ylabula

[ylabula]

Болевой порог

Сегодня за разговором о причинах самоповреждения пришла к мысли о том, что у каждого человека существует свой врождённый болевой порог: низкий или высокий - как повезёт. Я не говорю сейчас о чувстве физической боли, я имею в виду способность переносить душевные переживания, моральную боль, связанную с воздействием на эмоциональное состояние.

Я считаю, что есть люди, от природы способные переживать эмоциональную боль легче. Это умение не умаляет значения для них определенного потрясения, а лишь проясняет, что человек способен перешагнуть через ноющее состояние отчаяния и безысходности самостоятельно, своими силами, без катализаторов и посредников в виде лезвий, игл и т.д. Человек такого типа имеет в себе достаточно сил, чтобы "сразиться" один на один со своей болью, в надежде победить.

Но что если надежда есть, но нет сил сражаться? Когда ты вынужден глушить боль физическим воздействием на свое тело. Ударь по ноге, чтобы не так болела рука. Ты ищешь выход для своего отчаяния, не зная, куда его деть, потому что для такого количества боли в тебе нет места, её нужно выместить в другую, более острую и резкую, от пореза. Так ты пытаешься заменить тупую и саднящую а грудной клетке. Видимо, это и называется низким болевым порогом.

Никогда не считайте, что людям, которые режут себя "слишком хорошо живется", "нечего делать" и "нужно идти работать". Мы все по разному ощущаем и переносим боль и эмоции, которые испытываем. В ком-то заложен этот заветный запас сил для того, чтобы жить дальше и найти место своему чувству - и это прекрасно. Но также есть люди, которые не способны переносить страдания, не приспособлены для таких сильных действий, поэтому перекрывают одну боль другой. Это действительно является проблемой и мне очень хочется, чтобы такие люди делали как можно больше удачных попыток бескровно пережить свои трудности и чтобы рядом с ними был человек, который станет той самой ношпой от многочисленных спазмов.

#подростки #самоповреждение #Личный дневник #Болевой порог #Переживания #Надежда

[ylabula]

После долгой привычки уже не вытаскивать ложку из кружки с чаем - что это:

Наличие разума или отсутствие надежды?

[ylabula]

Почему после того, как очень сильно напьешься, наутро пробирает такая тоска? Это не похмелье: я не чувствую себя физически плохо, не болит голова.. Просто вчера я была настолько счастлива в какой-то момент, что наутро кажется, будто всё это было сном и никогда не повторится. Тот миг, когда чувствуешь в себе абсолют человеческих сил (чего не было с начала ��ода), чувствуешь, что не просто накидываешься сильнее, а пьёшь ради удовольствия, не чтобы забыться, а чтобы не забывать.

Да, этот вечер был хорош тем, что я поняла - есть люди, которые действительно относятся ко мне больше, чем хорошо, помимо моих друзей. Когда я была так счастлива, мне чертовски не хватало моих Особенных людей, поэтому я все время писала им в сети.

Наутро я проснулась с идеальным самочувствием и разбитой внутри. Нет, я не сделала глупостей. Просто я слишком боюсь терять хорошие моменты, слишком тоскую, когда они проходят. После весёлой ночёвки с подругами я прихожу домой такая же разбитая. Что это за зависимость от людей и ощущение, что ты брошена, когда ты одна?

Просто хочу пожелать людям, которые вдруг это прочитают и себе - не переставай видеть мир в самой себе. Одиночеством важно уметь наслаждаться, а не переживать его от момента к моменту.

#Счастье #Одиночество #Самодостаточность #Взросление #Личный дневник #Алкоголь #Друзья #Мысли

[ylabula]

День сурка

Зачем в нашей жизни повторяются сны? Детали меняются, даже меняются люди, но само место, смысл, динамика - остаются неизменными. Это какой-то посыл Вселенной - постоянно вызвать к какому-то месту или событию? К чему готовится моё подсознание?

На протяжении жизни я каждый год вижу множество снов, которые растут со мной с детства. Они всегда приходили по ночам и я запомнила их до мелочей, даже знаю, когда они должны присниться.

К чему я это всё? Это же чертовски необычно, если задуматься, даже пугающе, почему абстрактная картина, о которой ты не вспоминал в течение года, по несколько раз неожиданно шарахнет по твоему сну. Такое ощущение, будто бессознательная часть тебя, которая всегда знает обо всех косяках и всегда видит выход из ситуации, но не говорит об этом, хочет в сотый раз предупредить, достучаться о чем-то важном. Я не верю в знаки судьбы и считаю, что смысл - продукт наших потребностей твёрдо стоять на ногах, но не значит ли, что эти сны-дежавю - попытка немой части тебя помочь осознать что-то важное? Если так, то невероятно, насколько человек ещё не способен быть в ладах с собой и понимать все процессы, рождающиеся где-то в подкорке (возможно, для этого даже есть душа).

Из моих снов:

С детства вижу во сне пирата, который катится в бочке и хочет меня о чем-то попросить

Журавля, которому обломали крылья

Поездку на семейную дачу вдвоём с единственной любовью, которая потом куда-то исчезает от меня

Не все мы можем помнить свои сны, но ведь так хочется порой. Мой папа всегда говорил, что если я хочу запомнить детально свой сон, я ни в коем случае не должна смотреть в окно, как только проснусь - сон улетит и больше никогда не вернётся. Может, детское самовнушение, но это до сих пор работает со мной. Смотря в окно спросонья мы ведь резко отвлекаемся на вспышку света, и хрупкая картина сна может не выдержать и исчезнуть из головы.

Берегите сны

#Сон #Дежавю #Взросление #Мысли #личный дневник #личный опыт #Юность

[ylabula]

Сегодня 28.06 я второй раз хотела умереть

Один человек без преувеличения спас мою жизнь. Когда самые важные счастливы с другими, все, что ты можешь делать - сидеть на лавке, на пустынной улице и корчиться от боли, не скрывая слез.

Благодаря этой девушке я снова нашла прежнюю себя, которая мне так нравилась, и постараюсь не потерять. Ты сказала незаменимые вещи. Да, я одна. Но я не одинока. Да, мной не восхищаются. Но я Особенная. Да, мне больно и обидно. Но я пережила и не держу зла.

Спасибо.

[ylabula]

Абсурд, поэзия и игра в ассоциации

Как по мне, точное описание синквейнов, которые мы писали на учёбе. Делюсь, выворачивая нутро по незначительным поводам

Шостакович

Отважный, упрямый

Слабо шатается, репетирует, ходит ночью

Бодрые ноты штурмуют немецкие танки

Симфония 7

***

Мама

Моя, Особенная

Насмехается, целует и пахнет домом

Просит защиты, "гордая", по несколько раз в сто лет

Родина

***

Море

Холодное, дикое

Обнимает, кусает утёсы, скалится

В этих горах зелёных жемчужиной я рассыпалась

Дальнегорск

***

Громогласина

Орущий, нелепый

Вершит, упрекает, ругает иконы

Под левый марш ворвался на трибуну истории

Маяковский

***

Штиль

Спокойно, тихо

Обнадёжил, осчастливил, утешил

Мы видим лишь поверхность воды

Время

***

Эволюция

Великая и позорная.

Доказывает, взывает к смыслу, упорствует

Пусть сильнейшие выживают, а слабейшие умрут.

Дарвин

***

Поездка

Короткая и ненужная

Злит, обижает, решила

Не люблю я ваш транспорт, но 100 метров одолела

Велосипед

***

Открытие

Приятное,любимое

Нашла,забрала, осчастливилась

Камчатка маленькая, а Земля - круглая, говорит Арина

Друзья

[ylabula]

Мой

*переболит*

Ты был моим все 4 года наших отношений. Мы любили друг друга так сильно, что могли бы помирать вместе лет через 70. Но нет. Я решила делать это одна.

Это долгая история, столько же счастливая, сколько несчастная.

Мы встретились в 2015 и начали встречаться (как это сейчас говорится, вот же мерзкое слово), не видя друг друга ни разу. Без раздумий, это было весело. холодно. мы говорим о русском рэпе и спорте. 4 месяца какой-то суеты и сомнений 15-летней девочки привели к тому, что я бросила тебя

Меня хватило на полгода. Мы учимся в одной школе. Гуляем, говорим об истории и путешествиях по миру (уже хотела путешествовать по твоим щекам), я влюбилась. Вот прям фолл ин лав. А ты мстить мне начал за то, что бросила, абьюз, манипуляции, отношения с другими девушками и отчаянный секс - я хотела этого человека себе в жизнь

Я получила тебя, когда в армию призвали. 13 ноября, ни слезинки, автобус провожаю, даже поцеловать забыла на прощание. Потом слезы нескончаемые, присяга (за 600 км, по лесу зимой пешком до части лишь на пару часов, лишь бы твое лицо увидеть наглое, скучающее). Так полюбила, что смотреть на тебя было больно, так восхищалась силой твоей и независимостью. Но оказалось, в меня ты тогда ещё втянулся. "Ты не представляешь, на сколько километров ты самая красивая". Армия, что тут говорить. Самый лучший период наших отношений.

Я встретила тебя на вокзале, задыхаясь от слез и счастья, перед поездом прыгала. Я верила в нашу семью. Верила в тебя, как никто другой никогда не верил.

Но ты не верил в себя. Ты забыл, что я нуждаюсь в тебе больше всех на свете. Мне было необходимо знать, что я нужна тебе так же, чувствовать себя с тобой единым механизмом, наделенным одной душой, вместе разгуливать ночью, спорить о пользе реформации и есть килограммы моей любимой пиццы и твоих любимых пирожных. Ты всегда был будто сам по себе. Тебе не нужно было столько чувств, сколько я давала. Это много. Всегда было бы много. Ты хотел принимать меня как должное, как и мою любовь. Я хотела, чтобы ты мной восхищался, рос вместе со мной, за руку и любил людей так же, как и я. Твои взгляды оказались слишком радикальными, даже жестокими местами и неприемлемыми для меня. Страшно, что со своим самым близким человеком я продолжала чувствовать себя одинокой. И правда была одна в своей жизни.

Я все ещё не могу тебя оставить в покое, но я сделала выбор в пользу этого воспаленного разумишки.

Я не смогу так дальше и не хочу. Ты не заслуживаешь даже минуты сомнения в чувствах. Только совершенство и абсолют во всем - вот, к чему ты стремишься. А я хочу быть свободна от всяких чувств (будто я сейчас не рву себе сердце всем этим рефлексивным дерьмом). Г��ворил "любишь свободу, но не знаешь, что это". Как всегда прав

Только я ещё и не знаю, что мне любить. Я нуждаюсь в том, чтобы кого-то любить по-настоящему и ты был тем, кто удостоился от меня слышать эти слова каждый день, пока не случилось так, что они иссякли внутри. По крупицам исчезали мои лучшие чувства. Пока совсем пусто не стало.

Я отпускаю тебя, лучшее событие в моей жизни

Ты не веришь в счастье и никогда не верил. Но что, если я тоже теперь не верю?

[ylabula]

Обо мне

Наверное, правильно будет начать свой всратый бложек со знакомства.

Меня зовут Ульяна и моя 18-летняя жизнь решила стать чем-то сложным и болезненным. Звучит, как откровения безответно влюблённого подростка, но, видимо, так и есть. Я безответно влюблена в эту чёртову жизнь. Поэтому и начала вести эти записи - может так мне будет проще разобраться в себе.

Итак.. Мой родной город - маленький клоповник на краю Дальнего Востока, сменился по моему желанию на клоповник побольше - Владивосток, где я живу (?) и учусь на рекламе. В моей жизни происходит все закономерно замечательно: я всегда была успешным ребёнком, старалась быть человеком и любить людей всем, что у меня есть. Всё, что действительно важно обо мне знать - я принимаю эту жизнь со всеми её несовершенствами и не собираюсь их исправлять. Пусть будет так. И я буду такой же жизнью: неидеальной, в рытвинах и наполовину дикой.

Я никогда не относила себя к различным категориям по убеждениям, психотипу, сексуальной ориентации, потому что не хочу об этом думать и ограничивать себя принципами. Это, по-моему, очень вредная штука, которая не даёт дышать свободно. Я хочу просто быть и зависеть от обстоятельств.

Если коротко об увлечениях:

Считаю, что важно прощать людей и что каждый человек заслуживает хорошего отношения. Всегда. Мы люди не гордые.

Люблю историю и пакостных животных, типа ужаса арахнофобов, змеефобов и прочих гадофобов. Ещё иногда пишу стихи.

Вот и все, что можно знать обо мне в демо-версии. Фул в процессе, с вашего позволения