burn-the-juniper

[burn-the-juniper]

Ростки жизни

Она так умело выдает плевел за зерна, что отделять одно от другого нет сил, проще сжечь пуды с амбаром или провести летальную трапезу. Зачем же тогда я продолжаю этот бессмысленный труд... «Твоя отработка в школе - твой кармический долг, так я вижу». Навязанный самообман или излитое просветление, но мне чудится, что я открыла резон этого испытания. Я не совсем честна с теми, кому говорю об отвращении к своей работе. Я ненавижу туда ходить - это правда, и, сидя дома, нет худшего часа чем тот, когда я погружена в мысли о предстоящем рабочем дне или в саму подготовку. Но когда я прихожу в школу и начинаю общаться с детьми, я чувствую себя счастливее. Может, это от одиночества наступает радость того, что кому-то весело и удовольственно со мной общаться. Я знаю, что я плохой учитель, о дисциплине на моих уроках и речь не идет, но если бы я закрутила гайки и выбрала другой тон общения, я бы сама начала страдать от недополученных улыбок и вайбов любви. Я готова признаться себе, что пребывание в школе изменило мое брезгливое отношение к детям. Если бы сейчас встретился мужчина, который сказал, что хочет ребенка, меня было бы не так сложно сломать (но я надеюсь больше никого не встречать). «Люди встречают друг друга, чтобы получить урок. После этого чаще всего их пути снова расходятся». Как гром  среди ясного неба, во мне появилась уверенность, что урок уже получен. Понят ли, усвоен ли - время покажет, но мне больше нечего у тебя брать. Не знаю, какой урок ты должен был получить от меня, но настала пора расставаться с благодарностью, Паша.

[burn-the-juniper]

Туман

Пару дней как с утра до ночи в воздухе туман. Делает перерыв только на обед, тогда отступает, даже пробивается солнце. В остальное же время кончики пальцев вытянутой руки словно держат дымящую сигарету, укрыты дымкой. Или дымком? Немудрено в такое время сбиться с пути, потерять крошки (чипсов), помечавшие тропу к дому, и перепутать жилища: поесть из чужого холодильника, приласкать чужого кота, лечь в чужую кровать. А коли и с чужой женой... Нет, не дураки придумали: курение точно может навредить вашему здоровью. Но невзирая на все опасности, путь сквозь туман может стать увлекательным приключением при наличии небольшого количества фантазии и плохого зрения. Вот уже Советская смахивает на Дворцовую, текстиля на Зимний Дворец, захочешь - так и в автобусах кареты признаешь. Вот за что мне нравится туман.

[burn-the-juniper]

День 30 (180)

Темно-серые волны с негодованием выбрасывали на берег густую пену. Каждый порыв ветра всё более яростно сталкивал водные исполины, сокрушая их и рождая новые. А те, как и их предшественники, вырастая из глубин, тотчас бросалась в ожесточенную битву друг против друга, и, погибая, превращались в эту самую пену, выбрасываемую на берег за ненадобностью. Ливень бил с неимоверной силой, скрывая всё происходящее на расстоянии нескольких метров. В море вдавался волнорез. И ни небесная, ни земная вода не могли поглотить глыбу серого камня, гордо и непоколебимо стоявшую против обезумевших сил стихии. На самом краю волнореза едва можно было различить очертания светлого предмета. То был человек. Черты его лица скрывал капюшон белого плаща, и если бы глаза его были открыты, можно было увидеть, что их цвет - цвет воды, ровный и прозрачный, но не той воды, что являет нам море в часы своего безмятежия, а той воды, что стремится ввысь во время бури. Но не это было примечательно в человеке и даже не то, что он, казалось, не замечая происходящего вокруг безумия, выглядел умиротворенно, а то, что к губам его был прижат неки�� музыкальный инструмент, издающий дивные звуки. Напевы из прошлого, тонкие и печальные. Они были столь пронзительны, что, огибая физические преграды, устремлялись прямиком в центр естества. Старинная песнь гармонии. Она не вызывала тоску либо жалость, она высвобождала силу, сокрытую во всем, что являлось природой. Громадные пасти левиафанов-волн, казалось, хотели перекусить волнорез пополам, но чем ближе подбирались они к человеку, тем более напоминали они безропотных и покорных ундин, оберегающих своего хозяина… (Писалось около 6-7 лет назад, еще до того, как мне было сказано, что мои попытки написать что-то художественное попахивают графоманией) Было бы хорошо жить у воды, где все обломки мыслей смываются при одном взгляде на волны. Было бы хорошо жить без зимы, где холода не надо переносить как подвиг. Было бы хорошо жить там, где ты чувствуешь себя на своем месте. Мечты, цели, стремления... у меня ничего нет...) Я не мечтаю, потому что боюсь этого. В моем мозгу стоят скобы из обстоятельств и реальности и у меня не получается его распахнуть, отправив мысли в полет через время и континенты. Все, чего я ищу для себя, это желания жить. Не примиряться с жизнью, а хотеть ее. Вроде бы все просто, да?.. Но раз за разом срабатывает "Когда ищешь причину, чтобы жить, находишь - чтобы умереть". Кому-то это дается по умолчанию, а кто-то должен выцарапывать себе базовые инстинкты. По наитию, вслепую, я чувствую, куда мне надо идти, чтобы завершиться или хотя бы уменьшить амплитуду внутреннего дрожания, но... скобы..) Уехать бы в горы, в закрытое заведение, и прорасти. Улететь бы в Дай Нихон и зазеленеть. Работать бы в заповеднике с цветами и животными и распуститься. Я Нежность & Одиночество..) Я явила феномен ленивого перфекционизма: последний день добит, игра окончена, хоть на это ушло ровнехонько в 6 раз больше времени, чем отводилось. Кто интересовался и даже читал, спасибо.

[burn-the-juniper]

День 29 (180)

Если бы мой обмен веществ не был ускоренным, я была бы тем еще берлинским пончиком. Я ем... нет, жру все подряд и в аномальных количествах. Дело не в том, что я постоянно хочу есть, а в том, что чаще всего я не испытываю чувство голода или насыщения совсем, а мой желудок - бермудская треугольная Марианская впадина, оканчивающаяся порталом на другую планету. Вкусная еда способна приносить удовольствие, поэтому если есть что захомячить, то этого уже нет, а если и не было, то пофигу, мне нормально при любом раскладе. Я всеядная, нет продуктов, которых бы я не ела совсем, но жестко недолюбливаю гречку и шоколад. Напротив же, меня можно порадовать любыми кокосовостями (хоть зубной пастой с кокосовым вкусом *о*), сушками (особенно с угрем), жареными кальмарами, мясом по-французски, печеньем с банановой начинкой, фруктовыми тортами и пирожными.

[burn-the-juniper]

День 28 (180)

Я тоскую по нежному, важному непонятно чему. И по тем, кому я уже никогда не смогу сказать, что я по ним тоскую. И люблю.

[burn-the-juniper]

День 27 (179) Уверена, что все гродненцы были там хотя бы однажды, а для гайдзинов я расскажу. Есть у нас небольшое кладбище в центральной части города. По современным меркам небольшое, а вообще - самое большое из сохранившихся в Беларуси, первые захоронения датируются концом 18-го века. Проезжей улочкой оно разделено на две части - православную и католическую. Православие провозглашает аскетизм и самоотречение, а католичество - праздник и величие. Когда упоминают это место, обычно ведут речь о католическом кладбище, православное же мало чем примечательно, видимо, не только по моему мнению. От чужих недоброжелательных глаз и резких шумов дорог мы укрывались именно там, на каменных скамьях. Чаще захаживали под вечер и наблюдали розовое солнце, окунающееся в Неман под свежую звень колокола из часовенки. Место примечательно фантазией скульптур и изображений на надгробиях, металлической ковкой и для тех, кто увлечен не только эстетикой, но еще и историей, захоронениями известных городских деятелей. Кладбище росло на холме и сползало к воде, и, кто его знает, может, ее и лизнуло, если бы не решение о его закрытии. Там давно не разрывают новых могил, изредка подхоранивают к уже имеющимся, и мерзость смерти над землей не парит. Особенно меня трогал контраст плит с сочной молодой травой и мелкими белыми цветами, густо усыпающими холм. Скорее всего алиссум там высаживают специально, уж очень геометричны и интенсивны площади его роста. Для тех, кто не силен в ботанике, это те цветы, запах которых у большинства ассоциируется с медом. А в последний раз, когда я там была, я нарвала подснежников. Было самое начало весны, и из-под снега повсюду выглядывали нежные звенящие головки, синие и фиолетовые. Меня огорчают теряющие соки цветы, но я не смогла удержаться. Маленький букетик на крохотных ножках тонул в любой емкости, поэтому был помещен в рюмочку. Многие знают это место благодаря замку, который чудоковатый владелец отгрохал себе в качестве постоянного жилья, но, лишившись ресурсов, бросил, толком не обустроив внутри. Разные мистические слухи вместе с черными птицами кружат над этой башней, ну а прозу жизни я уже проспойлерила.

[burn-the-juniper]

День 26 (175)

Если бы вам дали задание собрать свои страхи в контейнер и разом избавиться от него со всем содержимым, то что за предмет вы бы выбрали хранилищем, что туда положили и каким способом уничтожили? Моих страхов не много, но они все же есть. Ящиком Пандоры стала бы деревянная шкатулка, не обитая изнутри тканью и украшенная золотыми узорами по типу той, что я сделала для Безумной Луны, а однотонная черная грубая деревяшка, похожая на кусок непрогоревшего угля. В ней находилась бы старая телефонная трубка и наручные часы. У меня телефонная- и хроно- фобии. Это значит, что мне доставляет большой дискомфорт слышать голос, не видя собеседника, и я максимально избегаю это средство связи. Это также означает, что меня приводит в содрогание созерцание того, как время обращает в прах любую драгоценность. Время - единственная вещь, которая 100%-но летальна. Первая мысль была закопать шкатулку под вишневым деревом, но есть суеверие: закопаешь - пустит корни. Посему пусть покоится под толщей черной воды и слоем песка со дна. При всем моем "Сага Норен, полиция Мальмё" (i.e. резкой откровенности в этой многодневной затее), есть то, о чем я старательно молчу. И сейчас в который раз мажу йодом ткани вокруг, боясь коснуться и края настоящей раны.

[burn-the-juniper]

День 25 (173)

Дельфин обладает способностью попеременно отключать правое и левое полушария мозга, поэтому может спать с одним открытым глазом, мониторя опасность, например, или подмигивая аквалагнистам. А я почему-то даже сомневаюсь, что у меня их целых два, шария этих. Если вдруг и два, то, как глобус-бар, открыл, - а там не недры земные, магма, ядро и как положено, а коньячок булькает. Вот аутопсины удивятся в своей аутобудке, если туда заглянуть решат post mortem. Ладно, что там надо говорить то... У меня совсем мало жизненной энергии, меня, как херового хуавейевского аккума, на день не хватает. Мне надо спать, часто, много. Слово "выспаться" мне знакомо только из чужого контекста: пребывая во сне иногда по 12-16 часов, я так и не поняла на себе, что это такое. Меня сильно клонит в сон днем, а ночью без снотворного я совсем перестала засыпать. Не у одной меня мозги ночью вместо того, чтобы снижать свою активность, начинают гнать нервные имульсы втрое шустрее дня, но если в это время я их ничем не занимаю, а все блистеры с таблетками уже раздавлены, меня плющит. Моя тушка, дрожащая, рыдающая, раскачивающаяся из стороны в сторону и пытающаяся упрятать свои ногти поглубже под кожу - криповое зрелище. Пару раз случалось не специально этим напугать людей. "Если у кошки болит хвост - дерни ее за усы" принцип, слегка оправдывающий мазо-наклонности. Я не впадаю в бесконтрольный режим, эти действия способны приносить расслабление. Кстати, раз уж упомянула людей, то еще одна штука, связанная со сном: я не засыпаю, если рядом кто-то есть. Речь не только о непосредственной близости, а о нахождении в одной комнате тоже. Если приходится несколько дней подряд делить с кем-то жилое и спальное пространство, то отрубаюсь только день на 4-ый, окончательно обессилев. Сплю обычно или на животе (те немногие плюсы плоской груди, дааа) или в позе нераспустившегося листочка (сами вы эмбрионы). А большинство видов акул не могут спать и вовсе, так как в связи с отсутствием мышц, обеспечивающих жаберное шевеление, они обязаны находиться в непрерывном движении, дабы пузырьки воздуха проходили сквозь жаберные щели. Такие дела.

[burn-the-juniper]

День 24 (172)

«Моно-но аварэ («печальное очарование вещей») - эстетический принцип, характерный для японской культуры начиная с периода Хэйан. Понятие «вещи» нужно в данном случае толковать расширительно: вещи — это не только предметы этого мира, но и чувства людей, и сами люди. Аварэ — «печальное очарование», возникающее при взгляде на «вещи мира», главное свойство которых — изменчивость. Печальное очарование вещей связано во многом с осознанием бренности, мимолетности жизни, с ее ненадежной, временной природой. Если бы жизнь не была так мимолетна, то в ней не было бы очарования. Сэй-Сёнагон в своей книге «Записки у изголовья» пишет: «Наступил рассвет двадцать седьмого дня девятой луны. Ты ещё ведёшь тихий разговор, и вдруг из-за гребня гор выплывает месяц, тонкий и бледный… Не поймёшь, то ли есть он, то ли нет его. Сколько в этом печальной красоты! Как волнует сердце лунный свет, когда он скупо сочится сквозь щели в кровле ветхой хижины». Какое чудо, когда в языке находится одно емкое слово для того, чтобы описать одновременно причину, повод и чувственное следствие явления. Правда в языке не русском. Хэйан - мой любимый период. Те, кто имели несчастье со мной тесно пообщаться, знают, что я могу расплакаться без видимой на то причины. Причина всегда есть, но зачастую она невыразима... Моно-но аварэ - я никогда не предпринимала попытки самостоятельно объяснить свои слезы. Хорошо, что это было сделано за меня в Японии еще тысячу лет назад, и сейчас я имею возможность использовать готовый концепт, чтобы сделаться определеннее. Бывает, взглянешь на пожилого человека, тихонько семенящего из магазина с сумкой простой еды, а в голове замелькают кадры ретроспекции и проспекции его жизни: вот его Еще не было, а вот его Уже нет. Это я чувствую себя над временем, понимаю, что наше существование - длинная череда трансформаций, длящаяся куда дольше, чем жизнь, а он? Он это понимает? Думает ли, боится? Накрыть теплым коконом и убаюкать. У меня ноет пространство, как собственный орган, я не могу перестать его ощущать. Тающие снежинки, робко дремлющие на холоде фонари, трещины на асфальте, стершаяся краска на подоконнике, синички на проводах или греющиеся на канализационном люке котята, улыбающиеся глаза милого человека, запах лета, - все выщенячивает из меня слезы любви, тепла и сострадания. Аз есмь Любовь.

[burn-the-juniper]

День 23 (169)

- вишневый и сливовый цвет в саду за окном в апреле; - звук и запах летней ночи; - нести домой с почты невскрытую посылку; - предварительно долго высматривая эту вещь на ибэях; - танцевать в наушниках до первых проблесков в небе; - ощущать скорость и высоту; - то есть крутые аттракционы тоже подойдут; - светящаяся наружка; - не только она, все должно светиться; - делать подарки, если этим я могу порадовать (меня, например, этим обрадовать сложно); - общение с животными; - внезапно обнаружить аниме-шедевр, мимо которого ходила годами; - слышать японскую речь; - если удается выглядеть в соответствии с собственными представлениями о том, что красиво; - поцелуи; - иглы под кожу; - что-нибудь кокосовое и вишневое; - если и есть у меня что-то ценное, то это мои сны; - и мой пушистый когтезайка. Ума не приложу, как я жила без этой пухнастой тискательной шкурки.

[burn-the-juniper]

День 22 (168)

Алиса куксилась от уксуса, лукавила от лука, добрела от сдобы. Будь я на ее месте, у меня было бы целых три повода для расстройства: лук - не Джонсонс Бейби, глазки щиплет дай Бог, сдобой можно сдобрить целлюлит, а от уксуса - и вовсе умереть. Частота моих расстройств колеблется между интервалами, с которыми в мире статистически угоняют автомобиль и совершают самоубийство, поэтому нет смысла составлять список. Я могу стоически переносить прямые удары в лицо, но потом уронить вилку за ужином и разрыдаться. Меня расстраивает жить, люди. Надо уметь радоваться мелочам, а огорчаться только большим неудачам. Вероятно, это и есть основа оптимизма, непокоримая человеком, которому "как" всегда было важнее чем "что".

[burn-the-juniper]

День 21 (167)

Пока училась, я готова была ненавидеть школу фибрами, жабрами, швабрами... в общем, всем, что есть в моей душе, и даже тем, чего в ней нет. И облегчение после ее окончания было значительным. И какого черта мне сейчас приходится снова говорить об этом месте, но уже как о своей работе? Дабл Бинго, мазафака. Это действительно мерзко, сверну до нескольких тезисов. Тезис нюмеро ан: глазами учителя это заведение еще более безобразно, нежели глазами ученика. Тезис нюмеро дё: работая воспитателями в лагере, мы возмущались услышанной от педагога-психолога фразе "дети - маленькие гады" и не понимали, как пЕдАГог может позволять себе использовать такие сравнения. Так вот очень даже может, особенно в свете того, какой бесправной тварью и рабом учитель стал в современном обществе. Дайте пятюню, Сергей Александрович. Из 80 человек, которых я ежедневно развлекаю своим дерганием у доски и смешными охрипшими окликами, работать можно в лучшем случае с 20, а остальные разве что на голову пока не с#ут. А если нас#ут, им за это разве что-то будет? Наоборот, виновник очевиден. Мотивировала, мотивировала да невымотировала ведь на изучение иностранного языка. Тезис нюмеро труа: как раз-таки о рабстве и бесправности. Вам не кажется, что училка (которая чаще всего именно существо женского пола), эм, не должна влезать в личные семейные дрязги и, в случае чего, бегать по судам, объясняясь, почему социальное положение семьи не было исследовано на достаточном уровне и ситуация не была предупреждена? Не кажется, что училка уже давно не должна сидеть на выборах местного разлива в свой воскресный день, с 7 утра до 12 ночи принимая бюллетени и считая голоса? Не кажется, что как-то не ее работа перед этим бегать по домам, составляя списки избирателей? Да этот лист можно пополнять и пополнять, я не хочу, тошнит. Упомяну еще про то, какие ученики с родителями пошли сейчас подкованные и осведомленные о своих правах. Век информационных технологий, как никак! Все знают, что училка не имеет права на это, не имеет права на то. Что она в принципе не имеет прав. Прививать уважение уже не модно. Мало того, я даже против этого. Уважение должно быть к определенным людям, а не профессии: по полам, странам и профессиям количество мудаков распределяется равномерно. А если и не равномерно, то едва ли закономерно. Но, мать твою, если ты вовлечен в какой-либо социальный институт, то от тебя ожидают исполнения определенной социальной роли. Мне ультрафиолетово уважаешь ты меня лично или нет, но вести себя в соответствии с предписанной нормой ты обязан. Поч предки не считают нужным это объяснить своим дрожайшим чадам? Все, на этом мне стоит остановиться, что-то явно подгорает. Как вы поняли, краткость - не моя сестра.

[burn-the-juniper]

День 20 (167)

Просыпание по утрам было бы не столь неприятным, если после него следовало нечто его осмысливающее. Alas, и я, как большинство, быстро перебираю лапками, вращая колесо рутины, будучи не в праве жить по своим правилам. Подъем в 6.35-6.45, не даю себе много времени на раскачку. Чиркание спичкой о коробок - и голубой огонек на плите. Сразу надо покормить кота, чтобы истошное ррррмяу не разбудило тех, кто еще может позволить себе немного сна. Пока греется ровно полкружки воды и кот жует свое желе с лососевым ароматизатором, по-поросячьи разбрасывая скользкие квадратики на пол, можно умыться и на скорую руку накраситься. Коричневый механический карандаш - это все, чем я пользуюсь последнее время. После надо застелить постель, утюжком вытянуть волосы при необходимости, плеснуть в кружку теплой воды без заварки и наспех что-нибудь заглотить, не убивая отсутствующее чувство голода, а просто предотвращая боль в желудке. Иногда есть и одеваться приходится одновременно. Я заметила, что вставать легче, если окна глухо зашторены. Когда не видишь темноты, снега и фонарей за окном, эмоционально остаешься ровнее. Низкий старт на остановку в 7.15-7.25. Я очень чувствительна к низким температурам, утренний галоп по холоду выбивает меня из колеи. Здесь больше не о чем говорить. Скорей бы весна.

[burn-the-juniper]

День 19 (166)

Раскаяние - не мое чувство. Я не жалею ни о чем, что зависело от меня. Я доверяю прошлой себе, и раз я поступила так, значит на тот момент так было правильно либо являлось наименьшим злом. Сожалеть о чем-то, на что ты не мог повлиять - смешить судьбу, а о том, что до сих пор в силах исправить, но оставаться пассивным - гневить Бога.

[burn-the-juniper]

День 18 (166)

Я бы могла искрометно пошутить насчет того, ч��о мой лучший день рождения случился со мной без малого 23 года назад, но этот юмор слишком черный даже для меня. На самом деле все очень просто, я не помню ни одного, кроме... Обо всем по порядку. Наши празднования проходят всегда в небольшом семейном кругу без кого-либо постороннего. Они вполне себе хорошие, но не запоминающиеся, сценарий каждый год один. Я бы не праздновала свои дни рождения, но, как не совсем эгоистичная и не до конца тупая девочка, понимаю, что они нужны скорее нашим родным, чем нам самим, поэтому... улыбаемся и празднуем. Пару лет назад я захотела чего-то запоминающегося, и декорации стали основой этого чего-то. Принесла из лесу чуть ли не целое спиленное дерево. Ну как "принесла"... нести я его не могла, поэтому тащила волоком за собой всю дорогу, а потом еще долго пыталась пропихнуть в дверь (вкупе с синей бошкой, платформой и пандаушами, наверное, это выглядело... эффектно?). Из того же леса в дом был принесен пакет пушистого мха, и вместе с ним стадо какой-то шустро разбегающейся по полу живности. Планировалось, что окна не будут пропускать свет, ветки густо развешены по комнате, на них усажены вороны из черной крафт бумаги, мох будет помещен в стеклянные банки с чайными свечами, разноуровнево расставленными и тут, и там, а из колонок слышен шум приближающейся грозы и ветра, завывающего в ветвях. Херь какая-то... Просто надо было понять это сразу. Херь началась еще тогда, когда мои руки-крюки начали готовить что-то замороченное, прежде не согласовав это с головой и кулинарной самооценкой, потом когда не нашлось не пропускающей свет ткани для окон, далее, когда закрепить ветки оказалось той еще задачей. Но самая большая херь, конечно, была с моим настроением, и даже не потому, что все запланированное пошло аккурат через задний проход. Тогда отмирали чувства, и на фоне этого вся затея ради одного человека явилась дополнительным фактором раздражения и угнетения. В принципе это и есть тот единственный день рождения, который сложно забыть благодаря абсурду и ветке, неплохо вписавшейся в интерьер и до сих пор красующейся на стене над кроватью. На нее можно вешать, в общем-то все, что можно подвесить. Например, брюки. Если я не хочу, чтобы их носил мой кот.

[burn-the-juniper]

День 17 (166)

Сколько раз еще я буду туда возвращаться? Я не рекомендую этот город всем жизнелюбивым особам, нуждающимся в вайбах тепла, спокойствия и комфорта. Этот восхитительный неживой воздух со временем обязательно скажется на вашей психике и здоровье. Достоверный источник говаривает, что даже самые неглубокие раны и порезы гниют там, вместо того, чтобы затягиваться. Оно и не удивительно, город фактически стоит на болотах, и это не считая всей знаменитой мокроты, которая трескает карту местности аки кракелюрный лак на хэндмэйдовой штуковине, делая город известным как Северная Венеция. Мой первый визит в Питер оказался холодным, ветреным и дождливым - как и положено встречать чужаков, которые в общем-то отдают себе отчет, куда они едут. Но даже несмотря на подготовленные теплые вещи, пробирало до костей. Это резко уменьшало желание покидать теплый автобус и любоваться золотом и древностями. Каждый раз когда туристов вытряхивали наружу, я пыталась найти предлог, чтобы остаться в автобусе и подремать. Глубоким вечером нас повезли на главную аттракцию, развод мостов, а перед этим заодно должна была состояться «Ночная экскурсия». Вы думаете, я веду к тому, чтобы поведать о захватывающем действе развода мостов? Ничего подобного, его я тоже наблюдала из автобуса одним глазом, в то время как второй уже видел сны. К слову говоря, на то, как разверзаются огромные многополосные дороги, впечатлительно (то бишь с целью получения впечатлений) следует смотреть только с воды. Нева бесподобна в самой своей широкой части, и эта магия темной глубокой воды распространяется на все увиденное в непосредственной близости к ней. Уже возвращаясь обратно в обиталище, автобус затормозил посреди дороги на некоторое время, и в лобовое стекло я увидела здание, на втором этаже которого расположилась огромная витрина. По сути просто многие метры неразделенного на окна стекла, как бывает в выставочных залах автосалонов. За стеклом стояли, не сложно догадаться, застывшие в разных позах манекены. Раздетые, серебристые, без лиц, с нарочито удлиненными конечностями. Лампы над ними не горели, но где-то в глубине этажа что-то светилось так, что они стояли против света. Было в этом зрелище что-то такое колючее, тоскливое, постапокалиптическое и Гост-ин-зэ-Шэлловское, что не позволяло оторвать глаз до самых тех пор, пока машина не дала ход и все это не осталось за кривым поворотом. Эта фотография хранится в моей голове, жаль, её никому не показать. Во второй раз я поехала в Питер, когда мои легкие затосковали по этому сырому болезненному воздуху, от неуюта заставляющему сбегать из-под собственной кожи и чувствовать себя тоньше, выше и прозрачнее, но я словно оказалась в другом месте. Было много солнца, яркости и жизни... Что ж, такой Петербург тоже имеет право на существование, но я еще вернусь за тем, что больше не нашла нигде. Есть уловка в формулировке «любимое воспоминание»: любимое не значит самое счастливое, к примеру. Бывает, что в актуальный момент происходящее не радует, но при повторном пропускании через себя визуально-эмоциональные составляющие начинают доставлять мазохистическое удовольствие. Я опять много говорю, и дело в том, что я не знала, как ответить на этот вопрос без вопросительного знака. Но для разнообразия...

[burn-the-juniper]

День 16 (165)

Я не страдаю никакой особой формой эксгибиционизма, просто считаю, что раз уж я добровольно ввязалась в эту затею, то было бы нечестно писать только на удобные темы. Первый поцелуй, ох. Теперь подгоните мне критерии для того, что можно считать первым поцелуем -.- Первое, что не совсем «в щечку» было аж в 11-м классе с человеком не противоположного мне пола. Катя, блин, ты помнишь, как держа замерзшими руками сигарету под музыкальным колледжем ты сказала «Грееееетаа, я хочу, чтобы вкус твоих губ узнали все!» Если честно, я никогда не могла быть ��стественной и ненапряжной с тобой (и не научилась этому до сих пор): ты всегда меня до крайностей либо смущала, либо восхищала. Ну а с парнем впервые я поцеловалась в 17. И первый блин комом, что я могу сказать. Ы. Что-то прям так неожиданно было, что я в панике решила руководствоваться советом «в любой непонятной ситуации притворяйся мертвым» и практически это реализовала :'DD Пы. Сы. Я же потом исправилась? :DD