vanillasamurai - Tumblr blog

vanillasamurai · 4 years

Text

decadence, осень 2018

ноябрь

успокаиваю себя тем, что виртач это баловство и что я не проклятый изменник. шилина сегодня рассказала мне, что ее возлюбленный довёл ее до оргазма. причём она говорила с таким придыханием, что я просто заслушивался, серьёзно. никогда не думал, что буду с интересом внимать таким рассказам. просто думаю о том, что полина на самом деле ещё очень маленькая, и я не то что не должен ничего такого делать, мне даже говорить с ней о таких вещах нельзя. да даже думать, господи. хотя последнее перед сном иногда набегает. в таком случае, наверное, действительно нет ничего плохого в том чтобы я продолжал общение с той девицей. дурацкая ситуация. у меня проблемы с верностью своей даме уже на первой неделе отношений. все гадаю, нормально это или я подонок? получил 5 и 4 по геометрии, хех. моя четвертная пока что вне опасности. осталось только переписать две проверочные работы по алгебре, и тогда я наведу порядок. разве что тучей надо мной висит химия. ни одной оценки, кроме двойки, которую я не могу исправить. есть вариант серьёзно постараться и сдать идеальную тетрадь, получить за неё пять, а потом поизгаляться и заработать пару четвёрок, и тогда слабая положительная оценка у меня в четверти будет. чтоб эту химию. одна морока. ксюша, та тян, с которой я тусил в валенсии, дико ревнует меня к полине, прям подгорает. и каждый раз, когда я говорю ей, что она охрененная и обнимаю ее, на меня с дикими глазами серийного убийцы бежит полина, с намерением отчитать меня, стукнуть по руке и обнять до хруста в рёбрах. как жить, когда ты популярен среди женщин? хд я, кстати, сегодня когда пошутил, что полину обошло стороной половое созревание, положил руку ей на грудь. она раскраснелась, сказала, что я сраный извращенец, хорошенько меня поколотила и потом все равно всем туловищем вжималась в меня хахахах она такая милая, диос мио. поразительно часто в последнее время покупаю шоколад. зато полина поцеловала меня в щечку, хах. а вот сдерживать свои шальные руки, когда тебя обнимает сокол, милая пышечка с четвёртым размером, просто дьявольски сложно. живу по принципу «горы для лохов, равнины для богов». на последнем уроке я расчувствовался и кусил полю за ушко прямо перед ее одноклассниками, лол. она долго орала, мол, писец, ужос, там две девки, ее подруга и ксюша, просто визжали. это было очень забавно. ну, конечно, только мне. полю я, конечно, пристыдил чуток, но ничего. плевать. что мне теперь, любимую девушку за ушо не кусатт? купил, наконец, игоры, в 550 рублей уложился, хах. уже установил масс эффект, фоллчик на очереди. с богданом занятие очень хорошо. помог мне разобраться с корнем n-oй степени, да и весело было. вечер провёл за поеданием помело и просмотром шикарного фильма о математическом устройстве вселенной. that is.

я буду повторять каждый день, что она мое счастье. я опять игнорирую поставленные задачи. если раньше я встречался с нечастой прокрастинацией, то сейчас я изредка удостаиваюсь прилива энергии. мне кажется, это называется просто взрослением. превращаюсь в такого лентяя. я бы ещё раз сказал о том, как я ненавижу себя, но суть в том, что мне ничем не поможет эта ненависть. времени катастрофически не хватает. пора отказываться от отдыха. последний пост лены чем-то даже мотивировал. когда ты понимаешь, что у человека свободны только два вечера за всю неделю, понимаешь, что так быть и должно, и все идёт своим чередом. не пытаешься выцедить себе пару часов ежедневно. завтра приду ко второму уроку и уйду с последнего. из-за месек все равно не пойду на физру, так что сидеть бессмысленно, а на искусство я идти попросту не хочу. сдалась мне двойка за невыученные стили интерьера, лол.

еще до первого урока я прибежал к ее кабинету. мы стояли и молча крепко обнимали друг друга где-то около минуты. мне не хотелось даже на полсантиметра отпускать ее. так бы и стоял там столбом весь день, лишь бы только прижимать эту маленькую хрупкую принцессу к сердцу. у нас там уже все обретает черты настоящих романтических отношений. у неё на обоях в телефоне стоят цю тюн и сунь дзинь. это так трогательно и на самом деле очень значимо для меня, хах. она ещё постоянно кидает мне отрывки, где они целуются или делают ещё что-то милое, кидает арты. по мозгам кровью бьет, это так волшебно. известен результат районного тура олимпиады по русскому. я в пятерке лучших. я без понятия, как это работает. я писал чисто забавы ради, от балды, не ставя перед собой никаких целей и особо не стараясь, и вот так получилось, что я прохожу на город. удивительно. ну, я рад. завтра планируется первый тур олимпиады по русскому из высшей школы экономики, но я решил не участвовать в ней, ибо уже не нужно. полина очень хвалила меня. сказала, что я сверхчеловек, если сижу за физикой до ночи, хорошо учусь и, плюс ко всему, ещё и олимпиады тащу. я сделал красивый макияжик со стрелками и поехал на испанский. девицы у того чайного магазина начинают всерьёз раздражать. я уже боюсь проходить мимо, ибо они пытаются зацепить тебя, не дают пройти, умоляют у них попробовать чай. я три раза шёл по этой улице и три раза меня останавливали эти девки. последняя просто пыталась меня за локоть удержать, причём так отчаянно. секунды три держала, как вцепилась. никакого уважения к личному пространству. я уже игнорировал. если сначала я просто отшучивался, то сейчас меня это выводит из себя. после этого я долго гулял. отправлял полиночке голосовые, мы переписывались. много нового, однако, я о ней узнал. она, как и я, очень ревнива и большая собственница, а ещё она всегда требует к себе много внимания. это так забавно. в ней изумительна без исключения каждая черта. моя мама купила мне плитку очень вкусного шоколада. это самый поворотный поворот в моей жизни, но он действительно вкусный. он вообще не сладкий, наоборот, горький настолько, что лицо сводит. 85-процентный, с небольшим содержанием сахара, к тому же очень дорогой. я офигел от жизни, но шоколад, черт возьм��, вкусный! весь вечер я провёл с поленькой. она без моей просьбы кинула мне ножки, а ещё она все *целует меня в щечку* и вообще все наши разговоры стали очень романтичными. я очень хочу, чтобы она поцеловала меня в щечку ахаххах такая милая. я несказанно счастлив, что мне попалась такая барышня. тупо перевёл все своё предисловие на испанский и немножечко ещё поколдовал с названием и подписью эх фуэнхирола – это уютный город в андалусии. хорошее местечко. мы там с элисой познакомились, помню.

все утро обсуждал произошедшее с анисиной. она поддержала меня, сказала, мол, делай что хочешь, что со всем будет согласна. полина пришла только на первые два урока и нам удалось увидеться только на одной перемене, когда она уже одевалась и собиралась уезжать в клинику. она писала мне, где она, она явно хотела встретиться со мной. я не особо-то горел желанием, я бы даже сказал, что я отчасти забросил идею добиваться ее, но приличия ради я все же пошёл. кто его знает, как сложится. нельзя девочку расстраивать. она обнимала меня так крепко, как не обнимала ещё никогда. я постарался пропустить это мимо себя, чтобы не расчувствоваться. я и без того знатно проревелся ночью, поэтому был накрашен и тем более размазывать это все по лицу не хотел. я обхватил ладонями ее талию, и только сейчас заметил, насколько она узкая, тоненькая. я раньше не обращал на это внимания, но сейчас я, наверное, буду ждать каждой перемены только для этого. просто чтобы ещё раз обнять ее за талию. когда я отпустил ее, она снова напрыгнула на меня с объятиями, сказала, что отпускать не хочет. это было довольно трогательно, но и это я особо близко не принял. все же я знал, что я не остыл. мне было неописуемо приятно. следующим уроком был испанский. мы кидали друг другу мемы, болтали, как вдруг она попросила меня сделать так, чтобы то, что она пишет, никто не увидел. я в следующем сообщении она написала «я тоже люблю тебя». в этот момент я кинул ручку о парту и запищал. все, что я пытался закрыть на замок и спрятать, загорелось ещё сильнеe. все мои предположения были верны, все мои действия были правильны. я смог добиться сердца девушки, в которую я влюблён. все разрешилось так, как я хотел. счастливый конец. я свалил с последних двух уроков и пошёл гулять. слушал, утащи меня черт за ногу, кейпоп, песни, которые я слушал пару лет назад и одна новая, «solo» дженни ким из любимых чернорозовых. когда я вернулся домой, я увидел разложенную на столе косметику, которую купила мне моя мама по случаю скидосиков по блэк фрайдей. два чёрных лайнера и моя любимая линеечка уходовых средств для проблемной кожи из ив роше ~ люблю маму <з толком за день ничего не сделал. я собой очень недоволен сегодня. хотя, все потому, что я много времени потратил на разговорчики с полиной. я обсуждал с ней задачи, которые я решаю, она присылала мне фоточки. мы говорили об астрономии, и она назвала меня помешанным ахах это такое счастье. ты как всегда спокойно болтаешь с ней, но это уже совсем другое. она больше не твой друг, она твоя дама, твоя возлюбленная. все же я получил то, что я хотел. а ещё я вчера же в интернете закадрил тяночку и теперь виртую с ней, лол. я, конечно, ублюдок тот ещё. не получил согласия от одной девушки, так тут же побежал к другой. но вообще, не дело как-то ее бросать, хах. весь вечер болтали с мамой. наконец-то я с ней помирился.

брать кровь из пальца адски больно. я со своим поганым низким болевым порогом чуть не сдох там. и какого лешего в этой поликлинике все ещё колят пером? неужели не легче было взять из вены или хотя бы иглой. меня наизнанку вывернуло просто. я признался полине в своих чувствах, но ответа не получил. она сказала, что это не отказ. я охренел от жизни, ибо я вообще без понятия, куда мне идти. мне бы за одну только эту ночь решить, куда мне податься – либо поставить крест и забыть ее, либо продолжить добиваться ее признания. я чувствую себя паршиво. я не могу взвесить эти два решения. витя говорит, что надо бороться за ее сердечко, аноны говорят, что надо отпустить и успокоиться. и то, и другое мне одинаково выгодно и невыгодно. это настоящая psychological дырища. я постараюсь балансировать. брать все в свои руки, но быть готовым ослабить хватку в любой момент. это сложно. и дернул же меня черт ввязаться во все эти любовные истории. она написала, что она не готова ответить, но потом она добавила, что не сказала, что не любит меня. лучше бы она прямо отказалась. хотя бы понятно было бы

анисина вернулась, и я вернулся к жизни. на каждой перемене стоим, болтаем втроём. я, анисина и полиночка моя дорогая, хех. мне ещё никогда не доводилось чувствовать себя так легко в компании. твой хороший знакомый, который уже называет тебя своим другом, и любимая девушка, раскрывающая улыбальник во все зубы и орущая с твоих шуток я настолько счастливый, что мне сложно описать это. все разбитое прочно склеено, все потерянное заменено новым. меня мучает страх того, что это не продлится долго, но не мне гадать. я просто хочу вобрать в себя каждую секунду этого общения. я заметил у полины в телефоне в галерее флаг лгбт, а ещё она носит колечко на большом пальце. так, шансов быть отшитым ещё меньше. я сегодня сфотографировал ее ножки прямо при ней. она орала, просто в истерике, говорила мне, что я чертов фетишист и извращенец /да/, но я заметил, что она была растрогана и не попросила ни удалить, ни даже показать ей, ничего такого. она тупо не против. а ещё, когда я после пятого урока, прощаясь с ней, долго крепко обнимал и не хотел отпускать, я расчувствовался и решил в первый раз сделать ей очень аккуратненький кусь в шейку она засмеялась, покраснела, закрыла лицо ручками и пищала. боже, я не думал, что будет такая реакция. я в таком же состоянии рассказываю о ней, лол. до боли знакомое, однако, чувство лол завтра у меня в планах заделать ещё один милый разговор и вытянуть его в нужное русло. проще говоря, я принял решение признаться ей в своих чувствах напрямую. а то так и засыплюсь в своих ухаживаниях да слащавых словечках. я бы хотел, чтобы она стала совсем моей. только. весь день провёл за физикой. я вполне доволен, ибо много чему новому научился и много нового узнал. вот только к книге я ещё не прикасался. пора бы, уже четверг на носу. с батей вечером готовил паэлью с морепродуктами. я уже второй день подряд ужинаю вместе с родителями. завязывай.

когда я в шестом-седьмом классе учился краситься, я был кейпопером. с тех пор мои руки могут исключительно в азиатский макияж. я проснулся в десять, позавтракал, оделся, таки сделал красивый макияжик. из принципа называю его японским, ибо я не семиклассница, да. пошёл в салон. слава богу, я не попал в час-пик в метро. утренний гораздо страшнее вечернего. в связи с тем, что я вчера поругался с мамой, я ехал туда один. мой батя ещё вечером объяснил и показал на карте дорогу, но уже в пути я понял, что следуя всему сказанному, без навигатора я бы уже тысячу раз потерялся, лол. я же язык интерфейса на испанский переставил, так вот мне направление задавала спениш дама с очень приятным нежным голосом хдд или как я повторил стороны света и право-лево-вперёд-назад. тренируем лексику, однако. я когда захожу в маленькие пустые помещения, где все внимание на мне, моя душа уходит в пятки. я уже не раз говорил об этом. ещё когда я боюсь, мой голос из обычного превращается в голос японской ученицы средней школы. пищу тихонечко, весь такой робкий, пугливый, сразу почему-то становлюсь рассеянным и немного неуклюжим. как же это меня раздражает, знали бы вы. чтобы было примерно понятно, что я имею в виду, то мой мастер говорил со мной на «вы» до тех пор, пока не стал расспрашивать меня об уходе за волосами. я начал мямлить, повторять все слова дважды, сопровождая это нервными киваниями головы и, конечно, котячим голосом. всем сердцем ненавижу свою неловкость. над моей сомнительной копной он трудился без малого два часа. волосы путались, рвались, ломались, он еле их расчесал и половину оставил на расческе. даже будучи помытыми, покрытыми средством и выпрямленными, они продолжали путаться и выдираться. он проводил утюгом по пряди, и я просто слышал, с каким хрустом луковицы покидают мою голову. к тому же неприятно очень. после окончания процедуры он поставил вопрос об отстригании мне нехилого куска моей длины. суть в том, что за жаркое лето и время в валенсии я основательно травмировал волосы, высушил, спалил к чертовой матери, а вот кончики (сантиметров, черт возьми, пять. кончики блин) у меня уже совсем мертвы и восстановить их нет никакой возможности. надо состригать их и потом, помимо самого покрытия кератином, ещё и делать лечение. может быть они ещё и оживут. наказал мне также делать маски и смазывать концы маслом. вот такие дела. а я-то думаю, что это я все лысею? богдан сегодня похвалил меня. да я умница, хех. стоило мне подучить теорию, так все стало в тысячу раз понятнее. долго же это до меня доходило, вау. он на неделю дал мне почитать книгу, а именно хорошенько изучить молекулярную физику и глянуть что-нибудь ещё интересное, и, конечно, 45 задач оттуда )0)0 не соскучусь. вечер я провёл за игорами, аниме и полиной. я закончил приквел лайф из стрейндж, и теперь мое сердце официально разбито. что мне теперь делать, если моя самая любимая история к черту закончилась. начал смотреть волейбол. мило так и неплохо мотивирует ахах а полиночка кинула мне ножки *^* утро начинается с физики. четыре часа, пятнадцать заданий, четыре выполненных. за это время одна ссора с мамкой и полторы истерики. ну, я могу сказать, что я молодец, раз я не бросил на полпути и сидел за задачами до последней минуты. особенно, если учесть то, что ещё год назад я не решил бы ни одной. может быть я написал ужасающе плохо по сравнению со всеми остальными участниками олимпиады, но это весьма неплохой старт лично для меня. там одна задача, кстати, была очень забавная. про принцессу, кинувшую с башни горизонтально цветок со скоростью 20м/с, и принца, который, стоя на расстоянии 50м от башни и ловил его. нужно было найти скорость прыжка принца, чтобы у него получилось поймать цветок на лету. там были уточнения, что принц очень хотел его поймать, поэтому прыгнул одновременно с броском, а в скобках в конце было добавлено, что принц и принцесса очень сильные. к слову, я сначала поорал с этой задачи, потом принялся решать, чуть не забросил, но в итоге, спустя почти полтора часа, я нашёл скорость принца. 10м/с. самый быстрый принц на диком западе. весь день я, как и обещал, провёл за математикой. разобрал пропущенную в пятницу тему по геометрии, решил все примеры, посидел над тем, что мне задал богдан, но в итоге так и не понял до конца, спрошу завтра. завтра мне также нужно будет выучить все темы, о которых говорил богдан. у меня там серьезные провалы. да и подводить его не хочу, ибо он задал, а я, такой-сякой, не выучил. все же он ко мне очень хорошо относится. а ещё я не пойду в школу и пойду выпрямлять волосы. накрашусь, потом зайду ещё, куплю себе левомеколь и гигиеническую помадку, а то морозы близятся. принял решение решать задачи по физике ежедневно. хотя бы одну, но решать. таким образом за месяц будет набираться аж тридцать штук, и я явно буду готов к экзамену. да и тем более, я не вполне уверенно чувствую себя перед текстовыми заданиями, поэтому это будет самой верной тактикой. возможно, к следующему году я уже набью руку и на олимпиаде справлюсь с гораздо большим количеством задач. ну, все в моих руках. знаю теперь, от чего отталкиваться.

с каждой минутой, проведённой с ней, я все меньше сомневаюсь в том, что я испытываю к ней самые нежные и чистые чувства. и плевать, как она там выглядит. с короткими волосами, с длинными, я все ещё люблю ее. она, кстати, сегодня в платье была. такая красивая. когда я гулял по невскому, мы переписывались. мы кидали друг другу мемы и болтали о всякой чуши. она сказала, что она пошла за шоколадкой на кухню, а там ее мелкий брат пожирает последний кусочек. и я незамедлительно вызвался купить ей новую, чтобы она не расстраивалacь. она так растрогалась, это было невыносимо мило. я несколько раз за день назвал ее принцессой. не могу уже, мне не сдержать своих порывов. я всю неделю думал о том, чтобы зайти в книжный на невском. я боялся туда идти, потому что новые магазины в целом меня устрашают. я всегда захожу туда на иголках из-за того, что не знаю, буду ли я там незаметен или я буду один привлекать внимание всего персонала. второе всегда заставляет меня нервничать и убегать на улицу, так ничего и не присмотрев. но в этот раз мне улыбнулась удача и этот книжный оказался громадным. там было два этажа и настоящие лабиринты из стеллажей, поэтому я был абсолютно спокоен. там проходило выступление какого-то модного писателя, и я, если честно, вообще без понятия был, кто это, но там сидела куча народу и все явно были заинтересованы. он говорил что-то об отношении к людям и о популярности, все время приводя в пример олю бузову. я просто орал как черт. я с трудом отыскал полку с научно-популярной литературой, которая, в отличие от буквоеда у меня рядом с домом, действительно очень впечатляла своими размерами. я присмотрел три книги, которые очень хочу попросить у родителей на новый год. это «абсолютный минимум» майкла файера о квантовой теории, недавно заинтересовавший меня «онтогенез» джейми дейвиса и, по классике, «природа пространства и времени» стивена хокинга и роджера пенроуза. пенроуз вообще классный парень, его работы о пространстве-времени прям зачетные, советую. я рассказал о книгах полине, попутно назвав себя нищим, и она тут же чуть ли не заверещала, что может купить мне их. я ее тут же за уши заткнул, ибо не надо мне тут. это было очень мило, но я попросту не могу позволить себе принимать такое от неё. вот нельзя и все тут. зато мы поговорили о том, что бы мы хотели друг от друга на нг. она попросила у меня носочки и мангу, а вот я застеснялся и сказал ей, что мне плевать, лишь бы только не сладкое, ахахах. но я просто перепугался и застеснялся. надо будет как-нибудь потом у неё книжку попросить, хехехе )0 занятие на курсах прошло на удивление хорошо. после этого я ещё минут сорок погулял, за что потом получил люлей от мамки. зато я все же забежал в продуктовый и купил полине шоколадку. дамам, говорят, нельзя отказывать в сладостях ~ мне завтра в 9 утра писать олимпиаду по физике. я не напишу. буду целый день заниматься и гляну аниме. давно не смотрел, хех. планирую, диос мио, «волейбол».

таки сегодня я не пошёл в школу и отправился на олимпиаду. проснулся в половину одиннадцатого, живой, здоровый, и побежал к крыльцу школы, на котором мы встречались с одной из преподавательниц русского и остальными ребятами. приключения у меня начались с первой минуты, когда я назвал ей свою фамилию и оказалось, что ее нет в списке. я было подумал, что произошла ошибка и я на самом деле на второй тур не прошёл, но раз уж я здесь, то почему бы и не поднять лай. поднялся в канцелярию, сказал завучу, мол, че за дела, заставил перепечатывать приказ и вносить туда меня. это, к счастью, проблем не вызвало, все засуетились, и, триста раз извинившись, отдали мне правильную бумагу. довольный я вместе со всеми пошёл к автобусу. я всеми фибрами души ненавижу наземный городской общественный транспорт. слава богу, что за ненадобностью я никогда не пользуюсь ни маршрутками, ни автобусами, ибо каждая поездка там для меня дикий стресс. толчея, злые бабки, кондукторы, которые еле-еле на русском разговаривают, снова толчея и боязнь пошевелиться блин. ехали мы до улицы оптиков в 540 гимназию. дорога заняла где-то полчаса, и все это время я был завернут в капюшон, прижат к стенке и заткнут наушниками. умер, если бы не это. эта гимназия – самое красивое учебное заведение из всех, что мне удавалось посещать. вылизанная, отремонтированная, эта школа просто сияла, черт возьми. там были деревянные стены, очень симпатичная подсветка, аквариумы, комнатные растения, висели картины и стенды с интересными цитатами об образовании. в общем, все, чего нет у нас. а ещё парты и стулья у них ортопедические и за ними даже я, несмотря на то, что я дьявольски сутул и крив, не согнулся и чувствовал себя вполне удобно. мои приключения на том не закончились. когда я подошел к стойке, чтобы зарегестрироваться, я назвал свою школу, фамилию, и оказалось, что меня нет и в этом списке! для меня в этот момент все приняло глобальные масштабы и мне уже показалось, что меня действительно кинули и никуда я не прошёл. я схватил за кадык завуча и просто, блин, поинтересовался, что происходит. он отвёл меня в секретариат, где сидели со списками две дамы, с которыми он меня и оставил на ближайшие мать их двадцать секунд. я снова сказал свои фио и школу, и оказалось, что все это время я там значился, просто мне написали другое отчество и перепутали номер моей школы. я душевно поблагодарил и ушёл искать свой кабинет. пока поднимался к нему, ещё тысячу раз отплюнулся на эту уродскую систему. перепутали они, блин, школу. олимпиада была сложной, но интересной и довольно азартной. я уверен в двух третях написанного, а вот с несколькими заданиями у меня прям не сложилось. в любом случае, я нигде не оставил пустых полей и везде что-то написал, пускай даже от балды первое, что взбрело в голову. вдруг попал, кто ж знает. хороший, конечно, опыт. люблю такое. домой меня отвезла мама моей одноклассницы, с которой я былина олимпиаде. я наспех пообедал и побежал делать уроки. это ещё никогда не было так тяжело, хех. вечером приготовил маме ужин, перечитал одно действие горя от ума, повисел вниз башкой, а потом моя мама налила мне горяченькую ванну, чтобы я отдохнул. это было так приятно. я рассказал ей обо всем мракобесии, которое произошло со мной за день, и она сказала, что очень гордится мной, что другой бы просто расстроился и ушёл, а я вот, всех построил, добился. прям за душу, хех. я рад. меня заставили не скидывать каори с моста. поэтому сегодня я буду писать в эпизод, где на неё нападают пожиратели смерти в лесу. я же сейчас ещё отыгрываю романтический эпизод для каори с одним молодым человеком, и боже, это все так трогательно и мило, что мне даже как-то жалко ее становится. н��, такова жизнь хд

полина вернулась сегодня. я уже запутался, что я там к ней чувствую, и, если честно, задумываться даже об этом не хочу. с одной стороны, когда она просто проходит мимо меня, по моим рёбрам стучат пушечные ядра, но когда я пытаюсь осмыслить и проанализировать наши отношения на трезвую голову, я склоняюсь к тому, чтобы минимизировать общение с ней. я вообще не понимаю, что это такое. рассказывая о ней, я не могу стоять на месте и чуть ли не прыгаю на одной ноге, краснея и смеясь, а потом я соскребаю остатки совести, чтобы писать, что мне и не нужен вовсе этот контакт. я буду думать. я тысячу раз пожалел о том, что я обещал ей не оставлять ее, хотя именно это я и хочу сделать больше всего. мне лишь остаётся кайфовать от того, какой я весь из себя красавчик, что ухаживаю за ней, и что у меня есть милая тяночка, которая как дитя каждый раз радуется встречи со мной. могу предположить, что меня напрягает не она сама, а факт изменения моего привычного круга общения, состоящего из нескольких людей. я, может быть, ещё не свыкся с ее присутствием в моей жизни. а вообще, она такое солнышко. она привезла мне из въетнама подарочек, баночку джема и чёрный перец. это намёк, да? а ещё мне так нравится обнимать ее и говорить ей милые вещи. она такая маленькая и хрупкая, я таю, боже мой. богдан ослабил хватку и сегодня мы решали целый вариант из огэ. многое я не знаю, оказывается. ну, в моих руках все. сказал, что в задачах я очень хорош, но базовых вещей я попросту не знаю. феминизм 100го уровня: видеть сексизм в задачах по физике вы знали, что если мальчик и девочка тянут канат в разные стороны, то девочка может приложить силу не более 50 Н, а мальчик аж 150 Н? ну вот что за дела я не согласен (9(9(

весь день насмарку. голову разрывало, глаза после капель почти вытекали, а вот реветь при всём этом великолепии было особенно приятно. я чуть не умер сегодня )0 с самого утра все пошло к черту. по традиции (я очень люблю это так называть, да) я ездил в центр микрохирургии глаза в самую мухосрань города, в любимое купчино. таксист опоздал на десять минут и ехал так, будто он не водил машину никогда в жизни. мои родители заплатили ему двадцать рублей, выбежали, схватили в охапку меня и понесли к метро. утренние пробежки невообразимо хороши, когда ты летишь по проезжей части на каблуках под дождем, к тому же в лёгкой одежде, ибо кто ж знал. в итоге до купчино мы ехали от чёрной речки на метро. пустой вагон, это, конечно, тот ещё подарок божий. ни один нормальный человек не станет ехать в купчино в половину девятого утра, поэтому такой вот бонус мне. в самой клинике я просидел очень долго, часов семь, причём само обследование заняло минут сорок. все остальное время я либо сидел и пялил в стену, либо пытался не вырвать свои глаза от адски жгущих капель, либо листал ленту, либо пытался не уснуть и не сдохнуть. последнее получалось хуже всего и я несколько раз задремал у отца на плече. зрение мое, кстати, хоть и оставляет желать лучшего, но никакие мои опасения не оправдались. разве что немного пополз правый глаз и упал на полдиоптрии, левый же со своего значения никуда не сдвинулся. -6.00 и -6.50. бывало такое, что мое зрение было на пороге к -8, но это, слава богу, обошло меня стороной. мое зрение сейчас – моя большая удача, второй год подряд оно держится на одних и тех же цифрах. если учесть то, что мне уже 15, а все стоит на месте, то есть основания полагать, что хуже уже не станет. остальное время я провёл в ожидании результатов своей мамы. я поражён, что ей не дали инвалидность, хотя это, как по мне, даже не требует какого-либо подтверждения, помимо самого факта того, что ее зрение имеет запредельное значение. -22, но нет, ты же очки носишь, ты же видишь. я не перестаю удивляться. в итоге она отказалась от этой затеи, а жаль. хоть что-то надо иметь с этого государства. а теперь о самом главном, о коррекции моего зрения. я уже не раз говорил о том, что профессия, с коей я планирую связать свою жизнь, обязывает иметь идеальное зрение. в университете на медкомиссии операция имеет силу лишь в том случае, если она сделана как минимум за год до поступления. большой надеждой для меня и моей семьи было то, что оперировать, возможно, разрешено и в возрасте до 18ти лет, и я ехал в клинику исключительно для того, чтобы удостовериться в этом. это, к сожалению, оказалось невыполнимым. мне всадили нож между рёбер, ибо операция в данном случае есть мое единственное спасение. получается, что двери кафедры, которой я так грезил, пока что закрыты. во мне как что-то сломалось, я прямо там бросился в слезы. настолько сильно меня это ранило, что я чуть в обморок там же не грохнулся, уже голова было закружилась и в глазах зарябило. батя сказал, что выход есть и ничто не потеряно, и этим очень успокоил меня. когда мы ехали на такси обратно, я таки вырубился и проспал всю дорогу. потом ещё череп ломило так, что я занятие с богданом перенёс на другой день. стрессоустойчивость – лучшее качество авиадиспетчера! я поел и сел за уроки. никогда бы не подумал, но это действительно очень успокаивает нервы. в это же время я рыдал в вотсапчике, пил чаек. голова закипела ещё сильнее. позанимался физикой и весь вечер потом просто играл в скайрим. наверное, самое приятное за день. родители сказали, что костьми лягут на то, чтобы я не переносил операцию в россии. папа все метит на израиль, но оно и понятно, лучшая в мире медицина и все прочее. я буду счастлив, если так и случится. к тому же он посмотрел кафедру аэронавигации на всякий случай, чем заинтересовал меня. мне придётся сначала идти на неё, а потом, по истечению нужного срока после хирургического вмешательства, переводиться на управление. в любом случае, сложностей не возникнет, ибо перевод с кафедры на кафедру в рамках факультета, насколько я знаю, не проблематичен. да и если это первый курс, то терять там вообще нечего, жан поль сартр везде один. проблема частично решена, стратегия есть. осталось лишь поднапрячься и воплотить все это в жизнь. я никогда не думал, что стану для своих родителей такой обузой. все дети как дети, а мне операции в тель-авиве подавай. в меня со всех сторон летят пули, а у меня даже нет сил, чтобы противостоять этому. я бы хотел закрыть голову руками и спрятаться, но этим я жирно перечеркну все приложенные ранее усилия. я не знаю, куда мне себя деть, я не могу встать на ноги. желание учить материал и хорошо его сдавать сталкивается с желанием листать ленту и смотреть видео на ютьюбе. все открытые передо мной пути не имеют совершенно никакого смысла, если я даже не делаю попыток идти по ним. я, можно сказать, как в мемах – лежу в направлении своей цели. и мне на самом деле себя не поднять. у меня не получается себя заставить. я перечитал и пересмотрел все, что когда-то давало мне толчок, но и это бесполезно. я ощущаю свою полнейшую беспо��ощность. я без понятия, что происходит и как мне найти выход отсюда. ты такой безвольный кретин, я ненавижу тебя. чтоб ты сдох, ублюдок. итак, сегодня все, что я сделал, это одна лишь только биология, и то, такое себе, и все. вообще все. сегодня я остался дома один на пару часов, и я просто слушал музычку, полчаса листал паблик насти конохи и пересматривал интервью с ней, глянул какой-то второсортный хентаец, почекал ленту, пожрал. обидно-то как. нет бы я хоть посмотрел какое-нибудь дурацкое аниме или покатал в лол, я уже не говорю ни о каких относительно полезных занятиях. но я даже удовольствия от этого не получил. а ещё я опять сквернословил, как старая собака с помойки. ну что же мне с этим всем делать?

октябрь

я решил не писать утром полине, но она сделала это за меня. меня разрывает на части. свой учебный день я начал с географии. ходил писать тест, удачно все списал, теперь мне светит четверочка в четверти, о да. может быть в следущей четверти мне удастся получить пять, хотя на оценку выше слабой четверки я никогда не претендовал. ну, будь, что будет. вторым уроком была физра, на которой наш класс объединяют с 7к. вы же понимаете, о чем это говорит, да? я сорок минут подряд сидел рядом с полиной. ксюшенька показывала нам дикие аморальные видосы, мы кидали друг другу фоточки еды и тупые мемы. а ещё там было довольно тесно и я сидел, прижавшись к ее плечу. к ее маленькому тонкому плечу. я умираю. дальше я каждую перемену проводил в ее компании. мне кажется, что заходить за ней после каждого урока — очень милый жест. я стараюсь показывать ей свою заинтересованность. потому что мое сердце начинает биться быстрее, когда я рядом с ней. к тому же она постоянно меня обнимает. эх, я так счастлив. в следующей четверти я буду посещать физру, но каждый четверг я обязуюсь ее прогуливать. ибо для меня бесценна каждая секунда, которую я провожу рядом с ней. а тут целый урок. вечером я отписал целых два поста. очень хорошим получился последний, в эпизоде смоубийства нагахисы. я даже продемонстрировал его нигаечке, ибо слил на него много времени и очень старался, когда писал. я уже предвкушаю, каким крутым будет мой новый персо��аж. я скинул полине свою любимую песню и она сказала, что ей понравилось, и теперь я полюбил эту песню ещё сильнее. я сегодня счастлив, словно выиграл в лотерею я на перемене увидел сокол, стоящую у входа в административный коридор, решил с ней побыть, поговорить. она, как оказалось, дежурила и должна была стоять там целый день. а мне было скучно и я просто проводил время с ней. она настолько общительная и открытая, что увидеть ее в одиночестве просто невозможно. и из-за этого я сегодня познакомился с одной тяночкой, которая тоже подошла к сокол за разговорчиками. она мне очень не нравится и, в принципе, всегда отталкивала, однако я ей симпатичен. вот так всегда. богдан сказал, что я пёс собачий, ибо не учу формулы. ну что, мне пора учить формулы. самое главное за сегодня – полина. я не знаю, как это работает и почему вдруг так случилось, но она кинула мне заявку в друзья в вк. я хотел было у неё спросить профиль и добавиться, но я и сейчас прекрасно понимаю, что я бы при ней ничего, кроме высосанных из пальца вопросов, сказать не смог. ибо она мне очень нравится и я просто ужасно стесняюсь, пхах. и знаете, о чем это говорит? о том, что я ей все-таки хоть чуть-чуть, но интересен. она, получается, думала обо мне, где-то выискивала, спрашивала. я же ей даже фамилии своей не говорил. когда я думаю об этом, у меня все внутри горит пламенем. она ведь не абы кто, она мой тайный предмет обожания хд я просто цвету и искрюсь после того, что сегодня было. как никогда теперь приятно засыпать с мыслями о человеке. я творю отвратительное дерьмо и мне ещё сдавать физику, но что там. я очень хочу завтра пожелать ей доброго утра весь вечер я готовился к олимпиадам в высшей школе экономики. папа записал меня ещё и на физику и математику, и здесь большая загвоздка: я в жопе. к физике ещё не приступал, а вот по математике задания очень интересные, но сложнейшие. я одну задачу в течение часа решал. и таки решил. проблема в том, что я горжусь одной решённой правильно задачей, но их-то там десять. десять. и всего-навсего четыре часа на решение. вот и долгожданная гильотина. хотя что я полине скажу? хд

утро настоящего викинга начинается с серии седзе-аниме, обезжиренного творожка, кружки молочного улуна и лексико-грамматических упражнений. и начинается оно, боже мой, в половину одиннадцатого. счастье человека, который лежит в кроватке и никуда не спешит, невозможно передать. по испанскому огромное задание. я сделал лишь половину. хотя я облегчил свою участь на завтра. теперь вместо вечно елозящей по моему горлу тупой пилы на меня просто упадет лезвие гильотины. какое же это удовольствие. хотя я вру, мне завтра, помимо горы уроков, нужно будет решать две задачи по физике от богдана, которые я, если честно, вообще не понимаю, но решать буду, ибо мне физику ещё сдавать и мне будет стыдно перед богданом, если я не выполню его домашнее задание. тем более, не дело мне физику забрасывать. о гильотине мне остается только мечтать да писать стихи. я посещал множество городов, мне доводилось бывать в мадриде, праге и флоренции, я видел уютные высокогорные поселения и грандиозные античные мегаполисы, но не было в моей жизни ни единого места, которое я поставил бы в один ряд с дорогим невским проспектом. особенно в темное время суток. вы знаете, как искрится невский? я бы и не уходил оттуда. сел бы на скамеечку на площади искусств и круглосуточно бы смотрел на то, как засыпает и просыпается милый центр. в моих планах дойти как-нибудь до исаакиевского собора. он так мною любим, что проведя полгода без него, я уже чувствую себя так, словно меня не пускают к себе же домой. а ещё я никогда не поднимался на колоннаду. мне кажется, что это мое страшное упущение. мама таки позанималась со мной. это капец сложно. я боюсь, что после такой нагрузки я не в силах буду подняться с кровати завтра

я сегодня настолько на смекалочке, что сам себе удивляюсь. мне кажется, что так, как работают мои мозги сейчас, они не работали никогда. в этом просто масса плюсов, и главный заключается в том, что большие объемы информации и сложные задачи или вызывают у меня лишь интерес, или же не вызывают ничего. ещё недавно я боролся со страхом и нежеланием. удивительно это все, конечно. я решил остановиться на любимом аниме нигаечки «тада-кун не может влюбиться». ни на что другое меня попросту сейчас не хватит. я как никогда загружен сейчас. русичка заставила меня писать олимпиаду, причём я сначала отказывался, но все же она меня уломала. я и сейчас желанием не горю, но я посоветовался с мамой и она сказала, что было бы здорово, если я приму участие. чисто посоревноваться, интереса ради. тем более, вдруг что, вдруг пройду. лишним никогда не будет. да и на пятом и шестом уроках займусь чем-нибудь. а седьмой пропускать потом не буду, кстати. мне очень нравится чувство, которое испытываешь в конце последнего урока, когда ты все добросовестно посетил и хорошо поработал. такая приятная усталость. и приятно ещё, что я привык к тому, что после школы у меня работа не заканчивается, пхахах. весь вечер потратил на рисование. я рисовал милану, ту тяночку, с которой я в аэропорту разговаривал. она такая замечательная. залипаю и не могу отлипнуть. просто думаю о ней и улыбаюсь. что же я за человек такой. это мазохизм или я юный трудоголик? замечательная пора. горящие золотом деревья, светлое серое небо, первые холода. ещё немного, и настанет мое любимое время, и я не могу дождаться

если я не начну учить историю, то я повешусь от постоянного чувства убитости на проверочных по истории. я постараюсь потратить время и выучить параграф про объединение италии более или менее норм, потому что достало. ВО ИМЯ ВИТЬКА на геометрии писали самостоятельную вроде изи. хотя задача одна была непонятная, и ее я так и не понял. странное чувство, на самом деле, когда просто идёшь из школы после полноценного дня из шести уроков, вроде отучился и не более чем, однако ощущение, что это все уже было максимальной продуктивностью лол когда ни одного урока не прогулял пхах хотя последним уроком был английский, а там мы с дошиком просто залипали на инстаграм бузовой и ноготочки. все равно, сам факт, что на уроке я присутствовал, меня очень радует я целый день провёл за уроками. ничего интересного. более того, были бы это норм уроки. так я сидел и писал сраный конспект про жуковского и мои сверхумные мысли по бедной лизе. ну, зато интересные задачи с богданом разбирали. мне понравилось. мне лучше было бы вообще в школу не приходить. я был сегодня на трёх уроках, полноценными из которых были только два. я пришёл ко второму, думая, что вместо физики будет что-нибудь другое, но в итоге наш класс засунули в библиотеку, сказали, мол, читайте грибоедова и делайте уроки. конечно, никто ничего не делал. я читал книгу, но это занятие было совершенно бесполезным, так как из-за ужасного шума я не мог сосредоточиться. я так от этого отвык. я бы хотел, чтобы всегда, когда я читаю, меня сопровождал шум разбивающихся волн и шелест пальмовых ветвей. я бы все отдал, лишь бы не слышать неадекватные крики моих одноклассников. я бы утопил каждого по отдельности. мне было так плохо в школе. мне было настолько страшно и неуютно, я чувствовал такую отрешенность и свою ненужность в этом обществе, что мне в какой-то момент уже физически стало дурно. я вспотел как в бане, у меня закружилась голова и потянуло блевать. я говорю серьёзно, я больше не буду общаться со своими одноклассниками. мне так отвратительно это все. я попытался пообщаться с саньком, но меня это совершенно не радовало. я даже крепко обнимал сокол, но и она как-то больше не вызывала моего интереса. во всех смыслах. за последнее время мне удавалось встречать девушек и попривлекательнее. разве что общаться с саньком мне необходимо, так как именно его адрес мне и придётся использовать для отправки почты. что поделаешь. на пятом уроке я ушёл. я купил себе тетрадь, гулял на кладбище. оно неописуемо красиво в это время года. я бы ещё там побродил. я все-таки сдержал своё обещание и с головой погрузился в учебу. я целый день занимался построением парабол, как самостоятельно, так и припахав к этому богдана. завтра же проверочная работа, и мне безумно интересно, как я ее напишу, учитывая то, что мои одноклассники сидят на этой теме неделю, а я изучил всю базу за один день. люблю же я математику. такая азартная вещь. мне захотелось максимально упростить свою жизнь, чтобы мне хватало времени на самое главное. это примерно как расхламление, только в более глобальном смысле. я хочу перестать делать то, что мне не приносит ни пользы, ни удовольствия, но при этом занимает много времени. например, бесконечное листание ленты, подпиливание ноготочков и злоупотребление едой, пускай даже полезной. список, на самом деле, немал. удивительно, сколько дерьма я делаю ежедневно.

я привык. мне бы хотелось сейчас смотреть на волны, разбивающиеся о камни, мне бы хотелось взять газировку и пойти наматывать круги по темным пустым улицам под песни, которые я успел уже выучить наизусть, вознен��видеть и сильно полюбить. мне бы хотелось закрыться ото всех и погрузиться в себя. это больше не будет казаться чем-то необычным, теперь это снова станет моей повседневностью. я так благодарен. словно из моей головы вымели весь мусор, оставив лишь идеальную чистоту и порядок. это как холст с неудавшимся наброском, который я удаляю и на его месте делаю новый. надеюсь, в этот раз у меня все получится и не придётся ничего исправлять. я начал заново. я обнял тоню, сказав ей, что мы расстаёмся навсегда и пожелав удачи. я хотел именно такой конец, и я его получил. теперь я ни слова больше не скажу о ней. она исчезла, и я счастлив. все закончилось. моя мама встретила меня в слезах. я не думал, что она будет так рада. я не ел двенадцать часов, и не пил воду столько же. разве что перед вылетом я выпил стакан латте, но это слабо помогло. родители испекли мне ржаные булочки, купили любимых яблок и воду. я был как в раю. желудок к этому времени уже решил сдаться, а тут я его кормлю. эх, я просто ожил. первым же делом я сделал себе ванну. сыпанул туда соли, кинул божественную клюквенную бомбочку из стендерс, которую я берег на этот случай, положил чайную масочку из китая. а родители мои ещё и пропылесосили мою комнату и поменяли белье, чему я очень благодарен, поэтому я просто как король. лучший способ расслабиться после перелета. жизнь человека, увлекающегося путешествиями, как ничья более прекрасна. начиная с самых очевидных плюсов, заканчивая приятными мелочами, понятными только таким же любителям помотаться по миру. кофе в аэропорту и ванна после самолета как отдельная стихия. десять градусов не мешают чувствовать тепло родного дома сентябрь я на физре читал «доктора ду минга» и только успевал его прятать от михуила. и ведь все равно а что ты читаешь ой сукккккккка чтоето о член омае ва моу шиндейру!1 блять извращенец писали диагностическую работу по математике в формате огэ. я ее, никаких сомнений, запорол к чёртовой матери. мы сидели вместе с голубевой и, по сути, вместе решали. благо, у нас был один вариант. по крайней мере, это было весело. даже если я ужасно написал, я получил от этого удовольствие. конечно, нет чувства приятнее, чем то, как до тебя внезапно доходит решение. это просто вообще ни в какие сравнения ни с чем не идёт. мы написали ее за час до окончания, поэтому мне было некуда идти и нечего делать. я хотел было отвести голубеву до остановки и пойти гулять, так она просрала проездной. в итоге мы пёхом пошли до ее дома, который находится в самой жопе мира. к слову, да, у неё окна выходят на зсд. это как питерский мкад. нравится мне, конечно, проводить время, которое не жалко, с незнакомыми мне людьми. они и смеются над моими старыми шутками, и рассказывают разную необычную для меня дребедень, все в этом духе. я охренел от жизни, когда мы, обсуждая экзамены, затронули тему поступления, и боже милостивый, она хочет пойти в уга на авиадиспетчера. я выорал в этот момент просто все, что во мне было, я орал как диавол отыскал «возвращение» ремарка в батиной библиотеке. взял себе на поездку, почитаю. давно не читал, аж стыдно. у адама 28го день рождения. я хочу его поздравить, но мне это кажется глупой затеей. вроде уже как-то странно так удивляться тому, что люди уходят из моей жизни. хотя это все ещё смешно – это человек, которого я год назад называл своим мужем и с которым я сейчас не общаюсь вообще. меня назвали машиной и я принял это за милый комплимент. вот же дикий у нас сейчас на испанском тема литературы, и там просто замечательная лексика. такая, что я просто сижу и улыбаюсь, насколько она мне нравится. и ведь при всем этом прекрасном вокабуларе мои одноклассники продолжают использовать конструкции из второго класса. профит. написали проверочною по квадратному трехчлену, и мне кажется, я ее запорол. вообще с минусами и плюсами не в ладах. и ещё я опять получил пять за работу по инфе, за которую у всех в лучшем случае трояки. это должно поднимать мою самооценку? анна викторовна посоветовала мне поизучать испанскую гражданскую войну. меня впервые заинтересовало что-то, связанное с историей, круто. с папкой смотрели советский документальный фильм на эту тему, и вот я захотел что-нибудь почитать ещё. скачаю себе, поищу. а может быть и в библиотеку школьную загляну, не знаю. я там тусил в седьмом классе, когда я очень увлекался творчеством ремарка. приду такой, и скажу, мол, вы меня помните вообще? а сообразите-ка мне что-нибудь по guerra civil espanola с мамкой пошли покупать мне легкий шмот в валенсию. купили в итоге милый рюкзак из кроппа, розовые шортики и кофточку. я сам охренел, ни одной чёрной вещи. вообще, меня мамка заставила, да. с ней ходить по магазинам – каторга та ещё. ей ни предложить, ни слова в ответ сказать. она меня порой просто страшно раздражает. да ладно, будет же в поездке день шоппинга, куплю себе что-то такое, за что я полечу в стену с криком мама я не лесбиянка наконец-то начались дожди. я безумно счастлив.

«а ты думал, твоя жена на самом деле не девушка?» – лучший тайтл для человека, ненавидящего нормалфагов. это максимально тупая анима, но мне нравится, пф. на курсы по физике в аничковом сильно поднялась цена, поэтому я просто принял решения не ходить туда вовсе. ну, кайфую один, сидя за кудахтером и попивая чаечек. выяснил, наконец, что там с калорийностью этого улуна. я зря паниковал. физичка сказала, что у меня есть все шансы хорошо сдать огэ, и меня это серьёзно мотивировало. в последнее время я все больше и больше теряюсь между желаниями и необходимостью. все пытаюсь держать себя за горло покрепче и у меня получается, однако хват иногда ослабевает. завтра со всей ответственностью подойду к учебе. перестаю краситься, ибо задолбало. лучше я эти пять минут с утра потрачу на чай и мангу. а то и на общение. так много бесполезных вещей делаю, жуть. а ещё у меня глаза воспалились. конечно, мне бы поменьше в линзах смотреть в монитор, да и не только в линзах, так конечно, я решил отказаться от косметики. логика? в лучшем ее обличии. моя мать все пытается устроить истерику. я лишь мастерски успокаиваю ее в нужный момент, тем самым спасая отношения. она какая-то особенно бешеная сегодня, хоть вообще не подходи к ней. заагрилась на меня из-за того, что я хотел попить воды. серьёзно? ещё она взяла за привычку печь лепешечки каждый день. они не так вкусны, чтоб их так боготворить, но она, тем не менее, чуть ли не догоняет меня и не сует ее в зубы. что с ней такое? моя вайфу, которая полина, меня обняла сегодня. ЗАЧЕМ ПОЧЕМУ ОНА МЕНЯ ОБНЯЛА САНЯ ТЫ В ПОРЯДКЕ ЗАЧЕМ КИСЛОРОДА ПОЖАЛУЙСТА ЕЩЁ МНЕ сегодня все так круто. я уже трижды за год легально прогулял урок, пф. как только я собираюсь свалить, урок тут же отменяют. и наоборот. вот сегодня я был на трёх уроках, кайфас. первым уроком должен был быть русский, и поскольку приходить надо было ко второму, я решил не отсыпаться, а пойти гулять. слушал грейсов и калафину, думал обо всякой чуши. разве что под конец я уже начал загоняться в неприятные воспоминания, но вовремя остановился. надеть кроссы вместо каблуков было отличным решением, однако вот я допустил ошибку, когда решил выпить перед выходом горячий зелёный чай с имбирем и лимоном, эта штука просто подожгла меня изнутри, а я в шерстяном пальто и на улице довольно тепло. в общем, настоящий победитель. хотя так приятно было пить чаечек в то время, когда надо было выходить из дома. не спешить никуда, просто стоять и смотреть в окно. однозначно когда будут отменять первый урок, я буду гулять в это время. слишком уж это приятно. на испанском меня похвалила практикантка наша, сказав, что у меня хороший почерк ссс: я был так тронут. а то задолбали мой почерк эльфийским называть. да и я думаю, что она прекрасно видит, что из всей группы я единственный знаю язык, лол. анна викторовна мне ещё сказала, что на курсы в аничков среди девятиклассников прошёл только я и ещё несколько человек, а остальные все просрали. так душу этот факт согрел, пхахпхах последний урок тоже отменили. я не хотел идти домой раньше времени, поэтому я взял в охапку санину и мы пошли в торговый центр. мне, если честно, было очень приятно, что она согласилась погулять со мной. в последний раз я вот так прогуливался с кем-то только с тоней и дошиком. ну, что в прошлом, то в прошлом. мы зашли на почту по фану спросить, как отправить посылку в америку, а потом пошли в теремок, хех. мы пели гимн ссср, болтали и шутили про феминизм, обсуждали наших говноклассников, сидящих через несколько столов в маке. санина сожрала двойную порцию пельменей, а я попивал зелёный чаечек. о это значит онорексик. а она их так вкусно жрала, писец. этот стакан чая был самой дурацкой и расточительной покупкой в моей жизни. 0.3л кипятка и пакетик, и все это обошлось мне в 70 рублей. че цены таки а а потом она проводила меня до дома. вот прям до подъезда. это было так мило с её стороны. никогда в жизни меня никто вот так не провожал. я поел и тут же сел за уроки. да, обещание я сдержал и сделал все в лучшем виде. дз по биологии был�� огромным, и я до сих пор умираю. я полтора часа учил чертово биологическое значение химических элементов, и вот сейчас, блин, доучиваю. а весь вечер я потратил на аниме и ведьмака. мне нравится скринить красивые виды – мне пора уже создавать отдельную папочку со скринами пейзажей из ведьмака

если когда-нибудь мне кто-то скажет, что есть город красивее, чем питер, я, наверное, буду гулять с этим человеком по питерским улицам так долго, пока он не поймёт, как сильно он ошибался. я почему-то додержал эту информацию до конца, не знаю, почему. сегодня я ездил в аничков дворец на курсы по подготовке к олимпиаде по испанскому. в прошлом году я написал ее лучше всех в районе, а вот в этом году я планирую выйти на город. не буду, конечно, говорить об этом раньше времени, но суть в том, что теперь каждую субботу я буду ездить в центр города. аничков дворец, пожалуй, лучшее место для законченного ботана, по этой причине я чувствовал себя там просто замечательно. там каждый коридор пропитан саморазвитием ахах первое занятие проводилось в аудитории астрономии, я с этого даже проиграл как-то, но не важно. нам дали тест, чтобы определить наш уровень. я старался, думал долго, однако же я уверен, что допустил несколько досадных ошибок, глупость которых мне не даёт покоя до сих пор. например, я перепутал глаголы «верить» и «создавать», и это ужасно обидно, потому что первый пишется «creer», а второй «crear», и перепутать такое даже не стыдно, скорее просто тупо. надеюсь, этот тест был написан мною хорошо. все, что я могу сказать о своих проблемах в испанском языке: лексика хороша, грамматика хороша, произношение сойдёт, внимательность по нулям. эта неприятная деталь очень мешает мне жить, если честно. все мои промахи и неудачи имеют один корень. я даже не знаю, как мне справиться с этим. ну, сейчас мне лишь остаётся надеяться, что я не провалил этот тест из-за идиотских ошибок. потом мы с мамой поужинали и гуляли весь вечер. мы слушали уличных музыкантов, зашли в художественный магазин, где я понял, что очень хочу научиться писать темперой, гуляли по саду, дошли до моей любимой площади искусств, постояли на мосту у канала грибоедова. все так хорошо, когда есть питер. моя мама страшно негодовала по поводу того, что красивейшее ограждение михайловского сада сплошь заставили ларьками и прочей дрянью, и когда мы в сад зашли, она даже отошла покурить, чтобы успокоиться. меня это так за душу взяло. это какая у человека должна быть любовь к городу, чтобы он так остро переживал такие, казалось бы, мелочи. я в это время сидел на милой деревянной скамеечке и осматривал аллею. так спокойно стало. немного грустно почему-то. мне кажется, у меня наконец-то появилось четкое понимание того, что я чувствую к питеру. такое однажды было, когда я влюбился кое в кого, быть с которым у меня не было ни единого шанса, я общался с ней, светился от счастья, когда она просто бросала на меня взгляд, и при этом я чувствовал некую печаль, разумеется, я ощущал невыносимое одиночество. почему-то в центре, именно в темное время суток переживаешь это более всего. особенно, когда ты на самом деле одинок, когда ты на самом деле всегда пребываешь в состоянии некоторой меланхолии. и это чувство не сравнить ни с чем, равно как и описать его та же непосильная задача. и ведь все это делает меня счастливым. таким счастливым, каким ещё ничто не делало. кстати, вполне возможно, что я запишусь ещё и на курсы физики в аничков дворец на следующей неделе. если я буду дважды в неделю посещать невский проспект, то это будет лучшее время в моей жизни. вся суть в моем нежелании. что бы я ни говорил, что бы я ни рассказывал о том, как мне все это мешает, я ни за что добровольно не стану исправлять все самостоятельно. только когда сталкиваешься с проблемой изменения своих взглядов, понимаешь, насколько велика сила привычки. настолько велика, что я бы сказал, что она здесь играет решающую роль. я бы хотел вернуть все так, как было раньше, но я уже привык к тому, что все безнадежно. и если меня это не сильно парит, то это, наверное, действительно безнадежно. с концами потерянный человек. попытки рассчитать примерный возраст моей смерти становятся забавными и довольно увлекательными. я не поужинал с родителями и мамке похер. то бишь все по-старому, и все, как мне нравится. самое странное, что мне приходилось чувствовать, это удовлетворение от того, как лихо я скипнул полноценный прием пищи. сегодня слил полчаса на зазубривание золотого слова святослава из слова о полку игореве. мое счастье, память хорошая. ещё бой с барсом из мцыря год назад я заучивал часа полтора где-то. я так рад, что мозги работают, а то я уже задолбался сомневаться в этом. на английском с димасом заговорили на одну из моих любимых тем, кек. она рассказывал, что у его отца большая коллекция огнестрела, потому что вся их семья очень увлекается охотой. я сказал ему, что не могу этого понять и просто из этических соображений не могу стрелять по животным. к тому же я их так люблю. так он мне ответил, что тоже любит животных, но в меру, потому что если их не убивать, то они расплодятся. з а н о в е с я в этот момент просто понял, что если я и принципиально не стреляю животных, то к идее пострелять по некоторым людям я отношусь, черт побери, вполне терпимо. я никогда ещё не чувствовал такой дикой ненависти к малознакомому мне человеку, сука. в последнее время одиночество ирл почему-то чувствуется особенно остро. я даже попросил шилину сесть со мной на испанском, просто потому что я действительно ощущал себя как-то странновато. надо новую симку покупать с интернетами, чтоб в школе сидеть на бидоне, потому что это ненормально, начну ещё социоблядствовать, этого мне ещё не хватало.

сегодня я вернул все на место. теперь все так, как было до весны семнадцатого года. теперь все как у людей. завтрак, обед, ужин, чай с печенькой. мне осталось лишь смириться и не занимать свою голову этим. первое время мне будет адски тяжело. прошу, пожелайте мне удачи. я буду много ныть. я рассказал матери про то, что мучает меня. она сначала долго орала на меня, потом стала обнимать и пытаться помочь. я был удивлён — это вообще не свойственно ей. я думал, все ограничится тем, что она лишь снова будет оскорблять меня. я еле говорил. я рыдал так, словно... а, ну да. именно так люди и должны рыдать, когда признаются родным в том, что они тяжело больны и не в состоянии ничего сделать с собой. она сказала, что придётся решать эту проблему самостоятельно, ибо если мы обратимся к специалисту, меня тут же отправят в желтый дом и накачают нейролептиками. я не хочу, я много чего могу, я знаю о том, что я могу устроить себе хорошее будущее, и я не хочу это сводить на нет. в прошлом году мне психолог и сказала, что если терапия не поможет, то меня направят к психиатру, и терапия не помогла. теперь я в своих собственных руках, и пока что все, что я могу с ними сделать, это наложить их на себя. но что я, дебил что ли? пока я нахожусь под крылом моей матери, я во всем буду слушаться ее. забить на чертову еду, есть то, что она скажет, работать над физикой и математикой, работать, работать и работать. я хочу забыть обо всем этом. дьявольски тяжело, но я справлюсь. нет ничего, с чем я не могу справиться. просто что-то посложнее будет. в жопу пока что эту красоту, правда, я столько всего уже мастеру наговорил, а сам не учусь на своих же ошибках. звучит смешно. я сильный. я слишком сильный, чтобы разрушать себя. я не знаю, что будет дальше. я просто понимаю, что преодолевая один за другим внутренние конфликты, проливая слезы над тарелкой и кидаясь вилками в стену, я буду стараться. возможно, это «когда я буду учиться в универе, я похудею» и пройдёт со временем и перестанет быть актуальным. я так надеюсь на это. в любом случае, если и не пройдёт, то хотя бы до этого времени надо выдержать. хотя, долго выдерживать придётся. я хочу иметь крутые морщины и длинные седые волосы. странная мечта, да? я не хочу умирать рано. я вообще не хочу умирать от анорексии, это какая-то дурацкая смерть. я не сумасшедший. я не сумасшедший. я не сумасшедший. повторяю это и ещё больше убежадаюсь в обратном. я сумасшедший. кстати, я сегодня в медпункт в шкалке ходил рост и вес мерить, так вот, вес у меня ровно 50, а рост 165, И это говорит о том, что я за год аж на 2 сантиметра вырос, это охрененно. это благодаря тому, что я летом нормально ел и много висел. это так круто, потому что мне уже 15 лет и я вроде уже должен перестать расти, что я и сделал в 2014м году, остановившись на 162-163, но вот раз, и опа огромный плюс еды. думаю, что за эти пару лет я как миленький дорасту до 168-170, и это будет круто.

0 notes

vanillasamurai · 4 years

Text

decadence, зима 2019-2018

февраль

что-то опять не то. я на одни и те же грабли наступаю из раза в раз, и ничему меня это не учит. опять очень много общаюсь. это изматывает и опустошает меня. тем не менее, я не могу отстраниться от людей, которым приятна моя компания, я не хочу казаться странным или расстраивать их. ничего. мне с ними осталось отучиться три месяца, а после я не увижу их никогда. надеюсь, в старших классах начнётся моя спокойная жизнь. hoy me pregunto, cuando aprendere tocando el fuego yo me quemare сразу после занятия с богданом я вырубился на три часа. ничего более приятного, чем возможность без ущерба чему-либо продрыхнуть столько времени под любимым пледом, просто не найти. сказал матери, что голова просто болела. не посвящать же ее в подробности моих бессонных сычеваний. у меня сильно чешется нос, валит с ног и аппетит пропал. ещё я часто чихаю. если я заболею, я не прощу себе, черт подери. у меня и без того в этой четверти посещаемость еле-еле пятьдесят процентов, а оценки у меня как у законченного идиота. так что бороться и оставаться в строю. удумал еще, опять на неделю ложиться

выполнил данное сегодняшним утром обещание не есть сладкое и не нападать на еду. аппетита совершенно не было. поел как птенец, чему я очень рад, на самом деле. написал вариант по физике на 5. это моя маленькая победа. на 33 балла, если быть точным. меня мотивирует тот факт, что я уже имею, пусть и слабую, но пятёрку, хотя экзамен чуть меньше чем через полгода. не зря все мои усилия. разве что вариант попался простоватый. надо будет в ближайшее время решить что посложнее. и да, у меня было бы и целых 34 балла, если бы только механическая работа не измерялась в ньютонах. дочитал героя нашего времени, завтра возьмусь за что-нибудь ещё. вечером с мамой забежали в магазин и купили нам по годному японскому шампуню. он называется цубаки, и я тут же прозвал его «собаки». надеюсь, собаки меня не подведут и мои волосы станут здоровыми. а то у меня на голове hopelessness

сегодня был устный этап в 266 школе. обстановка была нагнетена, хотя я до конца старался сохранять спокойствие. за время ожидания я успел удалить чуть меньше тысячи старых пикч из сохранённых, посмотреть в стену и обсудить высшее медицинское образование в россии и испании с одной хорошей тянучкой. болтал с комиссией о путешествиях. я старался, вроде бы не облажался. меня ужасно колотило. надеюсь, нервный тик, который разобрал все мое тело, был заметен только мне. анна викторовна вечером сказала, что я наговорил на 13 баллов. вроде бы для девятых классов это более чем хорошо, но пожалуйста, накиньте мне на шею веревку. я не думал, что я такой нуб, на самом деле. за физику не сел, но с алгеброй сегодня попроще было. я что-то смог и даже не бил себя по лицу. пока мы с мамой смотрели орлорешку в испании, у меня страшно заболел живот в том месте. я успел подумать, что все, коньки отбрасываю. и посадил же я себе, однако, кишечник. как только моя голова немного унялась и перестала всем своим видом демонстрировать, что у меня анорексия, так об этом тут же решил напомнить мне мой живот. видимо, мне не избежать этого. кстати, пора браться за ум и не есть сладкое. а то что я как зверь голодный

впервые в жизни дошёл до региона. уровень чувствуется. я с немалым трудом написал лексико-грамматику и чтение, а вот страноведческая часть была весьма увлекательной. пришлось доставать из дальних уголков памяти все знания об истории и географии испании и латинской америки, которые были накоплены за долгие годы обучения. на руку мне сыграло то, что я почти наизусть знаю их карты. никогда бы не подумал, что это это будет настолько важно. родителей развели в турагенстве. отец хотел на этих выходных слетать со мной в прагу, так как билеты на двоих стоили в районе 20к, но как только он явился к агентессе, та сказала ему, что эти путевки только что забрали и остались только туры за 70к. дешевый маркетинг. хотя обидно. я уже подумал, что у меня будет спонтанное путешествие. все ещё ломаем голову, куда отправляться летом. я мечтаю показать отцу мадрид, но с нашей большой любовью к жаре мы умрем там уже через час пребывания на улице. склоняюсь к какому-нибудь северу или восточной европе. просто чтобы не было так смертельно жарко. весь вечер пахал. было тяжело работать, голова выключилась напрочь. я видимо немного устал. но я не опустил рук и дошёл до поставленной цели, выполнил намеченный на день план. в итоге решил десять задач повышенного уровня и потренировался с уравнениями, неравенствами и их системами. физика валяется в долгом ящике. у меня свободен конец недели, и потому я полностью отдамся точным наукам. нужно решить ещё пару типов задач, пошевелить мозгом и подумать над совсем сложными заданиями, а также элементарно решить пару вариантов по физике. без подсказок и прочего. надо будет лишь освежить формулы и некоторые детали из теории. необходимо уже поставить точку на «герое нашего времени» и борхесе, а потом уже взяться за свою литературу. если время останется, то аниму какую-нибудь полнометражную гляну. завтра отправляюсь в ещё одну школу на второй этап олимпиады, устный. мне предстоит болтать, описывать изображение. в последнее время мой испанский вполне терпим, так что я могу не переживать, что в последний момент все вылетит из моей головы. разговорюсь. барьер исчезает потихоньку. мама сказала искать авиационные вузы на севере испании. ну здорово. и где я их найду.

остался дома и утро потратил на перевод «борхес и я» и уравнения. единственное, за что я не люблю свободные от школы дни, это долгие завтраки и пятнадцатиминутное валяние в постели матери до часу дня, которого мне никак не избежать. нет, только не шутки про дело семейное, пожалуйста. когда я вернулся с английского, мама поставила меня перед фактом, что олимпиада будет в четверг. она встретилась с анной викторовной на улице и побеседовала. та негодует, что я витаю в облаках и пропускаю все мимо ушей. ещё сказала, что все гениальные люди немного ненормальные. я даже не знаю, как мне реагировать на это. например, родители устроили скандал с криком и бранью на весь вечер. они свято верят, что то, что я немного не от мира сего, это показуха и я просто пытаюсь выглядеть загадочно /читать с фрикативным г/. меня это, на самом деле, очень обижает и даже отчасти оскорбляет. у них любая моя особенность характера сводится к тому, что я из кожи вон лезу, чтобы быть ни таким как все. что я привлекал к себе внимание, не проводя время в компании в валенсии и читая книгу у моря, что я не имею контактов ни на каких дополнительных занятиях только из-за своей высосанной из пальца отрешённости. да вообще. дайте мне внимания. мне же его, блять, так не хватает, я же так страдаю от его нехватки! я бы полцарства отдал, лишь бы никто не лип ко мне, как мухи на мёд закончилось все тем, что мать спросила, чем таким я занимаюсь в кудахтере и что у меня там за игра. пока они не пришли, я молниеносно стёр историю браузера. благо, не понадобилось. я рассказал отцу о сюжете ведьмака, показал, он даже проникся. иметь отца-историка и показывать ему игру про средневековую восточную европу просто бесценно. и даже мать не всеплескивала руками, как так можно и что это за деградация. весело провожу вечера.

пришел к первому уроку, ушёл после последнего. мое искреннее wow. за неимением половины учебников провёл день с одноклассницей, с которой тесно общался в шестом классе. помню, я был в неё по уши влюблён, чуть ли не год по ней слезы лил. сейчас смотрю на неё и понимаю, что у меня всегда был хороший вкус. она действительно хороша. мои завтра уезжают на экскурсию в эрмитаж, и это послужило для меня самой уважительной причиной не идти никуда. я бы с радостью посетил бы его. с кем угодно, но не с моими одноклассниками. чтоб вы понимали мою категоричность: они ��тыдливо хихикают, видя обнаженные фигуры на картинах. я просто не вынесу этого натиска тупости со всех сторон. лучше я потом сам схожу. а пока я лишь встану пораньше, закончу перевод, а потом все утро буду заниматься решением задач и построением графиков. мне ведь ещё необходимо подготовиться к контрольной по физике. мне что-то подсказывает, что мне не удастся так легко получить пять, но я буду упорно работать. кстати, теперь я хожу на элективы. физик говорит, что его подопечные блестяще сдают экзамены, и мне хочется ему верить. проходят они по средам на седьмом и восьмом уроках. я даже рад. наконец-то я буду по-настоящему занят и перестану бить баклуши. тяжело даётся математика. причём крайне. но я стараюсь. заваленная (надеюсь, не сильно) дкр послужила для меня хорошим толчком. обожаю небольшие тудулисты на неделю. лучший способ вернуть меня к жизни и заставить трудиться.

утро началось с того, что я чинил своё новое платье. там деталька, которая должна ремень держать, оторвалась, и я максимально быстро пришивал ее обратно. потом насыпал на свои глаза красных теней и побежал к школе. в холле я просидел около десяти минут, поболтал с полинкой, после чего со своей группой отправился к гимназии сервантеса. я немного влюбился в эту школу. куда ни глянь, там везде что-то связано с испанией. уже в гардеробе закос на мавританскую архитектуру, везде фольклорные андалузские и кастильские мотивы, все указатели и кабинеты на испанском. на втором этаже огромная карта испании, написанная прямо на стене в рекреации, и я залип. ещё и оборудовано все очень хорошо. ремонта почти нет, все довольно ветхое, но классы, например, по физике или биологии, оснащены очень солидно. при виде кабинета физики я случайно разбудил в себе червячка зависти. кстати, на одном из стендов висел рекламный плакат доньи ленгуа. там написано galicia 2019, и я предполагаю, что у татьяны и пабло со страной баско не получилось. но я буду рад вернуться в галисью, все же в последнее время я особенно часто вспоминаю север испании. если это так, то я мечтаю вновь посетить лес ведьм и сантьяго де компостела. а ещё мне испанские северяне нравятся. они по-южному дружелюбны и открыты, но это не люди-феерверки, как настоящие южане. ух, как вспомню андалузских дивчин. oh goddess. первым туром был, как анна викторовна сказала, брейн-ринг хд что-то вроде чтогдекогда. люблю такой формат. моя команда заняла второе место, уступив одиннадцатиклассникам из другой школы. очень интересно было. я, конечно, морально настроился на страноведение, но нет. а вот второй тур был посвящён испанскому языку. здесь я затащил. мне часа не хватило. я бы болтал ещё и ещё. к концу стал замечать, что говорить мое все легче. это радует. обсуждали путешествия, вели дискуссии с другими группами. моя победила. это очень значимо, так как это ещё раз утвердило выское положение моей школы среди других испаноязычных, а ещё сделало меня одним из лучших в испаношарящих в школе. мне это льстит, но я доволен проделанной работой. английская часть была отвратной. мы просто свалили с неё, лолол. и заняли четвёртое место хд все прошло с большим успехом. я даже не ожидал, что будет настолько хорошо. в аничковом, к сожалению, марии хосе сегодня не было, но я продуктивно поработал. записал много необычной лексики и прояснил один момент с грамматикой. мы разбирали рассказ борхеса. задачей было перевести его, сохранив стилистику. хотел зайти в дом книги и глянуть себе циолковского, но было чересчур людно и я струсил. да и рано, у меня четыре книги в очереди. мама сказала, что я внимательный, добрый и чуткий. ??? но если она это сказала, то я определённо на верном пути.

у меня зачёт. 16 баллов набрал. ну, я собой доволен. перед школой заскочил в магазин и купил полинке розу. она была так рада, что чуть ли не распалакалась. я мои знакомые из класса хвалили меня и говорили, что я молодец, так девочку свою радовать. эх с: пришёл сегодня к первому уроку, а его не было. всевышний хорош в иронии. на последних трёх уроках была диагностика по математике, я закончил ее за два часа и ушёл. все идёт хорошо, только над второй частью мне ещё долго работать. график я, что удивительно, начертил. вроде правильно. криво решил задачу и сомнительно доказал одну вещь в геометрии. зато теперь точно знаю, что именно мне следует отрабатывать. а то математишн на уровне первой части огэ это такое себе. на английском выполняли письменную часть fce. было дано ровно два часа на два эссе, и я использовал их до последних тридцати секунд. люблю писать, но психологически этот весьма ощутимый лимит очень давит и не даёт сосредоточиться на качестве работы. темой формального эссе было использование компьютеров в школах в большей мере, чем учебников, а для второго нужно было выбрать тему из предложенных. я, толком не посмотрев другие темы, сразу схватился за «историческую личность, которая меня вдохновляет». писать письма я ненавижу, а ещё одно формальное эссе я бы просто не выдержал, и потому я выбрал вот такое сообщение в неформальном стиле. писал о кюри. слова я посчитать не успел, но, надеюсь, я уложился в рамки нормы. я думаю, я неплохо справился. вечером занимался физикой. со вторым законом ньютона надо повоевать. поднялся задолго до положенного времени, быстро собрался и пошёл в школу. глаза были настолько опухшими и красными, что мне пришлось взяться за косметику. реши прийти пораньше, чтобы уж точно, и в итоге провёл в кабинете ещё полчаса. моя пунктуальность напоминает мне скорее паранойю. совсем не страшно. было, конечно, неприятное чувство, когда волнение вроде бы и есть, но нет и ни капли. а теперь самое интересное. экзамен у меня принимала географичка. я ещё три года назад в один из своих прежних дневников писал о моей безразмерной любви к ней. черт. меня четвертями на ее уроках не было. я не помню, когда в последний раз трогал карты. господи, спасибо. я ещё никогда в жизни не вкладывал столько эмоций в одно «здравствуйте». скажу сразу: мне накинут за грамотность и богатство речи. здесь проблем никаких. сложно было читать текст. я от волнения не везде соблюдал интонацию, говоря мягко. с пересказом у меня сложилось на удивление удачно. я ожидал этого меньше всего, потому что с ним у меня всегда было больше всего мучений. разве что потом оказалось, что я забыл вставить цитату. ну, ничего страшного. хотя все равно жутко обидно, я мог бы получить максимальное количество балов, эх. в плане монолога я, вроде, тоже не оплошал. я не уверен в том, что у меня набралось 10 фраз, но я хорошо начал, закончил и ответил на все вопросы. а с диалогом было непросто. дурацкая привычка отвечать так, чтобы потом развить беседу. однозначно надо было отвечать, чтоб меня не переспрашивали. но я все ещё думаю, что я справился. завтра узнаю свой балл и ужаснусь, а в понедельник посмеюсь над собой с географичкой. спрошу у неё, каков я был. географичка. крестик надеть что ли? мама предложила потом сходить в тц и присмотреть мне тряпочку. ей так хотелось, что я не смог отказаться, да и тем более, я рад был провести с ней время. она была очень раздражена. рассказала, что отцу не надо было вставать сегодня в шесть утра, поэтому они решили лечь в это время. вот почему она была такая злющая. зато мы забежали в мохито и купили мне очень симпатичное платье. наконец-то хоть что-то в моей внешности изменится, гхм. усиленно готовился к завтрашней работе по математике. я попытался в график, но я смог лишь наполовину. и я в тысячный раз попрекну себя в невнимательности. из-за того, что я что-то путал или терял, у меня слетело четыре балла. а могла бы быть пятёрка, да. ужасно обидно. завтра ещё физикой позанимаюсь. все ещё заставляю себя читать художку, но уже не безуспешно. я почти вкатился.

не услышал будильник, проснулся в двенадцать часов. мама сначала сказала, чтобы не шёл в школу, но я постыдился сидеть без дела и все же решил пойти. почти. она была сильно раздражена, я пальцем боялся неправильно повести. схватил наушники, закутался в шарф и убежал из дома. идти на последние три урока желания никакого не было, поэтому я благополучно их пропустил. на улице было довольно неприятно. не холодно, но очень ветрено и снежно. причём снег таял и потому это скорее был дождь под прикрытием. вымок до нитки, но мне даже понравилось. с двух до трёх часов я сидел в книжном. там рядом с отделом манги поставили очень комфортный диванчик, чему я был очень рад, потому что уже устал наворачивать круги. прочитал третий том врат штейна. все же это моя любимая манга. да и освежить стоило в голове воспоминания о тайтле, чтобы начать смотреть продолжение и не выпадать из сюжета. на занятии страшно тупил. не соображал элементарные вещи. то ли обидно, то ли стыдно. не знаю, в чем проблема. просто потому что я неуч? это даже обиднее. завтра целый день посвятим графикам функции. могу все, кроме этого. хоть петлю на шею, не умею. ненавижу себя

я стараюсь, но я по-прежнему убеждён, что я отлыниваю от работы и не выжимаю из себя все возможно��. я занимался физикой сегодня около трёх с половиной часов, и мне кажется, что все это время я считал ворон и толком ничего не сделал. я так ненавижу себя. я ни на что не способен, я ничего не могу. я и мог бы, если бы работал хотя бы немного больше. мне иногда хочется опустить руки. даже не иногда. меня в последнее время преследует эта идея. я устал стараться, устал доводить себя до нервных срывов, устал заливать печень ядом, от которого мой мозг на пару часов перестаёт шататься и хоть как-то функционирует. все спокойно обходятся кофе, когда устают, я же глотаю фенибут и лью себе под язык две дозы антиокса. наверное, так и должно быть, если я столько требую от себя. может быть я и в правду простой идиот, который самозабвенно баламутит воду вокруг себя, пытаясь выплыть на поверхность. захотел бы, поплыл. я все ещё барахтаюсь. я прошёл немалую часть пути, и нет ничего более безрассудного, чем поворачивать назад. остатки совести не оставляют мне выбора. выучил два стихотворения за пятнадцать минут. то ли они были легкими, то ли это антиокс, который я пипеткой еле высосал с донышка упаковки. вечером читали их с мамой под адажио баха. она сделала это так, что я не сдержал слезы под конец. в последний раз я плакал над произведениями искусства только на церемонии венчания в какой-то будапештской церкви, когда мы с родителями случайно попали на неё. мне было лет пять и я горько рыдал на плече у отца. ах. мне никогда не было близко творчество лермонтова, но в стихах, которые мы читали, я нашёл что-то настолько близкое и родное, что пробудило во мне чувство, которого я не знал всю жизнь. наверное, так и находят любимых поэтов. кто знает. прочёл сегодня «тамань» и начал «княжну мери». уже не успел, к сожалению. завтра почитаю ещё. ещё и перельман заброшенный лежит, а в планах стащить из отцовской библиотеки книгу моей матери про биомеханику. если не смотреть на то, что вся стена заставлена книгами по истории, философии и лингвистике, и порыться на нетронутых богом пыльных нижних полках, то можно найти весьма интересную литературу. моя мама в своё время увлекалась биологией, и у нас есть несколько убитых жизнью старых изданий по ней. я пока плохо этот вопрос изучил. хочу закопаться в художественной литературе. может быть там я найду какое-то утешение. формулы дают мне понимание того, что происходит вокруг, но я ни капли не знаю о том, что происходит внутри меня. никакие цифры не подскажут мне, почему я рву на себе волосы в приступах ненависти к себе. отец уехал на дачу, потому мы с мамой ужинали вдвоём. болтали про генетику, она рассказывала про моего покойного дедушку. говорила, что был разве что не гениальным физиком, и что его наставничество было бы мне сейчас на пользу. и в правду жаль.

на биологии сейчас эволюция. как же я все-таки люблю этот предмет. на физре лежал на полинкиных ножках, играл с ней в бандори и смеялся как дурак с ее несмешных шуток. а что поделать. прогонит же с ножек. кстати, с тех пор, как она при моей математичке сказала, что я математик, та изменила ко мне отношение. чаще спрашивает меня на уроках и серьезнее меня воспринимает. это очень меня радует. наконец-то решился вопрос с отсутствием физики. у нас новый преподаватель. я сначала отнёсся к нему немного скептически, но я в итог проникся к нему колоссальным уважением. он, помимо работы в школе, также является кандидатом наук и профессором в политехе. он даёт большое количество материала и с первого же урока продемонстрировал вовлечённость в подготовку к экзаменам. я счастлив, что из всех возможных вариантов мне в учителя достался именно он. обязательно буду выполнять все его задания и даже посещать элективы по утрам. чувствую, я в надёжных руках. весь вечер потратил на изучение темы по геометрии. сложно, но я вроде справился. дурно выучил формулы, но обязуюсь запомнить их все. завтра проверочная, и я не должен оплошать. старший брат нужен для того, чтобы у тебя были красивые авы.: русица рычит на меня, мол, совсем редко на ее уроках появляюсь. я ведь и сказал ей, что я болел, но она, видимо, решила не принимать это во внимание. зря диднт скипт литературу. писали проверочную по герою нашего времени, и я получил заслуженную двойку. надо бы, конечно, прочитать. занимался сегодня математикой. решил все, что раньше не решалось, разобрался с геометрией, подучил формулы и немного набил руку на некоторые темы. все равно, мне кажется, ужасно мало. я недоволен собой, надо больше. ещё и английский забыл сделать. придётся в школе на перемене быстренько. даже мама сказала, что я потолстел. а это уже серьёзно. лекарства сбили мне обменку, к тому же меня разнесло от глюкозы в крови и, конечно, от зефирок хехе надо воздержаться. очень жаль. я безумно хотел полинкиного печенья. хочу сесть и начать учиться. купить красивые тетради, милую канцелярию, делать пис оф арт из каждого конспекта. а ещё надо начать висеть, иногда do sports, читать книги и смотреть хорошие анеме. походу я встаю на ноги.

мне было очень сложно. я с самого утра был без лица, и, наверное, отталкивал всех своей отвратительной аурой. ни с кем не разговаривал, вплоть до того, что я не просил ни у кого учебники и даже не здоровался. провёл только две перемены с полиночкой и сокол, моими любимыми дамами. с ними поговорить не о чем вообще, но оно и хорошо. никто не лезет вглубь и не копает. полинка кормила меня. пихала мне в рот шоколад и дала мандаринку. сказала, что на этой неделе испечёт мне печенье, и я просто счастлив. хозяюшка у меня такая, ах. завтра первым уроком электив, я на него не пойду. а в пятницу будет проверочная по химии вторым. на первом история, а на последнем физра. ничего нового. приду на три урока. восхитительно. без больших проблем решаю задачи повышенной трудности. я счастлив. надо пока каждый день решать вариант. дела идут очень хорошо. вечером я прикоснулся к истории. я часа полтора играл на скрипке. подбирал любимые опенинги. мне даже понравилось. исполнил свою давнюю мечту и сыграл сенбонзакуру. я уже сдался. я не хочу ходить в школу. просто сожгите ее

я даже не попытался. мне настолько на все плевать, что я даже не сделал уроки, и мне абсолютно безразлично, что меня ждёт. это, безусловно, плохая политика. потому буду жалеть и сокрушаться, что ничего не делал. ну что теперь. а чтобы сделать дз, нужно спросить его у одноклассника. мне было настолько тошно даже думать об этом, что я предпочел ничего не предпринимать вообще. пускай. спрошу потом у кого-нибудь, спишу. скачал крутейшие карты для осу с моими любимыми песнями и опенингами. ещё и в стиме какая-то распродажа началась. если есть скидка на лайтнинг ретернс, то я без раздумий куплю. но порадовать себя новой игрулей нужно в любом случае. с каждым днём чувствую себя все более и более паршиво. не контролирую ни свои эмоции, ни желания, размазал по полу силу воли. надеюсь, школа вернёт меня в привычное русло. но все зависит от меня, а я не имею ни крупинки мотивации менять что-то. эту неделю прогуливать нельзя. следует серьезнее подойти к учебе, чтобы наскрести себе приличных оценок. а дальше буду как раньше. не хочу в школу. не хочу к людям, не хочу к бесполезным урокам. я мог бы и сам

я будто неживой. просто тело. ем, сплю, играю, смотрю аниме, снова играю. здесь я хотел шуткануть и написать это в виде кода, но я попытался и не смог научился играть в osu мне очень нравится. я явно полюбил ритм-игры. установил себе ещё bang dream, но с voez не сравнится. надо будет скачать себе побольше годных карт для осу. получил промокод на две недели пробной подписки на приложение с аудиокнигами. формат непривычный и неудобный, я никогда в жизни не слушал аудиокниги. скачал себе несколько лекций по астрофизике и генетике. художественную литературу таким образом осилить почти невозможно. температура не падает самомнение падает в конце прошлого года все развалилось и неожиданно долго не может вернуться на орбиту

всю ночь играл в voez. какая же это милая игруля, я не могу. на айоэс больше нет других годных ритм-игр. эх, я так рад. с утра мама начала наезжать на меня. винить меня в происходящем, винить меня в том, что никто ничего не может сделать. я принял решение не говорить ей о том, что у меня что-то болит. она видит температуру, внешние признаки, но о болях я ей больше сообщать не намерен. она и в правду ничего не может предпринять, а я все капаю на мозги. прекращать надо. от супракса очень серьезная побочка. у меня катастрофически отекло тело, особенно лицо. щеки огромные, два подбородка, верхние веки лежат на ресницах. все это ещё на руках и на заднице. это к тому же и последствия от вливания мне в кровь полутора литров жидкости я как воздушный шар, наполненный водой. и на руках и ногах появились отвратительные красные пятна. я как лишайный кот с помойки. воду мне пить теперь нельзя категорически. буду понемножку заниматься спортом. хотя кого я обманываю... в понедельник и вторник буду соблюдать строжайшую диету. буду сидеть на кашах и тушеных овощах. я этому только рад. худо-бедно сегодня позанимался. из-под палки решил вариант, сделал задание на испанский и прочитал с десяток страниц «героя нашего времени». преподавательница, кстати, мой текст забраковала. да сошлите же вы меня в испанию без денег и вещей, лишь бы я только заговорил наконец на этом несчастном языке!

на голове нашли какую-то очень лютую родинку. ещё и та, что у меня на плече, продолжает изменяться. очень это все настораживает. мама полчаса потом перед сном осматривала все мое тело на предмет наличия каких-либо ещё неприятностей. надо будет за ними пристально следить. наведаться с ними к врачу. несколько раз живот очень сильно заболел в том месте. прям жгло, резало. и температура ни на минуту не спала. все предполагаем, что там может быть. весело мне. таскаться по всем этим докторам, когда я всю жизнь был как огурец здоровым, очень неудобно, непривычно и даже вызывает некое отвращение что ли. меня не покидает опасение, что со мной ничего толком и не случилось, а приду в клинику – так тут же подцеплю от заразных детей какую-нибудь дрянь, от которой потом отброшу коньки. теперь ещё и к онкологу надо идти. у меня от этой мысли ком в горле встаёт.

январь

все, что происходит в моем организме, по большому счёту, большой роли не играет и может быть проигнорированно. кроме одной маленькой детали. мне жарко. мне жарко так, словно я забыл вытащить голову из духовки. и ведь не спрятаться никуда. на улицу выхожу замотанный по велению матери в триста тряпок, а окно мне на ночь открывать запрещено, так как версия с застуженными придатками не исключена. так что я горю, потею как марафонец. одно хорошо – это симптом воспаления, так что подозрения на что-то более серьёзное сами собой отпадают. мать в начале дня была ужасно нервной. говорила со мной так, что в том, что она носится за мной чуть ли не с веером и выматывается, я виноват. конечно, да, я ничего не могу поделать с тем, что я просто сообщаю о том, что меня тревожит мое здоровье. но блин. с таким отношением я и в правду, наверное, буду говорить о том, что со мной что-то не так, только в крайних случаях. я понимаю, что так нельзя, но с другой стороны я чувствую себя таким подонком, отправляющим жизнь, что мне правильнее будет только молчать. а я и на самом деле прилично помотал родителей. у меня только живот болит и ничего более, а я развел из этого трагедию, хоть сразу в реанимацию вези. страшно за себя стыдно. я как принц чертов. пылинка не на то место упала. все, истерика. боль не проходит, температура держится, к тому же нос зачесался и чихаю слишком часто. глотаю таблетки, но какой в них прок, если я нагло нарушаю правила питания. на завтра большой тудулист. хоть что-то надо делать. уверен, что забью на половину, но неотложное есть.

давно на моей памяти не было таких насыщенных дней. я знатно набегался. хорошо, что все хорошо закончилось и я засыпаю под своим одеялом. проснулся под жуткие боли в том же месте. сказал маме, после завтрака и лекарств ничего не прошло. к тому же у меня почти до 38 поднялась температура. родители незамедлительно вызвали мне скорую. врачи осмотрели и пришли к выводу, что это все-таки аппендицит, который надо резать. я наспех собрался и сел ждать. я был готов к тому, что меня вновь положат туда же, поэтому схватил все свои самые уютные и мягкие вещи, в которых жёсткость этой жуткой койки не так чувствуется. было это в три часа дня. я готовился садиться в карету в семь часов, но самым забавным было то, что никто не приехал за мной ни в семь, ни в восемь, ни даже в полдесятого. мои родители заволновались, стали обзванивать другие больницы. была даже идея ехать в платные клиники, но ее мы сразу отбросили. для примера – трехместная (!!!) палата в «скандинавии» стоит 11к за сутки пребывания, операция стоит 47к, обследование (поставить градусник, осмотреть живот и взять кровь) стоит 30к, а также лекарства, другие анализы, определенные удобства. мать одной ученицы моей мамы, к которой она обратилась, сказала, что ей лечение там обошлось чуть меньше чем в 200к, при том, что условия там были немногим лучше, чем в обычной городской больнице. мне становилось хуже, а ждать этих ребят сил уже не было. в итоге мы просто сели в машину и поехали на василеостровскую, в больницу святой марии магдалины. сказать, что я был ошарашен – ничего не сказать. я, конечно, беру к сведению, что это центр города и все должно быть на уровне, но такой красоты я никак не ожидал. все чистое, с новым ремонтом, уютное. интерьеры приятные, нигде ничего не отваливается и не гниет, а все врачи и медсестры были такими внимательными и вежливыми, что у меня было чувство, будто я на самом деле нахожусь в платном центре. особенно по сравнению с купчинской, где я чуть не умер за одну только ночь. меня осмотрело несколько докторов, повторили те же процедуры. оказалось, что это и в правду был не аппендицит. позже выяснили, что у меня острое воспаление на фоне инфекции. дали список лекарств и диету, которой я должен придерживаться. она сильно ограничивает меня в моей любим��й еде, но ничего страшного. здоровье важнее. очень мне понравился один из хирургов. нажимал мне на живот в разных местах, спрашивал, не больно ли, и когда я ответил, что вот здесь неприятно, он сказал мне, что он не мой бойфренд, чтобы мне приятно делать. приехал домой счастливым. набросился на суп как на нектар. как подумаю, что после операции мне нельзя было бы есть три дня, а потом только питаться одной мерзотной овсянкой. счастье-то какое. замечаю за собой странную особенность. в последнее время слишком часто без причины скалю зубы на людей.

я еле уснул. от капельницы страшно затекла рука, а весь скелет болел от того, насколько жесткой была койка. с утра меня осмотрели два врача. подозрения на аппендицит пропали, выяснилось, что у меня просто очень серьезное воспаление в кишечнике. доигрался со своими диетами, придурок. выдали анализ крови. очень странный анализ. заоблачный уровень лейкоцитов и тромбоцитов, и ещё какие-то два непонятных значения внизу вне нормы. на этой неделе пойдём в поликлинику. мне теперь весело будет. нужно нести на проверку кровь, а также пулей нестись к гастроэнтерологу. наконец спрошу про чертов галитоз, из-за которого я уже три года нормально не могу существовать без жвачки. отец забрал меня в полдень. до этого я просто валялся при смерти, читая шикарную мангу henshin. зря я, конечно, это делал, потому что очень депрессивная вещь. я и без того счастьем не светился. поехали домой на такси. со мной видимо что-то не так. два дня эти задались, конечно. пока ехали, попали в аварию. это было очень страшно, и угроза висела не только над моим здоровьем, но и над жизнью в том числе. какой-то урод на скорости подрезал водителя, из-за чего мы со всей силы ударились об него бампером и по льду полетели в сторону встречной полосы. почти чудо, что мы застряли в снегу и нас не вынесло на проезжую часть. наверное, самое ужасающее, что было со мной. отец ещё, чертов придурок, не пристегнулся. думал, прибью его там же. но не до того было. мама была очень рада видеть меня. зацеловала, ни отходила от меня, покормила. настаивает на том, что меня сглазили. это забавно, конечно, но она с такой серьезностью и озабоченностью говорит об этом, что я вежливо соглашаюсь и поддерживаю эту идею. сказала мне ещё некоторое время побыть дома и не ходить в школу, за что я ей очень благодарен. забраковала врачей за то, что при таких неутешительных анализах, дурном самочувствии и высокой температуре меня выперли из больницы. теперь придётся бегать по врачам самостоятельно. весь день читал хентайную мангу, перечитал свою любимую и нашёл шикарный сурс все жду, когда о моем отсутствии встрепенется моя девушка. завтра надо садиться за учебу. я могу пропускать школу, но не занятия. много дел.

валяюсь под капельницей. возможно меня сегодня будут резать, и это меня радует. никогда больше тогда меня не застанет аппендицит, хех. именно им оказалась та боль в яичнике. я оказался в мировой заднице. лежу в больнице в самом мухосранске, а именно в купчино. и наделал же я родителям проблем. им будет далеко ездить. это дальний конец города. меня два дня не было в школе, полина даже не написала. весело.

тискал полиночку сегодня. возможность безнаказанно полапать тян, конечно, стоит того, чтобы я продолжал общаться с ней. михуил посоветовал мне посмотреть килл ла килл, и я очень ему за это признателен. анима отличная. а то я все голову ломаю, что бы такое глянуть. вечером у нас с матерью одновременно сдали нервы. это катастрофа. я поужинал перед занятием с богданом, а сразу после (освободился я в 10 часов) я отправился спать, не посидев за столом вместе с родителями. мать наорала на меня из-за того, что у меня опять проблемы с едой, и что я урод, который всем испортил ужин своим отказом. я разрыдался, и меня хорошенько так жмыхнуло. давно не валялся в истошных криках на полу в прихожей, со всей силы стуча об пол лбом и шлепая себя с размаху рукой по лицу. восхитительно. я потом, чтобы замять, все же согласился. родители тогда резко ко мне переменились, мать так вообще очень ласково ко мне обращалась, ухаживала за мной. все равно противно. и зачем было говорить, что если я не хочу ужинать, то мне надо валить на улицу из дома. что это такое

морозно. гулять первый урок, пусть это и была физра, было ошибкой. я как всегда не учёл, что у меня лёгкий для таких холодов платок, на телефоне закончился интернет и я не мог слушать музыку из вк, и, что самое обидное, наушники стали очень неподобающе себя вести при низкой температуре. поэтому, даже если музыка у меня была, я все равно вынужден был идти без неё. а для меня это, как для вылезатора, просто невыносимо. мне поставили 5 за письмо, хоть я его даже не рассказал. подошёл к однокласснице, которая его принимала, а она мне сказала, что и без того знает, что я все как всегда прекрасно выучил, и спокойно поставила мне оценку. оно и хорошо. я настолько был не настроен как читать стихи, так и вообще разговаривать с кем-то, что потраченного на зазубривание воскресенья мне даже не жалко. просто буду время от времени повторять, чтобы не зря было. хочу иметь небольшой запас стихов, которые я могу зачитать в любой момент. а то как лошара. писали сочинение по онегину. ольга александровна дала на это всего лишь один с небольшим урок, и, понятно, ни о чем дельном за это время речи быть не могло. поначалу все было в порядке, а потом я начал спешить и писать какую-то третьесортную ерунду. ну, она не поставит мне четыре. надеюсь. по географии получил пять к моему великому удивлению. чтоб у меня. по географии. да и вытянул проверочную работу по искусству. далее у нас идет уже не такая интересная тема, но я все ещё обязуюсь посещать этот урок. с богданом весело было сегодня. решали задачи из второй части по геометрии, шутковали. и я нашёл себе наставника в пайтоне в лице рода. он кинул мне отличную идею насчёт проекта, и я собираюсь принять ее к сведению. но это потом. пока мне все ещё нужно разобраться с азбукой. завтра начну смотреть аниме. сегодня ночью у меня в планах закрыть эпизод с кицунэ. как же я люблю доигрывать сцены с уже мертвыми персонажами. не хочется, конечно, да и лениво, но зато я избавлюсь от ещё одного мешка с песком. раскрою абрамову, затем приступлю к созданию нового персонажа. у меня есть шикарная мысль. отвратительно написал проверочную работу по биологии. я не особо расстроен, ибо я толком и не подготовился, но закрыть эту тройку (если там будет тройка, боже, пожалуйста) будет тяжело. я постараюсь. я не хочу четверку по биологии в аттестат. пришлось слинять с последнего урока, так как внезапно выяснилось, что сегодня крайний срок сдачи писем из онегина наизусть. я не знаю, насколько это оказалось действенным, потому что я дважды в течение дня пересекался взглядом с ольгой александровной. к понедельнику выучу и расскажу. хорошо, что она любит меня. она единственный человек, который закрывает глаза на то, что я нечастый гость на ее уроках. кстати, сегодня мне два раза чуть не поставили отсутствие в журнал, хоть я и был. классной пришлось чуть ли не вопить, мол, я здесь, а англичанке я в последнюю секунду крикнул, чтобы не ставила. обе отшутились, что я просто редко хожу на уроки. я даже не знаю, смеяться мне над этим или задуматься. перед испанским отец предложил погулять после занятия, на что я охотно согласился. люблю вечерний питер, а если бродить по нему, слушая рассказы о его истории, это становится ещё ценнее. мы решили пройтись по литейному. во времена молодости моего отца это было место скопления неформальной молодежи, богемы, самых разных фриковатых ребят. он говорил о том, что раньше вся улица была сплошь в книжных магазинах. и, к счастью, один сохранился, и в него мы решили заглянуть. «подписные издания», старейший книжный города. интерьер там был умопомрачительно уютный, и приглянулся он мне тем, что соединил в себе ныне модное оформление и своеобразную аутентичность. у меня не было ощущения, что я нахожусь в советской книжной лавочке, но и как гараж или республика это место не выглядело. отделка деревом, высокие стены, заставленные книгами до самого потолка, стеллажи расположены близко друг к другу и образовывают некий лабиринт с узкими коридорами. а ещё везде деревянные стремянки, искусственные растения, а названия отделов написаны мелом на чёрной доске. теперь у меня новый любимый книжный магазин. я, никто и не сомневался, первом же делом рванул на поиски полки с научной литературой. рассказал отцу о том, что мне хотелось бы прочитать, а он, недолго раздумывая, взял «занимательную астрономию» якова перельмана и сказал, что купит. я был очень растроган. я большой любитель перельмана и взахлёб летом читал его «занимательную физику», а теперь я добрался ещё и до астрономии. думаю, базовыми знаниям меня эта вещь обеспечит. затем было принято решение зайти в так называемый в народе фонтанный дом, а если говорить более официально, то дом-музей ахматовой. ранее мне не доводилось его посещать, и я влюблён. это своего рода пристанище для увлечённых литературой и театром ценителей, которые, как сказал отец, устали от блеска и мишуры разрекламированных представлений и встреч. и действительно, двор этого дома пустовал. во всем чувствовалась индивидуальность этого места. самым ярким примером будет то, что даже стены в подворотне у входа во двор исписанны стихами ахматовой. в самом доме постоянно происходит какое-то действие. что особенно радует, это все скрыто от людских глаз, и своей закрытостью этот музей ещё сильнее очаровывал. мы подошли посмотреть афишу. там ежедневно проводятся спектакли, литературные вечера, разные встречи и лекции. самое интересное началось тогда, когда мы увидели среди списка мероприятий фамилию старого приятеля моего отца и сегодняшнюю дату. к тому же и время его выступления совпадало с текущим. и, так как они не виделись уже много лет, мы решили зайти в дом и побеседовать. друг моего отца, владимир натанович шацев, кандидат филологических наук, профессор, который завязал отношения с моим папкой ещё в те времена, когда они оба были двадцатипятилетними шалопаями и преподавали литературу и историю в фтш. потом он уехал в канаду на несколько лет, но не прижился и вскоре вернулся. проблемы с поисками работы ему помог решить мой отец, пристроив его преподавать в рхга. с момента ухода папы из академии они не виделись, а нам с ним приходилось встречаться только когда я был совсем мелким. он называл меня по имени-отчеству, к моему счастью и слова не проронил о моей внешности и в целом вёл себя со мной очень достойно. я чувствовал себя прекрасно в его компании. после его вечера, где он освещал «моцарта и сальери», он с несколькими его слушателями продолжал разговор в гостевой комнате за чаем. мы посидели там же, поговорили. я так проникся их речью. богатая, складная, без единого лишнего словечка, чёткая. нужно постараться, чтобы научиться так разговаривать. приятно было видеть, как относятся к моему отцу. он, можно сказать, в узком кругу знаменитость. слышать от неизвестных мне людей «я читал_а нетужилова», «я общал_ась с нетужиловым» было очень лестно, очень приятно. я хоть и молчал, но я получил невероятное удовольствие от пребывания в этой компании. я никогда прежде не имел возможности провести время в кругу таких интересных и начитанных людей. и в целом это место обворожило меня. пустое, нетронутое, непопулярное. безлюдное интересное место. что может быть лучше. когда мы собрались уходить, шацев дал мне свою визитку и написал на ней сайт, который попросил посмотреть. сказал, что меня должно заинтересовать. надо будет обязательно потом посетить с отцом здешний спектакль или вечер. я нашёл свой самый любимый уголок города. в конце зашли в ресторан на караванной улице, а потом поехали домой. как же хорошо, что я согласился провести время с отцом. завтра сложный день, а сейчас мне предстоит сложная ночь, пхах. нужно написать пост, а я боюсь, как бы это опять не вылилось в три часа писанины. напишу поменьше, чего уж там пытаться. начал следить за зубами. я знаю, что причина галитоза в моем случае в моей убитой пищеварительной системе, но я хотя бы попробую начать с зубов. дольше их чищу, пользуюсь всякими штуками и ухаживаю за моими ортодонтическими приспособлениями. и не забываю их использовать, да. лучше я потрачу две минуты на то, чтобы почистить и надеть капы, чем два года и больше ста тысяч рублей на ещё одни брекеты.

очень тяжело просыпаться по утрам. эта проблема кажется неразрешимой. не засыпать же мне в полночь, у меня же должно быть свободное время. пускай даже ночью. анисиной ясно сказал, что я не собираюсь ни с кем в ближайшее время контактировать. я был понят, и это главное. полине наоборот заливаю, что она единственная, чья компания мне по душе. ну, и с ней надо поменьше видеться. надо большую часть времени все же проводить в библиотеке. читать книжку, пить воду и отдыхать. там хоть и шумновато, но среди книг я хотя бы комфортно себя чувствую. странный эффект. я, кстати, отложил гюго, уж очень мне не приглянулся его слог. через силу читаю. взялся за «крестного отца», и пока что более чем доволен. наспех пообедав (это обидно, потому что папа приготовил его очень вкусно), я помчался на курсы. представился, поздоровался, и десять минут до начала занятия, сидя один в аудитории, в надежде выпустить пар выл во флуде о том, как мне страшно. я действительно боялся до тряски в коленях. преподавателем оказался крайне приятный молодой паренек из великобритании, том, с замечательным чувством юмора и удобным для меня темпераментом. начал с того, что попросил ребят из группы задать мне по одному вопросу, чтобы получше меня узнать. ну, надо сказать, что заявлениями о том, что я увлекаюсь физикой и люблю ведьмака, я вполне расположил группу к себе и был воспринят должным образом. это очень радует. я очень боялся прослыть чуханом. а самое главное, что как таковой страх и скованность исчезли к концу урока. я уже почувствовал, что в безопасности, и стал чуть спокойнее. знакомств я заводить не намерен, все же я пришёл учиться и готовиться к сдаче экзамена. кстати, об экзамене. fci подтверждает мой уровень b2.2, даёт много преимуществ в дальнейшем и вообще крайне полезная штука, после которой я могу пойти уже на уровень c1, чтобы потом кудахтать о том, что у меня совершенный аглицкий. он сложный и дорогой, поэтому готовиться надо особенно усердно. я мотивирован и готов к работе, так что я надеюсь на лучшее. с богданом занимались решениями систем уравнений и графиками функций. тема немного занудная, но пойдет. придётся, меня все же никто не спрашивает. с моим организмом что-то происходит. меня тошнит, на лице появились странные высыпания, при том, что моя кожа всегда была чистой, желтеют губы, а вонищу с моей пасти чистка зубов перебивает разве что минуты на три. я не знаю, что это. я не скажу матери ни слова, потому что это все оттого, что кушаю мало

в начале каникул орал с того, что просыпаюсь в половину первого. сейчас даже глазом не моргнул, когда сел завтракать в половину четвёртого. делаю большие успехи в подготовке к физике. даже гордость берет. набить бы ещё руку в задачах повышенной трудности да выучить ещё пару тем, и тогда у меня точно будет пять. и научился еще один тип задач по алгебре решать. полина все донимает меня расспросами о том, что же со мной такое случилось и почему я таким стал. хочется сердце себе вырвать и разорвать на куски при одном только ее признании в любви, хочется ударить себя по лицу за эту холодность да выжатую с отвращением скобочку в конце сообщения. все в порядке, все хорошо. я не хочу ее ранить, я боюсь ее разбить. вот бы она сама разлюбила меня. я хочу, чтобы она меня ненавидела. моя мать меня либо игнорирует, либо зло комментирует все мои действия. за столом родители наехали на меня из-за якобы испорченного чая, хотя он был плох лишь по вине отца. он даже слушать не хотел меня, когда я объяснял ему, что это все он. я еле слезы держал. не сдержал. хорошо, что меня хоть за это не отчитали. он ещё булку сраную заставил меня съесть, сказав, что потом объяснит, зачем. ничего так и не сказал. он все холоднее и холоднее ко мне. теперь и он меня оставил. может быть имеет смысл оставить полину рядом с собой, лишь бы хоть кто-то рядом был? начал «собор парижской богоматери» читать. ну и слог у этого вашего гюго

худо-бедно заставил себя позаниматься физикой. сразу же отметил то, что я быстро разобрался в новой для меня теме. хотел чуток ознакомиться с колебаниями, чисто интереса ради, а в итоге я случайно прочитал почти весь раздел. только добрался до звука, но решил растянуть и оставить себе эту часть на завтра. если я успею, то забегу вперёд совсем далеко и гляну электромагнитные явления. без них мне не понятен ни один раздел физики, интересующий меня за пределами школьной программы. только мне бы ещё электростатику поднять и подучить некоторые формулы. неудержался и дочитал портрет дориана грея. рад, что мне подвернулась именно эта книга. я хоть начал читать, не заставляя себя и не испытывая смертных мук. хорошее произведение. расщелина между мной и матерью растёт. я не знаю, станет ли она пропастью. я боюсь этого, но втайне на это надеюсь. у меня предчувствие, что эта идиллия скоро закончится. такой эмоциональный и, как бы это сказать, болтливый человек не может молчать и закрываться в себе так долго, как это могу, например, я. ее скоро прорвёт, и вот тогда мне не будет житья. надо ценить каждую минуту тишины в этом сумасшедшем доме. спать с двух до часу – мое большое счастье. весь день провёл за физикой. я не решал задачи, а читал. сначала забежал чуть вперёд по школьной программе и почитал про механические колебания, потом решил поискать что-нибудь по ото. господи, в интернете так тяжело найти что-то стоящее. везде какой-то кривоватый научпоп, где не сам материал преподносят, а скорее рассказывают о том, как это все круто и грандиозно. некоторые штуки в физике за гранью человеческого восприятия, охренеть!1 во всяком случае, я нашёл одну интересную книгу. она напечатана просто отвратительно, и мне пришлось основательно поиграться с настройками, чтобы не напрягать глаза и элементарно что-то мочь прочитать. проблемы слепцов. ну, синица в руках. вечером с мамой в хлам разругались. anything special? я, видите ли, слишком резко просил ее перестать блять меня щекотать. я раз триста ей говорю, мол, хватит так делать, мне противно, при этом я как черт навеселе смеюсь и рефлекторно отбиваюсь, а она продолжает. батя мой пришёл, стал меня защищать, тоже просить ее не щекотать меня, а она обиделась максимально. стала размахивать руками, говорить, какие мы мудаки, орать, нести бессвязный бред и истерить. потом ещё и встала в оборонительную позу и стала доказывать, что она ко мне даже не прикасалась. вот дикий же человек. просят же по-человечески. ненавижу, когда меня щекочут, я блять убить готов, глаза нахуй выцарапать, а тут-то мне надо сдерживаться, просто говорить об этом. так нет, она меня в обратный бинокль видела, ей хочется, ей меня потискать надо, ей весело, да и тем более, я же смеюсь, мне же тоже блять весело! никакого уважения. главное, когда пытались расставить все по местам, она отпиралась и переводила все стрелки на меня, мол, какой я урод и предатель. серьёзно? мой отец, наверное, раз пять ее переспросил, просил ли я ее не трогать меня. и она ни разу не ответила, просто задавала вопросы по типу а не охуели ли мы в край все же здесь я благодарен отцу. я не ждал, что он заступится за меня. ещё несколько дней терпеть этот пилеж, опять героически переносить каждую секунду с ней. меня нельзя сука щекотать ненавижу, ненавижу, ненавижу праздники, особенно новый год. по старой семейной традиции мама ещё в начале дня заделала истерику и стёрла подчистую все намеки на праздничное настроение. вечером она была страшно угрюма и даже за столом ныла и ворчала. все просто было испорчено спел ей эту чёртову гейскую песню и снова ещё год не прикоснусь к гитаре. в подарок от ролителей получил очень красивые наручные часы, вот этому я и в правду очень рад. обожрался как дьявол, аж плохо стало. все же удержал себя и не стал нагибаться над толканом с пальцами в глотке. с новым годом, страна утром, кстати, написал и поздравил адам. вот что, а это было самым неожиданным событием за 2018 декабрь досмотрел первый сезон орегайру, выбил гуд эндинг алисы, поиграл в витчера. хорошая жизнь мамка вечеряли повела с собой в магазин. я так и не понял, зачем. я не помог, я только мешал, а народу было столько, что от этого всего у меня не на шутку разболелась голова. зато у меня есть жвачка. ягодная. круто. сожрал целую плитку шоколада сегодня лол весело с первого января беру себя в руки )0 сегодня подведу итоги уходящего года. никогда ещё такого не делал.

весь день до занятия потратил на прохождение бл на рут алисы. все же алиса лучшая дивчина потом ещё поиграл в ведьмака и даже выбил какой-то ачивмент на занятии было весело. разбирали теорию по артиклям, там было много тем для пошутковать ужасно злобный сегодня был, просто пипец. девочкам, что пытались мне втюхивать дегустацию чая, я обычно отвечал какими-нибудь шутейками или же просто игнорировал, а сегодня я вполне четко сказал ей «отъебись». да ещё и на витю налаял. господи, как же стыдно. это неподконтрольно. очень много жру, просто пипец как много. завтра кушаю на минималках, а после нового года вновь вдаюсь в воробьиный рацион. да и за голову браться пора. я расслабился и уже сколько времени валяюсь растением

я снова был на трёх уроках. кайф. полины не было. может быть оно и к лучшему. подарил маме цветочек и извинился. вечером даже обнялись и поцеловались хех я вроде все исправил в школе больше ни с кем не общаюсь, разве что на физре обмолвился парой слов с неровным. он посоветовал мне очень милую игру candies n’ curses и научил играть. весь день смотрел аниме, играл, сидел на досках. завтра буду делать то же самое, только не буду есть, ибо сегодня сожрал over dohuya до сих пор чувствую себя паршиво пожаловался на жизнь в холдэре, и род сказал, что во всем этом он чует юношеский максимализм поорал лол

с утра поехал в салон. мастер колдовал надо мной довольно долго, но в итоге сделал мои волосы просто шикарными. они здоровые, блестящие и мягкие. будто и не мои вовсе. слежу за тем, чтобы кушать мало. в последнее время я сам готовлю себе, поэтому проблем это никаких не доставляет. к тому же спорт и большое количество воды и чая делают своё дело. богдан не смог прийти, перенесли занятие. пришлось заниматься самостоятельно. ну, выучил новую формулу и научился решать задачи определенного вида. не могу дождаться воскресенья, чтобы решить целый вариант и наконец увидеть свои успехи. обожаю вечера в конце декабря. на рабочем столе и подоконнике лежат разноцветные огоньки, яркость монитора стоит на минималках, найт мод во фреймворке, остывает чай, ноги в мягких носочках. кодить и играть в такой атмосфере – возможно, лучшее, что может быть. повадился играть на гитаре. к моим любимым песням в интернете не найти аккордов, поэтому мне приходится доставать с антресолей своего мозга музыканта и подбирать. получается вполне сносно, даже хорошо. таким образом уже на изах пою и играю сенбонзакуру, натсу матсури и эндинг ангельских ритмов.

у меня начинает впадать живот. ну наконец-то. надо продолжать. очень хороший день сегодня был. я провёл его исключительно в компании анисиной. полина приболела, и в этом я вижу только плюсы. я могу походить без каблуков, не имею дела с ее токсичным окружением и просто отдыхаю от всех этих нежностей. люблю анисину, она моя очень близкая знакомая. она умна, образована и не говорит обо всякой херне. а ещё у нас почти идентичный круг интересов. это так радует. у меня большое счастье. помните, я говорил, что моя физичка – настоящий выродок? она увольняется. и самое главное, что вместо неё у нас будет вести преподавательница, которую я разве что не боготворю. у неё внушительный стаж и серьезные карьерные достижения. в то время как наша ковыряет элементарные задачи на два действия и ограничивает весь материал до минимума, эта рассматривает на уроках задачи повышенной трудности и даёт много дополнительной информации. я не ценил это, к сожалению, когда она вела у нас, ибо в это время я был тем ещё шалопаем. я стабильно прогуливал ее уроки и умудрялся удивлять ее своей днищенской успеваемостью. очень хочу, чтобы она изменила своё отношение ко мне и обратила внимание на мои старания. буду лезть из кожи вон, чтобы поставить себе высокую планку и держать ее. интересна мне ее реакция, когда она узнает, что я лучше всех в классе знаю физику, хотя раньше это было в точности наоборот. ух, помню, как я единственный написал работу на трояк, мммм я весь день занимался физикой и немного потрепал математику. меньше, чем хотелось бы, но потрепал. веселые у меня будни, конечно. а ещё я установил очень крутую среду разработки

снова какой-то разлад. ни за что не ухватиться, я как полено в воде. я самый настоящий разгильяй. за 2 недели 26 пропусков. 26! полинка сегодня сидела у меня на коленях. я бы отдал все, лишь бы она снова сделала это. а вот та тяночка, оксана, она обняла меня сегодня. хесус, как это мило. это так неожиданно было, пхвх. я умер. сделал уроки по-быстрому, привёл себя в божеский вид и отправился в александринский театр. по дороге отец рассказал мне про него, а также вкратце пересказал сюжет гамлета, чтобы я понимал, что к чему. а ещё он наконец объяснил мне памятник екатерине второй, что в екатерининском саду. я был удивлен, что у ее ног на пьедестале не ее фавориты, вопреки расхожему мнению. при входе в театр меня посетило смутное воспоминание из детства. я думал, что раньше я александринку не посещал, однако, оказалось, это просто было в бессознательном возрасте. места были в партере, прямо в середине зала. вот только спектакль оказался настолько отвратительным, что мы ушли уже через 20 минут. полнейшая чушь, упрощенная до неприличия и разбавленная несмешными вульгарными шутками. и все это было очень безвкусно, пошло и дёшево. хотя чего я ожидал. отец сказал, что надо будет мне потом фильм советский посмотреть, а через некоторое время и почитать саму трагедию. голова раскалывается. мамка говорит, что это просто недостаток сахара и вновь впихнула в меня кусок шоколада. она назвала меня избалованным гадом, когда я сказал ей, что 70-процентный шоколад невкусный. ну лол ну

да уж, в ещё в прошлом году я был куда более строг к себе в отношении прогулов. хотя бы первое полугодие я стойко продержался. я говорил это раз сто, но я обожаю занятия с богданом. благодаря анисиной он теперь может в шутки про олега, и это просто самое важное событие в моей жизни. покажи мне олега! стараюсь, читая книги, выносить что-то для себя. я говорю о писательском навыке, который за последнее время у меня заметно вырос. уж очень много сил я вкладываю в написание постов. уже даже получается что-то действительно стоящее и в приличном объеме. мне кажется, это потому, что я отдаю всю свою душу, когда играю абрамовой. мало того, что я горжусь этим персонажем, я ещё и наделил ee почти всеми своими чертами характера и некоторыми из тех, что мне хотелось бы иметь. такой себе идеальный человек в моем понимании, некий эталон. раскрывать его, придавать ему свои детали в поведении, привычки, даже какие-то чисто свои странности, это, конечно, то ещё удовольствие. хороший эпизод начали. как раз получше раскрою ее личность. vale, vamos a contar: первый пост с мирой я написал 12.12.18 посмотрим, сколько продержится хд я не помню, когда в последний раз я позволял себе такую роскошь, как восьмичасовой сон. вчера я был так ослаблен, что свалился уже в половину двенадцатого, а проснулся аж в 8. к тому же правильным решением было не идти сидеть в физкультурном зале на лавочке, а прогуляться и на втором уроке. да и тепло было, чуть меньше нуля. правда скользко. я слушал хатсуне мику и песни чаечка после занятий и умирал от ностальгии лол дошло до того, что вечером я не удержался и посмотрел последнюю серию кейона. у меня появилась навязчивая мысль как-нибудь прогулять целый школьный день. положить в рюкзак пару тетрадей для вида, большую бутылку воды, деньги и отправиться куда-нибудь в центр на несколько часов. изучить свой город, заделать себе воспоминаний и выйти за пределы маршрута, который я наматываю каждый раз, когда прогуливаю уроки. надо только обзавестись пауэрбэнком. айфоны не держат столько заряда. планирую сделать это классе в 10м, когда не оценки будут не так судьбоносны, а так же когда обстановка на улице станет побезопасннее – светло и нет льда. маленькая мечта. мне как-то уже приходилось говорить это, но мои попытки в социальную жизнь удивительно жалки. сегодня ко мне подошла та дама из десятого класса, о которой я говорил. мы стояли друг перед другом минут пять, и за это время мы разве что смогли выдавить из себя несколько отвлеченных фраз, а я только разв два или три посмотрел ей в глаза. я прятал взгляд, краснел, а потом, когда меня забрала шилина (чем спасла меня, на самом деле), я чуть ли не с львиным ревом выдохнул. сердце билось, вспотел. я не понимаю, что происходит, серьёзно. вроде в вк так хорошо общаемся, а как ирл, так я сразу в социофобию кидаюсь. на перемене узнал, что я прошёл на город по испанскому. я очень рад, и меня даже не напрягает то, что я там по баллам какой-то -надцатый, мне главное, что я прошёл. что ж, мораль такова: откладывать каждое слово, сказанное на страноведении, на внутренний чердачок, и добросовестнее выполнять лингвистические задания. меня посетила мысль, что я в последнее время вообще не имею дела с английским. это плохо. мне бы его не забыть. завтра много дел. в школе завал, контрольные по истории и химии. и если историю я худо-бедно вытяну, то на химии мне придётся использовать всю экипировку в виде шарящей анисиной, сфотографированных конспектов и таблиц и интернета. мне бы ещё прибежать и переписать контрольную, за которую у меня 2 стоит. даже если я исправлю ее на 3, это изменит ситуацию. мой комплекс отличника не позволяет мне даже думать о возможной тройке в четверти. даже по химии. я установил фоллаут 4 и кайфую с графена. а весь вечер я провёл за ламповыми разговорами в холдэре и ведьмаком

ствол мне в рот, если я ещё хоть раз назову себя однолюбом. полина начинает заметно досаждать мне. я уже стараюсь не пересескаться с ней, и только когда она начинает ныть из-за этого, разбрасываюсь красивыми высосанными из пальца словами, приобнимаю ее за плечо, когда она рядом, и время от времени заставляю ее кидать мне ножки. ну, собственно, это все, что осталось от моей нежной искренней любви. она и сама большой инициативы в общении не проявляет, так что, я думаю, она не будет держать на меня зла, случись вдруг что. мне должно быть, наверное, ужасно стыдно. я уделяю той барышне, о которой я говорил, пожалуй, слишком много внимания. надо было держать себя в руках и не переходить границу – просто продолжать все эти непристойные переписочки по ночам, а не затевать с ней разговоры по душам с полуролом и громкими, почти любовными репликами. снова нахожу тысячу оправданий своему беспринципному поведению. на этот раз тем, что я просто опять развлекаю себя, тешу своё самолюбие, чисто играю. а она так доверчиво внемлет каждому моему лживому слову. жуть, рассказываю девушкам о том, как я в них влюблён, а сам разве что ору с этого в подушку. ну и подонок, честно. сам от себя в шоке бываю. олимпиада была крайне непростой. я старался изо всех сил, и очень надеюсь, недаром. с завтрашнего дня начинаю трясти богдана насчёт электростатики. механика и динамика у меня вроде бы в приличном состоянии, нельзя засиживаться на одной теме. читаю «портрет дориана грея», и, должен сказать, меня затянуло. хочу дочитать. все планирую читать онегина, не бросая при этом начатую книгу. думаю, получится ли у моего мозга правиться с эдаким мультитескингом. бицуху качаю лол от гантель, в отличие от крейцеровских этюдов, толку н��какого. везение шкалит. сегодня я должен был писать олимпиаду по английскому, но она залагалась настолько, что я даже не смог открыть ее. ненавижу онлайн-олимпиады. какой в них толк вообще? зато не пошёл в школу, выспался и как белый человек поиграл в ведьмака. поменял ник в стиме с «я люблю вареники» на «дайте хлiба». чувствую себя богом. сегодняшнее занятие было особенно душевным. в аудитории стояло загробное молчание, и даже преподавательница говорила мягким, глубоким голосом, погашая конец каждой фразы. никто не издавал ни звука, все берегли эту тишину. она рассказывала об отличиях классицизма от неоклассицизма, о разных эпохах в искусстве, мы переводили и искали смысл в одном из стихотворений фредерико гарсии лорки. в том, что написано в у меня предисловии. люблю его. воодушевленный ещё полтора часа гулял по переливающемуся блеском новогодних украшений городу, нежно точил лясы с витей, опять попал на деньги, зато купил себе три книги по сто рублей. только порадовался, что весь такой экономный, так тут же у меня уводят две сотни из под носа. мама вечером была очень ласковой. хороший вечер.

сократил круг общения до анисиной и полинки. сразу чувствую себя совершенно иначе. нашёл корень всех проблем. одноклассник сегодня попросил меня подготовить его к переписке контрольной по геометрии. мне это очень польстило. даже мамке рассказал. надеюсь, этот парень прилично написал работу, ибо он вроде бы понял. я, спустя два года, наконец явился в библиотеку. я говорил, что я был там частым гостем раньше, почти не уходил оттуда. заведующая как увидела меня, так даже не спросила класс, все ещё помнит меня. сказала, что я очень вырос и изменился. так растрогало почему-то. как я ненавижу, когда люди ноют. писал сегодня самостоятельную по инфе, и я еле сосредотачивался на задании, ибо постоянно отвлекался на непрекращающиеся стоны вокруг. да, тема сложная, да, хрен поймёшь, но почему бы не собраться и хотя бы не попытаться вникнуть? вечером минут десять потратил на то, чтобы убить гребанного голема в ведьмаке. тут же встала следующая проблема с дикой охотой. и ведь это я на изах играю. к слову, да, десять минут у меня и осталось.

0 notes

vanillasamurai · 4 years

Text

decadance, весна 2019

май

во что ты превратился, скажи мне? хотя бы на время экзаменов возьми себя в руки. небеса благодари, что до них ты был допущен. как и до учебы в старших классах. мама дорогая, как ты вообще такое позволил себе. я храню надежду, что скоро я приду в норму. скоро закончится эта бойня и я смогу без угрызений совести посвятить себя себе. ужасно скучаю по любимым лесам и заброшкам. там так приятно расслабиться, гулять по полуразрушенным крышам и подвалам, любоваться растениями, болтать с лошадьми в конюшне и собирать ягоды. без лишних людей вокруг, без лишних проблем и лишних мыслей, я просто наедине с собой в любимых местах. хочу исколоть и перебить все ноги, расцарапать лицо и перепачкать руки, и чтобы никто мне ничего не сказал, и я просто смотрел в разбитую стену и думал о своём. сначала сдай все. пока не заслужил. попрощался с саней. это был наш последний школьный день вместе. благодаря сане у меня появилась первая полноценная компания, я стал более открытым и, даже если немного хамоватым, более смелым. ни с кем я больше не буду на уроках вопить гражданскую оборону и сектор газа, получать пизды и все равно продолжать играть, и, скорее всего, больше ни с кем не буду редактировать конституцию и обсуждать государственный переворот. хороший год был благодаря стараниям сани. завтра первый экзамен. письменная часть по испанскому. я чувствую страх. я не хочу и боюсь

у меня неаттестация по четырём предметам и одна двойка в четверти,и три дня на то, чтобы это исправить.это очень серьезная угроза для моего последующего обучения.

мой переход в десятый класс весит на волоске. папа был на собрании и говорил с учителями. его особенно сильно расстроила беседа с анной викторовной, от которой он узнал о моих сомнительных успехах. я не выдержал и разрыдался. стал жаловаться на себя, что экзамены я не сдам. я думал, что когда он расскажет об этом маме, она будет ругать меня, но она лишь проявила заботу и оказала мне большую поддержку. ее добрые слова – моя самая крепкая опора. с ней я сдам все что угодно и перейду в любой класс. решил два варианта по физике. на 21 и 22 балла. это очень плохо. но хотя бы 4 время ещё есть. после долгого застоя время подниматься на ноги. у до экзамена считанные недели, но и этого более чем достаточно. я справлюсь

ума не приложу, как сложится моя дальнейшая жизнь, если ничего не изменится. смогу ли я сдать экзамены, смогу ли я получить нормальное образование, смогу ли я вообще стать человеком. все, что критически важно для меня, все мои планы и мечты разбиваются об обломки моей воли. я не могу подняться с колен который месяц, и это уже не является просто проблемой. слабая, никчемная тряпка. зачем я только брался за все это, если не был уверен в своих силах. мама отправила сегодня в медицинский центр, чтобы мне вкололи церебролизин. все оказались закрыты, зато я понял, что мой страх произвести дурное впечатление переходит любые границы. после каждой рецепции у меня бешено колотилось сердце, в лёгкой мантии в пятнадцать градусов я истекал потом, а целый вечер я мучился от нестерпимой головной боли, от которой я все бродил вокруг уборной. я не знаю, что это такое. вроде не мешает, а когда дело доходит до необходимости действовать самостоятельно, то я выпадаю и вовсе не чувствую себя человеком. моя мама разбита. я не представляю, как мне вести себя дальше. я стараюсь быть улыбчивым и подвижным, рассказываю ей о своих успехах. боже, когда она спросила у меня, чем я занимался весь день, я так напиздел, что стыдно до сих пор. я просто не хочу добавлять ей проблем. и так я ничего другого не создаю

моя неуверенность в себе заедает меня. я ни на что не гожусь, и я расплываюсь в грустной улыбке от осознания того, что у меня наконец-то открылись глаза. мне ужасно надоело окружать себя крепостью иллюзий, что я что-то из себя представляю. мне кажется, пора опускать руки. я попытался один раз, и у меня не вышло. попытался ещё раз – снова промах. приложил усилия, отдал всего себя, забыл обо всем – и ничего не изменилось, я опять проиграл. время сдаваться. я уже не вижу смысла искать мотивацию и толкать себя. я был зерном, и я не прорастил себя. только сгнил да иссох. упаду в землю и распадусь на частицы.

мама была в ужасающем состоянии. за эту неделю она сбросила пять килограммов. только сейчас, когда мое лицо начало приходить в норму, ей стало легче. она уже целует меня и говорит мне добрые слова. мама ухаживает за мной, каждый вечер промывает и обрабатывает мои шрамы, все просит меня меньше двигаться и оставаться в покое. я изо всех сил стараюсь выразить свою благодарность, изо всех сил стараюсь ее осчастливить и облегчить ей жизнь. готовлю ей, ухаживаю и много играю на фортепиано. последнее лечит ее душу, а заодно и мою. сегодня вечером я разобрал для неё полонез огинского, который она давно мечтала услышать в моем исполнении. он пока что немного сыроват, но получается уже вполне сносно. мама слушает меня с восхищением, и это самое большое сокровище, которое она сумела мне дать. она все говорит о бахе. надо будет поискать что-нибудь не очень трудное, что я быстро смогу разобрать и чем смогу обрадовать маму. ищу нормальные партитуры для my immortal, и пока что я немного в замешательстве. я услышал красивый кавер, а в интернете совершенно не найти нот для похожего исполнения. я боюсь, что мне придётся клепать что-то самостоятельно. мне надо пополнять мой запас произведений. песни вокалоидов хороши для души и узких кругов, но не для игры где-нибудь для кого-нибудь. а если понадобится? сел за физику. я туплю, поскольку ещё не восстановил мозг до конца, и потому у меня не получилось. занимаюсь английским. это горит. 11го письменный экзамен. а завтра займусь математикой. начну с малого.

я поехал поправлять здоровье на дачу, но в итоге я поправляю его в больничной палате. я помню, что у меня в руках заходил руль, когда я ехал со склона, а потом в моей памяти остался только смывающий кровищу с моего лица отец и какая-то коробка, свалившаяся на меня в машине скорой. почему-то ещё председатель правления в голове. черт знает. в общем, я, великий райдер, распидорасил себе лицо и заработал знатное сотрясение. левая половина лица у меня опухла так, словно я сунул ее в улей. у меня очень сильные ушибы и рваные раны, одну из которых и вовсе пришлось зашивать. мое счастье, что глаза, кости и зубы целы, и весь удар пришёлся на кожу. уже спокойно говорю, ходить по-прежнему сложно. голова раскалывается, тошнит и пол плывет перед глазами. а если учесть, что единственные очки разбиты, то я ориентируюсь только наощупь и еле-еле различая цвета. ещё и глаз под зашитым веком сильно отек, настолько, что я не могу его открыть. гноится, собака. колоть антибиотики в задницу – адова мука. и да, я просто круглосуточно сплю. батя приедет к вечеру, привезёт мне еды. попрошу его ещё почитать мне учебник по физике, лол. позаниматься выйдет только через пару дней, когда я уже приду в себя. а саби пьёт вино за мое здоровье. урр

апрель

переехать в кабинет папы было отличной идеей. там действительно куда лучше удаётся сосредоточиться. сегодня отработал некоторые темы по физике и сделал часть конспекта, что задал написать богдан. а по вечерам мне очень нравится сидеть с книгами при свете настольной лампы. сначала почитал циолковского, а затем полистал альбом с картинами русских художников, который отцу привезли из германии. все ещё поражаюсь тому, что я столько лет откровенно игнорировал все эти богатства, что хранит небольшая комната. чувствую, я ещё долго смогу не покупать книги, у бати все есть. преподавательница английского на курсах сегодня очень выросла в моих глазах. там один пацан из группы позволил себе отпустить поганую сексистскую шутку. она заставила его ещё раз ее повторить, выгнала на пять минут из аудитории, а потом потребовала у него извинений перед присутствующими дамами. я бы ей руку пожал

я счастлив, что у меня в этом году появились друзья, с которыми я ставлю концерты, вляпываюсь в идиотские ситуации, разгуливая по коридору бью по струнам и ору гражданскую оборону, ловлю тряпки в лицо от учителей за слишком громкое исполнение сомнительного русского рока на уроках, говорю по душам и дерусь. очень меня печалит, что всему этому великолепию конец придёт очень скоро. он, можно считать, уже отчётливо виден. но я всю жизнь буду благодарен за то, как я провёл девятый класс. сегодня вечером играл yume to hazakura на фортепиано. руки не помнят, как это делается, а я сам совершенно забыл, насколько это чудесно. вроде бы навык постепенно возвращается. хочу довести все это дело до ума. и на гитаре уже научиться играть не так, словно я у костра уху варю

меня не должно быть в этом доме, я вообще какая-то ошибка. до моего появления у моих родителей все было хорошо, а ровно шестнадцать лет назад все покатилось к чертям. лучше бы я умер. мама фигни не скажет. я жутко простудился. как для человека, что очень редко болеет, это очень сильный удар, а если учесть, что насморк я схватил крайне неслабый, то становится вдвойне тяжко. из-за ссоры с семьёй я вынужден покидать квартиру и ходить в школу, а также лечиться самостоятельно, чем я ранее никогда не занимался. я поставлен в сложное положение, поскольку в пятницу планируется концерт, на котором у меня внушительное количество номеров. я очень боюсь, что к этому времени у меня сядет голос и я не смогу петь. ну, в меня хотя бы верят. как же я люблю со своим нытьем завалиться в родную холдэру, поплакаться в жилетки и получить необходимую дозу поддержки. я пообещал, что оправлюсь, и поэтому я максимально утепляюсь и пью горячие чаечки во внушительных количествах. скоро буду как огурчик после школы ездили за дипломами победителей района по испанскому. получил свой диплом и медальку, пожал руку начальнице отдела образования, очень милой женщине, кстати, похлопал победительницам олимпиады по физике и астрономии. эти девочки меня очень мотивируют. я подумал, что мне имеет смысл летом попробовать себя в подготовке к олимпиадам по этим дисциплинам? кто знает, на что я гожусь. я особо не проверял

как называется чувство, которое нельзя назвать влюбленностью, но очень хочется? черт разберёт, что я испытываю к своей первой школьной любви, с которой сейчас имею весьма близкий контакт. пускал по ней слюни классе в шестом, потом притихло, а теперь она ласково обнимает меня за талию, пропускает первого пройти через дверь и няшно кусается. а я весь млею как шестиклассник. она уже ��огда была неописуемо красив��й, и пусть она почти не изменилась, она стала ещё краше. не знаю, как это называется. просто хочу быть рядом, обниматься и держаться за руки. а вы со своей первой любовью уже пили чай на брудершафт за физику и биологию? советую беспроводные наушники – великая вещь. на проверочной по английскому, будучи в разных концах класса, тусили с саней под песни летова. это ли не счастье? сидите, пишете косвенную речь, но в голове все равно винтовка (это праздник, все летит в пизду) меня начинает пугать эта привязанность к своей маленькой компании. ей осталось просуществовать не более месяца и я не должен слишком сильно вкатываться в это дело. никогда не был общительным, и вот. как бы это ни было приятно, это не мое. я все равно ощущаю себя лишним. не будь меня, они и не заметят, так что не стоит забываться. со мной просто весело, и все. написал физику на 24 балла. пока что худший из моих результатов. я крайне недоволен собой

началась последняя четверть. это вызывает то от опасения, то ли приятную грусть. я вышел на финишную прямую перед экзаменами, до которых остались жалкие два месяца. Работать придётся до седьмого пота, поскольку в том темпе, в каком я занимался весь год, подготовиться будет просто невозможно. мне нужно дотянуть эти несчастные пять баллов до пятерки по физике. к тому же мне необходима пять в четверти по биологии, физике и английскому, иначе мой аттестат будет безнадёжно испорчен. а ещё я навсегда расстанусь с людьми, благодаря которым я только в этом году перестал говорить, что я одинок в школе. саня уходит в свой химбио, а вместе с этим меня покинут и те, кто общался со мной только в ее присутствии. это с одной стороны замечательно, но с другой меня это все очень расстраивает. впервые за всю жизнь я не стал говорить, что у меня в школе нет друзей, так вот и они исчезают. ничего удивительного, на самом деле, но все равно это немного неприятно. все же я узнал, что такое находиться в приятной компании аж из трёх человек, не считая меня. пить вместе растворимый кофе на перемене, есть печенье и шутить о самых тупых вещах. такое сокровище не надолго осталось в моих руках. полинка сегодня докапывалась до меня. я сдержанно кивнул ей головой в знак приветствия и уже через минуту увидел наш диалог в вотсапе, заваленный предложениями встретиться на следующей перемене, извинения с неумелыми оправданиями и просьбами покусать меня за ушко. правильный дружеский жест, так сказать. я вежливо ее отшил. не нужны мне такие контакты. наконец-то избавился. надеюсь, это она уяснила окончательно. саня на химии объяснила мне, как составлять ионные (?) уравнения. это было так душевно. ��на не делала за меня и не давала списывать, а спокойно и доходчиво объяснила. так мило. после моего здорового двухчасового сна под вечер я уже был никакой. надававший мне лещей за незнание формул богдан чуть ли не заставил меня разреветься. я как дурак. закон сохранения энергии записать не смог. стыд и позор мне

март

расстался с полиной. наконец-то. узнал ещё одну ее черту, с которой не намерен мириться. пошло оно все к черту. теперь я свободен хех за сегодняшний день я часа четыре провёл за скайримом. не решил самостоятельно ни единой задачи, не прочитал ни страницы. богдан все настраивает меня решать задачи из егэ. мне это льстит, но я с немалым трудом решаю и те, что из огэ. надо больше стараться. у меня тут study marathon, а я в нем ползу на четвереньках. мысли о том, чего я хочу от своей жизни, вгоняют меня в уныние. между тем, что мне нужно, и тем, что я могу, слишком большая пропасть, а уверенности в том, что мне удастся перепрыгнуть ее, все меньше. другое дело, что я излишне высокого мнения о себе, чтобы хоть как-то снизить планку. страх оказаться на дне растёт. ощущаю себя весьма мерзко. хотя это все компенсируется тем, что сегодня я проснулся в полдень. не могу справиться с отвратными мыслями. как рой пчёл в голове. то образы смерти перед глазами стоят, то бесконечные рассуждения о собственной ничтожности. впервые понял ценность водостойкой туши. ее не размазывает по всему лицу, когда меня пробивает реветь. после занятия, которое прошло на удивление хорошо, я сидел минут пятнадцать на скамейке на площади искусств и, залипая в одну точку, копался в себе. я частенько занимаюсь этим, но впервые так сосредоточенно и целенаправленно. довольно интересно. а как приятно. в такой обстановке каждая мысль как будто приобретает какой-то вес. даже забавно. а до этого я опять сорок минут тусил в доме книги. вот деньги мне давать нельзя. купил мураками за 130 рублей и радуюсь. читать бы ещё. что удивительно, я большую часть этого времени проторчал у стеллажа с философией. просто интересно стало, что там вообще происходит. вот от чего, а от этого я всегда был далёк, и я лишь заинтересовался. не отрываясь прочитал где-то четверть «нравственных писем люцилию» сенеки, и даже как-то втянулся. оно и правильно. надо же все-таки понимать, куда мне надо идти. единственное, что народу там много. конечно, привык, что в моем любимом зале в доме книги вообще ни души. с мамой вечером посмотрели половинку фильма «дориан грей». ей понравилось, и я этому рад. хоть что-то стоящее. я помираю на ходу. нет уроков, на которых бы я не боролся со сном. веки предательски слипаются. зеваю чаще, чем дышу. не могу уже. шилина в тяжелой депрессии. меня угнетает, что я никак не могу ей помочь. очень больно видеть друга детства на грани. ещё год назад мы травили тупые шутки и орали со всего подряд, а сейчас я не могу подобрать слова, чтобы хоть как-то подбодрить отчаявшегося человека. я очень за неё переживаю. она похудела на пятнадцать килограмм и ходит в полуобморочном состоянии. меня не покидает мысль, что я на самом деле могу ее потерять. таких искренних слов о мечте о смерти я не слышал ещё никогда. я недолго продержался, однако. слабак. я не учусь. я не читаю книг, я не делаю дз, на уроках сплю или туплю в стену. хотя бы хожу на них, но это не показатель. я бы сказал, что я устал, но мне не от чего. на каникулах я буду работать. устрою себе общанный study marathon, распишу все и буду следовать своему плану. к тому же надо будет прочитать целую книгу за неделю и вернуться к китайскому языку. я не нахожу себе места из-за этой кривой апатии. меня вгоняет в уныние мои тайные мысли о том, что все, что мне нужно для счастья, это сон, игры и голод. надеюсь, это пройдет, когда я получу хотя бы первый пункт. мои оценки скатились в днище. я не хочу себе такую успеваемость. любое утро можно назвать хорошим, если ты законно идёшь ко второму уроку, а потом перед диагностикой ты с товарищем идёшь в столовку и пытаешься налить из кулера воды во флягу, а вам при этом помогает работница столовки. восхитительно. у сани фляга с серпом и молотом. тоже такую хочу. диагностика, я думаю, написана успешно. относительно. первая часть по алгебре выполнена целиком, вторая – одно задание из трёх. а вот геометрия в глубокой дыре. первая часть у меня западала в некоторых местах, а вторую я не сделал вовсе. матери сказал, так она устроила истреку. пророчила мне хорошее будущее в пту. с богданом все разобрали. написал мне всю теорию, что я должен выучить. надо. а то мама дело говорит. случайной шуткой довёл тома и всю группу до какого-то нездорового смеха. умею. мой юмор живет отдельно от меня. сегодня не было сани, и у меня не было никаких проблем. меня никто не донимал, никто не приставал ко мне. я наслаждался своим любимым спокойным одиночеством. теперь я уверен, что в десятом классе я наконец заживу по-человечески. может быть у меня даже пропадёт такая сильная неприязнь к нахождению в школе. русичка сегодня попросила меня прочитать перед всем классом свое сочинение, аргументируя это тем, что оно одно из самых лучших. я замялся немного поначалу, но потом она сказала, что я должен почитать, потому что я никогда ничего не стесняюсь. это забавно звучало после того, как двумя уроками ранее я нагрубил ей. эх. но пятерки в четверти мне все равно не видать. слишком уж влом мне учить это письмо. перед занятием я залетел в дом книги и начал сорить деньгами. купил себе книжек почти на полторы тысячи рублей. там научное всякое, фейнман, циолковский, руководство по релятивистской теории для даунов. к тому же исполнил своё давнее желание и приобрёл «происхождение видов» дарвина. чую, кто-то будет ныть, что времени нет и книги просто лежат. опасаюсь, что так и будет. но я уже решил уделять без остатка все свободное время чтению, так что не проблема. а вот после я устроил себе квест. из-за запрета мамы идти гулять в сторону литейного, я отправился за дом книги. набрел совершенно случайно на дворцовую площадь, а оттуда меня понесло посещать свои самые любимые места центра города. в итоге, когда уже совсем стемнело, а в это время я обычно уже спускаюсь в метро, я пересекал неву и шёл в направлении моего дорогого здания двенадцати коллегий. объект моего обожания несколько лет назад и место моего рождения. находиться под окнами института имени отто, где я появился на свет, для меня всегда сродни материнским объятиям. а потом, когда мне стало лениво тащиться обратно, я пошёл не на невский проспект, а на адмиралтейскую станцию. я не знал, как туда идти, потому я руководствовался указаниями навигатора. с двумя пересадками приехал домой и поорал с этого с мамой. а ещё я сегодня говорил с полиной. соскучился, дурачок. обнимал сегодня краешек одеяла и плакал. я очень хочу ее увидеть. прижать к себе, поцеловать руку, погладить по щеке. даже не разгваривать (и не потому, что не о чем), а просто коснуться ее и почувствовать ее тепло. а завтра вставать рано и тут же за учебу садиться. oh no. абанико в этом году прошёл лучше, чем все предыдущие. я чувствовал себя замечательно на протяжении всего фестиваля. ничто не приносит мне такую радость, как испанская (а в моем случае латиноамериканская) музыка. слушать ее, играть, петь. одно удовольствие. я все время провёл в уютной коморке за кулисами, болтая с куном и тяной, с которыми я познакомился в испании в прошлом и позапрошлом году. ненавижу это слово, но это было очень лампово. в зале шум, на сцене крики, а там темно, тепло и хорошо. к тому же побеседовал с милым витенькой. на репетиции с саней вышли на сцену и спели «и вновь продолжается бой». это, вероятно, выглядело очень забавно: вся из себя барышня в кубинских национальных одеждах, чувак в красной майке, панаме и полосатых штанах сидят и голосят песню про ленина. две тяны нас снимали на видео и орали с нас хехе когда же нас выгнали, мы сели у кабинета физики и стали петь «все идёт по плану» летова. на втором куплете вышла физичка и ласковым голосом сказала, что у неё там вообще-то урок. ну, видимо фраза про серп, молот и звезду подняла ее настроение я доволен своими выступлениями, доволен конферансом. первые два года я придавал излишне большое значение сцене, безумно волновался и все катил к козам. потом мне стало плевать, и мои выступления были довольно посредственными. теперь же, когда я просто полюбил это дело, стало получаться, а на место страха пришло лишь наслаждение от этого процесса. разве что ноги сильно дрожали, но это ничего. юбки были длинными, и главное, что не голос. вечером я достал гитару и пел. подбирал что-то, бренчал своё. ко мне закралось ощущение, что я совершенно зря бросил музыку. все же это такое чудо. надо возвращаться в колею. скрипку не трогал полгода, на фортепиано играть чуть ли не разучился, на гитаре бью по трём аккордам. разве что голос становится все глубже. надо исправлять все это безобразие. купить канифоль, починить мостик скрипки, достать все потерянные ноты, выучить пару боев и переборов. спустя десять лет адских мук я наконец понял, что это то, к чему душа лежит? удивительный я человек

я вновь чувствую потребность в уединении, с каждым разом все острее и острее. это странное явление, если учесть, что среди знакомых людей мне относительно спокойно, однако я не могу справиться с тем, что любое лишнее общение давит на меня и опустошает. после фестиваля, когда необходимости проводить много времени за репетициями с ребятами не будет, я все же отстранюсь от всех. мне ужасно не хватает этого. ходить в школу, где каждый хочет моей компании, становится чуть ли не пыткой. я не понимаю, чем я всем так нравлюсь. шутки тупые, характер сплошь в иголках, наглый и надменный. именно таких любят? я бы предпочёл быть незаметным и самым обыкновенным, чем вот это вот все. не надо мне тех, кто ценит во мне то, от чего я всеми силами стараюсь избавиться. я повторюсь. мне греет душу мысль, что следующий год навсегда разлучит меня с теми, кто так жадно цепляется в меня. наконец-то меня оставят в покое. перед химией я стоял у окошка один и читал маньхуу. даже сейчас я с наслаждением вспоминаю эти десять минут. что-то жуткое творилось сегодня с моим голосом. я не мог его контролировать. я пытался, но связки упорно избегали даже малейшего попадания в ноты. видимо, не следует мне пренебрегать легкой тренировкой перед пением. надеюсь, это все потому, что я не разогрелся вначале. перед занятием с богданом я выполнил несколько заданий по физике. успел лишь штук пятнадцать, но, что радует, я допустил только одну ошибку. не без подсказок, но я делаю весьма осязаемые успехи. кстати, сегодня у меня удивительно хорошо шли дела с графиками функций. пару я сделал абсолютно правильно и даже вошёл во вкус. сказал об этом отцу, и тот меня искренне похвалил и поддержал. помнит ведь, как ещё месяц назад я рыдал за столом из-за того, что у меня ничего не получается. он назвал меня целеустремленным и сильным. мои самые любимые слова. подготовка к абанико идёт полным ходом. я должен отметить, что за четыре года, что я участвую в фестивале, этот я могу называть самым тёплым и уютным. две замечательные композиции, одна из которых исполняется мною под игру хорошей знакомой, музыку для которой мы подбирали самостоятельно. интересные и приятные песни, солнце колумбии и карибский ветер. музыка всегда сближала, сколько я себя помню. и это приобретает совершенно новое значение, когда ты эту музыку не слушаешь, а играешь. когда ты и ещё один человек работаете на то, чтобы между вами была гармония, чтобы ваше творчество радовало остальных и приносило ощутимые плоды. когда вы настолько стараетесь на три минуты стать единым целым, что плохие струны не звенят, а нетренированный голос не ломается. пожалуйста, если будет возможность, как-нибудь попробуйте играть музыку с кем-то. это великое счастье. te siento cuando te canto я получил 5 по физике за ив контрольную, на подготовку к которой я спустил весь день. ��оржусь собой. пусть это послужит мне уроком – упорная работа никогда не проходит даром. по совету дорогой анны викторовны мы с саней пошли к классной с целью осведомить ее насчёт вызывающего поведения физика. было страшно говорить об этом, но я, во имя безопасности себя и остальных тян в школе, взял ситуацию в руки и поставил надежного человека в известность. она сразу после этого разговора отправилась к нему. чем эта история закончилась я пока не знаю, но результат, я думаю, будет интересным. ибо этот препод поднял на уши всю школу, от семиклассниц до завучей. вечер провёл за игрой на гитаре и рисованием. я не сделал ничего полезного, зато поставил себя на ноги. на выходных планирую заняться многими важными делами, потому мне такая душевная первая помощь была очень кстати

с утра посмотрел пару серий аниме. хорошее начало ахах по отношению к матери быть внимательным и заботливым, оказывается, очень греет душу. когда я проявляю к ней любовь, я чувствую, что внутри меня разливается тепло, которое я мне никогда не приходилось ощущать. три часа посвятил физике. решил 36 задач на механические колебания, один раз чуть не разревелся, но дошёл до конца и справился со всеми трудностями. доволен собой. хотя некоторые моменты все ещё западают, но это уже дело практики. хотя я и больше могу, наверное. ну, зато хоть так. вроде говорят, что нужно делать перерывы между занятиями и давать себе отдохнуть минут пятнадцать. но когда я задумываюсь о том, сколько всего я успею сделать за эти пятнадцать минут, я тут же снимаю эту идею со счетов. когда я вижу, как чайник закипает, я автоматически рисую у себя в голове график зависимости температуры от времени. wasted. сел наконец за китайский язык. это очень занимательно, мне безумно нравится его исследовать. там немало по-настоящему курьёзных моментов, от которых лопается голова, и несмотря на то, что там достаточно сложностей, у меня только растёт азарт. и иероглифы интересно изучать, и заучиваются они легко, если раскладывать их на отдельные составляющие. на сегодня запомнил парочку приветственных фраз, выучил местоимения, несколько слов и уже научился их писать, а ещё сломал себе глотку, пока выговаривал все эти гласные с разными тонами, а ещё пару раз дал себе леща за откуда-то взявшееся испанское произношение. у меня в испанском испанской фонетики меньше, чем в китайском. ну приехали. мама увидела меня за занятием и сказала, чтобы я этой херней не страдал и учил финский. я согласен, что иметь замечательную страну под боком, в которую в любой момент можно без проблем уехать, очень здорово, но я все же планирую остаться в питере. а вот объяснять ей, что китайский язык один из самых перспективных, попросту бесполезно. да я и не о перспективности думаю. и без того всю жизнь мыслю по привитому родителями пути «а поможет ли мне это заработать». мне просто нравится, я просто хочу. очень хорошо провели с мамой вечер. вместо порядком надоевших орла и решки смотрели «мир наизнанку» про непал. забавно, конечно, пытаться хотя бы как-то приобщить ее к своим интересам все же мы очень разные. я с раскрытым ртом показываю ей, что там и как, мол, смотри, как интересно, задаю вопросы о культуре и сравниваю, но нет, я отвлекаюсь на ее рассказы о том, какие камни на ее кольцах во сколько карат. господи, как же все это задрало. ну знаю я, что у нас много денег, а теперь дай мне посмотреть куда-нибудь ещё. если кому-нибудь захочется послушать курс лекций о переоцененности материального состояния, то смело обращайтесь с этим вопросом ко мне. я прочитаю их бесплатно.

день начался с того, что я в панике искал свои очки по всему дому. я три раза чуть не навернулся и один раз впилился лбом в дверь. очки так и не нашёл, зато когда надел линзы и когда немного посветлело за окном, я обнаружил их лежащими на книге в чёрной обложке. я не знаю, смешно это или страшно. вроде я как кретин забыл, что не различаю оттенки без очков, а вроде я ощущаю себя ужасно беспомощным, когда на моих глазах ничего нет. мое зрение в последнее время все чаще даёт сбои, и это приводит меня в недоумение, так как я все же стараюсь следить за ним. в темноте не читаю, очки не ношу, все экраны на низкую яркость поставил, включил везде огромные шрифты и тёплую гамму. и я все равно продолжаю слепнуть. скорее бы мне уже сделали эту чёртову операцию. я хоть стану полноценным. из-за того, что я утром ориентировался наощупь, я отыскал в холодильнике коробочку творога. только потом заметил, что он знатно просрочен. все это напомнило о себе к четвёртому уроку, когда живот у меня разболелся настолько сильно, что я был готов просто повеситься. слава богу, биологии как таковой сегодня не было и мне эти приключения никак напрямую не повредили. кстати, получил сразу две тройки. чувствую, если я не прижму себя к стене в четвёртой четверти, то в моем аттестате будет красоваться ехидная четверка по биологии. меньше всего хочется иметь недостаточно высокий балл по одному из самых любимых предметов. по алгебре получил четыре за обе работы. ошибка была идиотская, я мог бы получить и пять. просто я минус забыл. дурак ещё и левая рука болит очень в районе ключицы. ни поднять, ни напрячь, ни передернуть. одноклассница на географии оговорилась, пока мы выступали, и назвала европейский север «европейским сервером». в нашей группе из пяти человек было четверо задротов, и мы давились смехом до конца доклада. я так вообще задыхался там, пытаясь не ржать. особенно приятным сегодня было занятие по испанскому. обе мои замечательные преподавательницы были в хорошем расположении духа, шутковали и орали с ошибок. вы бы только слышали, как круто звучит на испанском «я убью тебя» в исполнении преподавательницы лингвистики. вы бы только слышали.

физры не было, потому нас забрала преподавательница искусства. порекомендовала журнал «арзамас» и показала видео оттуда, про древнюю грецию. это гораздо продуктивнее, чем если бы я решил три уравнения, а после просто листал бы ленту да сидел во флуде в холдэре. меня покормили научпопом по истории, я доволен. физик сегодня разочаровал меня. я вполне с��окойно относился к его мерзким пошлым шуткам и не особо возникал. однако сегодня он имел наглость назвать мою одноклассницу, круглую отличницу и настоящую умницу, сексуальной. я даже не знаю, кем нужно быть шестидесятилетнему мужику, чтобы позволить себе сказать такую низкую и по-настоящему отвратительную вещь шестнадцатилетней девочке. пожалуй, не буду я больше его элективы посещать. толку никакого, я только понапрасну теряю время, а теперь ещё и подвергаю себя лишнему беспокойству. на английский идти не нужно было, и я воспользовался этим шансом и остался на седьмой урок, чтобы написать контрольную по алгебре, которую я пропустил, когда валялся с больным животом. выполнил четыре задания из пяти, ибо забыл повторить одну формулу. ну, ничего. четверка будет, и это главное. кстати, про английский. диагностика, как я уже говорил, была написана мною на самый высокий в группе балл, и более того, сегодня преподавательница сказала моей матери, что я самый толковый ученик. расхвалила, мол, весь такой собранный, внимательный, серьёзный, всегда выполняю все задания, никогда не опаздываю. было очень приятно это слышать. все же я давно хотел добиться именно такой характеристики в плане учебы, и вот. до экзамена допустили, рекомендацию написали. до 11 мая я должен быть готовым к fce, сдать, получить свой b2.2 и с чистой душой идти на следующий год писать cae, это который на с1. мама говорила, что по мнению учителей мне нужно брать уровень носителя. это лестно. отметили, что моей проблемой является бедноватая лексика, и посоветовали много читать на английском. вечер был изумительным. посмотрел аниме и долго-долго говорил с дорогим витенькой. завалился в ичираку, и я стараюсь прикинуть, сколько я там продержусь. а то черт, последний человек, с которым я познакомился и крепко сдружился, был, эм, витя

0 notes

vanillasamurai · 4 years

Text

decadence, лето 2019

август

найти голую стену и написать на ней стихотворение ахматовой – выполнено. там довольно много нетронутых мест. я зря жаловался на то, что это здание полностью загажено, если я даже не заходил в менее доступные комнаты. там вообще хоть живи. чисто и хорошо. хочу учиться. не могу уже. зато мне надоело пинать хер и я точно буду подходить к учебе серьёзнее. самое главное прогуливать меньше и оградить себя от стаффа. иначе все будет плохо. пора уже повзрослеть. мне не следует оттягивать этот процесс.

бегу в это здание как к себе домой. даже не так – к нему я бегу с удовольствием, в отличие от дома. чувствую его своим и испытываю все меньше страха. даже если и наткнусь на кого-то недружелюбного (что маловероятно, но все же), то пошёл он к чертям. это мое гнездышко и я в нем ничего не боюсь. просто сижу в интернетах, слушаю музыку, болтаю с ребятами в ролевых. я тут просто ангел божий. не было бы так невыносимо жарко. градуса двадцать три. а я при всей своей экипировке в виде черной закрытой одежды. обул бы что полегче, да по стеклу в шлёпанцах ходить не хочется. лежу, смотрю ютюб, сижу в интернете и снова смотрю ютюб. я ничегошеньки не делаю. потихоньку подталкиваю себя в сторону учебы, но все же не прерываю заслуженный отдых. напоминаю себе о том, что я должен быть в полной боевой готовности и не отдирать себя с пола уже осенью

с тех пор как витя сказал, что советские здания рушатся легче других, меня дергает при виде трещин на полу и на стенах. особенно под подоконником на втором этаже, где я сижу. хех. но я нашёл маленькую и очень уютную комнату и теперь рисую там разные годные штуки. в основном инвалидских птичек на оконных рамах. там есть шикарный коридор, заваленный огромным куском металлической кровли, через который мне не пробраться. и это обидно. но мне хорошо и без этого. решил сегодня позаниматься спортом. долго себя заставлял и даже поставил крест на этой идее, пока не поймал себя на совершенно спонтанной мысли о том, что мне хочется сделать это прямо сейчас. пока что я не корю себя за то, что у меня ничего не получается, все же я год сидел без малейшего движения. результатом стало улучшавшееся самочувствие и боль в тазобедренных костях, на которые я смело лёг на пол, забыв о том, что я худенький

мне очень хорошо. я почти всегда на свободе. я слушаю анакондаз, порнофильмы и мою любимую гражданскую оборону, гуляю по заброшкам, гуляю по советскому лагерю, куда абы кому нельзя, шатаюсь по лесам да лазаю по холмам. делаю то, что раньше делать боялся. да и сейчас боюсь, если честно, но все равно делаю. мой желудок ноет от голода, в кармане только телефон и наушники, меня не видят люди и я не вижу людей. я включаю музыку на максималки и спокойно бегу по битому стеклу на лестнице в заброшенном здании, я убираю наушники и десять минут безотрывно любуюсь озером, болтая с вымышленной собеседницей в лице всевышней. я впитываю в себя все, что только могу. я буду ныть и скучать по времени, когда я был относительно свободен. это меня очень расстраивает, и потому каждую секунду я растягиваю как последнюю. мне немного нужно для полного счастья. я делаю попытки тихонько строить общение с незнакомцами, и они жалки и отвратительны. но я стараюсь. а то одиночество заедает.

надрачиваю физику как зверь. каждый день на протяжении нескольких часов решаю десятки типовых задач на одну тему. пока что пользуюсь только экзамером, но надо бы и за решу егэ браться. вообще я не против и деньги отдать за целый курс – по одному на математику и физику. все же не абы куда мне тратить деньги, подаренные родителями. все я на книги спустить не смогу (хотя подозрения, что так и будет, есть). пока что не разобрался, 7к там берётся за весь курс или за месяц, но если первое, то покупаю без раздумий. вдохновился и хочу завтра поиграть на скрипке. лишь бы мама не прикопалась со своим поганым глюком. мб когда-нибудь мои руки дойдут до того, чтобы записать какой-нибудь кавер. разложить партии на несколько инструментов и даже голос, а потом все свести и получить что-нибудь стоящее. но этого, конечно же, не произойдёт. сегодня ночью поколдую над анкетой абрамовой. с апреля хожу вокруг да хочу ее подредактировать.

ловлю себя на мысли, что теряю все ориентиры и выпускаю из рук последнюю приличную цель. думаю разве что на пару шагов вперёд – сдать физику да куда-нибудь свалить учиться, а дальше ничего. смешно, что родители представляют мою жизнь чётче меня, причём вплоть до места работы и проживания. надеюсь, меня простят, когда я разрушу до самого о��нования. я становлюсь каким-то озверевшим идиотом. лишь бы выбиться из рук, лишь бы убежать и творить дурь. наверное, именно поэтому я ничем не занимаюсь. и бездельничаю я потому что дичаю и перестаю быть похожим на человека. замкнутый круг. я начинаю бояться сам себя. что я могу учинить, что я могу пропустить и не сделать. что будет потом, если я не усмирю себя самостоятельно. я никогда ещё не чувствовал страха перед самим же собой.

ну почитай уже. скоро будешь как один белобрысый паренек, и придётся тебя грамоте учить. ты посмотри, что стало с твоей речью. такого давно не было. ты ведь ещё как-то за собой следил. ну ты и быдло, конечно. я с таким удовольствием гуляю по заброшенным зданиям. уже без страха. нахожу свои старые порисульки, пишу всякую ересь оппозиционного характера на стенах, на всякий случай сжимая в руке здоровенный ржавый кусок арматуры. надо будет все-таки подняться на второй этаж и может б��ть даже как-нибудь проникнуть в ещё одно закрытое здание, находящееся рядом. там выбиты стекла и, судя по виду, какие-то следы жизни внутри есть. может быть все это время я плохо искал и там просто есть вход. когда я занимаюсь этой бесполезной херней, я чувствую себя свободным и ни к чему не привязанным. это самое ценное, что может представить себе человек, заботливыми родителями запертый в четырёх стенах и связанный по рукам и ногам. обожаю делать ерунду, которую делать нельзя. все остальное становится скучным.

июнь

с мамой погуляли утром. на небе вдалеке были тяжёлые свинцовые тучи, и я надеялся, что они не уйдут и не рассеятся. мне очень хотелось сильного дождя. мне тяжело просыпаться утром. сколько бы я ни спал и до скольки – я бы пролежал в постели целую вечность. на моей насквозь мокрой от слез подушке и под любимым тепленьким одеялом. сегодня решил попусту не тратить время и сразу сел за работу. дописал формулы по молекулярной физике и написал всю термодинамику. на очереди мой любимый ток. пишу и учу под замечательные композиции родного dark life note (любимый альбом feelings, ах ах ах), а также под моих дебюсси и шопена. как-то заиграл двадцатый ноктюрн в переложении для скрипки, и я чуть не разревелся. классе в шестом брался играть, а преподавательница запретила, хотя было проделано уже много работы над произведением. недавно в стопке нашёл исчерканные пометками ноты. поиграть что ли. почистил плейлисты и убрал все, что может оказать на меня дурное влияние. наверное, это правильно.

я сегодня весь день трудился. решил много. не без промахов и не без тотальных провалов, но я сделал достаточно, чтобы иметь право сказать, что я устал, но все ещё слишком мало, чтобы заслужить отдых. это беспамятное задротство помогает мне оставить себя в покое и ограждает меня от пагубных мыслей. мне все ещё хочется удавиться, но я хотя бы не чувствую заедающего меня чувства вины из-за безделья. fun fact: проблемы с работоспособностью пропадают, если начать работать. я специально пока не пью ноотропы и даже не трогаю милдронат. стараюсь сам. без лишних лекарств. очень сильно болит голова, а если учитывать побочку, мне просто становится страшно за себя. я пока просто закидываюсь одной таблеточкой глицина перед тем, как сесть заниматься, и это вроде бы помогает. просто в качестве подстраховки, потому что полностью самостоятельно я пока не могу. мне с каждым днём все тяжелее держать себя в руках. стараюсь не плакать перед родителями, стараюсь шутить и быть жизнерадостным. самое сложное, когда мама меня обнимает, не разреветься у неё на плечах. в этот момент я начинаю чувствовать безопасность и забываю о том, что мне нельзя расслабляться. любая моя подобная эмоция может вывести маму из строя. она приехала отдыхать, а не беспокоиться за мое душевное состояние, и я не могу портить ей настроение. я в состоянии справиться с собой сам, а вплетать уставшую и разбитую маму в свои сомнительные переживания я права не имею.

я каждой клеткой ощущаю, что мне хуево. любая мысль и любое действие сводятся к тем, что побуждают меня придушить себя. я дышу воздухом нормальных людей, я использую их воду и электричество, я занимаю чье-то место за партой, я жру чей-то хлеб. такое уебище вроде меня просто не должно существовать, а не умудряться ещё и претендовать на какое-то хорошее отношение к себе. берись за себя, тупое ты мясо, чтобы ты хотя бы что-нибудь представлял из себя. чтобы вызывал какие-то чувства, кроме безграничного отвращения, какое вызывает разве что гниющая туша дохлого голубя, размазанная по асфальту. ну или просто сдохни. ты ведь выберешь этот путь, полегче, да? не напрягаться лишний раз

0 notes

vanillasamurai · 4 years

Text

decadence, осень 2019

ноябрь

я зря надеюсь. мне никто не поможет. сам вывезу, не такой уж я и тряпичный. один, на своих плечах. вывез эти неполные семнадцать лет, так и все остальное так же. а потом как-нибудь. все это слишком безысходно. я то ли заперт, то нахожусь в бескрайнем пустом пространстве, где куда ни беги, везде будет одно и то же — белое, безвоздушное, нескончаемое. дотерплю и хорош с меня. ну не удалось мне. удастся кому-нибудь другому. одной жизнью больше, одной меньше. велика ли потеря? я делаю глупые ошибки в задачах. все по невнимательности. я чувствую себя каким-то придурком. хотя было бы странно, чувствуй я себя хоть кем-то ещё.

разуй глаза, посмотри, как ты никому не нужен. посмотри, как никому до тебя нет дела. что ты там себе выдумываешь? что за замки из песка себе выстраиваешь? стыдно смотреть на твоё наивное лицо. не ребёнок уже, пора завязывать верить во всякий бред. ты был один и всегда будешь один. общество тебя самого, конечно, тоже не завидное, но у тебя была возможность исправить хоть что-то. просто жри молча и надейся, что рано или поздно ты подавишься. единственное спасение для тебя, уродец. ты тупой, ты никчемный, от тебя никакого проку. самонадеянный, себялюбивый и совершенно пустой. сдохни уже, просто сдохни, всем станет легче. все вздохнут спокойно. сдохни, ублюдок, ты всех заебал, сдохни.

к своему удивлению я написал работу по геометрии. я буду рад, если моих скромных попыток не быть полным неучем хватало на то, чтобы получить слабую четверочку. мне становится хорошо, когда я курю взатяг настолько глубоко, что пар, не выходя с выдохом, оседает на моих легких, прожигает слизистую и отзывается ноющей болью в желудке. хорошо, когда я наедаюсь сладким до звона в ушах и тошноты, когда из пореза сочится кровь, когда на костяшках выступают багровые ссадины, в глазах от рыданий лопаются капилляры. я получаю какое-то извращённое удовольствие от саморазрушения. помогает не надолго, но всяко лучше, чем ничего. надо почаще заглядывать в любимую базилику. просто посидев с десяток-другой минут, тихонько, не мешая, поприсутствовать на службе, послушать орган и, как это в последнее время и происходит, порыдать от отчаяния и боли, стоя на коленях на холодном полу и упираясь лбом в спинку впереди стоящей скамейки. у меня есть любимое место — самый последний ряд, левый край. там никто не видит, как ты сидишь в прострации и обливаешь слезами каждое слово священнослужителя. рядом со мной был такой же закалки парень. темнокожий, кучерявый, так же неприметно рыдал, пряча лицо руками. каждый день походит на несмешной челлендж.

я ненавижу себя и все, что меня окружает. я захлебываюсь этой ненавистью. она сжирает последние жалкие капельки моих худо-бедно положительных черт. душит меня и застилает пеленой глаза. я чувствую, как теряю в себе человека. становлюсь все безумнее и безрассуднее. видать, скоро со мной что-то случится по моей вине. я не привык доверять шёпоту сердца, да вот только сейчас оно желает мне смерти настолько настойчиво, что я невольно поддаюсь этим изощренным провокациям. надо срочно говорить родителям о том, что время отправляться за помощью. мне все тяжелее, как бы я ни укрывался несмешными шутками, глупым смехом и привычной клоунадой, приумноженной в три сотни раз. я потихоньку начинаю сдаваться. хорошего я вижу все меньше и меньше. наконец-то я увидел марину. она выглядела отстраненной, а я лишь таскался за ней, чуть ли не вцепившись в ее руку, как несчастная собачонка. я часто обнимал ее. я перестал носить каблуки �� теперь не могу перестать ловить краш на нашу разницу в росте. она выше меня чуть ли не на голову. это так мило. чувствую себя ещё большим яблочком. маленьким, румяным и хорошеньким. мама наехала на меня из-за какой-то хуеты. довела меня до истерики и сидит довольная. это восхитительно, черт его дери. костяшки моих пальцев сбиты уже просто в мясо. мне уже интересно, что чувствуют люди, которые режутся. надо будет купить себе канцелярский нож и попробовать. моя жизнь это чертов беспросветный ужас. занимаюсь деструктивной херней, лишь бы хоть как-то ее раскрасить. весело, однако. я не мог и предположить, что беседа с моей классной, обещавшая нести сугубо дисциплинарный характер, перерастёт в милый доверительный разговор по душам. все даже начиналось по классике — сказали, что разговор этот будет долгим и не очень приятным, и потому я был оставлен после уроков. а в итоге я, обнажив всю свою душу перед далеко не ближайшим мне человеком, рассказал ей подробности своей незавидной повседневности, а после, явно потеряв не то страх, не то остатки здравого ума, сказал, что на школу мне плевать и уроки я прогуливаю. после всего, что я умудрился ей доверить, она даже не взялась кидать в меня что-то тяжелое. конечно, сначала поведал ей о ежедневно переживаемом кошмаре, а затем, никак не выворачиваясь, не закапываясь в бесполезной лжи, совершенно честно признался ей. я был прощен даже за это. лишь получил просьбу сообщать каждый раз, когда я собираюсь не явиться в школу. удивительно. она редкая, но все же героиня некоторых моих записей во всех дневниках, начиная с 2015-го года, и только сейчас я заговорил о ней с уважением. надо что-то делать с собой. на протяжении всего этого разговора я трясся, заикался и путался в буквах. почаще что ли с малознакомыми людьми на болезненные темы общаться? с учебой все как нельзя более плохо. надо вытащить это все хотя бы на четверочки. на слабенькие, еле живые четверочки, просто чтобы были

я перестал ходить в школу. вместо этого, и даже вместо прогулок по родным ненавистным улицам, я сажусь в вагон метро и еду к центру. поначалу хотел сразу отправиться на горьковскую, но потом внезапно решил, что ужасно соскучился по петроградской, а если быть и того точнее, затосковал по милому мне психиатрическому цвл, где я проводил время в 16-17 годах. приятные воспоминания остались о тех временах. ужасных, на самом деле. хочу вновь наведаться туда и заодно поныть в плечо какой-нибудь приятной даме о своих тараканах. лишь бы не наткнуться на свою прежнюю психотерапевтку. она, конечно, была замечательная, вот только я был настолько конченым, что стыдно до сих пор. она меня, скорее всего, как страшный сон забыла. хотя черт знает. там, конечно, есть своя прелесть, особенно если и тело твоё подстраивается под воспоминания, которые хочется поворошить. желудок до тошноты сковывает голод, ледяной ветер пронизывает кожу, заставляя ощущать холод подобный тому, что чувствовал истощенный до дистрофии организм, ласкаемый майским солнышком. разве что для полной картины не хватает тонкого трикотажного платьица, некоушек с колокольчиками на сухих волосах, с трудом функционирующих подгибающихся спичек вместо ног и одержимого идеей идеала, безумного взгляда. лишь создаю себе атмосферу старыми песенками рин кагамине и мику хатсуне. думается, а не жирноват ли я? если число на весах превышает отметку в сорок килограммов, то не кончается ли жизнь? люблю петроградскую. наверно нет лучше места среди всех в этом городе. завтра хочу отправиться на сенную площадь, но до этого я должен остановиться в уютной кофейне на чёрной речке и написать чертово сочинение. не помню, сколько я уже откладываю.

мама раньше говорила, что оплатит мне обучение только в уга. теперь она говорит, что если я не поступлю на бюджет, то она не оплатит мне и отдельное жильё. меня уже поедал чертов страх, что я могу уехать в другой город, поступив на бюджет, и там не заручиться маминой поддержкой. но, если честно, остаться в родном доме страшнее в разы. мне страшно здесь находиться уже сейчас, я ежедневно боюсь возвращаться домой, у входной двери в собственную квартиру моя тревога достигает самых высоких показателей. я доживаю здесь оставшиеся мне полтора-два года. хватит мне. мне страшно. теперь ещё и из-за этого. а сколько сожалений, что я поздно начал изучать свои предметы. сколько сожалений, что я не принимал участия в олимпиадах. надо было ботать этим летом. я же хотел, я же думал об этом ещё весной. надо было. а теперь поздно. ну и трудись на свои 300 баллов, болван. иного выхода нет. мои родители ведут себя нормально. я не знаю, читали они или их все же заела совесть. я отвлекаю маму. я развлекаю ее всеми силами. вытащил ее на прогулку и компостировал ей мозг. говорил о любой фигне. без умолку болтал то о том, что ноябрь мой любимый месяц, восхищался атмосферой и цветами природы, потом стал затирать про диалекты, про русскую действительность, потом минут двадцать вещал о том, как хорошо бы было при социализме, а после и вовсе завалил ее тонной информации про северную корею и венесуэлу. вроде работает. она спокойно смотрит со мной кино, принимает заботу и целует меня. чертовщина какая-то. боль не утихает. мне все тяжелее. я еле держу кружку, до того трясутся мои руки. мне приходится крепко обхватывать ее обеими ладонями, лишь бы не вылить на себя ее содержимое. и так со всем. царапаю себя, расчесываю, бью стены. ничего не помогает. хочу в себя выстрелить.

пожалуйста, господи, хватит. я не хочу существовать больше. это тело тупо доживает свой век. внутри ничего нет, внутри пусто. то, что внутри, не выдержало и загнулось раньше положенного. какая жалость. весь день борюсь с желанием лечь и разрыдаться. пару раз я так и поступил. как синдзи икари — лежу, смотрю в потолок, пиздострадаю. и снова этот потолок. надо браться за работу, чтобы заглушить эту мерзость. просто немного задавить. вечером объяснял один грамматический момент родителям. подошёл к маме поорать с мема. мне нравится, я рофлю, поднимаю взгляд на мамин туалетный столик, вижу, на нем в открытую лежит мой личный дневник. вижу идентичную тетрадь. я испугался. мои родители были слишком увлечены интернетами, потому и не заметили, как я просто открыл ее, увидел свой почерк и молча унёс к себе. им нормально. они смеются, мило общаются, спокойно себя ведут. вот только мне нож в спину всадили. шикарно. просто ворвались в мое личное пространство, в открытую надругались над попытками фиксировать мою личную жизнь, отнеслись ко мне как к вещи и даже не постеснялись. он тупо лежал у матери на столе. судя по их поведению, мои нечитаемые буковки они не разобрали или хотя бы не брались. осталось теперь узнать — очередная ли это выходка моей матери или это мой отец решил заделаться крысой. пять часов не могу ус��уть. от слез у меня болят глаза и сводит челюсть, а все тело, начиная от груди, ужасно трясет. оно горит и дрожит от холода одновременно. я даже не знаю, как мне с этим справиться. боль, страх и поедающая меня, жгущая изнутри ненависть

октябрь

про-кра-сти-на-тор. честное слово, прокрастинатор. как посмотришь, так весь из себя dark academia aesthetics, а на деле обыкновенный прокрастинатор. и нет бы ещё чем-нибудь успокаивающим и приятным занялся. так нет. вообще день в трубу улетел. эх, лейтенант, лейтенант. моя преподавательница с курсов английского не смогла прийти на занятие, и оттого ее замещала другая леди. очень милая, хорошенькая, но с английским довольно дурного уровня. видимо она преподаёт у маленьких. но, тем не менее, выхода не оставалось. практиковали мы разговорную часть из экзамена. сказать честно – даже несмотря на то, что девушка эта была так себе, занятие вышло приятнейшим. без присущей нашей преподавательнице активности, без излишней энергии и шума мы просто поочередно говорили, рассуждали о чем-то, да и я весьма неплохо попрактиковался. да и тема интересная была. занимательно было послушать своих одногруппников. в отличие от сомнительных ребят из прошлой группы, эти мне очень симпатизируют. с ними и контактировать приятно, и думают они, и чувство юмора я у них не могу не отметить. дома творится бесовщина и мне просто не хочется здесь находиться. скандал на скандале, мать бубнит и дуется, чем вызывает у меня уже не жалость и даже не раздражение, а отвращение. сегодня она снова чуть не устроила мне допрос. не понимаю, что это такое. я испытываю к ней ничего кроме ненависти и страха, что переключается между фоновым беспокойством и вспышками животного ужаса. надо будет обдумать это дерьмо хорошенько. меня волнует пара аспектов.

пришел к за сорок минут до начала уроков, чтобы написать зачёт по истории. мой труд был полностью оправдан, все задания были мною выполнены полностью. уже думаю, за какой шоколадкой слать витю. за клубничной, наверное. несколько дней уже не хотелось курить, вот только сегодня встретил свою бывшую одноклассницу, дувшую под в толкане. когда я потянул к нему руку с просьбой заделиться, она посмотрела на меня такими глазами, словно я одним жестом перевернул весь ее мир. пф, конечно, лейти идеальный, лейти чист и невинен. да конечно. вот только у неё жижа слишком крепкая была. с двух тягов так хорошо на душе стало. как будто покормили наконец-то. думаю, вот, прикупить под и себе. разве что денег на его содержание будет уходить чертова туча. сигареты и то дешевле будут. лень сегодня одолела настолько, что я не смог заставить себя даже помыть голову. надеюсь, это лишь затяжная усталость. скоро каникулы. продуктивная работа, книги, и ещё раз работа. но работа, от которой чувствуешь удовлетворение. а не вот это вот все. убегать из школы ради учебы – это ирония, которую я заслужил. с видом мудака чуть ли не послал к чертовой матери накинувшихся с визгом на меня вахтёрш, когда моя хулиганская морда пыталась преспокойно уйти после третьего урока. я также получил внушительную оплеуху от исторички, что грозилась, в случае неявки на зачёт в ближайшие два дня, написать на меня докладную директрисе и привлекать классную для выяснения причин полного отсутствия у меня оценок, несмотря на то, что работ уже было написано немало. мда. уже завтра с самого утра я отправляюсь сдавать этот злосчастный зачёт. я бы и так пошёл, но тут мне хорошенько дали по шее. в среду нужно ещё писать физику, к которой я готов процентов так на сорок, ну и биологию после уроков. там ещё и свободный час будет до работы, можно будет потратить его на выполнение дз or something после третьего урока я свалил на чёрную речку. добрался до кофейни, что я облюбовал ещё в дни сдачи экзаменов, взял капучино, отыскал место поуютнее и под ненавязчивый фортепианный наигрыш я переписывал необходимые конспекты по физике, попутно болтая с братиком и ужасно переживая за каплю чернил в ручке, которые почти кончились. но оно того стоило, конечно. так бы всегда и прогуливал эти дурацкие уроки. надо научиться краситься аккуратно. чтобы мои потуги замаскировать прыщики и синяки и накрасить брови с ресничками не выливались в итоге в профессиональный фулфейс, достойный разве что бьюти-профилей в инстаграме. пытаешься добавить себе уверенности нормальным видом, а в результате лишь ещё больше себя стесняешься и печёшься о том, не размазало ли твою бровь и не отпечаталась ли тушь на щеках. надо завтра же попытаться ограничиться минимумом. вот как люди так делают? сентябрь я вроде бы даже взялся за свою голову, вроде втянулся в учебу. в некоторой степени даже снова почувствовал ее вкус и готов жить с нею дальше. не представляю, что будет с учебой в сочетании с последними метаморфозами в моем мироощущении, но пока что я держу ее в узде и не планирую отпускать. сегодня на английском случайно познакомился со своим новым одноклассником. он увлекается историей и в особенности историей испании, а сошлись мы в том, что нам одинаково интересна политика и мы придерживаемся примерно одних и тех же взглядов. разве что он немного более правый, чем я. хотя что там, в принципе любая точка на политических координатах будет правее моей. почти. хотя меня познакомили с национализмом и даже покидали очень годного материала. мои представления были куда более стереотипными, чем следовало бы. разве что не обошлось без рофлов над моим бывшим праворадикальных одноклассником, который сейчас старательно вбрасывает околоскинхедские штуки и, безусловно, годных мемов, ради которых меня даже закинули в беседу в вк, состоящую из шести малолетних дебилов вроде меня и супер неадекватных мемов. (и мемов по истории, из-за которых я эту вашу историю вообще скоро выучу) да уж. нашёл младший лейтенант себе нового знакомого, который хорошо к нему отнёсся, да и давай рассказывать о нем, как о событии года. так держать, предводитель сычевой дивизии. — я социалист — пиздец, социалист? скажи, тебе с правой или сука с левой? — с левой а олимпиаду по физике я решил не писать. не справлюсь. не готов. разотру в порошок остатки самооценки, да и опозорю себя и школу. не стоит. как-то все сложно. чувствую себя подавленно. опять все какие-то мрачные мысли да тяга занять себя хоть чем-нибудь, лишь бы не поддаваться нарастающей апатии и не чувствовать себя аморфным мусором. думал с утра прогулять первый урок. на мое счастье я от нечего делать зашел в беседу класса и увидел, что сегодня у нас зачёт по тургеневу. я-то думал, что он у них уже давным-давно был. а они его до сих пор мусолили. вопросы есть, но я в душе не ебу, как на них отвечать. пришлось из-за несчастного зачета прогуливать целый день. я промёрз, проголодался и уничтожил свои ноги. я же не знал, что я буду ходить целый божий день. это было спонтанно. у меня был тяжелый рюкзак, высокий каблук, пятьдесят рублей на кармане и, слава богу, полностью заряженные наушники и пауэрбэнк. последнее меня и спасло. ноги по возвращении домой были стоптаны просто в хлам. я тупо ходить не мог. я сразу повалился спать. голова болела ужасно, да и сейчас болит. режим уничтожен. после прилёта я спал с пяти утра до пяти вечера, вчера же я ограничился тремя с небольшим часами сна. тяжко. я не хочу ни вытаскивать себя со дна, ни следить за здоровьем, ни учиться, ни следить за внешностью и поведением. узнал, что существует что-то кроме учебы и игр, и что можно быть не только милым и хорошим учеником. так, оказывается, можно было. а меня все заебало. я не хочу ничего. завтра иду на два урока – на второй и третий. а дальше как-нибудь. вытащим. в субботу нужно быть. у меня за все время только одно посещение биологии и одна двойка за тот же урок. как-то сложно это все стало. и правда, лучше бы я в школу не пошёл после девятого.

хорошо, однако, влияет на меня художественная литература. зря я ещё год-полтора назад ее не признавал. все могло быть куда приятнее. отрываться от учебы мне просто противопоказано. из всего, что со мной происходит, следует, что прокрастинация пока что сильнее меня, и если у меня нет обязательств со стороны, то в одиночку мне противиться ей очень нелегко. я так люблю свой кокон. свою комнату, свою гитару, свои книги. милые ролевые, пару-тройку знакомых и одного друга. люблю горячий чай, приятные мысли и теплый плед. не хочу вылезать. не хочу ничего делать. мне хорошо. мне интересно, как вообще живётся вдвоём этому тихому домоседу и отбитому хулигану? почему они не дерутся?

очень тяжело сегодня. с самого утра меня разобрала сильнейшая головная боль. огнём горели виски, мучали слабость и тошнота. и при всём при этом я ещё был вынужден читать несчастного тургенева. это было сложно, но я лишь отметил себе, что плохое самочувствие вовсе не является преградой и причиной прекращать умственную деятельность. если у меня получилось хоть и очень медленно, но все же сосредоточенно и вдумчиво читать, то и решать или учить что-то у меня получится так же хорошо. так что вот. а на английский я всё-таки пошёл. выпил три таблетки обезбола вместо положенной одной и отправился учиться. в ноябре первая диагностика. я не знаю, допустят ли меня до этого страшного сае. подготовка должна занимать два года, но лол, вдруг получится так же, как с fce — за полгода и на изи? разве что стоить он будет явно больше 12к. мда. из уважения к родителям ставлю себе цель сдать его с первого раза. от насморка и головной боли я почти избавился, вот только я слил все усилия парой флешбеков и приступов ненависти ко всему живому. двадцать минут безудержных рыданий и самокопания, и вот, боль пришла и прихватила с собой сопли. а мне ещё писать пост. перед занятием забежал на малую конюшенную и купил себе пару килограмм книг. в первую очередь верещу оттого, что мне удалось отыскать воннегута, причём именно ту книгу, которую я мечтал поиметь. занятие же выдалось замечательным. я больше не чувствую ни напряжения, ни страха, ни чувства, что я там какой-то чужой. больше не ощущаю себя лишним и веду себя немножечко более открыто. до уровня одногруппников далеко, но все равно я уже не вижу себя там ошибкой природы. разбирали тестирование. хорошая вещь. единственное, что меня потрясли новостью о том, что с невского проспекта мы уходим и переезжаем на чернышевскую. почему-то так тоскливо. я привык и привязался к центру. все обошёл, связал каждый уголок со своим миром. сегодня шёл от аничкова к метро, а закат такой красивый был. немного пасмурно, все такое блеклое и нежное. я ведь ещё линзы спустя долгое время ношения очков надел, так все это ещё и было в 4К. я мог разглядеть вообще все что угодно. такая картина перед глазами. и все это под осты из ведьмака. грустно. я посмотрел места у чернышевской, да вот это уже не то. надеюсь, что я быстро привыкну. и что мне понравится. а ещё кукшина очень кайфовая

теория о том, что избавление от безделья вылечит мою беспросветную дурь, оказалась верна. у меня нет никаких дурных мыслей, касательно ни себя, ни людей, ни чего-либо ещё. просто воспитываю себя, стремлюсь к добру и ставлю себя на путь нормального человека. а не вот это вот все звериное. хожу на все ур��ки, делаю все дз и стараюсь не жестить. все идёт по плану. меня поймала русичка и, после небольшого диалога на тему моего долгожданного отказа писать олимпиадное сочинение, она приобняла меня за плечи и сказала, что моя спина стала очень ровной. спросила, не занимаюсь ли я чем. я же честно ответил, что просто стараюсь держать осанку. мне стало так приятно. это, наверное, самое лучшее, что вообще можно отметить в моей внешности. я ведь и правда очень стараюсь. начал, когда почувствовал не прекращающуюся боль в лопатках и рёбрах, боль в сердце, желудке, лёгких и сниженную работоспособность. а тут мне подходят и говорят, что моя спина стала ровной. тем более не абы кто, а ольга александровна. человек, к которому я успел привязаться и привыкнуть за эти недолгие пять лет. мне ее не хватает. а так осчастливила дурака. все становится хорошо, стоит только выйти на невском проспекте и вдохнуть воздух у самого сердца любимого города. где бы я ни был и где бы ни оказался потом, в списке моих любимых городов ни один не сможет потеснить петербург. все такие мягкосердечные и открытые, солнечные, как и подобает прекрасным людям в наших дождливых краях. сегодня было тестирование в аничковом, аналогичное прошлогоднему. оно было заметно легче, но и зарекаться не буду. меня терзает мысль о том, что я все слил. екатерина анатольевна была очень весела. она излучала тепло. твержу это уже несколько лет, не поленюсь повториться: испанисты — это отдельная раса. сразу после я отправился гулять по городу. походил по долгожданным книжным аллеям на малой конюшенной, а потом пошёл читать тургенева на дворцовую. и все это я сопровождал моим маленьким собранием любимых фортепианных произведений. когда я возвращался домой, меня остановил очень приятной наружности молодой человек. лет 18-19, азиат со смугловатой кожей, вероятно казах. был чуть ниже меня, стоящего на каблуках, сиял идеально чистой кожей, блестящими волосами и ласкал мой слух нежным певучим голосом. он так трогательно попросил меня не пугаться. видимо, по моему лицу заметны любые эмоции. мда. он пожал мою руку, которую я по привычке подал грубовато, немного хлопнув по его ладони. спросил имя и возраст, после чего искренне изумился и сказал, что я выгляжу взрослее. сделал комплимент моей внешности, тепло обнял и пожелал хорошего дня. и все. я целый вечер на взводе. почему люди такие добрые, простые и открытые. где и что я упустил, почему этого нет вокруг меня, почему я не такой. меня взяли и осчастливили, причём с лёгкостью, как щелкнуть пальцами. да и красивый такой. я впервые в жизни испытал настоящую симпатию к мужчине, да и случайно встретил свой type не в аниме. наконец-то. я такой счастливый. маме на именины подарочек купил. две милые упаковочки уходовых масок. ей должно зайти. завтра хочу порисовать да поиграть на пианино. давно этого не делал. сегодняшний день надолго останется в мой памяти. географичка, называть которую классной я все делаю попытки, по традиции своего прежнего класса отвезла нас нас на курорт в сестрорецке. я объединился в маленькую замечательную компанию из трёх человек помимо меня, состоящую из моих старых товарищей. по дороге, занявшей где-то час, мы смотрели мемы, болтали о жизни и играли в карты. разве что куда-то делась кондукторша, и из-за этого вся электричка проехала зайцем. приехали мы на берег финского залива. сначала ребята гоняли по пляжу мяч, а я, испытывая к ним жуткую фобию ещё со времён, когда ради инструмента мне нужно было беречь руки, ушёл гулять вдоль линии воды. утро было холодным, пасмурным и угрюмым, и в сочетании с тихим шумом волн это было особенно прекрасно. потом мы раскинули под кустом пару скатертей и вывалили на них кучу еды. у меня запасов не было, потому я просто взял плитку шоколада и щедро ее зашерил. я просто ел. при незнакомых я стесняюсь есть, поэтому я к себе внимания не привлекал. время от времени смеялся над шутками и ничего не говорил. после я взял мою дорогую первую любовь и пошёл гулять. глупые шутки, флешбеки класса с шестого, жалобы на жизнь на минималочках и истории об алкоголических похождениях. все по понятиям. потом снова играли в карты. к нам присоединились ещё два одноклассника, и один другому постоянно угрожал ножом .D это заб��вно. они потом стали бегать друг за другом по всему пляжу. один был с ножом. мммм. как он выразился – догонялки с особым условием. затем я взял ещё одну мою приятельницу из нашей скромной компании и мы вместе ушли очень далеко. мы фотографировались, смеялись над неудачными кадрами и в целом провели время очень весело. разве что нам позвонила классная и приказала бежать обратно, потому что все уже собрались. и мы действительно побежали. проблема-то в том, что человек сбрасывает вес и потому хорошо бегает, а я бегаю как фея по цветам. зато я бежал за ней с криком нарутоооо обратный путь был скрашен разговорами о жизни, обсуждением порнографии и хвастовством мышцами рук, накаченными за счёт передёргивания. по приезду пацан из нашей же тусы пригласил меня и ещё одного пацана в мак. я позвонил матери и получил разрешение аооаоа пока я уплетал чикенбургер с картошечкой и попивал свой латте, мы говорили об урологии и гинекологии. это была самая не застольная тема, но вполне увлекательная. зато шуточек много. а потом мы долго гуляли, где-то час или даже чуть больше. это так приятно. мне никогда не удавалось вот так взять и погулять. на английский сходил. новая группа, новая аудитория. ничего так.

1 note · View note

vanillasamurai · 4 years

Text

из основного дневника

20.11.19

я вижу, как меня жалеют те, кто обыкновенно холоден и неприветлив. особенно сердобольные преподавательницы, стоит мне обратиться своим дрожащим голосом да поднять дохлую руку, строят умиленные глаза и вмиг резкому тону начинают предпочитать самые нейтральные вежливые выражения, а моему полному имени уменьшительно-ласкательные формы.

да и что только может вызывать полуслепое существо в чёрном свитере с оттянутыми рукавами, потрепанных джинсах, с грязными перепутанными волосами и раздражающим заиканием?

остаётся лишь радоваться, что не отвращение. я потерял почву под ногами и крышу над головой. нет ни семьи, ни дома, ничего. бьюсь лбом о доску — обратите же на меня внимание. посмотрите на меня. скажите, что все будет хорошо, скажите, что вы рядом. не надо советов, не надо нравоучений. я же не могу, требуя, махать флагом, чтобы кто-то подошёл да с любовью обнял меня. я и требовать-то толком права не имею. это лишь жирный намёк, граничащий с прямым указанием. не надо холодности, не надо отстранённости. я готов растерять последнюю гордость, чтобы полтора самых дорогих человека отозвались. лгите, что я не мусор, лгите, что я чего-то заслужил в этой жизни. это просто нужно. этого просто нет.

14.11.19

представь, что у тебя есть возможность безнаказанно истязать плоть человека, к коему ты испытываешь самую жгучую ненависть. можно было сразу же лишить это животное жизни, хотя есть ли смысл намеренно умерщвлять его, если тебе, только тебе одному и никому более была дана возможность любоваться его искаженным болью лицом и судорожно вздрагивающими конечностями, пока их раздражающе щекочут соленые подтеки, смеяться над его мольбами прекратить бесцельное палачество да с язвительной улыбкой втаптывать эту образину в землю, чтоб давился, чтоб захлебывался слезами и издавал нечленораздельные вопли, изредка перемежающимися с воззванием к давным-дав��о отвернувшемуся от него всевышнему. что там, ни одна живая душа, будь в ней хоть капля здравого смысла, хоть малейшая толика понимания происходящего, не возьмется сохранять общество этого кретина. мусор без моральных устоев, зверь без сознания, из черт человеческого вида вобравший лишь то, что лениво соскреб с самого дна жизни и откормил в надежных теплых стенах. его хоть бог предусмотрительно поместил в змеиную нору, ему не хватило. ему полагается больше. режь на куски это никчемное туловище, лей в него яды всех сортов и свойств, губи его любым способом, держи в кандалах и губи, чтобы он верещал как проклятая крыса в момент своей смерти, непереносимо, мучительно долгий момент. а сам ты не думай, что ты такой из себя каратель - у этой ошибки природы в заплывших кровью глазах зрачки закатываются вверх от удовольствия. погляди, как этот монстр кончает, когда ты вспарываешь его кожу. его попытки вымолить твое милосердие смешны ему самому. он может играть сколько пожелает, да только ему это нравится. он не хочет, чтобы ты останавливался, и он тут же в безудержных рыданиях упадет перед тобой на колени, упрашивая тебя более не прерывать своих действий. а ты будто бы не продолжишь. пхах, смешной какой.

9.10.19

я все ближе и ближе к своему пределу. я в том состоянии, когда терпеть уже физически невозможно, но терпеть я все-таки продолжаю. разве у меня есть иные варианты? по возвращении домой я был поначалу окружен любовью мамы в самом привычном ее проявлении - я был осыпан нежными словами, зацелован и придушен крепкими объятиями. стоило мне произнести одну немного расстроившую ее фразу, подобным которой значения в моем доме придавать не принято, она тут же переменилась в лице и чуть ли не перестала со мной разговаривать. я первые пять минут провел как на горящих углях, пытаясь растормошить ее и вновь развеселить. только потом до меня дошло, что я ей не шут и пора бы мне перестать стелиться перед нею ковром, как я делал это всю свою жизнь, начиная с самых малых лет. это не воздается. это ни к чему не ведет. я себя только лишний раз унижаю. и так моя самооценка принимает отрицательное значение, а я еще и позволяю себе собственноручно подбрасывать ветки в костер. я и так размазан по полу. хорош уже. я чувствую, как мне не рады в родных стенах. что я вызываю лишь раздражение и злость. еще будучи за границей я обратил внимание на то, что мама, обычно отправляющая мне с десяток сообщений ежесуточно, молчала да односложно отвечала на мои нечастые весточки. без меня было легче и спокойнее, обо мне просто не хотели вспоминать. я и сам не горел желанием общаться, разве что подтвердилась моя очередная теория. мама все так же заботится обо мне, только с примесью неприязни и озлобленности. мне очень страшно, я остерегаюсь ее резких жестов в мою сторону. я не знаю, когда рухнут мои хлипкие оборонительные стены. я чувствую, что мне не рады. мне всем видом показывают, что мне больше нет места в этом доме, что я лишний и чужой в собственной семье. я и правда доставляю больше беспокойств, нежели радости. я нарушаю свою главную функцию как ребенок, и если я не могу справиться с этим, то и пошел я к черту. скатертью мне дорога. я медленно и боязливо восстанавливаю у себя в голове весь свой план побега из родительского дома, какой был расписан до самых мелочей двумя годами ранее. он пестрит нереалистичными пунктами и деталями, зависящими от удачи. меня пугает, что единственным выходом я считаю тихий бесшумный уход от проблем, но и альтернатив я не вижу: я устал считать себя пугливой крысой, что вечно прячется, дрожит от страха, врет и с осторожностью делает даже самые незначительные шаги. я таким и останусь на всю жизнь – лебезящим и лицемерным, прячущим всю ненависть этого мира под маской милого зверька. боюсь, что натворю бед, как только дам своему нутру волю, но лучше так, чем всю оставшуюся жизнь удерживать ее под замком по мануалу заботливой мамаши. стоило мне один раз вырваться из этого злосчастного карцера, так я в первый же день пустился во все тяжкие, но лучше я умру шестнадцатилетним от этой дури, чем до седых волос буду ковылять в колодках. в последнее время отгоняю от себя мысли, что прожечь свою жизнь и уничтожить на корню все – не такая уж и плохая идея. потому я должен как можно скорее вырваться из этой клетки, чтобы эта идея никак не воплотилась. я себе ещё нужен. я больше не могу. мне плевать, куда я пойду, и, тем более, мне плевать, что со мной станет. я хочу свалить из этого ебаного места куда подальше, а больше меня ничего не волнует. я хочу все это бросить и наконец стать человеком, а не перепуганным крольчонком. смешно, конечно, когда мамин аристократ метит в бродячие псины, но что теперь. надоело.

14.09.19

каждая царапина на кончике пальца равносильна отрубленной конечности, словно у родителей и правда получилось воспитать из тебя нежного принца, не способного на самое примитивное испытание, которое без труда осилит любой ребёнок. малейшее беспокойство, и ты тут же выпадаешь из седла; и нет бы ты поднялся и просто поехал дальше — ты весь день, обливаясь горькими слезами, валялся на сырой земле, а потом ещё двое суток проходил в полном бессилии. какая печаль, юный лорд, оказывается, не свирепый волк и не храбрый рыцарь, как он себе напридумывал. хрупкое нутро да хиленькое тельце, зато воображение завидное, ничего не скажешь. держи себя, сахарный человечек, в узде, да веди себя достойно. помни, как мама в детстве била тебя по спине, чтобы ты держался ровно. разве это не было потрясающим методом? поднял голову, вытянулся в струнку, потрудился сделать лицо посерьёзнее. солдатами не рождаются, так что давай. в строй. чтоб держался плана, следил за каждым жестом и почаще стучал по себе палкой. о тебе никто думать не будет, забалованный престолонаследник, у тебя есть только ты. надоел уже поднимать тревогу из-за всего, до чего не дотягиваются твои холёные руки.

13.07.19

ненавижу дурней вроде себя. чуть ли не размахиваю флагом перед носом у самых дорогих людей, умоляя сказать доброе слово в свою сторону, но в итоге справедливо получаю лишь то, что заслужил. для кого ты выёбываешься? неужели, понимая степень своей омерзительности, ты предпочтешь упиваться рукотворными страданиями, чем взять все в руки и преспокойно разрешить, на самом деле, никчемнейшую проблему? я хожу даже не по краю. я хожу около него, завистливо поглядывая на тех, кто почти с него сорвался. не лишний ли жир мешает нормально существовать, не от слишком ли хорошей жизни тебе так тошно? любой бы пристрелил такого выблядка, как ты, это абсолютно очевидно. катись, катись на самое дно, чтобы тебя там раздавило к чертовой матери, чтобы ты не мешался под ногами у порядочных людей, чтобы ты не портил жизнь никому более, как испортил свою – тебя ведь туда так тянет. кто же запрещает? сдохни, только один, брошенный и забытый, чтобы никому больше не причинять боли. ты корень всех бед. чтоб ты сдох. чтоб ты сдох в муках, бесполезный ублюдок, чтоб ты сдох.

19.16.19

мне казалось, что после победы я начну себя уважать и найду место хотя бы проблескам любви к себе. соскребаю по стенкам остатки сил, чтобы продолжать петь дифирамбы самому себе, без конца ссылаясь на объём проделанной работы и невероятный успех. суть этого действа заключается в обыкновенном самовнушении: хвалю себя, ставлю на ноги, легонько подталкиваю и веду за руку по пути просвещения. становится до боли обидно от подспудной, совершенно справедливой мысли о незаслуженности результата и его откровенной бессмысленности. если бы тот, кто ставил мне балл, видел, как я занимался, он бы немедленно его пересмотрел. ученик, целый год работавший с ежемесячными недельными перерывами, самонадеянный и почти уверенный в уникальности своих, на самом деле, самых заурядных способностей, не имеет права даже надеяться на оценку, превышающую минимальный проходной балл. это толчок и мотивация, бесспорно. однако такие побуждения меня сильно настораживают: закрадывается подозрение насчёт адекватности моей самооценки. в идеале я должен подумать, что раз я смог сейчас, то я смогу ещё больше и я готов стараться, а на деле выходит, что я корю себя за высокий балл и толкаю себя заниматься до потери пульса, лишь бы оправдать ожидания. это настолько необъяснимая поебень, что мне становится не по себе. спускаюсь в песок, не делая никаких усилий, чтобы не дать ему полностью поглотить себя. он давит мне на грудь и ломает каждое ребро. я чувствую все меньше сил и желания бороться, и потому я явно скоро окончательно опущу руки, позволив придушить себя. у меня нет ни единой причины ощущать такое отчаяние, и парадокс в том, что чувство вины от этого лишь добавляет масла в огонь. я пытаюсь прийти в себя и нервно ловлю осколки своего рассыпающегося туловища. пока что небезуспешно. во всяком случае я уже не так сильно шатаюсь и не мучаюсь ежедневной головной болью. разве что напомнило о себе весьма долго молчавшее сердце. засыпаю и просыпаюсь с невыносимой резью, от которой я не могу найти ник��ких средств. потому пока просто терплю.

8.06.19

амый сложный и судьбоносный для меня экзамен впереди. я бью себя по лицу наотмашь и сажаю себя до потери дыхания задротить каждую задачу. провал, даже если он будет, не сдвинет меня с пути и послужит для меня лишь более сильным толчком, но я всеми силами постараюсь не допустить его. хотя бы по причине того, что вся моя жизнь сосредоточена вокруг одной несчастной науки, и не оправдать свои усилия я просто не имею права. я отвратителен. совершенно бездушный, бессовестный ублюдок, который не заслужил за свою жизнь ничего из того, на что он имеет наглость претендовать. меня исправит только беспросветный труд, и раз есть стратегия, то должен быть и путь ее реализации. я постоянно пребываю в состоянии, какое обычно чувствуется за секунду до истерики. самая незначительная неудача и даже просто пролетевшая мысль становится поводом лить слезы. мне надоел этот чертов карцер, где нет более сильного желания, чем угодить наконец на эшафот. мои молчаливые мнимые протесты начинают казаться глупыми и откровенно надоедать даже мне. выход один – подавиться своим мнением и помалкивать, но тем самым я только подкармливаю своё стремление сжечь себя заживо или хотя бы прострелить себе череп. меня что-то жрет изнутри. я не чувствую почти ничего хорошего, кроме удовлетворения от мыслей, что свидетельствуют разве что о моем моральном разложении. я попытался задавить свою агрессию и стать добрее к окружающим, но я не смог предвидеть, что она в полной мере раскроется по отношению ко мне же. я ненавижу людей вроде себя – я жалок и беззащитен, каким бы я ни пытался бы казаться. безвольная тряпка. сдохни уже и не мешай другим. лишь бы тебе лучше не становилась, жирная ты псина.

10.11.18

небольшие напутствия для тебя, лейтенант, чтобы ты не только чесал языком да пинал грибы. на то, как ты валяешься без дела и воешь, уже тошно смотреть. – если ты пишешь в тудулист какую-то задачу, то ты не ложишься спать, пока не выполняешь ее. какая разница, во сколько тебе вставать? – перед тем, как приступить к дз, ты не заглядываешь в соцсети и не делаешь ничего, что может затянуть тебя. твои пять минут всегда как яма, о которой ты знаешь и каждый раз игнорируешь. – человек, который матерится в твоём присутствии, не должен быть для тебя причиной поступать так же. даже если ты на эмоциях ляпнул что-то безобидное, зная тебя, я могу сказать, что ты уже через минуту будешь скабрезничать как старый зек. ты сын доктора наук и балетмейстера, не унижай своим поганым языком хотя бы их. – читай книги. не думай о том, как мало у тебя на это времени и как тебе не хочется, не выбирай автора или тему часами, просто бери в руки книгу и читай. – думай над задачами повышенной трудности, уходи от уже известной информации, учи формулы, читай теорию, решай, решай, постоянно решай. ты никогда не будешь достаточно хорош в точных науках, если ты положишься на одного лишь только преподавателя. ты сам подписался на то, что будешь отдавать учебе последние свободные секунды. даже те, которые нужно было бы посвятить семье, друзьям или любимой девушке. все после. ты только и делаешь, что ругаешься на себя.

0 notes

vanillasamurai · 4 years

Text

comunidad valenciana 2018

SAN PETERSBURGO >> COMUNIDAD VALENCIANA 29.09.2018 - 13.10.2018 я уже настолько привык к пещерному вайфаю, что голосовое сообщение, которое отправляется быстрее минуты, уже божье чудо. тем не менее, он стал для меня настоящим спасением, и я не знаю, что бы я делал, если бы не этот дохленький интернет. странно, наверное, звучит, но я умудрился провести целых две недели с людьми, которых толком не было рядом со мной. хотя, чему я удивляюсь. наверное, если те две поездки с постоянной компанией стали для меня исключением, то обычная действительность не так уж и плоха. зато я, наконец, провёл столько времени с по-настоящему близкими мне людьми и, конечно, чего я всегда так хотел, наедине с собой. наверное, путешествие, в котором ты значительнее всего изменил себя, и является самым продуктивным? [ DIA UNO ] полет у нас был ночью, и меня это очень радовало. самолёты, разве что, порой выглядят получше в темноте, ибо подсветка разная, но это, нет смысла оспаривать, в любом случае всегда очень атмосферно. меня в аэропорту разве что передернуло малость, когда я впервые увидел тоню. мы ни слова не молвили друг другу. никого из моих близких знакомых не было, поэтому и время ожидания рейса, и сам перелёт я провёл наедине с собой. в аэропорту, конечно, кинул пару сообщений витьку, да и все на этом. смотрел аниме, читал книжку и слушал музыку. що може бути краще? перелёт длился четыре часа, и пилоты, управляющие самолетом, были настоящими мастерами. за все это время лишь пару раз тряхнуло, а посадка была насолько мягкой, что я даже не почувствовал ее. в автобусе потом ещё ехали два часа, и я, совершенно никакущий, тут же вырубился и продрых до самого приезда. и уже в номере я закутался в одеялко и полноценно проспал ещё пару часов. моей соседкой стал человек-тусич, и я, если честно, немного ссыковал поначалу. первый день – всегда день релакса. меня, что удивительно, стороной обошли акклиматизация и головные боли, которые сопровождают меня в каждой поездке. я позавтракал фруктами и тут же отправился гулять. меня первым же делом, что очевидно, понесло к пляжу. солнце вовсе не пекло, поэтому я спокойно ходил в джинсах и плотной футболке. я разулся, гулял по тёплому золотому песку и забегал в воду так, что волны едва успевали касаться моих ног. ещё там был огромный волнорез, и по нему я долго ходил босиком туда-сюда. я бил ноги об эти огромные камни, наступал на всякое острое и колючее дерьмо, несколько раз успел попрощаться с жизнью, но оно того стоило. мне понравилось. главное то, что все это время я, можно сказать, провёл с витькой, общаясь с ним голосовыми и детально описывая обстановку. было так приятно ~ перед обедом я посмотрел пару серий «йормунганда», и это не очень годное аниме, я такое прям не люблю, наверное досматривать не буду даже. хотя мне нравится дизайн персонажей и обилие сильных и независимых женщин, да. доел яблоки, которые мамка дала с собой, а потом я уже отправился непосредственно на обед. я покушал морепродуктов, а бульба меня ещё угостил нулевой содовой со вкусом колы. после этого я пошёл к моим любимым поцонам – к бульбе и аникееву. ребята, успевшие занять место у меня в сердечке, все же мы уже третий год подряд летаем друг с другом. бульба как всегда включал оксимирона, делал какую-то необъяснимую лютую хрень с подушками, а мы с керилом (обожаю, боже, керил) лежали на его кровати и смотрели легенду о корре. потом ещё буршнев пришёл и стал жахать его в жопу, но это уже совсем другая история. мы провели занятия, во время которых мы с пабло даже гаспачо приготовили, кстати, очень вкусный, потом поужинали, а потом решил сделать наконец то, что давно мне не давало покоя. я все же решился поговорить с тоней. этот разговор был как всегда ламповым и уютным. да неужели мы когда-то могли иначе? да и все это было в тысячу раз лучше, чем я представлял себе. этот вечер во многом изменил меня, я думаю, все-таки нечасто я перенимаю взгляды других людей. я рад, что мне удалось расставить все по местам и ответить на вопросы, не дававшие мне покоя раньше. а ещё мы хорошо погуляли, повспоминали молодые годы прожитое вместе и поговорили обо всем. надо будет ещё как-нибудь так. что бы там ни было, разговоры с тоней по ночам во время прогулок по испанским улочкам – это то, что я долго не смогу отпустить. ну, пожалуй, главный урок, который я обещал усвоить ещё два года назад: отключать эмоции. [ DIA DOS ] я не знаю, что за проклятие на мне такое, если я, в какой точки испании я бы ни был, по утрам мерзну как бездомная собака. иначе что заставляет меня шастать по валенсии в джинсах и тёплой футболке? о да, бездомная собака внутри меня. позавтракал здешними вкуснейшими ананасами, потом взял подмышку аникеева, мы сели в автобус и поехали туда, ради чего я, по сути, и летел сюда – город науки и искусств. я не был разочарован, и более того, я бы сказал, что все мои ожидания по поводу этого места были абсолютно оправданы. я никогда в жизни не видел подобную архитектуру, и для меня это было впервые. она просто влюбила меня. единственный минус заключался лишь в обилии белого цвета. это, конечно, очень украшало, но отражало яркий солнечный свет, поэтому я просто чуть не ослеп, лол. но я уже придираюсь, ибо любоваться всей этой красотой мне это никак не мешало. первым делом мы посетили океанариум. я никогда там раньше не был, поэтому это стало для меня первым опытом. надо сказать, что он прям удался. мне довелось так близко увидеть самых разных рыбок, скатов, там даже были дельфины и акулы. акул я очень люблю, поэтому то, что я смог вживую их увидеть, меня очень обрадовало и даже осчастливило. там ещё был питомник с медузами, а их я тоже просто обожаю. там были красивые такие, розовые, с длинными щупальцами. кстати, полезная информация: у одного вида скатов два пениса. круто, да? далее нас пустили десять минут погулять по сувенирному магазину. там было несколько полочек, посвящённых женщинам в науке, я даже сфотографировал. там футболочка крутая была, но она была дороговаста и я решил ее не покупать. вообще я пока ничего не купил, ибо берегу деньги как черт. сразу после этого мы пошли в музей науки: мы посетили залы палеонтологии, генетики и геологии, второй мне понравился наиболее. меня на любительском уровне интересует генетика, не знаю, говорил ли я. это было более чем познавательно, как со стороны самого материала экскурсии, так и со стороны лексики. я нахожусь под большим впечатлением и с удовольствием провёл бы здесь ещё больше времени, но увы. по приезду в отель я за обедом попробовал настоящую паэлью. как бы это так правильно выразить, это просто божественно. это стало моим любимым блюдом, я не могу. я слишком сильно люблю рис и морепродукты, а когда это вместе, так это вообще запредельно. надо будет выучить рецепт и как-нибудь приготовить. на занятии сандра решила нас удивить и первое провести в бассейне. это было весело, мы играли, эктивити, все такое. на втором занимались нашими статьями (мы разбились по парам и о каждой экскурсии пишем небольшую статейку по одной из тем, типа культуры, технологии, моды, сплетен, все такое), и, внимание, сочиняли текста для рэпа. это просто дико угарно, боже, сандра откопала какой-то бит из нулевых, и мы под него пишем текста о том, что у нас происходит. ору просто, не могу. мы ведь потом ещё и клип снимать будем. ору. а на занятии с татьяной как всегда было крутое задание на анализ всего пройденного, очень люблю ее формат. ужин я решил пропустить, ибо из-за таки настигшей меня акклиматизации я на еду смотреть не мог даже. я не скипнул его просто так, мне действительно сегодня фигово, я планирую исправно ужинать каждый день. сначала я пошёл погулять, разговаривал с витьком, нёс всякую чепуху, потом я таки встретил тоню, предложил ей погулять, на что она сказала, мол, посмотрим, и ушла. где-то минут через двадцать она постучала ко мне, зашла поговорить, хотела обсудить то, что мы зря общаемся, что у нас могут возобновиться близкие отношения, и это будет плохо. я объяснил ей, что мы точно больше никогда не увидимся, так почему бы не поговорить сейчас. я задержал ее, мы ржали, обсуждали шрамы и сексуальную ориентацию аникеева, и вот я подумал, что насчёт прекращения общения она права. я чувствую себя с ней как нельзя более спокойно и хорошо, болтаю херню, ору матом и грубо шучу, и все это просто ужасно. я сегодня уже почувствовал настороживший меня намёк на теплоту в отношениях, и это все надо рубить на корню, как бы я того не хотел. все же желания желаниями, эмоции эмоциями, да вот только это токсичная дружба, не приносящая никакой пользы. часто я говорю, что разум мой преобладает над чувствами, да вот только на практике я в последнее время редко это вижу. надо исправлять. что говорил хикаренчик-сенсей в 2016м? эмоции не нужны. вот и старайся теперь. я хочу, чтобы все было хорошо. я не говорю про «все счастливы», я говорю про «я спокоен». [ DIA TRES ] любое утро начнётся как нельзя более волшебно, если полночи ты задыхался от заложенного носа. я без понятия, каким образом я умудрился заболеть, но это факт и я просто ору с себя. жаль, что взял я с собой только терафлю, но что поделаешь, придётся заваривать и попивать с утра. ниче такое, под ананасы сойдёт. экскурсия в этот день у нас была в музей орчаты. я ехал без настроя услышать и увидеть что-то максимально запоминающееся, однако, как потом оказалось, совершенно зря. я узнал столько крутых вещей, что теперь мне материала для занудства хватит ещё надолго. значит, музей орчаты находится при доме, построенном в 1442м году. что любопытно, ребята, которые сейчас живут там, являются прямыми потомками тех, кто жил там с самого начала. гид прочитала лекцию об устройстве этого дома, все показала, рассказала, конечно, фотографировать было нельзя, ибо дом частный. немного жаль, потому что внутри было действительно красиво. вокруг был сад с пальмами и яркими цветами. наверное, нет причины более важной, почему я люблю юг испании, чем арабская архитектура. после дома мы приступили непосредственно к самой орчате. значит, орчата – традиционный валенсийский напиток, приготовленный из корнеплодов, растущих исключительно в валенсии, если говорить о европе. растение это, чуфа, есть также в южной африке и южной америке, но в европе оно все сконцентрировано только в валенсии. чуфа чем-то напоминает картоху, только корневая система там большая, а сами плоды маленькие и их много. гид рассказала о технологии приготовления орчаты, показала старинные инструменты для этого, а потом мы дружно пошли ее дегустировать. можно сказать, что это вкус валенсии, и стакан орчаты на пару с булочкой из муки из чуфы я выпил полностью. она приторно сладкая и по вкусу и виду своему смахивает на что-то молочное. жуткая, на самом деле, дрянь, но что-то в этом, конечно, было. перед отъездом мы зашли на ферму при плантации, там козочки были, барашки и какой-то зверёк, вроде хорек, кто-то из этой тусы. мы приехали задолго до обеда, и это время я решил потратить на себя любимого. я пришёл на волнорез, выбрал самый неудобный камень, постелил на него полотенце и на протяжении получаса читал книгу. мне настолько понравилось это занятие, что я планирую делать так ежедневно. слишком уж это атмосферно. я, кстати, снова пришёл туда во время сиесты, и я даже не читал, а просто стоял, слушал мельницу, смотрел на волны, разбивающиеся о камни и становившиеся с каждой минутой все больше и больше. я думал о витьке и дико хотел, чтобы в этот момент он был рядом со мной. смешно, да? все самое лучшее всегда хочется разделить с кем-то очень дорогим, кто всегда находится черт знает где. и нет чувства прекраснее, чем желание разделить с близким человеком средиземное море. татьяна на занятии как всегда повышала уровень наших ораторских спос��бностей с помощью интервью, а вот сандра решила пойти дальше и дала задание составить несколько вопросов по определённой теме, которые мы должны были задать официантам, туристам и чуваку с рецепции. мы с керилом дико ссали, но это было весело. у всех разные ответы на одни и те же вопросы, и некоторые прям вообще бомбические были, пхах. после ужина я вооружился телефоном с наушниками и пошёл наматывать круги вокруг отеля. я гулял по улице, по береговой линии, в итоге находил почти шесть километров. ни капли не устал, зато вернулся воодушевленный и с хорошим настроением. я обожаю, гуляя по годным местам и слушая музыку, погружаться в свои мысли, думать о хороших вещах и мечтать, это всегда вдохновляет меня. тем более, я очень люблю прогулки, люблю ходить именно ногами. да и вообще я люблю быть в дороге. неважно в какой и неважно куда, главное, чтобы долго и с музычкой. [ DIA CUATRO ] быстро же время летит. надо, наверное, больше акцентировать внимание на моменте. я, конечно, и до конца планирую провести это время, погрузившись в себя, но вот выпадать из реальности и не замечать того, что вокруг определенно не стоит. смертной мукой стали для меня утренние подъемы. вроде я встаю на пятнадцать минут раньше, а чувство, словно проспал только пару часов и проснулся в половину пятого. вместо чая я таки выпил кружку изысканного терпкого терафлю и после одной серии аниме «цветы зла», которое мне, в отличие от йормунганда, очень по душе, я сел в автобус и в течение часа, слушая музычку, ехал в сторону заповедника альбуфера. если представить себе карту валенсии, то добрые восемьдесят процентов территории занимает заповедник. мне довелось увидеть лишь его сердце – озеро альбуфера, широкое, но очень мелкое, вокруг которого стоит сладкий запах зацветшей воды. после недолгой прогулки по древним девственным лесам, наблюдений за птицами, коих там огромное множество, причём самых разных, после экскурсии по типичному валенсийскому домику семнадцатого века, пожилой мужчина, выполнявший роль гида, показал нашей группе лодку и сказал, что сейчас мы будем плыть по озеру. я не скажу, что вода есть моя стихия, и не особо она меня привлекает, если не говорить о средиземном море и атлантическом океане, чью важность и символичность в моей жизни я не считаю нужным объяснять, но прогулка на лодке получилась замечательной. пабло фотографировал пейзаж и все шутил про то, что было бы круто сейчас нырнуть и поплыть. да уж, все шутки там вращались вокруг темы купания в озере :д но вид там, не поспоришь, был завораживающий. на противоположном берегу было видно город науки и искусств, а сам водоём был окружён густыми лесами. мне это занятие очень понравилось, даже несмотря на то, что меня чуточку укачало. не привык я к водной качке. самым большим минусом экскурсии стала гид, замещающая куда-то пропавшую татьяну. она говорила с отвратительным русским произношением, игнорируя элементарные правила фонетики, переводила простые слова и ужасно орала в микрофон в автобусе, так, что я, включив в наушниках музыку на максималках, все равно слышал ее. сандра на занятии решила устроить нам активити и заставила нас танцевать под бит из рэпчика. это был мой час лютого позора, потому что двигаюсь я аки панда-инвалид под тяжелыми наркотиками. ну, энивей, оттанцевали, потом записали непосредственно слова, а по окончанию занятий я, взяв в руки свою отшельническую натуру, пошёл тусить к пляжу. я наконец-то добыл телефон нигаи и теперь разговариваю с ней так же, как и с витькой, и это делает меня счастливым. теперь меня, получается, окружают два моих любимых человека, и я не могу выразить радость. я болтал обо всем, гуляя по берегу моря, говорил о том, как мне круто, что я одинок сейчас. после ужина я пошёл к себе в номер, намереваясь поговорить в спокойной атмосфере, но вот не судьба мне, потому что тут же в номер пришла огромная толпа народу, мы стали флексить под наш рэп, с тоней пошли на балкон и как две дикие куры орали друг на друга. самое угарное здесь то, что этот дьявольский крик я случайно записал и голосовым сообщением отправил нигаи, после чего долго орировал в голос. теперь человек знает, как я ору, о да. когда они ушли, я наконец сел за столик на балконе и вечер провёл за ламповыми разговорами. я бы каждый вечер так проводил, так тепло и душевно. правда я жутко замёрз и потом ещё минут двадцать под кипятком тусил в душе хд [ DIA CINCO ] в горах холодно, говорили они. потеплее оденься, говорили они. мне предстояла экскурсия на целый день на мыс ифач. я как всегда хиленько позавтракал и поэтому после двухчасовой поезки в автобусе я чувствовал себя так, словно я сейчас умру. по приезду я тут же разворошил данный мне паблосом пикник и съел банан, и это при том, что бананы я не сильно-то жалую и вообще планировал его кому-то отдать, но мой выворачивающийся наизнанку от голода желудок мне выбора не оставил. немного оживший, я отправился на мыс. уже на пути к нему дороги были сильно наклонены, и подойдя к подножию я уже был слегка потрепанным. мыс, на который мы поднимались, представляет из себя огромной высоты скалу, больше напоминающую настоящую гору. в принципе так и было, и от горного похода это мало чем отличалось. я, ни на что хорошее уже и не надеясь, попил ледяной воды, которая была единственным моим спасением в жару под +28, сделал уверенное лицо и пошёл наверх. икры я точно накачал себе как у футболиста. сначала это было просто тяжело, потому что наклон у дороги был очень большой, и чем выше я поднимался, тем сложнее было идти, а вот потом это занятие стало ещё и довольно опасным. порода, из которой эта скала состоит, была очень гладкой, а следовательно скользкой, и когда я шёл по узенькому выступу на двадцатиметровой высоте, усыпанному шатающимися камнями и скользящему, как надраенный кафельный пол, я никогда ещё так всерьез не задумывался о том, как я люблю жизнь, правда. неоднозначное чувство. там некоторые тянки из-за страха высоты так и остались стоять внизу, и меня, хоть это и неправильно, все же брала гордость за то, что я не боюсь. надеюсь, это бесстрашие не есть игнорирование инстинкта самосохранения. несомненно, то, что я увидел на самой вершине, на высоте в тридцать метров, стоило всех рисков. маленький кусочек камня, сияющего на солнце, а дальше бесконечная голубая гладь, сливающаяся с небом в единое целое, золотой берег, бледные очертания кальпе вдали и чайки, летающие под тобой. я пробыл там десять минут и все это время, даже несмотря на то, что я стоял высоко и под прямыми солнечными лучами, не обращал внимания на жару. и лишь когда пришло время спускаться, я тысячу раз поблагодарил все на свете за то, что мне довелось родиться со светлыми волосами. думаю, если они были темными, меня бы хватил солнечный удар задолго до того, как я дошёл до вершины. кстати, спускаться было в сотню раз страшнее, но я справился, умудрялся шутковать и ни разу не заныл о том, что мне тяжело. возвращаться домой мы не планировали, поэтому обед прошёл за столиками под навесом у подножия горы. мы ели вкусненькие бокадилльос с хамоном и ветчиной и обсуждали хентайчик с тянками. люди, которые смотрят хентай и не смотрели «эйфорию», вообще с какой планеты? мне так льстит, когда люди смеются с моих шуток, прям не могу. по дороге к автобусу мы обсуждали доки доки с младшей сестрой тони и ещё одной шарящей тянкой. вот ето я понимаю социальность. нас повезли в какой-то богу не известный город дения, где татьяна сказала, что там будет какой-то сюрприз. ехали мы где-то сорок минут, и когда татьяна рассказала лексику, которая нам пригодится, я уже весь извёлся, строя предположения. в итоге мы приехали в город-порт, где нас встретил чувак, одетый в одежду средневекового испанского мореплавателя, а за ним мужик и девка, играющие арабских пиратов. в общем, татьяна, в честь исторического дня, нам приготовила поиск сокровищ хдд это было очень забавно, я б даже сказал, что смешно. мы когда шли по карте, баба, играющая пиратку, сказала, мол, знаем ли мы какие-нибудь пиратские песни, и я начал голосить гимн советского союза. мне стало просто дико приятно, когда все подхватили и мы тупо шли и пели гимн хд потом ещё катюшу пели и пытались научить эту бабу. а потом все спрашивают, откуда стереотипы о русских берутся хд потом нам дали часик на погулять по магазинам. я взял подмышку младшую сестру тони, лизу, и пошёл гулять с ней. купил милый сувенирчик для нигаи в моем любимом испанском магазинчике милостей ale-hop. а потом мы уже поехали в направлении отеля. вид на горы в лучах закатного солнца был очень живописным и я даже сфотографировал. уж очень это красиво. а вечером я нелегально ходил на волнорез смотреть на звёзды. они были так хорошо видны, что я решил забить на запрет анны викторовны. хорошо, что она меня не спалила, иначе поссорился бы с ней, но блин, оно того стоило. вы когда-нибудь наблюдали за звездным небом, лёжа на камнях на берегу моря, слушая шум его волн? хорошая вещь, советую. [ DIA SEIS ] я вот представляю, как ты сидишь за пультом, и тут тебе в наушники говорят «рейс такой-то, требуем разрешение на посадку», а потом «объявляется аварийная ситуация, высота 8000 метров, причина – отсутствия топлива, возгорание и смерть пилота», а ты что, ты сидишь, аниме смотришь. боже, храни бульбу. мне приснилось, что я проспал. просыпаюсь в холодном поту в семь утра, понимаю, что в моем распоряжении ещё пятнадцать минут и счастливый вырубаюсь. и я, представляете, таки не проспал. расписание на этот день было немного нетипично. в первой половине дня у нас были занятия. сначала мы прогоняли презентацию. я говорил, что у донья ленгуа есть традиция ездить в школу и там для испанцев показывать презентацию о россии. в этот раз анна викторовна возложила на меня наибольшую ответственность и сделала меня ведущим, поэтому текста у меня больше всех, да и к тому же мне с первых секунд нужно всех раззадорить, задать настроение и вообще на мне все самое важное. уж с чем, а с этим у меня проблем вроде бы нет и я очень постараюсь не разочаровать анну викторовну. темой презентации в этом году у нас стали стереотипы о россии. ну, медведи, ходящие по улице, крещенские купания, водка, огород, кгб и все прочее. перед тем как начать репетицию, анна викторовна сказала действительно вдохновляющие слова о том, что когда она стереотипы эти искала в интернете, она наткнулась на вещи гораздо более ужасные, нежели медведи, как, например, что русские конечные свиньи, хамы и тому подобное, и что наша миссия здесь – не только на словах разрушать глупые стереотипы о русских, но и на деле доказывать, что они являются ложью. одна из причин, почему я так сильно люблю анну викторовну – это ее умение подобрать самые правильные слова для того, чтобы донести какую-либо мысль. как в прошлом году она говорила, что не важно, как выглядит человек, главное, чтобы он светился изнутри, или как в позапрошлом, что ��бщение с интересными людьми является чуть ли не самым лучшим способом почувствовать себя по-настоящему живым. ни года не было, когда анна викторовна не двигала шестеренки в моей голове и не меняла направление моих мыслей. на следующем занятии у нас был пабло с его традиционной папирофлексией, то бишь с оригами. делали летучую мышку, символ валенсии, и я сделал инвалида какого-то. но с анемечной мордашкой и серпом и молотом на грудке. а на тониной папке я нарисовал котиков с гифки, которую она ненавидит, лол. там один рыжий котик чешет пузяку другому рыжему котику, который валяется в экстазе с расставленными лапками. не могу, я слишком сильно люблю это гифку, дьос мио. а вот потом татьяна пришла к нам с лекцией по истории испании, и это было просто самое интересное по истории, что было в моей жизни. я в целом историю недолюбливаю, а вот история испании просто моя слабость. к тому же татьяна, надо сказать, прекрасно преподаёт материал и делает его настолько интересным, что не хочется, чтобы это вообще заканчивалось. она пока что осветила испанию до 1492го года, а в другой день она расскажет и дальше. очень хочу послушать о гражданской войне. я настолько был поглощён, что даже времени пролетевшего не замечал. по окончанию я поблагодарил татьяну и сказал ей, что она превосходно ведет, что я действительно заслушался. она была так тронута <3 я пообедал веганской паэльей, которая была бы очень вкусной, если бы не обилие гороха, а потом я поехал к монастырю дель пуч. кстати, я узнал, что место, где мы живём, которое пишется el puig, читается не по-кастильски «эль пуиг», как я раньше читал, а по-валенсийски «эль пуч». в общем, здесь мне снова открывается целое ботанское поле. раньше книгопечатание было лишь при монастырях, и как раз в этом монастыре был самый его центр во всей испании. сейчас это все представляет из себя музей книгопечатания, где выставлены самые различные инструменты, и, конечно, наибольший интерес у меня вызвали первейшие. огромные агрегаты, которые подчинялись только если приложить к ним максимальную силу, состоящие из множества деталей. более того, экспонаты являются абсолютно подлинными, именно те, что использовались столетия назад. также там на застекленных подиумах были древнейшие книги, в том числе первая книга в испании, написанная в 13м веке. многие из них, что поразительно, очень неплохо сохранились. почти все тексты можно спокойно читать, и за века там ничего не размазалось и не выцвело. гид рассказала о технологии производства книг в то время, используя огромную печатную машинку того времени показала, как именно это работало. потом была недолгая экскурсия по отделу публицистики, где были первые журналы и газеты 17го века, эволюция, можно сказать, шрифтов, самые разные книги. а после этого был поход непосредственно в сам монастырь. интерьеры, конечно, завораживали. там ни на секунду не повеяло монашеским аскетизмом, помещения выглядели более чем нескромно, но, не поспоришь тут, безумно красиво. я побывал в готической церкви, гид рассказывала об эпохах в искусстве и фактах из истории. а на выходе я разговаривал с исабековой о патриотизме. вот ето я понимаю. теперь о том, что за пределами образований. я когда шёл с волнореза домой, меня ксюша поймала и сказала, что я очень красивый и жаль, что у неё не было возможности меня сфотографировать. я просто запылал, это так мило. а перед ужином я долгого разговаривал с витенькой. красиво так было, люблю сидеть у моря. в любое время суток это прекрасно, а как только солнце скрылось за горизонтом, так это стало просто непередаваемо. я пофотографировал. сколько у меня фоток с одного ракурса, которые при этом абсолютно разные? я решил последние полчаса перед ужином погулять, так я наткнулся на бульбу, который спросил, почему я гуляю один. мы сели на бортик лестницы и долго разговаривали. он рассказал мне о неделе жизни в доме татьяны и пабло, а ещё мы, затронув тему мировоззрения татьяны, заговорили о феминизме. я люблю говорить о нем, потому что мне нравится уничтожать человеческие предрассудки в этом плане и убеждать их в необходимости адекватного феминизма. бульба полностью поддерживает мои взгляды, чему я был очень рад. а ещё я объяснил ему, почему семья сегодня не является такой прям необходимостью, и он принял мою точку зрения и был согласен со мной. также мы говорили о профессиях, и когда я сказал ему, куда я собираюсь, я прям почувствовал, каким уважением он ко мне проникся. сказал, что я молодец, ибо в авиации почти все женщины это либо бортпроводницы, либо тянки у стоек регистрации, либо, блин, уборщицы, но я вот весь из себя такой феминист, и что я крут. меня это даже как-то подбодрило и немного мотивировало. эх, мне так нравится чувствовать, что я хоть совсем чуть-чуть, но меняю общество, меняю мир, в котором я живу. вроде ты воздействуешь всего-то на один разум, но маленький шаг тоже шаг, правда? [ DIA SIETE ] всегда в нашем расписании есть один день, где нет экскурсий и только занятия, и это просто смертная скука. я ничего не имею против занятий, но только тогда, когда они разбавлены поездкой куда-��ибудь. первым же делом пришла татьяна с новой частью лекции о ��стории испании. мне и ждать-то долго не пришлось, чему я рад просто несказанно. пока что в тему гражданской войны я не углубился, однако теперь я знаю некоторые занимательные вещи о колониях испании. знаете, что самое удивительное в том, как татьяна ведёт занятие? я запоминаю даты. вот единственная дата, которая мне известна и которая точно не вылетит у меня из головы, это 1703й год, но сейчас я могу точно назвать годы существования мавританской испании и дату отделения последних зависимых стран. я до сих пор не могу в это поверить. боже, если бы у меня была возможность учить вообще все предметы с помощью татьяны, я бы без проблем уже нобелевским лауреатом был. уроки с сандрой сегодня были совершенно бесполезными. разве что интересненько было, когда она устроила игру по типу кто хочет стать миллионером, но там были дурацкие вопросы и я ничего нового толком не узнал. это было совершенно не информативно и я расстроен. во время сиесты, когда я хотел пойти почитать, меня поймала тоня и у нас завязался разговор. мы ��чень долго обсуждали все то, что у нас за этот год произошло, и история забавная получилось, когда я стал рассказывать о том, как я в августе вспомнил о тоне при матери и расплакался, где моя она подумала, что у нас там с тоней любовь была, лол. к этому моменту ещё пришли вика и ксюша, и когда я заканчивал рассказывать, знающая моих родителей тоня, конечно, орала, но не билась в такой истерике, как эти две тяночки, не имеющие ни малейшего понятия о том, с кем я вообще живу и воюю хд они спросили меня о моей ориентации и я почувствовал себя так неудобно, словно меня в чем-то обвиняют. но, слава богу, я не устану повторять, что я родился в хорошее время и как бы я не хаял своё поколение, многие люди моего возраста в тысячу раз трезвее и сознательнее тех, например, что старше нас лет так на двадцать. я сказал, мол, ну да, и они просто сказали, что это прикольно, мы пошутили немного про лгбт, поорали, потом они пошли тусить в море, а мы с тоней снова остались наедине. мы продолжили эту тему, и я рассказал, какому насилию по причине гомофобии я подвергаюсь в своей семье, в подробностях описал ей случаи абьюза морального и даже физического, и на кульминационном моменте я не сдержался и даже уронил пару слезинок, но, мое счастье, тоня всегда была понимающим человеком, и пусть она смотрит на всю ситуацию со стороны, а не изнутри, как я, она осознает катастрофичность всего этого. мы обсудили книги и объяснили друг другу свои взгляды на наши отношения. эта эмоциональная привязанность бесследно исчезла всего лишь за неделю, что интересно, оставив за собой лишь остаток в виде благодарности и доброжелательности друг к другу. меня греет душу тот факт, что эта история получит свой настоящий конец. не этот оборванный край, заставляющий меня обвинять все и вся и чувствовать пустоту и боль, а хороший, счастливый конец целой главы моей жизни. конец учебного дня был проведён, вы не поверите, в компании бабушек. мы показывали им нашу презентацию, а они пели и танцевали. это было довольно атмосферно, особенно если сравнить наших угрюмых депрессирующих бабуль и этих, как они сами себя называют, южных женщин, las mujeres del sur. люблю я такое. а вечер я снова провёл с бульбой. снова пошлые шутки, снова всякие глупости. я бы рассказал историю о том, как он заглотил мороженку слишком глубоко и чуть не умер, но я этого делать не буду. меня посетила мысль, что он есть человек крайне великодушный. мне кажется, что он спасает меня. он спрашивает, почему я всегда один, чем я увлекаюсь, почему я ни с кем не общаюсь, почему я выгляжу грустно и все прочее. мне так приятно что он, видя то, что я нахожусь в одиночестве и в состоянии какой-то легкой меланхолии, помогает мне и проводит со мной своё же время. это так трогательно. а когда он ушел играть в баскетбол с пацанами, я намотал пять километров вокруг отеля. люблю ночные прогулки, а если ещё и в испании, ещё и под мельницу и хацуне, ах, да я всю ночь бы так прогулял. [ DIA OCHO ] вчерашние занятия на весь день были возмещены сегодняшней долгой экскурсией. я посетил аж два города за день, к тому же, что самое главное, я побывал в пещере. вы бы знали, насколько сильно я люблю пещеры. в них всегда темно и уютно, чувствуешь себя как-то очень защищенно. обычно все наоборот пугаются того факта, что над тобой сто пятьдесят метров камня, а мне почему-то так приятно. не знаю, как это работает. там, конечно, невероятная красота. увы, там по какой-то непонятной причине нельзя было фотографировать, и никто из персонала, кстати, так внятно и не объяснил почему, поэтому я, делая фоточки втихоря, так и не сделал ничего качественного, разве что одно видео неплохо получилось, но чтоб вы понимали ситуацию, оно толком сфокусировалось где-то на середине. но оно получилось, и уже хорошо. потом мы поехали в город, название которого, если бы татьяна не произнесла, я и не прочитал бы. к слову, я бы написал, как оно пишется по-испански, но беон не поддерживает такие символы, да. в общем, пеньискола – это город, где главной достопримечательностью является замок, прекрасно сохранившийся с двенадцатого века, со времён хаиме первого. мы, как всегда, приставали к людям с дурацкими вопросами на тему истории и мнения о жизни в пеньисколе и они были просто дико неприветливыми. в прошлом году в галисии я говорил, что северные испанцы немного грубоваты, так вот, это мне просто в андалусии повезло. они единственные были открытыми, эти же просто чуть ли не в панике от меня убегали. потом мы поехали в городок кастилльон. татьяна рассказала об особом налогообложении некоторых регионов испании по типу «это мы платим, а это не платим», и я приорал. нам дали час времени на просто погулять и я, взяв в руки тоню и ещё двух шикарных тяночек, пошел гулять по улицам. есть одна деталь, которую я очень ценю в том, что я не общаюсь с тоней: я почти не матерюсь. разговаривая с тоней, у меня мат звучит чаще, чем нормальные слова. ну, по крайней мере, это было весело. там стояли четыре скамейки, раскрашенные под флаги лгбт и гендерквир комьюнити. я пофоткался на первой и поорал прям. вечером я погулял один, а потом я зашёл в номер, оставил в нем свой ключ и вышел. кайф. и вот пока я не нашёл свою соседку, у которой был ещё один, я тусил в комнате у младшей сестры тони и ксюши. ксюшу просто обожаю, не могу. орали с аморальных мемесов и рисовали эпплпэном на айпаде про. у меня ощущение, что я к деве марии притронулся. я глазки красивые нарисовал. хех. [ DIA NUEVE ] меня радует, что теперь, читая книгу, я не прилагаю больших усилий. чувство, словно у меня в голове рассеялся плотный туман. оно и хорошо, я смогу читать больше. у меня руки засыпало прыщами, причём не плечи, а именно на локтях и под ними. я уже предположил, что это аллергия на солнце, которой у меня, конечно, никогда не было, но я нашёл ещё много причин. пока что замазал какой-то очень неприятной фигней и надеюсь на то, что с моими руками все будет в порядке. я продолжаю посещать средневековые замки. на этот раз я побывал в старом городе сагунта – там, где остались следы не только мавров, но ещё и кельтов и даже римлян. удивительно, когда все то, о чем ты только читал где-то, вживую предстаёт перед тобой, когда ты прикасаешься к тому, что старше тебя на тысячу лет. гид был очень веселый и жизнерадостный, слушать его было большим удовольствием, разве что говорил он быстровато и я местами его не понимал вообще, но в целом картина мне ясна и я доволен. также я был на вертикальном еврейском кладбище, и это, надо сказать, явление совершенно уникальное. там гробы не закопаны в землю, а положены в пробитые в отвесных скалах углубления, закрытые решётками. не знал, что такое вообще бывает. а потом я гулял по старому городу. сагунта украшена гербами, флагами, там звучат волынки и отовсюду пахнет хамоном и чорисо, там на каждом углу деревянная торговая лавка, где продают сыры и восточные сладости, а многие ходят в национальных костюмах и без конца хотят с тобой поговорить. атмосфера, конечно, ни с чем не сравнимая. у этого места есть какая-то своя магия, что-то такое, что влюбляет в себя, что заставляет хотеть вернуться. сагунта, наверное, город, в котором наиболее чувствуется дух старины. я говорю это, сравнивая с сан андрес в галисии и даже с фуэнхиролой в андалусии. первое, с чего сандра начала занятие, так это с обсуждение концерта бабушек, который был двумя днями ранее. дело в том, что осталась на нем меньшая часть группы, а почти все просто свалили между выступлениями. я не позволил себе уйти, потому что эти бабули и без того точно подвергаются дискриминации по своему возрасту и я был обязан показать им своё уважение. у меня сильно испортилось отношение к моему одногруппнику, который сказал, что почему он должен уважать людей, если они просто старые. я был ужасно разочарован в нем, ибо о нем обычно хорошо отзывались. и сандра поблагодарила всех, кто остался и была сильно расстроена остальными. кстати, я должен отметить, что сандра выглядела роскошно, на ней была широкая чёрная одежда очень изящного фасона, струящаяся, воздушная. на контрасте с ее шортиками и маечками это выглядело особенно необычно. а ещё она стала носить чокер, большие серьги и красить губы темной помадой, и боже, вы бы видели это. с неё глаз не отвести. совершенно неожиданно пошёл дождь. я немножко погулял, но жутко замерз и быстро вернулся. весь вечер я читал и общался с нигаечкой. [ DIA DIEZ ] я сегодня планировал побыть веганом, но паэлья с рыбой и цветной капустой на обед все испортила. мда. меня ожидала поездка в музей де лас фальяс. это вещь крайне необычная, по сути, локальная. лас фальяс – исключительно валенсийский праздник, чем-то схожий с нашей масленицей. празднуется он в последнее воскресенье февраля и символизирует собой приход весны. помимо типичных для испании шествий, кучи жирной уличной еды и нечеловеческого шума, на празднике присутствуют так называемые нинотс. они представляют собой статуи, сделанные из картона, дерева и чего-то ещё, изображающие различные сцены из жизни или же просто людей. изначально делались они просто для красоты, а потом люди стали вкладывать в них смысл. таким образом появились нинотс юмористические, сатирические, а порой и с вполне серьёзным социальным подтекстом. они выставляются на площади, затем, по окончанию праздника, все статуи сжигаются. однако, выбирают какую-то одну нинот, которую посчитали самой красивой и оригинальной, и оставляют ее, отправляя в музей. именно это мне сегодня и посчастливилось увидеть. многие из этих нинотс были довольно странными, а некоторые даже жутковатыми, но было также множество прекрасных и очень интересных. фоточки я могу скинуть. меня, конечно, поразила детальная проработка каждой фигуры. все, даже самые маленькие морщинки и складки, были выполнены максимально качественно. искренне восхищаюсь людьми, создававшими или создающими нинотс, ибо труд действительно колоссальный. дальше мы гуляли по городу. мы попали как раз на праздник, на день валенсии, поэтому исторический центр был переполнен людьми. но это ни на секунду не помешало, ибо ничто никогда не портит прогулки по европейским городам. я впервые вживую увидел настоящие демонстрации, одну за права животных и вторую, проводимую целой толпой пожарных и полицейских, суть которой я, если честно, так и не понял. я должен сказать, что я вынес определённый урок для себя: общение с тоней на самом деле очень токсично и вредит мне. поначалу было хорошо, а потом, когда отношения снова стали ближе, я начал чувствовать себя так же, как в галисии с ней в том году – страшно неудобно и так, словно ещё секунда, и я наору на неё или заряжу ей по носу. мне, видимо, уже сейчас стоит перестать с ней разговаривать. последующее время я точно проведу без неё. а вот после обеда мы ставили танец. я очень рад, что я переборол свою неуверенность и чувствую себя спокойно, когда танцую. на этом фоне у меня даже стало неплохо получаться, я уже и не стесняюсь того, что я могу выглядеть неуклюжим. сандра, кстати, дала песню «dejala que baile», поддерживающую права женщин. смысл ее заключается в том, чтобы девушки двигались так, как им этого хочется, не считая никакие движения похабными или запретными. как по мне, то посыл просто замечательный, и более того, сама песня мне очень нравится. я ее теперь даже слушать буду. [ DIA ONCE ] как ни странно, в любой поездке день, когда мы едем в школу, а потом в торговый центр, всегда был моим любимым. помимо того, что это очень простое и заурядное, но удовольствие, это ещё и замечательная возможность практиковать язык так, как не получится больше нигде. очевидно, что первое место, куда я поехал, была школка. я бесконечно могу рассказывать о том, как сильно испанские школы отличаются от наших, но год назад я это делал. даже та, что была в глубинной ла корунье, выглядела просто грандиозно по сравнению с обычной русской, что уж говорить о крупном и развитом аликанте. сначала эти ребята рассказали о традиционной валенсийской кухне и праздниках, о достопримечательностях и обо всем прочем, вышло как всегда неинтересно и так, словно сделано это на коленке под водой, как керил говорил. сразу после этого нам дали полчасика на поболтать. я сначала долго метался, ибо ужасно боялся. знаете, менталитет испанцев таков, что у них невозможно найти не то что одинокую тяночку, там компании из трёх человек уже редкость. они тусят просто огромными толпами, и мое сердце от мысли, что я сейчас должен просто подойти и поговорить, билось как бешеное. ситуацию спасли тяночки, подошедшие ко мне, вике и тоне перевыми. мы разговорились, познакомились, обсуждали всякую чушь. там один пацан подошёл и сказал, что я хорошо разговариваю, и я аж запылал. среди них была одна милая девочка, айтана, которая мне очень приглянулась, но общался больше всего я в итоге с другой, имя которой я, увы, не запомнил. тоже очень приятной собеседницей оказалась. я уже начал их морально готовить к презентации, спрашивать, что они знают о россии, так их знания ограничились на лютом холоде и трипотриполоски. и потом мы ещё минут пять танцевали хардбасс, лол. когда пришло время самой презентации, я, конечно, опять взял все это сборище даунов в свои руки и, по сути, держал все сам. я, как ведущий, старался разогреть всех, говорить громко и ясно, с хорошим произношением, когда алина и ещё кто-то задавали испанцам вопросы, я им помогал. в общем, если бы ни я, все это покатилось бы к черту. и ребята оценили, чему я очень рад, отзывались очень хорошо. потом я общался с айтаной, и она показалась мне настолько очаровательной, что я целый день о ней думал. я ведь, придурок мелкий, взял ее номер телефона, хотел ее в воцапчике добавить, но ее там не оказалось. в отеле я уже понял, что я победитель, поэтому тут же построил план, как добыть ее инстаграм, но в итоге все оказалось гораздо легче, лол. кстати, вика сказала, когда я говорил ей про айтану, что я ей понравился. это так странно, ахах. она просто подходит и говорит, что эта девка меня ко мне подкатывает. и я просто такой нееееет, ты попутал, тут я актив, да. ору. после обеда, за которым я съел паэлью с курочкой, я поехал в торговый центр. в автобусе я почувствовал, что у меня от долгого прослушивания музыки на максималках немного болит ухо. наверное, стоило дать ушам отдохнуть, ибо так и до проблем со слухом недалеко. татьяна сказала, что ходить по центру в одиночку нельзя, поэтому я подхватил одинокую лизу, правда, без большого желания. по большому счету, я чисто для галочки водил ее рядом с собой и иногда шутил, но вела она себя вполне нормально и ничуть мне не мешала. разве что немного поныла, когда я задержался в примерочной, но потом она взяла себе йогурт из llaollao и ходила довольная. я примерил джоггеры, которые я очень хотел, но они мне уж очень не идут. я купил себе базовую чёрную футболку, брюки с лампасами и роскошную чёрную мантию из зары. лиза, кстати, купила себе такую же, назвав ее оккультистской. когда я вёл вику в сексшоп (мы шли туда уверенным шагом, но перед самым входом зассали и решили не идти, да), я наткнулся на терезу, одну из тянок, с которыми общался в школе. я, как настоящий мамкин самец, решил перебороть своё стеснение и попросить у неё иг айтаны. счастье мое, что он у неё был. я, приличия ради, попросил написать и ее никнейм, а после поблагодарил, попрощался и ушёл. мне просто удача улыбнулась во все зубы, я бы умер, если бы не узнал инстаграмчик айтаны. я потом на него посмотрел и понял, что мне приглянулась просто сногсшибательно красивая девушка, и я загорелся ещё сильнее. я, конечно, понимаю, что она лишь своим ростом да фигурой соответствует внешности моей идеальной тян, но боже, вы бы эту фигуру видели. просто умопомрачительная. я планирую продолжать с ней общение, потому что она мне кажется, помимо всего прочего, ещё и очень приятной в общении. и, наверное, в обнимашках. эх. когда я гулял вечером, мне встретились вика и тоня, и мы до полуночи вместе гуляли. вика выпустилась вместе со мной из музыкалки, и мы долго рассказывали тоне о преподавателях и раз��ые истории, шутили, обсуждали пидорскую мангу и аниме. а потом нашли у помойки кошку, назвали ее мандой и долго чесали ей пузцо. [ DIA DOCE ] лучше гор могут быть только горы. не помню, кто это сказал, но он был чертовски прав. я побывал в одном из самых красивых городов валенсии, в гуадалесте. дорога туда занимала около трёх часов и я уже начал выбирать песню, под которую хотел бы умереть. к тому же я решил ступить и надеть в горы (боже, опять, придурок) чёрные джинсы на пару с чёрной футболкой, и ведь на всякий случай я ещё и толстовку тёплую взял, предусмотрительный. к слову, было +25 и мне все это добро не очень-то и пригодилось. гуадалест – маленький, просто крошечный город с населением в 225 человек. это был бы мухосранск, если бы не невероятные пейзажи в сочетании с моей любимой мавританской архитектурой. я не совру, если скажу, что гуадалест занял местечко у меня в сердце, ибо он действительно неописуемо красив. он, по сути, на этом и держится: несмотря на то, что это потенциальный мухосранск, он является развитым туристическим городом. настолько развитым, что мне лишь от редких прохожих удавалось слышать испанскую речь. гидом в этот день была милая девушка, которая говорила на испанском, но сама была то ли русской, то ли казашкой. сначала она мне не нравилась, но потом она стала немного раскованнее, начала шутить, подкалывать всех, и я такой подход очень даже оценил. она рассказывала о гуадалесте в целом, о том, как тут тусили арабы и как у христиан не получалось их выгнать и все прочее. я сделал много фотографий, виды там правда были прекрасными. после этого нам дали много свободного времени, я съел свои последние бокадилльос за этот год, прям обидно стало, и общался с татьяной о феминизме. обожаю ее за это. я не каждый день вижу женщин, которым больше тридцати лет, что мыслят так здраво, без предрассудков. целый час провели за этим разговором. потом я забежал, купил для витьки подарочек, а потом пошёл по музеям. первым, что я посетил, был музей де антонио марко. этот человек самостоятельно, своими собственными руками делает просто уму непостижимые вещи – он создает максимально детализированные кукольные домики, где оформляет интерьеры в разных стилях, до мелочей прорабатывает каждый момент. на первых двух этажах были разные здания, заведения и тому подобное, выглядело очень мило, а вот на последнем этаже была огромная инсталляция города. там, конечно, нельзя было фотографировать, но меня это слабо напрягало и я спокойно все снимал, ибо уйти оттуда без фото было просто невозможно. до мелочей все продуманно, в воде плавают живые рыбки, некоторые детали двигаются. я был настолько поражён всем этим, вы бы знали. мне и в голову не приходило такое ранее. мне дико захотелось что-нибудь мелкое руками поделать, я прям вдохновился. я настолько восхищён, что просто слов правильно подобрать не могу. следующие музеи, которые я посетил, были, конечно, интересными, но не так, чтобы запасть мне в душу. там были разные предметы, изображённые на игольных ушках. я где-то в питере видел такое, так что такого впечатления, как впервые, у меня не было. хотя тоже очень интересно. вечером я снова с тянками чесал пузяку манде, женился на ней, стал зятем вики и тони, а потом мы в комнате с несколькими тянками и сандрой пели латино, танцевали под него, а потом мы с викой нашли слова аве марии на латыни и пели, вспоминая наш старый опыт в академическом вокале, вах. у меня вообще голос забыл о существовании оперы, а я такой хоба, что по былым временам? и полночи потом с наташей болтали обо всем. такие ночные разговорчики всегда развязывают язык, и я из последних сил держался, чтоб лишнего о себе не сболтнуть. [ DIA TRECE ] я встречал рассвет у моря. камни были очень холодными и я, судя по всему, знатно застудился, ибо ещё долго чувствовал боль в тазу, но все вроде бы прошло, надеюсь. я просидел там около сорока минут и читал. это одно из моих лучших воспоминаний. последний день всегда очень сложен. много хлопот, сборы, документы, к тому же нужно ещё и освободить время для мероприятия по случаю окончания поездки. я их, кстати, всегда благополучно игнорировал, отдавая предпочтение компании одного только единственного человека, но в этом году проводить последний вечер в одиночестве было бы как минимум странно. хоть раз за две недели можно себе позволить не быть нитакимкакфсе? день у меня начался более чем необычно. вместо обычных занятий татьяна уготовила группе игру, проверяющую все то, что мы запомнили за поездку. моя команда, состоящая из бульбы, аникеева и еще двух малознакомых мне девчушек, держалась более чем уверенно, но не выиграла по двум причинам: первая заключалась в том, что какой-то дебил (а вопросы к игре у нас были самодельные) решил спросить год рождения месси. о да, именно это мы и затрагивали, сука, на всех экскурсиях, конечно. а вторая в моей бесконечной долбоящерности, когда на вопрос о главном городе в комунидад валенсиана я с умным и уверенным видом громко сказал аликанте. дебил? дебил. ну, зато от души посмеялись и заделали локальный мем, да. мы каждые пять минут шутили про аликанте, татьяна уже стала меня защищать, мол, всем свойственно ошибаться и смеяться не нужно, но лол, угорал с этого в основном я. теперь уж я точно запомню, что валенсия. и это ж надо было так затащить. перед обедом я решил посидеть у рецепции, где вайфай самый адекватный. группа пожилых женщин несколько дней назад уехала, а на смену ей прибыли молодые люди со церебральным параличом и синдромом дауна. не ново, конечно, но я впервые видел их повседневную жизнь. не то, как о них рассказывают по телеку, а то, как они на самом деле взаимодействуют друг с другом и с остальными, с миром. до сих пор остался неприятнейший осадок. один из них без конца дергался в судорогах и круглосуточно кричал, причём очень громко, и татьяна сказала, что она узнала одну из причин его постоянных криков. она видела, как руководительница группы повышала на него голос и даже ударила несколько раз. татьяна обратилась в полицию, всем рассказала об этом и где-то ещё написала. я очень надеюсь, что с этим молодым человеком все будет в порядке. я, по возвращению домой, обязательно почитаю что-нибудь о церебральном параличе. заинтересовался и очень много размышлял на эту тему, мне крайне любопытно, что происходит с организмом в этом случае. я прочитал ещё немного, но не до конца, потому что нужно было оставить немного в самолёт, чтобы не умереть от скуки. дальше я просто маялся, ходил туда-сюда, сидел в интернетике. вручение дипломов начиналось в шесть вечера, поэтому уже в пять я оккупировал целый чемодан косметики наташи и делал макияж, от которого мои руки совершенно отвыкли. одни лишь только стрелки минут двадцать вырисовывал. но мне в итоге понравился результат, я опять заделал немного трешовый макияж, но что ж мне делать, когда я его так люблю и он мне так идёт, хехех. мне сделали много комплиментов, многие так вообще были восхищены. я очень счастлив :з перед ужином я побежал на волнорез, где, бог ко мне немилостив, встретил тоню и вику. был изумительный багряный закат, а я надел свою шикарную мантию бога тьмы и просто не мог не заставить этих двоих делать мне фоточки. fun fact: сколько времени бы ни прошло, руки тони продолжают расти из жопы и из пятидесяти фотографий я опять выбираю только одну. но также получилось много идиотских смешных фото с викой и пацанами, которые будут для меня памятными. потом они пошли к себе, а я продолжил гулять. по дороге встретил ксюшеньку и лизу, с которыми я провёл оставшееся до ужина время. ксюша, надо сказать, как и я, мамкин извращенец и истинный ценитель хентайчика, поэтому темы для разговора у нас всегда есть, хах. я даже полминуты ее обнимал со словами «хоть кто-то меня понимает». обнимать ее довольно приятно, особенно если учесть, что первая наша встреча была в андалусии в 2016м году, когда она была дико милой маленькой пятиклассницей, а сейчас она как минимум на голову меня выше, и я смотрю на неё с задранной башкой как на расписанные потолки. за ужином мы тоже сидели вместе. иногда я говорю себе, что я, может быть, вполне общительный и просто внушаю себе тот факт, что я интроверт, но когда я понимаю, что за все две недели я лишь раза три элементарно поел в компании, причём инициатива всегда была не моя, у меня все сомнения разом отпадают. а ещё к нам подсела татьяна, мы шутковали, говорили об отъезде, о доме. мне всегда было интересно, татьяна прожила в мадриде двенадцать лет, и какое место она считает своим домом? чувствует ли она, что ей не хватает петербурга? я пробыл в валенсии лишь две недели, и в последний день мое сердце уже заныло о доме. я порой думаю, что было бы неплохо в будущем уехать жить заграницу, но как бы я ни любил эту страну, будь то мои испания или же финляндия, вынес бы я? чувство того, что меня с невообразимой силой тянет с любого тихого солнечного местечка в родную слякоть и холод, с каждым годом чувствуется все больше и больше. да уж, такими темпами для меня скоро и неделя вне дома станет тем ещё испытанием. после ужина был праздник по случаю дня рождения татьяны. ей исполнилось тридцать три года, но мне кажется, что ей всегда будет пятнадцать, правда. вы бы ее видели. испанисты, конечно, и без того отдельная раса, но татьяна – это вообще иной случай. вечно яркая, веселая, словно искрящаяся, понимающая и отзывчивая, к тому же ее взгляды на жизнь соответствуют именно моему поколению, а никак не ее. я могу вечно говорить о том, как я восхищаюсь татьяной. я подарил ей подвеску, которую я купил для неё ещё в рашке, а потом мы пели песню, переделанную анной викторовной из «la playa» специально для татьяны. она просто светилась, а вот сандра смотрела на это и плакала. она всегда так плачет. сандра – очень тонко чувствующий человек, и эта ее милая деталь всегда меня трогает за душу. она показала нам снятые нами танцевальные клипы, и да, я говорил, что я их скину, но я их не скину, потому что не скину хддд а завершилось все вечеринкой. я, признаюсь, в свои пятнадцать ещё никогда на них не бывал. но как для первой это получилось просто замечательно. значимые для меня и для всей нашей доньи ленгуа шакира, иглесьяс, солер и альборан, а ещё и музыка из моего детства. я чипсы впервые за два года поел, и обожрался ими так, что не притронусь к ним ещё два года. я танцевал с викой медляк и потом увёл ее на часик погулять. без тони. она затем тоже ушла, и когда мы пересеклись и она краем глаза нас заметила, я взял вику за плечо и быстро ее увёл. меня разобрало чувство, которого я ждал все эти две недели: тоня поняла мою брошенность, мое одиночество. я оставил ее без замены мне, и боже, вы бы знали, как я от этого кайфовал. а когда мы ушли далеко, мы гуляли по слабо освещённой пустой улице, и нам навстречу шёл какой-то шатающийся мужик. я был в максимально закрытой одежде, а вика шастала с голыми ногами, и когда мы проходили мимо него (а он был реально очень стремным), я закрывал ее собой, чтобы он смотрел только на меня. при всём моём диком страхе перед мужчинами, я так наслаждался тем, что у меня наконец появилась настоящая возможность побыть защитой и опорой для девушки, боже. но он так сверлил меня взглядом, мне казалось, что я откушу ему голову. это действительно очень страшно. не надо ходить по темном улицам в одиночестве. мы вернулись к концу, когда осталось очень мало народу и сандра ставила треки из нулевых. я давно не танцевал макарену и лет семь клип не видел. чувствуете размах, да? хд вечер и ночь я провёл в сборах. самая мерзотная часть любого путешествия. [ DIA CATORCE ] проверка наличия всех документов, вещей и уход из отеля. всегда очень грустно почему-то. успеваешь привязаться. я первом же делом побежал к волнорезу. волны разгулялись и отливали золотом в лучах рассветного солнца, невыносимо рябя в глазах. я минут пятнадцать там без книги, без музыки, без ничего попросту простоял. у меня наворачивались слезы. я словно покидал место, ставшее частью меня. я провёл там столько времени, разбираясь в своих мыслях и копаясь в себе, что у меня появилось ощущение, что я чуть ли не изменился там. странно, да? у меня появилось желание вернуться туда как-нибудь потом. когда ты не просто турист, а путешественник, то помимо списка мест, которые ты хочешь посетить, у тебя есть список мест, в которые ты обязательно должен вернуться. я позавтракал с ксюшей, которая все шутила на тему того, что я пью кофе с подсластителем. путь в аэропорт был очень простым. ни тряски, ни укачивания, ни прочих трудностей. в аэропорту я выпил самый дешевый аэропортный латте за всю мою жизнь, представьте, два евро вместо привычных трех-четырех, а потом полетел. мне милана, девушка, которую я считаю невероятно красивой, бледнокожая, тонкая, высокая, с узким лицом и аккуратными чертами лица, сказала, что она обожает мою внешность, что она очень необычная и я выгляжу так, словно я с другой планеты. я выпал, потому что мне только второй раз в жизни делают такой искренний комплимент, прямо глядя в глаза. она говорила, что днём ранее, во время вечера, она любовалась мною и прожужжала аникееву все уши о том, как ей нравится моя внешность, и боже, даже несмотря на то, что я не особо забочусь об этом, мне было очень приятно, почти растаял. интересно, она обратила внимания на мои уши или шею? это получилось странно. я изменился и стал лучше во всех отношениях. знаете, что здесь самое интересное? отсутствие отношений с тоней. я лишился балласта, неумолимо тянувшего меня на дно, и через боль, но стал сильнее. эта поездка была непростой эмоционально, но я в очередной раз почувствовал гордость за то, как я вынес эти испытания. более того, в эти две недели саморазвитие было настолько интенсивным, что я снова убеждаюсь в том, какой машиной может быть мой мозг. да и тем более, где же я ещё узнаю столько интересного? я третий год подряд посещаю страну, где я оставил своё сердце. мое холодное, закаленное северное сердце, влюблённое в нежное и ласковое тепло и запах моря. я, наверное, даже говорить не буду о том, как я счастлив. противоречиво звучит, но за это время оно закалилось ещё сильнее. с тоней я окончательно попрощался. обнял, пожелал ей удачи и наконец-то поставил точку. так немного мне нужно. playlist : hatsune miku ft solareca — kamuiyou rammstein — sonne мельница — дорога сна utsu p. — blackhole artist hatsune miku ft ricardo patua — dance with me мельница — прощай linkin park — one step closer hentai boys — sakura xxxtentacion — save me сплин — тепло родн��го дома hatsune miku — second star

1 note · View note