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Hola…

Llevo años escribiendo y jamás te había escrito una carta de amor; tristemente porque no había amor.

Tocar fondo y trabajar desde lo más profundo de mi ser fue simplemente, increíblemente difícil. A ciegas, sin tener idea de cómo.

Estoy aquí diciéndote que no se como expresar tanto cariño y gratitud, gracias por darme un lugar y un espacio seguro donde yo pueda estar. Hoy te abrazo y abrazo cada extremidad de ti, de pies a cabeza, diciéndote que no eres tú peso, ni el estómago ancho que ves en el espejo.

Eres las piernas que corren hacia la libertad, tus brazos para abrazar, tu mente para crear y tú corazón para amar.

Estamos bien y estaremos mejor, quiero que recuerdes esto en los días más difíciles, te tomes con cariño y te acurruques un ratito en tus brazos, te tomes el tiempo de sanar y crecer, tal como lo hemos hecho antes en el pasado.

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Para ti

Me puse ese vestido largo y bailamos todo la noche, ¿te acuerdas?

Era la boda de un amigo tuyo y me emborraché hasta no poder caminar.

Y tú me llevaste a casa y me ayudaste a quitarme el vestido, mis pestañas postizas y tengo que admitirlo también a vomitar.

Estaba ahí sin un gramo de dignidad y tomaste mi carita entre tus manos y me diste un beso.

Yo juraba que al día siguiente desaparecerías de mi vida, porque eso hicieron antes.

Entonces tu me enviaste un mensaje bromeando sobre la noche anterior y lo único que pude hacer es reírme.

Y luego estoy llorando en mi cuarto y viniste a visitarme

Mi máximo esfuerzo fue abrir la puerta y volví a acostarme mientras pensaba en toda la gente que me dejó antes.

Y te quitaste los zapatos, te recostaste y me abrazaste y te abracé.

Traías una nota escrita a mano que me diste, que decía que tú no me dejarías como el resto lo hizo antes.

Estamos existiendo juntos y ahora.

Riéndonos mientras hacemos bromas que juro que nadie entenderá jamás.

Y soy tan tuya como tú eres tan mío,

Has sido la última imagen que veo la dormir y la primera que veo al despertarme y te juro que no podría sentirme mas a salvo.

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Tengo que confesar que escribo poco este último año.

Una vez escuché que cuán más feliz eres menos escribes,

Pero necesitaba plasmar la forma en la que ríes.

Te veo y se que es aquí mi lugar.

Mi mente tiene recuerdos de como la pasé y como por tanto tiempo todo estuvo incierto,

Ahora se que es lo correcto.

La manera en la que me amas me hace querer llorar,

Jamás super lo juro, de lo que el amor trataba,

Cuando llegaste tu,

vi lo equivocada que estaba.

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¿Sabrás que esa canción me recuerda a ti?

Igual que otras mil que he escuchado.

Nunca imaginé que mi lugar sería junto a ti,

Pero mira donde hemos llegado.

Eres mi mejor amigo,

No tengo secretos.

Todo siempre contigo,

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Tu podrías ser capaz de todo,

Te veo tan fácil siendo tú, mis malos pensamientos me comen cada día que despierto y tengo lidiar con mi rutina.

Estás con tus amigos riéndote y solo pienso que no pertenezco ahí y lo mucho que desearía estar en casa.

Sabes tantas cosas que me las haz dicho mas de una vez, y sigo sin recordarlas probablemente nunca las sepa, sin improtar cuantas veces las digas.

Vivo aterrada, tengo tanto miedo y tu lo haces parecer fácil.

Me pregunto si algún día te cansaras de mi lágrimas de madrugada y la forma en la que he llorado cuando intentas hacerme el amor, por que quisiera ser mejor que esto.

Se que todas las cosas por las cuales he sufrido y lucho tu las haces por añadidura también se lo malo que es estar pensando esto

No se si sepas lo que es escribir por que no tienes a nadie, y haz perdido la confianza en todos tus amigos y que tus pensamientos te hundan, pero tienes tanto miedo de hablar por que la gente te ha lastimado antes

Tu eres mi primera vez en todo, de lo contrario a ti, yo no se como mantener la postura en muchas situaciones, ya que es la primera vez que paso por ellas

Suelo ser bastante torpe, pegarme con muebles, absolutamente todo lo que cocino lo dejo crudo o se quema, lucho bastante por mantener mi atención en el aula y siempre fallo y falto a clases por que estoy triste. Tu sacas buenas notas sin estudiar.

Practico mil veces las cosas que debo aprenderme y suelo llevar una agenda a todos lados, he recibido felicitaciones mas de una vez por ser tan joven y estar donde estoy, por ser impecable en mi trabajo , ¿por qué no me siento suficiente entonces? ¿Por qué al final del día tengo la sensación de que algo falto?

Veo a mis amigos riéndose y charlando, y solo deseo estar en casa... Siempre deseo estar en casa, me siento más cómoda así contigo a mi lado, en mi habitación, y cuando estoy ahí, me culpo s mi misma por no ser lo suficientemente valiente para estar afuera, buscando mi lugar.

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Tendrías que haberte ido.

Cuando estabas lejos de mi, pensaba de forma irónica como romperías mi corazón, como me cambiarías por alguien más bonita, alguien de tu pasado o un futuro más brillante; como te daría un pedazo de mi y la forma en la que jugarías con eso y después lo tirarías por que no habría nada de ahí que te interesara; y cuando volvieras a tu cuidad notaras que quizá parecía más bonita en el recuerdo que solías tener mío y en las fotos. O como yo arruinaría todo, huyendo y saboteandome a mi misma, siguiendo cadenas a las cuales sentía que era mi condena vivir.

Tendrías que haberte ido; cuando lloré por primera vez contigo en la sala de mi casa, por que tenía miedo de ser lastimada.

Tendrías que haberte ido por que comienza a hacerse tarde y mientras más tiempo pasa más pasos das hacia el centro de mi corazón.

Tendrías que haberte ido por que duele el alma de solo pensarte con alguien más.

Tendrías que haberte ido antes de haceme reír tanto, antes de llorar mientras cuento mis más oscuros secretos.

Tendrías que haberte ido antes de conocer mis gestos, y mis gustos, mis preocupaciones y anhelos.

Tendrías que haberte ido antes de dormir a mi lado y permitirme que mi primer imagen por la mañana seas tu.

Tendrías que haberte ido antes de conocerme en el extasis de la felicidad, como brillan mis ojos, como me gusta mover mi cuerpo al ritmo de mi gozo

Tendrías que haberte ido antes de bailar conmigo, antes de que mirara al cielo dando gracias por ese momento

Tendrías que haberte ido por que eres diferente a cualquier persona que conocí antes y eso te hace auténtico.

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Vuelve a estar bien

Te doy mi cabello,

Trenzalo si quieres.

Te doy mi sangre,

Esperando que quite el pálido de tu piel.

Te doy pedazos de mi cuerpo,

Esperando que tengas las fuerzas suficientes para mañana.

Te doy mi tiempo,

Si tan solo de eso dependiera.

Te doy mi dinero,

Ojalá fuera tan fácil.

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Me duele ver esa foto,

Había alguien más en ese momento

No sólo yo,

Y sabes, yo no lo sabía.

Sentí tanta melancolía esa noche,

Hice un esfuerzo por sonreír en la mesa

El estaba feliz, y decidió comprarme rosas.

Le pedí que me tomará una foto,

Vestido verde y mi chaqueta negra,

Tu y yo.

Estoy destrozada mirando esa fotografía,

Tres semanas después,

No he podido parar de llorar

Tu ya no estas aquí.

De donde retomo fuerza?

El está cansado de verme triste,

No puedo sentirme de otra forma.

Ese martes,

El peor día de mi vida.

Es difícil tomar decisiones,

Es doloroso recibir consecuencias.

Lo siento,

Por ti y por mi,

Lo siento

Por nunca haber tenido un momento

Lo siento

Por no saber como curar heridas.

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La noche más difícil de mi vida.

Mis ojos me pesan de tanto llorar, vi al hombre que más amo desgarrado en mis brazos, rompiéndose en mil pedazos y aun que me carcomia el miedo, limpié sus lágrimas a lo abrace fuerte. "Perdón" repetía una y otra y otra vez.

Estoy sentada llorando, después de haber llorado toda la tarde, pero esta vez no de enojo, si no miedo y tristeza, una muy profunda tristeza. Pienso tantas cosas dolorosas que prefiero evitar pensar, por qué hace que mi corazón me queme, es difícil respirar y solo miro a la nada...

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Abril.

Es 4 de abril. Tengo que decirlo, lo qué pasó el 1ro de abril del 2017. Me enamoré de ti mi niño, fue la primera vez que me llevaste a mi casa, y a cuadras antes de llegar, comenzaste a decir que era una mujer que valía la pena, palabras llenas de halagos, respeto y admiración... mi Luis, fue la primera vez, el primer día, me bajé de tu carro sin creer lo que había pasado, tenía tantas emociones que lloré en mi cuarto sin creer que alguien pudiera tener pensamientos tan amables sobre mi.

Luis, ya no te pude dejar... te convertiste en una droga y cada vez quería y necesitaba un poco más de ti, no me cansaba. Luis, de ti, incluso hoy, sigo sin cansarme.

Y recuerdo cuando te veía andar, te miraba a escondidas y de reojo, me ponías tan nerviosa cuando llevas apenas a decir hola, buscaba donde correr. Y cuando hablábamos, cuidaba cada palabra, pero todo salía tan natural... yo siempre me sonrojaba, tú siempre haciéndome sonrojar. Me abrías la puerta de tu coche y al final, nos abrazábamos.

¿Te acuerdas Luis de todas nuestras pláticas de madrugada? Cambiando de tema cómo cambiaban las horas del reloj. ¿Te acuerdas del dolor Luis? Como la luz en mis ojos se fue perdiendo, igual que yo misma sin saber por qué sendero iba, pero quería seguirte. Luis, ¿Te acuerdas cuántas veces jure alejarme y no lo hice? Dímelo, por que yo no me acuerdo. Como peleábamos para al final terminar diciendo que nos queríamos, y que seguiríamos con eso que jamás tuvo nombre, que por cierto, siempre me dolió que no tuviera.

Recuerdo las oportunidades, que te pedí que me dieras, para ser la minera correcta y no me diste. Y recuerdo las oportunidades que me pediste después tú y no trabajaste en ellas lo suficiente, y terminé descepcionada. Luis, no se cuantas decepciones tuve contigo en total, perdí la cuenta...

Y decidí irme... para 4 meses después verte volver, diciéndome que esto sería definitivo, mi corazón lleno de miedo tiró esa pared una vez más por ti, y aquí vamos, bienvenida a la montaña rusa.

Diciembre.

Diciembre fue mágico y tormentoso, me hiciste descubrir que se siente hacer tu rutina de vida sabiendo que eres realmente amada, recuerdo tu carita, cansada en el hospital y yo viéndote pensaba que no había una persona con la que yo más anhelara estar que no fueras tú. Recuerdo tus atenciones, tu cariño, por primera vez te sentí tan mío. Todo acabo, en el mismo mes que comenzó.

24 de diciembre 2018.

Lloré como nunca imaginé el fin de semana, para ese día en la mañana escucharte decir que no querías estar con alguien como yo. Y me fui. Hacia algún lado, para siempre. Para los próximos meses tenerte diciéndome que una vez más te equivocaste, y que te dejara repararlo.

Se te hizo tarde.

Tres meses intentando arreglar, lo que tenía mucho roto. Tus llamadas diciéndome que no había una persona con la que anhelaras mas estar que conmigo. Diciéndome “mi amor, escucharme por favor...” Luis, escucho tú voy incluso ahora y me estremece. Diciéndonos como no hicimos las cosas bien, sabía que estaba roto pero no podía dejar ir a esos ojos. El dolor que causaría tu ausencia sería enorme.

Paz mental.

Todo acabó, Luis. Hoy es 4 de abril 2019, ayer hablamos para finalizar todo, y noté que todo es exactamente como hace dos años. Sigo considerándome tú musa fiel. Mientras me despedía de ti, noté la confianza y el vínculo tan grande que formamos en estos dos años, pero como nuestra esencia sigue siendo la del día 1. Como esos ojos me siguen transmitiendo tanto, y hacen que llenes mi corazón al grado de querer explotar de amor.

Tuve que irme, y nos abrazamos, hundiste tu cara entre mi cuello y mis cabellos sueltos, hice lo mismo, sentí el calor de tu cuerpo por última vez. Y me abriste la puerta del carro, y sentí como la primera vez que lo hiciste. Bromeaste como siempre, incluso aunque mis ojos estaba llenos de lagrimas me hiciste reír. Que niño caramba, cómo te llegué a querer...

En estos dos años, cambió mis ganas de intentarlo, los recuerdos que formamos, la confianza que creamos, pero no cambió la loca forma en la que me hiciste quererte, ni mis ganas de decirte “Luis, por favor no me dejes”...

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¿Por qué me estás llorando si tú pudiste tenerme? Tengo más de dos años dedicándote escritos reflejando mi melancolía.

Tenías todo para tenerme, te di todo para quedarte y tú quisiste irte. Bien, pero no estés llorándome que vuelva cuando tus acciones me corrian a patadas.

Estoy cansada de irme y volver, de dejarte entrar. No quiero saber nada de ti, y si te sientes mal, acuérdate que tú quisiste irte. Más de una vez me lo echaste en cara. Te abrí mi corazón, puse mis sentimientos sobre la mesa tantas veces, cariño, esta vez no voy a hacer lo mismo.

Honestamente no me importa lo que hagas, con quien te relaciones, no es asunto mío. Y algo dentro de ti se carcomerá para que yo vuelva a interesarme en eso. Y ¿sabes qué? Ya no pasará.

Nunca sabrás nada de puntualidad hasta que te des cuenta que llegaste tarde a mi vida, que tantos años te dedicaste a hacerme polvo y ese polvo comenzó a volar.

Me voy a ir, sin decir adiós, me voy a ir para siempre. No quiero volver a mirar tus ojos, escuchar tu voz o sentir tus labios.

Siempre juraste que estarías bien sin importar qué, pero yo sé que me vas a extrañar. Yo sé, que te vas a lamentar en las noches por no haberme valorado, incluso no será necesario en la noche, me recordarás en una tarde con tu familia. Tú mamá te preguntará qué pasó.

Parece fácil para ti mandarme mensajes de texto sabiendo que los responderé, cariño, esta vez no tendrás respuesta. Me perdiste y me voy para no volver.

Sabías el daño que me hacías y como yo te hacía sentir bien no te importó. Sé qué piensas que no era lo suficiente para poder tener algo formal contigo. Cariño, el día que veas cómo un hombre me pone como su prioridad te darás de topes contra la pared, al saber que pudiste ser tu, y no eres, al saber que alguien sostendrá mi mano, y le contaré mi día mientras acaricia mi cabello. El día que alguien te cuente de mi, qué te digan lo bien que estoy y lo feliz que he sido, desearás regresar el tiempo y abrazarme una última vez. Y eso nunca se va a poder.

Te vas a acordar de las veces que te pedí oportunidades, que te pedí que me escucharas y te quedaras junto a mi y reprocharas una y otra vez en tu mente como no lo hiciste.

Ten presente que echaste todo a perder una y otra y otra vez. Que me hiciste llorar días y noches, sola y en compañía. Te va a doler.

Así que cuídate tú, por qué yo estaré bien.

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La única realidad es que no quiero a nadie,

Intento sentir algo por alguien y estoy fracasando.

¿Qué mierda estoy esperando?

Bloquee tu celular en mi teléfono,

Tengo tiempo sin saber algo de ti, y lo agradezco.

Me hacías feliz,

No fui suficiente

Quisiste irte,

¿No te arrepientes?

6 am cada mañana en la ducha vienes a mi mente,

Cuando me doy cuenta llevo 15 min mirando a la nada.

El pasado diciembre estaba enamorada.

No estoy lista para nadie,

Me siento rota.

Cansada de decir “quédate”

Si quieres irte solo vete.

Y recuerdas cómo fue antes?

Mensajes de madrugada,

Diciéndonos “te quiero conmigo”.

Dos años de mi vida no fueron suficientes para descubrir si realmente querías quedarte.

Me heriste.

Fui poca cosa.

Te fuiste,

No preguntaste.

Excusas tuyas sé más de diez,

Siento que solo gaste mi tiempo,

Cerré tantas puertas

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Estás ayudando a poner la mesa,

Y mi mamá está terminado la cena

Tengo 8 años.

12 de diciembre y tú me regalaste una lámpara,

Que hasta el día de hoy tengo en mi recámara

Gustavo, amaba tu beattle gris

Yo era tu pequeña copiloto y estaba feliz

Jugábamos a ese juego de mesa que llevaba a todas partes,

Le compusiste una canción a mamá,

Desearía que se la cantes.

Quiero decirte gracias,

Desde lo profundo de mi ser.

Me hiciste crecer,

Y hoy solo puedo ver:

Eres lo más cercano a un padre.

Luis,

Tengo 5 años, estoy llorando nuestros padres están peleando,

Tú decides protegerme y estoy en tu cuarto.

¿Como pudiste tragar tanto dolor?

Tienes 18,

Encontraste trabajo en una empresa,

Haz puesto todo tu sueldo sobre la mesa,

Por qué sabes que el refrigerador está vacío esta noche

Años después compraste tu primer coche,

Estoy orgullosa de ti.

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Estoy tomándome mi tiempo.

Mamá está preocupada pone sus manos sobre la mesa

Me dice “esto es serio, sé que no quieres conocer a nadie por pereza”.

Me recomiendas salir con el hombre 7 años mayor que yo

Bien, el piensa que soy joven para conocer su real intención

Si quieres saber qué pasó con el chico que me dedico aquella canción

No tiene nada malo, pero me veía perfecta, y yo solo soy real.

Y ahora cuestionas qué debería dejar atrás lo único de lo que he estado segura en mi vida

El no supo valorar mi cariño, ¿que más da?

No me interesa que alguien vea lo de afuera, parece a que a nadie le interesa conocerme.

Simplemente estoy aburrida de tanto caerme.

Mamá, estoy tomando mi tiempo

Solo estoy tomando un tiempo,

Déjame tomarme un tiempo.

Las cosas no han salido del todo bien

Ya no siento conexión con esa gente,

Solo estoy tomando mi tiempo

Déjame tomarme un tiempo.

Tuve que dejar ir al único que he querido,

Por qué el no me quería a mi.

Ayer hablé con E. Diciéndole que no quiero nada,

Pero qué de igual forma estaba encantada,

De haberlo conocido.

K. Se fue sólo, él se dió cuenta,

R. No lo quería dejar ir,

Si amas algo déjalo ir,

El no quería quedarse.

Estoy sola,

Gente llega, gente se va

Mi pasado me ha marcado,

Pero eso no va a definirme

Por qué no es tiempo de rendirme.

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Aquí estoy después de más de 6 meses escribiéndote por qué yo no hice las cosas bien. Finalmente tuve el valor de tomar mi celular y escribir como me sentía al respecto por qué ni eso podía, han sido los meses más difíciles para mi, superar todo me tomó bastante tiempo y aún que siento que ya está hecho en la mayor parte, sentí la necesidad de escribirte. Hoy recordé nuestra amistad, lo mucho que te quería y lo bien que la pasaba contigo, recordé mi primera cita con Raga tú me prestaste muchas blusas para que me viera bonita ese día, después me di cuenta que ese día también era tu celebración de cumpleaños y cancelé eso y fui a tu fiesta, incluso aún que tú dijiste que sabías lo importante que era eso para mí, y no pasaba nada si yo iba con el. Creo que ese es el ejemplo más claro de amistad, de tu parte, de la mi también. Me pregunto a veces que Liliana recuerdas, o si tienes varias versiones mías, si te confundí tanto hasta el grado de hacerte pensar ¿quien rayos era yo? Siento como pasaron las cosas, siento haber permitido dejar llevar la situación tan lejos, pero supongo que debía pasar. Aprendí muchísimo, y al menos eso me da gusto, se resume al final en “aprender” pero bueno, fue más complicado que eso... Pero hoy estoy aquí, sanándome y cada vez son menos las preguntas que me hago en mi cabeza por qué me resigné a que muchas simplemente no tienen respuesta, otras la respuesta es tan clara y a veces no podemos verla. La razón principal por la que no quiero de nuevo tu amistad es por miedo a decepcionarte de nuevo, la razón por la que no te he buscado es por qué no quiero volverte a fallar nunca, y si la forma de hacerlo es tenerte fuera de mi vida entonces lo acepto, lo segundo más difícil creo que es que sé que destrui la confianza entre nosotras y que probablemente nunca podré ganármela de nuevo. Puedo decirte cada razón, enserio, que me hace seguir alejada de ti. Te lastime, te fallé y siempre me dolerá el alma haberlo echo. Me da miedo volver a cometer errores que ya cometí por eso me alejé de ustedes tanto como pude y créeme que así seguiré, no estoy buscando tu amistad, tampoco tú perdón, realmente nunca supe si lo obtuve sinceramente, solo quería dejarte saber esto, dejarte saber que aún que finjamos no conocernos cada que nos vemos, el día que te sientas sola, puedes llamarme, el día que ocupes algo de mi, lo tendrás.

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Eres valiosa.

Eres bonita

Eres digna de amor del bueno.

Eres digna de perdón.

Eres humana y cometes errores.

Eres fuerte para enmendarlos.

Eres valiente.

Eres guerrera.

Eres valiosa.

Eres querida.

Eres delicada.

Eres única.

Eres atractiva.

Eres amable

Eres especial.

Eres interesante.

Eres inteligente.

Eres digna de respeto.

Eres lo que TÚ creas.

Bonita, empecemos de cero, que las ganas de truinfar sean más fuertes que el miedo que nos está atando los pies.

Dejemos el pasado atrás. Cerremos ciclos. Deja caer a personas tóxicas y levántate tu. Ve por ti, actúa por ti. Piensa en ti.

Volvamos a construirte, así, con las piezas que te faltan, como podamos, aún que nos cueste. Paso a pasito, sin prisa, para que quedes sólida; si en algún momento te derrumbas yo voy a estar ahí, yo te voy a levantar.

Bonita, estoy yo, estás tú. Estamos juntas en esto. Hagámoslo. Escribamos una nueva historia juntas. Una que trata acerca de tu y yo. Nuestro amor. Nuestros logros. Nuestras aventuras. Nuestra felicidad.

Bonita; ERES VALIOSA.

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"Y si hay algo de lo que estoy segura que no quiero volver a sentir, es esa maldita sensación de no ser suficiente para alguien. Porque lo soy. Y si usted no sabe valorarlo, no es mi problema, sino suyo."