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Soy la misma desde que salí del secundario, diría que soy la misma desde que tengo 12 años, igual pero mucho más gorda.
No me vería bien excusarme porque no tendría nada más para decir, porque si no hice nada es porque simplemente no lo hice y ya. No tengo razones, solo me acosté a mirar la pared y nada cambió desde entonces.
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Discutir a los gritos y sufriendo a susurros.
No soporto no ser quien siquiera ser, alguien...cualquiera que no sea yo, cualquier cosa que me ajene mi escencia, que sea tan diferente que mi "yo" estalle. Que no quede nada.
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Dejé de leer, dejé de escribir. No paré de sufrir pero ya no sale nada, nada bueno como para volcarlo en papel. Las ideas se disecaron y no dejó nada vivo. Estoy debastada pero ni se nota. Se me borraron las ganas. Ya casi no soy nada.
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No vas a cambiar el mundo. Todo lo que leas no va a ser suficiente para evitarlo, nada se mueve y todo se muere.
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Escribo con la entrepierna roja, esparcido hasta mis pies; con los dedos tensos de tanto escribir y pensar en no pensar, lo mucho que este dolor punzante me está hincando el abdomen. Parece imposible de ignorar pero cada vez, encuentro algo nuevo en lo que padecer y perezco; o no lo hago, y eso me molesta más, porque no sangro lo suficiente como para morir. El olor a hierro me adormece, pero no lo suficiente como para no vomitar, transpirar, escupir y derramar todo el odio que siento por mis entrañas; a quién carajo le importa? es una guerra entre los sesos que duele. Me duele todo, me duele adentro, arriba y abajo; duele donde no puede doler y donde duele mucho.
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¿Existo si me quedo durmiendo de más?
¿Existo si no respondo un mensaje?
¿Existo si no posteo en internet?
¿Existe esto que se hunde en mi pecho y no me deja verbalizar correctamente?
Si existo en la tristeza, entonces las lágrimas en mis ojos es la prueba de mi existencia.
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Me va mal porque me lo merezco, porque estoy llena de odio por dentro y por fuera no se ve otra cosa que no sea frustación. No voy a llegar a ningún lado porque me alimento del fracaso de lo demás, es lo que deseo, que a todos les vaya mal y que solo yo pueda reírme al final del día, así los papeles se revertirían, hoy dejaría de sentir toda la porquería que siento y podría disfrutar de lo que hace unos días me hace sonreír, ahora todo me molesta.
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Séptimo día en la ciudad de Buenos Aires, estoy rodeada de bocinas, luces y edificios tan altos como el miedo que te puede causar mirar para abajo si estás arriba de ellos.
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Las discusiones en mi casa siempre tuvieron música se fondo, Britney Spears preferencialmente. Ahora está sonando música clásica; mis gustos se volvieron sofisticados; las peleas, en cambio, no.
¿Cuándo va a dejar de escucharse sonidos de guerra? Las bombas causan destrozos en las psiquis del emisor de este mensaje, los cadáveres tendidas en el suelo solo son parte del decorado. En las paredes de mi cerebro se exhibe una galería plagados de próceres resentidos y pesismitas, esos con los que uno se identifica pero, están lejos de parecerse; al menos éstos lograron quedarse en la memoria de otros. Cuando mi mente deje de recitar palabras, cuando deje de articular pensamientos, yo también me habré ido. Ana será un nombre más al que le acompaña un rostro y una historia más estusiasmante o al menos su tristeza será trascendental, será citada y puede que criticada; que divertido ser importante. Está bien, yo escogí esto; me dejé aplastar por mis recuerdos y no crear nada después de eso. En este momento no soy nada más de lo que fui hace unos minutos, no crecí, en realidad creo que comencé a desaparecer.
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Destendí mi cama, apagué las luces de mi pieza y encendí la lámpara de sal; la luz tenue que me regala estas cuadro paredes esbozan mi egocentría y el romanticismo que oculto; Chopin de fondo y unos cuentos de Lovecraft, esperan a que les preste atención luego de presionar las teclas de esta computadora,un cigarrillo en la mesa de luz.
Nada fue pensado a la suerte, mis pensamientos premeritados dibujaron el escenario perfecto para sentir que la vida es como una novela, o como esas películas que estuve viendo.
Supongo que el drama y lo cínico es algo natural en personas como yo, como yo que, no fueron bendecidas ni con una cara, un cuerpo, una casa, un talento o un motivo. Me divierte reproducir lo que ya escuché, lo que ya leí o lo que ya habrán pensando.
¿A quién le robé esta agonía? Ya la hice mía y quiere más.
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último día del año.
Díria que estos 12 meses, fueron tiempo para sanar todo lo precipitado y prematuro del 2021, la pandemia me dejó secuelas y muchas ausencias.
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De nuevo, estoy bailando en la misma pista donde sé que viví, porque es donde comienzo a recordar, por eso todo se siente como el mismo día; porque ya he repetido esta angustia, las lágrimas tienen la misma consistencia y recorren mi cara, donde se esfuman antes de llegar a mi cuello.
Pasarla mal una y otra vez.
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La soledad me poseyó y se hizo yo misma. Me lastima hablar con gente, me mutila no hablarles.
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El diálogo aveces es inútil, las palabras sobran cuando los pensamientos revalsan. Mi mamá me dice que siempre estoy enojada y tiene razón; no estoy contenta con nada, no importa lo que diga siempre será un sentimiento de angustia lo que me abraza.
No hay nada bueno adentro mío y, para empeorar, el afuera puede ser peor. No me gusta mi coraza, no me gustan mis entrañas. El podrido del alma te atonta, te hace querer asfixiarme ¿o solo yo lo puedo oler?
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El peso de mis extremedidas me dan asco, la forma de mis pensamientos esbozan el mal gusto; me odio y si fuera un poco más valiente me volaría los sesos.
Ni el amor más grande puede hacerles comprender lo mucho que sufro y pienso. ¿Alguien me ama? soy detestable, me cuesta tragar la saliva y el ácido de la discusión.
Quiero desaparecer, quiero dejar de ser un fastidio, un motivo de burla. Mis delirios de grandeza y astusia de burro me dejaron tendida en el piso con todo el polvo de mis fracasos, quiero convertirme en ceniza, ser más pequeña que la partícula que creó todo y más pequeña que la irrelevancia de mis penúnmbras.
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Me parece todo muy familiar, otra vez llenando mi estómago de agua; ya he comenzado a parcializar el plato de comida, casi que me pongo a calcular las calorías y traje de nuevo la palabra "castigo" cada vez que me suenan las tripas exigiendo un bocado. La antigua yo volvió por un rato, me siento en casa ¿por qué estoy tan cómoda? Estoy escribiendo esto para no pensar en comer jaja
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Otro día escribiendo sobre la soledad.
Es insoportable porque sé que es mi culpa.
Todos los días pienso que quizá mañana va a ser diferente, porque quizá pase algo, alguien venga a casa o me escriba un mensaje...¿hacerlo yo? no ¿para qué? puedo escuchar el suspiro que sueltan si leen una notificación mía.
¿Por qué no puedo estar sola?¿por qué duele tanto?
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