xarkey
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Que curioso - 19/05/2024
Curioso ver que exactamente un año atrás estaba contigo celebrando tu cumpleaños,
Curioso que precisamente hoy mismo estoy sola en mi departamento terminando un examen importante,
Curiosa la vez que me la pasé pensando en tu regalo de cumpleaños,
Curioso que estaba pasando por un mal momento y aún así intenté sonreír para ti.
Curiosa la ocasión en la que sonreía falsamente, un año después estar sin ti me hizo brillar de nuevo.
Curioso que incluso en días como estos te sigo extrañando, más bien añorando esos momentos, porque el sentimiento se esfumó.
Curioso que...
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Nuevo lugar, nuevos recuerdos
Irónicos los lugares donde solíamos frecuentarnos,
teníamos una ley no escrita,
donde en cada ocasión, seria en una nueva habitación.
Siempre que terminábamos, me iba llorando,
Y de alguna manera quería que tu te quedaras esperando
mientras recordabas nuestros momentos en tu cuarto.
Pero siempre fuiste un fugitivo de los recuerdos,
yo quería que ese fuera tu tormento, por hacerme pasar por todos esos lamentos.
Pero eras mas listo de lo que creí, y siempre te mudabas a un lugar nuevo, antes de que todo eso te consumiera a ti.
A pesar de que no significó nada para ti, a mi me duele seguir aquí,
por eso decidí abandonar esta ciudad, la que alguna vez consideré nuestra, la que siempre me hacia pensar en ti.
Y es que soy tan patética, que aprendí de ti, que debo huir para no volver a pensar en el daño y el amor/odio que sigo sintiendo y no puedo olvidar porque eres un maldito ser que no logro superar.
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¿En que momento me di cuenta de que me abandoné a mi misma para darte prioridad a ti?
En el momento en el que a propósito olvidaba mis cosas en tu casa,
Quería que pensaras en mi, quería que guardaras mis cosas y que todo eso me llevara de vuelta a ti.
Ya se, es muy tonto hacer algo así, porque mientras tu piensas que atesoraran cosas que te pertenecieron,
Sabes en el fondo que simplemente las dejaran a un lado de la basura, como si fuera algo desechable que solo usas una vez y nunca más vuelves a saber de eso.
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Recorriendo el camino del recuerdo, encontré esa secuencia de fotos,
Aquellas que me tomaste con mi teléfono,
Me devolvieron por un momento al pasado, donde para mi tu y yo creábamos el color morado, porque al menos yo creía que estábamos enamorados
Me hicieron feliz por unos instantes, luego volví al presente
Donde todo es de un color tenue, porque a pesar de que ya no estas aquí más, volví a comenzar, o más bien seguí con mi camino.
Y me di cuenta de que puedo crear colores nuevos, contigo o sin ti.
Te extraño, y no tienes idea de cuanto, pero no puedo volver con alguien que me hace tanto daño.
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Se acostumbraron a verme siempre ceder, que cuando decidí poner límites simplemente creyeron que se trataba de una broma. Hicieron caso omiso y solo creyeron que había tenido un mal día.
¿A caso ni siquiera valgo el beneficio de la duda? - Me lo pregunté toda la noche mientras lloraba sin parar, poco a poco me fui convirtiendo en un simple ser que obedece ordenes, quien sabe por qué, pero detener esto se esta complicando más de lo que creí
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¿Coincidencia o simplemente casualidad?
Como amo los días lluviosos, son un arma de doble filo para mi,
Me ponen feliz y en ocasiones triste.
Hoy no fue un buen día para mi corazón,
Mire por la ventana y vi las gotas caer una por una,
Horas más tarde mis ojos imitaron la lluvia y crearon su propia tormenta interior.
Intenté detenerme, pero ya era demás tarde, no fue un diluvio, pero fue lo suficientemente fuerte como para dudar por un segundo.
Sabes cual es la ventaja de tener un resfriado? Puedes llorar libremente sin ser notado.
Espero que la tormenta termine pronto, porque mi corazón es tan tonto que no sabe ni quien lo dañó ni quien le hizo perder la razón
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Y así como en una escena del crimen, eliminé todo rastro de nosotros para que mi corazón no sufriera por una eternidad
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Nostalgia ¿de nuevo?
Justo recordaba ese día, cuando no sabíamos de la vida,
recordaba esos momentos, en los que el tiempo era perfecto,
no me forzaba por aparentar y tu simplemente me querías conquistar
nuestro momento terminó, cuando esa llovizna nos inundó.
Tiempo despues nos volvimos a encontrar, tu seguias dolido y con sentimientos hacia mi, en cambio yo, nada de eso pude volver a recordar
Y es que no quisiera, simplemente el amor se acabó y no pude seguir correspondiendo esos sentimientos.
La nostalgia llegó a mi hace unos momentos, cuando recordé lo nuestro:
Solia sentarme en esa banca triste y sola,
Tu siempre llegabas, con una soda,
Conversabamos de la vida, al mismo tiempo que compartiamos la bebida,
Cuando nos quedabamos sin palabras, fingias contestar una llamada
Ah y tambien recuerdo esa ocasion, en donde escuchamos esa cancion,
Compartiste tus audifonos conmigo, para tener un tiempo compartido,
Cantábamos juntos en un dueto, donde no había un libreto.
Por un instante nuestros corazones sanaban, pero despues volvian las puñaladas
Nos distanciamos desde aquel dia, porque sabiamos que solo nos dolia.
Tu y tu nueva chica, mientras yo intentaba mantenerme viva.
Superaste esos momentos, mientras yo guardaba todos mis sentimientos.
Me alegra que seas feliz sin mi, porque al final de cuentas ni tu eras para mi, ni yo era para ti.
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Aburrido
Quedamos en plan amigos, pero me tienes algo confundido
Me sigues escribiendo cada vez que estas aburrido,
Y eso hace que se apague el hechizo,
Y no se, creo que me he ido desgastando demasiado en algo sin sentido, porque desde hace meses atrás he perdido todo el sentido.
Ya ni ganas de responderte me dan, y es que la nostalgia llega a mi, cuando recuerdo a mi -yo- del pasado, emocionada por un mensaje tuyo, creyendo que eras especial, creyendo que para ti también lo era.
Poco a poco me fui dando cuenta del error que cometí, el clavarme tanto en ti.
Porque ni siquiera lo vales, y se que no soy nadie para juzgar, pero el repetir el mismo patrón con distintas chicas fue lo que apagó mi emoción.
Creí que eras muy genial, pero más lejos de la verdad no podría estar.
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Lista de... algunas cosas que no me gustan
No me gusta pensar en el -hubiera-, porque solo me atormenta,
No me gusta pensar en el -ayer-, porque de nuevo vuelvo a caer,
No me gusta pensar en esa -mirada-, porque se vuelve a clavar en mi alma,
No me gusta pensar en la -sonrisa- que alguna vez curó mis heridas,
No me gusta pensar en el -pasado-, porque me atormenta el ya no tenerte a mi lado,
No me gusta pensar en el -adiós- que nos separó y destrozó todo nuestro amor,
No me gusta pensar en el -recuerdo-, porque me hace creer que absolutamente todo es pasajero,
No me gusta pensar en -ti-, porque vuelven las promesas que dejaste sin cumplir.
No me gusta escribir sobre -esto-, porque la herida se vuelve a abrir y el hielo que mantiene mis ojos firmes se comienza a derretir.
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Te mentí porque me da miedo que si te digo que te quiero te vayas.
Sacrangel
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¿Y sabes que es lo malo de esta maldita memoria perfecta que he de tener, quien sabe si como bendición o maldición?
Que aún recuerdo cada maldito instante que pasamos juntos, cada detalle, cada sentimiento, pero al mismo tiempo también recuerdo lo malo con tanta agudeza que es como vivirlo de nuevo una y otra vez, ¿y lo peor? Los sentimientos de ese momento me vuelven a consumir
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Mi sentir, solo en este preciso momento
Estoy tan acostumbrada a recibir mensajes tuyos cada cierto tiempo incierto, a veces son cada día, otros son cada semana, cada mes, pasan meses, incluso llegaron a pasar años.
Entonces, si odio la incertidumbre, ¿Por qué sigo esperándote? Incluso cuando estoy consiente (porque lo hablamos) de que tu no eres para mi, ni yo para ti.
He gastado tantos años de mi vida manteniendo una falsa esperanza, y es que no me malinterpreten, no es que siga aferrada al sentimiento como tal, más bien es algo que se volvió costumbre, ¿Cómo me deshago de ella, de esa maldita costumbre?
Ya no sé si llamarme tonta o ilusa porque no hay palabra que mejor describa lo que soy, en lo que me fui convirtiendo poco a poco.
Y no, no es fácil simplemente decírselo, expresarle mi sentir, porque se muy bien (de primera mano) que se aprovechará de eso, que eso significaría caer mucho más bajo de lo que pude a llegar a caer contigo, hasta lástima causaría, a cualquiera que conociera mi situación.
Y bueno, para finalizar con este sentir, he de aclarar que son solo pensamientos fugaces que cruzan mi mente, no me siento así realmente, quiero decir, no es el sentir diario, es un momento de debilidad que llega a mi, cuando no tengo otra cosa en la que pensar, no tengo intenciones de volver realmente, no merezco volver a pasar por algo así y mucho menos con la misma persona.
Se que algo mejor llegará tanto para mi como para el, porque a nadie deseo el mal, sonará muy sumiso pero, aunque me pisoteen, me traten mal, digan cosas sobre mi, jamás quisiera guardarle odio ni rencor a nadie, nadie lo merece, a nadie le deseo el mal o pasar por lo que yo he pasado, tampoco tengo intenciones de hacer lo que me hicieron, intento controlar esos impulsos porque nada bueno dejan.
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¿Víctima o Villana?
Comenzó una discusión, que mi corazón alteró
Intenté calmar la situación, pero nada de lo que decía tenía razón
Un nudo en mi garganta salió, y justo ahí fue donde el verdadero tormento se presentó
No era nada del otro mundo, al menos para la mayoría,
Para mi si lo era, porque poco sabía
No me se expresar con facilidad
Y quizá esa es mi debilidad
Porque cuando me toca defenderme, se nubla mi mente, mi corazón y mis pensamientos, y poco a poco comienzo a desvanecerme
Ella dice que nadie me quiere, o más bien que todos se alejan,
porque soy fría, distante y nada me importa.
Eso es lo que todos ven aparentemente, por eso desaparezco de la mente de cada ser viviente que convive conmigo en algún momento de su presente.
Mi culpa es ser como soy, y créeme cuando digo que he intentado cambiar,
Quizá no ha sido suficiente, quizá debo ser más valiente, despejar mi mente y poder interponerme cuando intentan ofenderme.
No lo sé, dicen que me victimizo demasiado, y tienen razón, siempre les doy la razón, pero nunca ofrezco nada a cambio, ¿a caso soy solo un ser sin nada de ambición y corazón?
Todo me vale, solo quiero estar sola, alejo a los demás y hasta cierto punto llego a ser una envidiosa y egoísta, ¿en verdad me perciben así?
Mi intención es causar la menor molestia posible, pero parece que cuando me conviene soy una simple víctima, y para inspirarme y escribir me convierto en la villana, para contar una historia dónde confundo al lector y todo se vuelve una historia de amor mezclada con terror.
Quizá, siempre quizá, y solo quizá soy la víctima y la villana al mismo tiempo, o simplemente puedo ser una tonta que le gana el sentimiento y escribe sobre esto porque le gusta perder el tiempo.
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No quiero saber nada
Si de la tristeza aprendiera muchas cosas, sería un erudito del tema.
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