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9 de Marzo 2020

Después de muchísimo tiempo he vuelto a escribir, me extrañaba. Y hoy 9 de Marzo en el paro, desperté angustiadísima, viendo cómo dependo de todo,desconociendome a mi misma, por tener un rato en total soledad conmigo misma, cerca de lo real y lo palpable, mi cuerpo, mi mente.

Tengo tanto en la cabeza que necesito vomitarlo en algún espacio que no se quede rondando y pasando información de una neurona a otra la  misma historia, en repetición, por un millón de veces, por toda la vida. Mi cuerpo y mi alma ya tienen registrada la violencia de memoria. La tensión y el miedo.

Tensión y miedo, nací siendo una tensión y un miedo probablemente para mi mamá, inconscientemente ella sabía lo que simbolizaba ser mujer en este mundo de la  chingada, en el que ella también sufrió múltiples abusos en su infancia. Mi mamá está llena de violencia y coraje mal tramitado, y la entiendo, realmente su mamá también sufrió mucha violencia y el mundo la ha tratado mal desde que nació. No la justifico que nos haya violentado a mi y a mi hermana de vuelta la mitad de nuestra vida de maneras muy tristes, pero siento que dentro de todo hay un odio por ser mujeres, que nos haya pasado lo mismo, como una venganza, de ser un sexo "débil".

Me ha dolido toda la vida extrañarla mucho, la extraño.

Siempre culpé a mi mamá por estar deprimida, por estar enferma, por no estar en ella misma para poder platicarle cuando pasó mi año 10, mi año 11 y ya mis 23 años. Se iba por temporadas cortas, hasta que se fue para siempre, se perdió en su cabeza, se perdió en el odio, en la muerte, el dolor, la locura y el resentimiento. Se ha ido acabando su cuerpo en estos mismos arranques de dolor. De repente ya no era mi mamá y era alguien más.

Mientras tanto mi papá representaba lo mejor para mi, ya que mi mamá en mi mente se encontraba en una herida inmensa por lo que representaba la feminidad en mi vida, era un reflejo inconsciente de lo que yo tenía que ser y yo no quería ser como ella, por ende intenté que le creciera vida interna, quería que me amara y me cuidara, pero terminé  amándola y cuidándola yo y siempre  terminaba sintiéndome rechazada e inútil, porque no podía verme, siempre le dolieron otras cosas, no vio mi dolor y que yo la escuchaba, siempre le faltó algo más que no  estaba en mis manos, yo no era suficiente y me sentí así y todavía a veces.

Me dolió tanto que terminé rechazándola y odiándola mucho tiempo por el dolor. Así que me quedaba mi papá, el que representaba cuidado y amor ahora, hasta que un día se derrumbó de mi mente también, se terminaron de romper las  paredes de mi casa. Me di cuenta de como se aisló en su trabajo muchos años,  en vez de cuidar más, crecer un hogar, una identidad, mirada de validación, su apoyo, reconstrucción, crearme una confianza para que como mujer me enfrentara al crudo mundo, sé que lo intentaba, pero no me daba  un lugar en su mundo tampoco, ni en el mio, no podía experimentar mis emociones con libertad, por miedo a que todo se desmoronara,supongo. 

Quiso tapar el sol con un dedo, me decía que la familia era lo más importante que el mundo y la vida era muy hermosa, pero también lo sentía triste, y miraba como lloraba y lo escuchaba hablar sólo en la regadera. 

Mi casa se sentía una locura constante de la que ya eras parte, intentaba pintarla, cubrirla, tener un espacio seguro, pero era demasiado descuido mi familia ya estaba destrozada y sin lazos. Mi papá rechazaba eso, le dolía mucho todo y se iba. Todos se iban. Con su trabajo podía descansar de la locura y regresar por la noche, y a la vez no entender por qué me sentía tan triste.y la verdad es que yo tampoco lo entendía. El también se iba por temporadas mentalmente, me dejaba con mi mamá en casa, yo me sentía comprometida a cuidarla y a escucharla, porque si no, quién? me tragué mucha de su locura y mucho de su odio del que todavía me ha costado desprenderme hasta la fecha.

Yo cuidé siendo la mamá y no la hija, no registré el cuidado en mi cabeza, me fui de mi casa, me cambié de ciudad siendo una mujer amorfa, pensando que muchas cosas como la violencia, el odio, las invasiones y las agresiones eran normales, mientras que también tenía la visión de mi papá de que la vida era hermosa, yo sólo hacia lo que me pedían y si no, existían estas sanciones donde entendía estos mensajes de que si no hacía lo que querían por ende no me iban a querer, no me iban a querer como soy. 

Nunca teniendo decisión, y  no teniendo voz en la vida. Teniendo mensajes confusos en los que me decía que no debía depender de nadie, que no debía soportar agresiones de los hombres, pero a la vez todo en mi casa eran agresiones tras agresiones y él nunca las detuvo, tardé mucho en comprender y ver las cosas como son, porque ese era el problema cómo podía mi cerebro  diferenciar las agresiones ahora enfrentándome a la vida, como podía entender que no estaba bien que me agredieran, que no poner un alto era no darle valor a mi vida y a mis emociones.

Así llegue yo a venirme a otra ciudad, huyendo, sin identidad, enfrentarme al crudo mundo que a la vez me dio un alivio, ya no era lo mismo, ya no me enfrentaba tan  seguido con agresiones y violencia, pero yo era la que violentaba y era este ciclo en el que me encontraba, me decían siempre quién era, que yo era Andrea y que era color y vida, pero me sentía podrida por dentro y sin sentido y con muchas ganas de destrozar todo lo que se me pasara por enfrente y tampoco entendía por qué, si según todo era perfecto.

Andrea la que tenía más amigos hombres que mujeres, porque las mujeres eran muy competitivas o te hacían sentir mal, cuando en realidad todo ese tiempo se trató de la fractura con mi figura materna. No podía confiar en las mujeres, porque la mujer que era más importante para mi y la que más amaba me lastimó horrible y me llenaba de mensajes de muerte, siempre me  tenía al borde de la angustia pensando que le pasaría algo, de ahí mi miedo a la soledad y mi dificultar por confiar. 

Andrea, la que no sabía relacionarse porque en las relaciones principales de su vida no estaban tan fuertes, porque confiabas y  luego se venía un chingadazo y no precisamente físico, porque además existía un pacto inconsciente de que nadie podía invadir a la familia, porque se sentía como  una traición. Con una relación con mi sexualidad confusa, porque era una muñeca que no podía disfrutar de mis relaciones, de mi cuerpo, ser una niña siempre, nunca ser una mujer.

Hasta que toda estos polos de confusiones y exigencias y altas demandas,terminaron en una  ida al hospital por un ataque de pánico horrible, sentía que me quería morir tenia la sensación de muerte conmigo todo el tiempo, me sentía un trapo sin sentido, y no había movimiento, ni cambio a mi alrededor. 

Sentí que yo derrumbé lo poco que quedaba como familia, pero ya no podía, necesitaba ser escuchada, ya no podían estar tan cómodos todos, ya se habían ido años de mi vida, haciéndome responsable de cosas de las que no debí ser responsable nunca, necesitaba que las cosas cambiaran, necesitaba tener un valor por mi misma, y mi familia todavía insistió un rato en callarme para que la dinámica fuera la misma, aunque ya todos sabíamos que esa bomba iba a explotar un día.

Necesitaba reconocerme a mi misma, necesitaba reconocer la realidad y que dejaran de mentirse todos y de mentirme a mi. Nadie entendía de donde salía el odio, sólo yo, fue aprendido, mi desconexión, mi cambio,  me sentía agredida por todos,  y de vuelta yo agredía a todos, explotaba por cualquier mínima cosa,  me volví un gusano; y todos de nuevo, querían decirme quién era qué hacía Andrea antes, qué es Andrea, qué es una Andrea? Una invasión constante.

Me sentía confundida y sola. Fue el tiempo más complicado en mi vida, y también el más valiente Andrea dejó de ser todo, me vacié. Me convertí absolutamente nada. Terminé en relaciones y amistades donde no me sentía segura y con los cables cruzados.

Y ahí por fin el amor a la vida por parte de mi papá, por fin lo sentí, porque algo se movió dentro de mi para decir que no debía quedarme ahí, yo de verdad tenía vida adentro aunque siempre estuvo la muerte presente. Comencé a hacer terapia, porque quería morirme todo el tiempo llegué desarmada, pero con gran sentido de supervivencia, siempre busqué la luz.

Comencé el proceso más hermoso de mi vida conmigo misma, pero a la vez nada fácil,  me mueve un amor bien grande dentro de mi que no sé de donde viene. Ya van 3 años que despierto en campo minado, hay días de repente que se convierte en un campo de flores, pero vivir es dificil, vivir es dificil, primero acepté vivir un proceso conmigo misma, desnudar mi mente, quitarle la piel y llegar a lo más visceral que tenía dentro de mi, comencé viendo todo lo que Andrea realmente era y me asusté demasiado quién era, y lo rechazaba, porque todo el tiempo me dijeron que era otra cosa y no esta. y no esa cosa.

En el proceso descubrí que podía aprender de otras mujeres mientras sanaba mis heridas aprender a perdonar, y hacer un análisis mucho más profundo. Camila es una mujer que me ha visto en los peores escenarios y en los mejores, ella sabe lo que me cuesta confiar en ella, y en todos, sabe lo lastimada que estoy, me enseña el cuidado y me cuida, me dijo y me enseñó con mucha coherencia  que la vida si es muy bonita, que se puede disfrutar mucho, pero a la vez sabe lo horrible que se puede poner a ratos, me escucha, no me pide nada a cambio y no me pide ser de cierta manera para quererme, me deja sentirme triste, pero no lo suficiente para poder traerme de vuelta

Me enseñó que todos merecemos segundas oportunidades, me enseñó a tener otras figuras  femeninas fuertes, sinceras, pero también vulnerables. Me enseñó a verme a mi misma sin verguenza y sin odio que todos tenemos nuestras cosas por trabajar. Me enseñó a ver a los demás, y lo que duele que no te vean, me enseñó que también los demás pueden agredirme, pero también a defenderme. Es mi colchón para no sentirme sola en este mundo tan crudo, pero a la vez me enseña a tener otros colchones en la vida para caer y creer, y a ver los que siempre estuvieron, relaciones que ignoré me enseñó que las familias pueden ser tan grandes como tú quieras, a tener otras relaciones y que puedo ir y volver y me van a querer igual, reconstruir mi psique desde  casi cero  para guardarme y tener una vida bonita  consciente.

Pero tampoco se trata de idealizar todo, tuve que pasar por el odio y la confusión, tumbar mi casa interna, pesadillas, locura, para poder volver a crear otra en la que todavía sigo invirtiendo y siendo muy valiente, y así por fin le di vuelta a todo, tuve mi acto de rebeldía al parar el sufrimiento de todas las mujeres en mi familia,  por fin tener conciencia y voz y todo lo llevo en la sangre.

Las mujeres pueden destruir, las mujeres no sólo son cuidado y amor, eso no es verdad. No sólo son mamás, no sólo son tus hermanas, son seres humanos.

También nos han querido tapar también el sol con un dedo.

Décadas se congelaron para las mujeres, era lo mismo y lo mismo, ser violentadas. Nos quedamos atascadas, idealizando, como de repente otras tendrían una vida increíble, mientras viste como  abusaron de tu mamá, como la golpeaban y no podías hacer nada, no pudiste protegerla. Pensar como también abusaron de tus abuelas, de tus bisabuelas,aún familiares mujeres que siguen siendo golpeadas y con miedo a que sean asesinadas,  mujeres que construyeron mi familia también vivieron violencia cotidiana, odias ser mujer desde que naces, sabes que estás condenada a la violencia y al  dolor permanente, pero sabemos que eso puede cambiar. Nos han enseñado a odiarnos entre nosotras, pero ya no será así, mamá te quiero mucho. Mamá gracias por intentar ser lo mejor para mi, ahora puedo acercarme a ti quizá no desde el lazo materno, pero sí desde mi femineidad lo que sufro ahora como mujer adulta. Entendiendo que las cosas no son y nunca van a ser perfectas, que la maternidad es muy complicada, que quizá necesitabas más tiempo para ti, para definirte,sanarte para realmente saber si querías o no ser mamá, sé que si hubieras existido en este tiempo hubieran luchado por ti, por todo lo que te pasó. Y ahora yo lucho por ti también, para que no vuelva a pasar lo mismo, la educación no es solo responsabilidad de la mujer, es de los dos.

Papá gracias, hiciste lo que pudiste con lo que sabías, nadie enseña a nadie ser papá y menos de dos mujeres en un tiempo dificil, y poder apoyar a dos mujeres con el poco conocimiento de lo que es ser una. Gracias por darnos las armas y la educación para valernos por nosotras mismas, gracias por siempre mostrarme tu parte vulnerable a pesar de todo, lloraste mucho, lloraste mucho con nosotras, gracias por enseñarme la sensibilidad, por  siempre enseñarme que siempre se puede dar más y aguantar vara. Papá está bien que a ratos la vida no sea hermosa, por que no lo es por siempre y está bien, está bien sentir, poder hablar de eso y conectar.

Pero el machismo no existe porque las madres lo permitieron, es volver a recaer en hacer responsable a las mujeres de hacer absolutamente todo, qué acaso no hay padres para educar? para educar los límites y el respeto?

Ahora tampoco estamos para educar, no es nuestra responsabilidad.

Me siento en una metamorfosis, dejé de ser un gusano, la vida me ha dolido un chingo, pero a mares,  me ha dolido amar, me ha dolido crecer como no tienen una idea, me ha carcomido confiar, me he cargado las angustias más grandes del Universo que me comen y me escupen en el mismo punto, no me dejan existir. Volví a ser Andrea, sí volví a ser color, pero también sintiendo muchísima tristeza dejar de valerme por lo de afuera y valerme por lo de adentro, conectar desde adentro

hacia afuera.

Ahora parada, dándole todo el recorrido a la vida, doloroso, pero necesario, este proceso que quizá nadie ha entendido mejor que yo misma,  siempre supe que todo tenía su lugar y su tiempo,  que sentir tanto coraje  me hizo darle la vuelta y llegar a mi misma, que yo sabía que era temporal pero era necesario, alejarme y regresar. Uno siempre tiene que ver la realidad para no repetirla.me hizo poder ver todo lo que ahora llevo dentro de mi, de lo que tengo que cambiar para no volver a cometer los mismos errores y sanarme, aún sigo en eso.

Y así me estoy convirtiendo en una mujer poderosa y valiente, a la vez vulnerable y frágil que pasó demasiado por su vida, muchas lagrimas que le da miedo estar sola en el mundo, nadie más que yo entiendo lo que es mejor para mi ahora. Me voy a convertir en mariposa.

Mi problema pasó de ser personal a voltear a mi alrededor y ver mujeres que marchan  por lo mismo,  mujeres valientes que luchamos por todo lo que hemos sentido, los sufrimientos que nos unen, la muerte, las invasiones, la violencia, por nuestras mujeres que ya no están, con la necesidad de sanarnos, sanar nuestra identidad y entendernos, gracias por devolverme la vida,  gracias por darle sentido, gracias a ustedes no me siento sola, ahora las veo lloro con ustedes, las abrazo, las quiero, las siento, lloro por mi mamá su ausencia y lo que  sufrió, por todo lo que tuvo que pasar, lloro por mi hermana, lloro por mis abuelas, por mis amigas,  por mis primas, por mis tías, lloro por mi misma.

Me siento lista para darlo todo, por brillar,  por seguir conociéndome, porque voy a la mitad de mi camino, me siento lista para seguir aprendiendo con ustedes, por seguir creciendo con ustedes.   Y quien se quiera unir, siempre será bienvenida <3

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Soy muy celosa con mis palabras. A veces se me escapan unas cuantas, pero logro volver a traerlas conmigo de vuelta.

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Palabras al azar

Detonar

Grieta 

Roer 

Amigos me dicen que me hacen falta

Mancha

Muñeca 

Me siento recortada 

Arreglarme necesito arreglarme

Lastimadura 

Revolución

Ahorcar

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Tengo mucha risa acumulada jajaja, han pasado muchas cosas. Es bien loco como yo misma me he llevado por el risco en mi vida y que la vida no hizo nada para llevarme a donde estoy ahorita. Es bien tonto y bien bonito darme cuenta a la vez que mientras he estado en mi bicicleta pensando y pensando y pensando sin ver el recorrido, toda la vida he tenido llantitas, esas que me sostienen todo el tiempo. Es que toda la vida me han cuidado todos, me han cuidado porque me quieren porque no han querido qe la pase mal, cuando yo he sentido estar sola siempre han estado vigilando de lejos, o por el contrario sentía una sobreprotección extrema por los demás o que me sentía subestimada, pensando ay no, déjenme en paz tal cual como puberta, porque así me comportaba a veces si no es que mucho más del tiempo que pensé,toda malagradecida,  por andar de tonta pensando todo el tiempo andando en el limbo jaja, siento mucha vergüenza,  no es insulto se me hace bien chistoso crecer. Qué bonito es crecer y ahorita ya no hay opción, ahora es un sí o sí porque la única llantita que me quedaba se irá dentro de poco, ahora vienen los putazos, las caídas. Nunca creí decir esto pero me siento tan emocionada por crecer por fiiiin, me siento emocionada porque la vida me de unos golpes para aprender. Que ahora que ya no tendré nada que me cuide aparentemente (porque no es así), me da gracia que hasta ahorita me de cuenta que la vida jamás ha complotado contra mi ni nada por el estilo, siempre he sido yo!! soy una plebita meca que no sabe nada toda inmadura, jajaja ay no qué risa. Me da risa que todo esto me force a sufrir en algún punto todo lo que no he sufrido de crecer y que en ese crecer encontraré todo lo que necesito, encontraré necesitar a fuerzas llorar con alguien tener lazos fuertes y verdaderos cuando sienta que no pueda y voy a crecer por fin!! Que me llevará a encontrar lo que necesito perderme para encontrarme. Es que no puedo creerlo en dos meses por fin seré una auténtica foránea y definitivamente soy Ramona Quimby pero yo tengo 21!

VAMOS A DARLE CON TOKYO

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Es verdad cuando dicen que haces las cosas por otro motivo al que realmente lo haces, todo sale mal. Es lo que últimamente me he puesto a hacer las cosas para no generar más problemas pero realmente no estoy atenta al proceso de la lo que sea que esté haciendo y por la misma falta de amor. Mi amor es muy pobre en mis acciones mi amor es muy pobre en estos momentos,, por lo tanto no me sale bien lo que sea que quiero hacer. Porque no lo hago con el propósito si no para detener mi paranoia social o detener lo que me haga sentir mal. Es decir, ejemplos tontos como querer limpiar todo el tiempo mi casa, pero qué pasa, lo hago de prisa, a veces no me tomo el tiempo de por ejemplo que el trapeador quede limpio, por lo tanto mi casa huele mal. Barrer y dejar la basura en un lugar, en vez de terminar el proceso. EJEMPLO, si lo llevo a mi vida real, pasa con mis relaciones, hablo con alguien pero realmente no le pongo la atención o el tiempo que QUIERO, porque no son obligaciones, se supone que lo hago porque yo en mi ser quiero hacerlo. Tengo que escuchar más, absorber. Cuando sea con puro puro amor mis acciones, reflejará en mi ser y en mi vida. 

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Poco a poquito con pasitos de caracol volveré a sentirME 

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El tiempo

Estaba en el carro llorando me sentía muy mal me sentía triste porque pensaba en todo lo que había hecho y todo lo que había invertido para estar contigo y que ahora simplemente no se pudiera por otras razones. En algún momento me pidieron lo mismo y nada salió bien. Pensé que quería que el tiempo se detuviera me dio ansiedad de ver que nunca se iba a poder detener y aunque huyera de el me haría vieja un día de todos modos y es que sin querer ya tenía 21 años en el mundo y a veces no me doy cuenta que el tiempo y mi rostro cambian, y es que aunque no queramos el tiempo sigue pasando, aunque me quede sentada una semana sin hacer nada el mundo sigue su curso y aunque me aferre yo también lo hago yo también me sigo moviendo. Pensé a futuro que eso ya no me molestaría, de por si el tiempo ya nos estaba haciendo el favor en cuanto cruzaste la puerta, y se que te enojarás yo lo sé pero ya está corriendo el tiempo de nuevo para sanarnos, todo se lo lleva el tiempo. Y en cuanto a todo lo que hice o a lo que “invertí mi tiempo”, es en realidad que todo lo que hacemos en distintos momentos de la vida, fue por que quisimos nosotros mismos, nadie nos obliga, ni nos exige hacer cosas por nosotros ni tenemos que pedir nada a cambio, fue algo que sentimos correcto y algo que nos liberó en el momento, nadie puede reclamar cosas que decidió hacer en su momento, ni nadie nos puede hacer sentir mal por lo que ellos hicieron por nosotros. No quiero desperdiciar este tiempo triste porque si no no tendría sentido lo que hago, no quiero dejar el hilo de mi propósito y estoy segura que en el futuro me agradeceré ser valiente pero por el momento tengo muchas cosas que arreglar y es lo mìnimo que puedo hacer por mi, para ahorrarme cosas que me dolerán después. 

El tiempo será mi aliado esta vez y no tengo prisa.

Te amo para siempre. Gracias. 

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He perdido la costumbre de escribir yo pienso que por eso cada día estoy más loca o igual al contrario es porque he decidido optar ultimamente por la conexión con otros seres humanos que es algo que aunque parecía se me daba muy bien realmente no era para nada sincero y ya alv no tengo ganas de ponerme más profunda si esperaban que esto tuviera la reflexión de sus vidas pues no, ni yo la encuentro a veces solo se que tengo un antojo gigante de elote.

ADJUNTO ESTA FOTO PARA EL MAME.

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BEST JUEVES EVER 

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Fénix

Hasta ahorita comienzo a sentirme bien? puedes creerlo Andrea? no puedo creer que esté saliendo poco a poco de este enorme agujero, hasta miedo me da de pensarlo o admitirlo, pero a la vez me siento tan bien de decirlo y darme un abrazo gigante por haber pasado por todo este año en una tormenta horrible. Siento que quiero celebrarlo de la mejor manera, no puedo creer que diga todo esto, que piense que estoy agradecida por haber caído tan horrible en ese agujero sin tener de qué aferrarme, con miedo a morir en cualquier momento por falta de motivación, con este miedo constante de morir, con esta ansiedad que sentía que me iba a matar en esos ataques de pánico que me llegaban de repente donde estuviera, estas crisis después de pláticas, después de un mal día, después un buen día, no importaba; estaba tan preocupada por mi, mucho más que las personas a mi alrededor, para mi era tan nuevo mostrar lo que realmente sentía, no estaba nada acostumbrada a dar cosas negativas a mi alrededor, que desconocían lo que realmente era y sentía un rechazo horrible. 

 Nunca me ha sido fácil hablar de mi, me sentía un monstruo sentía que en cuanto conocía a alguien le caía mal y tenia miedo que las personas pudieran ver todo lo que tenia en mi cabeza,que vieran algo tan oscuro en mi y cuando venían estas platicas sobre eso sentía que quería morirme porque cómo era posible que “yo ya no era yo” y yo lo sabía más que nadie,sabía que existía esta tristeza acompañada de inestabilidad y optimismo, que toda mi vida había ocultado llorando en baños o en distintos lugares en toda mi vida, yo tuve que ser esa persona que se mostraba feliz todo el tiempo porque quería ser esa persona que demostraba que la vida era bonita, pero como todo, mi cuarto se llenó de tanto de sentimientos que jamás traté tanto que me hacia no tener criterio de mi vida ni de nada, con mi cabeza siempre hecha un desastre segura de ser una persona insegura, irresponsable de su ser y cosas que me han dicho a lo largo de mi vida que se quedaron ya en mi cabeza tanto que busco caber en alguna descripción ya sea negativa o positiva de mi misma para complacer siempre complacer hasta inconscientemente con los adjetivos que las personas me ponen, porque en cierta medida no sé quien soy, he olvidado el 80% porciento de mis memorias por que de cada 1 año 200 días están bloqueados en mi mente, ya no pude ignorarlo y explotó con esta depresión, no podía culpar a los demás se que se preocupan por mi porque me aman pero en el fondo sabía que no podían entenderme porque yo no me daba a entender, que preferìa ocultarme porque no sentía que merecía estar con personas y mancharlas de lo que me pasaba y sentía siempre siempre esa incomodidad de que los estaba molestando con mis problemas, todo eso aún sigue aquí, pero estoy intentando ver con otros ojos todo, ahora de vez en cuando puedo verme con ternura ante esas situaciones.

Me ha servido tanto ese sacudón me hizo darme cuenta de cosas tan valiosas que jamás voy a olvidar y lo mejor de todo es que si las olvido no pasa nada, no quiero estar sola ya nunca màs, no quiero volver a ahogarme sola en mi cabeza, es lo màs precioso que aprendí y me siento tan orgullosa de mi misma de haber pedido ayuda es que enserio es un paso increíblemente grande hasta hace un mes sentía que no tenían sentido las terapias, que jamás mejoraría, y sin esperar simplemente algo se mueve adentro de mi con el tiempo, siento que estoy hablando con otra mujer, y lo mejor de todo es que esto apenas comienza, no saben como me emociona saber que me quedan tantas cosas por aprender y mejorar me hace sentirme esperanzada yo que un momento creí tenerlo todo de un momento a otro no tenía nada.

Para todas las personas que están pasando por momento horrible que sienten que no hay salida que se sienten deprimidos, y a la vez con esta culpa y autoexigencia, que no sienten motivación; algo malo anda ahí, y es importante, pude sentir ese lado de la tristeza y destrucción en todo su esplendor, me siento una sobreviviente, realmente todo se puede superar con ayuda de otras personas, lo mejor de esto es que si mi tristeza vuelve no pasará nada podré estar triste y ser paciente conmigo misma, cada quien tiene su ritmo y sí que lo aprendí no me había dado cuenta de todo lo que traía en mi cabeza hasta que lo compartí con alguien más, con una persona que me iba a comprender y me iba a ayudar a traducir mis palabras, mis pensamientos.

Es hermoso que ahora pueda aferrarme a algo que pueda emocionarme con los compromisos, con lo que amo, con mi arte, es tan bonito que quiero llorar no puedo creer que volvería aquí, me siento tan bien de poder hablar poquito a poquito como una cajita abriéndose de como me siento realmente y no estarle mintiendo a todos para no sentir que se preocupan, es un paso tan grande, me siento muy agradecida de que existan esos espacios tan hermosos y tan eficientes para aclarar nuestras cabezas y nuestros sentimientos, no sé me siento muy motivada pero con un sentimiento muy genuino, nunca volveré a ser lo que fui ni seré lo que soy ahora y eso es tan bello, realmente quería compartirlo precisamente por si vuelvo a caer, recordar que no debo pasar nunca sola las cosas, que puedo aferrarme y sostenerme de las personas nunca pensé que todo lo que había vivido en mi vida me había marcado tanto, pues sí tienen razón, todo lo que vivo soy yo y es parte de mi, me siento contenta enserio, siento hermoso poder conocerme estar cerquita de mi y ser más clara con lo que siento y poder ir enderezando mis troncos, no puedo creer que fue un año desconectada de totalmente todos los seres humanos por esta tristeza que cargaba adentro de mi y que aún sigue, y que hasta hace una semana pude sentir que me conecté con todos ustedes y conmigo.

 Ahora falta la prueba final de mi cumpleaños, me tiene tan nerviosa ya que ese fue el día que comenzó todo este horrible episodio, pero ahora lo siento diferente siento que fue mi caída más grande y solitaria para abrirme los ojos, me da miedo no poder lidiar con mis sentimientos o las situaciones de ese día, pero confiaré y me sostendré. Se me nota, las personas notan que me veo más luminosa yo lo siento, se siente tan bien volver a ver el mundo con otros ojos como por primera vez de nuevo. Por lo menos ya puedo salir a la calle y sonreír y disfrutar mi vida a ratos cuando antes no sentía nada a mi alrededor, ya puedo ir en el tren y no sentir que me voy a morir de ansiedad ahí adentro,  me siento tan orgullosa de mi misma, y se que mi cerebro me engañará de vez en cuando y que apenas comienza esta travesía, PERO YA LA COMENCÉ! Y lo más importante, no sola!! Realmente no quiero presionarme quiero llevar mi tiempo el tiempo que jamás me di para sentirme triste o de la forma que quisiera, enojada, sin miedo a que las personas  se vayan  de un día a otro. 

Nunca deberían buscar están solos, todo pasa con el tiempo aunque parezca imposible, siempre busquen sostenerse de otras personas cuando lo necesiten es bonito saber pedir ayuda y se siente más ligero el camino cuando  recurres a alguien cuando no te sientes bien y cuando eres sincero contigo mismo sobre lo que sientes realmente sea de la manera en la que sea. Eso me pasó a mi y aquí sigo y seguiré juju.

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Parte 1

El amor requiere conocimiento y esfuerzo, no se trata de que la gente piense que el amor carece de importancia.

 En realidad, todos están sedientos ven pelìculas de amor, canciones y, sin embargo, casi nadie piensa que hay algo que aprender acerca del amor. El primer problema es que para la mayoría de la gente, el problema del amor consiste fundamentalmente en ser amado, y no en amar, no en la propia capacidad de amar. De ahí que para ellos el problema sea cómo lograr que se los ame, cómo ser dignos de amor de ahí vienen los distintos caminos como buscar el poder y buscar verte bien físicamente.

     La segunda premisa que sustenta la actitud de que no hay nada que aprender sobre el amor, es la suposición de que el problema del amor es el de un objeto y no de una facultad. La gente cree que amar es sencillo y lo difícil encontrar un objeto apropiado para amar -o para ser amado por él-. Tal actitud tiene varias causas, arraigadas en el desarrollo de la sociedad moderna. Antes en la era victoriana, así como en muchas culturas tradicionales, el amor no era generalmente una experiencia personal espontánea que podía llevar al matrimonio. Por el contrario, el matrimonio se hacia bajo por un convenio por medio de un agente matrimonial. En las últimas generaciones el concepto de amor romántico se ha hecho casi universal en el mundo la mayoría de la gente aspira a encontrar un «amor romántico», a tener una experiencia personal del amor que lleve luego al matrimonio. Ese nuevo concepto de la libertad en el amor debe haber acrecentado enormemente la importancia del objeto frente a la de la función.

   Hay en la cultura contemporánea otro rasgo característico, estrechamente vinculado con ese factor. Toda nuestra cultura está basada en el deseo de comprar, en la idea de un intercambio mutuamente favorable. Una mujer o un hombre atractivos son los premios que se quiere conseguir.  De cualquier manera, la sensación de enamorarse sólo se desarrolla con respecto a las mercaderías humanas que están dentro de nuestras posibilidades de intercambio; de ese modo, dos personas se enamoran cuando sienten que han encontrado el mejor objeto disponible en el mercado, dentro de los límites impuestos por sus propios valores de intercambio. Lo mismo que cuando se compran bienes raíces,  no hay en realidad motivos para sorprenderse de que las relaciones amorosas humanas sigan el mismo esquema de intercambio mercantil.

      El tercer error que lleva a suponer que no hay nada que aprender sobre el amor, radica en la confusión entre la experiencia inicial del "enamorarse" y la situación permanente de estar enamorado, o, mejor dicho, de «permanecer» enamorado. Si dos personas que son desconocidas la una para la otra, como lo somos todos, dejan caer de pronto la barrera que las separa, y se sienten cercanas, se sienten uno, ese momento de unidad constituye uno de los más estimulantes y excitantes de la vida. Y resulta aún más maravilloso y milagroso para aquellas personas que han vivido encerradas, aisladas, sin amor. Consideran la intensidad del apasionamiento, ese estar «locos» el uno por el otro, como una prueba de la intensidad de su amor, cuando sólo muestra el grado de su soledad anterior.

    Prácticamente no existe ninguna otra actividad  que se inicie con tan tremendas esperanzas y expectaciones, y que, no obstante, fracase tan a menudo como el amor. Si ello ocurriera con cualquier otra actividad, la gente estaría ansiosa por conocer los motivos del fracaso y por corregir sus errores -o renunciaría a la actividad-. 

    No obstante el profundo anhelo de amor, casi todo lo demás tiene más importancia que el amor: éxito, prestigio, dinero, poder; dedicamos casi toda nuestra energía a descubrir la forma de alcanzar esos objetivos y muy poca a aprender el arte del amor. ¿Sucede acaso que sólo se consideran dignas de ser aprendidas las cosas que pueden proporcionarnos dinero o prestigio, y que el amor, que «sólo» beneficia al alma, pero que no proporciona ventajas en el sentido moderno, sea un lujo por el cual no tenemos derecho a gastar muchas energías?...

Extracción del libro El arte de amar de  Erich Fromm.

#elartedelamor

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Me gusta robarme tus calcetitas. 

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Danzar 

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Olive Tree Wood In The Moreno Garden 1884

Claude Monet

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Esporas

Siento que nunca es suficiente...

Me encantaría dejar de sentirme así como polvo que en cualquier momento pueden soplar y disolverse, me encantaría que un día dejara de envolverme este miedo a compartir a entregarme por completo a la vida.

Te digo que me gustaría rodar por el pasto, me encantaría dar vueltas contigo en esos jueguitos de niños donde quieres vomitar al bajarte, me encantaría estar bajo el árbol que nos vio crecer, comiendo una paleta de colores mientras vemos el cielo rosado. 

                Él sólo me dice: Quiero verte y quiero que rías conmigo.

Y yo solo tengo este miedo en convertirme en una de esas esporas solitarias que miras a través de la luz del sol en el auto en silencio, aunque pensándolo bien ya no sería un cúmulo de nada...

Sería el polvo que estaría en todos lados.