#Sesak yaAllah

[a-messythought]

Let me tell you something scary, at least for me.

Bulan lalu, alhamdulillah aku udah keterima kerja, harusnya senang kan? Tapi, aku si bego ini seminggu kemudian ingin resign karena aku benar-benar merasa planga plongo lihat coding, akutuh gabisa ngoding keseluruhan kayak front end or back end yang dimana codingnya full, ditambah lagi masalah keluarga yang gak ada habis-habisnya. aku benar-benar terpukul banget saat itu sampai yang dimana aku kerja tuh bisa tiba-tiba mataku berair karena aku nangisnya belum selesai hehe. Pada saat itu juga akutuh sampai nginap di rumah teman sangkin gak inginnya pulang, jadi besokannya dari rumah teman sengaja datang telat karena ingin resign tapi ditahan sama hrd-nya hiks. Aku tuh ngerasa... I’m not worth it with this job gitu. Akhirnya aku tetap menjalani hari-hari yang dimana kadang aku bingung sama jobdesk-ku sendiri. But i try my best. 

Okay, hari-hari berlalu sampai aku tahu bahwa kepala divisi(kadiv)-ku gatal banget yaAllah. Pertama kalinya aku shock, seorang kadiv manggil-manggil ‘yank’ di chat samaku. ‘yank, websitenya udah selesai?’ jijik. Di kesempatan lainnya, dia mau nganterin aku pulang karena dia lihat aku gak bawa motor, alasannya sekalian ngeliat proyek. aku iyain karena aku pikir masalah pekerjaan, yang dimana aku langsung duduk di belakang eh malah disuruh pindah ke depan. Jujur takut banget ngeliat mukanya karena aku tahu dia genit, gatal. Sewaktu di jalan, anaknya nelfon dan aku disuruh diam. anjir kayak aku selingkuhan aja, lagian aku gak ada ngomong, disitu juga aku ngerasa takut bgst padahal kan aku gak ada salah. 

Beberapa kali dia ngajakin aku malam mingguan, ngajakin ke cafe, ngajakin jalan-jalan ke brastagi. Gila kan?!! Dia udah punya istri dan anak 2 yang dimana masih kecil. Sumpah freak bgt. Bahkan waktu aku kerja bisa-bisanya dia nulis ‘i love you’ di lembar excel-ku :) Aku tuh tipe yang gak mau jadi pusat perhatian atau gak mau ribut, jadinya aku diam tiap kali dia ngomong masuk kanan keluar kiri. 

Puncaknya, waktu sekitar dua minggu lalu. Sewaktu dia datang ke kantor tuh tiba-tiba dia nyentuh tanganku, aku kaget! terus aku dipanggil ke balkon sama dia, duduk di meja ujung. Tau gak, apa yang dibilangnya?

“coba lihat dek, kita nampak gak di cctv?” feelingku udah gak enak, ngapain dia nanya gituan. spontan aku jawab, “abang lihat aja sendiri”. Bener dong feelingku, dia menjulurkan tangannya dibawah meja kayak ngasihtau nyuruh pegang tangannya dia. gila sih. lebih gilanya lagi dia mau nyentuh jidatku karena waktu itu aku kan ditanya sakit atau enggak. KAYAK APA HAK LO NYENTUH KEPALA GUE?! aku refleks dong bilang, “apasih” sambil pasang muka jijik. 

Hal yang buat aku lebih marah adalah ... waktu dia ngajakin aku ke hotel. 

“dek, ayo kita ke hotel staycation”, dalam hatiku cuma bisa bilang, apasih si bgst ini. aku jawab, “enggak”. Berkali-kali dia ngajak, berkali-kali juga aku bilang enggak. Tau apa dibalasnya? “kenapa gak mau? belum siap ya? abg tunggu kamu sampai siap?” dan gak berapa lama dia nanya, “kamu masih virgin?” darisitu aja aku udah muak banget rasanya mau nangis. APA HAK LO NANYA PRIVACY GUE?! Tidak sampai disitu, pas aku jawab masih, eh si bgst malah gak percaya dan bilang, “yakin? tapi abang lihat dari jalannya kayak udah gak virgin” HEHEHEHE AKU DIKATAIN GAK VIRGIN CUMA KARENA DARI CARA JALANKU. JUJUR SAKIT HATI. APAKAH AKU SEPERTI ANAK YANG SUKA KE HOTEL???? :) muak banget demi apa, mau nangis juga saat itu sampai gak berapa lama aku izin mau sholat karena rasanya dadaku udah agak sesak. Bahkan dia sempat-sempatnya nyuruh aku ngecek hp yang dimana rupanya udah ada chat dia, "sayang, i love you" terus aku disuruh balas dong ya jelas aku abaikan kayak... APA HAK LO NYURUH GUE BALAS PESAN ITU? jujur gak pemting banget. Setelah siap sholat, aku dipanggil lagi dong, dia minta maaf, dan dia bilang... bercanda. aku diam aja, gamau juga maafin perbuatannya yang udah melecehkan aku saat itu. bahkan aku jijik banget ngeliat mukanya yang bisa-bisanya ketawa. dia juga bilang, jangan kasihtau ke orang lain ya. 

Malamnya, aku cerita ke mas pacar dan dia mau minta nomor si kadiv-ku itu sekalian nyuruh resign. aku bahkan gak berani cerita ke orangtuaku takut mereka kepikiran. Sampai besokan paginya aku baru berani cerita ke ibuk dan ayah. Ayah juga marah banget sampai bawa-bawa polisi segala makanya aku gak mau cerita karena takut membuat kegaduhan.

Besoknya, aku mau jumpai hrd-nya karena mau ngobrol, sambil resign. Teman sekantorku tuh sampai nanya, “mau ngapain lagi jumpa bang X, mau resign? kenapa lagi?” HAHAHAHA mereka masih ingat aku yg mau resign pas seminggu kerja. Rupanya rekan kerjaku juga udah paham sama masalahku karena atasanku itu. EH TAUNYA HRD-NYA GAK DATANG. Tapi aku tetap ditelfon mau cerita apa, aku ceritain semuanya dari a-z sambil bilang ingin resign karena orangtuaku udah nyuruh juga. kata hrd-nya jangan dulu resign, besok kita cari solusinya ya.

Besokannya lagi, aku dipanggil tuh sama hrd, ceo, dan juga dewan pengawas. Jujur agak horor, kayak disidang padahal cuma mau disuruh cerita aja tentang apa yang aku alami. aku ceritakan lagi semuanya, yang menurutku ini tuh udah termasuk pelecehan. aku ditanya, mau diapain atasanku itu karena aku juga gak tau apalagi aku baru, kagetnya ada banget yah. Terakhir ditanyain, “masih mau gak kalau ketemu atasanku itu, masih bisa kerja?” ya aku jawab aja, gak bisa. jijik banget aku tuh suka teringat sama ketawanya yang gak lucu dan gak ngerasa bersalah sama sekali. aku juga udah pasrah mau dipecat atau enggak karena emang mau keluar, yang penting aku lega aja udah cerita biar orang lain gak merasakan hal yang sama. Pada saat itu, aku disuruh pulang. Meskipun ditanya-tanya kenapa pulang, aku cuma bisa jawab, disuruh ceo-nya pulang.

Hal yang paling menggelikan lagi adalah ... dia datang pada saat itu, atasanku. Dia tanya kenapa aku pulang, apakah aku sakit. dia nanya terus sampe nyamperin aku ke motorku. aku cuma bilang disuruh pulang. ngapain juga lo nyamperin gueee?!!!! PADAHAL YANG BUAT AKU TAKUT KAN DIA. Aku tuh benar-benar takut sampai di jalan aku nangis karena ketakutan. gila sih.

Bahkan teman-teman cewek di kantorku tuh pada gak tau aku bisa mengalami pelecehan kaya gini karena mereka taunya aku ceria terus. Dua bulan ini hidupku gak selo banget meskipun diluar haha hihi hehe :)

ih buset panjang banget! aku udah nulis ini beberapa hari lalu taunya hilang:( kan nyesek ngetik panjang-panjang taunya hilang hiks

[triocto]

Mari belajar menggeser candu kepada manusia, menjadi rindu kepada Allah.

Mencintai manusia sangatlah mudah, betapa mudahnya hati meleleh melihat orang-orang yg terlunta dijalan, anak kecil yang kurang beruntung nasibnya, orang tua yg dititipkan di panti jompo dsb. Lantas mencintai Allah?

Seringkali kita khawatir atas keberlangsungan hidup bahkan esok hari. Lantas kita terus mengejar dunia untuk mencukupi kebutuhan hidup. Namun kita lupa Sang Maha Pengatur Hidup memberi kita waktu sampai kapan. Tak jarang kita menggantungkan keberlangsungan hidup kita kepada manusia yang tak jarang malah kecewa yang kita terima.

Lantas kita menyalahkan orang lain atas rasa sesal yang kita terima. Tidak, itu semua atas rasa pengharapan yang terlampau besar. "YaAllah, aku sangat rindu diperhatikan oleh-Mu. Meski rasanya sesak aku yakin engkau sangat mencintaiku".

Saat diuji, aku yakin dan bertanya: "Ya Allah, kebahagiaan apa yang telah engkau siapkan untuk hamba mu ini. Terima kasih banyak Ya Allah".

Sukabumi, 19 Ramadhan 1444 H.

[asoeateeputroephon]

Ya Rabb, hati hamba sedih, sesak. Sedih banget sampe air mata aja gak bisa keluar. YaAllah engkau maha pengasih dan penyayang ya Rabb. Ampuni hamba yaAllah

#asoeatee

[whiteflowersthings]

Aku, wanita yang setulus itu dalam menyayangi seseorang

Sebelum ia tau, Aku sudah mengadu ke Allah

Sebelum benar atau tidak nya ia takdirku, aku sudah merayu Nya

Segala bentuk aktifitas dan kabarmu selalu ku cari

Meski masih tersembunyi

Hingga saat kamu pergi dari jangkauanku, aku menangis

Ada sesak yang tak bisa dijelaskan

Seraya berdoa

“YaAllah ikhlaskan perasaan ini, ikhlaskanlah perasaan ini”

[secretruth]

Ada beberapa hal yang aku pikirkan saat ini

Pertama, aku adalah orang dewasa

Kedua, aku perlu menghargai diriku sendiri

Ketiga, pandai pandai lah bersila lidah, merayu, merujuk, membujuk, pandai pandailah cari tau apa yang orang lain mau

Saat ini, ketulusan? Apa itu ketulusan? Saat ini aku merasa dunia terkadang tidak adil padaku dan aku harus jadi licik

Prioritasku, prioritasku berubah

Komunikasi adalah kunci, dan bagaimana caranya untuk menempatkan diri dan tidak dimanfaatkan

Aku harus percaya pada diriku, value ku lebih tinggi dari itu dan aku akan berupaya untuk meningkatkan value ku

Masa depanku akan lebih cerah dari hari ini. Aku perlu mengupayakan

Akan aku gunakan segala sumber daya yg aku punya

Jalur langit, jalur dunia akan aku taklukkan semua. Aku tidak akan pelit. Hutang budi, take and gift, traktir orang orang yang akan membantuku. Manfaatkan sumber daya orang tua, manfaatkan duit orang tua, manfaatkan kemandirian dari opd jangan berusaha untuk jadi fit in. Menyusahkan diri sendiri.

Aku minta maaf ya allah. Tapi aku sangat menyesal. Aku sangat sebel, dengan nasibku, dengan semua, dan aku berusaha untuk menerima, mengambil hikmah dari setiap kejadian tapi negatifnya selalu menghantuiku lagi. Aku membencinya .

Aku tidak menyalahkan aku, aku tidak menyalahkan pihak sebelah. Hanya saja keduanya tidak menyatu. Dan rasanya sangat sesak.

Aku percaya ada hal baik yang menanti didepan sana, tapi saat ini aku sedang dilanda keganduan. Yaallah semoga aku dapat melewatinya. Aamiin

[fairinalfinata]

R.U.M.A.H

Jujur sudah lama sekali aku tidak menulis di sini.

Bukan karena apa-apa, sepertinya terlalu ramai isi kepalaku. Biasanya kalau malam tiba aku seringnya overthinking dan berakhir menangis. Bingung kalau harus menulis, menguraikan isi kepala yang rumitnya sebenarnya karna ulahku sendiri. Persoalan yang sebenarnya itu-itu lagi, yang jawabannya sebenarnya aku sudah tahu. Tapi bukannya di uraikan malah aku pikirin sampai bercabang kemana-mana.

Dipenghujung akhir tahun ini, juga jadi puncaknya. Semua isi kepalaku sudah mau meledak rasanya.

Mulai dari keluhan, isi hati, isi kepala semuanya bergumul jadi satu. Sepertinya aku memang butuh teman ngobrol, biar semuanya gak menumpuk di kepalaku, sama sekali tidak terurai. Hemmm

Sebenarnya aku sadar di tahun ini aku sangat jarang bertemu dan ngobrol banyak dengan orang. Sampai terkadang aku bingung jika bertemu dengan orang harus mulai pembicaraan dari mana. Betapa manusia introvert ini semakin hari semakin diam. Huft

Dipenghujung akhir tahun ini aku sempatkan untuk pulang ke rumah, dengan harapan bisa sediikit menghirup udara. Otakku butuh oksigen untuk berpikir lebih jernih dari biasanya. Tapi ternyata pulang ke rumah itu seperti dua sisi mata uang logam. Benar aku mengisi tangki cintaku, bertemu ibu dan saudara bahkan tetangga. Namun ternyata di sisi lain aku jadi rindu abah *lagi. Rasanya seperti ada yang kurang, aku yang setiap pulang kerumah disambut abah. Seperti terbayang-bayang sosoknya yang selalu menungguku pulang. Hemmm

Rasanya rinduku semakin menjadi. Mungkin ini yang orang bilang, sakitnya rindu itu adalah rindu yang tidak bisa bertemu. Sedih sampai terbawa mimpi. Hiks

Besok aku harus kembali ke kota rantau yang bising, penuh hiruk pikuk, riuh dengan macetnya jalanan ibu kota. YaAllah semoga aku masih diberikan kesempatan untuk bisa kembali lagi ke rumah dengan penuh suka cita. Menjenguk ibu yang tinggal berdua dengan adek asuhku rasanya membuat hatiku sesak. Bagaimana ibuku tidak kesepian, tidak punya teman mengobrol. Bagaimana ibuku tidak bosan, tidak ada lagi yang mengajaknya jalan-jalan menikmati kota kecil tempat kelahiranku ini. But, yaudahlah ya life must go on! Bismillah 2024 jadi pribadi yang lebih baik lagi, lebih dekat dengan Allah, yuk back on track! Bismillah. Bismillah. Bismillah.

#semangat #allah #selfreminder #rindu #berjuang

[saeel]

Ada perasaan sesak di dada saat foto-foto bayi dan anak-anak yang tersakiti beredar di sosial media tanpa bisa kita ulurkan tangan untuk menyentuh dan merangkul secara langsung. Begitu hebatnya mereka kesabaranya selalu diuji setiap waktu. Lebih hebat lagi orang tua mereka yang mendidik mereka untuk selalu mempunyai hati yang besar. Kehilangan saudara, kehilangan ayah bahkan ibu, tapi gak pernah terdengar dari mereka menyalahkan Allah atas takdir yang mereka terima. Gak kaya aku yang dikit² bilang "yaallah kenapa akuuu? Aku gak sekuat ituuu".

#free palestine #🍉 #palestine will be free

[cchanbaekk]

Benci banget rasanya melihat tingkah dia seakan gaada apa2, bahkan setelah semalem nangis keras dan rasanya sakit hati ini udah sakit nyesek bukan main dia besoknya masih kepikiran untuk gamau interaksi sama siapa2, gabisa nurunin ego segitunya padahal hubungan ini lagi dipertaruhkan, segitu ga ada apa2nya ya ubungan ini buat dia? Sesak banget hati ini rasanya yaAllah

[fachrudinans]

Selasa, 19 September 2023

Kehilangan Bapak yang ku sayang

Merasakan sebuah kehilangan, bukan hal yang mudah bagi yang ditinggalkan.

Hari selasa, sebelum berangkat kerja aku merasa tidak enak badan, pagi itu tiba-tiba migrain ku kambuh. tetapi, aku niatkan tetap berangkat kerja, karena sakit yang tidak bisa tertahankan, aku meminta tolong pak Sohri untuk membelikan obat bodrex, setelah itu aku mencoba minum untuk meredakan sakit kepalaku. 

Memang tidak seperti biasanya, setelah minum obat aku menyiapkan segala sesuatu yang harus diprint. dan selalu membawa hp ditanganku. biasanya selalu disimpan diatas meja kerja. 

Selasa, 19 September 2023, jam 09.00 WIB.

Saat aku sedang ditempat kerja, tiba-tiba mama telepon. aku balas dengan chat "iya ma" lalu mama telepon lagi yang pesan nya bajwa aku harus segera pulang karena bapak jatuh ditempat kerjanya. saat itu aku langsung ijin dan ada teman yang membantu untuk menuliskan perijinan pulang. lalu Mama telepon lagi, berbicara bahwa "bapak sudah gak ada" Air mata aku tumpah. saat itu teman-teman yang melihat langsung bertanya dan menyuruh saya segera pulang. sampai ada yang membantu untuk menuliskan perijinan pulang. terimakasih teman. 

Sesampainya dirumah, mama dan adik laki-laki saya menangis dan ternyata benar. Bapak sudah meninggal. 

Innalillahi wa inna ilaihi rajiun. 

Tangis kami semua pecah, ketika melihat ambulan yang mengantarkan bapak sudah datang, saat itupun kami melihat bapak yang sudah terbujur kaku, berbalut kain kafan. bapak sudah tidak cape lagi. istirahat yang tenang ya pak 😇

Ketika jenazah bapak dikebumikan, aku merasa sesak dan sedih luar biasa. Bapak telah berpulang, bertemu dengan pencipta-Nya. Semoga surga untukmu, pak, Kami akan selalu mendoakanmu dari sini. Semoga kita bisa bertemu lagi.

Di titik itu, aku sudah merasa kehilangan sosok Bapak. aku merasa ini hanya mimpi. tetapi kenyataannya tidak. YaAllah 😭 

Aku merindukan waktu-waktu dimana Bapak memberikan saya semangat untuk terus bekerja. Bapak yang tidak pernah marah, bapak yang selalu menanyakan kalau saya belum pulang, bapak yang memberikan contoh untuk tetap berjuang dan harus bahagia. 

Bapak, I miss u so much. sangat kangen. Kangen dipanggil bayi oleh bapak. masih ingat senin malam, masih melihat bapak, memberikan minum bapak, membantu mama buat kue sampai bapak bilang "ka, kuenya dijual 5 ribu ya" itu terakhirnya bapak bicara dan mendengar suara bapak. sekarang tidak bisa dengar suara bapak lagi. 😭 

Bapak, aku sudah melepaskanmu dengan ribuan tetesan airmata. aku merelakanmu dengan hati yang ikhlas. semua ini menyakitkan. Namun, apalah dayaku tidak mampu melawan takdir karena kematian tetap menjadi pemicu diantara kita. 

Terima kasih pak. pergilah dengan tenang. aku janji akan selalu mencoba menguatkan hati untuk melanjutkan hidupku tanpamu. 

Aku akan selalu bersaksi kepada-Nya bahwa Bapak adalah malaikat tanpa sayap yang selalu memenuhi hatiku dengan penuh cinta. 

Selamat jalan bapaku sayang. selamat jalan lelaki terhebatku 💕💗

[widianggellaa]

Aku disini, ya Rabb

Aku duduk disini yaAllah, memandangi langitmu yang tak terbatas.

Aku disini yaAllah, berbicara pada Engkau didalam hatiku.

Ya Allah, terimakasih atas waktu ini.

Aku sedang memenuhi tanggungjawab ku yaAllah.

Engkau pasti tau banyak khawatir dan takut yang yang kurasakan sejak saat pertama aku datang.

Engkau pasti melihat betapa kelabakannya hamba menghadapi fase ini.

Namun, lagi lagi kebesaran dan rahmat-Mu membuatku tenang yaAllah.

yaAllah, tidak apa-apa jika seluruh dunia tidak ramah padaku. Tidak apa-apa jika Engkau menempatkanku pada kondisi yang mungkin membuatku sesak karna terbatasnya kemampuanku. Hamba yakin dengan penuh bahwa kebaikan selalu mengiringi keputusan yang kau berikan pada hamba-Mu ini.

Aku ikhlas atas penilaian manusia yang kadang menyakiti hatiku. Aku ikhlas yaAllah.

Asal jangan Engkau tinggalkan aku walau hanya sekejap mata.

Tidak apa-apa jika aku "sendiri" ditengah ramai ini yaAllah.

Bercakap dengan-Mu seperti ini sungguh tak bisa membuatku merasa kesepian.

Ketenangan hati merasakan dekatnya aku dengan-Mu sungguh tak bisa membuatku takut barang sedikitpun ditempat ini yaAllah.

Asal bersamamu, jahatnya dunia terasa "tidak apa-apa" bagiku.

Jangan ambil nikmat ini yaAllah, bimbinglah aku pada jalan yang Engkau rahmati.

Berikan aku kemampuan untuk selalu bisa menguatkan hatiku sebab aku yakin Engkau selalu disisiku. Jangan yaAllah, jangan tinggalkan hamba walau sedetikpun. Hamba tidak siap kehilangan ketenangan hati seperti ini sebab ada Engkau didalamnya, hamba tidak ingin menukarnya dengan apapun yaAllah..

#ya allah #manusia #berserah

[gemericik09]

5 sepetember 2023

Hari ini rasanya panjang sekali yaa, melelahkan sampe bikin sakit kepala. Hari ini dia buat aku kecewa LAGI, entah bahagia apa yang menanti keluarga kecil kita di depan, dengan ujian yang selalu menimpa, yaaa ujian atas ulah kita sendiri.

Allah sayang banget yaa sama kita, selalu negur kita saat kita lalai, Allah pengen kita deket pengen denr kita ngerengek minta ampun minta apapun sama Allah.

Terimakasih Allah hadirkan malaikat cantik pintar penyanyang si putri jelita kami memanggilnya, nak…. Jangan khawatir yaa ppa pasti pulang buat jemput kita ke tempat yang lebih baik buat keluarga kecil kita, nanti kita main bertiga lagi, kita tidur bertiga lagi , jalan jalan pagi bertiga lagi, nanti kita ke supermarket beli apapun yang kamu mau yah nak , sabar yah nak kita sama sama berjuang kita bertahan disini doain ppa , ppa berjuang di luar sana buat kita ❤️ ppa .

IBU, janji bakal jaga dde dengan baik . Ibu disini cuma punya dde temen ibu, yang ngajak ketawa ibu, yang tiap saat peluk ibu , cium ibu, yang hapus air mata ibu sambil tersenyum , masyaAllah nak, terimakasih meskipun dde belum bisa bicara tapi ibu tau apa yang dd sampein ke ibu sambil tersenyum , pasti dde mau bilang “ibu jangan sedih dde ada sama ibu” .

YaAllah…. (Sambil mengehla nafas)

Dunia emang tempatnya capek yaa, tolong ijinkan kami untuk menjadi hamba yang taat disissa umur kami, tolong kami yang sedang kesusahan sampai bernafaspun tersa sesak, bantu kami untuk memperbaiki ibadah kami shalat kami, tolong jaga dia yaAllah, semoga ujianmu membawa kita menjadi hamba yang lebih baik yang lebih taat , tolong bantu dia yaAllah berkahi setiap ttes keringat yang dikeluarkan untuk kita, bantu dia untuk mencukupi kami demgan yang halal.

Takdir wngkau yang terbaik yaAllah, Allah tak pernah salah menakdirkan sesuatu.

Dear suamiku,

Jaga diri baik baik , aku dan dde nunggu ppa pulang jemput kita. Di rumah kita, semoga setelah ini kita bisa sama sama bangun rumah di surga untuk keluarga kecil kita, ppa bisa jadi imam yang lebih baik jadi ppa yang lebih baik, yang punya tujuan yg sama , dapet ridho Allah. Tolong kami yaAllah tolong suamiku permudah segala niat baiknya ❤️

Peluk dari kita ibu dan dde 🤍ppa

[withsomeofcake]

17 Agustus 2023

Untuk pertama kalinya setelah 12 tahun ini kita bertemu.

Kamu tinggi sedikit berisi, pipi cubby. Kamu yang ga pernah sadar bikin aku nangis. Kamu yang ga pernah sadar bikin aku ga bisa tidur. Kamu yang ga pernah sadar bikin dada ku sesak. Kamu yang ga pernah sadar akan aku. Kita bertemu hari ini entah untuk berpisah atau melanjutkan ini semua. Sepertinya yang pertama yaa.

Hari ini aku sepertinya lebih tenang dari yang aku pikir, lebih santai dari yang aku kira. Mungkin karna rasa penasaranku sudah terbalas. Aku ikhlas untuk segala hal kedepannya. YaAllah kasi aku yang terbaik menurutmu. Apapun itu.

[bukuceritaharian]

Sesak sekali rasanya

Untuk menghela nafas pun terasa sulit

Sepahit ini

Seberat ini

Dari kerjaan, keluarga

Seberat ini yaAllah

Semoga engkau berikan bahagia yg diluar dugaan setelah ini.

Dampingi aku yaAllah

[elaindr]

Write to remember.

Merantau Lagi.

Iyaa, setelah 6 hari dirumah, waktupun mengharuskan ku untuk kembali lagi ke perantauan.

Seperti biasa, sebelum berangkat tak lupa untuk berpamitan dengan orang rumah. Tak terkecuali nenekku. Aku memanggilnya Doe (ibu dari bapakku).

Ada kalimat yang membuat sesak didada. Rasanya tak ingin menahan rasa itu, tapi bukankan terlihat baik baik saja itu lebih baik?, demi kesejahteraan bersama. Hehe

Kira kira begini percakapan nya

Aku : Doe, pamit riyin nggih, doane lancar, kulo gek wisuda,

Doe : iyoo lo nduk, mugo" gek cepet wisuda yo

Aku : Aamiin. Sehat sehat nggih dok.

Doe : sehat lo nduk, lha kowe kapan gek mulih neh?

Sederhana, tapi berhasil membuat mata ini menjadi panas. Dan hanya bisa membalas dengan candaan.

Niki e nembe ajeng berangkat dok, mosok mpun ditangkleti wangsule kapan? Hehe

Dibarengi tawa orang yang berada di sekitar ku.

Gek mulih neh ya nduk.

Lagi lagi pesannya hanya itu.

Dan kini aku jawab, nggih dok,

Dan aku berangkat..

"Yaa Rabb.. Aku titip orang orang yang aku cintai kepadaMu YaAllah. Beri kesehatan dan jaga mereka" aamiin

Diperjalanan menuju Serang, Banten

1 juli 2023

#memory #family #perjalanan

[dshlevensverhaal]

What my mom told me about Q

Aku terpana ketika sampai pada halaman buku yang ku kenal dari seseorang yang aku kagumi ini. Judul bukunya Filsafat Ilmu berdasarkan Perspektif Barat dan Islam. Cukup berat, tapi memang itu yang lagi ingin kulahap. Mataku terpaku pada poin pertama, seketika membawaku terbang pada ingatan tentang Mamak.

Teringat nasihat Mamak yang berulang kali ia katakan baik via telfon ataupun chat, "Nak.. jgn tinggalkan Alquran, disanalah segalanva dibanding ilmu2 va dinda pelaiari di kelas".

Salah satu chat yang membuatku begitu teharu, sedih, senang, campur aduk tak bisa dideskripsikan sebegitu detailnya.

Mungkin Mamak bukan orang yang membaca buku-buku seperti ini setiap harinya. Ia bukan juga sosok yang memiliki pendidikan hingga tingkat doktoral. Ia bahkan bukan pejabat pemerintahan yang dapat menggunakan segala hal untuk membeli kekuasaan. Tapi ia adalah sosok yang selalu menjalani kehidupannya bersama Alquran. Ia juga yang sering diam-diam mengirimkanku doa dan khataman quran khusus untuk hajat-hajat anaknya. Ia juga yang sering mengatakan hal-hal indah dan meyakinkanku atas segala pilihan yang kuambil. Dan ia juga orang yang sama mengatakan "Mamak ga punya kekuasaan, jabatan, harta berlimpah, jadi cuma doa dan quran yang Mamak hadiahkan untuk anak-anak Mamak, itulah bentuk bantuan dan dukungan yang bisa Mamak berikan." Dadaku sesak, tangisku isak.

Begitulah hubungan aku dan Mamak, yang tanpanya mungkin aku tak akan bisa sampai pada titik ini. Bagaimana bisa kuasa Allah yang menciptakan hati nurani hingga kita mampu merasakan rasa kasih sayang hingga mau merelakan diri melakukan apapun untuknya?

Aku tak pernah melupakan barang sedikit setiap nasihat yang keluar dari lisannya, setiap perbuatan yang ia contohkan dari langkah kakinya, dan hal-hal yang dapat diperlihatkan oleh mata dan diucapkan oleh mulut karena hanya bisa dirasakan oleh hati.

Mak, entah apa jadinya aku, jika suatu saat ragamu tak dapat lagi kupeluk di dunia ini. Tapi aku selalu berdoa kepada Allah agar aku terus bersamamu di dunia maupun di akhirat.

yaAllah, bolehkah kabulkan doaku yang satu ini?

#Diceritainda #Mei2023Day30 #LivingAndLovingMyLifeInSwiss

[areabrocaa]

Tentang penantian panjang yang belum berujung juga.

Lebaran demi lebaran menjadi penguatan mental diri ini.

Tahun ini mereka (keluarga) sudah di fase sarkasme, sdh tidak lagi bertanya “kapan”, mungkin sdh lelah tapi mulai dgn sindiran” halus dan to the point.

Lagi lagi aku tidak bisa menjawab apapun dan diam saja.

Aku takut mengeluarkan kata kata yg tidak semestinya.

Mulai dari ada sepupu yg umurnya jauh di bawahku membawa pacarnya ke rumah saat lebaran dan dikenalkan ke semua anggota keluarga pdhl bru pacaran tp mereka seolah menyiratkan bangga dan bahagia kalo sdh ada calon mantu.

Terus, ada juga yg bilang “nanti aja mikirin spesialis”, mending bikin undangan sajaa”

Aku menatap wajah ayah ibu di setiap sindiran itu dtg, ada raut ketakutan dan kekhawatiran bahkan ibu sampe bilang “yuk kami makin tua, kalo bisa masih mau lihat ayuk nikah”.

Lagi lagi aku terdiam kemudian lari dan menangis.

Sungguh, bukan keinginan aku belum menikah saat ini tapi keinginan Allah.

Insyaallah ikhtiar sdh dilakukan, doa sdh dilangitkan sekian tahun sejak wisuda pun aku sdh ingin menikah tapi Allah belum hadirkan yg tepat, Allah blm Acc.

Bahkan umroh 2022, di multazam kakbah, di khususkan doa terutama adalah Allah hadirkan penggenap hati ini.

YaAllah, insyaallah sdh di tahap faham, mengerti bahwa semua adalah qadarullah, menikah bukan hanya sekedar mengganti status tapi memilih orang yang akan menemani membersamai seumur hidup hingga kematian memisahkan.

YaAllah, insyaallah penantian ini adalah sekolah sabar, latihan sabar dan berhadiah pahala dan surgaMu aaamiin

YaAllah, semoga aku bisa mengisi kekosongan hati ini hanya diisi untuk mencintai Mu yaAllah bukan manusia apalagi dunia.

Semoga sesak di dada ini akan penuh dengan rasa syukur dan rasa cintaa kpd Mu yg semakin besaar yaAllah hingga seseorg yg dtg nanti adalah org yg juga mengisi hatinya mencintai Mu dan kami tidak akan pernah menggeser cinta kami kpd Mu. Tapi kami saling mencintai karena Mu, karena mau Mu, keinginan Mu dan hanya berfokus kepada apa yang Allah perintahkan.

Aaamiiin ya Rabbal alamin.

RSI Siti Khadijah Palembang, 24/4/2023 🩵