8anastasia

[8anastasia]

Вот если бы вам предложили одну таблетку на выбор, как в матрице. Красная - неизвестная, прекрасная жизнь, синяя - пустота, чернота, конец всего и вечное спокойствие, какую вы бы выбрали?

Вот если бы попали в аварию, оказались в коме и к вам пришел кто-то вроде ангела и спросил, хочешь ли ты снова проснуться и жить эту жизнь дальше или хочешь поставить точку, закончить это все. Чтобы вы выбрали?

Вот если бы вы летели в самолете и тут пожар, а парашют остался один, а человека два: вы и какой-то неизвестный вам человек, сидящий рядом, вы бы себе парашют взяли или остались бы в обреченном самолете?

#жизнь #хуизнь #текст

[8anastasia]

05.08.23

Я очень сильно устала стараться. Стараться учиться, стараться быть внимательной, много думать, мало говорить. Вообще как можно меньше говорить, чтобы не сказать лишнего. Идеальнее всего молчать. Молчать и ебошить не переставая.

Устала думать об экзаменах, устала проваливать экзамены, один сука за одним и не понимать, смысл ли сдавать их еще раз.

Я устала быть взрослой, устала решать или искать решения. Звонить незнакомым людям, говорить на новом языке, бесконечно учить новый язык. Заполнять бумаги, формы, анкеты, сталкиваться с унижениям, с тупостью, со злостью.

И каждый, черт подери каждый день мечтать о том, что вот сегодня я наконец случайно умру. И смогу начать весь этот уебищный путь длиною в жизнь заново.

#любовь #хуевь #жизнь #хуизнь

[8anastasia]

2 10 22

Когда сил даже на то, чтобы говорить, больше нет. Да и в целом сил на то, чтобы жить нет (спасибо, антидепрессанты). Вдруг. Вдруг на свет выходят силы что-то написать в этот замерший в каком-то другом измерении тамблер.

Наверное, страха тоже больше нет. Нет, и быть больше не может, потому что самое страшное происходит не со мной. В глазах застыл ужас, на губах тлеет улыбка, на асфальт падают рыжие листья и рыжий пёс бежит где-то впереди меня.

Я живу в самом прекрасном районе этого мира, здесь мало людей и машин, много цветов и старые-старые дома, которые будто вздыхают по вечерам и наполняются жизнью в закатном солнце. Я и иду по брусчатке, пересчитывая старыми конверсами камни, я то опускаю голову вниз, то поднимаю к небу и чувствую всю эту осень до костей своего тела. Если бы мне раньше сказали, что в этом мире к моим 27 годам не останется почти ничего человечного, я бы своим наивным тельцем ни в жизни бы не поверила. Я бы кричала, что есть мы. Мы, такие молодые и такие волшебные, вдохновлённые, мы те, кто разжигает костры и читает стихи под падающими звёздами августа, мы, выпивающие игристое до дна и опускаещие в бутылки записки с неисполняющимися желаниями. Мы, сильные, настоящие, готовые плакать друг друга на коленях и говорить, что конец нашей дружбе никогда не настанет. Мы братья и сестры, выращенные под макулатуру и сбпч. Мы, выжженные солнцем, пропитанные алкоголем, наполненные дымом, вылитые в формы великого искусства, не продающие свою душу, но продающие свои творения с душой.

И мы сука почему-то никак ничего не можем изменить. И сами ломаемся от тяжести этих подлых, грязных, дешевых гирь.

#любовь #хуевь

[8anastasia]

10 05 22

Мне кажется, я скоро ебнусь

[8anastasia]

19.04.22

Я очень много думаю о всяких мелочах. О розах без цветков, о тебе без меня рядом, о разрушенных домах, об убитых собаках. Иногда мне стыдно, что я думаю слишком мало. Иногда мне страшно, что я думаю лишь о себе и иногда о тебе.

Сегодня моей собаке исполнился год. Год, как мечта моей жизни родилась на свет. У меня не было для него подарков, но мы час пролежали на полу и обнимались. А ещё я испекла торт. Торт и объятия.

Хочу, чтобы меня нежно обнимали в самую страшную грозу, в самые страшные времена, чтобы не было страшно. Не было страшно снова бросать свой домик и уезжать за межу.

[8anastasia]

8.11.20

Разбросанные чувства, будто мусор чайками у набережной, разнеслись ветром и я, все-таки дожив до своих 25, так и не нашла тот самый глубокий смысл. Нужно ли его искать, вы спросите. Наверное, мне нужно.

Стремясь быть хорошей и плохой одновременно, красивой и жутко ненавидящей свою внешность, доброй сукой, я так и застряла где-то посередине в поисках самого странного и наверное совершенно никому не нужного. Не умею больше писать, рисовать, лечить, спасать. Все мои жалкие попытки жить в единении с собой захлебнулись в моих волнах ненависти. И я уже не знаю куда податься, чтобы не хотелось снова суициднуться, стоя на каком-нибудь очередном мосту.

#любовь #хуевь

[8anastasia]

«Мы не стали теми героями, о которых так мечтали» — сказал сама себе, затягиваясь третей.

Не могу больше мечтать в пустоту.

[8anastasia]

Ты уже не та, кем была.

Скажи мне, мой дорогой друг, кем же я была? А лучше скажи, кем стала

[8anastasia]

09.09.2020

Приняла одно решение, осушила океан слез, вытянула себя на берег, но понятия не имею, что с ним, этим берегом, делать.

Мне кажется, ответы спрятаны все там же, в этом океане, где я борюсь со своими акцентами и желанием пробудить чувства в других людях своим искусством. Даже самые-самые страшные, скверные, больные чувства. Вот чёрный, густой, совсем не разбавленный цвет растекается под красными цветами, и ему становится страшно, что сольётся, станет грязью, потеряет благородность свою.

Вот я, прикусывая губы, стою в темном перекрёстке — справа неоновые вывески кричат, что больно, но надо, слева шумят трамваи, распрыскивая колёсами лужи. А я стою, нервно стряхивая пепел и боюсь сделать шаг к тебе навстречу.

#любовь #хуевь

[8anastasia]

1.06.20

И снова я возвращаюсь раз за разом к бесконечной необходимости разлагать свои чувства на слова.

И снова я оказываюсь перед этим глупым, огромным выбором, но хочется развернуться, дожить этот месяц до своих 25 и умереть. Я не люблю, не умею, не хочу выбирать. Как бы я не поступила, кому-то будет больно. А мне больно уже сейчас. До тошноты, до вернувшихся панических атак, до слез прямо перед тобой этом волшебном парке.

Я ненавижу вас всех, что рядом со мной, за то, что вы своим существованием делаете мое прекраснее. В тысячу раз прекраснее, в тысячу раз больнее снова от вас, любимых, уезжать.

[8anastasia]

11.05.20

Иногда мне становится очень страшно, будто я живу во сне и вот-вот проснусь, а тут руины, крики, запекшаяся кровь на щеке и может быть сердце.

Иногда мне становится очень хорошо, что хочется кричать, как сильно люблю, обнимать, вдыхать этот приторный цветочный запах. Ты сидишь в солнце, пьёшь кофе, я стараюсь выдыхать дым не в твоё лицо, качаю ногой и говорю глупости о том, какая поздняя весна и о том, что даже в полдень я остаюсь ещё пьянькой после выходных. Мне интересно, волнует ли тебя, где я бываю, с кем гуляю и откуда берутся цветы у моей кровати. Насколько я для тебя важна или важна ли, но вместо этого спрашиваю о том, читал ли ты ту книжку девятнадцатого века.

Мне хорошо с тобой, но я все никак не могу перестать ждать подвох во всей этой внезапно взявшейся нежности. Будто не до конца доверяю тебе (или себе?)

#любовь #хуевь

[8anastasia]

13.02.20

Чувства к тебе угасли, картина, где я старательно выводила твои кудри, покрылась пылью. Нечаянно с табачным дымом запустила в лёгкие весну, прокралась мысль, что можно было бы влюбиться снова. Вздрогнула.

Нет, спасибо, нам тут с бурей в голове, мыслями об очередном переезде, безумными стихами и так хорошо.

#любовь #хуевь

[8anastasia]

22.02.20

Как ты можешь бесконечно обманывать себя, меня, всех вокруг и нежно окружать себя выдуманными чувствами?

Я будто купленный в переходе котёнок, секундное чувство, минутная жалость, резкие выплестнутые чувства. Обжигают, дурманят, сгорают. И так все по кругу. Возможно, я бы смогла и тебя полюбить без памяти и без этих крутых горок. Но кому это на самом деле нужно?

#хуевь #любовь

[8anastasia]

14.02.20

Хочется закричать, достать самую красивую чайную ложечку и выскрёбывавший все эти бессмысленные чувства из своего черепа. Хочется взорваться, разломиться, сломать себя, разорвать на части. Выплеснуть свои мысли, чтобы не думать.

Я смотрю на ваши чувства, пропитанные ложью, пишу непонятные тексты в такси. Плачу в метро. Неизменно пускаю водопады слез от станции к станции и пронизываю себя лживой любовью.

Скажи мне, мой милый, была ли я хоть раз в жизни нужна кому-то?

#любовь #хуевь

[8anastasia]

05.02.20

Может ли быть так, что одна минута решит, что наше сознание не создано друг друга? Или я пойму, что настоящая любовь во мне существует лишь в границах моего собственно созданного мира?

Ты все больше окутываешь меня своими пьяными обещаниями, а я все больше, как самая последняя идиотка, цепляюсь за них.

Саша сказала, что во мне нет жизни без моих муз, но я ведь на самом деле придумываю своих муз сама. Беспрестанно точу тех самых идеальных, награждаю вас такими качествами, о которых вы и подумать не могли бы. Выдумываю, вырисовываю красивых, искренних, честных.

Хоть кто-нибудь скажите мне, достигла ли я своей терминальной стадии?

#русский тамблер #мысли #отношения #текст #хуекст #любовь #хуевь

[8anastasia]

Стекло

Ступенька за ступенькой, дальше, вниз.

В объятия, по крайней мере, мрака.

И впрямь темно, куда ни оглянись.

Однако же бреду почти без страха.

Наверно потому, что здесь, во мне,

в моей груди, в завесе крови, хмури,

вся до конца, со всем, что есть на дне,

та лестница – но лишь в миниатюре.

Поэтому твержу, шепчу: иди.

Нельзя, я говорю, чтоб кто-то мешкал,

пока скрывает выпуклость груди,

кто увеличил, кто кого уменьшил.

Темно в глазах, вокруг темным-темно.

Огонь души в ее слепом полете

не виден был бы здесь давным-давно,

не будь у нас почти прозрачной плоти.

И.Бродский, 1963

[8anastasia]

02.02.20

И если твой путь - это огромный коридор, то я в нем всего лишь окно. В которое ты выглянул на секунду, чтобы увидеть уходящее солнце.

#любовь #хуевь