#ivh bin krank

[estomia]

Ich lag gefährlich krank;

Gequält von Pillen und von Trank,

War, ach! mein Wunsch, mein Trost in dieser Noth

Herr Doktor Markus und der Tod.

Die Beiden zankten sich

Wie unversöhnliche, geschworne Feind’ um mich.

»Ach!« seufzt’ ich, »eh’ ich lang’ auf diesem Lager liege,

So gib, o Gott, daß Einer bald nur siege!«

Kaum war der Seufzer fort,

Da schallet in mein Ohr das Wort:

»Trink’!« – Und es stand vor meinem Bett ein Freund,

(Mehr Freund, als Doktor Tod und Doktor Markus meint)

Der reichte mir ein Glas Burgunder,

Und sprach: »Trink’ das!« – Ich trank, und o welch Wunder,

Der Magen, welcher Trank und Pillen

Nicht annahm, nahm den Wein

Gehorsam ein!

Ich bat, Ein Glas nur noch zu füllen:

Die Lebensgeister kommen wieder

In die schon halb erstorb’nen Glieder,

Frisch war mein Herz und roth der Mund,

Mein Weinglas leer, und ich – gesund!

Herr Markus und der Tod sahn sich einander an,

Und fragten: »Du, wer ist der Mann?«

#kontext #ivh bin krank

[drugzgirl]

ist es normal?

das man abends mehr über dinge nachdenkt, die man eig gerne verdrängt am tag.. manchmal verliert man einfach die Kontrolle über die gedanken die in deinem kopf rum schweben, ich bin wütend.. Auf mich selber warum ich einen menschen so vertraut habe, dem ich alles zu Füssen gelegt hätte , ich bin wach, aber nix fühlt sich mehr real an, ich versuche die sehnsucht zu unterdrücken, aber weißt du das man Sehnsucht auch liebe nennt? Aber diese Liebe macht mich kaputt, das ich überlege einfach mich von jedem abwenden will.

Ich fühle mich allein, obwohl ich es garnicht bin, diese ekelhaft Gefühl, Hass, Angst, Schmerz, Liebe, genrell Emotionen zu empfinden.. Ich vermisse mich, mein Lachen, einfach mein altes "ich". Diese Liebe hat mich verändert..ich weine, mein Herz brennt.. Ich kriege keine Luft. Diese Tränen sind so warm, dass ich denke das sie mein Gesicht verbrennen.. Ivh habe diese Art von Kummer noch nie gespürt oder gehabt , sie zerstört mich innerlich..Aber von Außen strahle ich und lasse mir nix anmerken..

1000 fragen die ich mir stelle, aber keine passenden antworten.. Ich will einfach nur aufgeben.

Meine Seele findet keine Frieden, mir fehlt einfach die Luft zu atmen. War es er? Der mich so verändert hat? Oder doch nur der Schmerz? Oder doch beides..?

Schau was Liebe aus einem Menschen macht..

Jeder sagt diese Freundschaft plus tut dir nicht gut, beende es doch einfach.

Oder ich könnte das nicht, egal wie sehr ich ihn/sie lieben würde.

Ja, aber wenn es so einfach wäre..nur das ist es nicht..er tut mir einfach irgendwo gut, aber ich weiss das ist eig falsch ist, dass was er und ich haben..

Aber ich kann nicht einfach los lassen, oder will es einfach nicht..

Ich will diese Nähe, diese kleine Hoffnung die in mir schwebt, aber niemals mehr ein treffen wird.

Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an dich denke.

Manchmal frage ich mich ob du auch mal an mich denkst, ob du das alles bereust, oder "uns" zurück haben willst.

Wenn ich könnte, würde ich alles anders machen, oder.. Ich weiss nicht was ich nach dem "oder.." schreiben soll.

Hast du gezweifelt? Oder doch ich?

Oder doch wir beide?

Wo ist der Mann, der mir mein Lachen geschenkt hat, mit dem mein Leben erträglich war? ..Ich bin am Ende, ich kann mich auf niemanden mehr einlassen, weil ich es immernoch nicht kann.

Wird es jemand geben, der mir mein Lachen wieder schenkt, dem ich vertrauen kann? Das er mich so nimmt wie ich bin, mich als Person akzeptiert?

Oder werde ich alleine bleiben?

Ich habe immer gedacht, dass es mit uns für ewig ist, mir war irgendwie bewusst das unsere Zeit vlt irgendwann vorbei ist, aber das es so schnell ging, war mir nie bewusst.

Ich dachte wir würden den Weg zu zweit gehen, aber du hast zu schnell aufgegeben, ich Kämpfe, aber egal wie stark ich bin, du wirst immer meine Schwäche bleiben. Ich denke, wenn du das lesen würdest, denkst du dir nur,.. boah ist krank, oder wir beenden alles, oder Kontakt abbruch. Oder auf Abstand, ohne schreiben..

Aber das wäre dass schlimmste für mich, dass aller aller schlimmste!! Als einfach wie weiter zu machen, ich vermisse dich, mich, oder uns..

Jeder der das lesen würde, die ist krank, die gehört in die Klapse, aber nur jemand der so verliebt in diese eine Person mal war, wird das hier alles nach vollziehen können. Oder hat sowas ähnliches verspürt, oder hat es gespürt .. Viele fragen, warum tust dir das an? Oder was hat er denn so an sich, dass du so verliebt ihn bist?

Warum tue ich mir das an?

Ich weiß es nicht, aber liebe bedeutet auch mal durch die Hölle zu gehen...

Er schaut mich 2 Sekunden an und ich habe alles vergessen, sein Lachen, es ist so schön das man sofort mit Lachen muss, diese Wärme die er ab gibt, seine Aura einfach nur ein Traum.. Ich könnte viel mehr schreiben, über ihn.

Aber es würde keinen interessieren..

Nicht mal ihn..das was ich fühle, kann ich nicht in Worte verfassen... Ich fühle mich wie ein Verlierer..man sagt einer liebt immer mehr , ich denke dass war wohl ich.. Ich glaube er/du hat/hast niemals so empfunden wie ich für ihn/dich empfinde.

Es ist krass, aber auch extrem schwer das hier zu schreiben. Wegen der Trennung, lag ich schon 2x im Krankenhaus, habe kein Hunger, habe Panikattaken bekommen.

Ich weiß, ihm/dir ging es auch nicht gut.

An ihm/dir ging /geht es auch nicht spurlos vorbei, dass weiß ich..

Aber du leidest nicht so wie ich.

Du hast mit meinen Herz gespielt, wie ein Kind auf dem Spielplatz..

Ich bin gebrochen und ich schreibe diesen Text auf, aber lösche ich diesen Text? Oder veröffentliche ich ihn auf Tumbler..? Oder schicke ich es an meine beste Freundin? Oder lese ich ihn mir in einem Jahr durch und denke mir, was ein Schwachsinn habe ich hier geschrieben..?

Aber das weiß ich nicht, oder du wenn ich es veröffentliche, oder mein späteres ich in einem Jahr, oder vlt liest es niemand.

Ist es verrückt? Oder ist es normal?

Oder ist es falsch? Wer weiss schon, was richtig oder falsch ist?

Ich weiss nicht.

Du Weisst es nicht.

Nur was ich weiss, dass ich dich/ihn liebe. Nur ich habe angst zu verlieren, oder das meine Gedanken doch stärker sind, als ich selber.. Ich weiss nicht wann ich hier die letzte Zeile schreib, oder ob ich was ergänze. Nur was ich weiss das der 11.11.2021 einfach nur der schlimmste Tag war, weil das dass Datum war, als wir uns trennten. Ich frage mich, ob du es irgendwann bereuen wirst, mich gehen zu lassen, nur ich vermute dieser Tag wird nie kommen.. Nie.. Ich frag mich soll ich doch aufgeben, oder soll ich weiter machen wie bisher..

[youremoney]

spüre diese reue immer, diese reue ist unnötig. sie verletzt mich selbst. Stand heut morgen auf, hab meinen morgenshit getan, später dann meditiert ne weile. aber dann wurd ich sehr müde. legte mich hin, schlief ein, plötzlich war es fast 11. mein körper brauchte das. jetzt bin ich hellwach. diese wachheit sollte mein standard sein. aber trotzdem ist dann da diese reue! ich setze mir etwas, ziehe es nicht durch. damit verletzte ich auch schon meine freundin. sie ging bei mir runter, ich kam, -und sagte ihr, ich bereue es. das ist krank. sie opferte sich auf, machte sich verletzlich, wollte nur geben und ich verletzte sie. dieses gefühl verletzt mich/menschen um mich immer wieder. es ist etwas was mich festhält, lange schon begleitet mich das. damals fühlte ich scham, konnte nicht alleine tanzen im raum, schreien in der natur, konnte nicht in die augen schauen.. scham ist in sich sinnlos. reue dann ist komplett anders. ich weiß, ich will viel schaffen, will ein krasses leben führen, wirklich wirklich gelebt haben. und reue zeigt mir auf, das ich irgendwie bs mache. sie motiviert mich zum Wachstum, auf eine strikte, zwingende weise. und ich glaube auch diese reue ist normal, dieses gefühl des mich fallenlassens und ziele, ambitionen etc für eine weile zurückzustellen. das ding ist eher, dass ich an dieser reue festhalte, diesem gefühl, zu lange. es gehört dazu sich fallen zu lassen, natürlich im rahmen gewisser standards. aber wenn ich in einer meditation merke, ich werde müde, dann lege ich mich eben hin nachdem ich diese müdigkeit etwas beobachtet habe. sie ist dann echt. spontanität greift dann über planung. das ist notwendig. nur sensibilität zum leben kann dieses dilemma lösen letztlich. der rahmen ist nicht, dass ich einen zeitplan einhalte, eine todo einhalte, sondern dass ich so wach bin, so voller energie, dass die todo aus langweile übertroffen wird. ich halte fest an diesem gesetzten, aber das gesetzte ist maschinell, der versuch mein leben runterzubrechen. es ist gut, dass ich diese reue spüre, was ich mir setze, das sollte ich anstreben umzusetzen; keine frage. sie ist echt, sie gibt mir einen negativ-buzz am emotionen. sie konditioniert mich weg davon, das zu tun, was ich nicht tun bzw lassen sollte! aber ich sollte diese reue, reue sein lassen, die emotionen erleben für das was sie sind. ivh muss kein mind-pattern daraus machen.ist das gleiche wie beim denken an irgendwas wenn ivh zb morgends spazieren gehe. ich brauche all die gedanken nicht, merke mich aber immer wieder daran festhalten. aber die realisationen, dass nicht-denken sich besser anfühlt, dekonditioniert mich von diesem franatischen denken. langsam mehr und mehr. genauso sollte es mit reue sein. ich spüre reue, sie ist da, dann lasse ich sie los, spüre evtl ihre nacheffekte, aber mehr als mein leben wacher zu machen, versuchen das meiste daraus zu holen, das kann ich nicht. Ja, ich habe todos. Ja, es ist wichtig sie einzuhalten, aber nein, sie sind nur das framework meines alltags. übergeordnet suche ich nach grenzenloser freiheit. und das darf ich nie vergessen. halte ich an reue fest, so missachte ich meine oberste priorität. wacher werden. reue ist reue, werde sie wieder und wieder konfrontieren; aber an ihr wachsen, durch ihr loslassen aber auch ernstnehmen, worauf sie hindeutet.

[be-a-predator]

Hier sitze ich wieder.. Völlig allein, krank im Zimmer. Niemand der sich für mich zu interessieren scheint, außer die in der Klinik. Habe per Zufall mein Passwort für mein Tumblr wieder gefunden und ich dachte, ich schau mal wieder rein und aktualisiere das ganze mal ein wenig.. Was ist in der Zwischenzeit passiert ? Nun.. Ich bin wieder single, da ich einfach nicht mehr in der Lage war eine Beziehung zu führen. Jedenfalls keine Beziehung in den Augen der missratenden Gesellschaft. Nein.. ich bin quasi daran kaputt gegangen als ‘’Freundin’’ funktionieren zu müssen und das Tag ein und Tag aus. Ich konnt es einfach nicht mehr. Zudem bin ich mittlerweile schon eine Zeit lang in Therapie aufgrund meiner Depression und meines geringen Gewichtes. Ivh kann nicht genau sagen ob es mich jetzt weiter bringt und ob die ganze Schose mir hilft, denn richtig zugenommen habe ich nicht. Ich lag mit 42 Kg im Krankenhaus und mir war nicht einmal wirklich bewusst, das ich mich in Lebensgefahr begeben hatte. Vielleicht wäre mir auch lieber gewesen, eine Ende mit der ganzen Sache zu machen.. Aber dann denke ich mir immer ‘’Was tue ich den anderen mit meinem Tod an?’’ und da gewann bisher immer die Vernunft..  So genug fürs erste..