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Veinte dias sin saber de vos, donde estas? volviste a casa? pasas navidad con tu familia? estás bien? me extrañás? como te fue con los exámenes? te sentís mejor ahora? vi que te compraste un pantalon nuevo del estilo que te dije que me gustaba. conociste a alguien? no extrañás lo que teníamos? pensás en mi?

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te extraño

solo queria decirte que me arrepiento te quiero mandar todos los memes que me salen en instagram no puedo ver ni futbol sin pensar en vos. me cansé de tener miedo y quiero intentarlo no importa si nos equivocamos no importa si llegamos muy lejos y se nos va de las manos te quiero en mi vida porque ya sé lo que estar sin vos y no me gusta. me sentía mejor cuando estabas acá y no encuentro nada que me haga sentir igual es demasiado tarde?

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como me doy cuenta si es hambre o es angustia?

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no puedo dejar de pensar en vos, parece una locura que estás en todos lados. cambio de canal y aparece de la nada ese deporte que tanto te gusta. voy por la calle y veo tu nombre en carteles. entro en twitter y me sale el resultado de tu equipo de futbol de la serie A.

te extraño un montón. y no sé si a vos te pasa lo mismo si me ves en todos lados y me extrañás un montón y te preguntás si a mi me pasa igual

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te conocí un verano y me recordaste lo que se sentía que te deseen. miradas, sonrisas, chistecitos, algún que otro toquecito juguetón. el primer mensaje fuera de horario, la primer conversación hasta las dos de la mañana. un día de playa, un plato de sushi con un té frio, me invitaste a tu casa y rechacé la invitación. la primera vez que me mandaste un meme, cuando me enojé con vos y me pediste perdon llevandome comida al trabajo. finalmente acepté ir a tu casa, tu mama nos esperaba con sanguchitos y coca. los kilómetros que hicimos escuchando musica, tu mano en mi pierna. cuando te enfermaste y te cuidé, me dijiste que nunca más ibas a encontrar alguien como yo pero le echaste la culpa a la fiebre. las fotos que nos sacamos juntos, abrazados. las peleas, los enojos, cuando el orgullo nos ganaba y no nos hablábamos pero no nos duraba mucho. la primera vez que me dijiste que me querías. cuando tuviste miedo y te alejaste, cuando te arrepentiste y me llamaste por teléfono. las cenas en el restaurante romano, la noche en la playa. cuando vimos al inter juntos y me sacaste una foto con tu buzo puesto. la cartita que te escribi en el paddel donde siempre nos sentabamos a tomar coca robada. cuando te despedí en el puerto, me di vuelta y me estabas mirando. te conocí un verano y me recordaste lo que se sentía que te quisieran. el verano pasó y ya no estás pero no me voy a olvidar nunca de vos

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volvi a mi pais despues de casi un año afuera y ahora me toca regresar al viejo continente. Y en todo este tiempo que estuve, no fui a la peluqueria, no me compre ropa, no me fui a hacer arreglar el anillo que se me doblo cuando me lo enganche con un picaporte. estuve casi todo este tiempo en un proceso introspectivo fuerte. pense muchisimo, hasta creo que me deprimi un poco. duelé amistades, fui al cementerio a ver a mis abuelos, le agradecí a mi amigo por todo lo que me enseñó su partida y le dije que descanse tranquilo, me di cuenta que mi relación con mamá mejoró mucho, me sentí bastante sola también, retomé terapia, me reencontré con gente del laburo, me amigué un poquito con la medicina, hasta extrañé un poco ejercer. me reencontré con mi barrio me di cuenta que no cambia pero cambia, mi ciudad que de adolescente la odiaba ahora un poco la quiero, el patio de mi casa sigue siendo el mejor lugar del mundo. una amiga me dijo que ella me ve como siempre que viajar no me cambió pero yo me siento una persona distinta. tal vez soy ambas, la de siempre pero con otra perspectiva

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no me quiero ir. tengo que hacer la valija y no quiero, tengo miedo, me duele dejar atrás. ya empecé a extrañar y no quiero ni pensar porque tiemblo. a la vez pienso en las posibilidades, las experiencias, las aventuras y no me quiero quedar con la duda de “que hubiera pasado si...” pero es tan duro tener que elegir, es tan dificil saber lo que querés y tomar la decision correcta, es dificil saber donde está la felicidad. estoy triste pero deberia estar feliz, me siento culpable y deberia estar orgullosa, me siento ansiosa y deberia estar emocionada.... será que me estoy equivocando? tendré que ir y comprobarlo, pero lo unico que quiero es acostarme en la cama grande en el medio de mamá y papá como cuando tenía 5... porque uno en realidad nunca está tan grande como cree. quiero que mamá me haga una chocolatada mientras miro los dibu y que papá me despierte con cosquillas en los pies. quiero visitar a mi abuela y que me espere con la caramelera llena de gomitas, ir a dormir de mi prima y hacer una pijamada. no quiero crecer, es duro, es dificil, hay que tomar decisiones y ser responsable. 

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y todo tiene que ver con todo, con lo mismo de siempre, con el inicio de todo, con el big bang emocional que es el miedo a quedarme sola, el miedo al abandono y al rechazo. lo duro q es ver como el trauma se repite y se repite y se repite en bucle, como se sale? 

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es mas facil siempre ser el complaciente. el que nunca se queja ni dice nada, el que se deja pisotear. porque eso te permite ponerte en el papel de victima: “pobrecito, lo da todo por los demás y así le pagan”... para sentir que te dan la razón, para sentir que empatizan con vos, para sentir que te quieren... 

es mas fácil eso que poner límites sanos, que pasar por el malo, que comunicar lo que sentis, que no te importe lo que piensen los demás. 

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me puse a pensar en cómo siempre, en todas mis relaciones, soy tan complaciente. en cómo me callo la boca, me como la bronca, me dejo pisotear, perdono todo, con tal de evitar el conflicto. me pongo a pensar en si realmente aprendiera a poner límites, ¿cuántas personas estarían realmente ahora en mi vida? pero no sé como hacerlo. me gana la emoción, no puedo hablar sin llorar, sin gritar, sin patalear. como una nena chiquita. ¿sera que no madure? sólo  se que ya no quiero ser asi

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crecer es darte cuenta de que la gente no te va a tratar bien sólo porque te lo merezcas

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y si ya no vuelvo a ser yo? 

y esto es todo?

si mi existencia futura solo se resuma en llorar y sentirme vacía?

si ya no puedo disfrutar nunca mas de nada? 

tengo miedo

me siento sola

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siento que me perdí, no me reconozco con este agujero en el estómago, este vacío que se expande, que me consume hacia adentro. tengo tantas cosas por las cuales ser feliz, por las cuales sentirme agradecida, pero simplemente no puedo. mi sonrisa es sólo una máscara que sólo se cae cuando estoy a solas... toda la vida sentí que nadie me quería lo suficiente como para quedarse, y aprendí a soportar actitudes feas para demostrarme a mi misma que sí valía lo suficiente como para que se queden conmigo... y aún así, todos me abandonan. Y esos miedos infantiles vuelven a la superficie. Será que no me merezco ser feliz? Será que soy una mala persona? 

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estoy impaciente por conocer la nueva versión de mi, estoy segura de que a ella nadie le va a romper el corazón 

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voy a drenar todo esto que siento con lágrimas y letras 

hasta vaciarme

hasta secarme

y endurecerme 

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Yo sabía que esto iba a pasar. Ojo de loca no se equivoca dicen por ahí, y la verdad que esta vez, por primera vez en mi vida, detesto tener razón. Ella sólo te ve como un trofeo, como algo que hay que ganar, y yo no pienso participar de este juego macabro ni demostrar que me importa. Yo sabía que ella iba a intentar recuperarte para ponerte en su repisa, para lastimarme, para demostrarme que siempre fuiste de ella. Pero pensé que vos no le ibas a dar el lugar para eso, qué pena, creí que te querías más a vos mismo. Creí que tenías orgullo. Y creí que yo te importaba más que esto. Porque vos sabías que yo me iba a enterar, ella se iba a encargar de hacermelo saber, para que me duela, para obtener su venganza. Porque para ella sos eso, algo más que poseer, algo que tachar de su lista, algo que la haga sentir que la quieren porque sabe que no tiene a nadie. Ella no te va a querer, sólo va a obtener de vos lo que necesita: venganza. Me duele tanto que se lo hayas permitido, me da náuseas. No sos para nada la persona que pensé. Sos un pobre pibe que no sabe conectar con sus emociones, que piensa que puede tener a todas las personas disponibles para sus necesidades, que sólo piensa en él. Pero esta es la ultima vez que vas a lastimarme. Es la última decepción. Me voy a ir en silencio, sin hacer ruido, sin llamar la atención y tu castigo va a ser vivir toda tu vida sin volver a saber qué fue de mi, sin volver a ver mi cara ni escuchar mi voz. Es la última vez. Chau

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“Siento la enorme carga que implica crecer, lo que voy dejando atrás no sólo son cosas empolvadas por el olvido, están los sueños, mis incontables motivos de alegría, mis razones suficientes de experimentarme en este mundo, lo que alguna vez creí y lo que no. A esta edad, la nostalgia es una resultante en forma de filosa espada que va oxidándose con el tiempo y termina pesando más cargándolo en mi andar.”

— Firthunands, «Escritos durante el año 2019»