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Me di cuenta de que ya no dormía hace varios dias tratando de armar alguna logica posible para esta tarea inmensa, y mi existencia queria convertirlo en algo mas que la nada misma. llegar al punto infinitesimalmente exponencial en el cual era capaz de despertar finalmente de esa ensoñacion despierta. Me puse a trabajar en serio con algo mas que la voz y el cuerpo. Necesitaba salir un poco de mi cabeza, entrar en el rock posible del amor.

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El egoismo es desinteresado de afectos

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A veces siento que no quiero esperar a nadie, se me vienen imagenes a la cabeza, recuerdos. La venus en flor, mirarme al espejo. Me encantaría otra marca mas en la piel. Aprendo a esar sola, descubro las verdades que habitan. Hay momentos que son parte de la vida y es asi cuando se muere un amigo, cuando se marchita una flor, cuando aparecen las primeras marcas del sol y de los años, en la piel. La piel que todo cubre, la piel que nunca miente. Los años que no vienen solos, y el romance. Siempre inalterablemente puro mi corazon romantico espera espera un amor y abrazarle la cintura, por detras, la espalda, un poco mas aca, y te extraña tanto mi amor pasamontañas. Hay cosas en las que una no tiene ue pensar y por eso digon basta. Me callo, me cierro, despues me acuerdo, me rio, respiro, pero se que estas bien asi, lejos y eso me hace pensar qaue no estamos tasn equivocados, que igual podemos amarnos asi, atemporal.

Solo puedo hablar por mi, bueno, es asi. Pero cada vez que me acuerdo de ciertas cosas me rio sola. Complicidad conmigo misma Mis ojos se achinan y mis pupilas se agrandan. Me encanta meterme en la boca del lobo. Me encanta ser la reina del quilombo, reinar el caos, la confusion, psicópata, loca. LOCA, histerica, remota. Porque soy tratada como loca? Si digo lo que siento estoy mal, si siento como pienso peor, si no digo no digo y si digo me quieren callar. Necesito ahora la valentia de jugarmela a un solo bote. Y creo que es el mio, mi bote, mi timon. Sin tener que forzar, sin tener que luchar, es momento de manejar yo el bote, y estar en calma, en paz. Fertilidad.

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En este momento siento la necesidad de entender algunas cosas. De encontrar esa quieta paz, sin querer reparar demasiado mi vida. Solamente como si hubiera una unidad, y no pedazos de "algo" cuerpos sin palabrerios, sin moldes. Como arrojarte un televisor en la cabeza sin discutir. Como pedirte que te quedes sin hecharte en el intento. Un atardecer sin sol. Los cuerpos moviendose, alejandose entre si, el entre los cuerpos. Los vectores, otras salidas o respuestas posibles, No querer ni mirar. Solamente pido olvidarme de vos y de todo lo que fuiste dejando en mi, en ruinas de violencia buscar otra salida que no sean los gritos desesperados de ayuda. Y no entender porque quiero que te vayas, y porque me impacienta que te quedes y me mires a la cara. Y ue no haya nada mas aburrido que tu silencio cuando las cosas que reposan no son nada tiernas, porque no te dejas abrazar, tenes que estar frio. Y odio el frio, no quiero perfeccionar las palabras quiero las palabras que se me escapen y las verdades a las que llego sin pensar, solo para ser sin querer ser. Y es mi contradiccion, cuando digo que no quiero ser la novia perfecta pero te quiero abrazar y es IMPOSIBLE entre los dos, te vas te alejas, me hago de hielo no te contesto ningun mensaje mas. Y me muero por un mensaje tuyo. Y me acabo de dar cuenta de que estas mas alla. Que hay alguien mas que te vuela la cabeza. No quiero cumplir con el rol de ex novia. Sin tanto mambo la unica solucion posible seria alejarse mas y mas. Y perfeccionar mis tecnicas, ser mas atractiva cada vez para poder vengarme, para hacerte llorar por mi, para que te mueras de ganas de estar conmigo. En octubre voy a estrenar la obra que me va a hacer hermosa, y quiero tambien entender que tipo de musica quiero hacer, y las redes me atan, no quiero redes, basta!

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Ella estaba aislada, en  un oasis, lejos de todo caos, lejos de los civilizados, lejos del poder, de las costumbres. Ella estaba en un altar, su propio altar, se sentia lejos de todo peligro externo, incapaz de odiar. Ella admiraba la belleza, admiraba contemplar Estaba sentada en una piedra de marmol, no habia mucho para acotar. Sola en su estalactita. Se sentia segura. Pero no ejercia su violencia para con nadie, ni si quiera con el mundo, no forzaba a sus victimas. Ella danzaba con la vida, alta, desde su torre imaginaba los placeres de la carne no me pueden alterar. En ella recalaba. En su memoria, esa memoria universal que hace falta callar para encontrar, pero no son los recuerdos de la carne. Hay una especie de ritual, que puedo encontrar en la simbología, en la fantasia en los sueños. Lo simbolico, la magia, lo oculto, la sombra. Hay algo que se hace presente y especial. Cuando escribo, cuando tengo un momento para meditar, y las gotas bajan estallan contra el suelo y me olvido de que estoy en primera persona. Alta, desde la torre vuelvo a soñar, corro detras de un león, juego con el, el me domestica y yo aprendo a ser segura de mi misma, a reír, a encontrar satisfaccion en la naturaleza divina. No me quedan mas motivos que el presente. No queda nada por luchar, porque hoy soy otra Sol. Desde el oasis, me rindo a la magia, me rindo a que suceda. A que por fin lluevaun poco, aca dentro. y que brote la semilla del cambio venidero.

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Hoy no podes ni mirarme. Acabas de mentirme nuevamente me dijiste que ibas a un lugar y despues a otro, y no te das cuenta que mintiendome en la cara y haciendome pasar por tonta traicionas mi confianza. Hay cosas que son irreparables entre las personas, la confianza es una, cuando mentis una vez y pasa cuando mentis dos veces y pasa cuando mentis tres cuatro cinco seis y ya no se que pensar si me mentis o me decis la verdad. De repente estoy en el medio de una situacion que no quiero, bancandome tus mentiras que tambien son adicciones. Bnacandome que todo llegue al fondo. Otra vez te vas y me dejas sola. Emocionado por volver otra vez a probar cocaina y otras drogas. Entonces me doy cuenta que tu emocion yace en otras cosas. Que no te interesa realmente tener una responsabilidad afectiva con el vinculo mas cercano, con la persona que comparte y decidio vivir con vos, tener una casa, formar una familia, tener proyectos creativos. Queres lo uno y queres lo otro. En realidad ni si quiera se si queres lo uno porque estas cansado. Me lo dijiste recien, que yo logre cansarte y agobiarte y eso nadie lo logra, y hace varios dias que no venis ni a dormir, y afuera hay una epidemia una cuarentena los televisores dicen que nos quedemos en nuestra casa, y vos salis a pasear con amigos, vas a visitar a un peluquero. Te llevas nuestros ahorros para comprar droga y despues venis te sentas en la mesa y me decis de todo. Yo tambien te reclamo cosas. Estoy volviendome loca. Al lado tuyo no hay otro dial y esta es la historia, trato de comprender porque atraigo este tipo de personas, porque no logre aprender a estar sola. Te sentas en frente mio mientras escribo a escuchar audios de otras personas, tenes la mochila preparada para irte y yo el bolso alla arriba. Y hay que ver quien de los dos soporta quien de los dos se va quien de los dos aguanta la pandemia. Para irse para quedar se hay que estar seguro de lo que uno quiere hacer. Nadie te hecho y a mi tampoco pero me duele ver que no podemos construir un vinculo sano y fuerte y positivo porque la mayoria de las cosas se basa en mentiras. Y me decis que estoy enferma, que enfermo a las personas, que vuelvo loca a todo el mundo. Quizas es cierto. Deberia recomenzar por algun lado, deberia estar un tiempo a solas. Comprendo que lo que quiero no es esta vida es otra cosa. Me encantaria llegar y que me dijeras mi amor te extrañe pero no es cierto. Solo el control, el castigo el autocontrol el hartazgo. Hasta donde os vamos a engañar de diciendo que es amor de lo que hablamos? Prendo velas pongo musica relajante no se como sacarme este mal estar de cuajo. Y haber perdido un hijo para mi es el peor de lo fracasos. Tener un hijo deseado, querer tener algo con toda tu fuerza y de repente al momento de tenerlo abandonarlo, duele, se siente como una herida interna dificil de sanar. No se porque pense que todo iba a ser mejor si estabas conmigo, si estabas aca, porque ese hijo era nuestro. Si es que se lo puede llamar hijo, pero ya no la decision esta tomada. Me siento desgarrada, pero ya no tengo fuerza para llorar mas. Quiero estar bien y sanar esa herida. Quiero descargar toda mi bronca en las rimas, quiero bailar cantar que entiendas que ya no tenes tanto que ver con mi autoestima. Quiero una vida limpia sin preocuparme tanto por mis acciones quiero emociones inteligentes y activas. Y quiero hacer sentir a las personas cosas. No se si una relacion sola deba ser lo que se lleve toda mi atencion. Desde que naci siempre quise llegar a muchas personas, hacerles poner la piel de gallina con mi arte, pero desde que estas aca solo me enofoco en consolarte, en disculparme por todas las cosas a las que no llego o no soy parte. Que fracaso es amarte. Si pudiera evitar amarte si pudiera con mis emociones hacer arte y no permitir que me dominen como lo hacen. Pero estas en frente mio deslizando el dedo por la pantalla, hacia arriba hacia abajo escuchando audios mirando las historias. Te miro sin mirarte, me sorprende como haces para ignorarme. Me sorprende como seguis adelante con tu juego macabro de disminuir lo que sienten los demas. Tenes una cara impresionante, me sorprende el odio que manejas al hablarme, te escucho en el aire, no hace falta que te dirijas para hablarme. Ahora te reis de cosas. Ya no se que pensar, si quedarme aca va a estar bien o va a estar mal. Pero esta es mi vida y no la puedo negar, puedo poner toda mi energia para que las cosas se reviertan pero nunca por tomarme un colectivo a la nada voy a dejar de escribir o de decir que es lo que pienso porque expresarme hoy es mi prioridad, porque hacer mi musica hoy es mi prioridad porque todo lo que siempre quise estaba en mis manos y se volvio a escapar. Y ya no confio en el destino, confio en que las cosas pueden mejorar o pueden empeorar pero que la vida siempre me encuentre en mi "lugar" en el lugar de alguien que eligio escribir mientras el caos asotaba. Se que me tengo que analizar, se que esto me sirve para despues pensar, escuchando una radio de beats, sabiendo que algun dia los voy a hacer sonar, me levanto todas las mañanas como un soldado a practicar y es eso lo que necesito fusionar, las letras con el sonido, mi propio sonido encontrar. Tantos dias pasaron desde que empece a vivir asi. A veces lo que te hunde te inspira y de la inspiracion se puede encontrar paz. Un mundo nuevo podes volver a encontrar. Ya no espero unas disculpas, ya no espero que te acerques a mi con amor, ya no espero mas nada, veo toda tu alteracion. Hay viajes que se hacen con tal de contradecir a los vientos, hay momentos en los que uno se confunde e ignora lo correcto, pero mi intension no me miente y mi direccion no me falla y se que estoy aca porque tengo un proposito y ese proposito vive en mi, ese proposito lo encontre en mi alma, tantas vidas, tantas historias, tantos años, tantos espejos, tantos reflejos, tantos engaños, tanta vidA, tanta muerte, recomenzar, tanta paz, tanta hostilidad, recapitular, tantas caras conocidas y miradas que uno siente que conoce hace tanto tiempo, tantas abuelas, tantas madres, tantos hijos, porque rechazar la forma del viento? si pudieramos ver todo desde un lugar de aprendizaje universal nos dariamos cuenta de que somos la sumatoria de miles de puntos de luz que se dispersan en la oscuridad. Entonces estoy aca poniendo todas mis semillas en la oscuridad para que algun dia toquen la luz, ya no me quiero ir, ya no quiero pelear, soy dueña de lo que mi cuerpo expresa y hoy me siento integra y entera y no voy a mentir nunca mas, al final del viaje te das cuenta de que lo que importa no es lo que recibiste, no es cuantas veces te cerraron la puerta, lo que importa no son las mentiras o las ofensas, lo que importa no es cuantas veces fallas, cuantas veces te caes cuantas veces dejas de creer en que hay otra realidad. Lo unico que importa es ser una buena persona. Sigo pensando en no callar mis emociones pero si hacerlas mas flexibles para poder estar mejor de alguna manera. Enojada repito tantas ofensas. Ofendida me siento vulnerable. Pero hoy mi fuerza va por otro lado. Mi familia y mis amigos tienen cada cual su mundo, y yo llego a ellos cansada cuando invierto tanta energia en desamor. Quisiera hacer que mi amor por mi familia y mis amigos crezca hacer brotar de alegria los espacios, reunirme en hermandad y no en egoismo, colaborar con una causa para que mi comunidad no se sienta tan desbastada. Creo que me cuesta mucho estar sola y por eso vivo pensando en relaciones. Mi librianismo no me permite desacerme de la balanza de las ganas de ver la belleza como algo colectivo. Quiero amor, pero amor universal, quiero cuidado, quiero darmelo. Quiero arte, que mi vida sea arte. No puedo inferir en lo que otros piensan pero si en como me siento respecto a eso. Mis padres envejecen y la mayor parte de mi vida me la pase encerrada en un cubiculo escribiendo historias sin fin, me gustaria conocerlos a fondo, escribir sus historias, que esas historias no se pierdan jamas en el recuerdo que el mundo entero entienda que existio una Mariana y que el gran amor de mi vida fue un Osmar, un tipo que trabajo a rajatabla siempre para tener dos chauchas y un palito. Y la gente comete errores, yo misma, nadie nacio sabiendo, pero aprendi tanto de ellos que me quedaria sin aliento si algun dia dejaran de existir dos seres en el mundo tan magicos como los que me dieron a mi misma la vida. Las personas que me dieron hermanos. Las personas que me dieron los sueños.

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Nueve de espadas < Diez  de oros > As de copas

La guerra, la lucha, no cerrarse en una idea. Aprende a escuchar a los demas, tus ideas son parte del mundo, no su totalidad. Tomar de todo un poco. Abrir el camino a lo desconocido. Peces azules profundos. Inconsciente, actividad, lo que esta tapado, oculto se despierta, accionar en el mundo. Escuchar a los demas. Tomar del universo lo distinto. Absorver de la tierra profunda. Nueva consciencia. Falla, hendidura, roto. No solo somos el yo, tambien existe el yo-tu el otro, lo que podemos crear colectivamente. Mente colectiva, materializar. <aprende a escuchar a los demas, tus ideas son parte del mundo pero no su totalidad> Masculinidad.Pensamientos. Aire.

L prosperidad engendra la creatividad. Crear.El ciclo material se clausura, entrada en accion de la creatividad, el dinero y la materia pasan a otro plano de dimencion de consciencia y de energias puras. cuestiones mas alla del cuerpo.

As de copas- todo en potencia. Simbolo del amor en potencia. Todo es posible, solo queda elegir o dejarse elegir. Virginidad emocional intacta, sin subrayar y el amor se renueva sin cesar. como si el caliz material encerrara un pozo sin fondo que tuviera su fuente en la eternidad. En la carne se forma el espiritu por  el sufrimiento y la experiencia. Templo abi9erto, temple. Piramide de tres vertientes. Lugar sagrado. Creacion conservacion y destruccion. Verbo creador. cuerpoalmaespiritu.

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La musica te vuelve a vitalizar, pensabas que iba a ser dificil dejarse llevar lejos de las pulsiones de muerte. Estas mirando el mundo a travez de una pirámide y cada cosa cae cuando la soltas. Viene a vos y la soltas. Estamos justo a la mitad. El aroma del tiempo sin asociar. Dejando morir. Hay una poesia silenciosa que se vuelve sagrada, la acción volcada al mundo .. la vida expresandose plena. Todo lo que creías saber, tener bien atado, de repente se suelta. Cambia en el espejo. Sueltas las palabras, sólo el silencio. Un silencio inmejorable, un temple de aguas. No hay metáfora. No hay nada en esos libros, solo las ganas de arrojarlos lejos. El agua me trae recuerdos que nunca tuve, hay algo valioso en todo lo que perciben mis sentidos ahora. Esto debe ser real, porque se salió del cuadro, marginado por el foco de la urbe. Todo lo épico me genera asombro. Una cascada de pensamientos. Caen, y caen, y caen, yo los suelto para vos. En donde esta el objeto de tu risa? Volver a articular, ver el mundo a travez de otros espejos. Otros mundos. Otras ruedas. Otro inicio, todo amor posible. Yo-Ello. Desarmar el "yo" La negativa a querer estar informado de absolutamente todo. Sólo la cúspide de un sonido progresivo. Y hacer de las palabras silencios que resuenan nuestros sin el eco de otras voces. Desamarrar el amor para crear y devolver a la tierra. Pura conexion. Pero esta realidad se mueve, mas acá o mas alla. Podemos hacer algo distinto esta vez. No queremos repetir mil veces el mismo camino sin encontrar cada vez una flor distinta. Te miro con ojos de vidrio. Cúspide. Amor pionero. Ingrávida. Caída libre. MÚSICA.

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Platón

Estos platos, que llevo, que traigo no son mis platos, los llevo para otros los lavo, los seco, los preparo, pero no son mios ni son regalo. No hay nada mas alejado de mi que estos platos, que llevo, que traigo A veces los sumerjo en el agua de jabón, y me miro en el reflejo y mi cara no se parece a mi cara mis ojos se agrandan, como sorprendidos, pero no es mi cara de sorpresa mis ojos estan despiertos, demasiado despiertos parecen desprovistos de algo pongamosle .. sentido sí, desprovistos de sentido entonces van rápido, miran en muchas direcciones. Tambien estan los reflejos. Por ejemplo, cuando alguien levanta un brazo. Mis ojos estan despiertos, pero para quien? Llevo platos, traigo platos, a veces me faltan platos y mis nervios crecen y hay algo adentro mio que muere me imagino una planta toda verde, con un tallito, uno ramita que le cuelga una ramita que se seca, se incendia el arbol, quiere arder el pequeño vegetal arde y no hay mas agua no hay mas platos y de las mesas me llaman, pero mis ojos no dan a bastos bastos que se quemaron. y mis piernas entorpecen el camino, se interponen en vez de avanzar y escucho que alguien me grita NENA, EL CAFÉ NO VIENE CON FACTURITAS? y me doy vuelta en un segundo y con la mirada quemo - porque queremos todo ya? cuando nos hacemos adictos cuando creemos que algo nos corresponde pero no podemos esperar a que eso llegue a que eso termine de llegar y se quede para siempre y sea mas, que un simple recuerdo para descartar o unos platos para lavar y mientras los platos sucios se acumulan y veo mi reflejo en el agua me pregunto si esa soy yo la de los platos o la otra, la que todavia, está callada, pero me espera y me mira detras del agua y me habla poesías que no alcanzo a escuchar y me vuelvo a preguntar HAY ALGO MAS "YO" QUE ESTOS PLATOS?

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Estas ojeras, que me desarman sola, desandando los dias, los mares, estoy acá y voy mas allá, y es irremplazable para mi este deseo que me enciende la piel. Me callo, entiendo, en el silencio aparecen las palabras, yo no las busco, aparecen, descontracturo, miro, milo, cenicero. Todas esas tardes viendonos ser, aprendiendo, que quiero un amor como el tuyo, un amor salvaje capaz de cruzar barreras, vidas, Cruzadas, charcos, mundos, ser. Siento mi pulso, estoy como sedada, y todo el tiempo escucho el ruido del mar, como si estuviera en la orilla, mirando a la nada, ser la paz y el desarraigo. Cada tanto escribo, y se me cuelan las palabras inventadas. Ayer me desperté asustada, porque tenia miedo de ser rechazada.. Creo que tengo muchos miedos, demasiados. Ganas de atravezarlos. Creo que ya no quiero vivir asi, como antes, y que por eso revolucioné. Todavia falta algo, para transgredir todo ese miedo. Una confianza, un amor. Es tan desolante para mi saber que hay engaños, que todavía respiramos, sin vida. Quiero..

Quiero contar(me) lo que siento con toda honestidad. Es muy dolorosa para mi la separacion, el desarraigo, tener que dejar un lugar habitual porque se ponia enfermo. Y yo nunca quise ser enfermera, para esas cosas se necesita mucha vocacion, de cuidado, de reparacion.. yo no puedo reparar a nadie. Cómo me di cuenta de que las cosas se empezaban a oxidar? Primero fueron las imagenes, los pensamientos, verme una y otra vez en la misma situacion, llegar al extremo, pegar, cortar, golpear, arrancar, llorar, y un peso tan profundo en el pecho que me impedia respirar. Eso era, no podía respirar. Pero como casi siempre es mas facil hecharle la culpa a los demas. La culpa, como si existiera la culpa y no fuera un invento tan nuestro.Tan catolico apostolico romano. Tengo sentimientos de angustia, de culpa, tengo mucha bronca. Porque dejo que todo eso se me venga encima? Esas invenciones, esas ficciones sociales que terminan por oxidar lo vital del amor. Eso paso antes. Yo abrí el portal. Mi aproximacion al autismo, mi vergüenza, el telefono sonando y sonando y mi dolor, cada vez que ese telefono suena el dolor golpea y sube. Acaba de sonar, un numero privado. Me agarro la cabeza. Ahora entiendo que si atiendo soy boleta. El juego vuelve a empezar. Puedo salirme de ese lugar. Puedo ser otra cosa. Puedo revolucionar. Encontrar mi paz. Repararme a mi, se que lo puedo lograr. Se que no necesito a ningun Matias a ningun Juan a ningun Mauricio que me saque de ese lugar.. todo lo que necesito es mi paciencia de hormiga y no voy a volver a callar. No voy a volver a ser debil, porque herí y me lastimaron, y porque mis caprichos y mis prejuicios y mi timidez nerviosa hizo que todo esto se fuera al re carajo. Todos mis mambos de inseguridad, no necesito comprar mas, no necesito comer mas, no necesito llorar mas, no necesito internet, no necesito un novio, no necesito necesitar, no necesito un gurú, no necesito yoga, necesito el minuto cero y parar. Necesito caminar de nuevo, andar, necesito agua, ahogarme en litros de agua. Yo siento que soñaba desde antes con estos sueños y desde que nací los vivo y los siento pero no me estan haciendo bien. Y llorar, a costas de que? y un poco cumplir con mi realidad. Si estuviera del lado de los intereses, quizas me reiria un poco mas, me importaria todo un poco menos, el amor no seria tan martirizante.. sería una beba de plastico. Pero no soy pelotuda, sé lo que quiero y siempre quiero tenerlo con dignidad, porque los intereses llevan a las personas a los lugares mas oscuros, donde literalmente no quieren estar. Entonces soy fiel a mi misma, y soy sincera, estoy podrida de laburar tanto por dos mangos con cincuenta. Estoy podrída de que vaya alguien a hacerlo con plata en la mitad del tiempo que yo. Estoy podrida de que mi grupo de teatro se coma todos los golpes. Estoy podrida de la tibia clase media que no sabe lo que quiere. Y que mierda es ser feliz no? Con mas o con menos, te amargas igual, donde esta lo distinto? El juego del teatro. Jugar a ser otra. Sabiendo que no habia otro paisaje. Todas estas cosas las vuelvo a aprender todos los días. De donde nace la alegría? Las ganas de vivir intensamente. Termino de escribir y bailo en el living de mi casa. Debo estar reloca. Debo estar rechiflada porque las letras son mi unica descarga. 

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(mb)

Hoy me sentí como en casa de nuevo. Mi nuevo amor me hace sentir viva, me hace respirar aire puro, cuando vamos en la moto tan rapido y yo siento mis muslos contra los suyos, el me acaricia la pierna, y siento su calorcito, estoy alto muy alto. Me siento segura, a salvo. Entre a su casa, a su familia, a sus amigos, a su mas intimo nucleo donde lo abrazo y siento que es mi amor. Me siento volatil, aceptada desde mi raiz. Me siento en amor. Amor puro. Soñe con Emanuel, soñe que lo lastimaba, que estaba frente a el y en otra relacion, que habria un cajon y encontraba medias violeta con un dibujito de unicornio me cambiaba las medias, lo miraba, mi hermana me advertia, que no hay que jugar con los sentimientos de los demas, tarde o temprano ese dolor vuelve quiero un amor honesto, un amor fiel, seguro y que sabe lo que quiere. Todos esos juegos que juega el corazon, cuando se siente fragil. *Un corazon frágil, sensible Un corazon de agua, que sabe esperar y sabe amar mucho, el agua que te tranquiliza hasta la raiz y es calma, pero tambien es huracán. Todos estos dias que pasa el tiempo y me siento sola tratando de encontrarle algun sentido a todo esto. Tanto trabajo, tantos momentos que no vuelven los consejos de mis amigos, y los abrazos de los desconocidos. Mi vida se esta convirtiendo en algo muy parecido a mi, mis emociones y casi siempre me dejo llevar por mi corazon y no por mis pensamientos. Mi intuicion me dice cosas, pero a veces la razon nos habla desde la cultura, desde donde nos es facil accionar, porque es un lugar conocido un lugar de la costumbre, territorial de donde estas parado cardinalmente, así me voy formando, pero no quiero definirme no quiero ser "de aca" quiero ser un mundo, una vida en constante movimiento, quiero ver la vida y los lugares..

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Algo que hablo conmigo.  la verdad te hace libre pero te destruye primero en miles de particulas desparramadas a travez del universo somos otra cosa ahora quien iba a decir que llegariamos a esto. Separarnos nos hizo mas fuertes. Mas duros, mas fijos, mas grandes. Hubiese preferido quedarme pequeña, inmanente. Sencilla. pero es el universo que siempre esta en expansión. Yo no quería crecer. Me hubiese quedado con vos para siempre. Pero nos fuimos empujando. Todo fue de a dos. Yo negandome a ser! quería vivir con vos, tener tu amor, como se tiene un perro o un gato. Pero el universo me dijo: a la mierda con todo.

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Anoche tuve un sueño salvaje Todo lo que en mi mente puedo planificar y capturar. Imágenes de algo momentos capturas, recuerdos, datos fijos y relaciones aplicables. Los dedos que no muevo habitualmente. Las cercanías y lo que esta mas lejos, lo que de cerca te puede servir de vector, para crear. Como haces para recordar a toda esa gente que murió en honor, luchando por un pueblo, mandados a morir por gente cuyos únicos intereses son el dinero y el terreno. que vamos a hacer para cambiar a la humanidad? LA DESESPERACION DE QUE SIEMPRE SEA LO MISMO.

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Impresionismo en el parque.

Ojos impresionistas. Ojos brillosos, reflejo del sol en el agua. Ojos de agua. Creo que eso me hizo feliz. Y trabajando ocho horas Y escuchando musica en los ratos libres. Dedicando mi vida al desorden. Contemplar las mentiras. Tratar de ser comprensiva. Callar. Silencios. Pocos sobresaltos. Dolor de garganta. Y los viajes, los interminablemente inagotables inmensos e infinitos viajes en la ruta larga volviendo a casa. Un poco de entendimiento. Y llegar, habitaciones sordas. Música de locos. Llegar a donde, llegar. La delicia de planear lo temido y tan deseado [FUEGO] Los ritos que vienen del polvo. La irremeadiable consecuencia sea siempre "darse cuenta". Millones de personas dandose cuenta de miles de verdades inutiles. No ignoro la belleza. Fotocopia o Rebeldía. Reciclaré mis emociones para jugar con los vectores.

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Cascaritas, como un pajarito que hay que cuidar, un manantial de devenires, catarata de aguas venideras de otros mares, que confluyen en un mismo oasis

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Por algún motivo nos habremos dado 5 veces contra el mismo espejo. Todo tiene su tiempo. La luna, la risa, los viajes, las cabalgatas, las tardes al sol, la fuerza, quedarnos dormidos, y salir corriendo del apuro. Te amo mucho. Mi deseo mas honesto es que vuelvas a regar tu amor, tu confianza y tu simpleza. Es verdad que hicimos muchos planes. Pero todo tiene su tiempo. Te mereces todo el amor del mundo.

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Busqueda de la belleza

Estos son mis escritos. Tratar de mantener la paz de siempre, la quietud de la mañana y respirar. Saber que siempre estas ahi, que siempre te vuelvo a pensar, a la noche, a la mañana, Y todo lo invento para gustarte, mi diosito electrico. Que me quieras por el hecho estetico que puedo abarcar. Donde estas? Trescientos miles de kilometros y no te puedo encontrar. Una tela blanca se moja en la laguna de la mañana  y me hundo en el feflejo del agua, por debajo de la linea donde escucho voces de sirenas. Donde esta mi deseo? Donde esta ese lugar que busco? Si no existe,  lo tengo que inventar, sacarlo de mi cabeza. Saber por donde empezar. Una pequeña pieza. Una danza clasica. La musica, indescifrable belleza. Te busco. Donde estas?

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Lo que me imagino y no esta escrito en ningun lugar.  Las cosas que quiero hacer, los lugares a los que quiero ir. Y que nada se queda en la imaginacion cuando lo empiezo a vivir. El calor del sol y el reflejo de las hojas de los arboles. La musica que respira y vive y es vida.  Quiero cada vez mas de esta vida. Quiero salir de este comun lugar. todos buscamos la misma paz