2change2-blog

[2change2-blog]

Люди видят то, что хотят

С каждым прожитым днём и месяцем, годом, - я всё больше задумываюсь о смысле жизни в самом глобальном плане. Ведь, по сути, мы просто животные. Только более сложно устроены. И именно эмоции человека заставляют думать его о воздвигнутых им же самим рамках, нормах морали, правилах и так далее. Ни одно существо на земле больше не задумывается о том, что есть хорошо, а что плохо. Мы сами усложняем себе жизнь в попытках упростить её.

Я никому не говорила об этом, потому что это звучит парадоксально. Так вот, я могу прыгнуть с крыши не задумываясь, но при этом я боюсь умереть. Я так сильно боюсь смерти, что вся жизнь меркнет на фоне этого страха. Потому что рано или поздно я умру, как и любой другой человек. И вопрос не в том, что я оставлю после себя, ведь оставить в многомиллиардном мире что-то - становится сложнее с каждым годом. И я боюсь умереть, оставшись ничем для себя. Оставшись просто девушкой, в жизни которой не было никакого смысла.

Есть такой интересный приём в гештальте, это когда ты пытаешься что-то изменить, но изменить ничего не получится. Относительно какой-то ситуации имеется в виду. И нужно просто принять эти эмоции, пережить их, дать чувствам быть. И тогда ситуация глобальным образом преобразится. И вот я, девушка, ужасно боящаяся, что у неё оторвётся тромб, разорвётся сердце, случится инсульт, - никак не могу принять тот факт, что мы все смертные, что мы когда-нибудь умрём.

Я на самом деле такой чувствительный и ранимый человек, но так это всю жизнь пытаюсь отвергать, что представить трудно. Глядя на меня, люди думают, что я чёрствая и равнодушная, что я холодная, что сильная. Но я хрупкая, как ваза. Я белый хрусталь, я не такая, какой кажусь. И никому не могу об этом сказать. Я привыкла брать и делать, идти напролом, даже если всё кругом заставляет меня умереть, я всё равно почему-то иду дальше.

Но мне так больно. Каждое колкое слово въедается в меня, как иголка. Я человек без кожи и всегда такой была. Но никто этого никогда не понимал, а я никогда не могла об этом сказать. Меня изрезали всю, в клочья. Но я продолжаю идти. Поэтому мне не страшно порезать себя ножом только потому, что мне это захотелось. Мне не страшно выстрелить себе в ногу, что-нибудь сломать. Мне страшно умереть. Хотя и жить тоже страшно. Я устала от эмоций внутри меня. Это так выматывает: чувствовать каждого человека. Особенно, если он плохой. Самое ужасное, это когда ты видишь личину человека, а он показывает всем, что он другой. Но ты видишь эту гниль, чувствуешь запах этой гнили. Но я никогда не говорю человеку об этом. Я никогда не забегу вперёд в своём мнении о каком-то человеке. Просто я чувствую. И всегда отвергаю при этом все эти чувства. Парадоксально. Вся моя жизнь это какой-то парадокс. Я падаю, но ползу. Я чувствую, и при этом всячески отвергаю это, а потом сама же запутываюсь.

Я в итоге докатилась до такого анабиоза, что не могу понять свои собственные чувства по отношению к кому-нибудь. Эти иголки уже места на теле не оставили.

К чему это я?

Когда я успела воздвигнуть эти стены, рамки, эти условности, которые вгоняют меня в парадоксальное, амбивалентное состояние?

Не помню.

#русский блог #русский тамблер #русский tumblr #русский пост #русский текст #текстовый блог #текстовый пост #текстовый тамблер #психотерапия #психология #психиатр #психоз #психические расстройства

[2change2-blog]

Жёсткий приход

Окей, вчера накрыло не по-детски (да меня ещё с позавчерашнего вечера кроет с 20мг Паксила). Выпила Тералиджена таблетку и пошла лежать, спать хотелось беспощадно. На часах почти десять. И где-то спустя полчаса я словила такой приход, будто закинулась чем-то. Всё случилось так резко и внезапно, что моему удивлению не было края.

Сначала у меня тупо поползла вся комната. Я решила, да и чёрт с ним, ну ползёт и ладно, просто побочка. Но потом меня пронзил прилив холода и одновременно жара по всему телу, причём так скрутило, что мне казалось, меня вот-вот вывернет на изнанку, тошнило кошмарно. Это просто не передать словами. При этом, как таковой паники или страха у меня не было (в разумных количествах было, но не так, чтоб прям я думала, что щас умру). В общем, прибивало капитально. Голова ехала просто в аут. Хорошо, что для поездки кукушкой виза не нужна.

Встала с постели, попустило. И так вот меня крыло где-то часа два. Стоило мне прилечь, сразу накрывали эти ощущения, но с каждым разом слабее до тех пор, пока я в итоге не уснула. Понимаю, что, вероятно, это побочка, но таких лютых приходов у меня не было ещё никогда. Было желание выплюнуть свои органы.

В итоге сегодня иду в ПНД к психиатру. Препарат отменить не должны по идее. Проснулась кстати с ощущением какого-то замедления в пространстве, шторки немного “ползали” и стены (ёбаный совковый рисунок) тоже. Но вроде полегче.

#психология #психиатр #психотерапия #психические расстройства #сиозс #антидепрессанты #нейролептики #русский блог #русский тамблер #русский tumblr #русский пост #русский текст #текстовый блог #текстовый пост #текстовый тамблер

[2change2-blog]

Первый депрессивный эпизод, как это было

В чём причина моей депрессии?

Сколько раз я задавалась этим вопросом, с разными формулировками. Пожалуй, даже сейчас, я так и не нашла ответа на этот вопрос.

Когда всё началось?

Тоже сложно сказать. Детство моё было, мягко говоря, не очень. Основополагающий ли это фактор? Нет.

Пожалуй, это было наслоение ситуаций друг на друга.

Первый эпизод случился в семнадцать лет. Точнее, накрыл окончательно.

Я заканчивала школу, было много проблем. Пришлось переехать к матери-алкоголичке. Учиться я не хотела и не могла, хотя знаний было достаточно. Мне не хватало собраться с силами и начать готовиться. Мне хотелось просто сидеть за компьютером, подальше от этих проблем, вроде экзаменов, поступления и так далее. Масло в огонь подливала мать и расставание с девушкой. Это меня подкосило настолько, что после получения диплома, я поступила и отходила ровно три дня. Кушать было особо нечего, про хорошие вещи я вообще молчу. Пришлось идти работать. Но работать я пошла не сразу.

Меня настолько поглотило чувство безысходности, тоски и одиночества, что я просто перестала выходить из дома. Я смотрела на свой диплом, смотрела на грамоты, на фотографии совместные. И меня убивала мысль о том, что поступить в институт я не могу, что денег нет, что нет такого будущего, как у моих одноклассников и приятелей. Мне не светит престижный вуз, хорошая зарплата и прочие прелести обычной, нормальной жизни.

Месяц за месяцем мне становилось хуже. Я худела словно по часам, у меня сыпались волосы, появились панические атаки. Я просыпалась от разрядов тока в сердце, вскакивала от каждого шума. Мне казалось, что я умираю. Я не знала, чем облегчить эту боль, как решить свои проблемы, что делать и куда бежать. Я настолько замкнулась и ушла в себя, что НИ С КЕМ не общалась. ВООБЩЕ. Я ела раз в три дня, иногда раз в неделю. Вес стремительно добрался до отметки в 45 килограмм (мой рост 171).

Я умирала и не знала, что мне делать. У меня тогда произошёл кратковременный психоз, но об этом как-нибудь в другой раз.

Когда мне исполнилось восемнадцать, я наконец-то нашла работу. График был очень сложный, платили мало. Но мне было плевать. Я не ощущала своего тела, не понимала, жива я или нет. Реальность будто трескалась на осколки, всё казалось таким далёким и непривычным, таким чужим и страшным. Звуки в метро, толпа людей, - пугали меня. На людях я не могла даже кушать спокойно. Тревожность стала частью моей жизни, если не самой жизнью.

Мысли были настолько мрачными, что даже ложка в руке казалась мешком с картошкой.

Я до сих пор не понимаю, как я двигалась, как я работала. Я не понимаю, как мне хватило сил, как я не сдалась, не натёрла мылом проклятую верёвку.

Рядом со мной не было никого и ничего. Холод, пробирающий до костей, голод, слякоть, серость и чернота.

Спустя года я осознаю, что ведь тогда я вполне могла сделать что-то непоправимое. Для остальных депрессия это мода, а мне, спустя шесть лет, страшно осознавать, что я в буквальном смысле висела на волоске. Просто овощ.

Сейчас я понимаю, что шансов на то, чтоб скатиться в эту бездну - меньше. За шесть лет я построила то, чего мне так не хватало. Сквозь бессилие, полное отсутствие сил и интересов - мне это всё же удалось.

Как я это смогла? Удача? Стечение обстоятельств? Да, отчасти.

Я не хочу повторять это.

#психология #психиатр #психотерапия #депрессия #антидепрессанты #транквилизаторы #русский блог #русский тамблер #русский tumblr #русский пост #русский текст #текстовый блог #текстовый пост #текстовый тамблер #психоз

[2change2-blog]

Завтра иду на повышение СИОЗСа и Транквилизатора. Побочных эффектов не наблюдается, тревожных мыслей помен��ше, сон покрепче. Просыпаться, правда, тяжело. Это такое пробуждение, будто тебя из мира мёртвых вытащили. Не то, чтоб оно тяжёлое, а скорее... даже не знаю, как описать. Не так, будто ты поспал три часа, нет, вполне высыпаешься. Просто впечатление, будто проспал лет двадцать и мозг включается спустя только полчаса. Я пока движима только двумя желаниями: пожрать и полежать. В��т никогда такого не было, чтоб хотелось именно лечь, принять горизонтальное положение и не шевелиться. А теперь я целый день хожу с такими мыслями.

Вчера таки нашла что посмотреть, ибо день тянулся долго, а лежать хотелось уже начиная с четырёх часов дня. В итоге “Безумный Азарт” занял меня аж до одиннадцати вечера (ох уж эти мультики, чтоб их). Пыталась поиграть во что-нибудь, но в голове постоянно крутилось: “Опять этот уход от реальности? Зачем он тебе? Ты же понимаешь что все эти игры - способ уйти от себя”, хотя в безхимозном состоянии такие мысли меня никогда не посещали. Я не то чтоб игроманка, но склонна проёбывать время за компом, при этом, друзья-то у меня есть и социальная жизнь вполне себе нормальная. Так вот, зашла в ММОху, попрощалась со своими ребятами, вышла из топ-клана на сервере, сломала все шмотки и забила на игру. Ну а зачем, если я не могу играть... после этого вдруг осознала, что делать-то мне нечего. Книжки читать не хочу, на муз. инструментах играть тоже не хочу, да и шумно это. Рукоделие меня не интересует, фильмы тоже не очень могу смотреть... а гулять - это надо заранее договариваться т.к. люди мы взрослые все и занятые (я до таблеток умудрялась обойти парочку знакомых и ещё и в баре позависать).

В общем, на волне такого настроения решила завести блог тут. Просто для описания состояния. Может, он мне подскажет, как и что делать дальше.

Пойду покурю, сделаю кофе и надо работать.

#психология #психиатр #психотерапия #русский блог #русский тамблер #русский tumblr #русский пост #русский текст #текстовый блог #текстовый пост #текстовый тамблер #депрессия #антидепрессанты #транквилизаторы

[2change2-blog]

АДы и нейролептики

Рано ещё конечно говорить о том, действуют колёса или нет, но во всяком случае, у меня нет дичайших побочек, о которых говорят остальные. Да, эмоционально качает, да, зеваю каждые три минуты. А почему бы и нет, если организм настолько устал, что когда с него снимают зажимы, он начинает быть слегка ветчиной на сковородке.

Пускай это будет дневник терапии. Колёса мне назначили минимум на полгода и рецепт тоже прописали на полгода.

Я тут внезапно задумалась: а что, если бы у меня было слишком неустойчивое состояние? Вот у меня есть рецепты, я же ведь могу пойти по аптекам, закупиться антипсихотиками с СИОЗСом и просто обдолбаться, спустив на это все деньги. Сколько там надо таблеток СИОЗСа для передоза? Штук двести? Не вопрос. Противорвотные, СИОЗСы и Антипсихотик.

Но я думаю, что мой психиатр как врач вполне нормальная, поэтому знала, что делает.

Спрашивала о том, с кем я живу, сколько комнат в квартире и так далее. Эти вопросы могут многим показаться странными, но на самом деле врач просто перестраховывается. А вдруг чего случится с пациентом? А вдруг  пациент не вменяемый (психоз, например. Шизофрения, например... и куча всего, где отсутствует критичность и нормальность мышления)? Это совершенно стандартные вопросы: про друзей, про отношения, про то, с кем и как живёшь, сколько комнат, какой этаж.

Врач не Ванга, не может залезть в голову и узнать все ваши мысли. Может вы пришли, чтоб устроить адский передоз, о котором я писала выше. Страховка и ответственность. Все почему-то думают что психиатры страшные роботы, что им лишь бы вас заколоть и так далее, все считают что если ты пьёшь колёса и ходишь к психиатру, значит ты ненормальный. А вы что, сука, ангину наверно уринотерапией лечите, не иначе?

Как же сложно общаться с людьми, которые так мыслят. Как вообще сложно общаться с людьми, добиваться какого-то понимания. Боже, вас ебёт вообще моё состояние? У меня есть друзья, которые за меня готовы поволноваться и за которых я  готова поволноваться. Ну вы-то куда? Вам-то что? Я что, хожу с ножом в руке, разбиваю стёкла и жру цветы на подоконнике? Нет.

#психология #психиатр #психотерапия #антидепрессанты #транквилизаторы #колеса #таблетки #терапия #русский блог #русский тамблер #русский tumblr #русский пост #русский текст #текстовый блог #текстовый пост #текстовый тамблер

[2change2-blog]

Как я оказалась у психиатра

Вязкое бессилие и тягучее одиночество, сползающиеся стены и разбегающиеся мысли, вся черепушка как будто в паутине, а тело так и просится впасть в абсолютную инерцию. С такими чувствами начался третий депрессивный эпизод и я поняла, что на этот раз не вытяну его.

Прошлые два дались крайне нелегко, но за последние года мне удалось построить под собой социальный фундамент: работа, друзья, учёба, хобби. Всё стало налаживаться.

Многие люди до сих пор не понимают принцип действия Антидепрессантов и Транквилизаторов. Они склоны полагать, что таблетки лечат: выпил и тебе сразу хорошо, ты сразу счастливый.

Нет.

Лекарства помогают проложить пласт, помогают подготовить почву для балансировки. А всё остальное ты должен сделать сам. Таблетки не сделают тебя счастливым, но они помогут тебе начать делать шаги на пути к восстановлению.

Третий эпизод случился так резко, что если бы не подруга, я бы не поняла, что начала катиться на дно. Мне снова не хочется куда-то идти, я снова не работаю, а хожу на работу. И она мне сказала: “Ты не вывозишь”. И я подумала: “Действительно, не вывожу”.

Так я оказалась у кабинета психиатра. Психоневрологический диспансер - для многих это звучит ужасно, хотя в этом нет абсолютно ничего подобного. Всем кажется, что депрессия - это просто плохое настроение, что тебе просто нужно собраться, что ты тряпка и нытик.

Только когда ты не можешь встать с постели, а тебе такое говорят, ты получаешь стену непонимания. И депрессия усиливается. Всё может незаметно скатиться вплоть до суицидальных мыслей.

Я же, напротив, никому не говорила о своих переживаниях, кроме подруги. Я знала, что меня не поймут правильно. Никто, кроме неё. Она мой личный тихий мотиватор. С какой-то безумной идеей я всегда прихожу сначала к ней.

Мне прописали таблетки, от которых у меня начались эмоциональные качели в первый же день приёма. Я ощутила на себе, что такое СИОЗС (селективный ингибитор обратного захвата серотонина) и Транквилизатор (антипсихотик, нейролептик).

Психиатр сказала мне: “Оставь всё трудное детство позади, забудь что там было. Вспомни что есть сейчас, делай что есть сейчас, работай сейчас, двигайся сейчас, здесь и тут, а не в прошлом или в будущем”.

Она посмотрела немного нарекающе, но её можно понять, я видела как она устала. Но она всё же дала мне номер для связи, сказала написать ей через пять дней.

Завтра будет пятый день.

Пока рано говорить о терапии, но я не отпускаю надежду. Почему бы и нет?

Во взрослой жизни ты никому не должен и никто не должен тебе. У тебя безграничная свобода. Тебе не надо писать контрольные, сдавать экзамены. Да и работа это просто работа. Никто не обязывает тебя что-либо делать. Всё остальное - это не твоё личное мнение. Весь мир который ты видишь вокруг тебя - отражение самого тебя.

#психология #депрессия #психиатр #дневник #русский блог #русский тамблер #русский tumblr #русский пост #русский текст #текстовый блог #текстовый пост #текстовый тамблер #пнд #психотерапия