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2024/03/10

トラウマでいまだにみられない映画。

これが公開されてた時は、こういう映画によくある何も起きないけど雰囲気と映像のエモさで成り立ってて結局結論は何なんだと問いたくなるような作品ばかり勧めてくるやつと遊んでた。風景描写と会話だけでお話が進み物理的に行間が空いてる小説も数冊勧めてもらった、ネットで適当に書評を読んで、数行覚えて引用して感想を伝えたりする手のかかる前戯もやった気がする。横顔が好きだったんだ、たしか。

たぶんこれも一緒に観るんだろうと思ってた、こういうの好きだよと言うと喜ぶタイプのやつだった。何となく何度か寝ていつの間にか会わなくなった。

チケットの予約した時はまだ気持ちが残っていたのかもしれない。見る頃にはもうすでに終わっていて、映画に対する気持ちも無くなって、上映時間には遅刻して結局半分くらいしか見られなかった。

アマプラで見つけたけどトラウマで見れない、なんでか映画館で見た最後の方は再生できるんだけど、最初のほうに指が進まない、再生バーを持っていけない。何を躊躇ってて、何を期待してて、何に残念がる予想をしてるのかもあまりわからない。最近は自分の生活が安定していてつまらないけど不満もない状態だから、自らエモさに飛び込んで感情を揺さぶられるのを避けてるのかもしれない。

テキトーに遊んでた時からいつか罰を受けるだろう、そうじゃないとこんなに楽しいのに帳尻が合わないとずっと思ってた。最近の悩みは不妊で、病院に行ったら出せるけど安くはない金を払わされてゴールの無い治療に勤しんでる。何が悪い訳でもないらしい、夫からは回数が少なすぎると小言を言われながらいそいそベッドへ、職場へ逃げ込んでる。人生のTODOリストをこなすように進学就職結婚出産子育てを行おうとしてるけど、立ち止まるとまたそのポイントがトラウマになりそうでやめた。

今年でTumblrを使うのは10年目となるらしいんだけど、こうやってずっと取り止めもないことを書いて悦に入っては自分は特別なんだって自尊心を保たせてくれる場所になるんだろうね、これからも。セックス、巷でいう妊活が辛すぎてオナニーすらできなくてAV観ながら泣きそうになった時に勢い余ってXの妊活アカウントを作ろうとしてしまったんだけど、違うんだよ私は気持ちを吐き出してエモさと高尚な自分に浸りたいだけだから他の人の妊活状況とか知りたくもないんよ、と思いとどまった。私が1番格好つけられて性格悪くてダサくて醜くて人間臭くいてもいいのはTumblrしか今のところない。

トラウマな映画がクレヨンしんちゃんとかだったら画像なんてつけないしましてやこんなところに書かないし、不妊だけの話はプライドが許して書かないし。いつでもここは。

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2024/01/12

横のデスクで話してて、コーヒーを口から溢してしまっているところを見て

大丈夫ですか、というと

恥ずかしそうに服をまじまじと見て、ついてる？と聞いてきたり

一緒に目を見合わせておどけた顔をしてくれたり

そういうところが最高に可愛い先輩、色んな人に可愛くて優しいからほんと羨ましくて嫉妬しちゃう

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2023/12/26

今年も元気だった。

23日大きな仕事が終わったから職場の人と2人で飲みに行ったら夫にちょっと悲しかったって言われた。

僕がしたらどう思う…？って聞かれたけど、本当にどうも思わん。

だって結局は私のことが1番だから。

今年も元気に生きた年でした。

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2023/06/30

仕事帰りにコンビニでお酒買ってダラダラ歩きながら帰った。一緒に。

大学生みたいなことしていいですか、と聞くと、驚いた顔をされた。何かと聞かれたので、コンビニでお酒買って飲みたいんです、と伝えたら、楽しそうに見えたからヨシとする。

こういうのもいいでしょ、終電終わりもやってる渋いバーに入らなくたって、私はこれでいい。

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2023/06/14

職場のとあるおじさんが本当にADHD過ぎて困る。仕事なんだから期限を設けるのは当たり前なんだけど、それまでに全然やろうとしないで他の人の別の仕事にあれこれ口を出してしまって自分に割り振られた仕事を全然やらない。ここまでにやりましょうねと言っても聞かない。

技術的知識がある方だからその人に頼らざるを得ない。要らんことして舐めてんなと思うんだけど言えない。

みたいな状況が続いた結果、そのおじさんがミスをしでかしてサービス影響がもろに出てしまった。

そこから反省したのかかなり進捗が出るようになった。忙しいからできないのかと思ってたんだけど、やっぱり逃げてるだけだったんだね。

なんでこの日までにこれをやりましょうって決めてるのにそれに向かってできないんだろうね。やりたくないのは分かるけど、仕事だし、やろうよ。

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2023/06/11

夫が可愛いと思ってる女が本当にセンスが悪くてブスで、この人にしか相手してもらえないからホイホイ着いていくのかと思うと悲しい気持ちになる。

嫉妬とかそういうのは一回も感じたことはなくてただただ価値のないものなんだと思わされてしまって叫び出したくなる。

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2022/10/04

手を握っただけで腰から崩れ落ちそうになる。いつまでこの感覚を持てるんだろう。いつも最後だと思ってるのに。

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2022/09/29

カフェ巡りしましょう、という何度も擦られた誘い方をした。それは、お茶しましょう、ただし一件だけだと寂しいからもう少し長くあなたと居たいんです、というつもりで誘った。

行きたいお店をピックアップしてください、と言われた時点で少し引っかかってしまったが私から誘ったので5件ほど選んで送っておいた。

その後の返信で、せっかくなので5件全て巡ってみましょう！と連絡が来たのでその時点で会う気が失せてしまった。現実的に考えて、珈琲5杯飲んだら気分悪くなるやろ、と心中で吐き捨ててしまった。

こんな2回くらいのやり取りの中で、この人お茶しましょうとか誘われたことないのかな、とか、カフェに梯子して行く人が今までいなか���たのかな、とか、言われた言葉をそのまま受け取ってしまう容量悪いのかな、とか色々悪い方向に考えてしまった。余計なところだけ年取ってしまったと思って、一気に気苦労。

悲しいので選んだカフェには私1人で行って、自分を満たしますから。

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転職先のあまりのカルチャーの違いに目眩する。こわすぎるので記録。

・コンプラ

初日に受けたモラル研修で"「彼氏/彼女いますか？」ではなく「恋人/パートナーいますか？」と聞きましょう！"（これもグレーだけど）みたいな話を聞いてびっくりした。前職ではオフィスフロアでAV女優がどうだの恵比横で持ち帰っただのでかい声で話す同期がいたけど、そんなの絶対ありえない。前職の人に受講させてあげたい。

・DX

前職では勤怠が古のタイムカードだったので、当たり前に勤怠管理システムを導入していることに驚く。外回り営業でさんざんキャンペーン資料を印刷しては撒いていたし、校閲も見積も全部印刷してチェックもらってたけど、すべてcloudなんですね。。紙っていらないんだな。すごい。

・残業

"ピュアタイム"はお客さんに向き合う！原稿や見積作成は定時後にやれ！という職場だった。平時3〜4時間残業している人がいるのが普通だったし、定時で上がれば「もう上がっちゃうの？！」なんて声がかかっていたのが、定時前からすぐに帰りなね！とマネージャーに言われる。入社前はさすがにこの残業の少なさは盛ってるでしょ、と思っていたけどマジで前職の1/3くらいになりそう。

・デスクワーク

丸一日机に向き合い続けるのが辛い！ずっと外回りで飛び込み1日40件（今年に入ってからだるすぎてポスティングに切り替えてほかはお散歩するか寝てた）してたから、自席ですべてが完結するの意味がわからなすぎる。もう1日2万歩歩いてパンプスのヒールを擦り減らさなくていいと思うと嬉しい。そもそもサンダルで出社できるのも嬉しい。

・業務

2日目から実務に入って指示出しをしているけど、指示なんて出すのおこがましすぎて戸惑う。出される側じゃないんですか？受注側もやるからまだましだけど、発注サイドなんかにずっといたら本当に腐ってしまうんだろうな。謎の全能感あるし。

・キャリア

現職のマネージャーが韓国系のギャル（話し方がギャル。鼻濁音が混じる）お姉様なんだけど、フロントに立ってばりばりやる女性をはじめて観測したので天然記念物を見ている心持ちになる。前職では女で新規営業やってるのなんて私しかいなかったし、女のキャリアはほとんど最賃でのバックオフィスしかなかった。かっこいい。

これでリモートフレックス年収100オンなの騙されてるんじゃないかと思う。こわいから給料分働く。

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2022/08/21

アイドルのコンサートあたったから推し活動しようと思ってSNSのアカウント作って色々やってみたけど結局私が1番推せるのは自分だった。

自己投資が1番コスパいい。アイドルに金積んでもリターン少ないけど自分に金積めばいくらでも返ってくる。

そして2日間もキャーキャーすると頭が混乱して疲れる。夢見心地と現実を行き来するのは精神的に乱高下があってかなり気力を消耗する。

推し活ができるのは、自分のことに十分満足していて他人の活動も応援することができる余裕のある人だと思ってた。でも、自分のことは棚に上げて無責任になれる他人の活動を推してしまうことに夢中になる人もいるみたい。

私はまだ余裕がない、自分のことで手一杯。そしておそらく一生自分のことで手一杯。この先も推しとはバランスよく付き合いたいね。

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2022/07/02

婚約指輪なんて要らないのに、買って渡された。己のために用意するプレゼントほど不快なものはない。結婚指輪はお互いつけるから折半しようと言われた。それなら要らないと言うと不機嫌になった。私が好きなデザインのものを買おうとするとそんな高いの必要ないと言う、だから自分の分は自分で出した。ただ高いジュエリーを買っただけ。本当に気持ち悪い。もうこんなところ嫌だ、抜け出したい、別れたい、最高に落ち込んでいる。きっと体調が悪いからだ、何か楽しい予定を作ってこれから先の人生我慢しよう。

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“・自分は〇〇が好き ・CDを買った ・この音楽いいよね ↑ こういうのがアイデンティティだったりコミュニケーションのネタだったからだろ 個性を表現するほどの能力や勇気を持ってない人間はファン行為によって自分はこんな人間ですよーって表現をするんだよ ネットで気軽に自己表現できるようになってその欲求が埋められたから”寄生対象”が必要とされにくくなったんだろ”

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音楽業界はなぜここまで落ちぶれたのか : デジタルニューススレッド (via words-silence)

個人的にはこれが本質だと思うし、だとすると以前のレベルに戻ることはビジネスモデル自体が大きく転換しない限りまず無いと思う。

世にミリオンが連発してた頃は、視聴率の高いドラマのテーマソング→カラオケ→歌番組というエコシステムがあって、流行りの歌を知らないとコミュニケーションしづらかったと記憶している。だいたい90年代後半から00年代の前半かな。

(via yoosee)

消費を媒介にしたコミュニケーション、が、「コミュニケーション」を媒介にしたコミュニケーションになってしまったので、もう後戻りすることはないのだと思う。

(via pdl2h)

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2022/03/29

ヘイ、Siri！音楽かけて

と友達が運転しながらiPhoneに話しかけていたが何も起こらなかった。

やっぱ設定せなあかんか、一か八かで話しかけてみてん、と言われてずっこけた。さも普段からSiri使ってるみたいに話しかけたから笑いが止まらなかった。Siriにもできんことあんねんなと言われて、そういうことじゃないとまたずっこけた。楽しい世界

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2022/03/27

平日の夜、テレワーク終わりに友達が車で迎えにきてくれてマックに向かった。なんとなくポテトとコーヒーをそれぞれ買ってだらだら車内で食べてたら、友達がもう1人捕まった。その友達のうちまで1時間車を飛ばして、コンビニでお酒とお水を買って飲んだ。深夜だから何しても楽しくて、爆笑しながらソーラン節を踊った。

帰りの車の中で、社会人の方が百倍楽しい、今が1番楽しい、明日も仕事で家帰ったら3時だけど、それでも今が1番楽しい、なんだか青春！と一気に捲し立てて言っていた。同感。

年々楽しさが増している、あー今この瞬間が1番楽しい、幸せ、と思って眠るようにいなくなりたい。

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2022/03/04

私の送別会、全部、私が企画、私が日程調整、私がお店選び。めっちゃ幸せ。私が好きな人と好きなところにしか行かない。ぜーぶんの会で私を可愛がってくれる。とってもとっても幸せ。

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2022/02/25

会社の人で唯一欲情したことがある人がいる。夢の中で汗が弾き飛びそうなくらいめちゃくちゃぐちゃぐちゃなセックスをした人。ただただえっちな夢を見ただけで、その人が格好いいなんて思う訳もないから、もちろん仕事もできて、育ててくれて、恩人みたいな人。

私は遠くに行ってしまうので送別会をしてもらったんだけど、その人から、人妻になるんだから最後に許してよ、と言われて、おじさんみたいなセクハラまがいを沢山された。一緒に働いてる時や、その後飲みに行ったりしても、そんなことみじんも感じさせなかったのに。会社の後輩は若い子と待ち合わせして飲みに行ける合法デートクラブと思ってるからな、と言っていた。それでも格好良くて欲情してしまうんだから私もどうしようもない。

その人の癖は、振り向いてほしい時に必ず肩を叩くことだった。今回もふいに肩を叩かれて、なつかしいなと思っていたら送別品を渡された。最後だから、と言って握手もされた。気持ちよかった、心地よかった。マグカップに欲情したのはそれが初めてだった。

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2022年2月23日

　買いたい写真を自分で剥がし、用意された白紙にその写真を言葉で書く。詳細であれば尚良しとあったが、割と自由が許されているらしかった。そして剥がしたスペースにその紙を貼ったら、レジへどうぞ、という仕組み。たくさんの人の言葉と写真。言葉から想像する行為は読書そのものだった。帰りがけ、こんなに快晴なのだから今日はさぞ夕陽が綺麗だろうと川沿いに行ったものの、着いた時にはちょうど陽��隠すように雲が出ていた。人気(ひとけ)のない遊歩道と薄い夕焼け。まあこれもまた趣よ、と慰める以外にできることはなかった。こういう日もわるくない、わるくないね。