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Nuestros intervalos de tiempo

Cinco días a veces parecen menos, porque aunque espero que pasen, para al 6 poder verte, en todos ellos te encuentro a mi lado riendo, o en mi mente cuando repito cada uno de mis capítulos favoritos de los que guardo desde que te conocí.

Los 10 minutos de verte dormir parecen unos pocos segundos por que se vuelven mi hobbie favorito, los días de salir por horas a veces no son suficientes porque contigo los planes van surgiendo solos y quiero que las canciones duren más para seguir bailando contigo, quiero que las calles se vuelvan más largas y que los semáforos se queden dos mil veces seguidas en rojo para que nunca te bajes del bus. La carretera de sintió como unas pocas cuadras en las que cantamos todo un álbum de nuestras canciones de amor.

Lo que sucede en todo esto es que el tiempo lo vuelves tuyo, un minuto deja de contarse como 60 segundos y para nosotros se vuelve 3 miradas, rozar 2 veces la nariz y 1 beso de los buenos.

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Yo no sabía muchas cosas de ti, pero tampoco muchas otras de mi.

Yo creo que todo empezó a tomar sentido cuando me dijiste que yo te estaba permitiendo conocerte, pero sabes... tú hiciste lo mismo conmigo.

Yo no sabía que podía ser así de cursi y al mismo tiempo chiquiona, que podía decir tantas palabras bonitas en una sola oración y que todo el párrafo hable de ti.

Tampoco que en mi se escondían tanto las ganas de caminar por horas, correr bajo la lluvia, bailar a media calle, cantar desafinada, y querer gritar un te amo y luego otro y otro.

Que se podía sonreír tanto, y que aún mejor puedo inventarme cosas graciosas para escuchar tus carcajadas.

No sabía que podía consentir, cuidar amar, chiquiar, oler, abrazar y besar tanto a alguien y que todo eso crezca aún más y más porque se trata de ti.

Hoy lo sé.

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Descubrí que la magia existe cuando dejo que la sonrisa se me escape sin intentar esconderla, y al final inevitablemente consigo que también se te asome una sonrisa. Juntos nos volvemos magia.

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Escuché una vez que cuando uno se siente en casa no duda. Definitivamente le quitamos importancia a las horas y las convertimos en unos cuantos minutos, y sin siquiera saber cómo.

Contigo soy yo, sin tener que pensar si es mi mejor o peor versión, y es recíproco porque eres conmigo una persona con la dosis exacta de virtudes y defectos en la misma proporción.

Contigo el tiempo se va rápido y es un sentimiento de tampoco querer caminar despacio, si necesito correr corremos, y si una hora no es suficiente entonces que sea un día, y si el día vuela pues que sean 2, 3 o todos los que se nos ocurran. Todos.

Haces que me ría, y hable muy enserio pero que la vida deje de parecer tan seria y se vuelva más ligera.

Logras que no deje de verte y que al mismo tiempo me esconda entre tus hombros, que tu perfume se convierta en el aire que respiro y tus manos la fuerza que me ha faltado para deshacerme de unos cuantos miedos.

Contigo despertarse temprano es más fácil aunque tengo sueño, y que cuando sea de noche prefiera leerte que dormir.

Esto es el ejemplo perfecto de que 2 piezas pueden parecerse y tener bordes diferentes, pero siempre hay un lado en que embonen.

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No es necesario cumplir años para que te hagan sentir especial, los regalos no necesitan ser cosas que tengan que abrirse.

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A veces unos minutos juntos, que sumados den una hora son suficientes. Las decisiones tomadas en un solo día, son las elecciones que no habíamos podido defender en lo que llevamos de vida.

Y caerse a mitad de la calle o solo tropezarse, significa el destino cambiando los planes que teníamos escritos, los cuales en realidad nos habrían llevado justo al camino equivocado.

Supongo que tenerte hoy en mi vida solo pudo suceder de esta manera, atinada, inesperada y necesaria.

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Las cosas que suelo amar de ti

Por si no te lo habían dicho antes, y ahora como cualquier sencilla pregunta me haces confesar qué pienso de ti. Es que sin decir realmente si lo considero bueno o malo, tienes ese look desenfadado sin esfuerzo para hacerlo, pero tampoco para intentar arreglarlo. A veces me da la duda si ese arte de tu cabello de andar vuelto loco te tomo horas o si es obra suya.

Tienes de esos ojos que no vagan de un lado a otro, sino que se plantan en cada rostro que quieren y no se mueven ni un poco.

Tienes esa forma de hablar que juraría que ensayaste la frase, pero estoy segura que no se te había ocurrido antes, porque siempre sale después de una ocurrencia mía, de verdad que no sería posible que supieras qué decir sobre las cosas que a veces no se de dónde me invento.

La verdad es que no distingo si eso en ti es más bueno que malo, de lo que me di cuenta es que si fueras menos bestia y más humano diría que son tus virtudes, pero tampoco podría llamarlos tus defectos porque seguro te la crees y te empeñas en hacer que tenga una razón para seguir peleando contigo, cuando incluso es más divertido solo darme la vuelta.

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Mi definición de orgánico

Que me mires y que no sean solo ojos de amor, que lo hagas de la misma manera en que ves a la vida.

Que no me muestres solo la mejor versión de ti, mejor que seas transparente todo el tiempo y me permitas conocer todas tus facetas.

Que contigo yo no tenga que abogar el por qué de cada cosa, mejor que pueda poner en la mesa todas mis cartas para que las veas, sin tener que clasificarlas en buenas o malas.

Por eso quiero que nosotros seamos así, una extensión de todo lo bonito, extraño, complejo.

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Quisiera todo el tiempo estar escribiendo, porque en cada cosa que vuelvo letras siempre encuentro lo que quiero, pienso y lo que me callo también, así es como hago el mundo mío y hasta sufrir se siente menos feo porque puedo decirlo todo.

Escribir me hace decir te quiero con muchas más palabras, menos ordinario y más a mi manera. Desenreda mi mente, una palabra coherente se forma detrás de otra y cuando lo leo me convenzo de lo que sea sin duda alguna.

Escribir me saca las lágrimas atoradas y empiezan a correr sin detenerse dejando espacio suficiente para llenarlo con nuevas cosas para contar.

Me desvela y otras veces me hace dormir tranquila.

Escribir de pronto se convirtió en el perfecto pequeño momento de ser yo misma y sentirme absolutamente bien con ello.

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Hoy conseguí sanar una pequeña línea que se había hecho en mi corazón, esta noche más que una cicatriz parece una pequeña raíz que se convertirá en uno de esos árboles que cubren bien en los tiempos de lluvia.

Volví a dar y recibir abrazos de esos que resumen los años y se guardan en un lugar de “momentos bonitos.”

Escuché otra vez palabras que te hacen sentir importante, valiosa y querida.

Fue de esos días que tuve el poder de hacer algo por alguien, algo pequeño que significara un mundo.

Y volví a sentirme afortunada de tener esta vida para tener conmigo a las personas que fueron puestas en mi camino.

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Pasión por las letras

Tu mente suele estar llena y poco a poco ha de volverse al papel completando las hojas por ambos lados, acumulas páginas, cientos de ellas, pero al hablar sueles callar, dosificas cada idea y guardas una buena parte solo para ti y las pequeñas cosas que vas diciendo se van cargando de significado.

Después entiendo que resumes en tu mente el cómo, y el por qué solo lo usas para tener argumentos de tú razón de las cosas.

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Deseo que muchas cosas se vayan de tu vida hoy, no para hacerte llorar o dejar espacios vacíos en ti, sino por la sencilla razón de concederle una oportunidad a ese algo inmenso que mereces.

Quiero que vuelvan a tus manos las cosas que te pertenecen y alguien más se había llevado consigo, sin o incluso con tu permiso, que vuelvan y tú seas quien haga con ellas lo que sea que quieras.

Espero que otra vez como cada mes de enero, tengas un montón de páginas vacías para escribir en ellas, y sobre todo que nunca falte esa vocecita interna que te grite si es necesario y te sacuda los “no puedo.”

Solo quiero verte todos los días cumpliendo tus propios caprichos antes que los de alguien más.

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Cambios

¿Qué hacer? Pues nada, te fuiste, nada dura para siempre.

Las lágrimas terminan por secarse, los recuerdos por hacerse borrosos y el corazón roto sana.

Un día los huecos dejan de estar vacíos, la carpeta de eliminados se llena de tus fotos.

Sencillamente es así, las cosas que no han de ser terminan para después convertirse en otras mejores.

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Recuerdos

Hay diferentes maneras de superar perder a alguien, aunque la palabra adecuada es “continuar sin ...” a veces me siento culpable cuando me dedico a vivir solo el presente, actuar como si mi vida siempre hubiera sido así.

La verdad es que mi cabeza parece una casa llena de pinturas en las paredes, que esconden que detrás, hay un montón de buenas fotografías. Los pequeños sillones también se ven diferentes, pensé en ponerles cosas encima para no tener que mirarlos vacíos y echar la mente atrás a pensar cada momento que tú estabas ahí sentado.

A veces es mejor recordarte en comidas, canciones, lugares y las frases ocurrentes que siempre decías; otras poniéndomela difícil escribiendo de ti, porque con cada palabra escrita de esas que me tocan fibras, me veo en la necesidad de pasarme un nudo; y finalmente hay días en que de plano me doy por vencida, me pongo a recordarte específicamente haciendo esas muecas chistosas que eran la mezcla perfecta entre risa y travesura, tu tono de voz y alguna de tus largas pláticas, o como yo corría a alguna de las ventanas para verte llegar o escuchar tus llaves y tus pisadas y sonreír porque llegabas, creo que por tu culpa me gusta el pan, recuerdo que 2 de cada 3 veces llegabas feliz por traer pan y sentarnos a cenar.

Me voy a guardar más momentos como este para irlos dosificando a lo largo de mi vida, o por lo menos en más noches en lugar de solo en esta, antes de terminar justo de la manera que no me gusta antes de dormir: llorando, extrañándote y pensando lo difícil que a veces se vuelve todo porque no estas aquí.

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Y exactamente en el momento que siento que el agua se me ha metido hasta los pulmones, y lo que veo se empieza a convertir en un círculo negro que avanza de los bordes hacia adentro, se me ocurre pensar que en algún sitio tengo un poquito más de aire que me da la ventaja de ver cómo afuera se sigue agitando el mar revuelto entre olas y olas, en la orilla la arena se sigue haciendo remolinos y yo solo espero paciente el momento de sacar la cabeza echar el agua fuera de un solo golpe y respirar de nuevo.

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26

A estas alturas avanzar ya no me emociona tanto como cuando era niña, ahora más bien decir mi edad hace que las demás personas pongan frente a mi una lista de las cosas que “se supone” debería estar haciendo, cuando yo en realidad tengo en mi mente todo un relajo que acomodo y después vuelvo a revolver, tal como encontrar cosas que no sabía que tenía o pensar que otras no sirven para nada y no vale la pena seguir conservando.

Esta vez parece que buena parte de los regalos que quiero, son un montón de cosas que nadie puede pagar, algo así como: tener más estabilidad emocional, agarrar los miedos y echarlos abajo cuando de conseguir lo que quiero se trate, encontrar el lado bueno en los momentos en que parezca que nada tiene sentido, poder mantener conmigo a las personas importantes, tener menos y poder hacer más con cada pequeña cosa que tengo, y despertar todos los días sintiéndome orgullosa por ser tal como soy.

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¿Y si consigo hacer que vuelvas poquito?

Siempre pensé que tenías todo controlado, que sabías el plan A y el B para para llegar al destino.

Que cualquier pregunta que hiciera siempre tenías una respuesta correcta.

Siempre sabías qué decir e incluso cuándo callar, a veces dos palabras eran atinadamente todo, tenías las mejores elecciones de la carta y sabías cumplir caprichos, conseguías que sonriera y en tus ojos estaba el poder para hacerme llorar.

Y quizá la vida nos agarró por sorpresa, quizá un poco a ti, pero al mismo tiempo me entran mis dudas porque sé que siempre supiste dejar en mí cientos de cosas para enfrentarme, levantarme y hacerme escuchar.

A pesar que el tiempo de querer tenerte nunca hubiera sido suficiente, aún tienes el poder de enseñarme cosas, estoy segura aún me miras y espero poder lograr que te botes de risa, que te sientas orgulloso y que consigas la manera de volver aunque sea un poquito.