unsichtbareseele

[unsichtbareseele]

Es ist selten, dass man im Guten auseinandergeht. Denn wenn man im Guten ist, geht man nicht auseinander.

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Dinge über mich die ich sehr spät eingesehen habe:

1. Ich stoße meistens die Menschen von mir weg, die ich am meisten brauche.

2. Ich bin introvertiert, weshalb viele denken ich sei arrogant.

3. Ich fühle mich bei sehr wenigen Menschen wohl.

4. Ich liebe Komplimente, weiß jedoch nie wie ich mit ihnen umgehen soll.

5. Ich vergebe schnell, aber vergessen tue ich nie.

6. Fühle mich die meiste Zeit fehl am Platz oder ungewollt.

7. Ich liebe es alleine zu sein, hasse es aber mich alleine zu fühlen.

8. Wenn ich schlechte Laune habe, lasse ich es ungewollt an andere heraus.

9. Ich bin oft mit meinen Gefühlen überfordert, ich werde dann meist wütend um dadurch meine eigentlichen Gefühle zu verbergen.

10. Sobald ich verletzt bin distanziere ich mich & komme erst dann wieder, wenn es mir emotional besser geht.

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Und nun ist es schon wieder ein weiteres Schmerzhaftes, langes Jahr her. Jetzt sind es bereits 9 Jahre.. Wie gern würd ich schreiben, juhu es ist dein Geburtstag, wie gern würd ich mir den Kopf drüber zerbrechen was ich dir schenken könnte, obwohl du ja absolut nichts wollen würdest, weil unsere einzigartige Freundschaft für dich mehr als ausreichend ist, wie du immer sagtest, aber nein auch in diesem Jahr werd ich mir keine Gedanken darüber machen müssen. Tote brauchen keine Geburtstagsgeschenke. 15.03. Dein Geburts- sowie Todestag. Du wärst 28 geworden. Ich hätte damit gewonnen, weil ich immer zu dir sagte " und wie du älter als 27 wirst, vielleicht wirst du sogar 110 Jahre alt" ich weiß noch wie du immer gelacht hast drüber und erwidert hast das Junkies so wie du es bist, meist nicht nicht mal 40 werden. Ich weiß noch wie du mich ständig angefleht hast niemals, nicht mal nur zur Probe, chemische Drogen anzufassen, wie rasend vor Wut du wurdest wenn ich nur nen Spaß drüber rieß. Diesjahr werde ich werde 26 Jahre. Du bist seit 9 Jahren Tod und ich habe seit 9 Jahren ein Problem mit Dr¥gen. Tut mir leid. Ich werd 26. Ich will nicht 26 werden. Es ist nicht fair das ich es werden muss und du mit 19 Jahren dein Leben beendet hast. Ich weiß wie unfair es ist von mir dir das vorzuwerfen, aber hättest du nur eine Sekunde nachgedacht hättest du gewusst das dies genauso eintreten wird. Wie hätte ich auch ohne weiteres weitermachen sollen? Du hast dein Leben bewusst mit einer Überdosis beendet. Ohne auch nur eine Erklärung warum du nicht weiter machen kannst. Nicht weiter machen willst. In meinem Kopf hat es sich fest einberannt, die letzten Worte die du gehört hast von mir. "Dir sind doch die verfickten Drogen einfach immer nur wichtiger gewesen als ich. Dich interessiert es nicht das ich leide, unfassbar sehr. Du quälst mich doch nur damit am Leben bleiben zu müssen, weil ich dich da rausholen wollte, weil ich ein besseres Leben für dich wollte. ich hasse dich dafür das du ein dreckiger Junkie bist . Ich hasse dich, dafür das wenn du eines Tages wählen müsstest zwischen Dem Hero und mir, das du das Hero wählen würdest. Ich muss Leben und du schaffst es nicht mal etwas gegen dein Suchtproblem zu tun. Ich will dich niemals wieder sehen. Niemals wieder." Ich war 15. Ich hab das doch nicht ernst gemeint... ich war doch nur unfassbar wütend. Wütend weil du dich kaputt machen durftest und ich alles ertragen sollte/musste. Ich hab dich doch so sehr geliebt. Ich kann doch nicht zusehen dabei wie ich meine bessere Hälfte immer und immer mehr verliere.. Du bist ein Feigling. Du hättest meine Worte, so hart und ekelhaft sie auch waren einfach hinnehmen müssen, mir beweisen müssen das ich Unrecht habe. Doch scheinbar war dir dies auch immer bewusst gewesen das es so ist. Ich recht hab. Hatte. Du entschiedst dich für die Drogen und gegen mich, verließt mich endgültig. In einer Welt in der du mein alles warst, mein ganzer Halt. Wie also sollte ich es dir nicht gleichtun? Ich war 15 und hatte meinen allerbesten Freund praktisch in den Drogen Tod getrieben, vor dem ich dich doch eigentlich bewahren wollte.. Nur im Rausch kann ich dich noch fühlen, kann unsere starke Verbindung spüren. Die Drogen nahmen mir dich, und die Drogen geben mir ein Kleines Stück von dir zurück. Es tut mir leid..das ich mein Versprechen diesbezüglich nicht einhalten konnte. Und noch mehr tut es mir leid das ich es nicht schaffe aufzuhören. Aufhören ist so verdammt hart. Ich bin einfach nicht stark genug dafür Diesen Schmerz zuertragen. Ich weiß nicht ob ich jemals stark genug sein werde. Ich Liebe dich Fabi.

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Ich wünschte einfach wir hätten nochmal die Chance zu reden. In Ruhe zu reden. Ich wünschte ich könnte dir nochmal alles in Ruhe erklären und dir meine Sicht der Dinge erzählen. Ich wünschte du wüsstest, wie sehr du mir fehlst...

Und noch mehr wünschte ich mir eigentlich ich nur, dass du mich anschaust und sagst, dass du es bereust, mir so wehgetan zu haben... wiederholt so wehgetan zu haben.

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‭✝ In Trauer um das kleine Mädchen das ich mal war...

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ich hab gehofft dass es besser wird, hab gebetet und fest dran geglaubt, doch es wird immer schlimmer, egal was ich mache & tue. Daa alles verfolgt mich wie ein Schatten seit dem Kinderzimmer.

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Am Wochenende bin ich gestorben, einfach gestorben..

Hab mir wieder die kompletten Beine aufgeschnitten während eines anfalls.. weil ich mal wieder alles verloren hab.. Alles und ich wieder alleine bin.. es fällt allen immer so leicht mich fallen zu lassen.. und ich sterbe jedesverdammte mal dran.. Man wirft mir vor das es mir egal wäre.. egal? Sieh dir meinen Körper doch an.. so egal ist es mir...

Der erste Tag nach dem endgültigen Kontaktabbruch,.. eigentlich dachte ich es ging mir gut , ich fühlte mich okay, bis ich gefragt wurde was am Wochenende so passiert war bei mir.. schon kamen direkt die ersten Tränen, ich habe mich wieder auf Toilette eingesperrt und mich ewig übergeben, ich konnte garnicht mehr aufhören mich zu übergeben, mein magen zog sich immer und immer wieder zusammen. Ich brach heulend komplett zusammen. Als ich mich nach Stunden endlich beruhigt hatte, überzeugte mich ein Freund zu ihm zu fahren, also fuhr ich zu ihm, Die restliche Zeit dort war ich meist gut abgelenkt und es ging mir "ok". Ich weinte zwar auch, aber irgendwie spürte ich denn Schmerz nicht so extrem, fühlte mich taub und gelähmt.. Als ich am nächsten Tag kurz nachhause fuhr, merkte ich wie schlecht es mir aber wirklich ging. Ich fuhr in meine Heimat rein und alles in mir zerbrach in winzig kleine teile, ich fühlte mich als müsste ich sterben.. Als könne ich nicht atmen. Es tut so weh wenn man die wichtigsten Menschen in seinem Leben verliert und an den Ort zurück kehren muss wo man so viele Erinnerungen teilte mit einander.. Ich flüchtete also wieder von hier.. Tag für Tag.. und jeden Tag kam ich kurz zurück und starb.. zerbrach..

Das sie Denoen das es würde mir nichts ausmachen tut am meisten weh.. Ich vermisse sie sehr.. es ist wie als wären sie gestorben, nur das sie nicht tod sind , aber so fühlt sich der Schmerz an... ich bin absolut alleine und will einfach nur noch weg von hier... ich schaff es nicht durch meine Gegend zu laufen... kann hier nicht einkaufen.. Aus Angst das ich sie treffe, dann daa würde mich noch mehr verletzen... ich kann nicht schlafen.. und will auch nicht wach sein.. Ich kann nichts essen weil ich kein Hunger verspüre.. Ich kann nur weinen.. weinen und in meinem Bett liegen...

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Klar habe ich Vertrauensprobleme, wie könnte ich auch nicht? Ich glaub so große Vertrauensprobleme wie ich hat niemand.., immer wenn ich jemanden nahe an mich heran ließ, bewießen Sie mir direkt das ich es nicht hätte tun sollen. Sie sagten mir sie würden mich mögen/lieben, mich nie verletzen, ich könnte ihnen vertrauen, alles sagen egal was ist es isg und jedesmal als ich mich nur kurz umdrehte, stachen sie mir mit voller Wucht in den Rücken und brachen mein Herz. Ich vertraue niemanden mehr.

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Es gibt nichts schlimmeres als nach einem Kontaktabbruch am nächsten morgen aufzuwachen und keine einzige Nachricht mehr von der Person zu bekommen mit der man die letzten Monate/Jahre 24/7 geschrieben hat.

aus dem Leben eines traurigen Clowns.

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Danke, dass ich dich kennenlernen durfte. Danke, dass du mir soviel wichtiges gekehrt hast. Danke, dass du immer an mich geglaubt hast, auch dann, wann ich es nicht mehr konnte. Danke, dass du immer für mich gekämpft hast und deine schützende Hand über mich gehalten hast. Danke für deinen Humor, egal wie Scheiße die Situation war. Danke, dass du mir immer so viel Mut gegeben hast. Danke, dass du mich ernst genommen hast und mir nie das Gefühl gegeben hast, schlechter als andere zu sein. Danke, dass du immer ein offenes Ohr für mich hattest. Danke, dass ich durch dich erfahren habe, dass es auch die guten Menschen auf der Welt gibt, die dazu stehen, was sie sagen. Die mir immer wieder das Gefühl geben, dass auch ich wichtig bin, dass auch ich Gutes verdient habe und dass auch ich ein liebenswerter Mensch bin. Danke, dass ich dadurch so viel Kraft aufbauen konnte, um mich selbst nicht mehr als kleines schwaches Mädchen zu sehen, was nichts Besseres verdient hat. Danke, dass ich langsam aufhören konnte, mir die Schuld zu geben. Ich habe angefangen, dafür zu kämpfen, dass auch ich alles Gute dieser Welt verdiene und es hat gedauert und das tut es immer noch. Aber ich habe durch die lange Zeit und deine Gespräche wirklich gemerkt, dass nicht alle Menschen böse, grausam und unehrlich sind. Es hat gedauert, ich weiß. Aber erst vor kurzem habe ich all das begriffen. Erst vor kurzem hatte ich das Gefühl, dass du alles nur für mein Wohl getan hast. Und langsam konnte ich allen Worten vertrauen schenken, die du mir entgegen gebracht hast. Ich konnte sie annehmen. Blind habe ich dann darauf vertraut und es scheint ganz langsam auch für mich heller zu werden auf dieser Welt. Und du glaubst gar nicht, wie sehr ich diese Erfahrung brauchte, um zu überleben. Es war alles so viel mehr wert als Zeit, Gedanken und Nerven für dich. Es ist noch ein langer Weg und er wird weiterhin schwer und anstrengend, aber dieses klitzekleine Licht, wird mir jetzt keiner mehr nehmen können. Und diese Erfahrungen und Gespräche werden immer in mekner Erinnerung bleiben und da kann sie mir keiner nehmen. Weißt du, Liebe ist so viel stärker als Hass und das Gute so viel stärker als das Böse, nur wenn man kontinuierlich fast dauerhaft mit Hass und dem Bösen umgeben ist, verliert man das andere aus dem Sinn. Es existiert einfach nicht mehr. Und du hast da wirklich so lange und so hart für gekämpft, dass ich das durch dich lernen durfte.

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Wenn vom nicht reden die Probleme wenigstens verschwinden würden... doch das tun sie nicht.. und dennoch bin ich unfähig zu reden.. kann einfach nicht reden.. keine Worte finden.. keine Bilden.. es fühlt sich an als hätte ich nie gelernt zu sprechen.. manchmal spreche ich Tagelang nicht...

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Dieses Leben zu leben ist viel zu anstrengend für mich. Siehst du das nicht? Dass ich das nicht schaff. Ich bin zu müde, um weiterzumachen....

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Es ist ganz einfach, in meiner Familie war halt leider nie wirklich ein Platz für mich vorhanden. Weil ihre Selbstsucht und ihr Hass immer mehr Platz einnahmen, ich versuchte mich noch mit allermacht so klein, so dünn, wie möglich zu machen.. für sie zertrümmerte und zerstörte ich alles unwichtige von mir.. nur um ein Teil bleiben zu dürfen auch wenn es nur ein winzig kleiner wäre, doch dennoch reichte es einfach nicht aus, ich wurde vollständig verdrängt ,Bis ich am Ende nur noch störend, unangenehm und drückend empfunden wurde, als ein irreparabeler Schaden von allen wahrgenommen wurde, als ein eitriger Pickel der entfernt werden musste, also wurde ich einfach ausgelöscht, ausradiert, bei Seite geschoben, weggestoßen , irgendwo im dunklen allein zurück gelassen. Man warf mich einfach so weg, als wäre ich nur ein wertloses, unbedeutendes Stück Müll. Naja ,aber sind wir ehrlich wer möchte auch schon so etwas beschädigtes, defektes und extrem kaputtes wie mich in seinem Leben besitzen? Ich mach jedes Foto der perfekten Bilderbuchfamilie zunichte..

#borderline personality disorder #bordeline #psychose #einsam #familienlos #wertlos #defekt #kaputt #grenzgränger #zuvielzuwenig #nichtgenug

[unsichtbareseele]

Psychose steht vor der Tür und niemand wird dir helfen, die Tür geschlossen zu halten.

klopf klopf du wirst sterben.