yournever

[yournever]

Vem cá, me fala sobre você, me conta teus gostos, seus hobbies, suas paixões. Me fala sobre as suas lembranças de infancia, me conta sobre o seu dia. Me conta as coisas ruins também, seus medos e suas angústias. Não sinta vergonha, se nem a vida é só flores e amores, imagine nós que nem recebemos um manual de instruções. Vem cá, eu faço um café e até um cafuné se você quiser.

reflorescei

[yournever]

Quando deitei para dormir depois de um dia exaustivo senti falta da diferença das nossas alturas que tem o encaixe perfeito da minha cabeça no seu peito.

[yournever]

São 02:08 do dia 28 de novembro de 2017, tem 9 dias que nos vimos e você passou o fim de semana perto de mim. Aquele fim de semana que passamos cerca de 3 meses esperando chegar. Posso dizer que naquela manhã de sexta, sua mensagem falando as 08:24 da manhã, chamando para me ver, me trouxe a maior felicidade dos últimos meses. Eu sou feliz sem você, mas com você somos felizes juntos e isso é muito melhor. Cada vez que você volta, aquele sentimento de 2015 se faz mais vivo e ainda mais sadio. Como você diz: "poucas são as certezas que eu tenho na vida, mas uma delas é que quero você comigo", essa certeza eu também tenho.

No entanto, seus sonhos que são tão mais altos que os meus, por hora nos mantém cada vez mais afastados. E, eu temo por essa distância. Temo, pois sei o quão difícil é reconhecer um amor e vê-lo se esvair sem esforço de torná-lo possível hoje me dói.

Dói por que eu sei que amar cura, amar encoraja, amar renova as forças e para tudo que é difícil hoje para nós, sermos "amor" seria solução.

Hoje eu sonho que, assim como foi em 2015, esse amor não seja forçado a ser guardado novamente. Sua falta machuca.

Natal, 28 de novembro de 2017.

[yournever]

Faltam 2 dias para fazer 2 anos desse texto e ele voltou de novo.

Me intriga a forma que você vai e vem e que eu me permito isso. Normalmente quem ia nem se atrevia em voltar, mas você sempre volta e eu sempre estou ali esperando o momento que você vai aparecer. E não, isso não é falta de amor próprio ou qualquer uma dessas coisas que teimam em rotular as pessoas. O fato é que as nossas almas nunca se separam. O laço é mais forte que circunstâncias quaisquer que se colocam. O jeito que a gente se conhece não se explica. Aceitar o estilo de vida do outro é maior prova de amor. E você me ensinou que o amor tem muitas formas. Eu o amo pela pessoa, amo pelo caráter, amo pelo afeto, amo pela carne, amo pela cumplicidade.. O mundo que você me mostrou é maior do que a caixinha que eu teimava em dizer que era o mundo. Tal expansão me desdobrou e foi você quem causou isso. Eu não sou do tamanho que era até você aparecer. O que eu aprendi ninguém tira mais de mim. Ninguém me conheceu tão a fundo e talvez, mesmo que um dia você vá de vez, eu não me mostre novamente pra ninguém como foi com você. Não por que não queira, talvez eu não consiga. Por que eu sei que não haverá alguém capaz de causar isto além de você.

Natal /RN - 17/09/2015

[yournever]

Em vez, portanto, de estarmos sempre e exclusivamente entretidos com os projetos e as preocupações com o futuro, ou de entregarmo-nos à nostalgia do passado, não deveríamos nunca nos esquecer de que só o presente é real e só ele é certo; enquanto o futuro quase sempre sai diferente do que pensamos; e também o passado foi diferente do que hoje parece ter sido; e de tal forma que ambos têm menos significado do que parece. Só o presente é real e verdadeiro: ele é de fato o tempo preenchido e só nele está nossa existência.

Shopenhauer (via findyour-freedom)

[yournever]

Não se afaste. Não me prive de você, da sua presença. Fique, mesmo não tendo nada pra me dizer. Prometo escutar o teu silêncio e fazer o possível pra entender o motivo do teu choro. Te abraçarei e ali permanecerei. Até que eu veja em seu rosto um sorriso.

Querido John.   (via romanteios)

[yournever]

Enquanto todos elogiavam meu sorriso, você prestou atenção nos meus olhos. Enquanto todos os beijos eram da boca pra fora, teu abraço era do corpo pra dentro. Enquanto o mundo se arrebenta por hora canto aos berros com a mão ao peito pra me amparar nesse refrão que quase dói. Enquanto todos seguem se mantendo firmes eu ainda preciso de alguns dos teus afagos pra me sentir lírico. Enquanto eu poderia ter lhe ajudado a lapidar teus sonhos com minha disposição ao amor, você, acostumado a viver na escuridão, não soube suportar a minha luz. E eu me apaguei! Enquanto tu nem se lembras mais do meu perfume, você continua sendo a única digital que não consegui tirar no banho. Enquanto você viaja pelo mundo, em outros amores, eu passeio por tuas coisas deixadas pra trás tentando suportar a tua ausência. Entende agora o porquê de eu não conseguir te esquecer? No momento em que me dei inteiro, você me deu as costas. Entende que eu não sei como me ter de volta? Eu estou confuso meu querido e esta confusão me deixa exausto. Como eu gostaria de poder chorar em vez de escrever palavras. Senti sua falta, só isso! Acontece que sentir falta é diferente de sentir saudade. Porque saudade é uma mania boba de se torturar recordando o que foi bom com a certeza que a pessoa vai voltar. Um dia… Sentir falta é pra quem quer ter de volta. Mas sabe que algumas coisas simplesmente não voltam mais! Que saudade de você. E que falta é essa de mim? Que saudade de mim. E que falta é essa de você?

Michael Letto. (via errografia)

[yournever]

Lembrei hoje que quando eu tinha uns 13 anos eu ficava indignada quando alguém relacionada felicidade com dinheiro. Explico. Minha mãe sempre sentia ‘pena’ de alguém que não tinha um emprego ‘bom’, uma casa 'boa’ e não tinha formação acadêmica. Dizia: “ah, fulano deveria ter mais perspectiva de futuro, ambição, sonhar 'alto’. Não entendo como ele se conformou com essa vida..” E eu só pensava: “eu não quero ter muito dinheiro, nem ter a melhor casa, nem as responsabilidades de um alto cargo e muito menos me atolar de livros para sempre. Se eu tiver feliz, basta.” Bem, o tempo passou e quase nada mudou. Eu continuo acreditando que tem muito mendigo mais feliz que grandes empresários. Continuo querendo o básico. Continuo não querendo ter meu próprio negócio só pra não dormir de cabeça quente preocupada com as condições de mercado. Mas, o tempo me obrigou a me afundar em livros, textos, leituras e cálculos. Me obrigou a ter uma formação. E tenta me forçar a sonhar 'alto’, mas eu não consigo pensar em nada da minha vida daqui a 6 meses. Meu irmão até se preocupa com minha falta de sonhos, mas eu tenho. Eu sonho em ter uma casa feliz, uma família feliz e condições de proporcionar uma vida agradável para minha família e só. Não quero ser dona de nada, nem líder de lugar nenhum, nem tampouco perder minha noite de sono preocupada com as $$ e ser obrigada a não estar presente na vida de quem eu amo. Eu acredito ainda, mesmo com 22 anos, que a felicidade não está em títulos, em rótulos, em metros quadrados construídos e carros na garagem. Eu sou tão feliz comendo feijão com farinha e ovo que nem lembro que um dia posso ter um prato requintado na minha mesa. Podem achar que minha vida será frustrada, mas que seja! Se o conceito de vida plena for esse, podem me deixar no meu mundo 'sem ambições’ mesmo.

Natal/RN 15/08/2015 || 03:55

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“E por mais que eu tente explicar não consigo tornar concreto o abstrato que só eu sinto. É como se eu ficasse aqui nesse mundinho vendo o mundo girar num erro abusivo.” Esse será mais um desses textos que terminarei sem conclusão. Avisarei logo. Sinto necessidade de escrever qualquer coisa para não me expor numa situação antes de tomar decisão e por isso estou aqui. Até agora não consegui enxergar qual lado certo, se tem lado certo ou se são somente duas pessoas com personalidades totalmente opostas tem potencial para no fim das contas e com muita paciência serem felizes juntas. Um intenso outro totalmente superficial. E, estar numa relação com superficialidade nunca foi meu objetivo. Logo eu que sempre prezei por sinceridade, diálogo, companheirismo e carinho me vejo recebendo o mínimo dessas tais coisas e isso machuca. Talvez eu seja ansiosa demais com tudo. Eu sei disso também, mas se eu estou com alguém eu ESTOU com esse alguém. Estou ali para qualquer coisa e não receber essa doação de volta dar dor no estômago, refluxo, dor de cabeça e mais essas doenças emocionais que não só eu sinto. Já me falaram que numa relação não se pode esperar nada em troca. Que sentimento não se põe na balança ou em cheque. Que amor é se dar sem querer receber, porém eu sou egoísta e me dou o direito de ter uma relação gostosa, calma, leve e com reciprocidade. Quem não quer isso? Ninguém, generalizando mesmo, nasceu e pensou: “ - ei, toma aqui meu amor e você pode foder comigo se quiser.” WHAT?? Eu não sou assim!! Só que mesmo tento toda essa linha de pensamento eu também acredito que as pessoas tenham consciência dos seus atos e entendam os sinais que as outras dão, então sentar com a pessoa e cobrar reciprocidade na minha cabeça é humilhante. Eu só queria você aqui no final do dia, queria que você dividisse comigo seu dia péssimo, seus problemas, angústias, qualquer coisa! Só queria ser seu ombro. É pedir demais? Não quero uma relação grudenta fisicamente ou que passemos o dia inteiro nos falando. Só quero saber que no final do dia terei alguém com quem conversar e dormir mais leve. Que todo aquele carinho que temos um pelo outro quando estamos juntos possa também estar presente na distância que o dia a dia nos obriga a enfrentar. Acredito que seja saudável querer isto, não é? Mais saudável até do que viver sozinho carregando o mundo inteiro sem ajuda. Natal/RN -24/09/2015

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17 horas e nós

Eram quase 17 horas, você já queria me ver e eu contava o tempo para largar o expediente. Faltava pouco para você partir de novo e eu não entendia como já estava sentindo sua falta. Você chegou e eu só tinha vontade de te abraçar. No seu abraço eu poderia ficar por horas, pois não tem cabimento o tanto de você que cabe em mim. O tanto de paz. De acalanto. Sim, eu não preciso de mais que o seu silencio e abraço para ter paz. Mas, também não tem cabimento o tanto de fogo que cabe em nós. A gente se quer muito. Me sinto sua, nua, inteira. Te sinto meu quando sua mão quente repousa em mim. Forte. Sua respiração me acendendo, como quem transfere calor a um sistema. Ao nosso sistema. Feito de querer, de saudade, de tesão. E novamente você tem que ir, mas me sinto energizada e te sinto mais nós, só que a sós, cada um no seu lugar. Até.. dá 17 horas de um outro dia e nos repousarmos em nós novamente. Natal, 28 de julho de 2017 - R.T.

#saudade #nós #17:00 #abraço

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O indivíduo bem equilibrado é insano.

Charles Bukowski.  (via romanteios)

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Hoje você disse uma coisa que achei bonita: “Você espera demais dos outros porque tem um coração puro, que de tão puro sofre”. É, eu sofro.

Clarissa Corrêa.   (via futuro-heroi)

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Meu quarto. A melhor coisa que havia ali era a cama. Gostava de ficar deitado por horas, mesmo durante o dia, com as cobertas puxadas até o queixo. Era bom ficar ali, nada acontecia por ali, nenhuma pessoa, nada.

Charles Bukowski (via sendo-quem-eu-sou)

[yournever]

Eu já fui cego, já vi de tudo. Já disse tudo e fiquei mudo. Já fui tão pouco e fui demais.

Esteban Tavares.  (via futuro-heroi)

[yournever]

[yournever]

Não relembreis coisas passadas, não olheis para fatos antigos. Eis que eu farei coisas novas, e que já estão surgindo.

 Isaías 43:16-21  (via isolavel)