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City of dreams
_"perdidos en el pasado, buscando el futuro"_
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me gustaría pensar que volverás
Las amistades nacen por algo, a veces es mejor que se queden así, a veces no es bueno que suban de nivel, pero a veces también es bueno que el cariño suba un poco. Tu me pediste que fuéramos solo amigos, pero en mi interior yo gritaba que por favor fuéramos algo mas.., aun así acepte, seguí tus reglas, seguí el juego pensando que me saldría un comodín y yo ganaría (me equivoque), hasta que llego el momento donde se me acaban las armas y lo pierdo todo, no solo pierdo la posibilidad de ganar, pierdo tu compañía y tu esencia, me pierdo a mi mismo.... pensando que yo estaba en ti, cuando ni yo se donde estoy, me sigo buscando en otro ojos, sigo persiguiendo el encontrarme a mi mismo, y mientras mas busco en el exterior mas lejos estoy de lograrlo. Ahora me encuentro como en el inicio, solo, esperando día y noche tu mensaje que tal vez no llegue, pero bueno así es la vida, un día ganas y muchos pierdes, te deseo lo mejor y te pido perdón por no tener el valor de poder decírtelo, y si algún día llegas a leer esto, quiero que sepas que te quiero mucho, que jamas olvidare tus besos, jamas botare tu polera y jamas olvidare como me enamore de una persona que jure destruir
xxoo momo.
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Me alejo cuando noto que sobro.
sentir que no encajo.
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Antonio Mora aka Antonio Mora Diez (Spanish, b. 1957, Elche, Spain) - La Mar Double Exposure Photography
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Volver a amar.
Toda mi vida he sido el nerd que de amor solo sabe por las series, películas o porno, hasta mis 16 jamas di un beso, jamas estuve con alguien, ademas de que en esa época todavía era un gay de closet. poco a poco conocí el amor, pero la parte agria, la parte de un amor no correspondido, donde solo hay llanto, sufrimiento y dolor, por una persona a la que jamas le importe, eso sumándole mi necesidad de escuchar música sad, rock y a cosas corta venas, todo eso me llevo a una depresión, quien era yo?, por que nadie me amaba?, tan feo soy?, esas preguntas rondaban por mi cabeza día y noche, lo cual genero un rechazo hacia mi, hacia mi cuerpo, a mi cara, me odiaba... lo suficiente para auto herirme, mas de una vez, es duro ser adolescente, es duro odiarte y odiar todo..
A los 16 hubieron cambios, decidí hacer algo,empece a hacer ejercicio, deje de comer o comía muy poco, cambie mi estilo, me corte el pelo, me saque las cejas, y cambie mis gustos musicales por algo mas alegre, eso ayudo un poco (creo), logre dar mi primer beso, logre conocer el amor de otra forma, ademas de que asumirme como gay en el mundo fue soltar una gran carga, que me permitió avanzar a lo que soy hoy..., bueno volviendo al tema, todas estas cosas no significaron que no siguiera sufriendo, me sentía solo, me habían roto el corazón (otra vez), seguía odiando mi cuerpo, y seguía esperando a ese hombre musculoso perfecto que no llegaba (iluso).
A los 17 fue todo un cambio, volver a confiar e intentar entregar tu corazón a un imbécil no es buena terapia, seguía sufriendo por pasteles, pero llego el.. todo lo que había buscado había aparecido, primero como un amigo, luego me di cuenta que eran otras cosas las que sentía por el y el por mi. estuvimos 2 meses, los 2 meses mas felices para mi, conocí lo que era entregar amor, lo que era besar con cariño, lo que era estar en su cama mirando las nubes, mientras el acariciaba mi pelo, mientras me abrazaba.... a veces extraño tanto esos días, pero nada es eterno, el amor se esfumo, y la relación no dio para mas, bueno... nunca oficializamos nada, eramos como andantes secretos, a veces me pregunto si el se acordara de mi, o si recordara como yo recuerdo esos tiempos.
A los 18 seguía siendo virgen (si, una especie en peligro), no me acomplejaba serlo, nunca fue mi prioridad el sexo, era algo que quería, pero no me tortura no poder practicarlo. hace poco cumplí ese paso, tuve relaciones con el que por suerte fue el indicado, pero a mas que eso no llego, somos buenos amigos (bueno cuando se acuerda que existo), después de eso no ha pasado nada mas, no quería volver a enamorarme de alguien, ya era mucho, quería aprender a amarme, poco a poco he avanzado, me falta todavía, pero ahora por lo menos me acepto como soy y se que así seré, así que mejor amarme a odiarme toda una vida, ahh perdí el hilo jaja, bueno explicaba que este año al fin conocí lo que el porno me mostró durante muchos años, y que es algo grandioso, que es difícil de olvidar.
Hasta acá, mayo del 2018 mi intención de no enamorarme iba funcionando a la perfección, hasta hace unos días, conocí a alguien por tinder ( la mejor ap para conseguir al amor de tu vida jaja sarcasmo..), yo pensé tenerlo como un amigo (el amigo mas guapo que he conocido), la cosa es que no dejo de pensar en el,todo el día recuerdo nuestra salida, como en la noche terminamos drogados y.. besándonos jiji (fue hermosoo), las pocas veces que hemos salido me siento protegido, hace tiempo no sonreía tanto, hace mucho no abrazaba a alguien de esa forma, todo es perfecto, si no fuera que el no ha superado a su ex, y que no se si lo que quiere es pelarse, o solo usarme para olvidar a esa persona, tengo miedo, estrés y angustia de volver a abrirme, y que me apuñalen como siempre pasa, y que la victima sea yo, volver a llorar, volver a mi música sad y a comer como un puerco, es darlo todo o dar nada, y aunque se que es poco tiempo, no se que me pasa, no se que tiene, que no me deja pensar en otra cosa, creo que jamas había encontrado a alguien tan lindo, y que lo mejor, me encuentre lindo, y me trate bien, me tome de la mano, y que con el ...el mundo me importe una zanahoria.
Ya volví a nacer, pero no se si quiero volver a amar.
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