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Puede que algún día te hagan dudar de si eres suficiente, si vales la pena. Y mira: quien no vale es quien te hace dudarlo. Nada más

(via mimayorplacer)

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Uno se vuelve “frio” cuando se cansa de darlo todo por alguien que no le da nada

(via estrellas-sin-color)

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A veces encuentras al amor de tu vida y tienes que aceptar que no puedes estar con esa persona.

Recovecos de mi alma (via mividaenversos)

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Desesperada

Estoy tan desesperada por encontrar ese cariño que los suertudos tienen desde nacimiento que me pierdo buscándolo en los brazos de hombres que no me dan mas que lo contrario.

Amate amparo, cuantas veces te lo tengo que decir? Amate y no dejes que nadie mas te haga amarlo mas de lo que podrías hacer contigo misma.

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No paro de pensar.

No paro de pensar en el amor. La mayoría de mis escritos son de eso, por no decir que todos. Me pregunto si sera resultado de algún trauma interno que aun no he podido sanar o simplemente es que me gusta el concepto de amor en todo su esplendor aunque la mayoría de las veces no termine por entenderlo.

El día de ayer hablando con alguien me dijo que me encontraba con amores equivocados por buscar al correcto. Por que el que espera termina decepcionado. Que cuando ya no espere terminaré encontrándolo.

Y me puse a pensar si en verdad lo busco. Y me di cuenta que si, pero no solo lo busco como pareja, lo busco en general. Sin embargo pocas veces lo encuentro.

Pero hoy lo encontré. Lo encontré en un conversación larga con alguien incondicional. En un abrazo de mi sobrino. En un bocado de hamburguesa. En unas horas de descanso. Lo encontré, lo esperé y llego. Por que esta vez no lo busque en lo irreal y por eso lo encontré en lo cotidiano. Por que todo es amor cuando lo ves sin la venda de los ojos que te trae la soledad. Así que no hay problema, sientate a esperar. El amor va a llegar todos los días a ti, como el aire a tus pulmones cada mañana. Esta en ti, reconocerlo.

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Se ha convertido en un vicio hacer tonterías solo para escucharte reír.

Puzzle – Recovecos de mi alma (via mividaenversos)

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Mi conclusión del amor

Suelo escribir en mis momentos libres, no siempre lo hago publico por no decir que casi nunca, normalmente suelo compartirlo con mis mejores amigas por que se que no cualquiera se tomara el tiempo de leer. Pero hoy leyendo un libro y con algunas platicas que he tenido esta semana con diferentes personas de mi entorno he caído en cuenta de algo que tal vez es bonito compartirlo. Varias veces a lo largo de mi vida me han dicho que soy muy "intensa" referente a lo que uno puede ofrecer en una relación. Al principio no lo entendía pues tendía a estar en los extremos, o muy fría o muy entregada. No conocía punto medio. Y me pasaba con la excusa de que quien me quisiera me tenia que querer por quien era o como era aunque yo no tuviera del todo la razón. Escuchando otras historias de mis amigas y amigos caía en cuenta que la mayoría contaba con los mismos problemas. Siempre había alguien en la relación que decía que estabas dando mucho o tal vez muy poco. Ninguno estaba conforme con lo que se tenia. Eran felices a ratos solamente. Y hasta casi me doy por vencida y quise pensar que tal vez el amor no existía. Que el amor era tal vez algo ficticio que se puede aparentar, soportar, mas no sentir. Después por azares del destino llego un libro a mi que ya había leído anteriormente pero que no había entendido por completo por la edad tal vez. Y pone como ejemplo que el amor que vemos comúnmente (sobretodo en los jóvenes) es algo como la relación que tiene un adicto con la persona que le suministra droga; siempre hay uno que necesita la dosis y otro que simplemente la suministra a su gusto. Vamos por la vida deseando que una persona nos suministre la dosis de felicidad que no encontramos en nosotros mismos y es por eso que fracasamos. Porque ponemos nuestra felicidad en manos de alguien mas. Que jamas podrá saber exactamente que es lo que queremos ni podrá ser exactamente quien queramos que sea. Tendemos a hacer eso y llamarle amor, relación, noviazgo, matrimonio. Y estamos equivocados. Pero sin embargo si depositas tu felicidad en ti. En tus gustos, pasatiempos, familia, estudios,trabajo, Dios. Al encontrar a alguien mas y establecer una relación estarás compartiendo tu felicidad sin delegarla a alguien mas. Y eso es algo que merece el titulo de amor. Creo que pasamos demasiado tiempo buscando esa clase de "amor" en lugar de buscando nuestra propia felicidad para poder después compartirla.

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Nada más caótico que un corazón enamorado de una mente.

Benjamín Griss (via elchicodelayer)

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Pertenecer

Pasé un fin de semana apartada de esta ciudad con un completo desconocido. Sin sexo (lo digo para el pesar de todos esos puritanos que ya están encendiendo las antorchas para desterrarme). Incluso cuando lo intentamos, el primer día, bajo la euforia del momento, nos echamos a reír y mejor seguimos intercambiando anécdotas e historias.

Entre sus argumentos, él decía que todo rencor, todo odio y todo dolor no es sino un síntoma de abandono. Porque muy en el fondo lo que todos anhelamos es pertenecer.

Tanto lo condené y ahora, con heridas cicatrizando cada vez más, creo que tiene algo de razón. Si lo vemos por encima de su persona: un hombre soltero cuyo único pasatiempo es ver imágenes de mujeres voluptuosas en ropa interior diminuta.

Creo que él tiene un poco de razón. Precisamente porque yo nunca he sentido esa conexión con absolutamente nada ni nadie. Soy un circuito al que embonan en una clavija para después tener que desconectarlo cuando haga corto dejándolo allí tirado en el piso quemado y dañado.

Llamo hogar a los hoteles de paso por la comodidad, por lo bonito que se amanece dentro de ellos. Y una vez que me echan del cuarto aventando todas mis maletas por la puerta principal, vuelvo a la puerta de servicio para tocar una y otra vez el timbre. Y huir como niña traviesa. O a veces esperar un momento y arriesgarme a que el encargado anciano y amargado me diga cosas horribles y entonces, sólo hasta entonces huir. Y repetir esta hazaña una y otra vez.

Conecto y quemo el circuito. No me queda de otra que huir, que alejarme de todo y no embonar demasiado. Igual voy a echar chispas en cualquier momento.

Nunca he tenido ese sentido de pertenencia. Nunca me he convertido en un dos o en un muchos. Siempre he sido yo sola contra el mundo. Y siempre lo seré.

Y a nadie le deseo eso. A nadie le deseo ser un cable quemado. A nadie le deseo tener que huir sabiendo que a miles de kilómetros seguirás estando solo, seguirás sin pertenecer a nada, seguirás siendo el paria de la manada. A nadie le deseo quedarse en ese ínter, en no tener ataduras a nada y a la vez seguir corriendo como si algún día algo fuera a pedirte que te detengas y que te quedes.

A todo el mundo le deseo pertenencia. A todo el mundo le deseo embonar. A todo el mundo le deseo ser similar a un grupo social e inclusive afín a una persona especial. A todo el mundo le deseo quedarse y no sólo huir no por herir, no por ego, no para escribir tonterías al respecto sino porque genuinamente nadie te lo pide, nadie quiere que te quedes.

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Querido mío: Si has de irte, no regreses. Y no me esperes. No me lleves. Me has perdido para siempre.

Espero encuentres a alguien que te comprenda, que te abrace cada noche cuando llores y pienses en nosotros. En lo que nos faltó. A pesar de estar tan ciego para reconocer que ello fue tu voluntad.

Si has de irte, lárgate. Y no me busques. Y para nunca. Y para siempre.

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Te quiero, a ti. A tus miedos, tus inseguridades, tus fuerzas y tus debilidades. Quiero a tu sonrisa y tus lágrimas, tus carcajadas y tus silencios. Te quiero, a ti, por completo y sin peros.

Puzzle – Recovecos de mi alma (via mividaenversos)

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El ser humano es tan estúpido que en vez de intentar conocer lo que no entiende decide odiarlo.

Recovecos de mi alma (via mividaenversos)

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No pierdas tu tranquilidad por alguien que ya está tranquilo sin ti.

Recovecos de mi alma (via mividaenversos)

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Papá

Hola papa, me creaste frágil a diferencia de todas las demás, me hiciste a la idea de que jamas valdria lo suficiente y que necesito de un hombre para ser alguien en la vida. Que los sueños son muy altos y no lograría alcanzarlos. Que mis metas son absurdas. Niñerías del momento. Que los lujos no los merezco pues soy alguien muy común y que esta mal desear mas de lo que uno tiene. Que es bueno ser "jodido" pues te hace mas noble. Me enseñaste que mi cuerpo no esta hecho para el tipo de ropa que me gusta, pues usar algo corto solo es para crear atención en los hombres. Que ser persistente se confunde con manipulación y por ello me puedo ganar unos cuantos apodos hirientes. Que portarme bien para conseguir algo también es manipulación. Y que mis virtudes a tus ojos siempre serán defectos. Que crecer es malo por que crea distancia y malos pensamientos. Que nada es mío y todo lo debo. Me enseñaste muchas cosas que han creado la mujer que soy hoy en día, una mujer llena de inseguridades, de metas inconclusas y de sueños nublados. Ojala alguien te hubiera dicho que ser padre es algo diferente, que no era tu obligación serlo. Pero sabes algo, no tengo coraje ya. Antes si lo tenia. De hecho me a costado un poco darme cuenta que eras en parte el culpable de muchos de mis problemas. Pero supongo que todos somos así. Y no es tu culpa. Solo es un patrón de lo que aprendiste. Pero hoy yo decido romper el patrón de lo que me has enseñado. Hoy yo voy a cumplir mis sueños, voy a forjarme metas, de esas que se ven inalcanzables y voy a sentirme que merezco el mundo por el simple hecho de luchar por lo que quiero. Que puedo estar sola y ser mas feliz que lo que estaría acompañada. Hoy voy a ser un patrón mejorado de tu intento de molde.

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Esa noche me rendí. Llegué al departamento y por primera vez, no me dirigí de inmediato a mi cuarto. Me dirigí a su cuarto. La luz de la televisión enorme sobresalía de su puerta abierta. Caminé hacia él. Estaba acostado cubriéndose con las cobijas bajo el vientre.

Me coloqué frente a él y a pesar de lo mucho que intentaba por siempre ser inerte, siempre ser tan seco e indiferente conmigo, en ese momento me había mirado durante más de siete segundos. Los conté. Su mirada era la más grande demostración de afecto que tenía de él, así que siempre que ésta excedía los siete segundos, yo sabía que era a propósito. Yo sabía que a pesar de lo mucho que se contenía, esos segundos más allá del ocho se le escapaban de las manos y me abrazaban.

—Vaya —enunció casi titubeando—, ¿te divertiste? Dentro de cinco horas tenemos conferencia de prensa por el lanzamiento de… —Vivíamos juntos, pero hacía semanas que no nos veíamos. Y ahora otros nueve segundos—.  ¿Qué? —Y otros quince—. ¿Qué pasa?

Me acerqué hasta la cama. Las manos me temblaban. Yo estaba arrastrando los zapatos sin quitarle la mirada, sin soltar a esos segundos de sus ojos que me abrazaban, que realmente me daban cariño por una vez en todos estos años.

Me acerqué hasta la cama. Su lado era el izquierdo. Lo recordaba. Pero en realidad era algo difícil de olvidar con todas esas niñas que llevaba a casa.

Me subí sobre sus caderas. Él sólo miraba.

—¿Qué pasa? —seguía preguntando. No quería que me bajara. Quería incluso que me acercara más. Lo sentía. Sus ojos aferrados a mí me lo decían.

En ese preciso instante, no importaba lo que dijera. No importaba ninguna palabra que saliera de su boca. Sus ojos me decían la verdad. Y yo los miraba, casi escuchándolos y también rindiéndome.

—¿Qué pasa? —Su voz se escuchaba dulce. Lloré al instante. Tanto tiempo había pasado ya y, por primera vez, su tono de voz volvía a escucharse suave y no filoso.

Las lágrimas corrieron por mi rostro.

—Tócame —le dije rompiendo en llanto—. Por favor, tócame. Te lo ruego. Te lo ruego… —rompí en sollozos contra su pecho.

Sus dedos acariciaban mi cabello por primera vez después de tantos días, tantas semanas, tantos meses, tantos años. Se sentía como si una galaxia de planetas muertos finalmente hiciera la explosión Big Bang una vez más y de nuevo se hiciera la vida.

Me acosté sobre su pecho después de tanto tiempo. Empapé de mis lágrimas su ropa y él hizo lo innombrable, lo prohibido entre nosotros. Él me abrazó. Él me abrazó con intención, con protección, con ternura. Sus brazos volvieron a ser ese hogar que se había cerrado para mí desde hacía tanto.

No lo miraba, pero él de cuando en cuando me daba besos en la frente. Y no me soltaba. Y yo no paraba de llorar, yo no paraba de llorar todo lo que no había llorado ya la primera noche en mi casa que me dejó plantada.

Me quedé dormida sobre su pecho. Él me abrazó toda la noche introduciendo sus manos por debajo de mi vestido. Sí, con mi escote y los restos de mi maquillaje, muy probablemente, por ego mi «tócame» hubiera sido mera insinuación sexual. Sí. Quería que me deseara. Había fantaseado tantas veces en dominarlo sexualmente para obtenerme el más mínimo consuelo por todo el daño que él me hacía y que según yo aún no estaba saldado.

Pero esa noche, todo lo que quería era sentirlo cerca. Quería que me tocara. En el significado más simple de la palabra. Quería que las yemas de sus dedos se acercaran lo más pudieran a cualquier pedazo de mi piel.

Quería que me tocara. Quería sentirlo. Quería sentir que él aún estaba ahí en su cadáver en putrefacción, en mi cadáver en putrefacción y en el cadáver de putrefacción de nuestro tóxico, nuestro enfermo y nuestro vergonzoso vínculo de venganza, ego y daño, mucho daño. Él tocaba mi piel con todas las heridas que había hecho con las llagas de sus manos y ésa era nuestra breve tregua.

Nos despertó la alarma. Eran las siete en punto. Me quité de él de inmediato. Lo solté. Me bajé de la cama.

—Me voy a bañar —le dije.

—Sí. Oye…

Cerré la puerta detrás de mí y también de él. De nuevo. Cerré la puerta de mi interior ante sus narices. Las cosas habían vuelto a la normalidad.

Fuimos a la conferencia. Ambos usábamos lentes oscuros y estábamos serios. Él, como siempre, no decía nada y todas las cámaras apuntaban a mi sonrisa. Yo tenía el encanto.

Salimos a fumar en la entrada del edificio. En silencio. Él miraba hacia el derecha y yo miraba en dirección contraria. El lado opuesto al otro era nuestro punto de referencia en todo momento, incluso en el auto de vuelta a casa.

Entramos al departamento y yo, como ya era costumbre, corrí a mi habitación y cerré la puerta. Cerré la puerta. Para siempre.

Éste es un fragmento (sin editar) de Obra sin título de Anónimo.