belitadoll

[belitadoll]

hello

feelings ₓ ｡ 𐐪₍ᐢ. ̫ .⑅ᐢ₎𐑂↝

No quería llamar la atención, tampoco quería hacer sufrir a mi familia, pero eso es todo lo que hice, no sirvo para poner atención ni mucho menos para saber aprovechar mi “inteligencia”, estoy demasiado confundida, ni siquiera puedo redactar esto bien“qué decepción” “no me maltrates” “ponte en mis zapatos” “que injusta” “estas completamente bien” yo no creo estar bien del todo, tal vez el psicólogo no me trato lo suficientemente profundo como para diagnosticarme algo, se que no estoy del todo bien pero tampoco quiero autodiagnosticiarme porque no soy profesional, me siento ansiosa muy frecuentemente y tambien triste, empece a controlar mis impulsos de cortarme porque veía que mis papás pagaban mucho por esa compañia psicologica, tuve la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de hacerlo y para decir que estoy bien, seguía deprimida, segui odiando mi cuerpo aunque otras veces me sentía empoderada, como narcisista, pero era pasajero porque al poco tiempo volvia a odiarme, me odio, no se porque pagaban tratamientos psicologicos para una persona que no vale la pena, que no sirve, solo da descepciones, no es por mi anterior colegio, se que no es culpa de las otras personas, lo que siempre hice en vida fue culpar a la gente, se que es mi culpa, los monstruos adentro de mi cabeza me atormentan con esto todos los días, hay todo un desastre de sentimientos adentro de este caparazon feo que es mi cuerpo, si siento felicidad por tiempos limitados cuando hago algo que me distrae, las tareas no me distraen en un buen sentido y me dan mas estres, no sirvo, soy injusta, solo doy desepciones, averguenzo a mis papas, no puedo expresarme porque estaria haciendome la victima y tratando de voltear las cosas a mi favor, me estaria haciendo la sufrida, soy incapaz de hablar, no puedo, no puedo, tengo miedo, quiero ser una niña otra vez, no quiero crecer, no quiero seguir creciendo, todo el tiempo estube triste y ansiosa pero distraida, quiero ser una bebe, no quiero llegar a los 16 años, estoy confundida, no quiero estudiar, no quiero, soy mala y manipulo a la gente, no merezco nada, ni siquiera amor o alguien que me escuche porque voy a terminar cansando a esa persona, no me gusta salir, me da miedo, me estresa, prefiero estar aislada de todos aunque al mismo me gustaria salir con algun amigo, es irónico, no tengo amigos, al menos no cerca, tampoco tengo las habilidades sociales como para agradarle a alguien, siento que quiero vomitar mis tripas, siento que quiero hacerme daño, siento que lo merezco, solo eso porque soy mala, porque los profesores no tienen nada bueno que decir de mi, soy mala con mi familia, los decepciono, no soy una excelente estudiante como lo era mi mama, todo lo contrario, al mismo tiempo no creo que sea justo que encuentre tanta gente de mierda en mi vida que solo me lastima, son demasiados hipócritas, entre más amigos tengas, hay más posibilidades de que te dañen, no quiero amigos pero sí quiero, las palabras de mi familia son lanzas con veneno en la punta aunque solo dicen verdades, me gusta dormir, cuando duermo es como si le pusiera una pausa a mi vida, mi vida pasa de una manera muy lenta, es como una tortura muy larga, no me gusta, ¿que va a ser de mi? no se, no se, no se, no quiero nada, solo coleccionar cosas que me gustan, es lo único que me motiva, pero no lo suficiente como para seguir viva por eso, soy egoísta, soy una escoria, no me gusta que mi mamá sufra por mi porque ella es fuerte y luchadora, igual que mi papa, por otro lado yo soy alguien bastante débil, muy ingenua, muy injusta, solo pienso en mi y quiero hacerme la víctima, crecer es horrible, mi papa dijo que eran los mejores años de la vida, no es cierto, no es cierto, no quiero salir, no quiero amigos, no se lo que quiero, realmente nada, siento que pierdo el interés en las cosas que me gustan, ya no disfruto jugar videojuegos, de hecho siento que pierdo mis habilidades jugando, siento que mi cerebro va a explotar, quiero vivir en un anime, si quiero que me internen, que me internen en el hospital psiquiátrico entonces conoceré personas como yo, tal vez me entiendan,y tal vez sus vidas sean más duras, violaciones, padres borrachos, situaciones que de verdad sean motivo para sentirse como yo, tal vez interactuando con ellos “se me quite la pendejada”, yo lo tengo todo. no miento, no miento, soy una manipuladora? no me siento segura al hablar, es feo, las palabras hieren, hieren, soy un payaso? mis sentimientos  no importan, aunque no 

merezco que les den importancia, me siento vacía pero con cosas feas, hojas secas, gusanos, suciedad, polvo, como un cadáver, es como si fuera una muñeca vieja, pero no linda, es como que me rompo muy fácil aunque me pueden reparar con pegamento pero me agrieto y un tiempo después me vuelvo a derrumbar, tengo relleno que se filtra por mis costuras, no se exactamente que sea, no quiero hablar, me da miedo hablar, no seré tomada en serio, seré una manipuladora, no me puedo controlar, me arranco el cabello, es feo, es feo, no quiero estudiar, estoy totalmente sana mentalmente, no se, tengo demonios que devoran mis neuronas, no quiero sufrir, ser dañada, lo merezco? no se porque me da miedo si quiero hacerlo, no quiero decepcionar más a mis papas, es lo unico que lograria si me mato, pero tampoco quiero permanecer viva, odio esto, odio esto, ella dice que ya no quiere ser mi mama, ya no soy su hija, la decepciono, doy pena, doy lastima, me hago la sufrida, estoy completamente bien, soy injusta, me preocupo menos por mi hijiene y ya no disfruto jugar mis juegos, mi corazon late muy fuerte, es una bestia, no se detiene, quiero que se detenga y me deje de molestar, mis ojos me pesan, tienen quemaduras por llorar, estoy bien, estoy sana, soy completamente normal, soy una rara, quiero llamar la atención, quiero sangre y tripas, quiero una muñeca nueva, quiero ropa nueva, quiero cortarme pero no puedo, no se puede, esta mal, soy mala por hacerlo porque hago sufrir a otros a quienes supuestamente les importo, en 5 dias cumplo 15 pero no quiero, quiero quedarme con 14 por siempre, el tiempo pasa muy rapido y no lo aprovecho, no hago nada, estoy desperdiciando “los mejores años de mi vida” que para mi han sido los peores, soy mala por expresarlo porque hacen todo por mi y para que este bien, soy yo el problema, siento que no funciono, pero no es asi, yo estoy bien, me pegas, me abrazas, soy una decepcion, me amas, me estas volviendo loca, no meresco ser bonita, no meresco nada, no meresco vivir pero aun asi lloras y te mueres si yo dejo de vivir, te sientes orgullos porque soy una niña buena pero me va mal, no meresco nada, la pereza me consume, se supone que es mi unico problema, no lo se, estoy dañada, mis amigos son mas importantes para mi, ¿pero cuales? yo nunca salgo, han dejado de hablarme, casi inexistentes veces que juego o hablo con alguno es porque me invitan, y no pasa seguido, no puedo rechazarlo porque si no no tendré recuerdos, no lo rechazo porque son muy pocas las veces que me toman en cuenta para algo, pero se burlan  de mí, parezco un vampiro, odio a liliana, es una zorra, elena igual, las odio a todas, if they don’t invite you, don’t ask to go, my life is crap, but it’s perfect, i’m privileged, no one cares, they don’t trust me, i don’t trust them, i’m a shit daughter, a shit sister, a shit human, but i’m perfect, i stole a baby doll from the store, but i also stole my sister’s honesty, she is my 

accomplice, i’m afraid, i want to be in the backrooms, i’m just a teenager, stop yelling at me, ok, i deserve this, but why? I'm sick, I'm an attention seeker.

i love being alone, but i hate feeling alone, i’m ugly, i’m looking like a slut, i’m dirty, i want my life reduced to my cyber life, my dolls won’t hurt me, i’m really that hard to love? it hurts

but boys loves me, they treat me as an anime waifu, i want to be an anime girl, they say i’m perfect, i’m happy, but i suck, i’m such a vampire, they said i’m ugly, i want to be adored, i only look nice with my eyeliner on, i love eyeliner, girls hates me, they know they can't be perfect as me, i’m superior, but i hate me, i’m gross, i wish i was a doll, porcelain skin, however i would end broken, i want to be a child again, i enjoyed it

i’m a waifu, a pretty girl, the girl you die for, they want me but they can’t have me,i’m no one’s i’m a hope. they tell me i’m a god but without their love i’m nothing

my sister is a baby and she’s better than me, everyone is better than me, her words hurts. i don’t deserve nothing

pain

agony

happiness

empty

ugly

beautifull

untouchable

loneliness

depression

anxiety

narcissism

perfection

humble

cute

me