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[arisserrano]

Y uno es estupido a los 28 años. Cuando se da cuenta de que los sueños no pagan la renta de alquiler, que aún no tienes. Que las justicia no tiene ninguna definición para la periferia. Que los intereses se rigen en base al dinero y bien individual. Que el trabajo sólo será un sinónimo de consumir al por mayor en una utopía de familia tradicional/católica/perfecta. Cuando la *cocacola* te es una constante y la misoginia está sobre la mesa. Cuando sé es juzgada la niña por su vestir y sus “amigos” ante un feminicidio.

Vivimos y una se cree estupida a los 28. Sabiendo que el amor romántico no entra a patadas y engaños. Que no hay un *siempre* y mucho menos qué hay un hombre/humano que salve de toda esta engañosa historia a la mujer. Que los libros de textos mienten cuando hablamos de familia/sexo/vida. Que los medios ya no solo te pinta a su manera ventajosa la realidad, sino que creamos medios que hace auto-engañarnos. País feminicida/machista/narcisista.

Vivo ya sin creer que el silencio/lágrimas nos harán soñar. Vivo y estoy harta de créeme estupida por no gritar/pegar/quemar las puertas para mantéenos simplemente vivas. Aquí, donde lo racional es pedir justicia/autoridades a agarrar con nuestras manos heridas las cuerdas de esta vida, la mía. Me miras así, me crees estupida por decidir sobre mi cuerpo, y eso incluye masturbarme/masturbarl@s/cojer.

Y qué sea señalada por mi histeria, por no creer es la policía, ni en la justicia que no sea en mis manos, por no confesar/me ante ninguna super-hombre. Mírame porque yo a mis 28 años, soy mujer, guerrera, que ropera lo necesario para enter/sé individual/social/culturamente.

Unos 28 .

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Te vas llenando de mierda.

Poco a poco cada día, en una casa llena de violencia te vas encerrando. No hay donde mirar, solo escuchar y ente gritos y groserías, un va creyendo que la realidad. Te va ensusiando cuando es lo que se escucha al despertar. Y poco a poco te vas llenado de mierda sin talante pensar.

Seguir y seguir. Mientras caminas, aunque no sabes dónde pisar, vas pisando mierda, sin querer escuchar. Todo es personal, ya no distingue para quien son los gritos al despertar.

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De algún modo me olvide de escribirme. Hoy me recordé entre sueños lo feliz que me hace aprenderme cuando escribo. Sí, lo sé suena narcisista, pero que hacerle. A uno le cuesta trabajo saberse y también quererse, cuando uno se sabe también de la soledad de alguna manera se vuelve sínico ante y para los demás. Ya no vive para la gente, se vive para una. De alguna manera conoce la liberta, esa suculenta pisca de libertad.

31.03.20

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Yo tan tempestad y él tan calma.

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Ser...

Cuando se es, no se puede decir no a la invitación del hijo. Aunque tú día haya estado súper pesado, quizá lo tome como ofensa y ya no me vuelva a invitar a comer. Para ser sincera no me gusta comer en ese lugar, pero tampoco se lo hago saber, todavía qué me invitan.

Cuando uno es, tiene que ‘tener’ listo el desayuno pa’ los chamacos. Tenemos que hacer el aseo de la casa, bañarlos, arreglarlos, alimentarlos. Ser, siempre es cansado, ya que es una jornada completa.

Jornada 24 por 24 y los 365 días del año. Desde que nace hasta el final. No es queja, claro que no. Me gusta, tengo mi domingos, mis domingos familiares. Todos me visitan y la mayoría de veces comemos en casa. Compramos algo de comida, un tanto grasosa y luego no rinde, pero en su mayoría es buena.

Cuando uno es, se disfruta. Ay cuando están bebesito, son tan tiernos. Luego sus primeros pasos, sus primeras palabras. El prescolar, primaria. Primeras llamadas de atención, el dinero, ya ni se diga, mientras más crecen uno gasta más. Luego la secunadaria, época crítica... mis hijos no fueron tan latoso, a mi vecina la mandaban a llamar tiro por viaje, que porque se peleaban a casas raro Carlos, en fin.

Cuando uno es, no hay tiempo de quejar, solo vas a prueba y error. Aprender, pues solo en el camino y con mis hijo. Esperar, solo espero verlos bien, con su familia y su casa, mis nietos, mi...

No será suficiente, no estarán agradecidos, nadie experimenta en cabeza ajena. Queremos ver bien a los otros, pero qué hay de mí, de mi. Me olvide por completo de mi. Mis ojos, mi cuerpo, mi mente/corazón, son y serán de ellos. Me despierto por veros mejor, por poder ayudarlos, y qué hay de mi... que sucede conmigo, tengo que reprimir todas mis emociones, todos mis quiero y mis sueños... tengo que decir, comer y hacer hasta lo que o me gusta por estos chamacos egoístas que no hacen más que festejar mi cumpleños en un restauran de su eleccion, no tan caro (porque no hay mucho dinero), un, y un, y un..

Cuando se es M A D R E

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I’d Rither go Blind

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Añadir un título.

Y si empezamos. Hace tiempo que no me doy tiempo. Creo que han pasado bastante tiempo desde que me di tiempo de escribirme. En fin, creo que de aquel amor aprendo del día a día. No quiero decir que esto sea una tarea fácil, ya que no es así, más bien quiero decir que hemos aprendiendo de las cosas que vamos teniendo que enfrentar. Para serme sincera aún mis miedos me pesan, miedo al engaño. Quizá ese sea el que más me atormenta. Desconfío de todo. Trabajo en ello, en verdad que lo hago, y también trato de entregarme más, para vencer ese miedo. Creo que nos hemos topado con días muy coloridos, sé que ambos tenemos el miedo, pero yo sólo puedo empezar con los míos. Sin embargo, esto siento con él y sin él. Vivimos reuniones familiares, juegos y sueños de uno juntos futuros. Trabajamos con los tiempos, con los recuerdos y con los hechos. Sé que lo amo tanto, no quiero perderme en tanto amor, así que me recuerdo también el amor hacia mí.

Días hemos perdidos juntos, triste, pero también nos hemos vivido de maneras hermosas.

20/04/19

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Constantemente escribo y lo hago para recordarme aquellos ayeres.

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Han pasado unos, horas, años, días.

No saber de usted fue lo que pedí, aunque para serte sincera, ya no sé qué sea. ,e duele tu ausencia, mejor dicho me extraño demaciado con usted. En ocaciones me mantengo firme y en otras intento amarrarme la mano para no llamarle.

No sé cuál se la opción más segura, ni si pierdo más de lo que se supone iba a ganar. Te lloro, feecunetemte a gritos. En canciones, en estaciones.

Me pienso y me pregunto tanto por usted.

Sigo, sigo en lucha de encontrarme sin ti.

Sigo en la lucha que mi silencio no crebrante esto.

Después de ti.

20.11.18

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Me sentí preocupada.

Nos quedamos juntos.

Fin juntos, incomoda por cosas superficiales.

Caldo de gallina en la cama.

Lágrimas. Dolor.

Al final, al final un charla con dolor con sabor.

No sé si te vuelva ver, no sé cuál será la última. Lo disfrute, mis palabras quizá no tiene. Tanto valor en este momento, pero le amo. Me duele tanto que, ya no sé por qué dolor empezar. No quiero ser algo más de; “dejar que suceda”. Porque de algo estoy segura, te quiero conmigo, completos, viviéndonos, arriesgándonos, siendo nosotros con lo otros, miedos y cicatrices, porque no sé exigir. Lo lamento. Me duele mucho aún aquellos dolores. Le amo, y se que confía en mí, el problema es que si yo puedo confiar en usted. Ya no sé si es terquedad mía o mi amor libre e sus últimos suspiros. Sin embargo estoy consciente de lo vivido y sucedido, sé que duele y quiero compartirnos con nosotros sin ninguna más idea que esa.

Le amo libremente joven.

10-11/11/18

[arisserrano]

Nos miramos y fuimos de nuevo nosotros.

Mis esperanzas volvieron a crecer como ramas de verano.

No sabía bien qué ni cómo.

No me importaba, quizá por la compañía.

Usted de nuevo en un nosotros.

Cásate conmigo.

Dolores en el estómago, conociendo/reconociendo nuestras almas llenas de cicatrices. Mi dolor se paralizó. Estuve contigo de nuevo y me hice mía, al ser de nosotros. No juegues conmigo, suplico ente gemidos.

Lágrimas de mi corazón brotaron, al escucharte y saberte tan nosotros.

Incierta me quede como al principio.

Fue lo que fue. Es lo qué es.

Enchiladas, risas y películas.

31/10/18

[arisserrano]

Un recuentro nunca esperado pero sí anhelado.

Nos miramos, te mire por ahí.

Tianguis.

Casa, un poco de cuerpos y un hasta pronto.

24/10/18

Usted sigue aquí.

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17.09.18

Soledad. Aprender. Cambios.

Fin de esto.

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“No fue el azar, fue la necesidad: la necesidad del destino que exige que al final todas las piezas encajen. “

Encontramos.

11.09.18

[arisserrano]

Bailando, como nunca. Un nosotros.

Alcohol, entre otras, un té amo y cásate conmigo.

25.08.18

[arisserrano]

Él Día

Todo en un martes.

Le amo

7.08.18

Destruccion/Construcción

Te amo

14.08.18

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I got myself