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todo se siente tan ajeno a veces

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Estoy cansada y no se que hacer

He vivido en un ambiente de violencia familiar desde que soy una niña.

No tengo recuerdos de nada en mi vida solo de los momentos que me persiguen siempre. Cuando mi papá intento lanzarle una silla a mi mamá y me puse al frente a los 4 años. Cuando mi mamá me ignoraba y veía a través de mi cada que se enojaba. Cuando al verme al espejo lo único que veía era desastre, odiaba mi sonrisa, mi cara y mi cuerpo y solo tenía 7 años. Soñaba con cortarme la barriga con tijeras y que todo iba a ser mejor. Recuerdo como mis lugares seguros se fueron de este mundo cuando tenía 7 y 9 años y sigo llorándolos a mis 20.

Recuerdo no tener amigas e inventarme cada interacción para que mis papás se sientan orgullosos de mi.

A los 7 años mamá se fue. No recuerdo cuánto tiempo, no llamo y nadie me daba respuesta. Supe en ese momento que no importaba y que cualquiera se puede ir. Hasta ahora el abandono me aterra.

Desde los 8 los escuchaba pelear cada mañana. Gritaban y yo no quería salir de mi cuarto. A las 7 de la mañana abrían mi puerta de un azote para que no siga durmiendo. Hasta ahora no puedo dormir tranquila en mi propia cama.

A los 9 vi a mi mamá llorar en el baño después de una pelea, intenté consolarla pero lo único que hizo fue jalarme y decirme “la única razón por la que sigo aquí es por ti”. Tranquila mamá, ya entendí que todo es mi culpa.

A los 10 comencé a esconder mi ropa sucia o reutilizarla porque mis papás siempre se quejaban si lavaban mucho mi ropa o si comía demasiado. Me golpearon con un armador cuando descubrieron todo debajo de mi cama.

A los 11 decidí que quería bailar y no cantar en una obra de navidad. Me sentí tan feliz pero cuando salí mi mamá me ignoró dos días. Nunca más volví a tomar una decisión para mi satisfacción.

A los 12 no podía hablar con la gente, me daba ansiedad y en un ataque de ansiedad no le di la mano a un amigo de mi papá. Esa tarde me encerró en la bodega e intento golpearme. Papá, nunca volví a dejarme llevar por mis miedos.

A los 13 desarrolle un binge eating disorder, era talla 14 y jamás olvidaré como me seguías comprando pasteles y helado papá, tampoco voy a olvidar como me hiciste perder el peso mamá. Ensalada y pollo durante dos meses, todo lo demás prohibido. Toda la vida me compraron ropa mucho más grande que yo y luego me hablan por no tener una idea real de mi cuerpo.

A los 13 las niñas de mi curso comenzaron a reírse de mis pechos. Perdón por siempre querer cortarlos y deshacerme de ellos. Pero es difícil, las niñas se burlaban, mamá me decía gorda y papá me llamaba vulgar por usar la misma ropa pero ahora con algo que no podía controlar.

A los 13 años intenté matarme 2 veces. Nunca supieron nada

A los 14 quise empezar a arreglarme. Me delineé los ojos para una presentación. Me llamaste una prostituta vulgar y una doble cara, papá.

A los 15 me amenazaste con botar todo mi maquillaje, otros días amenazabas con botarme a la calle para que viva con los cerdos (todo por un closet desordenado). Papá, dices que eres un loco por la limpieza pero tú nunca haces nada. No ordenaba mi cuarto porque desde los 9 años me vi forzada por ti a planchar tus camisas y guardar tu ropa ya que mamá ya no lo hacía por ti. A los 15 volví a pensar en el suicidio, nadie estuvo ahí.

A los 16 me rompieron el corazón y nunca lo supieron. Mis amigas me hacían llorar y odiaba todo de mi. Te comenzaste a volver violento hacia mi, mamá dejo de ser tu objetivo. Me gritabas lo inútil que soy, lo mal que me va a ir en la vida y la mierda de persona que soy. No te preocupes, lo tengo muy claro. Ese año intenté matarme dos veces también, tuve colapsos nerviosos en el colegio e incluso intenté hablar con alguien en la familia. Todos te defendieron y la vida siguió igual.

A los 17 tuviste un arranque de ira, me perseguiste por toda la casa, me acorralaste en mi cuarto y comenzaste a golpear los muebles. Te transformabas pero ya estaba acostumbrada, ya no me asustabas. Le tengo terror al abandono y aún así seguiste amenazando con irte, me gritabas que todo era mi culpa y lo mala persona que era. Y cuando viste que nada funcionaba me agarraste del cuello y alzaste el puño

-“te voy a romper la cara” repetiste tres veces. Y las tres veces rogaba que lo hagas, así por fin alguien me creería y tal vez por fin podría ser libre.

Me lanzaste al piso y me gritaste que era una estupida de mierda.

Todo fue porque la impresora tenía 4 hojas y no te avisé. Perdón, antes me gritabas por pedir cosas así que prefiero callar.

Ese día no soportaba el dolor y le escribí a todo el mundo. Mis amigas me ignoraron como siempre, mi novio dijo que estaba exagerando la situación y mis hermanos se rieron de mi.

Pase días contemplando matarme de nuevo. Pero no quería herirlos, que irónico.

A los 17 también comencé a comprar cosas para la casa, me daba miedo pedirles cosas como pasta de dientes o shampoo, así que no comía en el recreo para tener dinero e ir a comprar esas cosas para mi.

A los 17 me prepare tanto que fui aceptada en 3 universidad en Estados Unidos. Eran mi boleto a la libertad, pero me hicieron rechazar a las 3. No había dinero.

A los 18 Comencé a tener episodios depresivos más fuertes, ahora pienso en matarme cada semana y no puedo evitarlo.

Tengo amigos, tengo buenas notas y un novio increíble. Pero no puedo, no puedo dejar de pensar en terminarlo todo. no puedo

No quiero que alguien se sienta triste por mi culpa, porque no merecen sentirse así por alguien tan insignificante.

No quiero que ustedes se sientan culpables. Papá, mamá se que ustedes tampoco son felices y no quiero darles más cosas por las que preocuparse. Me es más fácil fingir que todo está bien que la idea de herirlos, odiaría que lloren por mi, odiaría que lean esto y sientan que hicieron las cosas mal.

Necesito ayuda pero no quiero pedirla. No quiero que gasten dinero que necesitan para ustedes en psicólogos para mi, no puedo con esa culpa. No quiero que sepan que quiero morirme.

Como le dices a las personas que te dieron la vida que ya no puedes? Como les dices a las personas que te aman que quieres terminar con todo? 

No puedo hacerle eso a nadie, no puedo.

Y tengo miedo porque, mis amigas tienen su propios problemas y yo siempre estoy ahí para ayudarlas. No quiero que sepan que sufro, no quiero que me vean diferente. Ellas no necesitan una carga como yo, necesitan mi lado feliz y eso es lo que estoy dispuesta a dar.

Tampoco quiero hacerle eso a mi novio, él intenta pero no entiende y eso me hace feliz. Él sabe que soy un desastre emocional, sabe qué pasó triste. Pero, no quiero que sepa que sigo pensando en morir y que me parte el corazón porque enserio quiero un futuro a su lado, pero el futuro me asusta, hasta que llego él, nunca había pensando en un futuro en el que yo esté viva. Es mi pedacito de cielo, se que mis abuelos lo mandaron, después de 13 años de sentirme sola, por fin volví a sentir el calor de un hogar en una persona.

Y lo siento, lo siento, lo siento por sentirme así. Tu mereces todo el amor del mundo e intento darte todo lo que esté ser humano no recibió.

También me quiero pedir perdón a mi. Me odio y no puedo evitarlo. Odio todo de mi, odio verme al espejo y odio que Instagram sea mi forma de conseguir aprobación. Todos dicen que soy linda o que tengo un buen cuerpo pero mienten. Odiarían estar en mi cuerpo tanto como yo lo hago.

voy a trabajar en amarme, voy a intentar mejorar. Voy a salir de esto. Por mi y por todos los que lo merecen.

Pero

Si es que en algún punto, me gana la oscuridad. Quiero que sepan que nada de esto es su culpa, fueron las circunstancias y por supuesto querría que fueran diferentes, quisiera tener una relación con mis papás, quisiera poder hablar de todo con ellos, quisiera que no me costara decir lo que siento y quisiera que la idea de tener hijos no me llene de miedo porque no quiero que sientan nada de lo que yo siento.

Quiero que sepan que los amo a todos, con todo mi corazón y que todas mis buenas vibras y deseos van hacia ustedes. Y que nada es su culpa.

Que la única culpable soy yo. Y que la única que me va a levantar o me va a hundir soy yo. Y quiero agradecerles también. Han hecho de estar experiencia terrenal algo increíble, a pesar de lo malo. Papi, gracias por los waffles y por intentar darme tiempo ahora. Te amo. Mami, gracias por todo en esta vida, te admiro tanto y te amo demasiado. Perdón. Gi, gracias por encontrarme en esta vida, gracias por ser el ser profundo que eres y llenarme de amor y tener paciencia conmigo y no juzgarme. Emi, te adoro, siempre te recuerdo por tu risa contagiosa y tu empatía a la vida. Anahí, gracias por las bromas y por estar ahí. Fer. Corazón bonito, no hay palabras para agradecerte todo. Eres mi alma complementaria y me haces demasiado feliz, soy demasiado afortunada. Gracias por ser mi refugio y por darme un lugar que puedo llamar hogar donde sentirme segura. Te amo

Los amo a todos y perdón.

Perdón por todo inconveniente que he causado en esta vida. Esta no es una carta de suicidio en realidad, solo intento expresar algunas de las cosas que siento. Tal vez a los 17 hubiera tomado la decisión de terminar todo, pero, ahora tengo muchas más cosas por las que vivir. No puedo. No puedo. No puedo irme

No quiero

Porque quiero seguir abrazándolos todos los días, quiero seguir diciéndoles que los amo, quiero seguir viéndolos triunfar, quiero seguir haciéndolos sentir orgullosos, quiero más besos de Noah y Layla

Y sobre todo quiero probarme que si puedo. Y que podré. Quiero tener una vida plena y feliz.

Lo voy a lograr

Solo necesito ayuda, pero tranquilos. Lo voy a lograr

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Las personas se preguntan qué veo de moral que en Estados Unidos Unidos la gente se aglutine y a su paso destruya todo y se enfrente contra oficiales de policía con el objetivo de clamar justicia. Amigo, la moral de los opresores es disparar al pueblo para defender sus intereses, la moral del pueblo es responder ante sus opresores y si eso significa defender una causa de igualdad, equidad y justicia entonces eso es muy moral para mi.

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my mind won’t even register your existence as a part of this world anymore

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“La cosa es ser un gran árbol, donde la gente que cree y confía en mí, consiga: sombra, refugio, paz y amor”

— R. B. Lozada.

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Te lo repetí,  una y otra vez. No te enamores de mi.

Soy un caos que no podrás entender. Traigo conmigo la tormenta, destruyo a quien se acerca.

Soy complicada. Soy indecisa. Soy insegura.

Tengo días de euforia, noches de miseria, insomnio,  que lleva los errores  que me atormentan.

Soy sensible. Soy impaciente.  Soy irritable.

Me aferro a las personas, cada adiós  se lleva un pedazo de mi corazón que no puedo recuperar.

Soy instantes rotos. Soy tempestad. Soy dolor.

Soy todo de lo que no te debes enamorar. y aún así, lo hiciste.

- freudmoderno

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to those who claim they don’t need feminism: take a step back. maybe a few steps back, for some of you. take a step back out of your world and look at our world, the world you’re still a part of whether you’d like to be or not. take a step back and listen to the bones crunching beneath your feet. the spines snapping under your toes.  the hair tangled in between your neatly trimmed fingernails. look at our bodies. our bodies, that we have bent and broken into a staircase for you to walk up. our bodies, that we have have torn and ripped to pieces so you could use our limbs as a handrail. our bodies, that have been branded with slurs and jeers that you won’t have to endure because of it. this platform that you stand upon, this platform you think makes you above the rest of us women who are still fighting, who are still unsatisfied–  we built this for you.  you stand atop the skeletons of susan b. anthony, sojourner truth, eleanor roosevelt, betty frieden, maya angelou, coretta scott king.  tell me, would you tell these women that you don’t need them?  that you don’t need their accomplishments? the rights they fought their entire lives for? the rights they cried, yelled, protested, and died for? tell me, could you have done what they did?  without them, you would not be able to stand so tall. without them, you would not be able to declare your strength and independence.  without feminism, you wouldn’t be able to say that you don’t need just that. feminism. we are not asking for you to lay down with us, to take the blows as we do.  keep your primped hair and your manicured nails, and keep your distance. some people will never be cut out to fight. and that’s okay. we have enough fight for all of us. we just ask that perhaps, instead of shunning us and ignoring history, you open your eyes, and maybe offer a bit of thanks.

a piece dedicated to those who say they don’t need feminism -c.h. // instagram: @evanescent.love (via @poeticaffinity)

i wrote this piece in response to a comment i got under a poem of mine about slutshaming. a summary of it was that she didn’t need feminism, and that she was strong and independent enough on her own. little did she realize, that the very reason she can be so strong and independent and denounce feminism is because, well, feminism. 

keep in mind that “primped hair” and other similar lines are symbolic of a very clean, distanced female, not of any woman of a certain race or anything. 

(via catarinehancock)

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This is for all those who live in an abusive household or with toxic parents for whom moving out isn't a viable option. You'll find your happiness away from them one day ✨

Whether it’s because you’re underage, can’t move, have moved with your abusers to a new place where you have no connections and don’t speak the language. Whatever the reason, hold on x

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El amor es un arma de doble filo donde ambos pierden al final. Quizás uno pierda el corazón y la otra persona tu cariño.

Gregdz

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“if you consider a woman less pure after you’ve touched her maybe you should take a look at your hands”

—

(via solacity)

I will never not reblog this

(via nuedvixx)

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Relationships are so fucking scary to me. No matter how great things are going or how in love you are, your significant other could always just lose feelings for you and be gone. And none of that is in any of your control.

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Caminé lejos de tu mano.

Me hiciste sentir, creer, pensar, soñar y hacer muchas cosas que parecían imposibles.

Te agradezco todos y cada uno de los momentos, donde me hiciste desbordar de amor o de rabia.

Debo agradecerte porque bien dicen que uno aprende a la mala.

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Dentro de ella aún resuena el portazo de aquel que se fue porque no supo cómo quedarse.Y es que ella es eso, todo un caos de opciones, todo un mundo de preguntas. Si a las palabras se las lleva el viento, por su cama, cada noche, arrasa un huracán. Se rinde de vez en cuando, sí, pero la he visto luchar como nadie. Tiene esa forma tan auténtica de ser salvaje que cada vez que abre la boca alguien sale herido. Tan equilibrista por el hilo del amor, a veces, tan segura de caerse, otras tantas. Ha querido a ciegas a quienes tenían miedo a la luz y a pesar de eso sigue brillando cuando ríe, sigue riendo cuando besa, sigue besando sin motivos. He pasado tantas noches en su pelo que mis sueños olían a caricias, la toqué tan hondo que me convertí en el epicentro de su herida más profunda. Ella puede con todo este silencio que ha dejado el portazo. Es alocadamente fuerte, utópicamente infranqueable, y lo único que ahora le importa es que el rock and roll suene fuerte, manchar la boca de otro cigarro, una cerveza y para casa —de alguien—, no poner límites, y echar de menos. Echar mucho de menos.

Motivo (IV), Miguel Gane. (via viverapidomuereviejo)

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Encuéntrate, conócete, ámate, disfruta de tu propia compañía, sacúdete las dudas y conquista tus miedos, siéntete como un ser completito y bien llenito, para que así, cuando llegue un corazón dispuesto a encajar con el tuyo, tú puedas quererle bien bonito.

-Dayana M.

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Supongo que algo maduré después de todo. si fuera el niño que era antes, seguramente estaría pataleando y quejándome. Aunque me digas que esta todo bien, no me gusta estar en esta especie de sala de espera, y nunca verte llegar. Si algo murió, ¿no te parece que es poco prudente seguir teniendo miedo?

Tengo esta amor marcado en el pecho con tu nombre, y perderte puede significar muchas cosas , pero todo lo que hice por vos, no me da el derecho a recriminarte nada. Si lo hiciera, esto no seria amor, ni nada que se le parezca. Lo que quiero decirte, para ser mas claro, es que si vamos a velar a alguien, ponerles rosas, darle un adiós, prefiero que sea a nuestro amor, y no a mi, o a vos, porque cada vez que amaneció, al ser mi primer pensamiento, con mis inseguridades y motivaciones, nunca dejé de reconocerte como persona. Y pase lo que pase, nos volvamos a mirar o no, yo solo recordaré (probablemente mas de una vez) a nuestro amor, y no a la persona. Sin reproches por quien eres. El amor termina, no descubrí nada. Pero quiero dejar de vivir en el limbo y saber que nos pasa. 

Luciano O.