to-my-great-love - Tumblr blog

to-my-great-love · 4 years

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11 de novembro de 2019

estou aqui pela milésima vez te escrevendo e eu prometo que dessa vez vai ser a última.

desde o primeiro dia que eu te conheci, me apaixonei por você e não sei como e nem porque senti algo diferente e eu nem imaginava tudo que passaríamos e que voce se tornaria uma das pessoas mais importantes da minha vida. eu me lembro de cada detalhe daquele dia e dos dias em diante, me lembro do friozinho na barriga que eu sentia todas as vezes em que eu te olhava, da forma como eu sorria, era nítido e minha felicidade transbordava, eu era completamente apaixonada por voce e voce me fazia sentir as melhores sensações. eu me via completa, me sentia amada e nao tinha um dia se quer que eu nao agradecia a deus e ao universo por tudo que eu estava sentindo e vivendo.

eu sempre estive do seu lado, nas horas ruins e nas boas, nos momentos onde ninguém mais estava e permaneci do seu lado ate quando voce me machucava e errava comigo.. e voce sabe, nao foram poucas as vezes! eu sei das suas dores, dos seus pontos fracos, dos seus sentimentos, dos seus desejos, das suas vontades, dos seus bloqueios, dos seus defeitos.. eu te conheço mais do que qualquer outra pessoa!

e é por isso e por muitas outras que eu nunca consegui desistir de voce sabe? voce me machuca, me magoa, se tornou uma pessoa horrível, eu nunca me apaixonaria por essa sua versao.. mas eu te conheço bem e eu amo quem você é. eu basicamente sou presa a imagem que eu tinha de voce e eu juro que gostaria muito de tentar esquecer isso e colocar em mente que pessoas mudam mas eu de verdade nao consigo acreditar que voce é uma delas, n consigo acreditar que vc é uma daquelas pessoas boas que se tornam estupidas.

eu sinto tanto a sua falta, a falta de quem voce era comigo, a falta da nossa relação. sinto falta de acordar com uma mensagem sua, de te contar meu dia e saber o seu (mesmo que nunca tinha nada pq vc n fazia nada kkkk), sinto falta das nossas conversas, das noites em que virávamos conversando por mensagens e ate mesmo quando virávamos a noite em ligação (que era basicamente voce jogando e eu mexendo no celular ou eu dormindo pq tinha medo de dormir no escuro). sinto falta do seu jeito de tentar fazer graça com tudo, de me fazer rir quando eu estava brava ou chateada. sinto falta de receber mensagem sua dizendo o quanto eu era importante, o quanto voce me amava ou que sentia minha falta.. ate mesmo dos elogios, cara eu me sentia a pessoa mais linda do mundo ao seu lado e voce me fazia me sentir inumeras sensações boas. sinto falta dos seus audios com voz de neném ou voz de retardado kkkkk ou de voce cantando ou imitando alguma coisa. sinto falta de sentir aquele frio na barriga, aquele nervoso por estar indo te ver. sinto falta do seu abraço e da forma como eu me sentia segura ao seu lado, da forma que voce me protegia ou pelo menos tentava. sinto falta de dormir agarradinhos, de conchinha, de acordar primeiro que voce e ficar te olhando com cara de apaixonada.. ou de ir dormir primeiro enquanto voce me fazia carinho. sinto falta de quando a gente saia pra beber e eu me declarava bebada pra voce kkkk pesquisas apontam que bebados sao os mais sinceros sabia? sinto falta de voce vir aqui pra casa, de vermos filmes, séries, de ficar atoa, de jogarmos baralho, de fazermos aquele doce com nutella.. de voce brincando com meu irmão kkkk ele te amava.

eu sinto falta de absolutamente tudo e é muito torturante pra mim fingir que nao sinto, é muito torturante ter que entender que nada disso vai mais acontecer e que eu preciso seguir em frente. é tao dificil te esquecer porque voce esta em tudo.

lembro de voce quando acordo, quando vou dormir, quando sinto medo, quando sinto dor, quando sinto raiva, quanto to feliz, quanto estou bebada em uma festa, quando saio pra qualquer lugar e queria que voce estivesse ali comigo. quando vejo casais, sejam na vida real e ate mesmo em filmes/series. lembro de voce quando faço planos e quando penso no meu futuro.

cara, nao tem um segundo se quer que eu nao esteja pensando em voce, em como voce esta, em como eu gosto de voce, em como eu sinto falta.. nao tem um segundo que eu nao pense em tudo que a gente passou, em todas as vezes que eu lutei por voce e estive do seu lado. nao tem um segundo que eu nao pense em todas as palavras que voce ja me disse e eu tento me distrair quando surge esses pensamentos e as vezes ate consigo mas nunca por muito tempo. nao tem um segundo se quer que eu nao pense no que voce sentiu, no que voce sente e nao tem um segundo se quer que eu nao pense em como seria bom se de alguma maneira a gente desse certo ou que voce lutasse por mim e ok eu sei que nao da mais mas acontece que voce nunca lutou, na verdade nunca precisou pq eu sempre estive aqui independente de qualquer coisa.. ate mesmo na vez que ficamos 4 meses sem olhar na cara um do outro, mesmo vc sendo babaca no twitter, infantil e tudo mais.. no dia em que vc me chamou eu ainda estava aqui, eu poderia ter te tratado como vc sempre me tratou kkk mal no caso mas nao!

eu nunca senti isso por ninguem, eu sou muito fria em relação a sentimento e voce sabe muito bem disso mas com você é diferente, eu me sinto completa, eu sou completa sozinha, aprendi a me amar e me respeitar.. mas é diferente, sempre falta algo, eu nunca consigo estar bem o suficiente, eu tenho uma puta vida boa, tive uma criação boa, tenho uma família maravilhosa, tenho amigos e pessoas que gostam de mim e me admiram. tenho saúde, tenho uma boa casa, uma boa renda financeira e tudo (ou quase) que eu quero eu tenho.. mas eu nunca estou satisfeita com nada, nunca estive, sabe quando eu me senti satisfeita? quando estavamos juntos.. uma vez brigando com minha mae ela me disse isso, sobre eu querer muito algo e quando tenho eu ainda nao me sinto realizada e me perguntou o que eu precisava pra isso ou quando eu estive assim.. eu nao respondi mas veio voce na cabeça, na minha vida inteira, tendo tudo que eu tenho, eu so me senti completa e realizada quando eu tive voce.. é o que eu disse, tenho muita medo de nunca conseguir seguir em frente, de me sentir bem e realizada, de nunca ser feliz e de nao conseguir te deixar no passado.

eu n consigo ir no centro pq eu passo mal qnd passo em lugares que me lembram vc por a gnt ja ter passado ou ido. eu n consigo escutar determinadas musicas pq me lembram vc e as vezes nem é por conta da letra mas pq vc escutava ou gostava. eu desativei meu facebook pra nao ver suas coisas pq fico com MUITO ciúmes, eu tinha silenciado suas notif e seus tweets pra n aparecer na tl mas n adiantava pq eu te stalkeava e entao desinstalei meu twitter a 1 semana pra n ter que ver nada pq me magoa e me chateia ver vc so postando coisas querendo alguem, sossegar com alguem, vc falando umas coisas infantil e bla bla bla.. em todas as festas que eu vou eu choro falando que gosto mt de vc, as vezes pra festa inteira, falei de vc ate pro segurança e pra fotografa de uma festa que eu fui kkkk e qnd bebo e fico bebada minha unica vontade eh de te mandar mensagem falando que n to nem ai pra nada e que vc é td pra mim kkk e eu tenho que mandar alguem ficar com meu celular pq eu sei que se eu mandar eu vou fazer papel de otaria pq vc smp me trata como se n tivesse nem aí e n eh possivel que vc realmente n esteja nem aí. eu n consigo nem fumar mais pq todas as vezes que eu fumo e bate onda passa varias coisas na mnh cabeça e eu fico mt desesperada como se eu fosse morrer e da vontade de te mandar mensagem tb. vc sempre seguiu em frente como se eu n fosse nada e como se vc n sentisse nem 1% de sentimento por mim e eu tenho medo de voce seguir em frente e encontrar alguem, vai me doer muito se isso acontecer. eu sonho com vc todos os dias e n eh nem modo de dizer, eu sonho mesmo e eu smp acordo na metade e começo a chorar. eu juro por deus e por tudo que há nesse mundo que eu to tentando seguir em frente e n pensar em vc, eu tento por na mnh cabeça que vc n é mais a msm pessoa que eu conheci e que sempre admirei, tento por na mnh cabeça que vc é imaturo psicologicamente, que vc é um egoista, que vc mente pra si mesmo, que vc tem inumeros bloqueios e que nunca vai prosseguir e crescer por n cuidar deles e se curar. eu tento ate fingir que nao gosto de vc, tento fingir que nao ligo para as coisas que vc faz ou fala, tento fingir que ta tudo de boa mas a verdade é que nao, sempre tem algo que me puxa pra baixo e eu tenho tanto mas tanto medo de nunca conseguir te deixar pra trás assim como vc fez e faz comigo sabe? eu fico me perguntando as vezes, qnd vem certas lembranças e eu fico me perguntando como que eu possa ser insignificante pra vc, como que vc pode olhar e n sentir nada, como vc pode seguir em frente tao facilmente.. pq eu nao consigo e eu me sinto tao idiota. vc me conhece mais do que ngm e sabe que odeio meninas se entregando pra caras que n tao nem ai pra elas ou dessas que ficam choramingando por causa de homem e meu deus do céu eu virei a própria kkk e eu tb odeio isso em mim mas eu n consigo ser fingida e fingir que nada disso importa pra mim tlg? gosto de sentir emoções, sejam elas as mais ridículas, acho que ficar reprimindo é pior saca?

e depois do ocorrido parece que tudo foi uma mentira sabe? pq eu tenho pra mim que nao foi mas eu fico duvidando de tudo kkk eu me sinto uma idiota e boba por sei la nunca ter percebido ou de estar tao cega gostando de vc que me iludi achando uma coisa que na verdade não é.

bom, talvez voce nunca tenha passado por isso mas voce nao sabe o quanto doi ver a pessoa que tu mais gosta e se importa longe, bem e nao estando nem ai pra vc kkkk ou juro, eu espero que vc nunca passe por isso pq eu nao consigo nem medir o tamanho da dor..

e eu sei o que tu fala, tu vive repetindo que “nao tem mais o que falar” e eu sei disso, eu sei que agora nao tem mais o que fazer... mas eu tambem nao sei o que fazer pra te deixar pra trás, eu nem se quer consigo pq eu amo vc, mesmo, nao é so um sentimento bobo ou sei la o que.. eu to tendo que me virar sozinha, nao tenho nem um amigo pra poder me abrir pq todo mundo me julga e eu tb nao consigo confiar em ngm pra me abrir assim kk cada dia que passa eu me afundo :/

lembra o que eu te dizia? que eu tinha muito medo de estar sendo enganada e nao saber e por isso eu sempre ficava querendo controlar tudo, te disse isso no banheiro da sua casa enquanto voce tomava banho, esse sempre foi meu maior medo e eu realmente estava sendo enganada kkkk eu te dizia que meu maior medo era um dia vc me trair pq eu nao poderia mais ficar com voce e me doeria pq eu continuaria te amando mas nao poderia ficar cntg.. e aconteceu kkk meus maiores medos aconteceram e isso pq eu sempre fui muito cuidadosa e tentava ter o controle de tudo em kkk é foda viu!

quando a gente voltou eu senti que voce nao era mais o mesmo, sentia medo o tempo todo, sentia que voce nao tinha mudado e nem que mudaria. lembra que no inicio a nega tinha falado sobre meu sonho e que alguem nao estava sendo verdadeiro comigo? e que eu iria entrar em uma coisa e nao veria saida? que alguem iria me magoar profundamente? eu sabia que seria voce, so nao queria acreditar nisso.. esse é meu mal sabe, pagar pra ver, as coisas sao nitidas mas mesmo assim vou a fundo kkk e sempre quebro a cara!

voce vive a vida inconsequentemente, se acomoda aos erros e vai vivendo como se nao tivesse amanhã! voce ta ficando mais velho, a vida nao é facil, nao é mesmo, voce precisa crescer, precisa parar de ser infantil, olha a sua volta, olha as coisas que vc faz, olha as pessoas que vc anda, voce acha mesmo que vai ficar vivendo assim ate quando? voce parou no tempo como se tivesse 14 anos, nao estuda, nao trabalha, vive nas custas da sua mao pegando dinheiro pra comprar palha, fazer tatuagem ou pra ir em social encher a cara.

eu lembro que falava desses meninos que nao querem nada com a vida, que tiram onda falando de mulher e bla bla bla, voce achava feio isso, voce era na sua e ai do nada se transforma nisso?

e eu fico puta vendo tudo isso, voce tem tudo pra se dar bem, pra fazer diferente.. um dia tu vai ter que crescer na marra, vai perder coisas importantes, vai ter que trabalhar que nem um maluco, estudar, vai passar aperto e vai estar sozinho.. se um dia voce estiver na merda seus amigos nao vao te ajudar e se tu acha que vao paga pra ver!

para com essa marra de “nao ligo pra nada” “sou sozinho” pq eu tambem sou assim e ja me ferrei muito com isso e isso nao leva a nada. ou melhor, seja assim com quem mereça, pq vc me trata da pior forma, eu sou a pessoa que mais se importa com voce e voce me trata com desdém mas os outros voce trata bem kkkk nao entendo! voce é meu espelho, eu sou identica a voce e hoje percebo que é triste ser assim e é de sentir pena!

me diz uma coisa, sua vó é muito importante pra voce nao é? e voce sente muito a falta dela e ama ela mais do que qualquer coisa nao é? e eu tenho certeza que ela te amava muito também e tenho mais certeza ainda que ela nao estaria satisfeita com o rumo que sua vida esta sendo levada! voce é mais que isso, muda, se nao quer mudar por ninguém e nem por voce mesmo, muda por ela, seja o neto que ela teria o maior orgulho e respeito!!!!!

eu sou muito grata por ter te conhecido e por tudo que passamos, voce despertava o meu pior e meu melhor lado, com voce eu quis crescer e amadureci muito em diversas coisas.. com voce eu fui feliz, mesmo tendo sido machucada! me desculpa por qualquer coisa, saiba que tentei dar meu melhor pra voce! independente de tudo eu amo voce, amo mesmo 💖

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to-my-great-love · 4 years

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09 de novembro de 2019

meu maior medo é que isso nunca passe, mesmo sabendo que tudo é passageiro. meu maior medo é nunca conseguir seguir em frente, eu fico presa em algo que ja se desfez a muito tempo e por mais que eu tente eu não consigo abandonar esse sentimento. eu nunca senti algo tão forte e mesmo tendo TODOS os motivos pra ir embora eu nao consigo, mesmo tendo me machucado muito, mesmo tendo passado pelas piores coisas eu nao consigo me livrar disso! eu tenho muito medo disso nunca passar.. eu queria tanto entender tudo isso, não sei se é apego, se é so uma dependencia, eu sinceramente não consigo entender, so sei que tenho muito medo...

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to-my-great-love · 4 years

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29 de setembro de 2019

oi entao, eu nao gosto muito de falar as coisas por wpp mas eu não consigo parar de pensar nas coisas e me vi na obrigação de vir aqui falar

olha, eu gosto muito de voce, gosto de voce como nunca gostei de ninguém, vejo em voce coisas boas, voce me faz bem, voce é uma pessoa incrível e voce me desperta meu melhor lado mas também desperta o meu pior.. eu to exausta, eu quero algo que seja natural, não quero ter que sempre cobrar algo que deveria ser espontâneo.. e o pior é que sao coisas simples, como respeito, consideração, atenção e etc.. coisas basicas em qualquer relacionamento, seja com familia, amigo, relações de trabalho e tb afetivas que é o caso :)

foi muito difícil o nosso termino, eu ja estava totalmente machucada e me machuquei muito mais, eu quis desistir de tudo, desistir de viver, eu passei meses sem entender muitas coisas, passei meses me culpando por coisas que eu nao tinha 1% de culpa, passei meses angustiada, passei meses tendo que me erguer sozinha, nao foi facil mano, nao foi nem um pouco fácil mas eu consegui, pelo menos 70% kkk

eu passei meses querendo que voce gostasse de mim e que nao desistisse assim como eu nao consegui nem 1 dia se quer desistir, passei meses pedindo ao universo que voce viesse ate mim kkk e veio.. mas na moral, desse jeito que voce voltou era melhor nem aparecer e eu não gostaria de estar falando isso mas eu estou sendo bem sincera!

voce nao tem consideração por mim, so pensa em voce, nao liga se vou ficar magoada, pq sabe que independente de tudo eu vou estar ali kkk nao tem respeito nenhum pelas coisas que eu peço, eu falo 40x que algo me incomoda e mesmo assim voce vai e faz kkk FODA SE se é bobeira, se pra voce nao tem nada a ver, se eu pedi ou se falei que me incomoda e que não gosto você deveria entender, tentar entender, se por no meu lugar e assim entao me respeitar :)

voce nao assume nada, agora entendi, é porque nao sabe se vou ficar, pq vc disse isso “estou meio coisa, em duvida se ela vai te deixar ficar” e aí por pensar que daqui meses eu posso ir embora voce faz o que vc quiser? entendi kkk fica postando coisa como se estivesse solteiro, fica agindo de forma como se estivesse solteiro e porra ok beleza nao estamos namorando mas estamos juntos, qnd eu dei minha cara a tapa dizendo pra minha mae eu te chamei e disse “é isso msm?” e voce me disse que estávamos juntos, que eu nao tava sozinha nessa e bla bla bla e vc age assim???? qual o sentido???

voce fica em cima do muro, nao age, nao assume 100%, tudo por uma duvida que FODA SE, mesmo se eu fosse me mudar ou nao, se tu diz que ta comigo, que gosta de mim, era pra vc tacar o foda se pra tudo e nao “ain vou ficar em cima do muro pra nao perder as 2 opçoes” pq é isso que vc ta mostrando que ta fazendo kkkk

eu sempre tento te defender, sempre tento colocar algo “ah pq ele é novo ainda” “ah pq ele nunca se relacionou serio assim” “ah pq ele tem problemas familiares” “ah pq sofreu por tal coisa” “ah pq ele escuta muito os outros” mano eu tenho uma lista de justificativas pra tudo que vc faz quando na verdade a unica verdade é que voce faz pq faz, n tem explicação, vc faz sabendo, vc n é nenhuma criança, nem idiota, se tu faz vc faz pq quer! :)

eu tbm sou nova, tbm nunca tive nenhum outro relacionamento, tbm tenho problemas, tb sofri na infancia, tb tenho traumas e mesmo assim eu deixo tudo isso de lado e tento ser a melhor pessoa pra voce, por gostar de voce, pq é ISSO que a gnt faz qnd gosta de alguem, a gnt tenta ser e dar o nosso melhor!!!

eu fico esperando voce crescer, melhorar, aprender mas isso é um erro pq nao posso esperar mudança.. eu nao posso esperar voce aprender com seus erros e parar de ser assim, nao posso esperar que voce mude 😔

isso me doi, me deixa chateada, me magoa, voce costumava ser a pessoa que me fazia feliz e voce me faz mal, mesmo que talvez nao por intenção mas faz e voce deveria ver isso, deveria querer mudar isso.. eu sei que pode ser difícil mudar do dia pra noite, mudar sua personalidade mas eu gostaria muito que mudasse, pq isso me machuca..

e eu nao consigo desistir, eu tenho todos os motivos do mundo pra tacar o foda se, pra mandar voce se fuder, pra ir embora.. mas eu nao consigo, pq o sentimento que tenho por vc é mt grande, eu nao sei nem explicar sabe? muitas pessoas acham bobeira, “ah é primeiro relacionamento” e bla bla bla mas porra kkk gosto mesmo, com voce eu quero ser melhor, quero mostrar meu melhor, com voce me sinto forte, me sinto foda, nao que eu nao seja sozinha, aprendi isso tb, eu sou forte e foda sozinha mas com voce transborda kk ta entendendo? ah vei, é dificil.. pq eu sinto que voce sente algo mas sabe? parece que voce gosta de mim por quem eu sou com voce e nao por quem sou pra voce e isso me doi kkkk me doi muito pensar isso :/

eu nao sei mais o que fazer, cheguei num ponto de nao falar o que me incomoda por medo de voce ir embora, eu engulo as coisas so pra nao te perder, tem noção do quanto isso é errado e doloroso? eu falo, mando texto, grito, xingo, peço, grito mas parece que nada adianta.. e se eu nao falar voce nao ve ai eu penso “talvez ele nao ta vendo e preciso mostrar” kkkk ai deus.. eu nao sei o que fazer, de verdade, pq eu gosto de vc e nao quero ir embora.. mas me diz cara, ate quando? ate quanto vou ter que aguentar ver voce nao vindo falar cmg pq “ain vc ta puta e se for grossa eu vou ser grosso tb”, quantas vezes vou ter que aguentar vc sumindo e n dando satisfação? quantas vezes vou entrar no seu perfil do fb e ver um monte de coisa como se voce tivesse solteiro e a disposição? quantas vezes vou ter que ficar pedindo pra voce nao fazer tal coisa pq me incomoda? quantas vezes vou ter que sumir pra vc ir atras mas acabar indo pq vc nao ta nem ai? kkkk quantas vezes mano? quantas vezes vou ficar tendo ansiedade, dormindo mal, nao comendo direito, tudo pq meu pensamento não consegue distrair e somente pensar em TUDO isso, pensar em coisas ruins e bla bla bla.. eu to cansada, eu to cansando..

poxa voce nao faz questao da minha companhia tlg? a gnt so se ve fim de semana, isso qnd EU vou pra sua casa e a gente so fica EM CASA, a gnt nunca saiu, nem qnd a gnt namorava, qual foi o dia que fizemos um programa nosso? e vc smp diz que é pq n tem dinheiro kkk mas quantos fins de semana voce saiu nesses 4 meses? e outra, nem precisa de dinheiro nao, ir numa praça, sentar na grama da uf e passar a tarde conversando, ouvindo musica, sei la mano qualquer coisa kk

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to-my-great-love · 4 years

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01 de agosto de 2019

eu sempre fui uma pessoa alegre, odiava gente que sempre reclamava de tudo, gente chorona e etc. acho que tudo começou quando eu comecei a namorar, conheci ele em outubro mais ou menos e era muito bom sabe.. eu sempre quis ter alguem, depositei todo meu amor, carinho e dedicação. com o tempo foi surgindo os problemas, com a ex dele, depois com a imaturidade dele (todos os problemas que ele fez), e ai tinha a escola, eu quase repeti de ano e fiquei naquela pressao de estudar pras provas, fiquei com medo de nao conseguir passar. e eu comecei a ter inumeras crises de ansiedade, por conta da escola e do meu namoro! e ai eu passei de ano, veio as ferias e eu passei por muita humilhação e tive que lidar com imaturidade e falta de responsabilidade do meu ex namorado!

e ai eu comecei a descontar em todo mundo, brigava muito com meus pais.. me tornei insegura, chata, reclamona e etc..

em abril terminamos, eu desmoronei, foi pessimo, foi por rede social, eu nao quis aceitar, quis me isolar, quis me matar, peguei raiva de tudo e todos, nao queria trabalhar, parei de ir na aula, culpei meus pais e a mim mesma! depois de um tempo parecia que as coisas estavam se ajeitando, eu comecei a me amar, me entender, gostar da minha companhia, voltei a sair, fui voltando aos poucos.. e ai comecei a descobrir inumeras coisas que meu ex me escondeu, fiquei com raiva e triste, desconfiada, nao queria acreditar, comecei a desconfiar de tudo e sempre querendo me isolar!!! fiquei 2 meses sem ter nenhuma crise de ansiedade, fui aceitando, fui entendendo, fui vendo que foi melhor, comecei a agradecer, a tirar lições disso.. e minha mente começou a me torturar com sonhos, pensamentos, ficava stalkeando.. parei de stalkear, exclui redes sociais pra nao ver, bloqueei todo mundo.. e tudo voltava!! quando fez 3 meses eu jurei que tinha superado, ele fez coisas que me magoou muito, pra mim ele tinha morrido, parei de falar dele, peguei uma certa raiva... ele começou a jogar indireta, começou a ter coisas sobre mim no cc dele, teve uma certa briga em um grupo de whatsapp

bom, o fato não eh o termino, eu ja aceitei, sei que foi melhor, ate pq vou me mudar e etc.. eu so nao consigo ficar de boa com tudo que descobri, me frustrei pq eu achei que ele era uma pessoa e parece ser outra.. mas tbm tem o negocio dele ter MUDADO.. queria resolver, dar um ponto final mas ao mesmo tempo quero que ele se foda e que me veja linda e maravilhosa na europa!!!!

entao meu pensamento vai e vem, ao mesmo tempo que to bem pra caralho e de boa, tem algo que me prende, eu nao sei explicar mas eu sempre acabo pensando nele, em tudo, fico tentando entender, fico tentando resolver e bla bla bla.. tenho medo de nao me resolver, ir embora e isso ficar pendente.. tenho medo de nao conseguir seguir em frente 100%, ficar presa nisso, minha mente me tortura E EU SEI LA

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to-my-great-love · 4 years

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25 de abril de 2019

eu sei que toda e qualquer relação tem sua fase boa e sua fase ruim e eu tenho pra mim que as fases ruins nem sempre sao ruins pois sao elas que fazem você se tornar mais forte e alem do mais o amor suporta essa fase.

nós dois somos muito complicados, somos muito diferentes, temos jeitos diferentes de amar, de demonstrar, de conversar, de agir e etc.. por esse motivo as coisas ficam mil vezes mais complicadas..

eu prezo muito o dialogo, eu sempre quero conversar, sempre quero sentar e resolver, as vezes a gente pensa que ta acontecendo alguma coisa e quando vai ver ta acontecendo outra e é CONVERSANDO que vamos entender isso. você ja fica mais na sua, relaxa, da um tempo, pensa e tal.. você meio que foge da conversa!

eu quero sempre estar contigo, a sua companhia me faz bem, eu posso estar cansada que eu vou querer te ver, posso estar brava que vou querer te ver e eu sempre faço de tudo pra isso. você já quer seu espaço, quer seus dias, quer distância e não faz muita questao disso..

eu sempre te defendo e nao admito que ninguém fale de voce ou que te desrespeite de qualquer forma que seja. enquanto você não liga muito pra isso, por exemplo o caso dos seus amigos falarem tais coisas, eu nunca deixei amigo nenhum falar de vc e as vezes em que falou, mesmo estando certos eu nunca gostei!

eu sempre fui muito sincera com vc em relação a tudo, em 6 meses de relacionamento eu NUNCA menti pra você. já você, é da sua natureza, nao sei se mente pq se acostumou com isso, nao sei se mente pra agradar, pra nao brigar.. mas interessa o motivo, mentira é mentira!

eu sempre me imponho, eu sempre tento sair da rotina, to sempre te conquistando e etc. você ja se acomodou, nao faz algo novo pra mudar.

enfim, sao pequenas coisas que fazem muito a diferença sabe? e nem sempre voce esta errado, aquele simplesmente é o seu jeito.. mas tem coisas que precisam ser resolvidas sabe? se você esta em um relacionamento, voce nao pode pensar so em voce, voce tem que ver o que é bom para os dois.. eu sempre fiz e faço isso. eu sou muito cabeça dura mas eu sei reconhecer as coisas, a semana que vc n me deu 1 satisfação, nao me mandou nem um “oi” eu tentei entender, por mais que eu queira que voce faça, tenho que entender que nem sempre isso vai acontecer.. te respeitei, vc começou a trabalhar, respeitei seu espaço, nao mandei mensagem, não briguei e etc... eu sou uma pessoa que quer 100% de atenção mas eu entendo que você gosta do seu espaço e que nem sempre vc pode me dar 100% da sua atenção e que ta tudo bem. sabe? eu sempre vejo o que é melhor para os dois, nem sempre eu consigo, as vezes a gente acaba pensando so no que a gente quer mesmo, isso é normal e tal. você vive por você, so pensa no que é bom pra vc, se vc vai estar bem entao ta tudo ok foda se o resto e isso TA ERRADO, nao to dizendo que vc precisa fazer tudo pra me agradar ou deixar de fazer algo nao.. o que to dizendo é que sao duas pessoas, é um relacionamento, n é vc por vc mais, sao duas pessos que dividem uma vida e que dividem responsabilidades.. senta e conversa, diz o que vc quer, pergunta o que o outro acha.. mano, maturidade velho! confesso, sou muito difícil de lidar e quero tudo do meu jeito mas eu também sei ouvir, sei que nem tudo é do meu jeito, so ter paciência cara!

eu sempre tento te entender, sempre dou alguma desculpa para o seu erro, por mais que eu surte e tal eu sempre entendo e sempre perdoo, é por isso que eu to sempre ali sabe? e porra eu sempre penso no lado bom cara, sempre, acho que por isso que eu nunca consegui e nao consigo desistir de nós dois, porque eu fico pensando em todas as vezes que vc me fez feliz, que vc me fez sentir a mulher mais incrível do mundo.. penso nas vezes que algo aconteceu e vc permaneceu do meu lado, sabe?

você não, eu nunca erro cntg cara, quando eu erro é baseado em um erro seu e voce ainda fica com raiva kkkk se vc mente e eu surto vc fica com raiva pq surtei, se voce me irrita e eu acabo sendo grossa vc fica com raiva pq eu fui grossa. mano, ta errado, fica quieto, pede desculpa, não é ficar de orgulho, ficar com raiva pq EU estou com raiva, para e pensa “porra chata p carai ja ta surtando mas eu vacilei ne puta merda e mesmo assim ela ainda ta aqui, desculpa amor, isso nao vai mais acontecer” me abraça e PRONTO

entenda uma coisa, se eu brigo tanto é pq eu te amo cara, é pq eu quero de verdade que vc reconheça que ta errado e mude. é pq eu to magoada.. enfim cara, se eu brigo é pq eu me importo! da valor vei, nao é todo mundo que passa pelo que eu passo e ainda permanece do lado e fica de boa nao.. papo reto mesmo, aposto que voce mesmo, se eu fizesse as coisas que tu faz cmg tu ja tinha terminado comigo a mt tempo..

eu to sempre ali, sempre, mesmo voce ma machucando, mesmo estando cansada fisicamente e psicologicamente.. mesmo passando por tudo que eu passo, eu sempre estou ali. e cara, eu sempre tento ficar de boa, ate quando voce faz merda eu continuo indo atras so pra gente ficar de boa.. eu mando mensagem, eu ligo, eu procuro, nao importa a briga, eu só quero ter voce do meu lado e pronto!

nao é a primeira nem a ultima vez que você erra comigo e eu continuo firme e forte, eu sento, corro atras, converso, te mostro seu erro e te dou chances.. nossa ja te dei foi muita chance e continuo te dando..

eu ja fiz muito, te provei de todas as maneiras possíveis que eu te quero comigo, ja me dediquei muito, ja fui muito atras.. agora ta na sua vez de se impor, se tu quer fazer dar certo mostra, como eu sempre digo, relacionamento é a dois!!!! os dois tem que estar dispostos a mudar

é isso, te peço desculpa pelos meus erros, to tentando de verdade ser uma pessoa melhor, to me esforçando como nunca me esforcei antes! to dando o meu melhor, papo reto, as vezes é dificil mas eu sei que to dando! eu sempre estarei aqui, sempre, eu te fiz essa promessa e vou continuar cumprindo. eu te amo demais, acho que vc n tem noção do quanto...

so te peço que entenda meu lado, que repense nas suas atitudes, ve se eu realmente to errada em te cobrar certas coisas e de ficar brava.. para e pensa em tudo que ta acontecendo..

e so mais uma coisa, antes que eu esqueça. no dia em que eu te conheci eu dei minha primeira crise de ansiedade, aquela epoca tava muito complicada pra mim e eu sempre falo pra todo mundo que você veio na hora certa. eu me tornei uma pessoa melhor, eu me senti segura, pela primeira vez na vida eu me senti importante, me senti amada e etc..

acontece que essas crises continuaram e uma coisinha pequena acaba se tornando gigante pra mim, eu acabo tendo pensamentos ruins, minha mente me tortura literalmente, eu penso em algo bom e vem uma voz dizendo o contrario.. enfim, eu me sinto muito sozinha e tudo que eu sempre tive foi você, vc ja me ajudou inúmeras vezes e nem sabe disso.. quantas e quantas vezes eu estava me sentindo a pior pessoa do mundo e voce vinha e me mostrava que eu era foda.

voce tem um peso enorme na minha vida e eu nao quero jogar essa responsabilidade pra vc, jamais, nunca, nem posso. eu nao estou bem e ja estou a procura de ajuda, eu so te peço que fique do meu lado! eu to muito machucada, muito mal, tem coisas que estão acontecendo que nunca contei pra vc ou pra ninguém, coisas que minha mente me tortura diariamente.. é foda controlar esses pensamentos cara. sabe o que é ficar sem dormir pensando em algo? sem comer, sem fazer absolutamente nada, so pensando naquilo? é foda cara.. enfim sabe e quando a gente briga eu fico muito mal pois vc é tudo pra mim, tu é meu maior motivo de alegria, de acordar todos os diss bem, sabendo que tem alguem ali que me ama sabe? quando a gente briga meu mundo desmorona, eu passo mal, me machuco.. enfim sabe, eu sei que é mt difícil conviver com alguem assim, alguem com crise, alguem que “depende” de vc pois é uma responsabilidade mt grande..

eu so te peço que me entenda e que tenha paciencia comigo, as coisas vao se ajeitar, vai dar tudo certo! so peço que fique do meu lado pois eu preciso de vc!!!!

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to-my-great-love · 4 years

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24 de abril de 2019

fico pensando em como voce pode nao ter um pingo de consideração e respeito por mim. a menina vivia tentando nos separar, ja falou mal de nós, jogou praga e etc. a menina disse pra TODO MUNDO que fica contigo a hora que ela quiser, que voce gosta muito dela ainda e que tiveram algo muito forte (os amigos dela que me disseram isso) disseram também que ela dizia passar perto do serviço da sua mae so pra cumprimentar ela..

e ta ai, andando com ela, batendo papo, ate mesmo estao ficando ne nao sei kkkkk enfim

eu NUNCA faria isso, mesmo tendo terminado, se alguem ja tentou nos ferir, acabar com o nosso relacionamento, eu nunca iria ficar numa boa com a pessoa depois.. em respeito a voce e ao que tivemos tlg? mas é isto po de boa!

eu fico muito triste em saber que tudo acabou, porque eu tentei ao maximo fazer com que desse e creio que consegui em grande parte. me entreguei pra voce, me apaixonei, confiei, te perdoei, fiquei do seu lado, tentei te entender, fizemos planos junto, ate mesmo iriamos MORAR fora do país, voce conheceu minha familia e se tornou parte dela.. ta ligado mano, tu me fez juras de amor, disse que sempre estaria do meu lado, prometeu ficar, prometeu nao ir embora, prometeu lutar por nós, prometeu que seriamos sempre nós! e vc quebrou essa promessa..

eu entendo, estavamos numa fase muito difícil, ambos estavam errados, voce vacilou muito (e tu sabe disso), eu tinha meus problemas e isso acarretava tlg. porra fui p psiquiatra, comecei a tomar remedio, tentei mudar e voce? voce simplesmente desistiu! me doi tanto sabe, no momento que eu mais precisei de voce, voce me virou as costas.. voce nem ao menos se despediu, me chamou pra conversar pessoalmente.. naquela quarta feira vc prometeu que estavamos de boa, que sexta me chamaria pra conversar.. e não chamou, ai resolvi te chamar depois de 4 dias perguntando e voce simplesmente disse “nao da mais” tlg? TERMINOU COMIGO POR TWITER. apagou tudo nosso, apagou como se nada tivesse valor.. e sera que teve?

eu fico muito triste, eu sinto sua falta, o tempo todo eu penso em voce, em nós.. o tempo todo eu peço pra Deus te abençoar e proteger.. enfim mano, to decepcionada, to partida, machucada.. to mal!

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to-my-great-love · 4 years

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15 de abril de 2019

eu to com tanto medo, tanto medo de nao conseguirmos enfrentar isso, tanto medo de voce desistir, de voce olhar e ver que ta melhor sem mim. to com tanto medo de te perder, de nunca mais te ver, de voce nao mais me pertencer. eu to com tanto mas tanto medo, eu so queria poder ouvir de você que ta tudo bem e que vai ficar tudo bem! porra, eu te amo muito, mais do que voce possa imaginar, nao consigo nem expressar com palavras quao grande é. eu to com tanta saudade de voce, eu preciso de voce, preciso do seu colo, do seu carinho, dos seus beijos, do seu abraço, do seu amor.. eu preciso de você! por favor nao desiste, por favor de mais uma chance..

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to-my-great-love · 4 years

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15 de abril de 2019

1º dia sem você

acordei cedo pra ir trabalhar, tudo o que eu queria era ficar na cama mas infelizmente/infelizmente eu tenho minhas responsabilidades. o céu tava cinzento, o dia perfeito para passar na cama dormindo ou comendo besteira e curtindo a solidão.

é engraçado como tudo me lembra você, sentei na calçada e lembrei das inumeras vezes em que sentamos ali esperando seu onibus, enquanto eu sentia um frio danado e pedia pra você me abraçar e me esquentar. descendo a rua lembrei das vezes em que você me tirava de casa pra ir comprar sua palha, sinta se privilegiado pois normalmente eu *detesto* descer e subir minha rua. entrei no ônibus e lembrei do ronaldo, lembrei das vezes em que sentávamos na frente e ficávamos abraçadinhos. meu deus, num caminho de 5 min eu pensei em você muito mais do que eu gostaria.

enfim, chego no meu trabalho, eu quase consigo me distrair, quase consigo não pensar em você mas é inevitavel, os pensamentos tomam conta da minha mente. vou no banheiro e abro sua conversa, você está online, quase 10h da manhã e meu coração começou a acelerar disparadamente, eu queria mandar uma mensagem mas eu não podia.. então mando mensagem dizendo pra entregarmos nossas coisas e você respondeu.. nessa hora me bateu um desespero, voce nem cogitou a ideia de responder as mensagens anteriores, onde eu dizia que te amava e que não queria isso mas que iria te entender. me bateu um desespero e sentei no banheiro e chorei horrores, ate que me acalmo e te peço ajuda, pedi ajuda dizendo que não tinha muito tempo pois minha bateria estava acabando, te liguei so pra ouvir sua voz mas você nao atendeu. eu precisava. precisava de você.

então eu te faço uma pergunta, disse que voce tinha acabado com tudo mas perguntei se ainda sentia algo.. voce disse que sentia mais ou menos, entaa eu te pedi pra falar comigo sobre isso, minha cabeça estava a mil. em seguida eu disse que te amava e que não iria ficar implorando nada mas que estava ruim, você me perguntou o que estava ruim entao sem pensar 2x eu disse tudo. eu disse que nao conseguia ficar sem você e que nem queria. disse que não conseguiria se quer imaginar isso, que meu medo sempre foi esse, te perder! disse que não dava pra ver a pessoa que eu amo indo embora sem poder fazer absolutamente nada, que não dava pra ver todo meu esforço indo embora, que eram 6 meses e etc. disse tambem que as pessoas me aconselharam e disseram que o que fosse pra ser iria ser mas que sabia que ele era orgulhoso, entao foi quando voce disse isso “deixa rolar o que for pra ser vai ser”. concordei com voce mas disse que precisava saber se voce pensava nessa hipotese e tu disse que sim, perguntei se estava sendo sincero e tu disse que sim. por um momento respiro aliviada mas mesmo assim precisava saber mais. perguntei o que vc sentia, disse que no momento poderia ser raiva ou sei la mas perguntei o que sentia la no fundo, então voce me respondeu que alguma coisa mas isso nao era o suficiente. novamente me entreguei, disse que nao queria te perder, porque eu realmente te amava e não conseguia olhar e falar “ok beleza vou seguir em frente”, disse que so queria concertar tudo. então voltei novamente ao assunto, queria saber se aquilo em você se perdeu, pelo fato de voce ser frio e orgulhoso. disse que fico lembrando dos momentos que voce dizia que me amava, que nao queria me perder e que eu era importante.. que queria saber se isso em voce ja tinha se perdido, então você me respondeu que estava meio a meio. entao, novamente eu insisto, peço pra voce nao desistir, que talvez so estavamos em um momento errado e pedi pra voce pensar em tudo e não desistir!! então voce concordou e disse que era pra deixar rolar.. foi quando eu perguntei se ainda poderia considerar ou se agora ambos estavam solteiros e tu respondeu novamente “deixa rolar” mas isso me incomodou, eu disse que precisava saber pois eu estou comprometida e na minha. perguntei novamente se voce estava comprometido e apenas dando espaço e deixando rolar ou estava solteiro e vai viver sua vida.. tu disse que iria ficar na sua e que eu poderia ficar tranquila. mas eu nao estava tranquila, so estava cada vez mais nervosa, foi quando eu disse que precisava saber disso pra ficar tranquila e que dariamos um tempo/espaço e você disse “ok”

bom, mesmo estando nervosa e ainda com uma pulga atras da orelha, eu concordei, respirei, lavei meu rosto no banheiro e voltei a trabalhar. te disse que te amava, que estava com saudades e que eu estaria ali mas voce so visualizou...

voltei ao trabalho mas o meu pensamento nao saia de você, por um lado eu fiquei aliviada, pensei que se voce ainda sentia algo e pensava nessa hipotese, nem que 1%, ainda teriamos uma chance. por outro, eu fiquei com tanto medo de voce desistir, de ver que ta melhor sem mim.

acabando o trabalho eu fui pra casa, voce postou no twitter que “tolos se preocupam, sabios dizem foda se” “no final é smp vc por vc” e algo do tipo “se acostume a perder algo ou alguem” e cara, meu mundo desabou, eu nao consegui derramar uma lagrima se quer mas sabe quando voce sente uma angústia? um medo? nao sei explicar.

entrei no tumblr e li tantos mas tantos vezes, sobre o fim sabe, a perda de um amor e eles dizem basicamente “te amo mas ja era vou viver p sempre assim” e cara EU NAO VOU ACEITAR ISSO. isso nao deveria ser normal, nao deveriamos deixar isso acontecer. como que eu olho pra pessoa que eu mais amo no mundo e digo “tudo bem pode ir embora”, caralho por mais que a dor passe, esse sentimento vai ser sempre ali entende? vou viver ate os 100 anos com esse peso? pensando que poderia ser diferente? me perdendo em outros corpos imaginando o seu? NAO. caralho enquanto eu puder eu vou sim correr atras de voce, nao signifique eu vá me humilhar mas eu vou mano, vou fazer de tudo pra darmos certos, enquanto eu puder eu irei lutar por você e por nós.

bom, dormi, dormi e você invadiu meus sonhos, droga ate la voce aparece, nao que eu nao goste. acordei e fui pra aula, fui escutando nossa música e me deu tanta saudade da época em que tudo começou, me deu tanta saudade de você e de nós! chego na aula e tento me distrair e novamente penso em voce, nao tem jeito cara, voce nao sai dos meus pensamentos, do meu coracao, de mim, ainda bem!

eu queria tanto receber uma mensagem sua dizendo que esta sentindo minha falta ou que me ama, eu fico entrando em todas as minhas redes sociais toda hora pra ver se encontro algum vestígio e nada.. por favor volte pra mim! eu te amo ❤️

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to-my-great-love · 4 years

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14 de abril de 2019

meu maior medo acabou de acontecer, nós dois não somos mais os mesmos e por mais que eu queira que de certo, não é pra ser.

foram 6 meses, os melhores e os piores meses da minha vida, eu fui muito feliz mas também me machuquei muito nessa relação. eu me entreguei demais, dei tudo de mim, me dediquei total, me esforcei, fiz de tudo e isso ninguém pode negar!

foi tudo muito louco, parecia ate coisa do destino, era tudo mágico, tudo tão incrivel.. pela primeira vez na vida eu me encontrei, eu vi que nos seus braços era o meu lugar, eu me senti a mulher mais incrível do mundo, eu me senti sortuda, me senti amada e eu acho que nunca estive tao feliz!

todos os dias eu agradecia a Deus e ao universo porque pra mim aquilo era um presente.

com o tempo veio as dificuldades, as fases ruins e eu sempre permaneci ali porque o meu amor era maior que tudo, na real o amor é sempre maior que tudo, principalmente nas fases ruins, acho que é nessas fases ruins que tu ve que o amor realmente é verdadeiro, porque ele suporta tudo.

com o tempo começamos a nos desentender, eramos muito diferentes e por mais que isso seja normal, pessoas serem diferentes, por mais que os opostos se atraem, eles não ficam juntos por muito tempo...

em todos esses 6 meses eu sempre fui demais. eu amei demais, me importei demais, corri atras demais, perdoei demais, fui feliz demais e também fui infeliz demais.

eu tenho milhares de defeitos mas eu fui uma pessoa muito boa. eu sempre tentei entender os dois lados, sempre fiz tudo pensando nos dois lados, sempre aceitei, sempre perdoei, sempre estive ali, sempre ajudei, aconselhei, sentei pra conversar.. sabe, as pessoas amadurecem e eu sempre tive comigo que ambos os dois amadureciam juntos! eu sempre fiz de tudo pra agradar, pra termos uma relação boa, pra sair da rotina. passei por cima de tudo pra defender, perdi inumeras pessoas por eu ter me afastado. sabe, eu sempre fiz de tudo porque parecia que valia a pena, eu tinha tanta esperança.

por mais que eu faria tudo, parecia que não era o suficiente, nada que eu fazia era o suficiente pra fazer você ficar, pra fazer você querer..

todas as vezes que brigávamos eu tinha comigo que iria passar e que você me amava. isso me trazia segurança. mas chegou uma fase onde eu não tinha tanta certeza assim, pois você tomava atitudes que eu nunca faria contigo, eu não entendia o porque, ninguém entendia o porque.

você começou a se distanciar, não conversávamos mais como antes, não nos viamos com tanta frequência, não estavamos mais na mesma sintonia. so que, quando a gente se encontrava era tudo diferente. era como se nada no mundo importasse, era sempre nós dois e lembro que sempre fazíamos essa promessa: no final sera sempre nós dois.

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to-my-great-love · 4 years

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14 de abril de 2019

você sempre erra e eu tento conversar pra gente resolver e ficarmos de boa. independente do seu erro, seja ele grande ou pequeno, eu SEMPRE te perdoo!

eu nunca erro cntg, vc sabe disso mas eu sou humana e ja errei algumas vezes e ao invés de vc sentar pra conversar, tentar ficar de boa ou sei la, voce simplesmente começa a me desprezar, some, nao diz nada.. cara serio eu real nao consigo entender! entendo que vc é mt orgulhoso e que na hora bate raiva mesmo mas porra tu acha que eu fico de boa quando tu comete seus vacilos? porra eu passo mal, eu me machuco de tanto odio mas mesmo assim eu to ali vei, vc nao tlg e porra isso é mt ruim vei. tu simplesmente lança um “vamos dar um tempo” isso quando simplesmente nao desisti tlg? ah mano sei la, é foda!

estar numa relação onde nada que vc faça é suficiente pra fazer a pessoa querer ficar sabe.. independente do que vc faça eu quero estar cntg, semana passada foi assim e essa a mesma coisa, so queria estar cntg vei so isso e porra tu nao faz questao vei e as vezes parece que arruma um motivo pra isso.. eu fico muito mal sabe ryan, muito mal mesmo e eu odeio ficar mal por isso..

vc prefere deixar do jeito que ta e tacar o foda se pra tudo tlg? vc n faz nenhuma questao de estar cmg, de resolver, n sente falta, n se importa. se vc realmente se importasse vc me chamaria pra conversar e tentar resolver, vc sumir e fugir mostra q n se importa nem um pouco.. ah mas tem aquilo que vc me disse ne, quando essas coisas acontecem seu sentimento some e vc n fica pensando naquilo, faz sentido!

me diz ryan, ate quando vamos passar por isso? ate quando eu vou ser a unica que corro atras? seja pra conversar, pra resolver ou ate pra estarmos juntos. ate quando eu vou ser a unica que se importa ou que pelo menos demonstra isso? pq vc pode sim se importar mas vc n demonstra isso. ate quando a gente vai brigar e voce ao invés de resolver tu vai tacar pro foda se e sumir? ate quando vou ser a unica a ceder? a deixar o orgulho de lado? a estar ali do lado independente de qualquer coisa? ate quando eu vou ser a unica a fazer questao? ate quando eu vou ser a unica a perdoar? ate quando mano?

eu to extremamente mal entendeu, porque eu sempre fiz e faço de tudo por essa relação. tudo que esta ao meu alcance e tudo que nao está também. eu to sempre ali, independente de tudo, mesmo quando eu falo “nao vou passar por isso” ou “nao vou perdoar isso” eu continuo ali!!!! EU faço questao de estar com você, EU te defendo e passo por cima de qualquer um por vc, EU sempre corro atras, ate mesmo quando VOCÊ erra eu continuo indo atras, por isso pareço a chata que manda mensagem pros amigos e tal, que ligo e etc mas eu faço isso so pra podermos conversar e resolver pq tudo que eu quero é ficar de boa. EU me imponho, sempre! EU sempre te perdoo vei, sempre te dou chances, sempre te defendo, sempre tento entender seu lado!

você ta diferente, vc nao se importa mais, vc me trata como se eu fosse “qualquer uma”, vc n corre atras, vc taca tudo pro foda se.. eu fico como? porra fico me culpando, achando q fiz alguma coisa errada e NAO mano, eu nao fiz nada errado, eu faço muita coisa boa, muita e vc deveria valorizar isso, deveria falar “po ok ela tem esses defeitos mas e tudo que ela ja fez de bom por mim? quantas vezes errei e repeti o erro 48292x mas mesmo assim ela me perdoo e permaneceu cmg?” eu fico tendo que implorar sua atenção, implorar pra vc ir me ver, implorar pra vc conversar cmg, pra me dar um pouco mais de atenção, implorar pra vc me perdoar, pra nao desistir, p n ir embora... mano eu to mt machucada vei, muito, ja tentei conversar cntg 48289 milhoes de vezes e parece q n é o suficiente.. vc me diz que vai mudar, diz q ta mudando e as vezes ate noto essa mudança mas de repente vc faz tudo de novo, tudo! eu nao sei mais o que fazer, eu fico presa dentro do meu quarto chorando, fico me lamentando, me culpando e tudo que eu sempre penso é “poxa queria estar com ele” ontem mesmo tlg, ontem tudo que eu queria era conversar cntg pra vc vir aqui, tudo que eu queria era que vc estivesse aqui cmg mano, so isso, caguei pra tudo, nada importa, apenas estar cntg! eu nao quero mais ter que passar por isso, tem hora que eu olho pro espelho, meu olho tá inchado de tanto chorar e eu fico me perguntando ate quando eu vou passar por isso so pra receber um pouco de atenção.. eu to mendigando amor mano!!!!! ta errado pra caralho isso!!!!! e eu sempre sento e converso, pergunto o pq disso, pergunto se vc quer continuar, ate chego a falar pra terminarmos pra ver se é isso que tu quer mas q n tem coragem de dizer.. e vc nunca diz, entao eu penso “ok entao vamos fazer dar certo pra ficarmos juntos” mas isso n depende so de mim velho, eu n posso ser a unica q se importa, a unica que quer ver mudança e corre atras p isso acontecer

eu sempre disse pra vc, pra mim mesma e pra todo mundo que “irei fazer de tudo” mas o foda é que eu ja fiz de tudo. chegou um tempo de eu simplesmente nao brigar so pra ficarmos de boa. chegou um tempo de eu correr atras qnd vc erra so pra falar “olha fulano vc errou vamo ficar de bo vem ca eu te amo” eu ja fiz de tudo e n sei mais o que eu posso fazer!!!!!!

eu te amo demais tlg e n consigo desistir de vc, de nós e de tudo isso! mas ta foda mano, ta foda, eu nao sou mais a mesma, eu to machucada, so queria saber se vale a pena todo esse esforço, to dando tudo de mim pra essa relação e preciso que vc faça isso tbm.

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to-my-great-love · 4 years

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13 de abril de 2019

bom vamos la, eu sei que toda e qualquer relação tem sua fase boa e sua fase ruim e eu tenho pra mim que as fases ruins nem sempre sao ruins pois sao elas que fazem você se tornar mais forte e alem do mais o amor suporta essa fase.

nós dois somos muito complicados, somos muito diferentes, temos jeitos diferentes de amar, de demonstrar, de conversar, de agir e etc.. por esse motivo as coisas ficam mil vezes mais complicadas..

eu sempre me imponho, eu sempre tento sair da rotina, to sempre te conquistando e etc. você ja se acomodou, nao faz algo novo pra mudar.

so te peço que entenda meu lado, que repense nas suas atitudes, ve se eu realmente to errada em te cobrar certas coisas e de ficar brava.. para e pensa em tudo que ta acontecendo. e tenha um pouco de consideração, pensa em tudo que eu ja fiz e que faço por ti.. como eu ja te disse e vou dizer de novo ryan, eu nao sou um monstro, eu tomo atitudes erradas, falo coisas no impulso mas porra olha tudo que faço de bom vei.. POR FAVOR coloque as coisas na balança, boas e ruins, te garanto q tera muito maid coisa boa do que ruim! enfim

voce tem um peso enorme na minha vida e eu nao quero jogar essa responsabilidade pra vc, jamais, nunca, nem posso. eu nao estou bem e ja estou a procura de ajuda, eu so te peço que fique do meu lado! eu to muito machucada, muito mal, tem coisas que estão acontecendo que nunca contei pra vc ou pra ninguém, coisas que minha mente me tortura diariamente.. é foda controlar esses pensamentos cara. sabe o que é ficar sem dormir pensando em algo? sem comer, sem fazer absolutamente nada, so pensando naquilo? é foda cara.. enfim sabe e quando a gente briga eu fico muito mal pois vc é tudo pra mim, tu é meu maior motivo de alegria, de acordar todos os dias bem, sabendo que tem alguem ali que me ama sabe? quando a gente briga meu mundo desmorona, eu passo mal, me machuco.. enfim sabe, eu sei que é mt difícil conviver com alguem assim, alguem com crise, alguem que “depende” de vc pois é uma responsabilidade mt grande..

eu so te peço que me entenda e que tenha paciencia comigo, as coisas vao se ajeitar, vai dar tudo certo! so peço que fique do meu lado pois eu preciso de vc!!!! quando eu estiver com crise, so fique ali, pois quando vc se afasta eu fico pior ainda 😕

agora eu vou dormir pq to mt cansada, pensa com carinho em tudo que eu falei, por favor! vamos fazer com que isso de certo cara, temos tudo pra dar! obrigada por tudo e me perdoa pelas vezes em que eu disse coisas que possam ter te magoado, saiba que nunca foi minha intenção!!!!! eu to mt triste por estarmos nessa situação, espero que tudo passe logo. eu to morrendo de saudade de você, tu faz falta, serio! eu te amo muito meu amor ❤️ tenha uma boa noite, dorme bem, tenha bons sonhos, fica com Deus! ❤️

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to-my-great-love · 4 years

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11 de abril de 2019

nao tem logica isso, eu fico me perguntando como que pode alguém dizer que ama e fazer o que faz. sabe, eu ja sou insegura pra caralho e a você me traz mais insegurança ainda.. diz que me ama num dia, me faz juras de amor e no dia seguinte tudo muda.. e isso é um ciclo.

você virar pra mim e dizer que quando brigamos seu sentimento some, nao tem logica. quem ama alguém ama todos os dias, ama no amor e no odio, ama nas fases boas e ruins.. entende?

EU posso dizer com toda certeza do mundo que eu te amo, sempre amei, em todas as fases, com todas as circunstâncias, com todos os “mas” e os “poréns”

ah mano, sabe o que é você acordar chorando, chorando pq nao aguenta mais esse silencio, esse desprezo, nao aguenta mais sentir tanto...

eu fico me perguntando onde foi que eu errei sabe? pois eu sempre fiz e faço de tudo pra dar certo, abro mao de tudo, passo por cima de tudo, me dediquei e me dedico ao maximo.. e quer saber, eu nao vou ficar me culpndo mesmo nao!

mas sabe, é dificil, falar é facil, falar que nao vou ligar, que se voce nao quiser entao vc que ta perdendo e essas coisas clichês.. mas na prática é dificil, doi muito, doi saber que voce nao se importa, doi saber que mesmo fazendo tudo, não é o suficiente pra fazer voce ficar, fazer voce me querer..

doi, doi muito, doi tanto, doi te amar. quando foi que nos afastamos tanto? quando foi que deixei de ser importante pra voce? quando foi que tudo mudou?

sabe, antes sempre que brigavamos eu ficava tranquila pois sabia que era so uma fase ou que nosso amor suportaria tudo.. mas hoje nao, hoje eu vivo num medo constante de te perder.. sabe, voce nao se importa, voce nao me ama! essa é a verdade, nua e crua

quando nos conhecemos voce disse que me amava, disse coisas lindas mas voce nunca me amou cara, voce so estava apaixonado e a paixao é isso mesmo.. no começo é tudo novo, as pessoas querem ficar com as outras, tem todo aquele fogo, aquela paixao.. mas a paixao acaba. o amor nao. entao voce nao me ama.

eu nao aguento mais chorar, porque voce faz isso comigo????? porque?????

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to-my-great-love · 4 years

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10 de abril de 2019

bom, depois de pensar muito (ok nao muito) eu cheguei em uma conclusao e qual seria ela? bom, sentimento que tenho por voce ultrapassou milhões de barreiras. é tão forte e tao intenso que eu nao consigo mensurar. eu me apeguei a você de uma forma que eu simplesmente nao consigo ir embora, nao assim de repente..

eu nunca desisti de você e olha que eu ja tive milhares de razões. eu nunca deixei de te amar, nem mesmo quando eu estava “te odiando”, nem mesmo nas milesimas crises que eu ja tive, nem mesmo quando você ME PROVOU que era babaca ou que nada disso era reciproco, pelo menos em grande parte.

é como dizem, no começo é tudo mil maravilhas, as pessoas so mostram as partes boas, nós so conhecemos a parte que a pessoa quer que nós conheçamos. de primeira me mostrou ser uma pessoa fria e reservada e de fato era. me mostrou ser maduro e de fato era. quando nos conhecemos a fundo você me disse que sempre foi uma pessoa fria e que estava se tornando mais ainda, lembro que perguntei o que fez mudar de ideia em relação a isso e me respondeu “você”, me disse que eu era a unica que você amou e ama de verdade. me disse que eu te mudei pra melhor. me disse que eu te entendia mais do que ninguém. que eu era importante. que era a unica pessoa em sua vida.

e olha, fui, nos dois primeiros meses eu fui pois você me provou isso, me provou todos os dias, todos os dias eu me sentia importante, me sentia amada e etc.. todos os dias estavamos juntos, todos os dias eram unicos, enfim..

depois disso, começou a ser frio, como era início eu ficava com muito medo, sempre achei que você tinha desistido e eu ficava sem entender e sem saber o que fazer. você tomou atitudes que ate hoje nao entendo, fez coisas que eu nunca faria com voce. eu pedia ajuda quando tinha minhas crises pois você era o unico que me acalmava, era o unico que me entendia e tal e você sempre falava “ok vou fazer tal coisa dps te ligo” e cara se fosse algum compromisso eu entendera de boa mas era sempre um “to so terminando de ver a serie” “to na ligação com fulano dps te ligo” e eu lembro que eu chorava TANTO, me sentia culpada, me sentia um lixo.. eu nunca faria isso com você!

depois disso começou a sumir, lembro que eu acordava e nao tinha uma mensagem sua e so 23h da noite que você aparecia, isso quando nao mandava um “vou em tal lugar ja volto” e de novo voltava as 23h.. ahhh, tambem tinha as vezes aue você dizia que foi em tal lugar e eu sempre descobria a verdade, voce sempre tava com um amigo e eu ficava “mano caralho” mas ok beleza. lembro que tivemos nossa primeira conversa, dentro de um ônibus, eu te disse que nao confiava mais em voce, que pra mim a base de qualquer relacionamento era a confiança, que eu prezava muito isso e que nao estava conseguindo ter confiança em voce.. lembro que vc chegou a ficar com uma cara feia e eu te disse “vc acha que eu quero isso? mas vc mente tanto que agora eu desconfio de tudo” e você me pediu desculpa e disse que iria mudar.. beleza, perdoei e seguimos em frente.

uma vez, ia ter uma aniversário da sua ex, eu nao queria que você fosse, voce ficou insistindo pra eu ir com voce e eu disse que nao iria porque ficaria um clima chato, era tudo muito recente.. lembro que te pedi pra nao ir e lembro que voce se arrumou pra ir e eu fiquei quietinha sem falar nada.. voce me disse que nao conversava com ela, que estaria indo apenas porque seus amigos iriam e sim eu acredito nisso! mas mesmo assim, eu pedi pra nao ir, lembro que fomos pro ponto de ônibus e tava chorando sabe, voce me viu chorando, eu disse que nao tinha ninguém na minha casa e que teria que esperar ate tarde e lembro que voce me disse “te mando mensagem e depois vc sobe” e fiquei tipo “aham ta”, lembro que teve horas que voce dizia que nao iria entao, que ficaria comigo mas em seguida alguem falava sobre e voce entrava no assunto e eu vi que voce queria.. lembro que quando o onibus chegou eu simplesmente subi sem olhar pra tras, voce me mandou mensagem dizendo que era pra eu me cuidar e tomar cuidado no centro.. lembro que chorei muito, fiquei no centro de 21h ate 00h mais ou menos, dando crise de choro, lembro que quase 00h voce me mandou mensagem dizendo que iria embora e falou pra eu subir, quando eu disse que ainda estava no centro.. lembro aue nao subi mano, nao subi porque eu nao iria prestar esse papel.... enfim.

em seguida, você começou a me dar bolo, lembro direitinho, a gente marca algo, eu me arrumava inteira, ficava te esperando e nada. voce marcava algo por exemplo na sexta de tarde e quase de madrugada voce aparecia e disse que nao deu por tal motivo.. o problema é que eu corria atras pra saber onde vc estava e sempre descobria que tava com alguem e eu ficava tao mas tao bolada.. depois eu comecei a ficar mal pq isso ficou constante.. nao foram nem 2 e nem 3x que levei bolo seu e enquanto eu tava te esperando, voce tava curtindo em algum canto. você NUNCA teve compromisso!!!!!! e quando chegava, dava alguma desculpa totalmente contraria da verdade e eu ficava mais puta ainda por estar mentindo na cara de pau e eu lembro que dizia “eu sei a verdade, para de mentir” e mesmo assim voce permanecia.... como conseguia????? meu deus

lembro que em janeiro, no nosso terceiro mês juntos as coisas estavam muito ruins, por todos esses motivos eu me tornei a chata e confesso isso.. me tornei a pessoa que desconfiava de tudo, que mandava mensagem para os amigos pra saber onde estava, consequentemente nao acreditava nas coisas mais, comecei a ter crises, com isso me tornei “agressiva” e comecei a me machucar e ate mesmo a bater.. tapa no caso, pq me subia um odio..

depois disso eu lembro que você não gostava de estar comigo, eu te chamava pra fazer qualquer coisa e tu sempre dizia que nao dava, que nao tinha dinheiro e coisa e tal mas era um amigo seu te chamar pra sair que tu animava na hora.. também começou a nao sair mais comigo sozinho, chamava algum amigo pra estar junto, nao tinhamos privacidade ou também, nos dias que estavamos juntos vc me levava pra pista e ficava andando.. parece ser uma pequena coisa mas me incomodava mano!!!

lembro que no primeiro dia do ano tivemos uma das piores brigas, naquele momento eu estava sentindo um vazio, fiquei com pensamento de morte e eu nao tava entendendo nada, lembro que falei “parece ate que alguem fez algo ruim pra mim” e ok passou.. lembro que depois desse dia as coisas estavam muito difíceis, eu briguei com meus pais, tudo estava um caos.. minha mae conversou muita coisa comigo e tive um choque de realidade, onde eu vi que também estava exagerando, que nao tinha necessidade de ficar tao nervosa e lembro que meu vô fez uma oração p mim dizendo que alguem tinha feito algo pra mim.. lembro que pensei “faz todo sentido, dia primeiro eu tinha ate pensado nisso” e enfim fiquei feliz, as coisas iriam se acalmar, iam se ajeitar, tudo ia ficar bem e tal

e entao eu errei, voce sabe do que estou falando, errei e você simplesmente nao me disse nada, passou uns 2/3 dias e voce estava estranho, começou a me ignora, a me desprezar e lembro que fui atras de respostas.. depois descobri o que era, eu entendi seu lado, eu sabia o que estava errado e te pedi perdao.. foi meu primeiro e unico erro, lembro que voce nao queria me perdoar, disse que perdoava mas que queria um tempo.. eu tentei concertar mas nao deu. sabe, eu sei que errei mas eu fiquei pensando “cara eu ja perdoei tantas vezes e ele nao eh capaz de me perdoae também” mas ok beleza passou e depois tudo ficou bem, isso laaaa atras, em janeiro.

acontece que depois disso, desde fevereiro ate agora, nesses 3 meses tudo ainda se repetiu e se repete.. voce mente, nao me da satisfação, me enrola, nao me vê, é orgulhoso, é frio, se brigamos EU que tenho que ir atras, n se esforça e outras milhares de coisas que acontece.. e eu sempre passo por cima, sempre perdoo, eu sempre digo que nao vou aceitar, que nao vou perdoar, que nao aguento mais mas eu sempre aguento mais um pouco. eu NUNCA desisti de voce, apesar de tudo, mesmo me machucando eu sempre estive ali e sempre te amei.

sabe, no início quando voce errava eu via que voce se arrependia e tal mas hoje? hoje eu vejo nos seus olhos que voce nao se arrepende.. voce se acostumou, sabe que vou perdoar. sempre dou esse exemplo: entre voce nao fazer alguma coisa que voce quer muito so pra eu ficar de boa e fazer alguma coisa que quer muito sabendo que vai me magor mas saber que também vou ficar de boa, voce sempre escolhe a segunda opção. isso me entristece muito, porque voce faz SABENDO que vai me magoar, mente sabendo que uma hora ou outra eu vou descobrir mas foda se ne? na hora tu vai fazer o que auer mesmo, depois so vai ouvir eu falar na sua cabeça, tu vai pedir desculpa e pronto. voce faz tudo isso pq sabe que vou te perdoar. voce se acomodou, voce acostumou e me entristece saber que nao te doi nem um pouco me ver magoada, me ver dando crise, me ver chorando.. VOCE SABE QUE EU TENHO CRISE, sabe dos meus problemas e nao ta nem aí vei, nao se importa..

quando eu faço algo errado, sou grossa ou sei la o que na mesma hora ja me vem na cabeça um arrependimento, tento concertar, odeio quando brigamos e estamos longe sabe? enfim, eu de verdade me arrependo, corro atras pra mudar.. agora voce? kkkkkk vou ate rir pra nao chorar

esses dias voce me disse que quando brigamos seu sentimento some, quando brigamos voce nao pensa em nada disso e tal e caralho na mesma hora eu fiquei com o rosto quente de quem segura o choro sabe? meu coração acelerou muito, comecei a soar, senti que estava soando.. lembro que voce ainda disse “estou sendo sincero” e fiquei muito mal, isso acabou comigo. voce veio me pedir desculpa e eu disse que ISSO nao tinha perdao, voce veio falar que nao quria falar isso mas vc disse!!!!! eu pensei cara, como que alguem pode dizer que me ama e quando brigamos esse sentimento some? entao nao existe de verdade. e sinceramente, isso fez todo o sentido, pois quando brigamos voce faz isso mesmo, voce me despreza, nao corre atras, é orgulhoso, me trata frio e coisa e tal.. lembra que eu disse que nao entendia isso? agora entendo, voce faz isso porque seu sentimento simplesmente some! como cara, como que voce pode me dizer isso... eu nunca deixei de te amar, mesmo tendo crise, mesmo querendo morrer, mesmo desejando que voce suma da minha frente, mesmo nas brigas, mesmo com todas as circunstâncias eu nunca deixei de te amar! eu so sei que ISSO eu nao consigo perdoar, como eu disse eu sempre perdoei tudo que voce fez mas isso? isso é inadmissível!!!!!! eu to desde seguna feira (hoje é quarta) com isso na mente e toda vez que eu lembro me da vontade de chorar...

eu sinceramente nao sei o que fazer, se eu pudesse eu iria seguir minha vida, to sendo sincera mesmo mas eu nao consigo me ver sem voce, eu te amo demais, me apeguei em voce, te escolhi como o amor da ninha vida e como o meu parceiro de vida... eu so quero dar um tempo, hoje iriamos nos ver e voce me disse que nao dava mas eu nem me importei, melhor ficar sozinha mesmo! enfim, eu vou dar um tempo de você, nao vou te dizer isso, essa atitude eu meio que vou tomar sozinha..

sabe o que me doi? saber que se eu me afastar de voce vai ficar por isso mesmo pois voce nao sente falta, nao sente vontade de me ver ou de falar comigo, nao corre atras e tal kkkkkk isso me doi TANTO, saber que se eu ficar 15 dias sem ir te ver, sem mandar uma mensagem, nesses 15 dias nao vai ter um sinalzin de fumaça mas quer saber? nao estou ligando.

eu fiz minha parte, eu fiz de tudo, fiz muito mais do que deveria e agora? agora eu cansei, agora vou ficar na minha.. vamos ver o que voce iria fazer.. nao posso sempre pegar na sua maozinha e dizer que voce vacilou, que voce tem que ter compromisso e tal.. ja passou da hora de voce ver isso sozinho, de voce saber o que tem que fazer!

é isto, eu nunca quis tanto aue algo desse certo como eu quero que nossa relação dê. espero de verdade que dê tudo certo, porque eu te amo e porque voce pode sim mudar e ser bom pra mim e pra nós! enfim, é isto, fé ❤️

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