unbailecito

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28/05/2024 1:35 a.m.

llevo casi un mes sin escribir. no he tenido mucho tiempo para casi nada. hace unos días empecé a hablar con un francés. la primera noche que hablamos me contó que estaba triste y me leyó un poema. aunque lo leyó en francés y ciertamente no entendí, yo también me sentí triste. a veces pasan cosas que me hacen recordar dolores.

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22/04/2024

los lunes a la madrugada me parece que el mundo puede volver a crearse, que yo puedo crearme incontables veces. pienso entonces en todas las que quiero ser. me alivia saber que puedo ser tantas y a la vez ninguna.

por fin tengo sueño, me pregunto quién será la que despierte.

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29/03/2024 (4:14 a.m.)

me quedo con tus palabras, sean ciertas o no. me quedo con tus palabras porque ciertamente estoy cansada de las mías. me quedo con tus palabras porque tal vez la mentira también sea cierta.

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16/04/2024

no hay nadie en mis pensamientos. de hecho no hay casi nada. siempre pensé que así se sentiría estar tranquilo, pero en cambio solo siento miedo. ya no recuerdo el lugar que ocupaba el pasado, ni la voz de mi abuelo, tampoco qué me puse ayer. hace unas semanas miraba la ventana y pensaba cuánto dolería caer de un cuarto piso. tal vez por eso ya no pienso.

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14/04/2024

juli me contó que tenía una metáfora. a veces estamos sentados en un bus y desde la ventana se ve todo pasando tan rápido que parece que el tiempo está afuera, en otro lado. también a veces uno se baja del bus para caminar y parece que el tiempo se convierte en ruta.

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13/04/2024

ver las sombras de las hojas. tomar el sol. escuchar las risas de la gente que está afuera. cerrar los ojos. estar bajo la sombra de las cosas.

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Paula / Isabel Allende

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02/04/2024

hoy siento que podría dejarlo todo. irme a la montaña, quitarme la ropa, sentarme en el silencio. apuesto a que podría cambiar mi tristeza por un par de feijoas. tal vez podría llorar de alegría. tal vez ahí tendría que cerrar los ojos para ver algo. llevaría la rabia que un día fue amor, mi dolor y un par de zapatos.

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entender lo inentendible

29/03/2024

aunque sé que nunca podría ganar, me encuentro peleando. en el intento se pierde mi espíritu, me olvido de mi misma, me convierto en retazos. me siento a esperar a la que fui, pues aquí se encuentra. el dolor es, finalmente, un lugar.

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29/03/2024 (5:23 p.m.)

encontramos la última ficha de un rompecabezas que no terminamos. tanto para no sentir nada, no querer un abrazo, llorar por dentro. terminé recostándome en su brazo mientras dibujaba algo en mí. le hablé lo más que pude para no escucharme. nos despedimos. me inundé en silencio. apagué la luz.

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24/11/2022 (9:55 p.m.)

siempre vuelvo como un perro con el rabo entre las patas. cuánto quisiera enterarme de las cosas dentro de mi que son más que esta tristeza que llevo a todos lados. la misma tristeza que siempre he tenido entre los juguetes, el escritorio, las últimas hojas de los cuadernos, la que he llevado al mar y la que siempre siento cuando todo está en silencio.

cómo me gustaría recordar enteramente las partes de mi vida en las que he sido feliz. las cosquillas que me hacía mi mamá desde la palma de la mano hasta la axila, poner los pies en el mar por primera vez, saber que Sofía iba a nacer, comer ponqué de cumpleaños al desayuno.

para saber que ahora casi todo se siente como esa vez que el globito que mi papá me compró en el centro se me zafó de la mano y ya no pude alcanzarlo.

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Los suicidas del fin del mundo / Leila Guerriero

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25/03/2024

toda mi vida es un pedazo de luz enorme que a veces se refleja en una pared después de las cuatro de la tarde. no todo está bien y tal vez nunca lo esté, pero ya no es necesario. mi vida es un pedazo de luz enorme.

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