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y acá estoy.

Después de dos años o menos, no estoy segura.

No sé bien con qué propósito puse tanto esfuerzo en ir a mi antiguo correo, reestablecer mi contraseña, loggearme y abrir un recuadro.

Si estuviesemos unos 5 años atras esto sería un reflejo más de mi vida diaria, desahogar acá en metáforas rebuscadísimas, en letras de canciones, en etiquetas con oraciones enteras en las que trataba de dejar salir tanto como pudiese despertando solo la atención necesaria... o llegando a la audiencia específica.

Se siente más relevante que nunca, mis impulsos de escribir han caído en picada. Lo retomé el verano pasado creo, cuando me empezaba a asfixiar con pensamientos. Ahora es otro tipo de ahogo pero capaz no me ahogo, estoy flotando a la superficie, pero de una manera rápida que me tiene muy nerviosa. Fantasee mucho tiempo con este momento y ahora que está aquí estoy casi temblando, sin poder respirar a un compás normal.

Me siento culpable por no estar aprovechando el tiempo, que para mi automaltrato es estar en lugares en los que no quiero estar, haciendo cosas que no me provocan con la premisa de que es productivo o trabajar en mi disciplina. Pero es que no me siento bien, siento que estoy a un mensaje de sentirme "echada" de nuevo. Que no es el caso pero no me siento confiada, no me siento lista, siento que no puedo.

Sé que si Nick estuviese acá me habría calmado con sus comentarios aterrizados, despreocupados y ligeros. Pero aunque intente decirme esto yo misma, no me lo creo. Es como si quisiera llorar y sentirme incómoda y nerviosa y desesperada e inconsolable.

Capaz reprimo estos impulsos de manera casi natural que cuando los siento, es como si mi cuerpo me pidiese que perdiera el control. Odio estar en esta busqueda contrareloj de un piso, pensar en cuentas que se me dan fatal a ver si me alcanza o no, en trayectos, en horarios, en tiempo que termina siendo dinero y no lo comprendo.

He estado viviendo en un lugar lleno de inconvenientes, pero los conozco y los sé maniobrar. Sueño todos los días con vivir a solas con Nick, venus y caraotica. Con nuestras cosas, preparando lo que queramos comer, pasando el tiempo y poder tener un espacio al fin sin responsabilidades que no nos corresponden. Pero me siento tan ansiosa y estresada por el cambio, porque nunca había tenido un cambio resultado de una evolución o una ocurrencia positiva por decirlo de alguna manera.

Tengo estas reacciones al cambio porque todo era en base a malas noticias y en condiciones que me aflige recordar.

Me muero de hambre pero sé que al bajar a comer, comeré sin ganas y capaz me ponga un poco más triste.

No sé, qué pesada la vida y el mundo real.

#perz

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and ever and ever.

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Tom Gauld (Scottish, b. 1976) - The Reason I Stayed In The House All Day    Drawings  (All perfectly valid reasons)

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Cats on Shelves Original Screenprint by boyounkim

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Doorway to the Moon

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ig: ghost.and.wren

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bo burnham should go into the trades like he needs to be a plumber and do something with his hands so he can stop acting like that

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Estoy viviendo mi fantasía de duraznos como elio en call me by your name. están jugosos, dulces, maduros y se sienten carnosos, suaves, brillantes... Puedo seguir y seguir pero no terminar como él, con uno de amante. Les sientan bien al verano. El verano que no me deja dormir en las noches calurosas y me levanta golpeando todo, soplando ramas y silbando a mi ventana.

Anoche fue la primera en la que pude descansar decentemente y el día pintaba tranquilo como suele ser. El desayuno me fascina, prepararlo y comerlo tiene que darme los primeros pinchazos de serotonina y me sonrío al espejo. Me impulsa a asearme y vestirme. No tengo a dónde ir aún pero hay pendientes que no se han asignado a nadie. Mi familia decide cubrir la ida al mercado pero yo paso, me quedo sola y con dudas.

Yo tengo que encontrar un término que me defina esta fijación con el pasado y no sólo con el mío. Hurgar en él no me da confort pero me sacia cierto apetito por tener una perspectiva más amplia. Antes de mi capaz, en otros contextos, me atrapa ser una espectadora de hechos en los que no participé pero poder crear un criterio sobre los mismos aunque muchas veces eso me lleve a sentirme mal.

Pensar tanto al punto de considerar escribir para conversar conmigo. Para que eso que me da tantas vueltas, vaya en otra dirección y literalmente, verle desde otro ángulo, ahí frente a mi en la pantalla.

Decidí hacerlo digitalmente para evitarme el bochorno de responder a preguntas como: "¿qué haces?, ¿qué escribís?" y la más problemática "¿me dejas leer?" que si bien podría ser la más sencilla, pero después de las injusticias, lo segundo que menos me gusta en este mundo es lo sencillo, al parecer.

Responder sí, es tener que presenciar la reacción a lo que va apareciendo y responder más preguntas en una situación incómoda. Responder "no" me deja en una situación incomoda en la que me siento pretenciosa y pesada, plantando la semilla de curiosidad sobre mis lineas y creando una idea de lo que puede ser, por ende, expectativas a las que no voy a (ni pretendo) atinar.

Pero concluyo en que sí quiero que se lean, que me escuchen. Si no, no consideraría subirlo a alguna plataforma. Pero como siempre, me acompaña un miedo a apropiarme, a que me puedan señalar al lado de mis escritos. A lo que sea que yo pueda producir, ponerle mi nombre y que quienes me conozcan le puedan ver... Me erizo de sólo pensarlo. Supongo que temo a las críticas y no poder controlar como me ven mis conocidos.

Recaigo en esta extraña confianza en anonimato que me gusta, pero me apena mostrar otros matices si ya me conocen.

Creo que las contradicciones son muy constantes en mí y la última es que, venía de estar condenada a escribir o a crear motivada sólo por tristeza, luego por enamoramiento y ahora para sentirme cerca de mí.

Que me grito que me quiero y no me lo creo, quiero estar más cerca de mí y la terapia no me la puedo pagar, ni permitir aún.

En salou, después de me cayera el balón en el pecho.

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Shen Jiaqi - Keep your light on, 2021

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bro this is kinda awkward but when you fell asleep i think i noticed in your dream bubble you and i frolicking through a field of daisies