#e nao é q era pessoa real gnt | Explore Tumblr Posts and Blogs

unicornlovebutterflies · 2 years

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Receber essas fotos me fez lembrar de tudo.

Da loucura daquela semana, cara eu liguei pra Mary Hellen TODOS os dias pra desabafar, chorar ou seja lá o que for.

Ela se prontificando em ajudar a fazer um b.o QUE NAO ERA DELA.

O dinheiro que a gnt gastou por fora pra acontecer.

Eu lembrei de quase da uma bicuda na Mary pra ela aceitar a carona, a gnt indo lá buscar as chaves do outro lado de contagem e eu já tinha ido do outro lado de BH buscar ela kkkkkkk.

A gnt fugindo do morro kkkkkkk MT bom essa, eu lembro da gnt na padaria numa rua de terra

Passando com o carro da minha mãe q tava impecável de limpo.

Lembrei do meu gelo caindo no meu pé cara doeu pra caralho kkkkkkk

Eu lembrei do olhar amoroso dela para mim enquanto eu subia nas cadeiras para organizar a decoração. E tudo isso foram lembranças do pré festa

Para grande hora?

Eu lembro de chegar lá e n ter sal, eu pedir a Mary para ir comigo procurar sal tomando xeque mate, ela detestou kkkkkkkkkkkkk

Eu lembro da gnt fumando Black de menta, eu perdendo meu maço de cigarro, eu lembrei de todo o estresse com a empresa.

E a Mary na hora q a Ana chegou KKKKKKKKK "AI OH QUEM CHEGOU KKKKKKKKKKKKKKKKK A TAL DA ANA TEREZA KKKKKKKKKKKKKKKK. eu lembro do estresse com o barman, lembro da gnt trocando de blusa no quarto COM LUZ, q nesse contexto é MT importante, como tbm lembro dela guardando o óculos

No quarto SEM LUZ, que no caso três vezes mais lembrança, eu lembro da Ingrid me gritando pra NEH um verdin, tocando simplesmente ela e eu no quarto sem luz kskskskkssk. Foi incrível.

Eu lembrei da sensação do corpo dela no meu... Cara dava para escrever uma fic, e o gosto dela

Na minha boca. Eu lembro de quando os jogos chegaram, e eu bebendo pra tentar ficar bêbada, sem sucesso inclusive.

Eu lembro de tentar encher aquela boia, kkkkkkk EU SOU FUMANTE CARAI.

Eu lembro de tá jogando água no vaso e o namorado na nique me falando o tanto q amava ela

Eu nunca vi o cara, kkkkkkk

Eu lembro de tentar pegar na mão dela de forma disfarçada, e no final da festa eu tá sentada no colo dela com ela fazendo carinho na minha perna esquerda. Eu lembro da gnt se beijando na frente de todo mundo, foi MT bom aquela hora pq geral foi beijar

Eu lembro da gnt pedindo o Uber, e eu puta ao saber q ela tinha ido para um after com um cara.

Enfim... Memórias

N se trata só de memórias de um dia, relembrar isso me fez relembrar q foi real, talvez eu tenha forçado MT, ou talvez ela só tenha visto q realmente n gosta de mim.

Ela falou que contou tudo para a Cíntia, mas q n conseguiria me contar... Cara eu odeio isso, pq ela precisaria me contar para eu entender, entender ela, me entender, entender a gnt.

Semana q vem as aulas vão voltar, eu ainda vou poder abraçar ela, pegar na mão, sentir o cheiro. Ou ela vai ser só mais alguém em uma sala de 180 pessoas, ou será q ela vai ser só mais uma pessoa q eu vou olhar, lembrar de tudo e bom... Fingir q n conheço.

Enfim... Memórias

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honeyynyymph · 2 years

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O problema é que eu te amo

E amo de verdade mesmo

Eu te amo tanto que o fato de vc nao sentir metade do que eu sinto por vc não é o problema.

Juro eu te amaria por nós dois e amaria mais a cada filho que poderíamos ter.

Mas nossa historia não é tão fácil, e esse amor não me deixa ignorar coisas bobas, não me deixa ter algo sem compromisso e expectativas com vc porque ao mesmo tempo que meu racional diz que não temos nada e que vc nao me deve mais nada, meu coraçao eh seu, minha mente eh sua, eu penso em vc o dia inteirinho, desejo vc o dia inteirinho.

Queria que pudessemos concertar nossa relaçao, q pudessemos ter algo leve, mas a gnt começou errado e construiu isso, uma dependencia emocional gigantesca e uma desconfiança tão grande quanto...

Sabe eu tbm tenho culpa, presenciar suas bandeiras vermelhas la no começo e ainda assim pagar pra ver, realmente quis muito acreditar que comigo seria diferente, que esse lance de vc soh se importar com vc nem deveria ser bem assim, mas eh tudo real sim, eu cai num golpe de agua morna e fico presa nesse ciclo infinito.

Mas não mais, eu realmente estava bem quando vc voltou dessa vez, e evoluindo, eu sei mesmo que sou bem melhor sem vc, sei msm que sou mais feliz quando vc n ta perto, que sou mais produtiva e mais autentica.

Meu medo de te perder era tao grande que me vi inúmeras vezes pisando em ovos pra nao te incomodar com meu jeito ou com alguma coisa dita, e eu sei que isso nao me faz feliz, nao vai me fazer nunca, eu nao quero me casar com alguém q eu sinta necessidade de bloquear minha espontaneidade.

Então além de ficar com vc agora ser um risco de voltarmos e vc não ser o melhor pra mim-e eu mereço o melhor-, essa relação descompromissada nao rola, pq eu n tenho paz na minha mente, querendo estar com vc, sofrendo com sua ausência ou qualquer "a" diferente que vc de, imaginando inúmeras coisas que vc poderia estar fazendo, inúmeras pessoas e maneiras como vc se relaciona com outras pessoas e até msm estando com vc questiono a veracidade de suas palavras... e Deus como eu queria não me importar.

Tentei tanto não me importar e me convencer que não me importo que me forcei em situações que eu não queria, e isso definitivamente não é bom pra mim.

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emocomunista · 2 years

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eu amei q você sentou do meu lado eu amei q você percebeu q eu tava ansioso eu amei q você conversou comigo mas não perguntou o motivo e eu amei isso eu amei q você ficou o tmepo inteiro sério eu amei a sua roupa eu amei seus olhos eu amei sua maquiagem amei q você elogiou a minha maquiagem eu amei q vc conversou comigo eu amei q você me contou tudo eu amei q você perguntou meus pronomes eu amei q você não riu quando eu disse qualquer proverbio eu amei q você só ficou confuso eu amei q você insistiu na pergunta eu amei q você gostou qnd eu perguntei se tinha como você usar pronome feminino eu amei q você so me chamou no feminino eu amei tudo q a gnt conversou sobre isso e eu amei q essa conversa foi suave eu amei q ninguem entendeu q vc tava falando de mim qnd vc falava de mim no feminino na real eu acho q eu odiei isso eu amei seu nome eu amei q seu nome é de um personagem de megaman q eu amava eu amei q você não tinha nem ideia do q era megaman eu amei q você tem um ppt pra tds pessoas q ja ficou com graficos e categorias eu amei q você amou q eu perguntei se eu podia te beijar eu amei q você disse “sim, mas tem como você esperar um pouco” eu amei q depois da gnt continuar conversando por mais um tempo você só disse “ta, to preparado” eu amei te beijar eu amei seus labios eu amei que depois disso o rolê pra mim foi só você eu amei que você me deixou segurar na sua mão eu amei que você deixou eu lamber sua cara eu amei o jeito q voce me abraçava eu amei o jeito q você ficou com vergonha qnd eu n parava de te elogiar eu amei q você disse q achava q eu nunca ficaria com você eu amei que você disse q o motivo é q eu era bonita dms eu amei q vc mandou eu calar a boca qnd eu comecei a explicar o qnt isso n tinha sentido eu amei tds as vezes q você disse “você não pode falar isso, agr eu to sem graça” eu amei o jeito q a gnt dormiu eu amei o jeito q você não encostou em mim eu amei o jeito q você encostou em mim eu amei o seu cheiro eu amei o jeito q a gnt não dormiu eu amei q você perguntou qual lado da conchinha eu queria ser eu amei q você não ignorou o q tem no meu braço se fosse qualquer outra pessoa eu teria odiado q você perguntou o q aconteceu eu amei q qnd eu fiz uma piada extremamente elaborada e nojenta do q aconteceu você me olhou muito bravo e me deu um tapa pq “isso n é coisa pra fazer piada” essa foi a melhor resposta q eu ja vi pra uma piada sobre auto etc eu amei q você amou q eu falei isso eu amei q você faz o mesmo curso q eu e q você entendeu o meu “meus pesames” eu amei q você tbm odeia poesia eu amei qnd finalmente ficou só eu e você eu amei o jeito q você mexeu na minha mão eu amei o quanto você é macio eu amei o qnt dormir foi bom e nao ruim eu amei o final do role eu amei o fato de q você mora do lado da minha casa pq eu amei o fato de q eu n precisei voltar sozinho e eu amei até a volta pra casa eu amei a cara de nojo q você fez qnd eu falei q tava feliz pq ia passar o dia vendo cblol eu amei q você disse “n acredito q beijei uma pessoa q joga lol” eu amei qnd eu mostrei q eu tava usando uma camiseta de lol e q vc disse q se tivesse percebido n teria me beijado eu amei q você achou engraçado o fato de eu amar sair com essa camiseta pq o logo do lol ta meio apagado e em algum momento eu mostro ele e a pessoa q ta vendo sempre se decepciona eu amei q você concordou q isso realmente é mt decepcionante eu amei q você tinha como pedir um uber pq eu não tinha mais perna pra andar eu amei q você segurou minha mão o caminho todo eu amei q a gnt ficou em silêncio eu amei q você disse q você só poderia ficar comigo mais uma vez eu amei a explicação q foi “se não eu me fodo dps” eu amei dms eu amei q você me entendeu eu amei q eu senti q você me entendeu eu amei q eu te entendi eu amei q eu me senti entendido e eu me senti completamente entendido tantos momentos da noite eu me senti tão confortavel eu senti q você falava a minha lingua e eu sempre amo isso e eu tava tao perdido e esquisito tudo q eu falei pra qualquer outra pessoa nesse dia chegou em outro idioma mas você falava a minha lingua esse role era pra ser horrivel mas n foi esse role quase foi horrivel mas n foi eu tava odiando esse role eu tava odiando o jeito q eu n tava conseguindo interagir eu tava odiando q eu fui nesse role mas eu amei q eu fui

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cboboca · 3 years

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Nossa sao tantas coisas que estão passando na minha cabeça agr que nao sei nem dizer, é traição ou nao é? Pq me deixa tao mal sendo que ja passou? Pq tu teve q escostaf tua boca no corpo de outra pessoa? Pq tu pensa que isso é normal? Pq td que eu sentia insegurança parece que se tornou real e eu senti na pele?pq eu deixei isso acontecer? Vc realmente nao ver onde errou? Realmente nao ver que machucou ou so finge? Eu to me sentindo tao merda pq ainda te qrer mesmo com essas coisas e meudeus que droga pq eu fui me apaixonar e pq eu fui me apaixonar por ti, a gnt é tao diferente uma da outra, era óbvio que ia da merda, era óbvio que eu ia sair chateada nessa merda, pq eu tinha q ser tão sentimental? Queria simplesmente nao ligar e nao me sentir assim, mas sei que um dia o karma vem e tu vai te sentir tão merda quanto to me sentindo agr, espero que vc sinta na pele tudo que passei. Eu preciso pedir desculpas pra mim mesma por ainda te amar e ainda te querer, tu nao devia me qrer de vdd nem quando a gnt tava juntas, qm dira agr.te ajudei tanto a ficar bem e se amar que esqueci de cuidar de mim e me entreguei demais pra vc, me perdoa por isso, vou tentar me perdoar tbm.

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dngeroussss · 4 years

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vo falar aqui pq ngm me segue e fodase

eu, nessa quarentena, comecei a conversar c uma menina q eu já fiquei.

eu era super boiolinha por ela antes da gnt começar a conversar e fiquei ainda mais no meio dos papos todos.

até aí blz, eu surtava por ela nao gostar de mim e tals, ficava imaginando 1001 coisas q nunca iam acontecer e blablabla. até q um dia ela falou q tava "caidinha" por mim. ent eu falei q tava gostandinho dela, pq nao era como se eu tivesse apaixonada nem nada.

aí ta. logo dps disso eu percebi q meu interesse diminuiu, oq smp acontece qnd eu consigo algo q eu quero, mas como tava tudo meio boiola eu segui c a vida fingindo q tava tudo igual a antes.

só q daí, faz mais ou menos 1 semana q eu percebi q eu nao to mais "gostandinho" dela. na real eu acho q eu gosto mt dela sim, como amiga.

creio q eu nunca gostei dela como outra coisa. foi tudo fogo no rabo basicamente.

como eu percebi q isso? fácil. eu já gostei de muitas pessoas ent eu sei como eu funciono. e geralmente eu quase nao ligo pros defeitos das pessoas q eu gosto mas dessa vez ta sendo diferente.

eu já percebi N coisas nela q eu não gosto MESMO mas q são traços da personalidade dela e eu nao tenho direito nenhum de reclamar.

minhas amigas acham q eu vou namorar com ela mas nao, eu nao vou.

parte por saber q eu ainda nao to preparada e parte por nao querer isso com ela.

nao sei como falar isso pra ela e provavelmente nao vou falar. a gnt simplesmente vai se afastar de pouco a pouco, até nao ter mais nada.

é isso q eu quero pelo menos.

isso sem falar no fato de q ela nao me elogia e eu me recuso a ter um relacionamento c alguém q nao me mime.

obv q ela trouxe vários momentos bons pra mim. me fez rir dms e me fez ver b99 (minha série fav agorakkkkk) por exemplo.

mas eu nao quero nada mais.

eh isto

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bad1900 · 4 years

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O ano era 2019 e eu já tinha mudado pra duas escolas diferentes, essa seria a terceira e se Deus quiser, a Ultima. Quando entrei na escola (Justiniano) não achei graça nenhuma nos meninos, no caso, em questão de querer ficar, ja conhecia algumas pessoas por eu ter estudado com elas então fui me acostumando, não me lembro bem se eu falei com vc, a unica coisa que eu lembro é de a Mariana pegar o seu celular pra tirar foto e eu pedir pra tirar foto também e dai em diante começa-mos a nos falar, e a amizade foi fluindo, e estava tudo tão otimo, até eu começar a me apegar... queria que vc fosse meu melhor amigo mesmo eu já tendo um, mas eu nunca te contei o motivo disso, eu queria pq só assim pra eu ser próxima de ti, no início até deu certo, eu só queria que vc soubesse que eu NUNCA em momento NENHUM, quis ser interesseira ou falsa contigo, tudo que entre a nossa amizade foi sincera, tirando o fato dos meus sentimentos por ti, uma “amiga” minha iria entrar na escola e vc queria ficar com alguém, então eu fiz esquema pra vocês dois ficarem juntos, por mais que eu gostasse de vc, seria egoísmo da minha parte querer ter você só pra mim, vcs ficaram e eu não fiquei triste, fiquei feliz pela sua felicidade, até q eu descobri que não foi apenas uma ficada, e, isso sim me magoou, mas vc acabou com tudo, nas ferias do meio do ano, eu estava quase te falando que eu estava apaixonada por vc, mas seria ruim pra nossa amizade que eu gostava tanto, e parecia que não iria acabar (por mais que eu saiba q talvez eu forcei um pouco de amizade), então eu decidi acabar com tudo, nem eu entendi o pq, falei que não queria mais a sua amizade e que vc nunca saberia o motivo, mas agora vc sabe, nesse mesmo dia eu estava “cansada” de algumas amizades então decidi que era melhor eu me afastar de algumas pessoas, e vcs chegaram na conclusão de que eu estava querendo me matar, é, eu queria mas não tenho coragem... eu Não me lembro bem como voltei a falar com vc, mas eu voltei, estava tudo indo tão bem sabe? A nossa amizade, vc era o meu motivo de ir pra escola, qualquer oportunidade de sentar do seu lado eu sentava, e fingia estar com sono pra deitar em vc, mas ai eu fiz uma burrada e flertei com o menino que a Kobata gostava e a Katty e o Gabriel contaram pra ela, logo depois, o “grupinho” todo se juntou contra mim, inclusive vc, e eu tive que aceitar isso, tive que aceitar de perder, mas me doia tanto, tanto mesmo, olhar pra vc e saber que aquela amizade que eu tanto amava, que a pessoa que eu amava não estava do meu lado me magoou MUITO, inclusive, eu fingi que estava doente pra não ir pra escola durante uns 2 dias, essa foi uma das piores coisas que aconteceram, logo depois eu percebi que vc estava se afastando do pessoal e indo pra frente, a gnt só voltou a se falar por conta de um status que eu postei, só não lembro qual, mas tinha a ver com vc e eu estar triste, ent começamos à conversar e isso foi me animando cada vez mais, só tinha um problema, o Daniel, eu estava começando a ficar com ele pra “te esquecer”, eu achava que isso não seria um problema na vdd, eu pensava que era só terminar com ele antes de tudo começar e acabou, mas não, realmente era um problema por ele já estar apaixonado por mim, e eu por outra pessoa, por você... combinamos de passar o intervalo juntos, depois de tanto tempo sem se falar isso foi muito bom pra mim, eu realmente fiquei muitoo feliz com isso, passamos o intervalo juntos e foi incrível, conversamos sobre oq estava acontecendo na sala, o que falavam de mim, que eu não aguentava mais ficar sem falar com vc e vc disse o mesmo, depois que voltamos pra sala, começou as indiretas da Kobata e companhia, mas eu nem ligava, a unica amizade que eu queria na merda daquela sala naquela época era a sua, e eu já tinha então nada mas importava, com o tempo eu fui me apegando ao Daniel mas era apenas carência e medo de estragar a nossa amizade, então eu aceitei o pedido de namorar com ele, mesmo sabendo que nao era ele quem eu amava, era vc, durante o namoro o Daniel tinha bastante ciúmes de você comigo...

A maioria dos motivos das nossas brigas era você, e eu nem ligava, umas 2 semanas depois que eu comecei o meu namoro, vc me mandou uma mensagem falando que gostava de mim só q eu namorava, e o meu coração acelerou de uma tal forma que meu Deus, mas ai vc falou que era trolagem e eu fiquei meio na duvida mas preferi fingir que acreditei e que fiquei feliz por ser trolagem, um mês de passou durante o meu namoro e começamos a conversar, não deu muito certo pelo fato de eu estar cada vez mais apaixonada por ti, não lembro também como que eu falei que gostava de vc, mas eu sei que quando eu escobri que era recíproco (ou pelo menos eu achava que era) fiquei feliz como nunca tinha ficado antes, nós começamos a conversar, conversas meio pesadas pra alguém que estava namorando como eu, sinto muito por ter mentido pra vc, eu tinha pedido um tempo pra ele, mas assim que ele foi na casa da minha prima chorando eu não aguentei ver ele chorando, fiquei com dó e voltei com ele... fui pra escola feliz por descobrir que era recíproco 😊, e toda hora que o Daniel tentava me abraçar ou beijar eu fugia, tudo que eu mais queria era te beijar, te abraçar e ficar com vc e não com ele, no dia seguinte eu não aguentei e terminei com ele de vez, e logo em seguida fui sentar atrás de vc, claro né, ficar perto de vc era tudo q eu mais queria, no dia seguinte todo mundo da sala teve que ir na sala de informatica pra responder um questionário, e era de grupinho em grupinho, e eu fui no mesmo grupo que vc, eu tentava responder às perguntas ao mesmo tempo que vc, e terminamos juntos (conhecidencia claro KKKKKKK), quando a gnt chegou na sala não tinha ninguém, estava todo mundo na biblioteca, então eu falei que não iria lá com eles, estava todo mundo demorando pra ir pra sala e estava apenas nós dois, momento certo pra gnt se beijar, e ser um beijo perfeito, mas eu não queria tomar atitude, então fiquei andando pela lousa, ia até a porta, voltava pra mesa da professora, olhava pra vc e dava uns sorrisos bobos, até que vc foi até a porta e viu que tinha gnt vindo, e decidiu tomar atitude antes que alguém chegasse (e que bela atitude em KKKKK), logo depois foi chegando todo mundo na sala e fingimos que nada aconteceu, mas na verdade tinha acontecido o nosso primeiro beijo, e desde esse dia qualquer momento que ficavamos sozinhos na sala a gnt ficava, ou na hora de ir embora também, era tudo no sigilo total, mas na real as pessoas já estavam desconfiando, só assumimos tudo no dia do interclasse, aquele foi um dos melhores dias que tivemos, nos beijamos DEMAIS, a cada 2 minutos tinha um beijo, o Nicolas ficou de vela o dia todo, e no final quado a gnt estava quase indo embora, fomos pro refeitório e eu decidi subir em cima de vc pra gnt se beijar, comecei a rebolar i fds KKKKKKKKKKKKKKK, dps a tia chegou a acabou com tudo mandando a gnt sair de lá, fomos embora e eu achei que depois desse dia a gnt não iria mas se ver durante muito tempo, então eu comecei a chorar, fui embora chorando o caminho todo, mas decidi ir na festa de despedida e chorei mas ainda, vc cantou a minha musica preferida, não tinha como não chorar, e lá naquele dia eu já achava que iria te perder pra sempre, na hora de ir embora a gnt ficou, e eu te dei um abraço bem apertado com medo de te perder, na outra semana era recuperação e como nós não estavamos de recuperação as tias não deixaram a gente entrar na escola, ent fomos pro shopping, o Nicolas também estava lá e novamente ficou de vela, mas nesse dia foi incrível e no dia seguinte fizemos o mesmo, o problema foi que, nesse “dia seguinte” foi o dia que aconteceu o nosso ulimo beijo, a ultima vez que vc disse pessoalmente que me amava, o ulimo abraço, e eu não imaginava que seria assim, eu deveria ter aproveitado mais, realmente, eu não aproveitei, nesse dia você me disse no meu ouvido “Distância nenhuma vai separar a gnt, eu não vou desistir de nós” enquanto vc me dizia isso, varias lágrimas caiam no meu rosto, e o meu pensamento era que todos desistiram, pq vc iria querer ficar? E eu estava certa, só não sabia ainda...

Você teve que ir embora pq tinha curso, e depois que você se foi, parecia que eu senti alguém apertando o meu coração bem forte, pq doeu, doeu demais, saber que talvez nós não iriamos se ver durante 2 meses e que talvez seria mas tempo ainda, a Kobata que estava com a gnt, sentou do meu lado e me disse “vc gosta mesmo dele né?” E eu disse que sim e chorei pra cacete no ombro dela, depois disso eu tinha que ir embora e quando eu ia ir vc mandou uma mensagem pra Kobata falando “Cuida dela pra mim” e eu simplesmente chorei mais ainda, tenho os prints até hoje e ler tudo oq vc falou as vezes me magoa por saber que era mentira... As ferias chegou e no inicio até que a gnt estava se falando bastante, toda hora, todo momento, eram varios “eu te amo”, até que a gnt começou a estudar pra prova da Etec então não nós falávamos mais tanto assim, chegou o dia da prova e eu descobri que iriamos fazer ela no mesmo lugar, fiquei feliz demais pq eu achava que nós iriamos se ver, mas não aconteceu, eu realmente achei que iríamos passar nessa prova, mas não passamos, nada estava dando certo pra gnt, inclusive a gnt, vc começou a ficar estranho de uma hora pra outra, parecia que me evitava, eu sla, e eu estava ficando cada vez pior, até que teve o show do Tom Carfi, e eu não sabia q vc ia (até pq vc não me contava mas nada sobre oq vc estava fazendo) te encontrei no show e te dei Oi, e dps antes de ir embora fui te dar Tchau e essa foi a ultima vez que eu te dei um beijo na bochecha tbm, vc se afastava cada vez mais de mim mn, me lembro que numa sexta feira depois do Natal e antes do ano novo, vc acabou com tudo em um audio de 6 min, eu estava na praia “feliz” e com um audio de 6 minutos a minha vida já não era mais a mesma, vc disse que queria ter a minha amizade mas eu não consegui e me desculpa por isso, fiquei muito magoada contigo por não me contar oq estava acontecendo (eu até quebrei meu celular), tudo que eu queria era chorar, me perguntei o que eu fiz de errado, me culpei até o fim, mas prometi não chorar até chegar em casa, quando eu cheguei, fiz tudo o que tinha pra fazer e logo em seguida me tranquei no meu quarto e comecei a chorar, chorar e chorar, tive a pior crise de ansiedade da minha vida até agora, simplesmente não conseguia respirar, começava a tremer, só chorava e ent eu comecei a pedir pra Deus trazer você de volta pra mim, pq minha vida sem vc não era nada, que eu não iria aguentar não ter vc aqui comigo, então eu comecei a tentar respirar e estava cada vez pior pq eu estava agitada tremendo, então deitei e comecei a tentar me acalmar, até que eu consegui, só que na minha vida estava tudo tão ruim que eu achava que ela não fazia mas sentido, fui na cozinha e peguei uns remedios e comecei a tomar, um em seguida do outro, logo depois deitei na minha cama, acabei dormindo e acordei com umas dores, mas okay... o Ano novo chegou e eu bebi muito na virada pra tentar te esquecer e não te mandar mensagem, eu até te bloqueei, logo em seguida fiquei com um ex meu e não adiantou nada, cheguei na minha casa chorando de saudade de você, eu ainda tinha esperança, pq vc se foi mas me deixou com esperança, mas agora já se passaram 4 meses e eu não sei oq sinto por vc, se é raiva, amor, tristeza ou sla oq, talvez eu ainda te ame, mas não sei ainda se realmente amo, talvez eu goste apenas dos momentos que passamos juntos...

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felizaniversariodani-blog · 7 years

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SURPRESAAAAAAA!! OLHA SÓ QUEM FAZ 16 ANOS HOJE? ELA MESMA DANI MELLO! SEGUE ABAIXO OS TEXTINHOS QUE FIZEMOS ENQUANTO VOCÊ DESFRUTA DESSA PLAYLIST QUE EU MESMA LEILLA MELLO FIZ!!!! TE AMO.

Leilla: Como eu posso começar falando de você? Daniele Lima Revoredo, é difícil falar de alguém tão especial, principalmente quando esse alguém é sua melhor amiga. Quando esse alguém é a pessoa que te encoraja a seguir em frente toda vez que você pensa em desistir. Quando esse alguém sabe todos seus segredos, e você não tem medo de se abrir porque sabe que lá no fundo sempre vai ter aquele apoio, aquela palavra, aquele áudio, qualquer coisa, que te faça feliz. Eu fico pensando no que te dizer pra poder te arrancar um sorriso e uma lágrima também, mas de felicidade. Você sabe que eu faria qualquer coisa pra te ver sorrir e, as vezes até me desespero quando te vejo triste a o mesmo tempo tão longe. Você é um ser humano tão incrível, acho que todo mundo deveria ter uma Daniele em sua vida. Não consigo imaginar um dia da minha vida sem falar com você, sem falar que te amo. Não sei o que seria de mim sem você me falando pra escutar alguma música da Taylor Swift e eu como sempre não querendo, mas no fundo você sabe que faça tudo pra te ver feliz.O grupo não seria o mesmo sem você, e pra ser sincera eu não seria a mesma se eu não te conhecesse. É por isso que tem TAYLOR nessa Playlist que eu fiz pensando em você, pensando no seus gostos. Esse é o máximo que eu posso fazer por enquanto, mas tenho certeza que um dia eu poderei fazer muito mais, tipo te levar pra Disney (meu amor eu vou ser rica tá?!). Esse é o meu jeito de dizer que te amo Daniele, juntando seus amigos pra fazer um textinho pra você, contratando uma pessoa que você não conhece pra me ajudar a fazer esse Tumblr porque eu sinceramente não sabia fazer nada. Hoje você faz 16 anos, uma data tão importante, que eu espero que o seu dia tenha sido tão lindo e perfeito, assim como você é. Eu te conheço há quase 2 anos, e pra ser sincera tempo não significa nada, eu sinto como se te conhecesse desde que nascemos, temos uma conexão incrível, com certeza em outras vidas a gente já se conhecia. Você é minha alma gêmea, você é minha estrela cadente, você não aparece e realiza um desejo, melhor que isso: você fica e me protege, dos meus medos e das minhas inseguranças. Eu poderia passar o dia falando do quanto você é especial, mas eu tenho certeza que lá no fundo você já sabe disso. Espero que nessa nova etapa em sua vida todos os seus sonhos se realizem, ou pelo menos metade deles e que eu, permaneça aqui ao seu lado em todos os seus altos e baixos. E claro, que um dia podemos nos conhecer (tenho fé e sei que você também)! Obrigada por existir, eu te amo para sempre! #danifez16 #daneillaforever #omarceloéintruso #minhaprasempre #arianarmy #atenta #melhoresconselhos #melhorpessoa ❤❤❤❤❤

Rayla: ⁠⁠⁠bom dani nem sei por onde começar?? É CHEGOU O SEU DIA!!! a gnt "viveu" tanta coisa pq foram 3 anos desde q a gnt se conheceu ne? qro te desejar mta paz, amor, e mta felicidade na sua vida, e tdo de bom e maravilhoso que vc merece. e também mts crushs nao da pra esquecer eles, ou crushas rsrsrsrsrs ta parei, e que vc conheça a ariana (faz 3 anos que nos textos smp falo q vc vai conhecer ela mas pra dar sorte kkkkk) AGR COMEÇANDO O TEXTO GAY!!! nunca imaginei que vc ia ser uma das minhas melhores amigas aqui do site, alias vc é sim minha melhor amiga mesmo!!! a gnt se entende tanto em várias coisas e sempre tem assunto, oq é otimo!!! gostamos das mesmas coisas e isso eh tão aaaaaaa eu lembro que a gnt começou a ficar proxima la na epoca do twitter que vc ainda nao tinha voltado pro grupo (vc tava com icon da sasha e user pra pll lembro msm) ai nois vivia falando merda LEMBRO DE UMA NOITE EM ESPECIAL que a gnt madrugou eu vc a lara no tt foi mto engra kkkkkkkkkkk e meu ainda tem o grupo do quinteto que apesar de agr ta um flopzao, foi ali que a gnt ficou mais proxima acho???? mas acho q foi antes disso ne sla to loka mas ENFIM, lembro da sua primeiro paixao - so esqueci o nome dele porem vc sabe rsrsrs altas conversas no grupo, janelas rsrsrsrsrsrs cadeiras rsrsrsrsrs enfim tava aqui pensando também enquanto to aqui escrevendo o texto, e como a gnt so se conhece pela internet (infelizmente) nois tem aquele medo de nunca mais se falar, nossa nem qro pensar porem caso aconteça um dia saiba que vc ta bem marcada na minha vida e marcada nos bons momentos dessa minha adolescência bosta, espero ser recíproca. obrigada por me entender de verdade, apesar de vc ser meio doida acho que vc entende oq passo, eu consigo confiar mesmo em vc pra contar coisas que eu nunca contaria pra meus amigos da vida real. e obrigada tbm por existir pq se nao fosse por isso eu nem sei acho que nem ia ter amigos virtuais, e minha vida seria mais chata tbm. obrigada por me passar musicas sempre qnd eu qro, obrigada por tudo ja falei isso mas so pra deixar mais claro!!! E EU ESPERO MTO MESMO QUE A GNT SE CONHEÇA E COLOQUE EM PRÁTICA TDO QUE A GNT COMBINOU NEM QUE EU TENHA QUE FAZER UM PORTAL PRA SUA CASA. meu sério nem sei se vou poder ir mais pra brasilia pq minha tia q mora la brigou com a minha mãe e agr meio que...... mas sla nem que esperemos nois ficar adulta (mentira qro antes) vamo nos encontrar sim, e esse dia certeza vai ser mto TOP TOP TOP #raniele #b3st #fr13nd #f0r3v3r FELIZ ANIVERSÁRIO E ÓTIMOS 16 ANOS PRA VC TE AMOOOOO ❤

Gica: oiiii meu amor tudo bem? eu to aqui hoje pra dizer que mesmo a gente não tendo muito contato eu agradeço pelo simples fato de existir e por entrar na minha vida, assim como as outras meninas! eu amo você, parabéns, tudo de bom, e muita ariana pra tu! bjs da carrie

Amanda: cintia feliz aniversário tudo de bom pra vc hoje e sempre obrigada por fazer parte do grupo favela nunca sai do grupo pois se sair vai ficar chato não vou ter ngm pra xingar e zoar como tu. Vc é foda meus parabéns que hoje seja um dia incrível mas não se esqueça que sua morte está cada vez mais próxima.

Marcelo: Dalila meu amor, minha linda flor, a mais bela do meu jardim, vim atrás desse texto te desejar um feliz aniversário e dizer q eu te amo muito e que você tem que agradecer a Deus por eu estar na sua vida, nossa história é uma história de amor longo e um fanfic topperzeira q pisa na da Selena com o Faustão. Espero te conhecer pessoalmente algum dia pra você dizer "e baba vai" e eu falar "para desgraca" é isso more, queria dizer mais coisas mas estou com preguiça de digitar esse texto, já que agora são 2 dá manhã. Flw, é isso, aproveita que mamadeira tá cheia, te amo. Do seu heterao, eu mesmo, marcelo revoredo marquez mello do baba vai Obs: a gente briga, vc é falsa comigo mas você é especial pra mim, uma fav nível 1000, amo demais conversar com você e chorar ouvindo nossas músicas. ❤❤

Lucas: CINTIA E DENISE ((DOIS APELIDO QUE EU MESMO INVENTEI E HITOU, FELIZ ANIVERSARIO!!!!!! TUDO DE BOM PRA VC PRINCIPALMENTE DINHEIRO PRA DIVIDR COM SEU IRMAO!! No começo eu não gostava muito de vc te achava chata pra PORRA mas agora adoro, vc é 10 e me mata de rir e o mais importante: vaza as coisa legal, a maior falsa q vc respeita. Te adoro muito, vc é topper. happy barney.

Raquel: Dani, meus parabéns!! Não te conheço muito por isso não tenho muita coisa pra dizer, mas sei que você é muito querida pelos que te cercam. Sei que, por exemplo, a Leilla (disse que você é um ótimo ser humano, ta?) e o Marcelo te amam muito. Sei que você é muito especial pra todo mundo do grupo. Sei que você merece tudo do bom e do melhor sempre. É aquele bla bla que vem do coração: que tu tenha muita saúde, muito juízo, muita sabedoria e muita, mas muita felicidade. Aproveita enquanto é cedo pra construir tua vida da melhor forma possível, não deixa pra depois o que tu pode fazer hoje, se for uma decisão importante pra tua vida principalmente. Valoriza todos os momentos, faz tudo valer a pena, e quando a nostalgia bater, que seja pra lembrar do quanto tu foi feliz. Às vezes a tristeza vai bater, mas tudo bem, não há felicidade sem tristeza. Sim, te desejo muita felicidade. Felicidade vai te fazer se sentir motivada, disposta, amada. E se tu não se sente assim agora, tem alguma coisa errada (coisa que pode ser mudada). Não romantiza tristeza, ta? Te desejo muitos anos de vida (simmmm), muitas aventuras (não sobreviva, viva. seja ativa e não passiva), muitos tombos (que vão te mostrar o quanto tu é forte), enfim, tudo de bom! E muito amor, né? Que teu cupido seja menos gari que o meu. Que Deus esteja SEMPRE contigo, e tu com Ele. These are my wishes for you, sweetheart. Happy bday!!! Love from Raquel, xoxo.

Bea: Feliz aniversario Dalila,tudo de mais perfeito na sua vida, muito grammys pra ariana, muito dinheiro e pouco chifre! Apesar de o grupo estar morto, amo você, beijão.

Bruna: feliz aniversário, daniiiiiiiiiii! te desejo muito amor, paz, felicidades e principalmente leilla na sua vida. não somos próximas mas espero que saiba que gosto muito de ti, e obrigada por cada momento que compartilhamos naquele grupo chato da porra(brinks). enfim, é isso, feliz aniversário!!! aproveita amoreeeee, e fode essa buceta.

Thami: parabéns daniiiii, muitas felicidades, muitos anos de vida, boys, $$$, paz etc. que Deus te elimine em tudo e tenha um casamento de poliamor maravilhoso com a leilla e o marcelo. teamoanjo e eu sei que você é a #faveladesabafo pq vc odeia tudo e todos. ❤

Lara: Oi meu anjinho abusadinha. Sei que não somos 100% próximas apesar de tudo, mas saiba que você é demasiadamente especial pra mim. Já começando o textinho daquele modelo, né non?! Hoje você completa os seus finalmente 16 anos (eu jurava que era 17) de pura irônia e brincadeira e amor e carinho e tudo de mais maravilhoso que você possui em seu coração. Que você continue sendo essa menina que eu e todos do Favela amam. Que, não somente hoje, mas em todos os dias da sua vida, você seja repleta de luz, amor, paz, felicidade, harmonia, dinheiro e muitas coisas a mais que você merece tanto. Eu te amo muito, nene! Obrigada por tudo de verdade e que você saiba que pode contar sempre comigo pra qualquer coisa. FELIZ 16 CARINHA DE BOLACHA! #quintetinho

Lorena: Parabéns Dani, muita coisa boa na sua vida, que venham mais anos pra ti, a gente nem se fala muito mas sei que tu é maravilhosa. Bjs que Deus te elimine.

É ISSO AMORE, SAIBA QUE TE AMAMOS!!!!! ps da leilla: eu to choranda eu te amo muito mesmo amore fode essa bucetaaaaaaaaa. te amo. FELIZ DIA!!!! #16 #dani

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suismare · 5 years

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Não sei desde quando isso se tornou algo mas já é um fato: de que minha relação com cigarro é totalmente negativa e de que essa aversão é uma das partes do que define quem sou, só não sei explicar o porquê dessa apatia mas é como um valor moral que tenho.

Então sim, isso me afeta diretamente. E esse não é meu primeiro contato com uma situação de convivência com cigarro, mas é no quesito conviver diretamente. Pq o @ que eu namorava antes fumava, e dentre outras mil coisas fodidas essa era uma das que tbm me incomodava, e de eu tentar conversar e pedir pra parar mas nunca fui tao invasiva pq por ser algo nada simples de se pedir ou da pessoa parar então eu guardava pra mim 99% das vezes. E tbm pq era algo que eu idealizava na cabeça pq a gnt n tinha mto contato pessoalmente entao era apenas uma paranoia do tipo: e quando for na real?td dia do meu lado? E eu tiver que dividir essa pessoa com o outro amor da vida dela? Pq é exatamente de dividir esse posto de ser o amor da sua vida, ou além, pq um maço de cigarro é mais parte da sua vida doq eu seria pq vc vive em função dela.

E é também: um cigarro pra conseguir levantar bem de manhã, e um cigarro pra conseguir dormir bem a noite

E consequentemente um cigarro antes de ir dormir cmg e um cigarro antes de me dar um bom dia.

Enfim, voltando, ele decidiu que ia tentar parar e então cada dia que ia de zero a 1 ou 2 cigarros ja eram vitorias q eu cantava sozinha pq a comunicação com ele nao era boa entao eu n podia falar muita coisa. E no final de uma semana quando perguntei ele falou que nao ia largar mais pq nao tava dando. E mais uma semana dps perguntei como q tava a relação com o cigarro e escutei um vai se fuder karen e outras merdas

Ainda to tentando sair dessa posição de passividade que fui colocada por muito tempo e de a única conversa fluir ser internamente pq externamente nunca era bem recebida.

E nao sei ao certo oq isso implica no meu comportamento ctg em relação ao cigarro.

Mas de uma coisa sei é que ate agr tentei nao colocar a pressão em ti de q é algo importante pra mim, pq quero te dar teu tempo, e apoio em vez de pressão.

Mas pra te deixar saber oq penso e sinto sobre td isso

Que quando o cheiro do cigarro fica na minha pele, a cada respiração eu sei que tu nao ta bem, e por ora essa é minha maior preocupação.

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essafitamemooo · 7 years

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bommm , na real hj é dia 05/11/2017

Eu nem sei por onde começar mas to vindo escrever as coisas aq p eu lembra bem pq n quero pensar q nao foi nada o q houve esse ano, principalmente cm kae.

Meu kkkkk, Miguel, vamo la. Essa vez q eu fiquei cm ele na ruinha a primeira vez dps da primeira kkk, foi otimo como smp, ele ate me pediu em namoro, como smp kkk, conversei cm ele e a gente se deu bem desde esse dia. Depois disso continuei ficando cm ele smp q via ele, ou seja, todo final de semana kkkk ate pq ele n tava mais cm a Andressa. Até q um dia ele posto no insta q tava cm a perna quebrada, fui pro fluxo tranquilona sem me preocupar pq nesse tempo o Maick smp q me via me dava ideia e ele n fazia ideia q eu ficava cm o Miguel pq eles eram brigados. Ai esse dia eu cheguei e encontrei o Maick, apesar de nao querer mais ficar cm ele e nao ter mais ficado com ele dps q começei a ficar com o Miguel, eu ainda falava sim cm o Maick e td mundo sabia, porém ele é uma pessoa descontrolada kkk,e eu nunca dei um corte nele tipo n quero mais vc, mas tbm nao ficava cm ele e nem dava muita ousadia. Até q esse dia ele tava me abraçando e ficou boa parte do tempo abraçado cm e falando no meu ouvido coisas q n me recordo kkk, mas nada de mais, até q a Mayara virou com cara de assutada e falou q o Miguel tava do outro lado da calçada, eu me caguei todaaa kkkkkk, sai de perto do Maick. Ai eles quiseram da uma volta, e a gente passou na frente do Miguel e eu nao falei nd p ele, so sorri e continuei andando cm o maick na minha frente. Ai a gente foi o final do fluxo, e la o maick me abraçou e tentou me beijar, mas eu nao beijei ele, apesar de querer, eu tava na do Miguel ja kkkkk. Ai ele saiu fora, sumiu, graças ao bom Deus. A Mayara ainda falo “ Andressa tb n se decide se é maick ou miguel q ela quer” kkkkkk, fiquei ofendida na hr, apesar de ser vdd, mas falei q eu queria era miguel pq maick namorava e q eu era so amiga do maick kkkkkkkk. BLZ, voltamos p miguel e fui fala cm ele, beijei ele e ele tava com uma cara de merdaaa p mim kkk, me fiz de loka, nem falei nd. Ate q ele tava suave, mas msm assim perguntei se ele tava bravo, ele falo “to não pô, eu não fico bravo” e me deu um beijo. Fiquei felizona, achando q era real msm, q ele n tava puto kkkkk, mas ai ele n se aguento e falo do nada “tava bom lá o abraço com o brother?”. Ate engasguei p´responder kkkkkkk falei p ele fala q ele era meu amigo e q ele sabia q a gente se falava, p ele n fica puto cmg. Ai ele falo dnv, q n ficava bravo nao, q so queria saber se tava bom kkkkkkkkk. Mas dps disso ele fico suave, como sempre fico cmg, me deu um copo q nem queria, falo pros mlq q eu era namorada dele, igual smp. Depois de uma cota meti o loko nele q ia no banheiro e fui embora. Isso foi num sabado, e eu nao tinha habito de sair de domingo, mas esse dia tinha algo me incomodando p eu sair e eu fui loka e doida, apesar de ir trablhar no outro dia. Fui linda e bela, ruinha. Quando entrei na ruinha ja vi ele com uns mlq, so q quando cheguei perto ele sumiuuu, n tava em nenhum lugar dos q ele smp fica. Ja falei, hmmm ai tem. Blz n vi mais ele durante um tempinho. curti com as mina lá do outro lado. E tava muito cheio esse dia, n dava p passa pelo meio e alguem cismo q queria passar ali e a gente foi tenta passa, ai eu vi num canto bemmmm escondido ele com uma mina na frente ele, e mais um casal do lado, eu fiquei lokaaaaa, encarei muito ele, e ele tava lokozinho ja e fico rindo p mim e me olhando e pego e beijo a mina na minha frente, nossa meu q odio, na hora eu fiquei “suave” mas dps eu fiquei revoltadqa uma vontade do caralho de chora kkkk, perguntei p ingrid da mina, pq eu n conseguia nem lembra da cara dela, perguntei se ela era bonita, ela falo “nao mais q vc amiga, mas o cabelo dela era bom” fiquei menos triste kkkkkk. Fiquei infesada no canto enquanto ela falava cm o felipe, esse dia apareceu o Matheuzinho e fico me dando ideia junto cm o Marlon, e eu tava cagando pros dois de odio, acho q fui ate meio grossa kkkkk dps me arrependi, af. Mas tranquilo falei q n ia embora ate ve ele passa e isso o fluxo ja acabando e eu nem ai q n ia ter como ir embora kkkkkkkkkk. Esse dia conheci o Jean tb, achei ele um bbzinho, dps ele me adc no face. Enfim, Miguel passo rindo por onde eu tava, cm aql jeito de desgraçado dele, me deu vontade mas nem chorei. Até q fui engada mais uma vez pela ingrid falando q o marquinhos ia me leva embora q eles tinha apostado q eu n pegava ele, p eu da so um selinho nele q ele ia da 100 reais p ele, santa ingenuidade minha ne kkkkkk af, dps passei na frente dele cm o marquinhos mas acho q ele n se tocou. Fui embora, fiquei com o marquinhos me arrependo amargamente kkkkkk beijo horrivel aql. Mas blz, dps disso achei q o miguel tinha pego ranço de mim por causa do maick e n queria mais saber de mim, a Ingrid posto um baguio no twitter, q era quando a inimiga quer pegar o boy e tem uma menina cantando “em nome de Jesus nao vai conseguir” , achei ofensivo kkkkk falei q ja tinha conseguido, e ela falo q conseguiu nd e q final de semana ele ia atras de mim igual puta, e foi dito e feito kkkk. Tava tendo cinga, e ele tava no msm lugar q o Igor e a gnt fico cm eles la, quando Miguel me viu veio fala cmg, e eu tava cm um odio/orgulho ferido. Ele veio como se nd tivesse acontecido, e eu muito grossa cm ele, perguntei onde tava o pessoal dele, ele falo q tinha terminado cm ela kkkkk (primeira tentativa de golpe a gnt nunca esquece ksksks). Ele ficou me pedindo um abraço e eu n queria dar nem fodendo, até q dps dele insistir muito eu dei e na hr a ingrid gravo kkkkkkkkk amo esse video de td meu coração szszsz. A gente fico uma cota se estranhando, lembro q eu falei p ele bem deboxada se ele tava ali so pq n tinha mais ninguem p ele ir atras, e ele bem cinico falo q tinha sim mais mina p ele ir atras, ainda falo p ingrid “tlgd q tem ne” e riu, ai falei p ele “ e ta fazendo o q aq entao? n te chamei aq, vai atrás delas”. Ele fico tao sem graça as mina fico zuando kkkk, mas ele continuo insistindo, ai ele ia cm os amigo dele e voltava, e ficava ai me da um bjo, é meu aniversario, mas o aniversario dele era na outra semana, ai ele fico metendo q ia embora, se eu n ia msm da um bj nele no aniversario dele e blablabla. E eu naooooo cedi, fiquei orgulhosa de mim esse dia, nunca mais tive esse auto controle, ainda mais cm ele KKKKKKKKKKK. Eu tava ate gostando dessa palhaçada, mas tava me estressando mt, sai de la fomos atrás do Mudinho, la do outro lado do rio. Ele tava la cm os mlq, e eu tava mais nem pensando em Miguel, fiquei conversando cm o Mudinho, ele chamado as mina de vagabunda, esse dia se n me engano foi o dia q conheci o Jhow e a ingrid tava me agitando p ele, mas ele tava meio pá por causa do Kauan. Blz, tava embrasando cm o mudinho, DO NADA olho p frente ta o Miguel de braço cruzado me olhando de cara feia kkkkkkkk, ai ele me chamo p conversa, falo q eu tinha saido de la cm ele p vir ficar com os inimigo, ai eu rachei o bico, perguntei inimigo?, ai ele “é, esses mlq do jota tudo inimigo” kkkk conversei um pouco cm ele, e ele saiu fora. Fico com uns mlq q tava perto da gente q ele conhecia, dps ele sumiu. Ai a gente foi levar alguem embora q n lembro qm era, e passei do lado dele, ate ai eu nem tava mais brava cm ele, era so birra msm e orgulho pq achei muito desrespeitoso kkkkkk, ai ele me paro num canto e me pediu um beijo, QUASE eu beijei, lokazinha eu tava p beija ele, mas falei q nao q ele tava me tirando ja. Na hr q fui embora msm, fui cumprimenta ele e ele me pediu um beijo e eu falei nao e ele falo “caralho, se me humilhou hj em” nunca vou esquecer isssoooo kkkkkkkk. Fui dormi orgulhosa de mim, porém arrependida de n ter ficado cm ele.

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laryssinhaperonico · 7 years

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8 Meses

são 8 meses, 240 dias, 5740 hrs, 344.440 minutos, 20.664.000 segundos ao seu lado e desde que eu comecei a ser feliz de verdade. Fazem 8 meses que eu nao consigo tirar uma unica pessoa da cabeça e amanha 3 anos qe eu me apaixonei pelo melhor cara qe eu ja conheci em toda minha vida. Meu Principe encantado, nao nao nao, encantado nao é muito melhor qe isso, é REAL, eu nao sou mt bom com as palavras e vc sabe disso, mas voce merece, por tudo que vc faz por mim, por td que vc significa pra mim .. e por td que a gnt tem… sabe, é raro de achar por ai, sentimento bom e real feito o nosso, e caralho .. vc nao sabe como eu me orgulho disso, a gnt ja passou por coisa ruim, eu fico desesperada so de lembrar, mas é só coisa de momento, pq no fundo eu sei que vai ficar td bem, SEMPRE FICA ! sabe pq ? pq nosso amor é maior que qlqr briga ( coisa q graças a deus nao temos ), ciume, e qlqr coisa .. e eu sei bem disso, entao nao me permito ficar sem vc mais, eu preciso de vc por perto, preciso do teu carinho, da gente.. vc é meu alicerce, meu porto seguro, vc me faz um bem do caralho, vc é o que eu preciso pra ficar bem, feliz . Eu, de vdd, nao consigo me imaginar sem vc mais, pra falar a vdd eu nao lembro nem como era minha vida antes de vc, vc voltou a ser presente na minha vida e fez uma reviravolta .. vc me fez e faz eu ser uma Mulher melhor cada dia q passa... e pqp, te agradeço tanto por isso meu dengoso.

“..meus dias tem sido mto melhores depois que eu te encontrei, porque vc simplesmente enxerga o melhor que existe em mim, sem dar valor aos defeitos e as coisas fúteis… pq eu sei que qdo eu tiver fraco, é você quem vai me dar forças. sou muito grata tmb, por cada dia que vc me deu, só quero que vc lembre que você é a única coisa de que não consigo me cansar nunca meu amor, pq eu estou tendo os melhores momentos com vc, por mais simples que sejam cada um deles.. por cada bobeira, brincadeira, quero vc mais do que você possa imaginar, e falo isso sério. Eu confio em vc de olho fechado, sei que posso confiar, tbm sei que se por algum acaso eu cair, você vai estar ali de maos erguidas pra me levantar. Independente do que aconteça, só quero que vc saiba que eu estou disposta a te dá todo o meu amor, meu amor”

Nao esquece em nenhum momento, msm se a gnt tiver brigado, prestes a explodir o mundo, nao esquece, que eu sou completamente apaixonado por vc.. te amo demais, demais .. muito mais do q vc imagina. Ainda mais agr que nosso amor se multiplico, e logo logo esta em nossos braço, na nossa casinha, no nosso cantinho, e no melhor lugar do mundo, em seus braços! EU TE AMO MEU AMOR, E VOU AMAR ATE MEU ULTIMO RESPIRAR... -Meu Namorado; meu marido; meu papaizinho ❤ ❤ ❤

FELIZ 8 MESES, AMOR DA MINHA VIDA.

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toughintolerance · 7 years

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Depois de muitos conselhos de amigas, decidi chamar ele p conversar mesmo assim. Eu estava pronta e sabia q era a coisa certa a se fazer. Ele provavelmente n iria ligar. Certo? N sei. Mandei a mensagem pedindo p conversar com ele. Ele disse p eu ir ate sua casa. Me arrumei, mas n consegui sair de casa. Oq eu tava fazendo? Desisti de ir. Falei q estava ocupada com a prova q teria p o dia seguinte. Droga! Idiota! Na manha seguinte, fiz minha prova e estava oficialmente de ferias, encontrei com ele na saida, sorridente. Falei brevemente e fui p casa. Pensei mais um pouco e mandei outra mensagem marcando a tal conversa. Assim q ele chegou, disse q eu subir. Me arrumei e sem pensar mt, sai de casa. No elevador, senti meu coração bater tao rapido, parecia q meu corpo inteiro pulsava. Bati em sua porta, um entalo imenso. Entrei, fui ate seu quarto, sentei em sua cama, respirei e n falei nada. Ele perguntou se eu tava bem e oq tava acontecendo. Eu segurava a lagrima, ele veio e me abraçou. Eu n estava pronta p aquilo. Deitei, tentei me recuperar, ele veio e deitou ao meu lado. Segurou meu rosto e me beijou. Com essa simples ação eu me desarmei. Meu corpo tao tenso, relaxou. N acredito q tinha chegado ate ali p desistir. Naquele momento, ja n tinha espaço p conversar sobre nossa separação. Com um pouco, levantei e fui p casa. Arrumei minhas malas, iria viajar no dia seguinte. Ele foi p a aula da tarde e eu saí p procurar outro apartamento p morar. Cheguei destruída. Minha cabeça parecia q ia explodir. Mas q bela merda. Ele chegou a noite, disse q p eu ir na casa dele. Sera q ele viu q eu ia terminar e so por isso agiu daquela forma "fofa"? Me arrumei novamente e fui pronta p chegar e falar de uma vez. Ele estava me esperando, o estresse escondido por trás de uma fala brincalhona.

Me preparei p falar, respirei concentrada, ele veio e deitou. Eu n consigo pensar com essa proximidade. Merda merda e merda dnv. Desisti de vez. Abracei ele e me despedi. Aquele era nosso ultimo momento, eu sabia. Tentei aproveitar e sentir tds aquelas sensações pela ultima vez. Voltei p casa pensando em terminar por mensagem. Baixo. Desisti. Desisti de td. Iria manter o contato durante as ferias, e na volta as aulas iria terminar. Viajei no dia seguinte. Cheguei na minha cidade e tentei me desvincular da vida e dos problemas q havia deixado naquela cidade. Dois dias depois, a celebração do jaleco dele. "Nem sequer me chamou", pensei, n consegui evitar uma minima decepção. Eu teria ficado p aquele momento, mas ele n me chamou, então vim embora, nem sabia quando ia ser. As meninas estavam la. Ok. Continuamos conversando por duas semanas das minhas ferias. Nesse tempo, briguei feio com a "parceira fixa". O ranço era inegavel. Um belo dia, ela soltou uma piada no grupo. P mim, claramente. Falando sobre mulheres q n educavam seus homens e por isso eles iam atras das "solteiras"(ela mesma, como a propria citou). Só faltou citar nossos nomes, mas a descrição n necessitou desse detalhe. Estava claro. N acredito q ela teve coragem, q baixa.

Retruquei, com classe e a colocando no lugar dela, a de uma sebosa. Fui falar com ele no particular, ja q ele deu uma de doido no grupo e disse n entender oq tava acontecendo. Claro q ele entendeu. Falei e ele foi grosso ao dizer q n queria saber. Disse q ele deveria entender, q visse oq eu tinha de encarar. Ele sempre dizia n dar moral as outras, mas claramente dava, tanto q elas tinham segurança p soltar esse tipo de piada p mim. Hj tem 4 dias q enviei essa mensagem. Ele n me respondeu mais. Nas redes sociais, festas com amigos, conversas em grupos do whats. N deu mais noticia p mim. Pensei em mandar uma mensagem, deixar claro q aquela era a ultima vez q ele fazia isso comigo. Arregaçar de vez esse termino tao difícil q eu n consegui dar quando deveria, adiei ate passar por isso. N mandei, ele tbm n deve falar mais nada, a covardia(ou seria desinteresse mesmo? Eh mais provavel) eh grande demais. É dificil, mas eu sei q precisei passar por tudo isso. Olhando p tras, n mudaria nada.

Lembro de cada momento bom, de cada momento de esperança. Lembro de todas as gentilezas, de como foi no começo(e de como eu fui o perdendo pouco a pouco), lembro das nossas brincadeiras, de quando ele passou um tempo enorme catando pedaços de couro cabeludo meu q se soltaram quando inventei de colocar quimica no meu cabelo. Lembro dele deixando de fazer coisas dele p me acompanhar na depilação pq eu n sabia o caminho. Lembro de cada beijo, de cada momento q ele respeitou minha limitações quando as coisas iam ficando intimas demais. Lembro de tudo. Tudo. De todos esses momentos bons, vou ter muita saudade. Ah se vou. Foram 20 anos em q tive duas "paixões". Só duas. Nada mais. De resto, crushes q duravam 1 semana no máximo. Sendo ele a única pessoa de quem gostei nos últimos 9 anos. Saudade. Mt saudade. Infelizmente os remorsos, as dores e as humilhações, tbm sao lembradas, mas o tempo e a distancia farão com que sumam, e eu n vejo a hora disso acontecer. Agora, quero me curar, ele foi uma doença, mas principalmente, um lembrete de q eu preciso me amar mais. De q, embora insistir em quem a gnt gosta e perdoar sejam essenciais, eh preciso saber a hora de ir, eh preciso saber quando aquilo ja n te faz bem. Amor proprio. Eu preciso. Muito. Nao tenho certeza se ainda iremos conversar sobre isso. Se ele aparecer? Ignoro? Converso? Sera q vale a pena? Sera q passo por isso p q ele saiba? Ele sabe. Ou n sabe? Sabe. Eu acho. Eu estou tao cansada, queria esquecer de tudo isso, começar dnv, encontrar alguem q correspondesse a minha intensidade.

Alguém q n so recebesse a minha compreensão, o meu afeto, os meus carinhos, mas q também fosse capaz de me proporcionar isso de volta. Alguém constante. Alguém q me transmitisse segurança. Q quisesse os mesmos q eu, q n mentisse, q se importasse. Alguém q me correspondesse. Reciprocidade. Talvez eu não encontre essa pessoa, talvez eu deva ficar sozinha mesmo. Talvez fosse melhor. Eu n queria passar por tudo isso dnv. Tenho medo de jogar na outra pessoa todas as desconfianças q fui adquirindo durante meu tempo com M*. Eu confiava tanto nele, cegamente. Eu tinha tantas boas intenções, sempre quis ser a melhor p ele. Nós poderíamos ter sido tao felizes, construir algo real. N deu. Mas foram quase 8 meses de aprendizado. 8 meses em q nunca se falou em namoro, 8 meses de um mero "ficar". E eu me joguei. Tola? Talvez. N me arrependo. Eu tenho a consciência limpa de q fui eu, a todo momento.

Q falei quando ja n podia segurar, q calei quando n queria ser chata e poupar os dois de uma briga e de se abster de um momento bom. Levamos. Levei. Aprendi. Muito. Talvez a minha pessoa, la na frente, só dê certo pq eu aprendi imensamente nessa experiência. Uma relação "curta" mas q me proporcionou tudo. Reconciliação, conversas, traições...n fui valorizada, n fui querida...acho q de tudo um pouco. Ainda acordo todos os dias ja procurando meu celular por uma mensagem, fico olhando durante o dia tbm. Lembro dele nas coisas, as vezes tenho o impulso de mostrar algo p ele, mas ai lembro. É dificil, tem sido, e acho q talvez será por muito tempo. A certeza q tenho é a de que vai passar. Vou aprender a focar mais em mim e a me amar. Eu sou tao boa, talvez seja por isso q ele se manteve comigo. Ele com certeza sabe o quanto é dificil arranjar alguem q goste de verdade, q n traia, q cuide, q sempre tava la, q tentou tanto, q talvez o maior erro foi ter tentando consertar as coisas. Ele sabe. Deve ter sido por isso q quis me manter por perto durante tanto tempo. Alguem um dia vai querer me ter por perto dnv. Dessa vez, pelos motivos certos e n pelos "interesses". Vai estar e fazer questao q eu fique tbm, pelo motivo certo, o de gostar de verdade. Alguém q, ao sinal de briga, vai tentar resolver o mais rápido possível, pq n compensa se distanciar por um orgulho bobo quando se pode estar junto.

Alguém q n vai mentir, pq sabe q isso adoece e trai a confiança. Alguém q n vai trair, pq a desconfiança eh incompatível com um relacionamento, e isso sera importante p essa pessoa. Alguém q vai olhar p mim e me tratar de forma especial, pq é isso q eu vou ser. Especial. Suficiente. Alguem q n vai agir de má fé, se aproveitar da minha esperança mts vezes interpretada como ingenuidade. Vai dar tudo certo. Eu espero. Vou esperar.

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