christ-i-na

[christ-i-na]

Меня очень будоражит тот факт, что кто-то может ко мне относится с теплом/пониманием, заботой. Я так привыкла к пренебрежению от семьи, что воспринимаю это как норму. Но это нихуя не норма. И то, как обо мне заботятся и переживают вообще ничем не должные мне люди... Схожу с ума, но я счастлива. Удивительно просто. Препод даёт мне чувство защищённости, это вообще как? С этим не справилась фундаментально семья, а он смог. Я впервые в жизни относительно длительный период чувствую себя частью чего-то и мне комфортно. Моя жизнь сейчас безумие, но безумие такое сладкое

[christ-i-na]

Как я уже, вроде, упоминала здесь, в моей жизни постоянно происходит обилие взаимодействий и событий. Одни делают меня счастливой, другие пугают.

Теперь выяснилось, что повышенное внимание ко мне проявляют сразу 2 препода... Один, очевидно, подкатывает. Другой же просто активно навязывает свою компанию и общение. Я знаю, что в среднем нравлюсь людям, во всяком случае теперь. Со мной активно делятся переживаниями и мыслями, всегда стараются поддержать и говорят о многих личных вещах. Это вызывает лютый диссонанс во мне. Я привыкла быть нелюбимым ребёнком, без близких друзей и уймой травли. Никто особого внимания на меня не обращал, за исключением пары случайных людей. Я никогда бы ни подумала, что могу вызывать такое обилие интереса у преподавателей, у кого-то старшего и опытного. Никогда не считала свою личность особо интересной. Сюр.

Теперь же проблема в другом, в моём неумении выстраивать личные границы и бесконечной открытостью души. Я легко доверяюсь и пускаю людей в свои миры. Зачастую, они лишь гадят в них, но есть и лучики света в этом потоке.

Второй персонаж является для меня особой перипетией. Он главный в комиссии защиты диплома, он имеет большое влияние в колледже и администрации. С одной стороны, мне выгодно приятельствовать с ним. С другой, это охуительно тонкий лёд, где мне необходимо не выходить из образа. Я же чувствую, что выбора мне не оставили. Ругаться с ним = испортить себе всё существование в колледже. Запутанно всё это. Хочу верить в лучшее. В свои силы и в свой покой. Вдох-выдох, всё наладится

[christ-i-na]

Моя общительность когда-нибудь выйдет мне боком...

[christ-i-na]

Сегодня перебрала ростки. Сейчас весна и вегетативный период у растений. Самое время рассаживать их и обновлять свои владения. Медитативное занятие.

Я написала 2/3 своего рассказа. Пока не знаю, нравится ли мне моя работа или нет. Как закончу - отдам подруге на анализ. Она очень много читает и глаз у неё на такие дела намётан. Много думаю о том, что мне стоит больше времени уделять писательству. Всю жизнь я работаю над всем этим, всю жизнь пишу. Я довольно меланхоличный и начитанный человек с острым чувством эмпатии. А главное, мне легко доверяют и я - хранитель историй. Звучит как идея для следующей работы. Я знаю так много, так много слышу и вижу. Мне всегда есть о чём рассказать. Мне интересно писать и я не имею проблем с усидчивостью. Во всяком случае, мне так кажется.

Не знаю к чему может меня это привести, но я хочу попробовать. Дорога возникает под ногами идущих. Думаю, в одобрении моей поэзии от этой самой подруги был знак судьбы.

Интересно, нет ли связи между словами "суд" и "судьба"?

Я попробую. Возможно именно в этой точке моя судьба поворачивается в нужное русло. Всё-таки, моя жизнь удивительна и так своеобразна. Но главное - интересна.

[christ-i-na]

Хотела пораньше сесть за эту писанину, но но меня утянуло в диалог с людьми из колледжа. Опять просмеялась полдня и теперь не могу выйти из этого состояния. Чувствую себя перевозбуждённой и буйной. Пока думала, как сяду за этот дневник, перебрала море мыслей и идей, и как будто нечего сказать стало. На самом деле поток моих мыслей не имеет конца. И порой мне за это стыдно. Кажется, что я слишком навязчивая, что я пугаю людей. "Гротескный и неуклюжий". Это полностью обо мне. Хочется иметь какой-то стержень, хочется производить внушающее впечатление. Но я просто шут, персонаж для отвода души, с которым не может быть глубокий связей. Вероятно, это не так, ведь люди за меня держатся. Хотя откуда мне знать?

Чувствую определённую свободу, зная что моя писанина не переводит бумагу, экономия ресурсов. Хотя с другой стороны, она нагружает какие-то сервера. То есть экономии как таковой не происходит. Очередной повод для моего безумия.

Таблетки, которые я сейчас пью, должны меня стабилизировать. Компенсировать манию и депрессию. Это и происходит. Но всё равно по привычке я завожусь. Но не могу впасть в крайности. Не могу расплакаться, не могу вдариться в гиперактивность. Хотя за последний месяц пару раз меня плющило. и это было дико страшно. Хотя второй раз было проще. Иногда не хватает возможности чуть проплакаться. Снять напряжение. Но с другой стороны, уж лучше так, чем сходить с ума и калечить себя. Безумие всегда было мне свойственно, но она разрушающе.

Буду верить в лучшее, надеюсь, что я смогу в осколках разбитой личности найти себя. Пожелайте мне удачи

[christ-i-na]

Дочь первого Христа или второго ?

Нашего

[christ-i-na]

Я очень соскучилась по работе с текстом и ведению дневников. Каждый день что-то в моей жизни переворачивается с ног на голову. Вести свой обычный, бумажный дневник порой очень лениво. Я обустроила своё рабочее место: планшет + клавиатура + мышка. Такой импровизированный ноутбук, как мне и хотелось. Я нуждаюсь в структурировании ума и чувствую потребность в тренировке своей речи. В силу нахождения в обществе мало заинтересованных в эпитетах людей, я теряю навык построения сложных речевых конструкций. Это меня печалит. Удивительным образом, конечно, существует этот аккаунт. Очень много моих перерождений видала эта страница)

В этом поколении моей сути я буду говорить о своём биполярном расстройстве, собрании личности по крупицам из ничего обратно в цельную сущность, экзистенциальных вопросах и моих более простых тревогах.

Нигде я не чувствую себя настолько комфортно, как в тамблере. Кажется, что здесь, насколько бы безумным ты ни был, найдётся место для уюта твоей души. Это мой дом в мире интернета.

P. S. Сейчас я сижу за своим таким старым столом, гляжу на светящуюся раскладку новой клавиатуры под ритмичный рассказ Парфёнова о 1932 годе и ощущение чего-то нового, новой эры, захлёстывает меня. И так хорошо.

[christ-i-na]

Мне поздно помогать. Я просто хочу исчезнуть. Ото всюду. Моим близким не стоит забивать себе голову моим благополучием. Никогда больше. Если получится дожить до этого момента, то я покончу с собой ровно в день рождения. Но что-то мне подсказывает, что желание иметь красивую дату в свидетельстве о смерти не переплюнет желание кинуться на дорогу или в реку прямо сейчас

[christ-i-na]

Ходить подбуханной по городу, эт прям хуёвая идея. Но мне легко сейчас. Желание взрезаться тихнет. Хочется просто думать о вечном. Я наконец-то сломалась. Прям сильно. Надеюсь это последний мой слом и я наконец умру. Моё существование бессмысленно. Я хочу пить, курить и, в идеале, торчать. Но последнее тяжело реализовать. Я так не хочу жить. Поскорее бы всё это закончилось и я не причиняла бы боль близким

[christ-i-na]

Чувствую себя максимально ненужной. Я не чувствую тепла и поддержки. Я везде лишняя. Всем без меня было бы лучше. Сейчас я на этапе охуительной решимости. Я колеблюсь между каким-то условным здравым смыслом и планированием самоубийства. Этому обществу не нужны такие люди как я. Мне следует умереть. Наверное самый лучший способ - броситься под поезд. Не так красиво, как хотелось бы, но разве может быть красивой смерть?

[christ-i-na]

Вены горят так, будто по ним льют свинец. Любое дыхание - поверхностно, чувствую себя наполовину мёртвой. Руки чешутся вскрыть каждый, даже самый мелкий капилляр. Мысли о смерти - единственное, что у меня есть. Мне адски больно жить. Мигрени 24/7, истощение, слабость. Только едкая самоненависть. Я не могу никому это рассказать. Хотя очень хочу. Я на самой тонкой грани из всех. Я хочу только покончить с собой. Уже так много лет

[christ-i-na]

Я ненавижу невозможность довериться хоть кому-то. Последнее время меня преследует абсолютно блядская и тяжёлая мысль, сродни тем, что мучают нас перед сном.

В мире, где 97% женщин подвергались разным формам сексуального насилия, что будет, если меня изнасилуют? Я понятия не имею, как поступать после этого. Не могу перестать думать об этом, уж слишком небезопасно я себя чувствую, слишком часто это случается с женщинами вокруг меня. Я не смогу сказать об этом отцу, он со мной в целом не разговаривает уже 4 месяца, он уничтожил ту толику доверия, что ещё имела место быть. Не смогу сказать об этом молодому человеку. Это может разрушить его ещё больше, чем меня. Не смогу сказать бабушкам, хоть они и сталкивались с этим сами, не поймут и не примут. Не смогу сказать подругам, они и без того слишком уязвимы. Остаются только дневники. Моя тонна разных дневников, в которых похоронены мои лучшие чувства, присыпанные прахом моей истории.

Абсолютно одиночество в суётном бале жизни. И я в нём абсолютное ничтожество. Вечный солдат с душой больного ребёнка.

[christ-i-na]

Я: рассказываю что-то очень важное для меня

Человек: *не читает*

Я: может лучше удалить🤔 для человека, эта инфа не особо интересная (проверено опытом), по-любому то, как мне ответят на эти сообщения, создаст дискомфорт... Да не, норм все будет

Человек:

Я: *зачем написала вообще тебе*

Настроение: ↘️↘️↘️

[christ-i-na]

Чувствую себя убого. Жизнь как будто неумолимо проходит мимо. Я не чувствую никакой связи с реальностью. У меня так много раз отбирали ощущение жизни. Ломали меня. Сейчас уже просто нет сил собраться снова. Нет вдохновения, нет сильных чувств, нет желания что-либо делать. Есть только крик, вставший поперёк горла, и полнейшее отчаяние. Я устала жить жизнью, которую не выбирала

[christ-i-na]

Сегодня я закончила плакать пораньше, продуктивно я считаю.

[christ-i-na]

Аденока

[christ-i-na]

Ох уж эти невыполнимые задания Дуолинго....