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J’ai les nerfs !

Je me souviens d’avoir passé des soirées longues avec des théoriciens aux théorichiantes sur le capitalisme et le fascisme. J’écoutais de mon oreille de gauche, je reprenais des cacahuètes avec ma main droite.

Puis...

          Je ne sais plus a quel moment ça a basculé ? A quel moment les bourges aux manettes ont décidé de tirer à vue sur les prolos ?

Je n’ai pas trop cerné les enjeux, mais il y a eu une rupture… De mon souvenir le plus nette, c’est intervenu en 2016 pendant la loi travail.

Mon père

         C’est un des derniers souvenirs que j’ai de mon père avant qu’il ne meure, lui qui votait a gauche, lui qui de son statut de prolo, fils de prolo, petit fils de paysan pauvre … avait les tracas des misérables dans les veines.

Je me souviens de son incrédulité en voyant cette loi travail, pondue sous un gouvernement de gôchards… Il était comme démuni. C’est qu’il avait joué le jeu du vote, au second tour on lui donnait le choix entre Sarkozy et Hollande, Union Machin Populaire contre le Parti Socialiste.

Il pensait protéger son camp en votant la gauche.

Je me souviens qu’il m’avait simplement lancé ... « Tsss, aussitôt élus, ils sont devenus de droite »

J’avais pas vraiment compris ce qu’il me disait sur le moment, son ressentiment. Ca faisait des lunes que j’croyais plus au PS que je lui disais … L’élection, entre les mains des bourgeois, c’est qu’un outil de contrôle et blablabla que je lui balançais , fier comme un pauvre con d’avoir lu 3 livres !

En voyant le camp de la gauche chier sur les droits des travailleurs, ça ne faisait que confirmer ce que j’espérais se voir confirmer du haut des mes certitudes militantes de puceaux d’la vie.

Je n’avais pourtant pas compris l’essentielle… c’est que désormais, le vote ne sera plus jamais utile pour les pauvres, la bourgeoisie modernisée, startupée, mondialisée, américanisée, a pris le contrôle… Et ces riches ont brisé toute issue démocratique à cette crise sociale.

On ne pourra plus jamais vivre dignement de ses mains,  puisqu’il y aura toujours un gamin de 8 ans a l’autre bout de la terre pour faire le taffe pour 10 fois moins et toujours un fils de pute pour en profiter.

On ne pourra plus jamais être fier de son savoir faire, puisqu’il y aura toujours un fond d’investissement a gueule de requin pour piller le navire, le découper et le vendre aux plus offrants.

La compétition du capitalisme fait gagner les cons. C’est l’analogie avec le dopage. Celui qui veut jouer propre dans le commerce, il perd.  Il va perdre, car y’aura toujours un connard pour gagner sale.  Les cons sans âme sont nos rois désormais.  

Désormais, les dalleux de la terre savent tous, intérieurement, instinctivement, viscéralement, que la seule issue a cette folie :  C’est la Révolution ou la Mort lente.

Je me souviens très nettement du jour où cette idée est née dans ma tête.

Le carnaval de 2016

          C’était un beau jour avec du soleil. Ça manifestait depuis un certain temps contre la Loi travail.  J’étais plutôt habitué à voir les étudiants manifester, j’adorais ce folko, mais un étudiant hors fac de socio ou de philo, aussitôt que ça chauffe un peu trop dans son camp, ça devient un flic.  Faut pas déconner quoi.

J’attendais donc le grand soir dans mon canap, avec le cynisme et le sarcasme caractéristique du gros branleur qui se cherche des bonnes raisons pour s’étaler la raie sur un coussin, quand ça chauffe dehors…

          Je venais de reprendre des études dans un domaine qui pouvait laisser à penser que la suite logique ne serait pas de se branler les couilles sur Nietzsche, mais d’en apprendre le moins possible, afin d’être le plus efficace au moment de me faire start-up-nationiser… Sauf que ce jour là, il y avait du soleil.

On m’avait proposé une manifestation festive. Il s’agissait de se déguiser en caricature de riche. « Nuit de bourge », ça s’appelait et je dois avoué que j’ai jamais réussi à résister a un jeu de mot.

On est parti déguisés avec des amis. Le programme était simple, on ferait un petit tour, on amuserait les passants, on terminerait au bar et les plus relous de la bande tenteraient de nous recruter pour continuer le combat... «  Réunion orga demain à l’amphi machin … faut venir !  On fait voter une motion de .. ZzzzZZz ». 

                               Bref, un beau Samedi souriant qui se présentait.

J’avais mis un costume qui me sert pour les événements. J’étais beau comme un marié.

On défilait avec nos petits slogans rigolos, c’était un petit carnaval improvisé.

Puis, dans une rue étroite, les flics, en armure, se postent devant nous. Le cortège s’arrête. ON NE PASSE PAS !

On doit attendre … Mais attendre quoi en fait ? La logique nous échappe tous… On attend … on attend comme le petit frère victimisé et plaqué au sol par son grand-frère. On attend qu’ils nous lâchent, on a tous envie d’en appeler à nos parents pour nous sortir de cette étreinte absurde.

Qu’est ce qu’on fait de si étrange ? En 2006, pendant le CPE, on défilait sans cesse, parfois sauvagement, parfois clownement, je n’avais jamais eu cette impression que désormais, il fallait arrêter de défiler.

Le temps … l’absurdité de ce temps… Les moins sages et ceux qui ont pris trop tôt l’apéro, ont commencé a gueuler.

BAAAAM ! Feu vert !

On s’est bouffé une rafale de lacrymo dans la gueule.

Ce jour-là, j’ai dû admettre que la Police venait de gazer des clowns.  Terminé de branler le manche de l’argument : « On maiiis si tu provoques pas, y’a pas de raison ».

         La période où c’est toi qui choisissais comment allait se terminer ta manif ; où l’État te laissait le choix entre la cagoule ou pisser dans un violon festivement,FI-NI-TO !

            On était tous devenu des clowns tristes, les yeux lacrymosés. On était coincé dans une ruelle trop étroite. Aveuglés, stressés, paniqués comme des chats dans une cage,  on suffoquait dans un nuage de farine.

        Ils ont chargé. Alors qu’on était tous en chaussure bateau, en tailleur et en talon, ils nous ont chargé la gueule.  On s’est retrouvé à participer à une baston qu’on n’a pas provoqué. Je me souviens très nettement d’être dans un monde entièrement blanc, comme si ma vie venait de s’effacer. J’étais dans la case vierge d’une BD pondu par un scénariste moisi. Et je me faisais charger. J’ai dû lutter pour ne pas tomber, j’avais peur de m’écrouler et de me faire piétiner. J’ai lutté de toutes mes forces pour ne pas chuter. C’était mon unique motivation. J’ai repoussé comme j’ai pu les murs qui se fracassaient sur moi…

Et il a fallu courir dans le bon sens. Il a fallu faire demi-tour.  On a abandonné les premières lignes comme des lâches, on a réussi à se barrer. Je tenais fermement mes amis par les tissus.  On s’est retrouvés sur une place, on pouvait a peine ouvrir les yeux, mais enfin respirer… Le nuage se dissipait… Un dernier cri … et  le monde ferma sa gueule. Plus rien, plus un bruit. Pas même un oiseau qui gazouillait…Que dalle ! La ville toute entière retenait son souffle.  Ma copine était pieds nus, un talon dans la main, le chignon en deuil, le rimmel qui lui barrait les joues… Statufiée.

Un bref regard circulaire... toutes les issues de cette place étaient bloqués par des keufs. Le piège se refermait sur nous.

J’ai regardé derrière moi,  dans la ruelle , j’ai vu la scène absurde de gens en tailleur Chanel et en polo Ralph Lauren plaqués au sol et menottés avec des sortes de collier de serrage en plastique. C’était comme un remake d’un mauvais fantasme du péril rouge vu par un artiso.  Sauf que c’était non pas des bourges mais des nuit-de-bourges. Des jeunes déguisés. Nous ne venions pas d’assister a un retour à l’ordre, c’était un cassage de gueule prémédité ! Point.

             En voyant les Schmidt bloquer toutes les issues de cette place, en entendant ceux derrière nous avancer, j’ai aussitôt gueulé à mes potes d’aller se réfugier dans un magasin. On ne pourrait pas sortir de cette place, ils sont postés tout autour pour nous cueillir et avec nos allures d’arlequin défonsés, y’a aucune chance qu’on passe. On veut entrer dans le magasin pour attendre le départ des flics, mais les vigiles sont dehors et nous bloquent l’entrée. La fraternité entre les fils de pute est à l’œuvre… Ces gros cons sont au cinoch. Ils nous ont regardé nous faire dérouiller comme des gamins sadiques et au moment où l’on espère enfiiin sortir des chiottes pour mettre fin au calvaire, ils sont de ces chiens qui bloquent la porte, un rictus au milieu de leur face en forme de poire plate.  Et c’est quand tout était perdu qu’un Tram est arrivé, comme un miracle. On a foncé dedans et on s’est tiré comme ça.

                                           On a pas parlé du trajet…

Le soir, je suis allé a un rassemblement de soutien et j’ai appris qu’il y avait 5 personnes en garde à vue. Ils ont bouffé de la comparution immédiate : Rébellion, violence volontaire en réunion sur Policier, une connerie du genre.  

Ces 5 personnes ont fait une garde a vue et sont passés devant un juge. Personne n’a pris la peine de leur laisser prendre une douche et de se changer. Ils se sont pointés devant le juge, les cheveux dégelasses, les maquillages coulant, des fausses moustaches crayonnés, travestis … après une nuit au poste, pour être jugé.  

            A quel moment c’est normal cette merde ? A quel moment du droit, les fonctionnaires se torchent tellement avec la dignité ,  qu’on ne te laisse te faire jugé, habillé en clown ? C’est un sadisme insoupçonnable pour celui qui n’a jamais vécu ça.

                                                                                                        Bref… 

Ce jour là, j’ai compris un truc. Quelque chose venait de changer. Nos dirigeants n’avaient plus de temps a perdre avec la démocratie, le temps c’est de l’argent. La police nous était envoyée sur la gueule pour nous empêcher de sortir et  la justice venait ensuite pour couvrir la Police.

Ce que je présentais ce jour-là, s’est manifesté depuis.  

Les misérables ne peuvent plus rien espérer du vote. Ils n’ont plus un camp politique pour filtrer leur colère. Les corps intermédiaires sont vidés. Désormais, c’est la révolution ou la mort lente.

Trop de gens n’ont plus leur place dans le monde de demain que nous dessinent les nouveaux rois du monde.

                       Le peuple est désormais trop émeutif...

 2019 : Où est Steve ?

         Macron fait tomber les yeux , arrache les mains et brisent les vies.

Et en lisant les journaux j’ai vu cette histoire du pauvre Steve. Il s’est fait charger par la Police a 4h00 du matin sur un quai, il est tombé à l’eau et il s’est noyé.

La fête stoppé brutalement par la Police en armure a fait écho a mon souvenir de 2016. Je me suis vu a sa place, s’il y avait eu de l’eau derrière nous, au lieu d’une place avec un arrêt de Tram, nous serions aussi tombés.  

La comparaison s’arrête là, car le plus choquant dans cette histoire, c’est que la charge est intervenue pour mettre fin a une fête de la musique, pas pour calmer une manifestation politique. C’est cet élément qui me fait le plus froid dans le dos…

          Nos dirigeants ne font désormais plus de distinguo, ça n’est plus manifester le délit, c’est simplement d’être dehors.  Le danseur de rue est chassé par le BAC comme un criminel.

On nous interdit désormais l’idée même d’exister publiquement...

       Macron fait tomber les yeux, arrache les mains et brisent les vies, 

                   peu importe le contexte.

Et ce matin, je suis tombé sur cette photo du  vieux  qui se faire étrangler au sol par un CRS. Je n’ai pas voulu y croire. Un vieux réflexe négationniste, comme une sorte d’ultime protection psychique. Je doutais que ce cliché insupportable immortalise une seconde de la vie de mon pays… et après recherche, je dû baisser les bras et admettre que ce vieux et ce CRS, ça s’est passé lors de la manifestation de colère suite à la mort du jeune danseur Steve.

Mon père est mort en 2017, et je ne peux pas m’empêcher de le voir sur cette photo. C’est lui, ce vieux au sol. Lui, qui a fait les grèves de 1995… En 2019, pour le simple fait d’être visible, il aurait terminé la gueule écrasé au sol…

ou éborgné … ou tué.

       J’ai tellement les nerfs…

              Nous avons tellement les nerfs...

                 La rupture est digérée.

                     L’avenir c’est eux ou nous, pas de justice, pas de paix.

               C’est douloureux à admettre pour un amoureux du calme comme moi.

#Steve #Macron #Loi Travail #Manifestation #bavure policière #émeute #où est steve ?

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La vie est triste comme un fruit magique qui n’existe pas, le rêve est surprenant comme Moretti.

1 Le fruit magique.

J’ai rêvé que je bouffais un fruit de dingue.

Une sorte de grosse prune. Dans mon rêve, c’était un raisin très rare (et très chère). Bon, faut pas trop me prendre pour un connard puisque ça avait le même noyau qu’une cerise et ça poussait sous la terre…

Que je sache, le raisin… Enfin, on s’en branle.

Tout ça pour dire que le goût était magnifique, je l’ai encore en mémoire mais c’est pas facilement descriptible. Le sucré et la fraîcheur du fruit rouge, sans l’acidité. Une fusion entre la prune , la mirabelle et la grenade.

Et puis là, je repense à ce fruit que j’ai jamais mangé et c’est comme si c’était le meilleur moment de ma semaine.

Sérieux ?!!!!

Je cherche un peu ce qui y’a eu de cool durant cette semaine… hm !

Ouais c’est ça, le meilleur moment de ma semaine, je l’ai rêvé.

Je rêvasse …

2. Eric Dupont Moriarty

Avant de me perdre dans mon mytho-gustatif, je lisais un truc sur Eric Dupont Moretti. Vous remettez ce gars ? Un avocat niveau ligue des champions. Le plus reuch et le plus doué.

La première fois que j’ai vu ce mec, j’ai cru voir la tronche abîmé et les yeux jaunâtres d’un alcoolo. Une tronche gonflée de prolo. Mon daron quoi. Mon daron ou un vendeur de Merlus à la criée de Capbreton, au choix.

Bon, il avait quand même un mouchoir rouge dégueulasse qui lui sortait de sa petite poche. C’est un signe distinctif. C’est pour prévenir qu’il ne faut pas se fier à sa tête de clochard. Il ne fait pas père noël intérimaire en décembre a Carrefour lui, non,  il a un petit carré hermès à la poche.  Ce tire-jus est là pour te dire : j’porte pas de cravate et j’accroche pas le dernier bouton. Ca me donne l’allure de ton oncle sympa passé 16h au repas de communion de la petite cousine, par contre, le prix de mon costume, c’est le prix de ta voiture.

Pourquoi je parle de ce mec ? Beh, j’ai sais pas. Je lisais sa défense sur Balkany et j’avais l’impression de voir un ami me trahir. Un poto qu’on pensait proche de nous, jusqu’à ce qu’on réalise qu’il n’est qu’un beau parleur.

Tentons l’analogie.

Tu a 15 ans, lorsque tu rencontres cette fille jolie dans le camping 2 étoiles de Dieppe.

Elle comme toi, saoulés d’avoir des parents tellement chiants qu’ils préfèrent passer leur vacances d’été en Normandie à 12° dans un camping qui prend l’eau. Ca rapproche.

Et en septembre, toujours love de cette pépite, tu deales quatre fois son prix,  une pauvre tête de beuh coupée aux herbes de Provence a un idiot de 12 ans pour te payer un billet de train.

Malheureusement,  en revoyant cette meuf, tu réalises que entourée de ses amies, c’est une autre personne. La remise en contexte donne une connasse qui va te rire à la gueule, comme savent être idiot les ados.

T’es déçu lourdement…C’est pire que si t’avais pris une amende dans le train, car des Kimberly idem, t’en avais à la maison, toutes aussi douloureusement laides mais qui ont l’économie d’un billet de train pour elles.

Même sa voix n’est plus même...

La musique douce de ces mots de fin soirée . Cette profonde intelligence face à la mer… Tués par tant de difformités adolescentes et de connerie de groupe. Brrrrh

MoMo, il m’avait joué cette berceuse de fin de soirée d’été. Je l’avais entendu défendre la veuve et l’orphelin. Il avait fait bouffer son mépris de classe raciste à tellement de fils de putes. Je le pensais  avec moi. Il semblait sincère, en colère. Il était dans mon camp, né pour me défendre contre plus fort que moi.

Aujourd’hui,  un goût de fruit irréel à la bouche, je pensais me rassurer dans la réalité heureuse de retrouver tonton joues rondes.

Je le retrouve, usant de cette même colère, de cette sincérité touchante, pour défendre ... Balkany.

Merde.

  « Humainement … c’est compliqué. Balkany à 70 ans, il est usé. Il trouve sa femme inanimée. Il l’a croit morte. Il s’en est fallu de rien pour qu’elle y passe. Elle a voulu mettre fin a ses jours. Moi, si je me retrouve dans cette situation, ça n’est pas sûr que j’aurais envie de plaider . Je connais peu de juges qui dans cette situation, auraient envie de juger. J’ai demandé, par humanité, le report de l’instruction»  

NON !

Bon, déjà, première chose, ma mère m’a bien élevé. J’ai de l’empathie et de la compassion. Une femme qui tente de se suicider et tout le tralala. C’est triste et je ne vais faire aucun commentaire minable dessus.

Le « non » c’est le plutôt le « noooon » gueulé par d’un cocus. Je vois Moretti se mettre en mode ** Pathos ON **  Et sortez les violons…  

Je comprends que ce que je prenais pour de la touchante sincérité n’est rien de plus qu’une arme rhétorique.  Cette touchante vérité qu’il déverse avec soin lors de ses sorties publiques, c’est du théâtre. Du moins il joue (bien, l’enfoiré)  une pièce écrite à l’avance.

Alors, oui, on va me dire mais Impala, espèce de naïf, c’est un avocat ! C’est son métier.

Désolé si j’ai mal au cul quand même. Car ce qui me fait le plus chier dans toute cette histoire, c’est de voir qu’il est grassement payé pour se compromettre avec nos bourreaux. Sa science, c’est nous chatouiller la glande lacrymal afin d’épargner son client. En somme, le client s’offre une arme de destruction massive. Il est complice de ça.  Et ne venez pas mes faire les perroquets en disant … « Mais tout le monde doit être défendu. C’est la gloire de notre justice ».

Moretti c’est pas l’unique avocat de la terre que je sache ? Il ne s’est pas dit : « Bon, je vais défendre Balkany, car si je ne le fais pas, qui le fera ? »

Mon cul, ils devaient être 1000 à sonner chez Balkany tous les jours, dans l’espoir de gagner l’Euromillion.  

...

Non, je ne remets pas en cause notre justice.

Je vous parle d’un pote qui vient me trahir et vous me répondez que faut bien qu’il mange.

Car Balkany, coupable ou peut être pas, a la fin de la fin, il va quand même s’offrir le top du top de la défense. Moretti viendra accuser la vindicte populaire et fera chialer la foule.  

Tout sera mis en œuvre pour le défendre, y compris la manipulation de mes petits sentiments précieux de petit troufion sensible

Et là, je réalise que Karim et son uniforme de Wesh-du 93, socialisé a la rude et aux étiquettes. Lui aussi, tout l’accuse dans la vindicte populaire. Lui, devant un juge, il va se bouffer le contrôle social, le paternalisme et la stigmatisation de sa race de jeune issus de la classe populaire, par une foule méfiante qui ne réclamera jamais rien d’autre que l’enfermement de lui ou sinon son frère, sans culpabiliser.

L’éternelle injustice … « Selon que vous serez puissant ou misérable, les jugements de la cour vous rendront blanc ou noir. » (Cassdédi RIP La fontaine)

Et moi cette injustice sociale, elle me fait chier.

Et voir Moretti se rendre complice de ça, c’est pas ça qui va faire avancer le monde dans la bonne direction.  J’ai cru Moretti pirate, il n’est qu’un corsaire.

Dans mes rêves, les fruits sont délicieux, dans la vie, ils sont amers !

#moretti #prune #avocat #justice #balkany #rêve #politique #humeur

[wesh-impala]

J’aime le foot féminin !

Bon, y’a encore les pépés relous qui viennent nous donner des leçons,

car la société change … et petit à petit les parents victimo-bobos cèdent aux caprices de Kimberley 10 ans et iront l’inscrire au football a la rentrée prochaine…Fallait leur dire que c’était suspect qu’elle demande le survêt du PSG à Noël, pour faire la craneuze devant les copines ? Elle a végédream comme sonnerie de téléphone...

Merde, en 2019 les gamines aussi kiffent le football !? Terminé d’en faire des Nadia Comaneci, ça défrise Finkelcroute… Étonnant, nan ?

Comme je suis l’ouverture d’esprit incarné, j’ai maté le football féminin… et j’ai bien aimé.

J’aurais pu terminer l’article ici. Point final. C’était cool. Chacun ses goûts et nique ta mère.

Ca aurait pu être suffisant. Malheureusement, j’ai rencontré une espèce de race de sous-con, le genre de mec qui s’y croit tellement mais tellement, alors que son avis sur le foot féminin, c’est celui de mon oncle le réac qui a auto-publié son livre de merde sur Comment la France c’était mieux avant… Et qui nous emmerde depuis des années… Le genre de freiné du cerveau pour qui tout ce qui est féminin = de gauche … Et par conséquent, tout ce qui est de Gauche => FIN DU MONDE.

La petite graine de chialeuze qui nous explique que malgré son look de prétentieux de médecine,  puisqu’il est mâle, blanc et qu’il bouffe des chattes, il est persécuté… Le ouin-ouins parfait.

Sauf que ce jour là, j’avais pas du tout envie de débattre de sa connerie politique incorrecte, je voulais parler foot en buvant de la bière et en lâchant des rots. C’est mon droit le plus stricte et ce connard a gâché mon plaisir...

Je vais donc expliquer en intro ce qu’il faut a minimum savoir sur le sport pour avoir rien que le droit de donner son avis.

En 1,  je vais démontrer que ceux qui n’aiment pas le football féminin sont en réalité des militants insupportables, avec des tronches de fan de Roland-Garros,  ayant encore du sperme de reac sur le coin de la bouche.

En 2, je vais t’expliquer pourquoi ton argument du spectacle en congé dans le football féminin, c’est de la mauvaise foi de footix et que t’as trop joué à la Playstation.

En 3, idem que le 2, mais en plus rigolo !

En conclusion, laisse moi kiffer la vibe avec le foot, j’chuis pas d’humeur a c’qu’on me prenne la tête

INTRO

Arrête de comparer le football féminin au football masculin. Que je sache, quand on corrige ton DM de maths, t’es pas noté sur l’échelle de Cédric Villani / 20.

Le ballon est trop lourd, les cages sont trop grandes et il faudrait peut être un peu adapter tout ça à la réalité des morphologies des joueuses. (C’est pas moi qui l’invente, c’est des chercheurs Norvégiens https://www.lemonde.fr/sciences/article/2019/06/17/pourquoi-les-footballeuses-sont-des-surhommes_5477551_1650684.html)

J’dis pas de la merde, au handball, la balle des féminines est plus petites et moins lourdes, idem pour le basket. Le marteau en athlétisme, il est de 8kg pour les gars, contre 4 kg pour les filles.

Et fais pas genre, c’est la honte, toi le mec qui soulève des altères ou alors balance un marteau de 4kg à 80m avant de l’ouvrir.

J’vais pas rentrer dans un débat idéologique en prenant comme prétexte la biologie pour affirmer que les meufs feraient bien de rester à la maison. On est en 2019 et Néandertal est mort.

Je fais juste remarquer à Jean-Connairien, qu’en moyenne, les meufs sont 10 cm plus petites, ont des pieds plus petits, pèsent 10kg de moins. La force musculaire n’est pas comparable. Voilà les faits, pour ce qui est des interprétations, c’est de l’idéologie partisane et de ça, je m’en branle.

En résumé :  nos footballeuses actuelles jouent avec des médecines ball (si t’as pas la ref, va te foutre au sport ! ) , Marie Jo Perec sera toujours une seconde plus lente que Usain Bolt et pour la gardienne aux cages, c’est un peu toi qui te fais lober à 35m car tu fais 1m60 et que tu as la détente d’un Kangourou qui a bouffé un cassoulet le midi.

Ca paraît un peu gratos ce que je dis, mais c’est important. C’est important car ça permet de répondre à Dissident-Twitterboy, qu’on en a rien a foutre de savoir que les féminines perdent leurs matchs d’entraînement contre les masculins U15 !

On s’en bat les ovaires, car le football n’est pas un sport mixte. Même sur playstation c’est pas un sport mixte. Être la meilleure des footballeuses, c’est un exploit équivalent à être le meilleur des footballeurs, car dans le sport, on juge selon des critères pertinents et équitables. Dans les sports, il y a des catégories : l’âge, le sexe et parfois le poids.  Être champion du monde de boxe des moins de 60kg ne veut pas dire qu’on est une merde parce qu’on se prend un KO par  un boxeur de 130kg. Ca veut simplement dire que dans ta catégorie, on ne fait pas mieux, tu es le meilleur.

En conclusion «l’ argument » de la défaite des meilleures filles contre des mecs de 15 ans ne prouve rien, sinon, qu’il serait peut être l’heure d’arrêter de t’informer sur Youtube auprès de consanguins viriles, et peut être que ce jour là, tu arrêteras de complexer sur la taille de ta bite.

1 Le faux commentaire du vrai politique déguisé : Alerte au gogol !

Fais pas genre le football féminin c’est un complot de féministes d’hystériques qui veulent couper les couilles des mecs virils, quand ta référence idéologique c’est un sosie de Gargamel.

Là ! J’attaque le vrai cancer de la critique du football féminin.

Le vrai nœud du problème.

Bon, j’ai listé plusieurs guignoles qui disaient tous la même chose, que j’ai foutu dans mon chapeau … et j’ai tiré au sort : 

 Julien Rochedy.

Bon, si vous voulez matez sa vidéo, démerdez-vous pour la trouver sur Youtube. J’suis pas là pour sa promo, ok !?

J’connaissais pas ce type, sinon qu’il a plus une gueule a aimer la peinture que le football et que s’il a eu mention au bac, c’est sûrement pas grâce aux points rapportés par le sport.

A quel moment a-t-on un avis pertinent sur le foot lorsqu’on porte des sous pull de chez Jules ?

C’est un ancien-nouveau-proche-on-s’enbranle du Front National. Voilà le seul truc a retenir, car ça va conditionner tout ce qu’il nomme pensée.

Spoil ! Il est contre le football féminin !

Son avis sur le football féminin, en résumé : C’est trop suspect d’aimer le football féminin car ça joue trop mal et que c’est …donc de «ingénierie sociale », un complot des femmes sur les hommes.

Les féministes veulent rendre les femmes moches pour punir les hommes.  

Déjà un point, très révélateur, tu as compris ça, tu as tout compris. Pourquoi je dis « ingénierie sociale » ? Car Jul utilise ce terme environ 775 fois dans sa vidéo. Mais pourquoi utilise-t-il ce terme dans sa vidéo ? C’est pour faire frais ! Il veut enfler son auditoire en faisant semblant d’utiliser des concepts compliqués …  Il veut faire croire qu’il dit quelque chose d’intéressant avec des mots très précis. Alors qu’en vrai, c’est plutôt comme ta grand-mère de 90 ans qui dit qu’elle « kiff » le « rap » en te montrant le CD de Calogero.  Elle fait ça pour qu’on l’aime … qui sommes nous pour la juger ?

Sous-pull reprend un terme « anglais » social enginerring  pour déguiser un peu sa pensée molle en un truc sérieux. C’est une démarche de marketeux, rien de plus. L’ingéniérie sociale c’est une manipulation dans un contexte d’escroquerie où l’on utilise une faille « humaine » pour pécho une information. Par exemple, tu veux haker ton père pour lui choper son code de carte bleue afin de t’acheter du Malibu en cachette, au lieu de faire croire que t’es dans les Experts à Manhattan et qu’il suffit de rentrer des lignes de code pour « cracker» son code (ce qui n’est pas possible), tu vas plutôt demander à ta pote qui a une voix sexy de lui téléphoner en se faisant passer pour sa nouvelle conseillère.  Entre trois compliments, elle va lui demander ses codes bancaires et comme ton père est un con qui fantasme sur les femmes plus jeunes, il va  les filer. Voilà donc un exemple d’ingénierie sociale. Le reste c’est hors sujet.

Quand Juju-coiffure dit … c’est de l’ingénierie sociale … Il veut dire  : ON nous manipuuule ! Ca vient d’en haut ! C’est un complot féministe… Il utilise un mot qui sonne plus sérieux, pour cacher le manque de pertinence de sa pensée nulle à chier. Ces types de tradition de pensée ...conservatrice machin truc (pléonasme pour dire bourge d’extrême droite) sont des guignoles hypocrites.

Ils sont capables dans le même twitte de ricaner sur les femmes qui font des créneaux et d’accuser l’Arabie Saoudite d’être d’horrible réac de pas laisser les femmes conduire.  En gros, quand un pays d’arabes ne respecte pas le droit des femmes ça le scandalise, mais quand un pays de blancos nomme une ministre femme, aussi...

Car le vrai problème qu’ils ont avec le foot féminin, c’est pas le niveau de jeu, c’est tout simplement qu’ils sont une bande de mecs qui passent leur temps à chialer aussitôt qu’on autorise les femmes a faire autre chose que bouger leur cul sur de la musique.

Le problème est politique. Tu as des gusses qui ne dorment plus la nuit car  ils sont persuadés que des hystériques aux cheveux bleues tiennent secrètement le monde, que ces femelles non épilée et coupeuze-de-couilles se sont alliées en secret avec des Islamistes pro Daesh, dans le but de … réduire l’homme blanc au silence. La pensée de Juju-licence-de-droit = Reptiliens.  

Lorsqu’il dit : Le football féminin est imposé par le haut, il dit , c’est un coup des illuminaties.

Mais pourquoi Julienginérie est persuadé de sa connerie ?

C’est parce que les darons du droite game ; bien avant de fixer sur les islamistes en claquette-chaussette et l’apocalypse du grand remplacement des gènes à moustaches d’Astérix par le chromosome Survet’ fluo du Bayern pour 2030, appelons ça, la pensée Eric Zumourienne , nous expliquaient que l’homme allait bientôt disparaître en se féminisant.  Les femmes devaient  prendre le pouvoir et une femme dirige aussi bien un pays qu’elle ne sait conduire (revoyez les vidéos de l’époque 2000).  Un droitard de père en fils,  biberonné a du Zemmour, ça donne en 2019, un type qui pense que si les femmes font du Foot à la tv, c’est pour prendre la place des hommes.

Un court résumé de la pensée de Zemmour et de ses enfants idéologiques : Gonzesses = Bougnoules / Bougnoules = Gonzesses.

[édit bonus] ON a un gagnant ! Je viens de réaliser en lisant la description de sa vidéo que c’était une tentative de buzz, le but derrière tout ça est de vendre une formation «mentalité supérieur », pour des puceaux en quête de virilité. Nous avions donc bien un gourou qui ne fait que du marketing déguisé en pensée, bien joué Sherlock.

A un moment, il faut arrêter de prendre au sérieux ces gens, sinon on va droit dans le mur.

Une preuve ? Si aujourd’hui y’a encore des cons pour écrire Nénuphar avec un PH, c’est parce que les grand-parents académiciens de ces moraleux conservateurs ont décidé en 1935 que l’origine du mot venait du grec ancien (nymphea), alors que perdu, ça venait de l’arabe nainufar et qu’il serait plus juste d’y foutre un F, bordel de merde !  Mais bon, ces connards sont encore capables de nous expliquer que nos gosses ne savent plus écrire Français… (ps : Molière écrivait misantrope et ortographe sans H, fils de putes)

Enfin, c’est un autre sujet.

BRAVO ! GE-NIAL !MERCI

2 Ca joue mal chez les filles ?

GENRE chez les mecs, c’est 9-1 , 9-2, 9-3 c’est la champions league tous les jours ?

Déjà on va couper l’herbe à ceux qui me disent qu’ils n’aiment pas le football féminin car ça joue mal.

Ecoutez-moi, je suis fan de Reims.  Ca veut dire que depuis au moins 2016, je suis heureux de faire 1-1 contre Angers  et finir 8e /20 au classement fut une fierté !

Je déconne pas. Cette année c’est 39 buts en 38 matchs, contre 42 buts encaissés. Pas besoin de sortir ta calculette pour comprendre que ça fait environ une moyenne de 1 but marqué et 1 but d’encaissé par match. C’est le top 1 en nombre de matchs NUL avec 16 ! 13 victoires soit moins d’une victoire tout les 3 matchs...

Avec des notes comme ça, cherche pas, tu loupes ton BEP, mais pourtant, ce fut une saison cool.

Cette année, le monde du football des mecs-qui-en-ont, s’est quand même enflammé pour Rennes. Rennes c’est dixième au classement final (pire que Reims) maiiiis dans la petite coupe d’Europe, ça a « presque » battu Arsenal. Maigre consolation, mais faut dire, Marseille (5eme) n’a pas eu la chance cette année d’affronter le top du top des équipes autrichiennes pour se faire exploser en final. Cette année, OM est tombé contre le meilleur budget de la ligue de football de Chypre option  Latin / Grec ancien LV3 seuls les points au dessus de la moyenne comptent pour le bac.

Le PSG ; le club qui roule sur la ligue 1 car il a fait les codes pour avoir budget illimité, après avoir perdu contre les coiffeurs anglais des U17 en coupe d’Europe, se fait gratter la finale de coupe de France par Rennes dit « la sensation de l’année ». GROSSE FINALE : 2-2 avec 2 frappes cadrées de Rennes contre l’amical du PSG cécifoot et leurs 20 tirs.

L’autre finale de la coupe de la ligue ? Ah oui ! Les ogres de Strasbourg contre les monstres de Guingamp … 0-0 score final, grosse ambiance ...

En 2018, on a gagné la coupe du monde en jouant avec un bus à l’arrière et des lévriers pour contrer.

On fait 0-0 contre le Danemark, le pays de la biscotte.

1-0 contre le Pérou dont le meilleur joueur est un «court tout-droit » aux cheveux décolorés avec comme fait de gloire est d’avoir été prêté un jour dans un club espagnol dont tout le monde se fout.

On fait 2-1 contre des joueurs qui ont des crampons au peau de serpent, grâce à un CSC et un péno.  Le plus beau match, c’est contre une équipe de « stars » qui venait de se prendre la branlée de l’année en poule après un fantastique 1-1 contre l’Islande, pays dans lequel il y a 3 fois moins de footballeurs que d’habitants à Toulouse. Équipe de Stars qui était présente en 8e uniquement car l’arbitre n’avait pas oublié de respecter la tradition qui consiste à voler les équipes africaines en coupe du monde…

Une succession de GROS matchs et d’exploits footballisitiques pour dérouiller en final une Crotatie qui n’avait pas le level et qui était arrivée là,  parcequ’au Football, le miracle fait parti du jeu… J’vois pas d’autres raisons. Une finale de coupe du monde totalement pétée. On mène 2-1 à la mi-temps avec un seul tir. La seconde mi-temps, on aurait pu en marquer 6.

Notre gardien se faisait tellement chier qu’il s’est endormi durant le match, heureusement Mandzukic l’a reveillé.

Et pour ceux qui n’ont vraiment pas la mémoire sélective, on gagne une coupe du monde en 2018 revanchard de s’être fait voler une coupe d’Europe par le Racing Club Christiano Ronaldo qui en  2016 gagne la compétition avec un total pharaonique de 0 match gagné !

Bref, j’pourrais dérouler jusqu’à demain … mais si l’on voulait être sincère, le spectacle chez les mecs, c’est le cas depuis des années,  il est surtout présent lors des phases finales de la ligue des champions. Ce sont des matchs impressionnants car on voit s’affronter le top du top des gamins élevés au grain depuis leur 11 ans.

Faudrait donc qu’on arrête de nous faire croire que le football homme est aussi populaire car nous avons Neymar VS Mbappé a tous les matchs.

Ne soyons pas de mauvaise foi et en avant Guingamp.

3 « Puis, je réalise que la meilleure joueuse, la semaine elle vend des Tacos dans un foodtruck et là, elle prend sur ses RTT pour foutre des petits ponts et des coups de coudes…

Qu’est ce qu’il te faut de plus pour kiffer  ?! »

Et moi, j’ai regardé le football féminin et j’ai trouvé que ça se foutait pas mal sur la gueule, que les arbitres sifflaient une faute sur dix. Ce qui est cool, car ça veut dire qu’on peut arrivé lancé, tacler du genou et voir l’arbitre laisser jouer. A l’ancienne quoi. Le pied !

Au passage, ça fait des années que j’entends chialer sur le salaire de Neymar… En 2010 nos joueurs étaient des racailles trop payées qui n’avaient pas l’amour du maillot… et blablabla.

En 2019, nos joueuses chialent en chantant la marseillaise et ta meilleure joueuse ne gagne même pas le salaire du Kiné de l’équipe de France masculine.

Perso, je trouve cette argument pété et démago, mais faudrait savoir ?

Pour exemple, je matais l’Argentine. Et là, j’apprends que les joueuses sont arrivées en avion la veille puis ont passées la nuit dans le bus pour arriver au stade à temps, car leur fédé n’a pas voulu leur payer l’hotel. Comme quand t’étais poussin et que tu allais affronter le FC Bayonne et qu’une vente de gâteau te permettait de louer un gros bus que tu salopais avec tes potes au fond.

Puis, je réalise que la meilleure joueuse, la semaine elle vend des Tacos dans un foodtruck et là, elle prend sur ses RTT pour foutre des petits ponts et des coups de coudes…

Qu’est ce qu’il te faut de plus pour kiffer  ?!

Et niveau du jeu… Certes, t’as des différences de niveau folles, mais ça avance dans le bon sens. Un jour c’est France-Andorre, parfois c’est Saint-Marins contre Gibraltar, admettons. Tu as encore des équipes qui ont donné un autre maillot a la joueuse de champ la plus grande pour la foutre aux cages, genre, ça va pas se voir … Il y a des défenses, ont dirait que les meufs voulaient jouer attaquantes, du coup elles boudent. OK !

Cependant, il ne faut pas oublier que tu as des joueuses qui depuis des années ont des moyens pour s’entraîner, quand d’autres équipes, leur parcours c’est un remake de rasta rocket.  

La coupe du monde féminine n’a même pas 30 ans. Beaucoup de pays qui ont une équipe féminine n’ont pas réellement de championnat chez eux. En France (on est pas les pires !) nous avons une équipe (Lyon) qui écrase toutes les autres équipes entre 6-0/ 10-0 depuis 13 ans. Le PSQuatar a désormais son équipe depuis peu. Montpellier a tenté un truc... Bref, le football féminin de haut niveau en France, c’est 2,5 équipes. C’est des rencontres entre Juvisy et Saint-Memmie ! Qui connaît Saint-memmie ? (petite bourgade de 5000 habitants …)  Le FC Fleury contre Rodez.

Tout ça pour dire qu’il faut laisser le temps au Football féminin de grandir.

Car souvenez vous ... Pour ceux qui aiment l’histoire, les débuts du foot masculin. On en parle ?

C’était des scores de Tennis le truc, 7-5 / 6-2… Tu pouvais arracher les tibias (le carton n’arrivera que dans 36 ans). L’équipe star des années 50, c’était la Hongrie…. Ouais la Hongrie, ce beau pays gris camailleux. Elle se pointait et foutait 9-0 et 8-3 a ses adversaires en matchs d’ouvertures. L’équipe de RDA se dopait tellement que les joueurs chopaient la jaunisse et le ballon c’était une vessie de porc qui faisait 100 kg.

Notre attaquant remplaçant plantait 13 buts en 6 matchs durant une coupe du monde, imagine la gueule des défenses en bois.

Bref, les joies du football amateur. Et puis avec le temps, les choses se sont professionnalisées, les niveaux ont augmenté, les écarts diminués. Terminé l’époque de ce héros qui arrivait cuité sur le terrain, qui dribblait tout le monde marquaient buts sur buts, s’allumait une clope à la mi-temps et vomissait sa bière à la fin du match. C’est terminé Reims en final de ligue des champions. St-Etienne prend 4-0 contre Manchester, mais sont fiers de pas en avoir pris 8.

Désormais les matchs se gagnent aux pénos. Le foot moderne c’est devenu la VAR de molière. Les meilleures équipes font 0-0 contre des pélos du tiers monde qui jouent a 11 derrière…

Et pendant ce temps Neymar se roule par terre et on tombe amoureux de l’Ajax le temps d’une saison, le temps que l’équipe se fasse racketter par les grands.

En attendant la prochaine coupe du monde à 48 équipes… *tousse* 

Bref, du spectacle quoi.

En conclusion : Le Football féminin, c’est intense. Terrasse de bar, cacahuètes, bières et poto.E.s.

Donc, je veux bien admettre que durant les dernières compétitions féminines, la différence de niveaux, notamment durant les premiers tours, gâchait un peu le spectacle.

Pour cette coupe du monde, j’ai vraiment vu du changement. Le 13-0 des États-Unis, c’est un peu l’exception, le vestige d’une époque révolue où clairement le US-Goliath affrontait le FC David.

A partir des 8e… un régal !  

Pour les matchs de l’équipe de France, j’ai fait le test le plus révélateur : Terrasse de bar, cacahuètes, bières et poto.E.s.  France / Brésil, puis la défaite contre les États-Unis.

C’est quand j’ai commencé à balancer des insultes en écriture inclusive que j’ai compris que le test était concluant. Enculé.E ! Bouge ton cul feignasse ! Mais quelle coooonnne !

On était pas très nombreux sur cette terrasse, il ne s’agit pas de nier la vérité. Rien de comparable avec le 8e de final chez les mecs. Nous étions à notre table et la table derrière nous s’est prise au jeu aussi… Puis des passants curieux nous ont questionné en nous voyant.  On nous demandait le score, si ça jouait bien.

Le football féminin en terrasse, c’est un peu comme Tinder, chacun attend que l’autre fasse le premier pas pour se livrer.

On a sauté de notre chaise pour le but de Renard contre les Etats-Unis, on y a cru.

Après le match, on s’est laissés aller à une analyse footballistique de radio bistro.

Bref, tous les signes encourageant étaient là.

Le match France contre les Etats-Unis, c’était intense. La vérité du moment à parlé. Une vraie rencontre sportive de haut niveau entre nos meilleures guerrières et celles d’en face. (Et notre défense en bois… aheim)

Angleterre / Etats-Unis, très beau match de haut niveau.

L’attaquante Anglaise Ellen White m’a vraiment impressionnée durant toute la compétition.

Quelle tueuse ! Première victime tombée en martyr de la VAR.

Ma chouchoutte de la compétition, assurément !

Japon – Pays-bas, c’est fort plus intéressant qu’une finale Strasbourg Guingamp.  La Japonaise qui fait une passe décisive sublime à la Iniesta ? T’as déjà vu ça durant Dijon – Toulouse ?

Et l’attaquante Bresilienne Debinah, RIP son tibia contre Wendie-1m90-Rernard , qui a failli foutre une sorte de râteau/reprise de volée sur un corner… Perso, j’attends toujours que Remi Oudin tente ce genre d’action de génie… Et le but de l’anglaise face à la Norvège, on dirait une frappe de Bourigeaud. Je pensais jamais voir ça chez les meufs.

Tout ça pour dire que perso, j’ai kiffé le football Féminin, je pensais dire une connerie du genre : C’est pas le même sport … Mais c’est de la connerie, c’est bien le même sport. Il faudra encore des années de développement pour gagner en maturité de jeu et diminuer les écarts de niveau. Les défenseuses sont encore parfois très naïves et passives.

Y’a des buts, t’as un peu l’impression de revoir les archives des vieux buts de Pelé en noir et blanc où la défense était encore plus catastrophique que toi, et tes sportifs du dimanche de potes, qui se font humilier par des Karim de 12 ans au city-stade.

Je pense qu’il faudrait aussi adapter certains éléments. Peut-être un ballon moins lourd, des cages moins grandes. Ca gagnerait en explosivité.

Peut être que d’ici quelques années, la majorité des gamines passés 13 ans auront encore l’occasion de continuer le football compétitif et ne seront pas obligées de poursuivre dans le handball, faute d’avoir une équipe de fille dans leur ville. Ce jour là, peut être qu’on aura en France un championnat avec plus que 3 équipes et une concurrence plus forte entraînant une hausse générale du niveau de jeu.

Peut être qu’un jour, les gens vont accepter le football féminin comme ils ont accepté que les filles jouent au Handball, fasse de l’athlétisme et du judo.  Peut être alors que ce jour-là, il sera possible de parler Football sans que des connards qui captent rien au sport, ne viennent me parler du féminisme… Du complot de ta sœur en short et de l’éviction de l’illustre Tex de l’émission des Z’amour. Une époque où l’on pourra parler des erreurs de placement de la combative Torrent sans que le mec nous réponde, oui mais... Marlène Schiappa.

Et en conclusion : Valérie Gauvin veux-tu m’épouser ?

(Grace au foot féminin, je comprends enfin les meufs qui mouillent sur Giroud...

Bon ok, ça c’était gratos .)

PS : Aux chiottes la VAR!

#Coupe du monde #Féminisme #Football #Julien Rochedy #marlène schiappa #VAR