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¿Sabes cuál era mi principal miedo de empezar una relación contigo? Esto. Las discusiones me dejan mal, y siento que es motivo suficiente para que me terminen dejando, y yo quiero luchar por hacer todo bien. Y ¿sabes? Quiera o no, quiero luchar para hacer todo bien. Tengo miedo de que un día simplemente me veas y digas que ya no puedes más, y yo quede remando este bote solo. Momentos como este me vienen todos los miedos que todos los días, cuando estamos bien, no fastidian para nada. Tengo miedo de que un día por mis actitudes te des cuenta que no valgo nada... Pero te juro, te juro que hago todo para valer mucho para ti. Intento ser un buen apoyo para ti, un buen pilar, un buen compañero, un buen amigo. Pienso más en ti que en mí ante las cosas que hago, y busco demostrarte mi amor todo el tiempo porque no quiero que en instantes como estos lo olvides. Quiero que sea en momentos como estos donde más lo recuerdes.

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Honestamente no sé qué hacer para evitar estas cosas. Debería ser más claro, tienes toda la razón, pero, ¿te das una idea de lo vulnerable que soy ante estas actitudes? Me rompí hace poco porque sí, dijiste lo que dijiste pero ni siquiera fue que dijeras la gran cosa, era la verdad, pero me quebré y sólo me preguntaba por qué no soy perfecto, por qué tengo que tener defectos, y por qué tienen que ser feos. Me sentí muy mal. Me siento mal aún, pero al menos no estoy llorando.

Todo el día pensé en decirte que me sentía sensible, mal, que quería cariño... pero recuerdo que una vez eso no salió como quería SLDJFJDEL. No sé, siento que no puedes conmigo cuando estoy así, por lo que intento facilitar las cosas pero lo más mínimo me hace sentir mal, incluso lo que más insignificante me hace cuestionarme. Y esto pasa casi todos los fines de mes, por cosas biológicas. Qué jodido, ¿cómo te salvo de mí cuando estoy así? No me gusta estar lejos de ti, menos cuando te quiero a ti para que me llenes de amor en estos días, pero siento que es demasiado, sin embargo una vez dijiste que la solución la tenía el tiempo, así que yo creo que con el tiempo sabré cómo evitarte estos desastres que causo con mi mierda.

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Has contestado y no sé qué decir. Sólo quiero pedir perdón, y que estemos bien pero, tengo miedo de que todo se torne peor. No sé si leerás esto siquiera... Pero que te quede claro que me siento muy mal y lo lamento.

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Me siento tan... pequeño en estos momentos que no sé cómo hablar al respecto. No dijiste nada malo y es cierto, a veces tengo actitudes que ni yo mismo acepto, ¿sí? No tengo que tratar a nadie mal, por eso es que mayormente me alejo u oculto mi verdadero ánimo. Te pedí perdón porque mi actitud no tiene que ver contigo, quise abrirme un poco más pero no sé, lo hice mal, creo. Creo que hago todo mal. Y mierda, me mato por hacer todo perfecto y siento que no puedo, que estoy lejos de eso, como ahora. Dijiste que no sabes qué es lo que quiero yo cuando estoy así y... honestamente yo tampoco sé. Supongo que quiero más ¿amor? No sé, cariño, y apoyo. Como el que nos estábamos dando antes de que todo simplemente se diera la vuelta. Fue mi culpa, pude haber pedido perdón después, pude haber dicho que lo sentía después. Pero creo que eso he estado queriendo todo el día, cariño, un acercamiento tierno, palabras tiernas, y cuando estaba teniéndolo lo jodí. Y ahora simplemente no dejo de llorar, porque odio que estemos así y no saber a la primera qué hacer para acercarme a ti otra vez. Y de todos los días para comenzar una discusión, tenía que ser este. No puedo decirte feliz día, porque no ha comenzado feliz, pero creo que debo decirte gracias por este año.

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#separadas #con #comas

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Son las 12:28pm, justo de 2 de febrero, y quiero que despiertes, te extraño. Te extraño mucho:(

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nosotros

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Ya aquí es dos de febrero pero allá sigue siendo primero de este mes, y quiero decir que nunca amé tanto un mes como este. Primero que, wow, fue el mes en que me atreví a hablarte, y aunque sólo quería conocerte y ver qué tal eras, sí llamaste mi atención, a pesar de que yo era un ser depresivo y, pues, estaba en período de superación. Y, la otra razón, es que este es TU mes. Cumples años dentro de 15 días, tus 22 añitos, y 22 no se cumplen todos los días. No pude felicitarte el año pasado —sumando el hecho de que no sabía cuándo los cumplías—, pero este año sí que lo haré. Ya viste el regalo, claro, te lo tenía que mostrar porque quería hacerte ver que no eres el único con problemas, yo igual los tengo pero todo parece menos pesado a tu lado. Se siente tranquilo y en paz, y además quería que vieras por este medio que no estás solo. Puede contar conmigo para lo que sea. Yo te amo con todo el corazón, tanto que me aguanto las ganas de escribir feo.

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Espero de todo corazón serlo.

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esto me pasa siempre, la verdad... creo que por eso no me gusta enojarme porque puedo pensar mil y un cosas pero, ¿llegar a sentirlas? nunca

Por enojo dices cosas que no sientes pero si piensas...

- Araj 👻

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Bueno, la verdad dije lo del problemita de wsp porque quería hacerte olvidar un poquito el tema, no porque pasé de ti. Luego pregunté y tuve justo esa respuesta que me... molesta, sí, pero que respeto.

Pero ahora que has soltado todo eso... No me queda más remedio que mostrarte esto, porque no eres el único que no aguanta más las cosas. Conseguirás muchas cosas abajo, después de esta publicación, que te harán sentir bien, y otras quizá mal, o te enojarán. Pero es lo que he estado escribiendo esta semana, que se suponía era un regalo de cumpleaños y tenía pensado a partir de hoy poner contenidos lindos, pero una cosa es lo que yo pienso y otra cosa es lo que hace la vida y sus caminos!!! Sin embargo, cada cosa pasa por algo.

Y yo te sigo amando.