cedada

[cedada]

[cedada]

Ele me acordou com um beijo no ombro O fixei entre o lençol que cobria parte de seu rosto Percebi tão cedo Comecei a ama lo para sempre.

[cedada]

eu sinto falta de quem eu queria ser pra te mostrar no fim do dia.

[cedada]

as palavras me fogem e sinceramente eu não as culpo. eu também me fugiria se assim pudesse. sinto a dor de quem sabe só  sabe o que não quer a dor de quem se encontra perdido e dói como nunca.

se pudesse estar fora de mim estaria. suicídio é romântico. é bonito

[cedada]

eu(tu)

sinto meu coração feliz. cada batida dele me diz que ele está satisfeito com minhas escolhas, mas esse grito que aparece de vez em quando chega a me sufocar. eu me deito e choro. as vozes somem, mas a tristeza se instala aqui. olho no espelho e não me reconheço, mas ao mesmo tempo sinto que logo vão acabar esses tormentos, pois eu sou mais forte do que era. e serei mais forte que sou. eu ficarei aqui por mim mesma e por você aí no futuro, pois sei que você vai fazer valer a pena cada lágrima que derramei no agora. cuide-se por nós. eu finalmente estou chegando.

[cedada]

vontade de vomitar toda essa tristeza pra fora

[cedada]

eu te admiraria como uma obra de arte por anos e anos, apesar do nosso amor ter sofrido erosões por razões que desconheço e eu te escreveria textos de amor mesmo apaixonada por outros homens e dormindo em outras camas e gemendo outros nomes eu cuidaria das suas feridas e lamberia suas mágoas e massagearia suas dores mesmo que esse fim exista, mesmo que ocupemos novos lugares no peito um do outro faria tudo isso porque no momento em que te percebi dentro de mim, firmei um acordo: sou incapaz de te superar. eu criaria milhões de formas de amar você - uma ainda mais dedicada que a outra. (apesar dos meus defeitos abissais e faltas todas) eu não te deixo passar.

sou incapaz de te deixar você é - independente do tempo - um fato. e o que eu sinto por todas as suas partes é como duas pessoas que se olham a noite inteira, cada uma na sua mesa do bar até que 10 segundos de coragem deixam um recado no guardanapo

você é uma sequência de retalhos de amor cotidianos.

[cedada]

me deixa tocar o teu rosto com as pontas dos dedos porque eu quero guardar esse momento como quem segura o mundo e não sabe o que fazer com ele dança comigo como se eu não quisesse chorar porque nós seríamos o casal mais triste do mundo se ao menos tivéssemos chance e hoje o teu azul desagua em mim todo o peso do adeus mas eu não posso doer hoje não.

[cedada]

Sei que já falei dos meus medos antes, mas ainda os carrego comigo, B. Não sei me livrar deles. Quero carregar o mundo nos ombros e me esqueço do quanto sou pequena. Enquanto seguro o mundo dos outros vejo o meu desmoronando e não tem ninguém para segurá-lo, B. Todo mundo me tem, mas eu não tenho ninguém.

[cedada]

Senta aqui. Vamos conversar. Você não é de ferro, “tá”? Embora você tenha vencido aos piores dias como um super-herói faria em uma missão. Embora você tenha se vestido de diversas desculpas e tramado inúmeros boicotes a si mesmo. Você ainda pulsa. Vibra. Bombeia. E, por tudo que é mais vivo e consistente, você existe. Eu sei que você repete incansáveis vezes que está cansado e não aguenta mais. Que mais uma você desiste e fim. E por mais que eu tenha medo do seu fim, eu ainda te encaro com toda admiração e fascínio por alguém que sabemos que carrega cargas enormes e ainda assim consegue emitir luz. Mas você não é de ferro, “tá”? Nem precisa ser, a vida às vezes parece exigir isso, e as pessoas parecem te exigir isso, mas, veja bem, você é de carne e osso. Você precisa chorar em algum lugar, em alguma hora. Precisa conversar com alguém, sentar por um minuto, despejar suas derrotas e confessar suas angustias. Você merece um tempo para cuidar de si. Eu aprendi que sofrer também está ligado a se reconhecer e se encontrar. Esse processo, assim como uma faxina, exige tempo, esforço e cuidado. Não é fácil carregar alguns móveis – assim como não é fácil afastar algumas pessoas ou equilibrar alguns problema. Tem dias que você vai entrar em casa – a sua casa, dentro de você – e não vai reconhecer nada que tem ali dentro. Tem dias que você vai querer voltar para si mesmo porque não existe lugar mais confortável e, ao mesmo tempo, desafiador. E vai ter dias que você vai encontrar alguém que queira te visitar. Te ajudar com a faxina. Comprar novos móveis. Escolher uma nova decoração. Você não é de ferro, mas a sua força é incrível. Eu te admiro por ter chegado até aqui. Se admire também.

[cedada]

partidas

ontem eu fiz todas aquelas coisas que você disse que eram erradas com todas aquelas pessoas que você não gostava

elas me sorriram e foram leves e pela primeira vez em muito tempo me senti realmente bem

e percebo agora que a gente acabou

a epifania me vem com um gosto amargo de rancor pelo tempo perdido pelo amor desperdiçado

pessoas novas entraram na minha vida pessoas velhas voltaram elas destrancaram as minhas portas abriram minhas janelas e mostraram uma paisagem nova lá fora

o mundo é vivo e verde e contrasta com a aridez insustentável que fomos nós dois

estou indo embora do que a gente foi e quando ele encontrar uma pessoa mais bonita do que você ou mais perto, ou mais inteligente ou melhor e for embora outra vez você não vai ter pra onde voltar

nossa casa está trancada nossas memórias jogadas debaixo da ponte do trem não há mais nada não há ninguém adeus

[cedada]

a primeira vez que a minha mão tocou a sua eu soube que era pra sempre. acho que nossos dedos deram um nó que enlaçou minha alma na sua bem na hora que a gente podia ir embora e deixar o beijo morrer naquela esquina. acho que a gente não deixou, né? minha boca quis a sua de novo. e as vezes, entre o estalar de um beijo e outro eu fico me perguntando o que seria de mim se hoje a gente não fosse nós? que graça teria a meia-noite dos dias dezenove? será que eu ouviria sempre mais ou menos as mesmas canções? eu faço isso pra lembrar do que a gente era quando começou. e pra pensar no que ainda vai ser tornar quando tiver dormindo na mesma cama, ou olhando o sol se pôr na janela gradeada do apartamento pequeno que a gente vai morar. eu gosto dessas coisas, cê sabe. sempre fico nos imaginando acordando tarde no domingo, se beijando ainda com mau hálito, decidindo que levanta primeiro pra fazer o café. acho que a gente nasceu pra ser um casal de pequenos detalhes. exceto na quantidade de comida. a gente sempre vai fazer muita comida. se entupir de pipoca vendo chaves ou comer batata frita pra caralho enquanto escuta a mesma playlist de sempre, aquela que leva nosso nome no titulo. a gente tem dessas coisas bobas que nos fazem feliz, que nos mantiveram juntas por maravilhosos oito meses. e que vão nos fazer ficar juntas pra sempre.

[cedada]

eu não sei mais falar as coisas. eu queria sumir. tem todo esse trabalho agora. eu queria te dizer que eu te amo, muito, mas eu não sei mais viver.

eu não sei mais viver.

eu olho meus vidrinhos todos os dias. eu arrumo a bolsa pra fugir. acho que você quer me deixar.

eu tô cansada de não poder oferecer mais nada pra você

[cedada]

Prezo insetos mais que aviões. Prezo a velocidade das tartarugas mais que a dos mísseis. Tenho em mim esse atraso de nascença. Eu fui aparelhado para gostar de passarinhos. Tenho abundância de ser feliz por isso. Meu quintal É maior do que o mundo.

Manoel de Barros

[cedada]

eu te dizia que a vida é bruta, você me falava que ainda não

eu nunca acreditei que houvesse algo a mais depois que as coisas acabam

uma blusa esquecida no natal passado, uma palavra presa na fechadura da porta que bateu, um outro palpitar do coração ou alma além da que nos foi decretada aqui

e, então, você morreu

durante uma semana, eu fingi que você tinha finalmente viajado pro seu lugar favorito e que ele tinha te dado razão em ser um lugar favorito pra demorar tanto assim durante um mês, eu desisti de esperar paciência não era meu melhor dom embora te esperar fosse um talento você, de novo, não chegou durante um semestre, eu chorei sem interrupções embora ninguém soubesse ou visse algo por dentro, muralhas da China caíam e oceanos atlânticos deslizavam entre órgãos e lembranças quando eu esqueci o som da sua voz e o tom do seu olho, você morreu outra vez e, dessa, eu pude sentir o peso da mão do mundo descendo sob mim

outro ciclo se foi e a nossa conexão terminou

eu te quis no meu quarto reclamando meu atraso pro almoço; eu te quis na plateia da apresentação da minha monografia, a única na história da faculdade como centro de pesquisa a comunidade lgbt; eu te quis no meu exame de direção; eu te quis quando eu saí de casa; eu te quis atendendo o telefone enquanto eu contava que consegui um emprego novo; eu te quis e esse era o único tempo verbal que era permitido te conjugar durante um ano, que durou até hoje, eu soletrei saudade já não tenho como chamar seu nome eu toco o interfone, não há você do outro lado me tateio, falta a sua pele bem perto no fundo, eu acho que o universo deveria estar triste porque não posso te amar mais

eu estou.

[cedada]

Esse sentimento de cuidado que sinto por todos de certa forma me faz bem. Só preciso lembrar de me cuidar também…se eu der sorte quem sabe alguém cuide de mim.

[cedada]

Colapsos sentimentais

Esgota-se a paciência.

Esgota-se a confiança.

Quebra.

Corta.

Repica o coração.

Mas ele continua batendo.

Apanhando

e renascendo.

-WHO