Last Seen Blogs
Text
¿El primer amor es para siempre?
Me gusta que te vayas por un tiempo y conozcas gente y hagas tus cosas. Me gusta irme por un tiempo y conocer gente y hacer mis cosas. Al final me encanta encontrarte siempre otra vez para volver a jurarte que a pesar de todo seguís siendo lo mejor del amor.
0 notes
Text
Te amo
¡Ay! Si supieras como aprieto mis sábanas a la noche rogando que vuelvas a estar junto a mí.
¡Ay! Si pudiera ir a buscarte dónde estés escondido de mi amor navegante.
Te necesito porque mi corazón es tuyo, porque tu alma completa a la mia.
Te amo como a mil soles y cincuenta universos. Te amo porque hay algo tuyo que me falta a mí. Te amo porque el cielo me parece insignificante, la grandeza indiferente, el amor irreversible y la noche sobrevalorada cuando se trata de vos.
0 notes
Text
Libertad
- "Deberías irte lejos y no volver nunca. Deberías arrancarte de la espina del dolor." - Se pidió a si misma, considerando realmente escaparse de su lado aunque sabe que le es imposible y que se va a quedar con él. El amor es así a veces, ilógico. Lo bueno es que era capaz de reconocer que la solución correcta era escaparse lejos y eso era un avance enorme.
- "Él no es lo que necesitás" se susurraba así misma a modo de mantra mientras intentaba de autoconvencerse de efectuar la huida.
- "Por favor andate... Por favor. Por favor. Por favor... Andate antes de que sea tarde..."
Sabe que no es capaz de irse pero al menos también entiende que eso la va a matar.
Después de todo, todos se autodestruyen de alguna manera... algunos se drogan, otros toman, hay un grupo que se autolesionaba. Ella... ella creía en el amor.
0 notes
Text
Quiérase
Basta sumergirse un poco en su corriente de aire interno, alterada por el espiral de acciones ajenas a si mismo. Cuestione si vale la pena dicha alteración según la circunstancia y modifique sus errores de actitud injustos con usted.
0 notes
Text
Me permito extrañarte
Sólo porque nunca pasa
Y si llega a suceder
Lo convierto en poesía.
0 notes
Text
"¿Quién puede quererte menos que yo, amor mío?"
Una vez me plantee la idea de perderte y creo que fue lo más preciso que proyecte del infierno; ese día me prometí a mi misma que eso no podía pasar. A mí me encantaba despertarme a la mañana y sentir tus brazos aferrados a mi cintura. Me gustaban los besos en la frente que me dabas donde sea y porque sí. No asumí jamás que podría perderte (aunque siempre supe que pasaría), pero como la vida es algo rara, terminaste por perderme vos a mí.
Al principio me enojé con la música y con los libros de amor porque no me permití volver a pensarte y me lo ponían difícil.
Pero la última vez que te hablé... estabas muerto... al menos para mí... y te olvidé de un segundo para el otro...
Una sola ocación rompí en llanto desde que decidí irme de tu lado e intenté escribir algo y esto fue lo que salió "Iba a aprovechar el dolor que me causaste como fuente de inspiración, pero no, ni siquiera te mereces ser mi arte, ya no."
Ese día terminé de entender que ya no te amaba. Fui tan libre y tan feliz que jamás volví a pensarte... hasta hoy...
Por eso decidí escribir estas palabras que nunca vas a recibir, porque al final no sólo fuiste mentiras y recuerdos malos y de mis ojos llorosos, no sólo fuiste palabras crueles y horas esperando tus mensajes, no sólo fuiste tiempo perdido y un perdón que nunca llegó. No. También fuiste inspiración porque a pesar de que me rompiste el corazón como nunca me lo habían roto y aunque sea incapaz de recordar una sola cosa buena sobre vos... fuiste mi arte, el más triste y cruel de todos pero arte en fin.
Lo único bueno que me quedó de vos
son los 3005 poemas de amor que te escribí.
0 notes
Text
Tu incapacidad emocional y el tamaño de tu ego parece volverte ajeno a entender lo que tengo que decir. Siempre que lo intento es porque "me victimizo" o "exagero" nunca parece que te sea razonable pensar que soy así. ¿Muy sencible? seguramente, pero es como lo siento y me parece egoísta que no quieras entender que tal vez a lo que vos te parezca algo chiquito a mí me duele un poquito más de lo que ves. Triste que se vuelve que nunca me entiendas nada y que tenga que recurrir a escribir en otros sitios las cosas que nunca voy a poder decirte.
Me parece inoportuna tu llegada a mi vida ¿acaso no eras conciente de lo mal que me sentía como para que vengas a empeorar todo? Se supone que las relaciones cuando terminan te dejan algo bueno pero vos me volviste incluso más inestable y miserable de lo que era antes. Yo te dije que mi corazón estaba roto, que no soportaría mucho y que me moría todos los días, aceptaste esas condiciones cuando al final fuiste incapaz de manejarlo.
¿Acaso podrías tomar conciencia alguna vez de todas las noches que me dormí llorando por tu culpa? ¿ó de lo mucho que esperaba una muestra de importancia? Ahora entiendo que nunca me quisiste o por lo menos no lo suficiente porque tu indiferencia me destruyó. Siempre tenía que ceder yo después de cada pelea o vos simplemente no me volvías a hablar, me hace sentir estúpida pensar lo mucho antes que se hubiera terminado todo si no te hubiera buscado más. Ojalá me hubieses buscado, ojalá me hubieses rogado, ojalá hubieses insistido al menos una vez porque no sentiría el vacío tan enorme que siento ahora.
¿Así es como se siente vivir una injusticia? Es injusto quererte cuando no te merecés ni una sola lágrima más, cuando me dejas ir todas las veces que me voy con lágrimas en los ojos esperando que me pares y me pidas que me quede. Hoy entiendo que no lo hacías porque simple y llanamente no querías que me quede, no me querías cerca, tenerme te daba igual.
Me rompiste en mis pedazos que ya no puedo juntar y te vas como si nada, para vos siempre es más fácil porque yo te amaba más. Yo te amaba estando rota, cuando no me amaba ni a mi misma, cuando no soportaba nada del mundo que me rodeaba pero sí a vos, siempre a vos. Yo te amé con mis locuras y mis idas de cabeza y reconozco que estoy loca y soy difícil de llevar, que a veces hago de nada un quilombo gigantezco y soy un pozo de ternura que no para de llorar. Que me esmero demasiado por hacer todo perfecto y lo termino arruinando incluso a veces porque si, que mi inseguridad me lleva a celos incontrolables y me vuelvo insoportable si me encapricho así. Pero es reconocible que nunca fuiste capaz de llevarme y de actuar correctamente ¿acaso era demasiado que te discuparas o simplemente me abrazaras y me digas "no estás bien, date cuenta de que es una estupidez de lo que te quejás, no me voy a enojar porque te entiendo"? Supongo que sí lo era porque nunca me entendiste y por eso me voy triste y no paro de llorar porque tenia el corazón roto en 30 pedacitos y el último que quedaba fue el que yo te regale. En vez de cuidarlo, era todo lo que tenía, lo rompiste y me dejaste sin capacidad de amar. Siento que me debes todo, tiempo, ganas, sentimientos y que me robaste mucho más de lo que imaginas, me robaste muchas noches, muchos besos y tristezas, alegrías y momento que ya no van a volver pero sobre todo y el asunto del grito desesperado de mi alma abandonada y mi incapacidad se trata del hecho tan ruin, tan injusto y tan triste de que te hayas robado, ultrajado y destrozado el último pedazo que quedaba de mi corazón.
0 notes
Text
Y me rompiste el corazón
Te conocí y me enamoraste
Me llevo tiempo darme cuenta
Todo cambió cuando llegaste
Y me rompiste el corazón.
Te perdoné porque te amaba
Me prometiste ya no hacerlo
Yo te creí que si cambiabas
Y me rompiste el corazón.
Me abandonaste de la nada
Dijiste "ya no es lo mismo"
Yo te rogué que te quedaras
Y me rompiste el corazón.
Estuve tiempo atrás tuyo
Traté de hacer que regresaras
Estuviste con más personas
Y me rompiste el corazón.
Me enojé y volví a perdonarte
Me eché la culpa como siempre
¿Qué culpa tengo yo de amarte?
Sí culpa de saber que mientes
Quise cambiar pa que me quieras
Y me trataste indiferente
Hoy entendí que no te importo
Y me rompiste el corazón.
0 notes
Text
Tu amor me dolió para dos vidas.
Y llegaste a mi vida junto con un par de hipérboles descriptivas de lo que se siente querer. No imagino qué estaría haciendo ahora si hubiera podido escapar de vos y de tu, aparentemente, encantadora personalidad que me inspiraba "¿te parece que alguien tan dulce como yo puede hacerte el mas mínimo daño?"
Que por poder el dolor lucha todo el tiempo, es una parte inevitable de la vida.
¿Acaso las personas seremos incapaces de escapar aunque sea unos minutos de lo mierda que es la realidad? No existen las historias de amor perfectas. A veces siento que en mi cuento nunca habrá un "felices para siempre".
0 notes
Text
Samo brayet ni list
Me duele la sencillez de las leyes sociales de comportamiento predominantes en este mundo. La triste mediocridad insuperable y vacua en la que estamos sumergidos como especie. Es que poseer el "don" de pensar no sólo vuelve a los seres humanos más inteligentes, también nos vuelve más miserables. El poder reaccionar como seres pensantes (y dentro de los cortos límites de mi entendimiento) me hace llegar a la triste conclusión de que comparando todo el conocimiento que tenemos desde el principio de nuestra historia con la enorme cantidad de secretos, misterios, leyes y hechos del universo, somos sencillamente ignorantes, insignificantes e irrelevantes para la historia de la humanidad.
No creo en las religiones ni en derivados de estas porque me parece absurdo la necesidad desesperada de creerse y crearse un ser superior para intentar explicarse lo que son incapaces de comprender y brindarse una especie de paz interior en el cual se autoconvencensen de que existe algo después de la muerte. A pesar de considerarme parte del grupo de escépticos depresivos por saber (o creer) que la vida no tiene un significado lo suficientemente profundo como para que valga la pena, sí comparto en algunas ocasiones el sentimiento de aquella corriente filosófica que debate sobre la idea de que nuestra realidad es el mismísimo infierno.
Y me sumo sin quererlo a la simpleza de la corta capacidad humana para reflejar su triste vida en situaciones de vicio. Los sentimientos son el peor de los castigos y el más inteligente tipo de tortura. Y puedo confirmar desde mi experiencia que el dolor físico está sobrevalorado porque tengo la certeza de saber de que se trataría el infierno si fuera real: el peor grado de sufrimiento humano es sin lugar a dudas la (y enumero lo mismo de diferentes maneras) disconformidad mental, la incapacidad sentimental, el dolor interno. La tortura psicológica.
Quiero escapar. Quiero entender. Necesito tranquilidad. ¿En cualquier otro lado estaría mejor? ¿en cualquier otro lado estaría peor? No puedo estar segura de nada y las pocas razones que tengo para ser "feliz" no me reconfortan, a veces me es imposible enfocar mi mente en espacios positivos y el más mínimo golpecito ya me rompe la cabeza. Mis ideas no se ajustan a mis deseos y mi lado racional está dividido entre el que realmente lo es y el que no. Cuando llego a lo más bajo es como estar bien, me da algo que entiendo como un primo lejano de la paz mental: sentir que no le debo nada a nadie y que siempre le doy todo lo que puedo a quienes quiero. Y ahí llega... y el lado que más odio de mí me grita que no sea ingenua porque si lo que doy por lo demás fuera suficiente, la gente no sería como es conmigo. Me confundo. Me confunde mi cabeza. Y me caigo. Intento aferrarme a algo pero no encuentro nada, no encuentro a nadie. Mi cuerpo no responde como quiero y lloro. Lloro una hora, lloro dos. Lloro y pierdo la noción de por cuanto tiempo lo hago. Me desespero y pido por favor alguien que me diga, que me mienta que no estoy sola, que se puede salir, que no voy a caer. Imagino una voz que me lo dice: "no vas a caer, no vas a caer, no vas a caer, no vas a caer, no vas a caer, no vas a caer, no vas a..." y caigo. Me caigo y me duele. Me duele y busco en mis adentros una explicación ¿por qué yo? ¿por qué a mí? Y me vuelvo a gritar, esta vez que no sea egoísta "¿por qué no vos? ¿que te hace especial para que el azar no tenga que jugar con tu cabeza? No sos especial, no sos nadie. Te toca a vos porque no tenés ninguna utilidad para ni la más mínima expresión del universo." Irrelevante. Me duele. Irrelevante para esta fracción de universo. Infierno. Tortura psicológica. Irrelevante. Me duele. Irrelevante. Tortura psicológica. Infierno. Infierno. Me duele. Irrelevante. Irrelevante para esta fracción del universo (para todas) i-rre-le-van-te. Infierno. Es el infierno. Me duele. Irrelevante...
Cuando pare estaré bien. Cuando pare... cuando pare estaré bien. Cuando lo pare. Cuando lo pare. Quiero pararlo. Voy a pararlo. Voy a pararme. Parar el infierno. El infierno es psicológico, tortura psicológica. Sin sentimiento no hay tortura psicológica. Sin sentimientos se para. Quiero pararlo. Lo pagaré con mi existencia. Mi existencia es un precio muy bajo comparado con la libertad de salir del infierno (el infierno es tortura psicológica). Mi existencia es tortura psicológica. Mi existencia es irrelevante. Lo voy parar.
0 notes
Text
Y le grité "VOS TE LO PERDÉS. CUALQUIERA QUE ME TENGA ES UN AFORTUNADO " y entonces me di cuenta de que yo me tenía. Y perdoné, porque si él me había lastimado mucho, yo me había lastimado a mí misma tres veces más.
0 notes
Text
Es obvio que no sos vos
Tu vida no es la vida que me completamenta, tus ojos no me guían a nada en especial. Sentirte se siente vacío, confuso. Quererte parece impreciso, estar cerca de tu rostro me hace dudar. Ya no sos nada de lo que creía que eras, no tengo ni un motivo más para intentar estar cerca de tus mentiras. Simplemente me transmitís falsedad, ganas de tenerte lejos y no verte nunca más. Ganas de que te extingas para no tener que saber que estás por ahí llenando de mentiras a alguien más. Ojalá no te hubiera conocido porque ahora mis deseos parecen imposibles de cumplirse, me cansa pelear conmigo misma cada día. Ojalá algún día sea capaz de dejarte... deseo que un día entiendas lo mal que me hacés sentir.
0 notes
Text
Soledad
No necesitaba más escusas para reafirmar el hecho de que era innecesaria tu imagen en mi cabeza. A veces vagaba un poco por mi salón interno de sucesos terminados y te encontraba de pie, como esperando un saludo o incluso, en ocasiones me pareció notar que extendías los brazos invitándome a abrazarte. Siempre que intentaba hablarte terminaba gritando, sin entender por qué o quién eras hasta despertar de aquella alucinación. Me terminaba preguntando qué es lo que busco.
- ¿Qué estoy buscando? - me animo a recitar en voz alta para que las palabras hagan eco en mi cabeza.
Ojalá supiera la respuesta. Ojalá supiera la respuesta a lo que sea.
0 notes
Text
Para nada
Entiendo que me recuerden como alguien caprichosa:
"Que me tengas más en cuenta, que no me regales rosas"
Que derramo mis tristezas siempre y por cualquier cosa
Y hago hipérbole del hecho que me encuentro un poco rota.
Y me aferro demasiado a lo que quiero de la gente
Y me callo unas diez cosas y les perdono otras veinte.
Entragada a lo que siento hasta ese punto incoherente
Justificando sus actos aunque yo sepa que mienten.
Que me suelo rebajar hasta el mismo autodresprecio
Para luego arrepentirme de demostrar tanto afecto
Como siempre me ha pasado: a la persona equivocada
Que aunque no demuestre nada, yo tenía idealizada.
Pero sí tengo algo bueno y yo sé reconocerlo:
Que si me fallás muy fuerte de esa decepción no vuelvo.
Los puñales que me diste, tristes, injustificados
Se sumaron a los otros que vos ya me habías clavado.
Y por eso te agradezco aunque te importe una mierda
Que me hayas lastimado tan fuerte y de esa manera
Porque me causaste que (y a las pruebas me remito)
yo ya no te quiera nada, ni siquiera un poquitito.
0 notes
Text
Te odio, amor.
Que me cueste un poco despedirte no quiere decir que te quiera. ¿te quiero? Yo creo que no. No puedo querer a alguien me me lastimó tanto y prefirió otro camino que a mí. Sé que no puedo quererte porque es fallarme a mí misma y nunca permitiría fallarme otra vez, por lo menos soy conciente de que sos la decadencia para mi alma y para mi vida, por eso cuanto más lejos mejor. Sí, te perdono porque perdonar sana y de vez en cuando la necesidad de estar cerca tuyo me llevará a buscarte como lo hago ahora, incluso quizás hasta alucine por un momento sentimientos que ya murieron y juegue con la fantasía de que en realidad nunca te fuiste. Sería como volver a un sitio de paz mental en el que el único problema era pensar qué vamos a comer hoy. Pero la vida no es tan simple y no se puede ignorar el hecho de me despojaste de las ganas de seguir y que luego me hiciste odiarte y eso me dio fuerzas y me liberó de vos. Yo necesito esa furia que me da que hayas pasado por mi vida porque me quita las ganas de estar cerca tuyo y eso me libera de cualquier sentimiento positivo que sienta sobre vos y no hay sentimiento más limitante, adictivo y asqueroso que el amor, yo no quiero ni necesito amar a nadie (menos a vos).
Cuando pienso bien de vos mi cabeza se llena de tus fallos y no puedo evitar detestarte un poco más.
0 notes
Text
No puedo vender mi alma por un poco de placer pero ¡vaya que a veces lo considero! Sobre todo en esos momentos en que no te veo sonreír, sobre todo cuando despierto y nadie me está abrazando.
1 note
·
View note
Text
Eras cualquiera.
La palabra "cualquiera" te define a la perfección.
Eras cualquiera.
Eras cualquiera. Eras como todos los demás... o incluso peor. No eras ni la mitad de vital para mi vida de lo que creía. Eras cualquiera. Eras mentiroso y falso. Eras cualquiera. Me dolías y aún así te perdoné mil veces. Eras mi todo y demostraste ser reemplazable. Eras cualquiera. Me viste llorar de dolor desesperado unas mil veces y me juraste amor y sinceridad otras mil más cuando te reías de mí por el costado. Eras cualquiera. Hablaste mal de mí con tus amigos y me culpaste por ser "celosa y obsesiva" por cosas que terminaban siendo verdad. Eras cualquiera.
Eras cualquiera y me da asco.
Asco.
Me da asco pensar en tus besos y abrazos (falsos, parecían reales pero eran falsos). Asco. Me da asco recordar tus palabras vacías y como me las creía (como si fueran mi misa, como si fueras el ente adorado de mi religión). Eras cualquiera.
0 notes