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estoy muy enamorada de un chico q es mas bajito que yo, una chica q siempre tuvo un complejo feisimo con su altura, que dejo de beber leche despues de los 15-16 años por miedo a no ser un gigante mas tarde, q se ponia tacones de minimo 10 centimetros para poder sentirme empoderada y fingir q no me importaba ser alta… y con el aprendi q en realidad los chicos eran los q tenian miedo de las chicas altas, no nosotras de ellos. con el aprendi q si t quieren de verdad no les importara si mides mas q ellos. me dijo y me repitio muchas veces q le encantaba mi cuerpo y hoy en dia me lo creo. me siento agusto con mi peso y mi talla, me imagino a su lado siendo tomada con seguridad de la mano a pesar de q puede q nos veamos graciosos y una pareja poco comun, cosas q no pasan en las peliculas por ejemplo. y q mas da? el amor no es como en las pelis de todos modos. jamas lo fue. no somos el cliche, y que? pero dios, como me gusta poder decir q este chico le gusto y q soy su tipo, a pesar de q nunca hubiese pensado q acabaria conmigo ni yo pensara acabar con el… ahora no puede ser de otro modo. y me las paso ilusionandome con parejas q son inconvencionales, pero no tanto como me imaginaba, como otani y risa (lovely complex), jinyong y bomi (seasons of blossom) david y lucy (cyberpunk edgrunners), tom y zendaya (desde spiderman) *-* es q no se… me dan mucha ternura, y a medida encuentro mas! gabimaru y sagiri (hell’s paradise) kyotaro y anna (boku no kokoro no yabai yatsu), otros q solo shipeo como sunny y aubrey (omori) y muchisimos mas por dios… timmy y trixie (the fairly odd parents) arnold y helga (hey arnold) etc. etc. etc. esta lista debe alargarse mas~

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ojala me mire con esos ojos own~

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merezco desgaste sxual, no mental

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odio estar excitada y enojada con el al mismo tiempo. se q el no es asi, jamas pensaria en follarme estando molesto conmigo… pero pq yo si? q clase de mujer soy? una rubia estupida? no bro, soy… si, soy una estupida aun siendo castaña. odio esto. y odio q me llame bro tio! q soy? tus amigos? una cualquiera? no soy tu chica? no me quieres? pq me excitas estando borracho y luego me ignoras como si nada? t odio an. t odio pq t amo tanto. me enciendes para luego abandonarme. t odio. te odio mucho.

#quiero tu pene en mi vagina #maldito idiota #t odio

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en los ojos correctos ser sensible e intensa no sera un problema

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yo se q un dia me levantare y tendre motivacion para conseguir todo lo q me propongo, pero mientras tanto, aqui estoy… aburrida… con 0 determinacion. no hay nada q quiera hacer. ni la persona q amo creo sea capaz de darme el empujon que necesito. quien me puede dar una mano para salir de aqui? estoy atrapada en un agujero vacio y me siento extremadamente sola. necesito ayuda… necesito q me saquen de aqui… realmente voy q tener que hacerlo todo por mi cuenta? otra vez? no me veo capaz. de todos modos, todo lo q he hecho hasta ahora me precede absurdo. hay algo que haya servido para algo? ya vivi minimo un cuarto de mi vida. y que he aconseguido? nada. nada seguro por lo menos… y aunq sepa que no hay nada q sea para siempre, aunq se q las cosas desaparecen, yo simplemente hay algo en mi q no me deja aceptelo. odio las cosas q desaparecen, por mas bellas q las vea. me duelen. duelen mucho.

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si joder… estoy gorda, ya lo se. pero joder, estoy tan buena. y es que me miro los bultitos de q resalen de mi especie de sosten deportivo — es un simple top de esos q usan las niñas sin tetas — y se me cae la baba. los toco y me da ternura de lo blandito q es esa partecita de mi cuerpo q tanto acompleja tantas mujeres de mediana edad. q si, q las tetas con la edad van siendo flacidas, igual que todo cuerpo humano me voy a ir arrugando, q ya lo sabemos… y q? y q joder? yo me veo con mis royos en la panzota y me da risa. q si me averguenzo y la escondo, pero igual q escondo mi chocha coño. es mi cuerpo y lo muestro como quiero a quien quiero. estoy super sexy y sensual, me gusto tanto q no puedo evitar no tocarme y amarme como soy. y no, no es body positivity a lo gilipollas. es q en verdad yo considero q estoy en un rango de peso normal con una altura normal, y por mas q me digan “ay, se te ve flaca”, “ay, q alta eres” — imitando una voz de maricon chiflado — todos esos comentarios solo consiguen hacerme mas self centred. dudo que ser egocentrica sea lo mismo que quererse con todo lo q la gente critica. y es que no necesito ni cumplidos ni hate en mi vida. si quieres decirme algo de manera genuina hablemos. dime que t gusta de mi y t dire que me gusta de ti. pero si es para criticas deconstructivas o hipocresia barata nah-uh gracias. mejor callate la boca antes de q me de por imaginarme mil y un maneras super creativas para hacer q la cierres eternamente. podria hasta pasar a la accion si me molestas demasiado. mejor prevenir, yo solo aviso. como sea… q estoy riquisima y me encanto joder!

#q engreida sueno #juro q no lo soy #soy muy timida y modesta #porque realmente tengo poca confianza y pienso que hago todo mal #pero vaya q su me gusta mi cuerpo #sera asqueroso #y aun asi #me acepto asi enterita #este si es un amor incondicional #me amo #aunque me averguence decirlo #pero es lo q hay #aun si dudo de mi #es un hecho tambien q si pudiera me haria el amor a mi misma #deberia intentarlo mentalmente #buena idea #perv

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ángel amor es que sé que contigo puedo ser honesta, el problema soy YO! es que me doy asco! cuando empiezo a ser toda cringe y empalagosa. me es raro hasta llamarte amor cuando no es de manera condescendiente o simplemente por el flirteo que ahora es exclusivamente para ti. pero llamarte bonito siendo tú más joven que yo, que me veas vulnerable y por una que otra razón peleemos y me encuentre toda mocosa por llorar como pendeja, me da mucho asco! crecí con todas ideas de ser una mujer independiente y madura, pero contigo siempre me sale lo peor cuando mas me acerco a ti y es un puto asco! sí, soy una inútil. sí, soy muy intensa. sí, soy toda dramas. pero por qué me debo sentir mal por lo que soy? es que no lo entiendo. por qué me tengo que odiar tanto. yo me quiero como soy, lo que me da miedo es ser así contigo. yo me frustro conmigo misma, me enojo hasta y me las paso insultándome pero aún así creyéndome la mejor. siempre. pero no quiero frustrarme contigo, ni enojarme y mucho menos insultarte… pero tratarte como lo mejor viene con todo eso incluido joder. realmente no se como puedo hacer para calmarme y dejarte estar. quiero molestarte todo el tiempo, pero luego siempre me arrepiento. me espero tanto de ti injustamente, me acabo decepcionando por cosas tan tontas a las que no les debería dar importancia. y peleamos. y odio pelear. yo solo quiero hablar contigo. tener una discusión sana. pero yo soy un desastre. y grito sin querer. me pongo testaruda y aunque tengo la paciencia para escuchar a los demás y entenderlos siempre quiero que me demuestren que me entienden a mi también. YA NO SE QUE HACER. estoy pensando demasiado y el miedo me gana. no quiero quejarme de ti ni ser un problema para ti, pero luego te guardo un rencor absurdo cuando tu eres una maravilla y tan solo escuchar tu voz hace que se me olvide todo… pero no quiero olvidar. no quiero caer bajo. quiero que estes a mi altura y me consientas. quiero hacértelo difícil sin sentirme mal por ello. pero jamas podría hacer eso… porque así no es como soy. porque yo no soy alguien que pida o pregunte por las cosas. lo que puedo hacer por mi lo hago. lo que no, puedo me esfuerzo por conseguirlo por no se qué razón. algún trauma de infancia probablemente, que me mas tengo que arreglar sola. pero intento llamar tú atención y me esfuerzo a mi manera para conseguir lo que quiero de ti. solo que no soy buena manipulando y no puedo hacer nada porque me demuestres el amor que necesito. y le sacaras mil excusas que te voy a creer, pero no servirán porque mi necesidad no habrá sido satisfecha y allí me voy a quedar. no hay contacto fisico por la distancia, no hay tiempos planificados para nosotros porque tu no sabes cuando dejaras de estar ocupado, no hay mensajitos cada tantas tantas horas así a l’azar para demostrar que piensas en mi porque a mi no me gusta eso, no podemos ayudarnos en nada parece, los regalitos no te mando nada porque tu no eres bueno con los detailles ya que piensas mucho las cosas y yo no quiero parecer una derrochadora compulsiva y mira que hay monton de cosas que quiero darte que no cuestan dinero pero como que me cuesta hacer eso cuando no somos pareja porque a ver.

lo peor es que ni siquiera se si mandarte este mensaje porque es muy largo y nunca se si realmente entiendes lo que digo en todas estas palabras que fluyen de mi mente o si solo te atascas en tu interpretación que ves desde tu proprio prisma fijándote en un detalles específico que no debería ser importante y ignorando lo que en verdad te quiero decir.

yo se que tienes tdah pero eso de ser concisa no va conmigo. como te he dicho en repetidas ocasiones yo soy un lío, un puto enredo de ideas igual lógicas que estúpidas. lo que si puedo hacer es analizar todo lo que he puesto aquí y ponerlo en puntos. mira, sería un ejercicio divertido para hacer. siempre me gusto analizar textos aunque no se me diera muy bien, porque soy muy personal cuando leo cosas ajenas. pero como se trata de mi texto tal vez pueda hacerlo en puntos de manera mas simple y luego llegar a una conclusión. que te parece?

pero debe ser algo que te tomes un mínima en serio, porque de nuevo, si lo hago me tomara un esfuerzo y me sentiré decepcionada si no te sirve para nada o que no nos hace progresar en nuestra relación. tal vez es verdad que sea yo la que no sepa hacer las cosas bien y solo complico todo, pero honestamente? pienso que esto debería preocuparte un mínimo porque se trata de mi y si a mi me preocupa tú debes estar allí para mí y viceversa. somos un equipo no?

puedes mantenerte calmado y darme tu opinión pero por favor, por favor, entiende que estos son MIS sentimientos y hacerlos de menos me hace querer encerrarme mas en mi misma y eso no será de ayuda. si crees que no puedes hacer nada por mi en este caso y que te parezco un real fastidioso, solo dimelo. no me ghostees, no me semi ghostees, no me hagas gaslighting. yo se que si lo haces no es a propósito sino para protegerte a ti mismo, y sea consciente o inconscientemente esta mal. dime las cosas tal cual. si ya no me quieres hablar, dímelo, no me mantengas como una opción por incapaz y me provoques ansiedad gratuita. si me quieres pero necesitas tiempo, dímelo, tengo derecho a decirte que si si o si no me quedo esperándote, no te aparezcas hoy y mañana me excuses que estas ocupado etc, tengo derecho a decidir que hacer sin tener que estar pendiente de ti. mucho menos como te pedí hagas de menos lo que digo porqué jamas soy infiel a mi misma y créeme que me daré cuenta si empiezas a hacerte el tonto o me tomas por tonta a mi lo hagas aposta o no.

bueno, aquí estaría.

#que siempre me parecen las cosas una vez escritas #iba a decir plasmadas en papel #pero duh #en fin #que te quiero #incondicionalmente #aunque siempre hay excepciones #tu que estudias derecho lo sabras #hasta el matrimonio sin contrato viene con un contrato #ay #que lista me siento #soy una idiota #pero bueno #asi soy

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Te traicionas a ti misma cuando finges que no te gustan los detalles solo porque estás con alguien que no los tiene

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te amo… seré mejor. gracias por ser exactamente lo que necesitaba. y perdón por pedirte siempre más… sé que no lo merezco, pero contigo me vuelvo tan egoísta. aunque siempre soñé con cosas muy simples… cuando me das algo y luego me lo quitas se siente muy injusto. aún si no me pertenece, lo quiero. quiero que me des todo de ti solo a mí. eso si que es injusto… perdona por ser tan injusta. te agradezco en serio todo lo que haces por mí y aprecio cada atención por más chiquita que sea. te extrañe… eres lo mejor que me a pasado y soy una estúpida por arriesgarme a perderte. mi autoestima es tan grande por culpa de tantas cosas que no hace falta mencionar y solo quiero protegerme, al punto que se me olvida que debería ser feliz si tu eres feliz. eso es lo importante. pero jamás seré algo que no soy… crees que puedes seguir conmigo aún así an? lo haré bien! no sé cuando seré perfecta, pero… no lo intentaré, lo haré. solo si tú estás de acuerdo conmigo hasta en las peores. siento pedirte esto, es la única manera (por mas torpe que suene) que te quiero. te quiero. te quiero. te quiero. te quiero. te quiero joder an… te quiero demasiado y no puedo perderte. porfa… quédate conmigo, sí?

#mensajes enviados por error #algun dia te lo dire #t amo

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algún día quisiera poder estar tirada junto a ti hablando y preguntarte por tus romances y que me cuentes todo en detalles así como solo amigos y emocionarme mientras explicas todo aún si puede que sientas celos, pero sin tener que enojarme porque sé que yo también podré contarte todo y que tus celos solo demuestran lo tanto que me quieres, para luego amarnos como si fuéramos solo amigos con derechos y hacer un montón de cosas intimas y sexis que no haríamos con cualquiera, pero también no permitiríamos que nadie tenga esos derechos ni ninguna cosa similar que tengamos entre los dos, porque seriamos una pareja indestructible, solos tú y yo.

#juntos #amigos #amigos con derechos #pareja indestructible #mejores amigos #para siempre #en paz #felices #solos #orgullosos de lo que somos #eso quiero contigo #amarnos como es debido

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— Tengo un problema

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I prefer a “im busy rn but I’ll text you later” rather than 8 hours with no text back wondering wya

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JUDAS: Why ... didn't you make me good enough so that you could've loved me?

-Stephen Adly Guirgis, The Last Days of Judas Iscariot

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es la mentalidad, aceptar tus decisiones aun si no son las correctas, corregirte poco a poco y darte tiempo, lo que te hace estar orgulloso de ti, mejorar y nunca arrepentirse de algo. puedes lamentar las cosas, pero no machacarte y decir “y si…”, “tuve que hacer eso”, “no debi hacerlo”, enojarse consigo mismo por no ser perfectos. y es que no lo somos, somos seres humanos y lo que nos acerca a la perfeccion es el margen de error justamente. hay que equivocarse para ser mejor, como mas te equivocas mas mejoraras… suena muy cliche, pero se me olvida mucho, la verdad. hay veces que me quedo pensando: por que sigo siendo tan testaruda, sigo escogiendo lo que realmente quiero, siempre hay una pelea entre mi corazon y mi mente, nunca escucho a los demas pero si lo que me digo a mi misma, o lo que interpreto de los dialogos de los demas, sigo mi instinto… y donde me ha llevado? claro esta, a quererme. me habre equivocado mil y un veces, pero lo hice bien mil y un mas. pero solo recuerdo las malas… y donde fue q acerte? a ver (piensa): no lo se. supongo que todo me va bien hasta que se estropea. todo. nada es constante, todo cambia. y siempre sera asi 📈📉📈📉… si hubiese empezado desde arriba tal vez todo se terminaria bien, pero para mi desgracia empece desde abajo y por mas que suba al final acabare cayendo. todo se me termina, la felicidad, amor, tristeza, frustracion y enojo. nada se queda. lo que me va bien, me acaba yendo mal. pero aqui me encuentro, en una linea hacia arriba, espero cuando estare en lo mas alto para volver a caer. pero estare bien, siempre he estado bien. aun si estoy mal, estoy bien. de alli vengo. no puedo ir mas abajo, si? aunque me he dado cuenta, que como mas alto, mas dolera la caida… eso es lo que me da la impresion de que me entierro aun mas, por eso me cuesta mas salir de alli. duele y es siempre un poquito mas profundo. pero aqui sigo, como el mito de sisifo. subo la piedra a la montaña, pero en vez de que esta caiga, soy yo la que me tropiezo y me dejo llevar de vuelya al inicio y aun mas lejos. porque de nuevo, como mas carrerilla, mas rapido y lejos vas a llegar. no siempre es algo bueno… pero, en eso que tomo la carrerilla, me gustaria aprender a apreciar lo q hay a mi alrededor antes de volverme a dejar llevar. ojala algun dia, la cuerda elastica que me lanza de nuevo hacia bajo se rompa y me caiga en el mismo sitio. aunque duela y puede que a veces extrañe de donde vengo, espero apreciar lo que tengo y lo que aun me queda por ganar. aunque mas que ganar algo seria mas apreciar y valorar lo que busco. lo primero fui yo misma, aun si hay momentos en que me pierdo cundo recaigo y olvido lo que soy. lo segundo fue a mi chico, que tambien pierdo de vez en cuando por mi culpa o la suya eso da igual. lo tercero no se aun que sera, pero voy a considerarlo un tesoro y encontrarlo algun dia. aunque conmigo y el ya es mas que suficiente, pero no hay que limitar las cosas asi. vengo de un sitio solitario donde mi unica compañia era mi sombra a la que tenia miedo. me odiaba y no me daba ni una pizca de cariño porque nadie me enseño. pero ahora que aprendi a amarme y puedo amar a otro igual, si puedo seguir siendo ambiciosa. dios nunca me dara cosas de las que no puedo cuidar, mi alma y cuerpo no lo podrian soportar. asi que aprecia y valora lo que tienes. quierete y ama quien te quiere, no lo pierdas. sabes bien que aun si las cosas se rompen se pueden arreglar. nunca te rindas por mas que te cueste. tu vales la pena y el la vale aun mas y lo que esta por venir lo vale muchisimo mas porque no solo seras tu, sino el y todo lo que deba ser para ti.

#hasta que la muerte no me pare #quiero vivir #voy a estar orgullosa de mi #poco a poco #lo puedo hacer bien #con tiempo todo se puede

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