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aún existen lindas personas..

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El verano me trae muchos recuerdos y al invierno siempre llego sola.

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Diecinueve velas, diecinueve estrellas.

Tal vez solo eramos pre adolescentes y no entendíamos quiza nada a cerca de la vida, del dolor y todo lo demás. Pero tu error fue el no comentarme ni siquiera un centésimo de lo que te sucedía. Quién diria que tu corazón se detendria, que tendría fallas, yo no sabía nada.

Ese medio día yo odie las flores, las odie tanto porque desde entonces me recuerdan a los funerales. Odié esa flor en especial, no la quiero ni nombrar. Eran tus favoritas. Tenías una y dijiste que la estabas cuidando para mí. Y yo sin saber que era lo único que me dejarías de tí.

Unos días antes me enseñaste la luna. Recuerdo que eran casi las ocho, yo tenia prisa porque para una chica de trece con padres exigentes y que encima se habia escapado de casa para verte, era demasiado tarde. Sacaste tu telescopio alto, yo no llegaba y pusiste un banquito de al menos unos tres centímetros, fue gracioso porque había luna llena y querias verla; te encantaba al igual que las estrellas.

Te quise tanto ese día, eras mi único amigo, eras mi alma gemela. Pero no sabía que sería tu despedida. Fue egoísta el no dejarme decir adiós, sabes? Después de que te fueras yo descubrí que no hay una forma correcta de despedirse y me hubiera gustado sentirme mejor al entenderlo pero no.

A veces te odio solo por un instante, todo el tiempo te amo y extraño demasiado.

Querías ser abogado y tener hijos con tu novia/esposa imaginaria, dijiste que la encontrarías algun día, yo me reía. Querias vivir, subir montañas rusas, escribir un libro sobre estrellas y aprender a nadar.

Verte pálido, sin vida en una caja de madera me rompió de todas las maneras y desde ese día me prometí a mi misma vivir para tí, vivir lo que querías, cumplir tus sueños porque te llevo conmigo. Pero con tu partida me dejaste casi muerta, me dejaste destruida. Desde entonces he estado desperdiciando mi vida, no sé a dónde ir, no hablo con nadie, no tengo nada que decir, no tengo la menor idea de lo que busco, ni de lo que quiero encontrar. Me volví un fracaso y siempre en tu cumpleaños o algún veinticuatro me odio un poco más. Me odio porque deberia haber sido yo quien murió. Sé que llorar es egoísta porque dicen que cuando se llora, no lo hacemos por los muertos sino por nosotros mismos. Pero yo no. Lloro porque odio la enfermedad que te llevó, a veces odio a Dios pero, ¿Cómo odiar a alguien que no se si existe? En todo caso, odio esa puta enfermedad que arrebató tus sueños. Odio que no hayas podido subir a una montaña rusa.

Me volví una persona insensible, egoista, narcisista, destructiva. Fui asi por mucho tiempo y todo lo hacía por mi ego, no quería ser lastimada y no me importaba lastimar porque para eso yo siempre tenia una explicación. El dolor me cegaba y heria a las personas que quiero. Hasta que un día conocí a un chico, quisiera contarte que me he enamorado por primera vez, a los 17 años. Contarte que tenías razón sobre mí. Decías que yo era dulce e independiente solo porque sabía peinarme y atarme los cordones sola jajaj. Pero lamentablemente me porté mal con el y a su vez, también me lastimó un poquito. Fué mi culpa... sin tan solo hubiera decidido no ser vulnerable hoy no estaría con un corte más en el pecho... Quizá sigo siendo esa persona que destruye todo a su paso, quien no acepta sus errores hasta perder a quien por primera vez en mucho tiempo llega a importar. Estoy trabajando en eso, pero ya no quiero a nadie cerca, soy lo más parecido a la Eutanasia.

Sabes? Te llevo siempre conmigo, adentro afuera en mis dedos y en los bordes del cerebro y en centros de centros de lo que soy y de lo que queda. Tatué una media luna en mi pecho en tu honor. Media luna porque la otra mitad fuiste vos.

Hoy cuesta mucho avanzar y necesito de tu risa, extraño que me llames por el apodo tonto que me pusiste "manzanita" es estúpido, pero lo extraño tanto... al igual que a tu nariz respingada tan linda y que me hagas enojar en broma.

Lo único que me queda son esas fotos de tu planta, y esa foto donde abrazabas a perlita en tu amaca, no me queda más nada. Nunca alcanzaba el tiempo para tomarnos fotos ya que nos la pasábamos riendo y jugando. Sé que tu papá tiene alguna nuestra, pero honestamente no me atrevo a pedírsela porque sé que los recuerdos lo destrozarian tanto como a mí. Él formó de nuevo una família, se armó de nuevo despues de haber quedado sólo y estarías orgulloso, lo sé.

No le he hablado a nadie sobre ti por completo, no puedo hacerlo sin romperme y quedar en ridículo porque para ellos no es importante y porque según el mundo, ya tendría que haberte olvidado. Prefiero guardarte para mí porque a mi siempre me vas a importar.

Anoche mí mamá se dió cuenta que dolías igual que siempre, dije que estaba bien porque como mencioné antes, no puedo hablar sin romperme y pedir morir porque este dolor es tan grande, insoportable que no se de qué otra manera pararlo. Lo he intentado todo.

¿Por que nada funciona? No quiero olvidarte. Quiero recordarte sin que duelas tanto.

Solo pido que hables conmigo de nuevo en la lengua del sueño, o que me acompañes cuando camine sola, que me des tu mano con el viento... que me digas que aún sigues conmigo.

Te amo y te necesito tanto. Ojalá estés donde estes, seas más feliz de lo que fuiste aquí. Ojala estes riendo con tu mamá.

Feliz cumpleaños. Por favor no me dejes caer, aún no he sanado.

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Deseó: Encontrar mi lugar en el mundo sin dañar a nadie

Edith.

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Ya ni gritar, ni llorar, ni dormir hace que el dolor desaparezca.

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Dicen que hablar acerca de todo el caos que llevas dentro es liberador y quizás sí, pero carajo, como cuesta hacerlo.

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Quise engañarme, pero el dolor se volvió tan fuerte, que la gente empezó a notar que la alegría se había ido de aquí, y que en su lugar había llegado la tristeza.

Shmebulock

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Hay cosas que nunca dije por miedo, y todo eso que se quedó guardado en mí, es lo que está acabando conmigo.

Shmebulock

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Si me miraras hoy, quizás no me reconozcas.

Cariño, me he destruido y reconstruido.

Soy tan diferente pero sigo siendo yo.

Odalis Garcia C.

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Yo no quiero gustarle a las personas, solo quiero amigos que me acepten.

Sky🍓

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Ser buena persona no significa que debemos dejarnos de pisotear por los demás.

Dea

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No soy un demente

No soy un demente, sólo soy un excéntrico. A veces ni yo mismo me comprendo"

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¡La próxima!

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soy fan de la gente que te escucharía horas hablando de cualquier cosa solo con tal de de acompañarte

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realmente quisiera desaparecer al menos un rato de toda esta mierda

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Desearía despertar feliz y en paz algún día sabiendo que la ansiedad se fue de mi vida.

-Einsamkeit.