timebeforeimetyou

[timebeforeimetyou]

Все приобретает краски, когда превращается в историю

Когда нибудь мы будем рассказывать как весной 2020 сидели дома на самоизоляции, во дворах были опечатаны детские площадки, все были в масках и перчатках, из магазинов пропали санитайзеры, лимоны и имбирь...

[timebeforeimetyou]

Может быть не всегда нужно писать «пожалуйста»

[timebeforeimetyou]

Удушающее чувство беспокойства души, и написать о нем нечего. Хочется делать все сразу и ничего не делать, хочется внимания и чтобы все оставили в покое, хочется разговоров и молчать без остановки, хочется слушать музыку и ничего не слышать, к тебе и от тебя, от себя хочется. Тот самый пик напряжения, когда огромная волна готова тебя поглотить, а ты можешь только стоять как вкопанный и ждать, надеюсь это скоро пройдет.

[timebeforeimetyou]

Про овец

Позавчера я заснула перечисляя мужчин, которые периодически появляются в моей жизни. Этот пишет раз в неделю, этот друг “with benefits”, этот вообще мечтает исключительно о том, как затащить меня в постель. И каждый из них не достоин. В этой фразе нет ни капли высокомерия, просто это все не то, что мне нужно... и никогда им не станет.

Держусь плохо, вчера со скуки начала искать онлайн чаты без регистрации и смс, такое себе. Стараюсь ни к кому не навязываться и не бросаться на первого, кто обо мне вспомнит. 

Все, овец считать уже некогда, бегу на работу.

Целую, дорогой Н. 

[timebeforeimetyou]

ну хоть чаю попила

Слишком много всего накапливается и не получается не писать, мой дорогой Н.

Дочитала книгу “Все хреново” и долго размышляла о том, о сем... действительно ли истинная свобода в самоограничении? Или автор так красиво завернул, чтобы большинство людей, которым недоступны путешествия, например, не чувствовали себя ущербными... мне все же кажется, что книга хороша, пусть ее не читают слишком уж верующие люди, но на мой взгляд в ней прекрасно то, как подается материал “сверху”. Ну то есть ты можешь существовать в своей маленькой системе и реальности, а можешь читать, изучать... и начнешь видеть все больше взаимосвязей и сможешь посмотреть на все вокруг в общем и как бы сверху. Главное, чтобы эта книга не попала в руки “недозревшему” кому-то.

Хорошо, что эти предложения не видит мой учитель русского (:

Что ж Марк советует обратиться к своей боли не избегать ее. Мое уязвимое место, дорогой Н., - одиночество и недостаток внимания.

Неделю назад мне писали 4 парня, сегодня - никто. Я сидела одна в кафе с ноутбуком, без малейшего намека на то, что мне кто-нибудь улыбнется. Обычно это все заканчивается тем, что я встреваю в какие-нибудь дурацкие истории типа отношений на 3 года с недостойным человеком или там на сайте знакомств регистрируюсь.

В этот раз я просто обязана пройти через эту свою боль, остаться наедине со своими мыслями, разобраться, почему я влюбляюсь не в тех и почему не могу повзрослеть, признав ценность человеческих взаимоотношений.

В груди где-то глубоко горит лампочка, напоминающая, что даже самый любящий и близкий человек может предать, а самое страшное (или нет?) назойливая мысль, что любую потерю можно пережить и выжить.

“Кто тебя обидел, деточка?” Мне кажется, я бы задала такой вопрос любому, кто бы вел себя как я сейчас... кто тебя обидел, деточка.

Думаю, что уже могу себя похвалить за то, что обрубаю связи, если замечаю недостойное отношение и не иду на поводу мысли “ну он же меня любит, и я полюблю”. Нельзя опускать планку, даже если очень “голодна”, решения сегодня - твоя жизнь завтра. Пусть сегодня никто не пишет, зато не пишут те, кому нет дела как идут твои дела, те, кто может быть и не вспоминают о тебе, спускаясь по белоснежным склонам... так даже лучше.

Осталось поверить самой поверить своим словам.

[timebeforeimetyou]

Про праздники

Каждый год в праздники чувствую себя особенно одинокой, засыпая под салюты думаешь, что ты один на все белом свете.

А вообще, одиночество и скука ужасные союзники. Вчера сидели с Катей в авто и рассуждали, что вот ты можешь быть взрослым, серьезным “начальником” и все равно выдумывать какой-нибудь тупой повод обратить внимание бывшего/настоящего/будущего на себя. Катя и сестра говорили “напиши, что в этом такого?”, я написала, но не тому. Потому что нефиг портить то, что даже начаться не успело. Как бы сильно руки не чесались написать... пиши! но другому/другим. Книгу сходи почитай, поотжимайся раз 10, чтоб отбило желание писать всяким людям, которые по тебе не скучают и не вспоминают и видеть не горят желанием. А вообще скука и одиночество ужасные союзники. Если оглянуться назад, то столько бы всякой херни не произошло, если бы не эти двое, понимаешь?

Весь вечер было ужасно тревожно, думаю я уже описала это чувство. Круговорот мыслей о “внимании” и вопрос “он мне нравится или мне просто скучно?” так и не дали мне покоя. И ответ, кстати, не нашелся. Говорят надо делать то, что хочется здесь и сейчас, а потом видимо разгребать, как я сейчас разгребаю и еще хочу.

Ночью снились крокодилы, прочитала - не к добру это. Посмотрим.

[timebeforeimetyou]

В поиске

Очень сложно не поддаться влиянию долгого одиночества, не снижать стандарты, не думать “стерпится-слюбится”, не соглашаться на меньшее, не общаться с тем, кто не интересуется твоими делами каждый день, или не думает, что это серьезно.

Говорят, женщина должна выбирать, но что делать, когда наступает период, что выбирать не из кого?

“Люби себя, учись, делай карьеру” blah blah blah.

Ребят, серьезно? Думаете мы сидим такие и просто грустим целыми днями?

Порой это саморазвитие как раз тормозится из-за отсутствия мотивации и сил...и вообще зачем это все надо, если я собираюсь прожить долгую одинокую жизнь?

[timebeforeimetyou]

зизнь

ох, привет, мой дорогой Н! Я буду звать тебя так, потому что я не знаю, когда мы с тобой встретимся и когда я узнаю тебя... и не знаю, существуешь ли ты)

Может меня ждет судьба Аллы Борисовны и ты просто еще не родился)))

Сейчас мне 27, и я... иногда мне кажется, что я абсолютно счастливый человек, но порой (кого я обманываю, большую часть времени) меня терзают смутные чувства, что я так и останусь одна, что я сижу на шее у родителей, что будущее - одна беспросветная тьма. И знаешь, мне кажется, что я не одна такая - на грани шизофрении. 

Я бы назвала нас..беспокойные. И вот даже сейчас я надеялась, что “бумага с ручкой” помогут мне изложить мысли и успокоиться, но кажется не так. 

Увидимся!