chavaap

[chavaap]

Here I am, back where it all started just that i guess I've changed somehow and yet I'm confused.

I don't really want it all back, but I still miss talking to him all day long. I try to get distracted with school stuff, but sometimes before going to bed, after an exhausting day, my mind recalls his name accompanied with a sour tear and whispering a pray asking him to get back to me somehow. I'm puzzled.

There are days where I wonder if he thinks about me or if he still has the pictures he took me when we went bowling or the birthday present I gave him; I try not to full myself with hope and say that he must have found love with somebody else and that he doesn't want me back to his life.

I can say that his in my life because I took things from him and made them my own, and evertime I do them, I know he's in there.

Can't imagine that 4 months had me this sad.I really miss him. I have memories when we met almost a year ago. Now I gotta watch Drag Race alone.

I don't think I might find love again, but I think it's because i'm expecting too much from love.

However, after all this mourning process, I think good things have come to my life and i'm grateful and that's the main reason I don't wanna go back there even if up until this day leaving his soul scares me. I've grown closer to many friends and made many friends. I found out that they're troubled and I can help them. Now they know the real me and I'm starting to get to know them, to know their secrets. I wanna thank them to support me through this things. ( Cat,Leo,Jp, Eve, Jorge).

I can say I've grown confident on myself, even though I'm aware that I still have work to do. I started asking for things i felt I didnt deserve just because I felt I wasnt worthy. I wasnt even able to ask my own mom to tell me that she loved me.

I'm still hurt and it's gonna take me more time to feel okay.I know there are guys out there that may find a crush on me. It's just that i'm not ready to give them my all. I am sorry. Don't wanna feel pressured by rushing myself to not feel anything for him. There's still some love for him.

I maybe okay but i'm not fine at all.

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Será lo último que te escribo?

No sé porque me siento atado a él aunque últimamente me he estado sintiendo mejor que antes. Creo es el hecho de que para mí todo lo que compartí con él realmente fue una época muy importante de mi vida que me seguirá para siempre , cada detalle a veces vendrá sentimientos de tristeza , melancolia o agradecimiento.

Trato de grabarme la idea que para él probablemente no tuvo el mismo impacto en su vida como lo fue para mí, no lo sé para mí fue la primera vez que sentí el cariño de alguien en ese sentido romántico. Y todo eso me es triste porque a pesar de que quiera que fuese así todo parece que no. I can't make him feel sorry for something he is not.

Estoy casi seguro de que él ya siguió adelante porque eso es lo hace la gente después de un largo tiempo de sanar; y porque probablemente solo pasó a ser una anécdota más de la que no recuerde bien. Quisiera que leera estoy, pero esto es solo algo de mi cabeza y talvez nunca encuentre esto. Thank God.

Tomorrow I turn 20, and I'd like to think that he hasnt forgotten my birthday and still remebers me. Such a foolsih idea, isnt it ?

[chavaap]

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Another slepless night where I think about you. Another day where everybody keeps telling me to let go, but I don't really want to (I guess I'll let my love for you fade away). Another night where I replay on my head I wasn't good enough for you. I try to find that strength but it doesnt come naturally. But babe don't worry; even if i fight time, i know it always wins because it's going to make us to forget every detail we whisper on each other's ears till the only thing we know is our names, if that's what you want to hear. I put my headphones on and listen to some Taylor Swift's songs because I know you liked her music (some of your favorites songs). Your name is on them, probably a big mistake but I'm willing to take it. You wouldn't do that anymore, would you? Don't worry babe, that's one of my fears. I swear i'm working on it.

I know we took some time away from each other and even though it was the best thing to do, I feel like i need you close. This insecurity has been keeping me wondering if you hate me, longing to know if we don't have a bad blood thing, asking me why it ended.

I don't know why but i feel you've already moved on, found a new lover and started over again and that sentence breaks me everytime I say it to myself because I gave you my trust, the key to my mind (sorry that wasn't able to express it 100% i thought you'd leave me for that , I should've) and i feel that now it's gone even for me. But don't worry babe, it's all on me, you really have nothing to do with it, there are just some stupid expectatives I had. I'm like fallingwster. Can I stop being so needy ?

I wish I could talk to you about this but everytime i think that i'd be bothering you, or making things worse, and I stop before i send any text to you. Can I stop overthinking my heart ?

I promise someday i'll beat all my fears and stop filling myself with shitty expectatives.

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Me

Lately I've feeling lost on myself not knowing what I want in my life, what I want to become what is next for me. Sometimes i feel that frustration has grown on me with such violence that I wish time would stop so I could get every piece of my mind on its place, stop blaming me for every I've done, stop seeing all my flaws and attacking me for that, stop being so hard on me. I guess I'd never felt that broken.

There are days when I try not to cry so my parents don't worry about me and this sorrow I've been carrying for a while, but I can't help it and wait until they go to bed where nobody can hear me.

At my lonely nights I wonder:

- Why am I still holding onto ?

And the only answer I can come up with is " I just don't know".

I might have probably said that already and some friends may not believe it but recently i think I WANT is a break from looking for a romantic bond with somebody ( it's not that every guy at school is trying to flirt with me either) because I don't feel that I can give to somebody the few enegy I've got left; even if I think about that mad idea either I picture him and his memories come to reign my mind or I foresee its end, and either way I cry; I need to save myself even if I don't know how; I don't want to risk my heart to be broken again.

I've felt lonely by some relatives I guess because I've always built some barries but it's just that I don't wanna be rejected for being gay.

I WANT a break so I can find and love myself , defeat my fears and finally become a better person.

[chavaap]

[chavaap]

I bet you think I either moved on or hate you

‘Cause I've been gone from my social media for my own good.

I bet it never, ever occurred to you

That I can’t say hello to you

And risk another goodbye

And I just want to tell you

It takes everything in me not to call you

And I wish I could run to you

And I hope you know that

Every time I don’t

I almost do, I almost do

Oh, we made quite a mess, babe

It’s probably better off this way

And I confess, babe

In my dreams, you’re touching my face

And asking me if I want to try again with you

And I almost do

[chavaap]

Light

I consider myself as a prisoner of my own mind. I often think that you are still doing pretty little things for me, but all these hopeless thought are likely to be wrong. However an about-to-extiguish spark of hope inside of me begs I am right. Not having you around me haunts me before I go to sleep, and it's worthless because you've on my dream at least 4 times. I think God must be so tired of listening to my prayers for your return.

I swear I'm doing my best at moving on with my life as plenty of other people have told me, but sometimes it seems quite impossible. My sky starts turning into black when I even remember such enormus task. I was full of expectations which I'm still working on. I'm removing all the rubble that I've made after rebuilding my castle just to see it crumbling after 10 minutes of replaying your name on my head.

You stopped me, asked me not to wait for you. I want to believe you're figuring yourself out and for that reason I've tried not bothering you in any way lately. But if you ever consider in rebonding I'll be here keeping that light on.

And after all this mess I've created I want to thank you for not taking advantage of this situation.

I'm sorry if I ever hurt you with my posts, my messages, my stubborn soul and my rare behaviour , I was never my intention; if I say sorry way too much; if sometimes I keep insisting I am unable to see things clearly. I'm doing my very best.

I still appreciate you.

"If you're gone for good. Then i'm okay with it then"

[chavaap]

Y todo lo que ahora tengo que decir es que estoy agradecido contigo y por todo lo que construimos.

Qué no te quede duda que siempre te querré.

[chavaap]

Is it still mutual?

[chavaap]

Y a pesar de todo no he decidido tener una razón para dejarte aunque ya tenga miles

[chavaap]

Guessing

Right now I just go around my head wondering that if every single piece of our love story was an entire creation of my mind by taking every move and words that i felt as a declaration of your love when all you felt was nothing but sorriness.

Was every kiss, every hug , every 'date' we had, every chat, every funny game, every laugh with you love totally meant? Was our love the purest, the kindest and the greatest of its kind for you or just a moment of weakness and confusion? Was I a game?. Why do u say u regret it ?

I keep asking myself if our love was true for you, if you ever felt the same way i did, if u ever really loved me, if u ever hesitated loving me, if i was the drug you felt you could have never left, if i was the first thing you could thought of each morning , if i was the you cared the most, if i was the best thing that could have ever happened to you.

[chavaap]

Pics

Y solo ahora lo único que tengo de lo bonito que fue todo esto contigo está en mi mente. Desafortunadamente nunca tuvimos una foto juntos para así recordarnos mejor, para mostrarle al mundo la persona que me hizo sentir feliz . Such a shame

Meh. Sobre todo aún te quiero

[chavaap]

Deseo

Desearía haber sido lo suficientemente capaz de poder decirte : Baciami Ancora. Me arrepiento.

Podría decírtelo, pero no tendría sentido ya. Nada lo tiene. Ni siquiera que al referime hacia ti y a mí lo haga un "nosotros" como si siguieramos siendo ese equipo que tanto adoré, al que le di toda mi devoción y esperanza. Perdóname si llegó a hacerlo, pero es que siento que una parte de mi te necesita, y esa parte de mi tiene que desaparecer.

Negar que no ahnelo tus besos , tus caricias, tus abrazos y tus muy tímidos acercamientos a mi cuerpo con tu mano, sería mentir , pues es algo que deseo. Nunca olvidaré esas temblorosas manos tuyas, tu aroma, tus brazos, tu sonrisa, tus labios, tus ojos tristes y tu cabello ondulado por dónde pasaban libremente mis manos al besarte.

Si me es difícil dejarte es por todo esto y lo momentos que nos dimos.

Perdóname con todo mi corazón sabes que nunca querría lastimarte, pero debo de olvidarte a ti y a todo lo que me hizo quererte con toda mi alma.

El sentimiento de no tenerte me abruma aún y sabemos que se tiene que ir. Afortunadamente, mi deseo de ya no morir por tu ausencia ti está creciendo cada vez más, consumiendo así a mis ganas de estar contigo.

Perdóname.

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Decepción.

Talvez dejar que vieras aquel post fue un error pues deje que algo que era mi para sacarte y estar en paz con mi sentimientos lo convertí sin querer algo para ti. Creo que eso fue algún movimiento desesperado de mi parte para hacerte hablar de mi pero mira que me salió tan mal y lo único que logré es lastimarme más, pues esa respuesta qué probablemente no exista me tiene impaciente. Solo logré decepcionarme más pues esta falsa imágen de ti solo me acaba más. Que tonto de mi parte.

Me arrepiento de haberlo hecho pues me mostró que aún te sigo esperando y eso es algo que ya no quiero pues me está quedando claro que ya se acabó y ya no soy el que está en tus pensamientos.

Ya no sé cómo no te podré ver a la cara sabiendo que ya viste todo lo que he estado guardando en mi corazón y al parecer que nada de eso te importo (creo, tal vez sea solo mi imaginación).

No sé en qué más creer de todo. Tratar de saber que está pasando me hace suponer, y eso me destruye,pero debo ya de detenerme.

Debo de dejarte ir de una vez . Solo que no sé cómo, pues verte aúnque sea de espaldas o acariciar mi propia mano como lo hacías, me hacen recordarte y me entristecen. Debo de dejar de buscarte de alguna manera, pues sé que siempre te encontraré.

Nunca me había sentido así cada vez que veo a una persona, he llegado al punto de que me tiemblan las manos de tanto dolor y tristeza en mi.

Mi negación solo alimenta a esta inútil esperanza que tengo hacia lo nuestro. Necesito deshacerme de ella.

Think I've gone crazy.

[chavaap]

Confesiones.

Este mes ha sido de los peores ya que no lo he compartido contigo, y creeme cuando te digo que te he llorado hasta el cansancio.

A pesar de que he estado sufriendo por el haberte entregado toda mi alma, la verdad no me arrepiento y si tuviera otra vez está bella oportunidad lo haría de nuevo . Te quiero decir que te amo:

-porque fuiste a la primera persona que le he dado todo mi amor incondicionalmente

-porque me hiciste sentir la felicidad a su máxima expresión con todos esos besos que nos dimos , con las salidas y los pequeños detalles que me hicieron quererte aún más.

-porque te diste el tiempo de conocerme en muchos sentidos de mi vida.

Cada día en mi mente no paso de repasar nuestras memorias que celosamente guardo pues eso solo lo vivimos tú y yo, y que agradezco hayan sido contigo. Te acuerdas cuando salimos a Antara dónde tímidamente ambos nos declaramos lo que habíamos escondido por un rato , ese amor joven y un poco iluso de mi parte. Te juro que nunca olvidaré que tú fuiste el que dió el primer paso y me besaste. Me sentí querido. Perdona por reírme cuando lo hacías es que la verdad no podía guardarme esa felicidad y el excitiment .Aún recuerdo cuando fuimos al Franz Mayer y en la tienda de recuerdos había las posimas de amarres. Ahora que lo pienso hubiese comprado una para que así estuvieras aquí.

Esos primeros días de escuela cuando nos buscabamos por la escuela para estar juntos los extraño como no sabes. Daría todo por tenerte de nuevo.

Desde que se acabó nuestra relación, si es que tú lo llamas así pues yo sí ,no he hecho más que culparme y preguntarme todo el día

-¿ Por qué te fuiste ? Es acaso que no te di todo lo suficiente. Si ves esto , dime

Si es porque no me expresaba lo suficiente, perdóname. Aún no se manejarlas bien, no quería espantarte o que todo se volviera incómodo. Cada silencio dónde veía tu cara, te acariciaba tu cabello, tus manos, tu cara era para tenerte en mi mente, era mi forma de decirte que te quería con todo mi corazón. Perdona por no hacertelo notar.

Me has quitado mi calma, mis pensamientos, mi tiempo increíblemente. No paro de pensar en lo que paso y lo que hubiera pasado aunque sé que me hace daño. He tratado de olvidar todo este cariño que aún te tengo , pero me es muy difícil. Borré todos tus mensajes, todos tus stickers y fotos, y por eso me arrepiento. Pero me es imposible todo esto. Hay aún hay millones de cosas que eran tus favoritas y que me recuerdan a ti.

No sé cómo hacerte notar que aún te extraño, como hacer que me quieras o que me tengas en tu mente. Me aterra incluso el pensamiento de que me odies, pero no me extrañaría que pasase después de cada estupidez que he hecho y cada fallida señal de te he tratado de dar. No sé recuerdes que el lugar donde tome la foto del Yelizcalli que subí ayer, fue donde siempre te despedias de mi antes de entrar a mis clases con ese beso que quedará.

Me he preguntado cada noche si es que todavía te sigo gustando y si planeas volver, porque si sí te ruego para que lo hagas lo más pronto posible que me sigo muriendo por ti, no me hagas sufrir más. Pero si no, por favor déjamelo claro que sabes que soy necio y que seguiré intentando volver contigo hasta que ya no pueda más .

Hoy, 8/10/19, que te volví a ver me sentí en paz de saber que quedamos en buenos términos pero inquieto de ya no quedarme hasta las 4/5 a dejarte a demografía dónde te dejaba y nos decíamos:" Te veo mañana" y después un beso que me daba no solo seguridad sí que también la energía de volver a ir a la escuela para solo estar contigo 5 mins. Cada día que regreso de mis clases de ingles extraño subir el último piso del edificio P para decirte que estaba bien e irme sabiendo que estaba en tu mente.

Ten por seguro que te he dedicado desde la canción más romántica a la más triste. En este proceso de dejarte te juro que he pasado por emociones que no sabía que existían en mi. Me deje detruir por ti. No sé si eso sea por mi baja autoestima o por mi commitment hacia ti . Me moviste todo mi pequeño mundo al cual muy pocos han entrado.Me arrepiento de no tener una foto de nosostros dos juntos felices para así recordarnos.

Sé que en este punto tengo dos opciones:

-Dejarte ir finalmente

-Esperarte hasta que entienda que no me quieres

Y si lees esto es porque no soy muy valiente para la primera, y me aferro con todo mi ser a ti a pesar de que esto último me destruye.

Desearía superarte en la forma que creo que ya lo hiciste porque soy muy forgettable, pero aún eres de mis primeras cosas que desafortunadamente nunca se olvidan. Fuiste :

- mi primer novio

- mi primer ex

- la primera persona con la que felizmente agarro de la mano en público

- la primera persona que me pudo comprender en cada sentido y me hizo sentir cómodo en muchos momentos

¿Qué habrás hecho con aquel termo que te di de cumpleaños? Lo escondiste ? como yo lo hice con tu tarjeta del metro, o los boletos de nuestras bellas salidas para que así no te acuerdes de mí y no te sientas mal .¿ Ya lo regalaste ?¿Me felicitaras en el mi cumpleaños o ya para ese entonces te habrás olvidado de mí nombre?

Tengo mucho de decirte pero ya no se cómo acercarme a ti, no quiero presionar las cosas y alejarte mucho más. Cada vez que te veo a lo lejos me paralizo y no sé qué hacer :

- correr a abrazarte y besarte como antes asking for your love. Que ridículo dirían todos pero me vale mi reputación si es por ti.

-ignorarte

Veo hacia el suelo para que así no tenga que verte y sentirme mal, perdona pero estoy desesperado por encontar una forma para no romperme cada día que voy a la escuela a las 9.

¿Cuánto tiempo más puedes aguantar sin mi? Es lo que me cuestiono cada minuto sin que me mandes un mensaje o que me mandes una señal de que aún tienes interés por mi, porque inexplicablemente siento que esa es ahora tu forma de verme. Probablemente no sea así, quiero pensar. ¿Has preguntado por mí a mis amigos ?¿Que no me extrañas? Si sí, porque te torturas así. No tengas miedo de acercarte a mí como esos días cuando ibas a clase de cálculo en mi segundo semestre. Buscame

¿Por qué no somos como las demás parejas que después de un rato regresan juntas?¿Por qué dejamos morir todo este amor y no le seguimos insistiendo? Simplemente no lo sé.

Muchas veces cuando me siento mal de que no me hablas y aunque sé que es por mí bien, leo ese último mensaje que me mandaste. Ese mensaje que me demuestra que eres una persona con sentimientos puros y que no le haría mal a nadie. No olvidaré el día en el que se acabó nuestra aventura y lloraste como si hubiese sido yo el que termino. Me arrepiento de no tratar de arreglarlo en el momento, preguntarte todas mis dudas y concerns. De darte un último beso, un último abrazo que durará por horas.

Ahora ¿Con quién veré RPDR?¿Con quién hablaré de los videos de Vox?¿Con quién hablaré hasta dormirme?¿De quién esperaré un mensaje al inicio de mis días ?¿Quién me dará está esperanza de que el amor de verdad existe ? No lo sé tristemente.

Finalmente me pregunto si pelear por este amor que pueda o no existir vale aún la pena, si esta ruptura es temporal o permanentemente y me destruye pensar en la última.

El futuro que veo contigo es muy incierto para mí y no sé que pase entre nosotros y esos me asusta, me inquieta pues no tenerte cerca lo peor que puedo sentir ahora.

¿Acaso ya no soy tu persona favorita? No lo sé.

Al final de todo esto , solo queiro decirte que te amo Luis Carlos. Nunca olvidaré a ti y todos los momentos que nos dimos , pero sabemos que algún día te tendré que superar y espero ansiosamente ese momento si es que ya nunca vuelves a mí.

Sí, aún guardo esta foto que me tomaste. Y todos nuestros recuerdos aún los guardo con mucho cariño y melancolía

Atte. Chava.