cristalesdemicorazon

[cristalesdemicorazon]

Hoy no es un mal día realmente, pero me siento muy ansiosa, tal vez tiene que ver con lo que pasó la última vez que me quedé en su casa, tuvimos una plática que no era exactamente lo que esperaba, le dije cosas que no se si el malinterpreto, espero que no, pero eso dió pie a qué le propusiera lo del matrimonio. Me emociona que no me dijera que no, aunque no me dijera que si realmente, pero eso es un tal vez y eso puede convertirse en algo de lo que deseo.

Pero aún así, siento que está un poco frío conmigo, no se si es por eso o si es por qué tuvimos sexo a la mañana siguiente, digo, el sabe que no pasa nada para mí y trate de no cambiar mi comportamiento, así como el dice que hago, pero no sé. Tengo incertidumbre, aunque también puede deberse al examen, tengo mucho miedo de que salga mal.

Y también me intriga el que, si él no se queda en su maestría dijo que se metería conmigo a la mía, y es como extraño, osea, no se que está pasando.

Me preocupa que me mande alv pronto, pero soy su familia, no puede solo mandarme al demonio, yo voy a estar ahí siempre y...

Tal vez todo esto es ansiedad, no me había sentido tan entre bien y mal en mucho tiempo. Supongo que algo está cambiado en mi, aunque no está cambiado el querer morir, solo es raro.

20 de abril de 2024

[cristalesdemicorazon]

Hoy si va a ser algo sombrío.

En realidad, desde el domingo que me lo dijo, no deja de darme vueltas en la cabeza que me haya dicho que quiere estar con ella.

Yo ya sabia qué así era, se bien dónde la estoy parada y que a la que quiere nunca voy a ser yo, pero tenía la esperanza de que en algún momento el o ella ya no quisieran estar juntos, que egoísta de mi parte, ahí es donde trabajaba entran mis malos deseos. Pero si lo quiero, quisiera que el también me quisiera de la misma manera pero ya se que no soy "the one", incluso si termina con ella, va a buscar a alguien más, porque nunca voy a ser yo. No me queda más que resignarme y tratar de llevarme las cosas en paz por lo que me quede de vida, que no es mucho realmente.

Que tenga tanto bajón últimamente no es su culpa, aunque debo admitir que el domingo si empeoró y arruinó mi día, a pesar de que ya tenía idea de que era lo que me iba a decir. Incluso trato de reconfirmarme, no pudo, no puede evitar ser fría y culera como lo soy con las demás personas y mi familia.

Obviamente me molestó que quisiera tocar ese tema, yo creí que ya no sería necesario hablarlo, por algo le propuse el plan familiar, por qué quería seguir con el a pesar de que eso me destruyera a la larga, ya no me importa nada, no tengo mucho que perder y si, si estoy segura como voy a afectar a los demás con mis decisiones, pero sinceramente, la mayoria del tiempo no me importa. El dijo que era una forma cerrada de pensar y tiene toda la razón, pero creo que el ya no sufre del dolor que yo experimento a diario, así que ya no puedo entenderlo.

Cuando me preguntó si me molestó, pues si, pero preferí no afirmar ni negar nada por qué ya no importa, me gustaría que sea feliz, eso sí fue real.

Pero si quiere cambiar algunas dinámicas, está bien, lo acepto, no me queda de otra, pero me ayudo a meterme en esa depresión, yo nunca le hubiera impedido que estuviera con ella, ese no es mi problema, así como no es el suyo si me suicido.

Siempre me preguntó el por qué no puede simplemente amarme, es lo que más anhelo, pero eso ya está muriendo y yo, yo no pienso encularme de nadie más, no quiero terminar así de rota. Y sobre todo, sigo enculada de el y eso por más que lo intente no va a cambiar, así que esperaré lo que me quede de vida por el, aunque primero me voy a morir antes de que se interese en mi, ya no hay punto de retorno, mis días están contados.

Y no, nadie van a convencerme de que cambie de opinión, solo yo podría y no quiero.

Es muy triste que nunca voy a poder tener lo que quiero, que es a él, a Aldo Mtz Aguascalientes, ya se que no va a pasar así que trataré de disfrutar lo que me queda de vida cerca de él, ya ni modo, la vida es así, por eso ya no quiero vivirla, pero me consuela y me hace feliz que eso no continuará por mucho.

A el no parece importarle mucho, lo cual me duele un poco, pero seguiré aquí, ojalá en otra vida pueda tenerlo y no tenga que sufrir tanto.

Se me hace muy detallista de su parte, aún así, que me llame Lyssette y no por el otro, pero eso no cambia nada,.

Que triste que todo lo que toco le hago daño, como a Ale, que no me quiere incluir al grupo de amigos por que tiene miedo que lo vuelva a arruinar su vida social. Trataré de no arruinar su vida otra vez, debo aceptar mi lugar aunque duela.

Igual parezco no importarle mucho, y como va a ser si a la que quiere es a Paola, ya ni modo, pasare unos días en depresión, espero no sea muchos.

Ya no quiero que haga las cosas por culpa, así que me dormiré en el cuarto de huéspedes, si me llegó a quedar en su casa, trataré de no dar problemas.

Nada más que añadir

1/marzo/2024

[cristalesdemicorazon]

Hay algunos días en los que me siento mal sin razón, incluso estando con él, por eso siento que no voy a durar mucho tiempo y de repente de la nada, vuelvo a sentirme bien.

Hablando de él, aveces me dan celos que ame a otra, a veces siento miedo de que me deje por completo por irse con ella, incluso cuando yo le dije que solo somos "primos", o familia, como sea, no deberia sentir eso.

Siempre intento que me dé igual con quién se meta, tratar de no cazar sus mensajes, pero es difícil para mí, y cuando me doy cuenta de que ya no están peleando me dan ganas de que lo hagan otra vez. Eso es egoísta de mi parte y no me hace sentir bien.

También es hipócrita de mi parte sabiendo que yo me meto con más de una persona y me molesta un poco ver qué a el no le importa mucho, aunque se que lo sabe/supone. A veces quiero sentir que si le molesta un poco pero creo que no es el caso.

Aún así siempre quiero morir y lucho con todos esos pensamientos intrusivos que me obligan a hacerme daño.

No sé si mejoro o empeoro cada día, pero hago lo que puedo.

Hoy mi escrito no es tan sombrío por qué acaba de quitarseme esa sensación horrible de no poder hacer nada.

30/marzo/2024

[cristalesdemicorazon]

No fue hoy, pero he aprendido muchas cosas de él, de sentimientos, de cosas que pensaba antes, de como sufría y como estaba muy deprimido la primera mitad del 2020, entiendo ahora por qué me decía que estaba enculado de otra y por qué yo me forzaba tanto a decir que no éramos no seríamos nada por qué él me había dicho que seguía enculado de su ex.

Creo entender que lo que pasó y las veces que "cortaba conmigo" era por qué se sentía mal por ella, y aún así y con todo ese sentimiento él decidió que ir a Oaxaca y formalizar con dos personas era lo adecuado, con razón comparte cosas como "la única forma de olvidar los errores del pasado es cometer errores un peores en el presente", y supongo que funciona de alguna manera, pero eso me hace preguntarme ¿Que sintió por mi? ¿Alguna vez sintió algo por mi? ¿Por qué después de tanto tiempo no puede sentir algo por mi? ¿Por qué la otra vez me dijo que soy su lugar seguro? ¿En verdad lo soy?

Hace rato me preguntaron que, "En qué terminos estamos" y yo solo supe contestar "no se y creo que prefiero no saber", pero que significa que me deje pasar tanto tiempo en su casa, con él y que una de las motivaciones para arreglar su bici es "para poder venir en ella a mi casa". En realidad, ¿Que significo para él?.

No soy imbécil y si he indagado un poco es por qué quiero saber sobre que estoy parada, ya me dió una crisis tan fea que casi me mato y en parte es él quien últimamente me mantiene viva y mejor, pero se que tiene esa otra ruka y según la ama y la extraña, aunque ella a veces ni siquiera le haga caso, se que seguramente, la razón de que hoy estuviera a las 11 de la noche casi durmiendo se mientras manejaba sea por haberla ido a ver y que mañana me dijo que no iba a poder recibirme y que iba a hacer algo por qué va a salir con ella. Se que han tenido problemas y la parte más culera, invasiva e insensible de mi quiere que no lo puedan arreglar, pero por otra parte pienso en que yo siempre estuve mame y mame con que quería estar cerca de él como fuera, como amiga, como familiar, como amante o lo que sea (aunque era conciente de que preferiría el trato de pareja de su parte) y pensar eso es muy egoísta de mi parte y me hace sentir un poco mal.

Pero también me hace sentir mal el hecho de saber que nunca voy a ser lo que él busca en una relación, por qué yo siempre voy a anhelar eso y por más que me lleve bien con él y sienta que encajo del todo conviviendo con el sin nada sentimental o sexual ese sentimiento no va a cambiar (que tampoco es un secreto, yo se lo he dicho directamente y él solo me ha dicho "tu pide, no es seguro que pueda darte lo que pidas pero prefiero que hables las cosas")

Se que, si ella está cerca, él va a empezar a ignorarme, por eso en parte no quiero que se arreglen, porque el va a ser más frío conmigo y voy a pasar a segundo o tercer plano o quien sabe a cuál. Si ella está cerca yo no puedo estarlo y eso me molesta, aunque sea feo y egoísta de mi parte, pero me molesta. Y todo para que al final ella resulte ser una culera y terminen dejándose y él se quede triste y desolado y cambie para consolarse conmigo en lo que encuentra otra ruka.

Hace poco, mientras yo dormía en la sala de casa de mis abues, escuché entre sueños a mi madre conversar con mis hermanos, ya estaba comenzando a despertarme supongo, y me di cuenta de que estaban hablando de Canadá y sus nuevas imposiciones migratorias, dijeron que por matrimonio sería lo más fácil de conseguir irse y entonces mi madre dijo algo como "es que ella sería la más indicada para irse de esa manera, pero se que su corazón y sus sentimientos solo le pertenecen a Aldo" y esa frase me hizo pensar en lo mucho que va a costarme el siquiera poder prestar atención a otra persona de esa manera. Estoy hasta la médula en eso, a tal punto de que si muero, podría quedarme y ser un fantasma que lo persiga por estar tan clavada. Y me molesta, porque ya llevo mucho tiempo así, creo que nunca habia sentido algo tan fuerte por alguien y es demasiado triste que sea por él, una persona que en realidad no me quiere y no me va a corresponder jamás.

Hago lo que puedo para mantener mi promesa de los 8 años, pero a veces solo siento que estoy muy cansada y que ya no quiero más. Consiguieron que me atendieran en dos hospitales de tercer nivel con la intención de que mejore, averiguar cuáles son todos mis problemas y mejorarlos, pero la realidad es que yo no quiero, quiero que me dejen morir poco a poco, me esfuerzo por matarme un poquito cada día para que no sientan que me maté, pero hacen lo posible por mantenerme con vida. Creo que, el que atentara contra mi vida en ese ataque les hizo ver qué lo que quiero no es atención, sino, que verdaderamente estoy dispuesta a hacerlo y que quiero hacerlo y que no les avisaría, solo lo haria y ya, creo que en parte él me mantiene cerca por qué piensa que un día si me voy a matar y que no solo lo hago por "querer manipularlo", si no que quiero descansar, quiero dejar de siempre tener una sensación de malestar. Todos en general se han dado cuenta de eso y por eso me piden que me quede, que lo apoye si es lo que deseo, que haga lo que tenga que hacer pero que no vuelva a intentarlo.

No puedo prometerles que me voy a quedar porque no quiero hacerlo, en realidad si soy una persona muy egoísta que preferiría dejar de sentir aunque los demás estén tristes a tener que soportar mi peso yo misma.

Creo que escribo esto en parte porque estoy enojada, lo escribo todo aún sabiendo que si él entra a su Tumblr podría simplemente ver todas mis entradas de diario y saber con toda certeza y con pruebas sólidas que si he estado indagando (aunque creo que eso ya lo sabe porque cambio su pin del celular) y aborrecerme el resto de su vida, o más bien, el resto de la mía, por qué no le voy a durar tanto a nadie.

En fin, nada de eso cambiaría nada, solo aceleraría las cosas.

Sin nada más que decir.

19/02/2024

[cristalesdemicorazon]

Hoy es uno de los muchos dias que siento que no voy a poder cumplir con mi promesa de los 8 años, que ya quedan 7, cada vez siento más ganas de morir y no se cómo puedo cambiar eso.

Se que es inevitable, pero aún así, quisiera poder conceder el deseo de varios de mis amigos de disfrutarme por más años, o eso es lo que me han dicho.

Casi todo gira en torno a él, pero a él no parece darle mi misma importancia, a veces no se por que es desconsiderado conmigo, pero aún así yo quiero seguirlo viendo.

Se que ahora estoy enojada con él, pero eso no me impide sentirme culpable por estarlo.

Yo le dije que no le iba a causar problemas y eso es lo único que parece que hago.

Todo este tiempo que me he ido a quedar con él me había dejado dormir en su cama, pero la última noche que pase en su casa no fue así. Ya me lo habia advertido cuando pensó que había revisado su celular, pero como la primera noche no lo hizo, creí que no lo haría y evidentemente eso me agüito más de lo esperado, y termine yendo a su cuarto a tener una larga conversación sobre que no quiere volver al mismo ciclo y que no quiere tener nada sexual conmigo por qué dice que eso lo empeora para mí, entonces termine diciéndole que yo nunca me desenculo de la gente, solo aprendo a vivir con el dolor de no tenerlo, pero con él había sido diferente, le dije que lo que menos deseaba en el momento en que todo empezó era encularme de él, pero que ya no tenía alternativa por qué ya había pasado, el escuchó pacientemente hasta que me dijo que tenía sueño y me fui a dormir obviamente llorando.

En serio quisiera que pudiera ser mi amigo, mi primo, pero también quisiera que tuviéramos algo sexual, pero al parecer he dejado de ser la chica en turno y desde hace mucho. Y me caga, me caga que lo amo tanto que se que voy a seguir ahí, a pesar de todo y también me caga saber que, si el vuelve a irse de mi vida, muy probablemente yo rompa mi promesa y abandone este mundo, poniéndome fuera del alcance de cualquiera y, esperando dejar de sentir tanto dolor siempre.

Todo lo han notado, primero fue todo felicidad que me volviera a hablar, pero cuando pone sus límites y no me gustan, me vuelvo miserable, tanto que todos lo notan, ¿por qué no puedo ser simplemente su constante?

Se que me va a lastimar pero eso no va a ser por mucho tiempo, quiero aprovechar lo que me queda de vida y mi tiempo se lo estoy regalando a él, solo esperaría que lo valore un poco por qué para alguien como yo, es de las cosas más valiosas que puedo darle.

Dice que soy su zona de confort y el es la mía, quiero que simplemente lo aproveche ahora que puede, que me complazca un poco el tiempo que me queda de vida.

Yo no sé si realmente ama a la chica con la que sale, parece que se encula muy rápido y luego desaparece el vínculo, o es lo que he observado, pero quisiera ser ella solo para que me prestará esa atención, trataría de consentirlo mucho, pero parece que nunca voy a ser la indicada y si no es él, no quiero a nadie, ya no quiero añadir más razones para querer morir.

29/enero/2024

[cristalesdemicorazon]

Hay veces como hoy que me siento bien de salir con él, me siento mejor, me siento más tranquila, me siento más yo.

Pero eso no me gusta del todo.

La interacción ha cambiado mucho y me agrada pero no me agrada. Por un lado, de pareja somos muy inestables, por lo menos nosotros dos juntos, no se cómo sea con otras personas, por lo que manternos en una relación puramente de amigos es lo adecuado y funcional por lo menos por ahora. Pero por otro lado, a pesar de mi decisión de mantener la relación como una simple amistad, a veces deseo mucho eso que teníamos cuando éramos pareja o casi algo o un pasito más a la amistad, extraño tener un poco más de interacción física o cercania, el sexo, extraño mucho el sexo en conversaciones, en interacciones cada que nos vemos, en no dejarlo solo como algo que a veces pasa en la noche o la mañana si me quedo con él a dormir, o más que nada cuando el llega a tener la desmoralidad de hacerlo o ganas, como se quiera llamar, me gustaría que fuera más seguido.

Pero sobre todo me gustaría que no parezca incómodo o culpable cada que tengo una interacción o intensión más cercana a él cuando estamos juntos.

Yo pensé que tenia un mismo patrón en sus relaciones, o cuando sale con una chica, pero ya no estoy tan segura. Hasta ahora había pensado que así era por qué así había visto que nos trataba todas, o lo que alcanzaba a ver y nunca le duraban, por lo menos eso es lo que alcanzaba a ver {ví que la que me caía mal no le duró tanto, la estuve monitoreando (por qué estoy loca) y casi pude observar cuando acabó el asunto y se que le caló lo que hice con la playera por qué me elimino y creo que me bloqueó, así que se añade una más a la lista.} Ni siquiera yo le duraba por qué terminaba conmigo cada cierto tiempo por qué parecía sobrecarle tener una relación eso o solo se hartaba de mi.

Se que soy de las que más vara han aguantado pero no estoy segura en que concepto me tiene justo ahora. A veces me busca y a veces no tanto, a veces hace planes random pero a veces pareciera que es por qué yo le acepto el plan en chinga por ahora, a veces parece disfrutar mi compañía pero a veces no tanto.

Pero con Paola es algo diferente, cuando fueron vacaciones de diciembre y sus padres lo dejaron solo nos alternaba para ir a su casa y si ella le llamaba podía irse 30 min o más a hablar con ella aunque yo estuviera ahi, parecía darle más prioridad a ella y a veces siento que la quiere en serio, no parece "una morrilla con la que está saliendo", si no que la quiere como novia. También lo pienso por sus mensajes consigo mismo, esos mensajes donde decía que tal vez a ella no le interesaba saber tanto de él, pero que el quería más compromiso, que sus problemas podrían tener una solución más fácil de lo que pensaban los dos y que parecía estar practicando para decirle a ella (¿porque a quien más se lo diría?), esos mensajes si me hicieron pensar muchas cosas. {Se que no debería haber estado viendo sus mensajes pero desde que me dijo que Paola era alguien con quién salía me dió mucha intriga por saber más y que tan serio se veía.} También ví un poco su conversación con ella y parecía mostrar mucho interés, y le decía algo que se que es parte de su inseguridad pero que solo le dice a sus parejas y es una pregunta, que es: "¿Te enojaste?", conmigo le vale si me enojo o no...

Todas las cosas que he observado como que le comparte muchos videos (a veces a la par que a mí), o como que es su primer chat sugerido o más importante, que cuando vino a mi casa y ella le llamó, él al despedirse le dijo "te quiero" me hacen pensar que él tiene verdadero interés en ella y eso, a pesar de lo que le dije y mi decisión, no me termina de gustar y sigue doliendo, por qué yo por alguna enferma razón no puedo perder la esperanza de que un día quiera estar conmigo (aunque no sea la única pero que sea declarado), es como mi sueño y mi deseo más profundo, por lo único que siempre rezo a Dios y al universo (a pesar de que no creo realmente mucho).

No sé si me quiere y se preocupa por mi o me tiene lastima y se siente algo culpable de que me quiera morir y no vea mi vida a largo plazo, incluso cuando tiene sexo conmigo, no sé cuál es su intención realmente (las razones es de que una vez hace poco le dije que nunca iba a tener hijos me respondió "vemos" o por qué nunca se pone condón conmigo como sé que si lo hace con ella por qué he visto los condones, incluso uno usado), no se cómo me ve y eso también me causa cierta intriga y ansiedad.

Si, tener otra pareja sexual y alguien con quién "salgo a veces" me estabiliza un poco y me hace tomarle un poco menos de importancia a las cosas que él hace o por lo menos, tomarlas con más calma e intentar hacer menos rencor y celos, pero sigue sin ser suficiente y eso me molesta, quisiera ser como él y que me valiera más verga.

Quisiera que a él no le valiera verga que yo tenga a alguien más y que sintiera celos.

Pienso que le voy a durar más tiempo siendo su "amiga normal (aunque a veces tengamos sexo, que es en gran parte petición mía)" a qué si fuera algo así como su pareja, pero a veces ya no se, dateamos mucho y suele ser como si saliera con mi bff pero a veces par ve algo más, parezco su zona de confort pero a la vez parece que soy alguien a quien siente que no quiere dejar morir, a veces muestra más interés de lo usual y cariño pero me habla como si yo fuera un vato a veces, cuando me quedo en su casa me duermo en su cuarto junto a él, casi como si fuera su novia, su esposa o un vato, nunca me ha pedido ni él ni sus padres que me quedé en otro lugar de la casa e incluso muchas veces me deja abrazarlo o el me abraza y "cucharea" conmigo (lo cual me da esperanzas de que se lleve a cabo sexo), parece que me tiene mucha confianza para muchísimas cosas pero cuando está desnudo se tapa muchísimo y se incómoda si yo me desnudo en la misma habitación que él, tambien he visto que todo lo que le he regalado a lo largo de los años siempre lo usa o lo tiene cerca, como el llavero de unicornio...y si le doy un collar, lo usa todo el tiempo (lo digo por la cadena de plata que le di que la llevo por años o menos la cadena de oro con el dige de mi tía que nunca se quita), me mejora pero me empeora (se va se que voy a caer muy al fondo otra vez y eso me genera ansiedad).

Se que la del problema soy yo y se que lo quiero mantener ahí a cualquier costo por sentirme bien y por dependencia; también se que es hipócrita de mi parte sentir celos cuando yo también "salgo con un morrillo" pero no puedo evitarlo por qué ya no tengo certeza de lo que el busca en alguien y lo que siente por Paola o como la ve, si la conocen sus papás o no, si la presenta como su amiga o su novia, si tiene planes de quedarse con ella o no... mientras que yo si se lo que siento por Alejandro y mis límites y que no va a ser para siempre.

Mi número ni siquiera lo tiene registrado (mientras que a ella la tiene como Paola con emoji de vaquita) y no sé por qué no lo hace, no se si es por qué soy desechable o por qué así es más fácil solo archivarme si decide alejarse de mi o por qué no he escalado lo suficiente como para merecer que me registre (antes me tenía como "Imperial Queen), también se niega a agregarme a facebook y eso me hace sentir que no he llegado al nivel de importancia suficiente como para que quiera agregarme de nuevo. No sé si tiene que ver con que soy alguien de quién ya se alejó y mantiene relación de "amigos" o es pura costumbre o pura lastima y por eso no me registra o si está esperando a que se lo pida.

Me intriga saber por qué cuando le di dedicatoria de everything I wanted ("as long as I'm here no one can hurt you, you don't wanna lie here but you can learn you, if I could change the way that you see yourself, you wouldn't why you here, they don't deserve you") me dijo que eso más bien le hacía pensar en mi, como devolviendo la dedicatoria pero hace como si eso nunca hubiera pasado.

A veces no se si está cerca mío por qué le conviene o por qué quiere, no se que es lo que espera de mi y no se si se va a quedar hasta que acabe el servicio y proyecto o esto va a durar más que eso.

Lo que si se es que, a pesar de Paola y de todo, la tristeza de su primo le hace recordar que está triste (o que tiene depresión) y que no hay mucho que pueda hacer para ayudar, ni siquiera se si lo hago o estorbo. Tampoco se si le parezco alguien castrosa que lo busca mucho a pesar de todo. También se que se quejaba de que no lo dejo en paz, supongo cuando acabábamos de terminar pero aún así lo pensó y no se que tanto ha cambiado ese pensamiento.

Mi más profundo deseo en esta vida y a lo que ruego diario al universo es que se quede conmigo, que quiera estar conmigo, aunque sea solo un tiempo, y luego morir de alguna manera para dejar de sentir todo esto.

Ese 2 de diciembre de 2023 que, regresando del centro y llegando a su casa, tuvo sexo conmigo alteró bien raro mi cerebro, se que en ese momento me sentí tan feliz que creí que podía morir en ese momento tan solo para congelar lo que sentía, para evitar sentirme mal de nuevo. Hubiera sido una buena idea, por qué así nunca habría sabido de Paola, así habría pensado para siempre que sentía ese tipo de interés por mi y no hubiera sabido que eso fue "solo por impulso" (según sus palabras), habría sido un buen momento para morir, pero no podia romper mi plazo ni mi promesa de avisarle a Alejandra, pero sigo pensando que hubiera sido lo ideal.

Siempre querré ser "the one" para él, o la principal, pero se que eso no va a suceder, y si, eso me hace extremadamente miserable, pero es lo que yo escogí para quedarme, patético pero por ahora soportable. Aún así, me causa dolor por qué no es lo que yo realmente quiero, y por qué no puedo matar esa maldita esperanza que me hace seguir aquí.

Creo que es la vez que más la he cagado en cuanto a dejarme llevar por mis sentimientos, no debí hacerlo, el amor para mí es difícil así que espero morir pronto, en realidad lo espero, trato de matarme lentamente para que sea aceptable para todos, pero es difícil deteriorarse.

Lo dije la otra vez y pensé que no era real, pero con el tiempo me doy cuenta de que si es, yo nunca voy a poder ser simplemente su amiga y para él es imposible ser algo más que mi amigo, así que eventualmente esto va a matarme, pero así mejor.

Tengo miedo de quedarme en la maestría y vivir cerca de él, por qué si me deja va a ser la destrucción total y voy a estar viviendo sola cerca de donde él y va a doler tanto como cuando odiaba toda la ciudad y no podía ir a Buenavista por qué me daba ansiedad.

Se supone que hoy fue un buen día, la pasé con él y fue muy agradable y tranquilizante, hasta que se fue a su casa y me puse a sobre pensar lo de Paola y el no saber cuan importante es para él, ver qué es su primer sugerido me awito aunque trate de evitarlo.

Quiero dormir dos o tres días.

Quizá en otra vida pueda el universo concederme la felicidad de tenerlo o de evitar que se vaya, hacelo quedarse a mi lado como yo lo desearía y que yo sea lo que el quiere por mucho tiempo; O quizá hay otra realidad dónde no tengamos problemas psiquiátricos o no muchos y el me quiere y soy suficiente y somos funcionales, he soñado con eso así que, probablemente hay un lugar donde mis anhelos más profundos son realidad. Lamentablemente a mí no me tocó poder sentir eso ni en esta vida ni en esta realidad, el único camino para mí es él dolor y todos a mi al rededor pueden verlo, incluso yo lo veo, pero es lo que he aceptado vivir por qué es lo más cercano a ser feliz que puedo obtener.

Me gustaría ser independiente y funcional, pero no puedo, y mentí, si lo he intentado y no funciona, así que voy a hacer maestría y luego veré como más alargar mi vida hasta que pueda ir a Canadá y apelar por la eutanasia.

Es todo por hoy.

17 y parte del 18/enero/2024

[cristalesdemicorazon]

Quédate a mi lado, hazlo el tiempo que me quedé de vida, prometo que no es una atadura eterna, puede ser un tiempo relativamente largo o no tanto, pero si te quedas me daría paz. Si no puedes quedarte es tanto tiempo está bien, el que te sea posible. Prometo apoyarte en todo lo que esté en mis manos, hacerte compañía cuando lo necesites y estar para tí, a cambio no pido mucho, casi nada, de hecho lo que quieras y puedas darme. Lo que haces hasta ahora está bien, me hace feli, me hace estable, me ayuda. Me voy a esforzar por cambiar de opinión, por querer vivir, pero no lo prometo. También voy a tratar de esforzarme por mis metas. Se siempre mi mejor amigo y mi familia y gracias por estar hasta ahora.

[cristalesdemicorazon]

Esto será corto... espero.

Es muy raro, en serio muy raro.

Generalmente solo escribo cuando estoy en crisis, muy triste o muy enojada, se que soy voluble y eso a veces me molesta. He escrito muchas cosas aquí de las que me arrepiento por qué se que cuando se me enfría la cabeza no las siento realmente y el problema es que no tengo a nadie a quien contárselas, nadie que no me vaya a juzgar por qué se que lo que hago me perjudica.

Pero estos días creo que mi cerebro ha estado muy alborotado, especialmente desde el 2 de diciembre. Yo sé que se supone que ya no iba a pasar nada entre Aldo y yo, pero paso otra vez, no lo ví venir por qué genuinamente creí que el nunca querría tener sexo conmigo nunca más y cuando pasó me sentí muy bien, de hecho me sentí tan feliz que creí que en ese mismo momento podria morir para evitar sentirme mal de nuevo y habría sido lo mejor, pero habría roto mi promesa de plazo y eso no habría estado bien.

Él es un ser muy raro, a veces siento que me quiere pero a veces no y yo, a pesar de lo mucho que lo niegue, sigo queriendolo con todo mi corazón, a tal punto de que podría olvidar todo lo malo ocurrido en los últimos dos años contar de que se quede conmigo.

Pero a decir verdad, no sé si eso vaya a ocurrir otra vez, no se que es lo que él quiere de mi pero a veces me desconcierta y yo sé que yo voy a seguir ahí a pesar de todo por qué estoy enganchada muy mal con él y no hay nada que yo pueda hacer al respecto.

Me puedo comportar como una persona normal, creo, pero me da mucha ansiedad todo y tengo miedo de que me abandone de nuevo, aunque se que seguramente va a suceder y trato de tomarlo con calma, a veces me cuesta mucho trabajo.

De verdad quiero cumplir el plazo porque mi más profundo deseo es morir y dejar de sentir tanto dolor por todo, es un dolor eterno, a veces agudo y a veces intenso que quiero que desaparezca aunque eso me cueste la vida, nada de lo que tome me ayudara, mi mente es poco moldeable, solo trato de sobrellevar el tiempo que tenga que estar aquí.

No sé por qué lo hizo, no se por que decidió que sería buena idea que tuviéramos sexo pero yo quiero más, no quiero que sea mi novio pero quiero tenerlo cerca, es de las pocas cosas que alivian mi dolor y el no parece comprenderlo, y está bien, eso no es su obligación y tiene sus propios problemas, pero yo quisiera tenerlo conmigo.

Y por supuesto me da mucho miedo la maestría porque desde que ví que solo había esa maestria en el casco supe que iba a estar geográficamente más cerca de él y eso me asusta, me asusta caer profundamente en depresión, pero me asusta mucho no lograrlo.

Es complicado, alguien que quiere morir no debería pensar en maestrías ni nada, pero la cosa es que yo quiero hacer algo con el tiempo que me queda, y espero sea poco ese tiempo, no se cuanto podría soportar.

Nunca pensé en sentirme así por alguien, nunca pensé que la unica persona que me hace olvidar mi dolor eterno fuera alguien a quien no puedo tener.

Quisiera que me quisiera, pero eso no va a suceder nunca y ya estoy resignada así que esperaría que me acompañe lo que me quede de vida.

12/diciembre/2023

[cristalesdemicorazon]

Cartas que nunca recibirás.

Se que en realidad no es totalmente tu culpa, pero haberte conocido y haberte dejado entrar a mi corazón arruinó completamente mi vida y empeoró agogantadamente la ya jodida estabilidad mental y emocional que me quedaba. Si pudiera hablar con mi yo del 2019 le pediría que por favor no se acerque a ti, y al tu del 2019 le diría que por favor no me haga eso, ya cambio mi respuesta a la frase de mi tatuaje "if I knew it all then, would I do it again?", ya no lo haría de nuevo, si pudiera borrar todos mis recuerdos como en "el eterno resplandor de una mente sin recuerdos" lo haría sin dudarlo.

Era él o ya nada nunca, y como ya nunca va a ser él, pues entonces ya nada nunca.

"Ya se por que en un par de ocasiones me dijiste que yo te recordaba a ti cuando tu tenías mi edad. Y ya se porque me dijiste que estaba yendo por el mismo camino que tú y que eso no saldría bien para mí. No me quedo claro en ese momento, pero tú me viste el potencial. Ahora puedo decirte que tenías razón, soy como tú, siempre he sido como tú. Una persona bien mierdas y deprimida hasta meterse los dedos"

Me voy a morir, eso te lo aseguro, ya estoy trabajando en ello desde hace meses, ya no solo es una decisión, lo estoy haciendo efectivo a un largo plazo. Nadie va a notarlo, siempre he sido tan frágil, parecerá natural como lo de mi tía. A parte ¿quién leería mi diario? Ni siquiera tu, a quien dirijo esto, lo harás.

Y no, no digas que es porque me falta amor propio, yo no me odio como crees, al contrario, yo me amo, tanto que quiero ser egoísta y dejar de sentir dolor aunque eso implique afectar y lastimar a los demás. Lo mismo haría con cualquier ser amado, si viera que sufre tanto yo daría mi si al voto de concederle la eutanasia, porque no es humano dejar que alguien sufra tanto tiempo y no es amor mantener a alguien con vida a toda costa, incluso a costa de su dolor solo por no perderlo.

Una de las cosas que más me pesa es que no puedo agarrar la bici sin sentir tanto dolor que me asfixio. Y me pesa y me duele por qué andar en bici era una de las cosas que más anhele poder hacer desde niña y una de las cosas que más amaba hacer cuando aprendi y ahora ya no puedo, por qué me duele en el alma usarla al igual que ir a Buenavista, el angel, Chapultepec y todos los lugares que visité a su lado y dónde fui feliz.

Dijiste que siempre ibas a estar ahí para mí, mentiste.

Es mediados de septiembre del 2023 y se que cada vez esta más cerca de que se cumplan dos años desde que se acabó todo.

Y debería estar mejor, se que debería haber avanzado ya, pero no puedo, aún me quema y me sofoca todos los días como si hubiera pasado ayer, mis pensamientos no dejan de torturarme (Y claro que empeora todo que te apellides como un estado, maldita sea, ¿dé que maldita zorra manera podría sacarte de mi cabeza si te apellidas como un puto estado del país?), mis sueños no dejan de torturarme, hay veces que sueño que te persigo y jamás te puedo alcanzar, hay veces que sueño que peleamos, pero los peores son los sueños en dónde todo está bien y estamos comiendo, platicando o tan solo dándonos un abrazo. Sueño eso aproximadamente 5 de 7 días y cada que despierto de alguno de esos sueños me quiero morir, morir de verdad. Preferiría soñar que me matan o tener de esas pesadillas dónde uno se despierta sudoroso en la noche; sería menos agobiante y menos doloroso. También se fueron, se esfumaron esos sueños casi psicodelicos y casi novelezcos que tenía y que una vez creí que te gustaba leer.

Y yo te lo dije, te dije que yo no iba a poder avanzar, que me iba a quedar estancada y que tú ibas a salir de eso muchísimo antes que yo, te lo dije muchas veces cuando me pediste que tuviera un duelo, cuando dijiste que alejarte sería lo mejor para que pudiera sanar, que sería lo mejor tanto para ti como para mí. Pues eso del "contacto cero" era una mentira, por lo menos para mi, solo fue lo mejor para ti.

Y vaya que saliste rápido, no te costó ni dos meses ya querer buscar una relación del tipo que teníamos pero con alguien más (a pesar de que dijiste que necesitabas estar soltero por qué hasta ese momento solo habías saltado de relación en relación). Y no me mal entiendas, está bien por ti, aunque para ser muy sincera me emputa que seas feliz, me emputa por el simple hecho de que yo no puedo serlo y lo cierto es que soy una persona muy egoísta.

Y es que a nadie le gusta ser reemplazada, y por lo menos hasta ahora, a mis ojos, la nueva es un reemplazo, sus post me dicen que hacen las mismas cosas que hacíamos juntos, (andar en bici, visitar la ciudad, supongo que también van a fumar mota) pero supongo que es diferente en el sentido de que ella no está hecha mierda y no da problemas (aún).

Supongo que en realidad no puedo reclamarte, por qué no eres mi propiedad y tienes derecho a seguir con tu vida y por qué, a estas alturas, la gente normal ya comienza a rehacer su vida. Pero por alguna razón yo no puedo con que lo hagas, yo quería ser alguien importante para ti, quería crecer o destruirnos pero juntos, por qué yo sentía que por fin pertenecía a algún lugar y a alguien en esta vida tan horrible que siempre odie hasta que te tuve cerca, yo quería importarte, quería ser relevante, quería que me necesitaras y por eso, la última vez, hasta me humille con tal de te quedaras conmigo.

Siempre negaste haberme pedido quererte de la manera que quise a Is, pero ¿sabes que? Es imposible que no me hayas pedido eso, aunque te arrepintieras a los 3 meses o inmediatamente después de decirlo, lo hiciste, por qué yo nunca dejo que mis "coge amigos" traspasen esa línea, precisamente por qué prefiero no ser yo la que sale lastimada. Y mira que he tenido muchos coge amigos, y cualquier persona de mi círculo cercano te lo puede confirmar, incluso mis hermanos o Is podrían, así que también te equivocas con lo que dijiste de que el sexo fue lo que "arruinó" nuestra amistad, yo pude haber sido solo tu amiga, pero tú no quisiste ese camino, quien "arruinó" nuestra amistad para convertirla en algo más, fuiste tú.

Se todo esto porque me conozco, porque se que tengo problemas psiquiátricos duros y problemas de apego y se que me obsesiono con la gente, lo sé desde que tenia 19 años, y es justamente lo que no quería y desde el inicio se lo dije a Alejandra por qué ella vio desde el momento en el que dije "ya chingué, ya tengo culito nuevo"...y con el tiempo ella me decía que tú aparentabas querer mi cariño a parte de mi cuerpo y yo siempre le dije que no era cierto y que si si, lastima por qué yo no me iba a encular. Pero eso me pasa por habladora.

A pesar de todo y aunque te haya acusado unas cuantas veces en este texto de tener toda la culpa, se que no es cierto, que gran parte de la culpa es mía, porque muchas decisiones fueron mías como el abrirme hacia ti por ejemplo, o no mandarte yo a la mierda a la primera que dijiste que ya no querías nada y volviste a los dos días, porque yo deje que me trataras como quisiste y nunca te puse un limite, por qué yo te pase por alto muchas cosas que me hirieron e hice de la vista gorda actitudes y tratos que no debí dejar que sucedieran.

Yo soy contestona pero nunca pude ser así contigo.

Se que eres bien mierdas por qué incluso tú me lo dijiste y me lo demostraste en muchas ocasiones, pero yo tengo la responsabilidad de haber decidido quedarme ahí de todos modos.

Y la neta te odio, te odio un chingo, mucho más de lo que cualquiera podría esperar o creer, te odio todos los días y en aumento. No significa que dejara de amarte, pero mi odio y mi cariño están al mismo nivel.

Muchos meses rece a diario porqué volvieras, porqué me quisieras y porqué me perdonaras, yo que en realidad soy atea rece...Y es que en verdad eras lo que más anhelaba en el mundo.

Ahora todo el tiempo estoy amargada, no hay casi ningún segundo que algo no me haga emputar hasta casi reventar. Si convivieras conmigo ahora, te darías cuenta que no tolero a nadie mucho tiempo, ni siquiera a ti, te gritaría o hablaría culero si me hicieras emputar, en realidad la persona que conociste se pudrió poco a poco desde que terminamos y se suicidó en el momento en que tomó esas pastillas de glibenclamida y se desmayó en la clase de estructura de proteínas, me hubiera gustado mucho llegar al baño para que nadie me encontrara a tiempo, pero falle y ahora solo vive una persona amargadisima con la vida. Si, me autosabotee y la cague casi a propósito, te perjudique y me perjudique con muchas cosas que dije e hice y se que estas enojado y sentido y decepcionado de mi por eso. Me mamé por todo lo que hice y me arrepiento, pero si no quieres o no puedes perdonarme ya no me importa, ni siquiera me interesa que estés decepcionado de mi, de todos modos lo que tuve o creía tener contigo se acabó y no volvería a ser lo mismo nunca, lo único que me queda es llorar todos los días lo que perdí y resignarme a qué tengo que vivir unos cuantos años más.

Justo ahora para mí eres como un extraño que conozco demasiado y me da una sensación rara, veo publicaciones tuyas o comentarios en el grupo de whats y siento que no te conozco, incluso cuando hablamos por teléfono, messenger, COD o WhatsApp, siento que no eres la persona con la que conviví. Siento que la persona que yo amé murió y que por eso le lloro todos los días.

Ya no se si en serio un día te importe o si me amaste/quisiste alguna vez o si solo me utilizabas por alguna razón que te convenía en el momento. Algo me dice que en realidad yo nunca fui tu tipo, que no te gustaba realmente. Pero me hacía sentir bien que me dijeras que mi compañía era cálida. Ojalá eso hubiera sido suficiente para ser amada por ti.

Ah, y soy clínicamente adicta, las primeras veces que me dejabas de hablar me daban sudoraciones y temblores y dolor, mucho dolor físico, así que supongo que es parte del gran problema.

Creo que nunca voy a superarte. Y si, por eso me tatué con mis manitas una aldosterona en mi muñeca, por qué me dejaste marcada, así como ese tatuaje y no me lo puedo quitar de encima aunque lo intente o le pase láser, igual que a ti tampoco.

Era verdad lo que dije, no volvería contigo, o al menos haría mi mayor esfuerzo por no hacerlo, se que bastante en el fondo mi "corazón" o lo que queda de él lo anhela con todas sus fuerzas, pero eso no va a pasar, así como jamás voy a poder volver a ver a mi tía.

Y eso ya no cambiaría nada en mi, no haría que deje de querer morir, que pensara en un futuro para mí dentro de 15 o 20 años (y considerara hacerme cargo de ti incluso si tú vértebra se quebraba y tuviera que cuidarte), o que incluso fuese plena y feliz y casi sana como me pasó cuando pasaba días y días en tu casa o cuando fuimos a San Miguel o vivíamos Oaxaca, de hecho ahora sería yo la que te trate mal. Ya de por si he de ser una perra a tus ojos, quizá incluso a los ojos de tus padres.

Que triste.

Aún con todo esto, una parte de mi se esfuerza en ser solo tu amiga, si como tú querias (y como te atreviste a pedirme aún sabiendo que acababas de romperme el corazón, que cruel, y que cruel decirme que me amabas como amiga) aunque se que, si se lograra, lo más probable es qué sea una relación pobre porqué tú no sabes ser mi amigo y me estoy dando cuenta que yo no sé ser tu amiga.

Pero me gustaría intentar, al fin y al cabo sigo teniendo dependencia emocional y siempre mencioné que quería ser parte de tu vida de alguna manera, y quién sabe, quizá lo logré antes de que me muera y eso es lo más optimista que puedo ser.

¿Me extrañarás cuando muera?

Para contestarme yo, la verdad lo dudo.

21/septiembre/2023

[cristalesdemicorazon]

He estado tratando de hablar con otras personas, pero, ¿qué sentido tiene si después de un rato vuelvo a pensar en él?

Y es que, se que yo tengo problemas, en mis días más lúcidos me pongo a pensar en todas las razones posibles por las que estoy tan obsesionada con él.

Y no tiene sentido, justo ahora ya no siento conocerlo, lo siento tan ajeno a mi como si nunca hubiera existido en mi vida y todo hubiera sido producto de mi imaginación.

Y a pesar de todo, por alguna razón, lo sigo viendo como si fuera mío, de mi propiedad, como si tuviera algún derecho sobre él, cuando la realidad es que no tengo ninguno.

Y es que, el mayor de mis problemas es sobre pensar, sobre recordar todo, recuerdo todas las cosas que hacíamos, las recuerdo vividamente y me generan mucho dolor. Yo no soy alguien que tolere el cambio.

Recuerdo que muy al principio de nuestra interacción teníamos sexo donde se pudiera, si me acostaba al lado de el en los pastos de la universidad, casi siempre terminaba tocandolo hasta que terminaba, no metiamos a los baños a tener sexo cada que se podía. Eso era algo que me atraía mucho de él, la razón principal por la que me acerque a él, y yo era la que no quería una relación porque no quería complicar más lo que tenía con Isabela, y porque no quería salir lastimada, yo era la de la barrera y fui yo quien bajo la guardia. También se me vienen a la cabeza todas las veces que salimos a caminar, que anduvimos en bici, que fumabamos, que hablábamos horas y horas, que planeabamos viajes...

Duele mucho porque yo quería que estuviera conmigo, porque yo en serio lo amaba y llegué a amarlo como no había amado a nadie, ni siquiera a Is.

Y me lastima por qué yo no quería nada de esto, era justo todo lo que quería evitar en la vida.

Por qué no solo recuerdo las cosas buenas, también recuerdo todas las veces que fue culero conmigo, como me ghosteaba, como me hablaba feo, como no me daba importancia ni a mi ni a mis sentimientos haciéndome sentir que era una reacción exagerada, como me hizo creer que estaba loca cuando le dije que fue el quien me había pedido que lo quisiera como quería a Is.

Y a pesar de todo, a pesar de lo cansada que estoy, no se apaga por completo lo que siento, estoy tan desesperada que me conformaría con que me mande un solo mensaje al día, aceptaría todas las migajas de cariño solo por tenerlo a mi lado.

Quisiera poder ser su amiga, pero estoy muy consciente de que eso no va a poder ser nunca, por qué yo ya no le veo fin a dejar de anhelarlo como lo hago. Tampoco me veo confiando en nadie más, se que después de él se acabó, incluso cuando quiero pensar que hay alguien más a quien pueda amar no me da, la cabeza no me da. Y ya pasó más de año y medio, ya no quiero sentir dolor, ya no quiero odiar la ciudad que un día quise recorrer por completo, ya no quiero odiar lo que amaba y saber que eso no se va a poder me genera frustración infinita.

Cuando hablábamos, cada que veíamos algo en dónde se hablarán dos personas que fueron pareja el mencionaba cosas como "si es su ex, pero que tal que quedaron como amigos" dandome indirectas de lo que podría ser, como si eso fuera posible.

Ni siquiera confío en él, ni siquiera él confía en si mismo, por qué el por eso, cada que me invitaba a comer las últimas semanas de ni último trimestre, mantenía distancia, por qué sabía que el no va a respetar el "ya no vamos a tener nada", y yo también lo sé y creo que eso es en parte lo que hace que mi esperanza no se muera del todo.

Pero el fue relativamente sincero, me terminó porque dejó de amarme y me lo dijo y es válido pero yo no puedo vivir en un mundo donde no me ame, duele demasiado.

En serio, cada día que pasa tengo más ganas de que se cumpla el plazo de cinco años para poder morir como yo quiero.

El me hizo probar lo que se siente no estar deprimida, el se convirtió en la droga más cabrona que pude meterme, y a pesar de que se que hay muchas cosas bellas, que siempre me venga el a la cabeza me genera demasiado dolor, no me deja disfrutar mi existencia y por eso ya no la quiero, de hecho nunca la quise, me he querido matar desde que tenía 14 años, que recuerde, pero ahora menos, él definitivamente fue la gota que derramó mi vaso. Y eso en particular, ni siquiera es su culpa.

Y se que él si tiene la culpa de muchas cosas como de tratarme culero o de tener cero responsabilidad afectiva y mantener una relación conmigo para sanarse de alguien más aún sabiendo que me haría mierda.

Pero yo soy una enferma y a parte de eso, yo también sabía que me haría mierda y me deje, así que no se que me da más coraje, si su egoísmo que le hizo no mandarme a la verga con tal de tener un comodín, o mi estupidez de bajar la guardia y dejarme ser el comodín aún cuando todo mi ser me gritaba que no lo hiciera por qué no quería sentir más dolor.

Bueno, justo ahora que más da, no puedo volver al pasado a evitar conocerlo. No puedo evitar quererlo de vuelta y no hay nada que pueda hacer para que vuelva. Así como tampoco puedo evitar querer morir en un mundo donde el no exista para mi.

Ojalá me hubiera amado, ojalá hubiera sido suficiente para él, ojalá lo hubiera conocido en otras circunstancias.

Solo me queda esperar y esperaré al dulce alivio de la muerte.

10/agosto/2023

[cristalesdemicorazon]

[19/12/2021, 1:18 p. m.] Lyssette Mancilla: Espero tengas lindo día

[19/12/2021, 1:18 p. m.] Aldo Aguascalientes: Yo igual espero que tengas un buen día

[19/12/2021, 1:20 p. m.] Lyssette Mancilla: Gracias pues

[19/12/2021, 4:12 p. m.] Lyssette Mancilla: Mis Migo me cancelaron

[19/12/2021, 4:17 p. m.] Lyssette Mancilla: Y ya me preguntaron por que estoy tan triste y por que no fui a reforma

[19/12/2021, 4:18 p. m.] Lyssette Mancilla: Creo que me voy a dopar otra vez

[19/12/2021, 4:18 p. m.] Lyssette Mancilla: Perdón por contarte esto pero no tengo a nadie más que quiera escucharme sin decirme cosas o que le explique cosas

[19/12/2021, 8:56 p. m.] Aldo Aguascalientes: Migo ?

[19/12/2021, 8:56 p. m.] Aldo Aguascalientes: Osea, ellos esperaban que fueras hoy también

[19/12/2021, 8:56 p. m.] Aldo Aguascalientes: Lo hiciste ?

[19/12/2021, 8:56 p. m.] Aldo Aguascalientes: Perdoname tú a mí ...

[19/12/2021, 8:57 p. m.] Aldo Aguascalientes: Ya no se que más puedo hacer ...

[19/12/2021, 8:57 p. m.] Aldo Aguascalientes: Perdoname de verdad

[19/12/2021, 8:57 p. m.] Lyssette Mancilla: Amigos

[19/12/2021, 8:58 p. m.] Aldo Aguascalientes: Por ?

[19/12/2021, 8:58 p. m.] Aldo Aguascalientes: Que paso ?

[19/12/2021, 8:58 p. m.] Lyssette Mancilla: Tenían cosas que hacer, ya se que seguido me cancelan pero bueh

[19/12/2021, 8:59 p. m.] Lyssette Mancilla: Mi familia, creía que iría hoy a la bici

[19/12/2021, 8:59 p. m.] Lyssette Mancilla: Y me preguntan y me ven con lástima

[19/12/2021, 8:59 p. m.] Lyssette Mancilla: Nadie me despertó en todo el día hasta ahora por que tenía que comer algo

[19/12/2021, 8:59 p. m.] Lyssette Mancilla: Di

[19/12/2021, 8:59 p. m.] Lyssette Mancilla: Por que?

[19/12/2021, 9:00 p. m.] Lyssette Mancilla: Nada, no soy tu responsabilidad

[19/12/2021, 9:01 p. m.] Lyssette Mancilla: Perdóname por hacerte mi único ser más cercano

[19/12/2021, 10:35 p. m.] Aldo Aguascalientes: Oh ya, y a dónde ibas a ir ?

[19/12/2021, 10:35 p. m.] Aldo Aguascalientes: Y que comiste ?

[19/12/2021, 10:35 p. m.] Aldo Aguascalientes: Y que tal te sientes ahora ?

[19/12/2021, 10:35 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pues por todo esto

[19/12/2021, 10:36 p. m.] Aldo Aguascalientes: Eso no es problema

[19/12/2021, 10:36 p. m.] Aldo Aguascalientes: De verdad

[20/12/2021, 5:04 a. m.] Lyssette Mancilla: A ningún lado

[20/12/2021, 5:04 a. m.] Lyssette Mancilla: Uno tacos que me compraron ayer

[20/12/2021, 5:04 a. m.] Lyssette Mancilla: Cansada

[20/12/2021, 5:05 a. m.] Lyssette Mancilla: No importa, supongo que iba a pasar en algún momento

[20/12/2021, 5:05 a. m.] Lyssette Mancilla: Bueno

[20/12/2021, 5:06 a. m.] Lyssette Mancilla: Que tengan buen viaje

[20/12/2021, 5:06 a. m.] Lyssette Mancilla: Disfrutenlo

[20/12/2021, 9:43 a. m.] Aldo Aguascalientes: O que iban a hacer ?

[20/12/2021, 9:44 a. m.] Aldo Aguascalientes: Oh, que tal estan ?!

[20/12/2021, 9:45 a. m.] Aldo Aguascalientes: 😞 Disculpa

[20/12/2021, 9:45 a. m.] Aldo Aguascalientes: Gracias

[20/12/2021, 9:51 a. m.] Lyssette Mancilla: Nunca supe

[20/12/2021, 9:53 a. m.] Lyssette Mancilla: Frios y secos pero comestibles

[20/12/2021, 9:55 a. m.] Lyssette Mancilla: Esta bien, me aferre a algo que sabía que estaba forzando y eso es mi culpa

Cuando alguien pierde el interés sexual así sobre mi, lo demás ya es forzado

[20/12/2021, 9:56 a. m.] Lyssette Mancilla: No es tu culpa sentir lo que sientes

[20/12/2021, 9:56 a. m.] Lyssette Mancilla: Es mi culpa por querer algo que no puedo obtener

[20/12/2021, 9:57 a. m.] Lyssette Mancilla: De nada

[20/12/2021, 9:59 a. m.] Lyssette Mancilla: Y perdón si te aburro con lo mismo, solo que así es mi mood ahora, no te amargare los días ni el viaje, ahorita ne duermo otra vez

[20/12/2021, 10:06 a. m.] Aldo Aguascalientes: Oh vaya

[20/12/2021, 10:07 a. m.] Aldo Aguascalientes: Y por qué no los calentaste ?

[20/12/2021, 10:07 a. m.] Aldo Aguascalientes: Tú crees que es por el interés sexual ?

[20/12/2021, 10:08 a. m.] Aldo Aguascalientes: Yo nunca te dije nada

[20/12/2021, 10:09 a. m.] Aldo Aguascalientes: Tú estás haciendo conjeturas

[20/12/2021, 10:09 a. m.] Lyssette Mancilla: Así es esto

[20/12/2021, 10:10 a. m.] Lyssette Mancilla: No me dieron ganas, me quería volver a dormir

[20/12/2021, 10:11 a. m.] Lyssette Mancilla: No, pero sé que cuando pasa nada va bien, es y ha sido un indicador

[20/12/2021, 10:12 a. m.] Lyssette Mancilla: No tienes que decirlo, ya si yo fuera tú quizá estaría queriendo que parara

[20/12/2021, 10:13 a. m.] Lyssette Mancilla: Siempre lo hago, mí cerebro me tortura

[20/12/2021, 10:14 a. m.] Lyssette Mancilla: Y ahora estoy en un hoyo así que entendería si no me hablaras en unos días, se que no es agradable

[20/12/2021, 10:53 a. m.] Aldo Aguascalientes: Bueno, está bien

[20/12/2021, 10:53 a. m.] Aldo Aguascalientes: Y que harás hoy ?

[20/12/2021, 10:54 a. m.] Aldo Aguascalientes: Pero ya había pasado

[20/12/2021, 10:54 a. m.] Aldo Aguascalientes: Y hasta ahora fue que tuve estas cuestiones con la parte física

[20/12/2021, 10:56 a. m.] Aldo Aguascalientes: Tú crees? Así estarías ?

[20/12/2021, 10:56 a. m.] Aldo Aguascalientes: Pues yo estoy haciendo lo que puedo porque quiero

[20/12/2021, 10:57 a. m.] Aldo Aguascalientes: Pero depende de ti, también de la manera en que te sientas

[20/12/2021, 10:57 a. m.] Lyssette Mancilla: Tomarme otra y dormir más

[20/12/2021, 10:58 a. m.] Lyssette Mancilla: Y había sido similar

[20/12/2021, 11:00 a. m.] Lyssette Mancilla: Solo que esta vez fue muy radical, fue más rechazo y ya me había pasado, pero en mi ser quería que el tiempo hiciera que volviera pero pues eso me pasa por no aprender de las cosas, soy un poco imbecil al creer que estar sobre la gente de esa manera no le va a cansar

[20/12/2021, 11:01 a. m.] Lyssette Mancilla: No, si fueras tú trataría de hacer algo, con cualquier otra persona si estaría así.

[20/12/2021, 11:03 a. m.] Lyssette Mancilla: Depende el que?

Igual no me hablas en navidad y esto es básicamente lo mismo

[20/12/2021, 11:05 a. m.] Lyssette Mancilla: Más bien dejó a tu elección el que quieras hacer después, yo voy a seguir en el hoyo, así que probablemente deje de participar en el que quiero hacer, así que si luego no quieres hacer las cosas que hacíamos pues voy a entenderlo.

[20/12/2021, 11:05 a. m.] Lyssette Mancilla: Será normal en la escuela, ahí disimuló bien, tranquilo.

[20/12/2021, 11:16 a. m.] Lyssette Mancilla: Y extraño pensar que queríamos ir a la playita o a San Miguel y extraño las veces que solo buscábamos estar solos para tener sexo por que ambos teníamos ganas, extraño lo bonito que sentí cuando viví contigo y en lo cómoda que me sentía, parece que no pero si comencé a crecer, crecí mucho, comencé a sanar lo de Is por que me escuchabas, siempre va a doler pero ya es muy poco y comencé a hacer cosas que me sacaban de mi confort y me gustó mucho

[20/12/2021, 11:20 a. m.] Lyssette Mancilla: Lamento no haber hecho tanto por ti como tú lo hiciste por mi.

Y perdona si a partir de ahora me siento indeseable y poco atractiva no es tu culpa, algo hice mal o alguien me ganó en ese aspecto sumado a tu estado anímico y supongo que no es culpa de nadie externo a mi ni siquiera el pensar estas cosas

[20/12/2021, 11:21 a. m.] Lyssette Mancilla: Te dejo viajar en paz, llega con cuidado, diviértete y ten una feliz navidad.

[20/12/2021, 11:22 a. m.] Lyssette Mancilla: Si quieres verme alguna vez después de esto y que vuelvas, hazmelo saber.

[20/12/2021, 1:06 p. m.] Aldo Aguascalientes: No deberías tomar tantas

[20/12/2021, 1:07 p. m.] Aldo Aguascalientes: En serio. ? Creo que estoy más dañado de lo que pensaba

[20/12/2021, 1:07 p. m.] Aldo Aguascalientes: Perdoname, no era mi intención hacerte sentir así

[20/12/2021, 1:09 p. m.] Aldo Aguascalientes: Ni digas esas cosas, yo me equivoqué, no debí hacer todo lo que hice

[20/12/2021, 1:09 p. m.] Aldo Aguascalientes: Fui muy desconsiderado para la forma en como te sentirías

[20/12/2021, 1:15 p. m.] Aldo Aguascalientes: Algo como que ?

[20/12/2021, 1:15 p. m.] Aldo Aguascalientes: Cómo que no te hablo.en navidad ?

[20/12/2021, 1:15 p. m.] Aldo Aguascalientes: A qué te refieres ?

[20/12/2021, 1:16 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pero no entiendo, como que dejas de participar.en el que quieres hacer ?

[20/12/2021, 1:17 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pues más que todo me preocupa la manera en que tú te sientas

[20/12/2021, 1:17 p. m.] Aldo Aguascalientes: Aún hay cosas de esas que podemos seguir haciendo

[20/12/2021, 1:19 p. m.] Aldo Aguascalientes: No digas eso ! Tú hiciste muchísimo más por mi de lo que yo por ti.

[20/12/2021, 1:19 p. m.] Aldo Aguascalientes: Perdóname, me duele estar haciendo que te sientas de esa manera

[20/12/2021, 1:21 p. m.] Aldo Aguascalientes: Entonces ya no me vas a mandar nada ?

[20/12/2021, 1:21 p. m.] Aldo Aguascalientes: Sabes que si

[20/12/2021, 2:15 p. m.] Lyssette Mancilla: No, no debería

[20/12/2021, 2:18 p. m.] Lyssette Mancilla: Si, pero pienso que quizá soy yo, digo, no eres la única persona que pierde el interés así en mi y no creo que estés dañado, más bien yo hago las cosas mal

[20/12/2021, 2:19 p. m.] Lyssette Mancilla: O no se, soy de las personas que son atractivas al momento y luego de eso ya no funciono

[20/12/2021, 2:21 p. m.] Lyssette Mancilla: Lo vengo pensando desde hace mucho tiempo y quizá es hora de tratar de apagarla para siempre, incluso debería quitarme el implante, igual ya no lo voy a usar

[20/12/2021, 2:22 p. m.] Lyssette Mancilla: No eres tu, es mi entorno, supongo, no tengo nada que perdonarte

[20/12/2021, 2:25 p. m.] Lyssette Mancilla: No quiero que te sientas culpable de mi dolor, solo hiciste lo que sentías y lo que te nacía y yo hice lo mismo, hice todo de corazón y fue bello, me sentí muy bien y avancé

[20/12/2021, 2:25 p. m.] Lyssette Mancilla: No tenías que tomarlo en cuenta, nada tenía por qué ser a fuerzas

[20/12/2021, 2:28 p. m.] Lyssette Mancilla: Como escucharte, decirte algo, lo que sea, aunque fuese necio, aunque te lo repitiera mil veces con tal de que te apaciguaras

[20/12/2021, 2:31 p. m.] Lyssette Mancilla: Recuerdo alguna vez que me dijiste que no respondías ni en navidad ni en año nuevo porque era un día familiar, me acuerdo porque una vez hice un stiker de una papa con gorrito para mandartelo y luego me dijiste eso pero no importa, solo que pues se me quedo la idea

[20/12/2021, 2:34 p. m.] Lyssette Mancilla: Es probable que siga en este mood mucho tiempo, así que, si quieres sacarme de aquí, de mi casa (y solo si estás dispuesto a aguantar mis niñerias y mi duelo) dime tu, tu plan.

[20/12/2021, 2:37 p. m.] Lyssette Mancilla: No te preocupes, será mucho mejor para ti y tu avance si no te preocupas por un ancla como yo.

[20/12/2021, 2:38 p. m.] Lyssette Mancilla: Como que? Por que tu quieres o por que yo anhelo eso?

[20/12/2021, 2:46 p. m.] Lyssette Mancilla: No es verdad, lo único que yo hice por ti es lo que te prometí. Y lo que te prometí fue que sería prioridad que aveces en la escuela sombre el amor y sombre todo, fallé con bioquímica y biología molecular pero pude hacerlo con las dos farmas y de plus aprendiste técnicas que son deficientes en la UAM....pero fue lo único que hice, pude tratar de hablar de como te sentías, tu si lo hiciste por mi, me ayudaste con muchos de mis problemas y me ayudaste con Souza y bioestadística (la cual hubiera tronado sin ti), me sacaste de mi casa, me llevaste por primera vez a San Miguel, un sitio que era un sueño ir desde que era niña, me enseñaste lo que es vivir con una pareja y lo que es ser bien recibida y eso es mucho para mi.

[20/12/2021, 2:50 p. m.] Lyssette Mancilla: No había otra forma supongo, si así vas a estar bien okey, voy a respetar tu decisión ahora sí.

Se que soy demandante h asfixiante aunque mo me lo digas

Habría querido ser buena para ti, pero ni modo.

[20/12/2021, 2:50 p. m.] Lyssette Mancilla: Te perdono.

[20/12/2021, 2:51 p. m.] Lyssette Mancilla: Y ya no pienses en eso

[20/12/2021, 2:52 p. m.] Lyssette Mancilla: Podría, pero quizá sea incorrecto, solo se hacer infeliz a la gente por ahora.

[20/12/2021, 2:53 p. m.] Lyssette Mancilla: Bueno, me lo haces saber cuando lo desees

[20/12/2021, 2:58 p. m.] Lyssette Mancilla: Un deseo secreto que siempre tuve fue que alguien un día me preguntara si quería ser su novia (eso nunca me ha pasado y siempre quise ver que se siente)

Y otro fue que compartiremos el mismo deseo sexual y no se cansará de mi (al menos eso me lo cumpliste al principio)

[20/12/2021, 3:33 p. m.] Aldo Aguascalientes: No lo hagas

[20/12/2021, 3:33 p. m.] Aldo Aguascalientes: Por favor

[20/12/2021, 3:34 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pues es verdad que si estoy muy dañado

[20/12/2021, 3:35 p. m.] Aldo Aguascalientes: Y lamento que mi daño te haya dañado a ti

[20/12/2021, 3:35 p. m.] Aldo Aguascalientes: Crees que eso solucionará lo que crees que está mal ?

[20/12/2021, 3:36 p. m.] Aldo Aguascalientes: Por qué tu entorno ?

[20/12/2021, 3:37 p. m.] Aldo Aguascalientes: Yo también ! Intenté hacer todo lo que podía por que estuvieras bien

[20/12/2021, 3:37 p. m.] Aldo Aguascalientes: Y te sintieras bien

[20/12/2021, 3:37 p. m.] Aldo Aguascalientes: De verdad lamento todo esto

[20/12/2021, 3:38 p. m.] Aldo Aguascalientes: Perdoname, yo no sé que decir. Pero si te puedo escuchar

[20/12/2021, 3:39 p. m.] Aldo Aguascalientes: Oh ya ... Perdoname por haber dicho eso. Pero está vez aquí estaré

[20/12/2021, 3:40 p. m.] Aldo Aguascalientes: Entiendo, haré todo lo que pueda

[20/12/2021, 3:40 p. m.] Aldo Aguascalientes: Para hacerte sentir mejor

[20/12/2021, 3:41 p. m.] Aldo Aguascalientes: Y tú ? Cuando vas a avanzar ???

[20/12/2021, 3:42 p. m.] Aldo Aguascalientes: Eso es muy importante

[20/12/2021, 3:42 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pues porque a mí me gusta mucho hacer cosas contigo

[20/12/2021, 3:42 p. m.] Aldo Aguascalientes: Aunque también quisiera hacer algo que te haga sentir bien a ti

[20/12/2021, 3:45 p. m.] Aldo Aguascalientes: Aún así, creo que hay muchas cosas más que pude hacer por ti. Y aún así siguen siendo muchas.mas las cosas que hiciste por mí a las que yo hice por ti

[20/12/2021, 3:47 p. m.] Aldo Aguascalientes: No puedo

[20/12/2021, 3:49 p. m.] Aldo Aguascalientes: A mí lo que me preocupa es que tú estés bien.

[20/12/2021, 3:49 p. m.] Aldo Aguascalientes: Aquí voy a estar

[20/12/2021, 3:50 p. m.] Aldo Aguascalientes: Lamento no haber podido cumplir con esas expectativas tuyas

[20/12/2021, 3:52 p. m.] Lyssette Mancilla: No me pidas cosas que no te puedo prometer

[20/12/2021, 3:53 p. m.] Lyssette Mancilla: Te creo y de verdad espero que puedas dejar de estarlo

[20/12/2021, 3:55 p. m.] Lyssette Mancilla: Yo fui quien se dañó a si misma desde el principio, yo empeore mi situación y yo me hice el daño, no tu, fuiste lo más lindo que me pasó en la universidad y en la pandemia, antes de eso yo me quería morir en serio por que sentía que no pertenecía y que todo iba mal.

[20/12/2021, 3:55 p. m.] Lyssette Mancilla: Si no fuera por ti y Alejandra me la habría pasado sola y gris todo el tiempo, como al principio.

[20/12/2021, 3:58 p. m.] Lyssette Mancilla: No, pero al menos ya nadie va a incomodarse con mi insistencia y voy a dejar de sentir el horrible hueco y dolor que deja ese tipo de rechazo.

[20/12/2021, 4:07 p. m.] Lyssette Mancilla: He tenido 8 parejas sexuales, 3 con una relación formal, la primera comenzó a criticar mi cuerpo y compararme con las demás.

5 solo querían un rato y una vez paso se fue el encanto y las últimas dos personas que fue con las quienes más me esmere y a quienes más he amado simplemente perdieron interés en mi, supongo que es mi entorno, es decir, mi forma de ser y lo que me rodea.

[20/12/2021, 4:08 p. m.] Lyssette Mancilla: Y si he podido pedirtelo estas semanas entonces creo que con solo recordar ese hueco se me va bajar para siempre.

[20/12/2021, 4:09 p. m.] Lyssette Mancilla: Me hubiera gustado que no lo hicieras por que me sintiera bien, si no por que tu te sentías bien

[20/12/2021, 4:09 p. m.] Lyssette Mancilla: Gracias

[20/12/2021, 4:15 p. m.] Lyssette Mancilla: No importa, de todas maneras odio mucho la navidad, desde que todos peleaban, desde que mi tía se fue y desde que cada año la vida hacía todo para que la odiara con más fuerzas como las promesas incumplidas de Is, el que todos ignoraran mis mensajes, la comida fea...

Había visto una pequeña emoción en mi cuando creí que pasaría navidad fuera, pero ya murió.

[20/12/2021, 4:16 p. m.] Lyssette Mancilla: Solo si quieres, no es a fuerzas y no soy tu responsabilidad.

[20/12/2021, 4:16 p. m.] Lyssette Mancilla: Quizá un día, quizá nunca

[20/12/2021, 4:19 p. m.] Lyssette Mancilla: Mi estado basal es estar muy dañada, mejoro con la interacción y se que no es bueno, pero es algo.

Si me quedo sola me hago daño consciente o inconsciente, así que te hará bien no esperar nada de mi, siempre la voy a cagar.

[20/12/2021, 4:21 p. m.] Lyssette Mancilla: Bueno, es buena razón y la acepto.

[20/12/2021, 4:30 p. m.] Lyssette Mancilla: Si no te nació hacerlas no había nada que hacer.

Y no estamos compitiendo ni te estoy pidiendo nada, es como si me pusiera a comparar con las cosas que Yaretzi hizo por ti, obviamente me quedé bien pndja, pero como ese no es el punto, yo me comprometí a ayudarte y a hacerte crecer, me quisieras o no como pareja (obviamente siempre pensé que no me querías así) y si lo hice mínimamente creo que entonces valió la pena.

Las ilusiones me las hice yo misma y los planes a futuro contigo también y si, me vi bien tonta pero eso fue mi culpa.

[20/12/2021, 4:32 p. m.] Lyssette Mancilla: Si puedes y deberías intentar.

[20/12/2021, 4:33 p. m.] Lyssette Mancilla: Lo sé, pero voy a estar muy mal mucho tiempo y no está padre que te estanques

[20/12/2021, 4:33 p. m.] Lyssette Mancilla: Gracias por eso

[20/12/2021, 4:37 p. m.] Lyssette Mancilla: No importa, son estupideces nada más, sueños tontos de niñas tontas.

Como podría ser si ni siquiera creo que quisieras que lo fuera, solo comenzamos a compartir cosas que nos hacían parecer pareja y lo fuimos por que sentiste que tenía derecho a estar en las mismas condiciones que alguien más.

Y con lo otro...si fue muy bello, lástima que no tuviese el encanto necesario para mantenerlo.

[20/12/2021, 4:40 p. m.] Lyssette Mancilla: Y se que estuve muy necia ayer o antier (no se que día es hoy) en que volvieras, no te lo voy a pedir más, por que se que puede que no pase nunca, así que mejor comenzaré a hacerme a la idea de que no volverás a mi así como lo hice muchos meses (el convencerme) de que te irías, perdón por la necedad (es solo que te he amado demasiado y hubiera querido que me amaras igual que yo a ti) y que empieces a ser feliz.

[20/12/2021, 6:33 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pero es que me preocupa que estés tomando tantas

[20/12/2021, 6:34 p. m.] Aldo Aguascalientes: Hare mi mayor esfuerzo por salir de este estanco

[20/12/2021, 6:36 p. m.] Aldo Aguascalientes: Y estoy dispuesto a seguir siendo ese apoyo para ti

[20/12/2021, 6:37 p. m.] Aldo Aguascalientes: Tú también me ayudaste a no volverme loco en este tiempo. Y me diste algo de estabilidad en el principio

[20/12/2021, 6:37 p. m.] Aldo Aguascalientes: De verdad, perdoname. No quiera hacerte tanto daño

[20/12/2021, 6:37 p. m.] Aldo Aguascalientes: Disculpame por favor

[20/12/2021, 6:39 p. m.] Aldo Aguascalientes: Perdoname, fue todo mi culpa. No debí hacer todo lo que hice

[20/12/2021, 6:39 p. m.] Aldo Aguascalientes: Yo ya sabía que estaba muy roto y aún así seguí y ahora te voy a romper a ti

[20/12/2021, 6:40 p. m.] Aldo Aguascalientes: Debí ser más considerado

[20/12/2021, 6:40 p. m.] Aldo Aguascalientes: Esto no lo entiendo

[20/12/2021, 6:42 p. m.] Aldo Aguascalientes: Tienes razón, el problema aquí fui yo, estaba muy confundido y te confundí a ti y ahora te he hecho daño

[20/12/2021, 6:42 p. m.] Aldo Aguascalientes: Por qué creíste que pasarías navidad fuera ?

[20/12/2021, 6:43 p. m.] Aldo Aguascalientes: Por qué ? No quieres avanzar ?

[20/12/2021, 6:44 p. m.] Aldo Aguascalientes: Y por qué no intentar cambiar todo eso ?

[20/12/2021, 6:45 p. m.] Aldo Aguascalientes: Sabes ? A veces siento que me pasa eso mismo. No puedo estar solo sin sentirme mierda, y ese es el mayor problema que quiero y debo resolver

[20/12/2021, 6:45 p. m.] Aldo Aguascalientes: Para poder servirle de algo a los demás debo estar bien yo primero, conmigomismo

[20/12/2021, 6:47 p. m.] Aldo Aguascalientes: Por qué dices eso de que te quedaste pendeja frente a Yaretzi

[20/12/2021, 6:47 p. m.] Aldo Aguascalientes: ?

[20/12/2021, 6:47 p. m.] Aldo Aguascalientes: Sabes que eso no es cierto

[20/12/2021, 6:48 p. m.] Aldo Aguascalientes: Afectaron muchas, si no es que todas, mis actitudes

[20/12/2021, 6:48 p. m.] Aldo Aguascalientes: Sabes que tengo una buena parte de culpa en toda esta situación

[20/12/2021, 6:48 p. m.] Aldo Aguascalientes: Y en la forma en que tú te sientes

[20/12/2021, 6:48 p. m.] Aldo Aguascalientes: Es en serio, no puedo.

[20/12/2021, 6:49 p. m.] Aldo Aguascalientes: Por qué mucho tiempo ?

[20/12/2021, 6:49 p. m.] Aldo Aguascalientes: Cómo puedo hacer para que te sientas mejor más rápido

[20/12/2021, 6:49 p. m.] Aldo Aguascalientes: ?

[20/12/2021, 6:51 p. m.] Aldo Aguascalientes: Quisiera que vieras dentro de mi cabeza

[20/12/2021, 6:51 p. m.] Aldo Aguascalientes: Hay muchas cosas dando vueltas, muchas de ellas ni yo las comprendo

[20/12/2021, 6:51 p. m.] Aldo Aguascalientes: No puedo dejar de pedirte disculpas

[20/12/2021, 6:51 p. m.] Aldo Aguascalientes: Perdoname

[20/12/2021, 6:53 p. m.] Lyssette Mancilla: Y a mis hermanos que duerma tanto, pero es la única manera en que paro de llorar y sentirme tan mal

[20/12/2021, 6:54 p. m.] Lyssette Mancilla: Y mi cuerpo aguantará, siempre lo hace incluso cuando intente que no lo hiciera, no te preocupes.

[20/12/2021, 6:56 p. m.] Lyssette Mancilla: Esta bien, te creo y espero que lo logres y puedas estar bien

[20/12/2021, 6:57 p. m.] Lyssette Mancilla: Te agradezco de verdad

[20/12/2021, 6:58 p. m.] Lyssette Mancilla: Me alegra haber sido eso para ti, es lindo saber que pude ser de ayuda

[20/12/2021, 6:59 p. m.] Lyssette Mancilla: Recuerda que tú no diste la primera puñalada, para cuando me abrí contigo ya había recibido muchas

[20/12/2021, 7:01 p. m.] Lyssette Mancilla: Si, fue muy doloroso dejar de satisfacerte, pero cuando alguien no es la persona adecuada no lo es y ya

[20/12/2021, 7:01 p. m.] Lyssette Mancilla: No tengo nada que perdonarte

[20/12/2021, 7:03 p. m.] Lyssette Mancilla: No fue todo tu culpa, tu no hiciste que los demás me hirieran, yo fui quien no debió jugar con eso

[20/12/2021, 7:07 p. m.] Lyssette Mancilla: Al principio pensé que funcionaría como algo casual y se quedaría en amigos y eso fue mi error, me aproveché del momento, creí que jamás querrías repetirlo por que estaba segura que no era tu tipo y que quizás creerías que fue un error, por que, porque te fijarías en mi?

[20/12/2021, 7:11 p. m.] Lyssette Mancilla: Yo también lo he estado pero hice lo posible por estar bien conmigo y pude un tiempo pero al final no funcionó

[20/12/2021, 7:14 p. m.] Lyssette Mancilla: Desde que te dije que dejaría de pedirte sexo lo intente mucho, con todas mis fuerzas, resultó en su mayoría, así que si pude reprimirlo por esas veces, puedo hacerlo de aquí en adelante, y ya que resultas la única persona con la que quisiera hacerlo seguramente funcionará y cuando me acostumbre ya nada me va a poner

[20/12/2021, 7:16 p. m.] Lyssette Mancilla: En enero me voy a quitar el implante, me lo puse para hacerlo libremente, pero ya que mi propósito inicial dejo de desearme así pues no sirve de nada

[20/12/2021, 7:17 p. m.] Lyssette Mancilla: Supongo que no se como contradecirte al respecto.

[20/12/2021, 7:18 p. m.] Lyssette Mancilla: Por que creí que estaría en Oaxaca, y podría cumplir el bello sueño de pasarla con alguien que amo

[20/12/2021, 7:19 p. m.] Lyssette Mancilla: Pero es un sueño estupido, debí aprender eso hace años

[20/12/2021, 7:22 p. m.] Lyssette Mancilla: Después de más de 11 años de sentirme basura y de una depresión intensa crees que voy a creer que puedo avanzar?

Solo se que la vida toma su curso y debo hacer lo que se espera antes de que me corran de este lugar.

[20/12/2021, 7:23 p. m.] Lyssette Mancilla: Si lo he intentado, intento ser altruista, hacer las cosas bien por mi y por los demás pero al final todo se va al demonio

[20/12/2021, 7:24 p. m.] Lyssette Mancilla: Yo creo que tu si puedes lograr eso, podrás estar bien contigomismo y quiero que seas muy feliz.

[20/12/2021, 7:28 p. m.] Lyssette Mancilla: Ella te ofreció una oportunidad en un lugar donde podrías aprender cosas, muchas cosas muy buenas, te dio asilo en su casa, te ayudo a conocer tu entorno, se gano a tus papás e incluso tu mamá le dio un obsequio, si hubieras querido pudiste tener tu PDI ahí y quizás habrías acabado más rápido, yo jamás pude ofrecerte tanto.

[20/12/2021, 7:31 p. m.] Lyssette Mancilla: A parte que con ella en algún momento pensaste que sería lindo tener una relación bella, que, funcionando o no, ese pensamiento fue algo lindo.

Se compraron anillos y un suéter y desde siempre fueron públicos, fue todo lo que no pude ofrecerte nunca

[20/12/2021, 7:33 p. m.] Lyssette Mancilla: Es cierto, yo acepté términos y condiciones desde el inicio

[20/12/2021, 7:33 p. m.] Lyssette Mancilla: La culpa fue mía

[20/12/2021, 7:34 p. m.] Lyssette Mancilla: Yo siempre he entendido que así es tu forma de ser, por lo menos por ahora y siempre estuve dispuesta a hacer algo o no hacer nada con tal que mejoraras

[20/12/2021, 7:35 p. m.] Lyssette Mancilla: La culpa de como me siento es mía, por desbordar tanto amor y ser tan excesivamente melosa e ignorar el hecho de que no estuvieras cómodo

[20/12/2021, 7:36 p. m.] Lyssette Mancilla: Puedes, podrás.

[20/12/2021, 7:38 p. m.] Lyssette Mancilla: Por que mucho es lo que te he amado y recuperarme de perderte de esa manera, de el poder dártelo toma el doble de tiempo que me tomo generarlo

[20/12/2021, 7:38 p. m.] Lyssette Mancilla: Como puedo hacer para que mejores y quieras volver conmigo?

[20/12/2021, 7:40 p. m.] Lyssette Mancilla: Cuando esa pregunta tenga una respuesta diferente a "no puedes hacer nada, por que no se si quiera volver contigo" entonces sabrás que puedes hacer para ayudarme.

[20/12/2021, 7:40 p. m.] Lyssette Mancilla: Quisiera poder hacerlo y hacer algo al respecto

[20/12/2021, 7:42 p. m.] Lyssette Mancilla: Te entiendo por qué la mía está igual y la mía hasta me tortura, la mía es cruel...

Ojalá pudiera hacer algo con la tuya para que estuvieras bien

[20/12/2021, 7:42 p. m.] Lyssette Mancilla: Te perdono

[20/12/2021, 10:33 p. m.] Lyssette Mancilla: Mañana o pasado me contestas, pero lo haces porfi

[21/12/2021, 9:56 a. m.] Aldo Aguascalientes: Pero no se trata de eso, no se trata de que aguantes. De una u otra manera te está haciendo daño

[21/12/2021, 9:57 a. m.] Aldo Aguascalientes: Pero aún podemos hacer cosas y apoyarnos, no tiene que ser tan drástico

[21/12/2021, 9:58 a. m.] Aldo Aguascalientes: Quisiera poder hacer algo para mejorar esta situación

[21/12/2021, 9:59 a. m.] Aldo Aguascalientes: Para que te sintieras mejor

[21/12/2021, 9:59 a. m.] Aldo Aguascalientes: Pero por qué los demás ? Jugar con que ?

[21/12/2021, 10:01 a. m.] Aldo Aguascalientes: Yo también creí eso en un principio pero creo que todos mis demonios hicieron que creciera todo esto

[21/12/2021, 10:01 a. m.] Aldo Aguascalientes: Y eso es lo que me hace sentir de esta manera

[21/12/2021, 10:02 a. m.] Aldo Aguascalientes: Saber que todo esté problema se causó porque desde el principio no pude resolver mis asuntos

[21/12/2021, 10:03 a. m.] Aldo Aguascalientes: Creo que tú lidias mejor con todo este tipo de situaciones, por qué para mí es muy complicado ... Y le hago daño a la gente

[21/12/2021, 10:03 a. m.] Aldo Aguascalientes: Ya entiendo, y por qué crees que vas a poder matar ese sentimiento ?

[21/12/2021, 10:04 a. m.] Aldo Aguascalientes: Estás segura ? Solo por eso lo harás ?

[21/12/2021, 10:56 a. m.] Lyssette Mancilla: Esperaré a que respondas lo otro

[21/12/2021, 11:20 a. m.] Aldo Aguascalientes: Lo sé, está bien

[21/12/2021, 11:21 a. m.] Aldo Aguascalientes: Entiendo, y te ofrezco disculpa también por eso

[21/12/2021, 11:21 a. m.] Aldo Aguascalientes: No debí arrastrarte a esa situación solo alimento cosas negativas

[21/12/2021, 11:22 a. m.] Aldo Aguascalientes: Lamento que hayas pasado tanto tiempo sintiéndote así

[21/12/2021, 11:22 a. m.] Aldo Aguascalientes: Y también el haber sido parte de ese tiempo

[21/12/2021, 11:22 a. m.] Aldo Aguascalientes: Perdoname

[21/12/2021, 11:24 a. m.] Aldo Aguascalientes: Creo que me malinterpretas. Aunque también te lo había dicho cuando estábamos juntos, tienes que ver primero por ti

[21/12/2021, 11:24 a. m.] Aldo Aguascalientes: Y estar bien tú para poder ayudar a los demás (o ser altruista)

[21/12/2021, 11:24 a. m.] Aldo Aguascalientes: Es lo que intento

[21/12/2021, 11:25 a. m.] Aldo Aguascalientes: Creo que te logrado entender parte del problema, aunque intento constantemente entender el resto

[21/12/2021, 11:25 a. m.] Aldo Aguascalientes: Que es bastante también

[21/12/2021, 11:26 a. m.] Aldo Aguascalientes: Y tú crees que eso es lo que hizo la diferencia ?

[21/12/2021, 11:27 a. m.] Aldo Aguascalientes: Ambas relaciones iniciaron de formas distintas y tenían dinámicas distintas porque son personas muy distintas. Por eso es que no pude sostener toda esa situación

[21/12/2021, 11:29 a. m.] Aldo Aguascalientes: Lamento que te haya dejado esa impresión de mi forma de ser

[21/12/2021, 11:30 a. m.] Aldo Aguascalientes: Lamento haber permitido que todas las cosas se dieran de la manera en que se dieron

[21/12/2021, 11:30 a. m.] Aldo Aguascalientes: Quisiera poder regresar el tiempo y hacer bien las cosas

[21/12/2021, 11:33 a. m.] Aldo Aguascalientes: Creo que nunca había hecho que alguien se arrepintiera de todo el cariño entregado

[21/12/2021, 11:34 a. m.] Aldo Aguascalientes: De que manera es esa ?

[21/12/2021, 11:39 a. m.] Aldo Aguascalientes: La.cosa es que hay que saber identificar el problema

[21/12/2021, 11:39 a. m.] Aldo Aguascalientes: Es distinta la respuesta y sigo sin saber que hacer para ayudarte

[21/12/2021, 11:44 a. m.] Lyssette Mancilla: Ya lo sé, estoy muy consciente de lo que estoy haciendo.

[21/12/2021, 11:45 a. m.] Lyssette Mancilla: Se interacciones, se dosis tóxicas, se lo que hago.

[21/12/2021, 11:47 a. m.] Lyssette Mancilla: Ese es el plan para hacerme sentir bien, pero van a cambiar muchas dinámicas, desaparecerán muchos de mis planes y en algún momento lo vas a hacer drástico

[21/12/2021, 11:48 a. m.] Lyssette Mancilla: Es a lo que debo esperar mejor, si espero que todo quede bien solo voy a decepcionarme

[21/12/2021, 11:49 a. m.] Lyssette Mancilla: Pero no puedes, que harías al respecto?

[21/12/2021, 11:50 a. m.] Lyssette Mancilla: Solo no soy la persona adecuada para ti, ya lo sentía y ya lo comprobé.

[21/12/2021, 11:55 a. m.] Lyssette Mancilla: Tu si lo eras para mi, me vi y era feliz.

Y quería rentar un jacuzzi para matar el tiempo antes de ir a la playita, o a cabañas o a San Miguel...

Pero como siempre todo era incluir sexo para mi y la verdad que asco me doy por eso, soy una especie de acosadora que solo piensa en si misma

[21/12/2021, 11:58 a. m.] Lyssette Mancilla: Por que el rechazo duele, más cuando en algún momento te dieron entrada y a las pocas veces ya te hacen para un lado. Pero sobre todo, la cara de incomodidad o de asco, eso es peor. Y si, hablo de is y de mi otro ex.

Y al inicio de esto no debí jugar con tanto sexo, solo no creí que te cansaría de mi en ese aspecto.

[21/12/2021, 11:59 a. m.] Lyssette Mancilla: Supongo que estaba destinada a encularme contigo, no se, fluía muy bien o eso creía yo, no fue tu culpa, pude haber puesto mi barrera pero no lo hice.

[21/12/2021, 12:00 p. m.] Lyssette Mancilla: Hago lo mejor que puedo, ya he lastimado a mucha gente y quizá esto sea mi karma.

[21/12/2021, 12:04 p. m.] Lyssette Mancilla: Por que si cada que siento deseo pongo en medio dolor mi cerebro se va a acostumbrar a que el deseo sexual, el sexo o tocarme causan mucho dolor y voy a evitarlo.

[21/12/2021, 12:05 p. m.] Lyssette Mancilla: Para que lo quiero si no voy a tener sexo con nadie?

[21/12/2021, 12:08 p. m.] Lyssette Mancilla: Y eso es promesa, nunca te lo dije, pero te di mi exclusividad desde hace mucho, nunca lo hice con nadie pero contigo si, así que ya no me sirve de nada algo en el brazo.

[21/12/2021, 12:10 p. m.] Lyssette Mancilla: Porque? No es tu culpa que me hiciera ilusiones, al fin y al cabo es una época fea, ni siquiera se que me hizo brotar ilusión

[21/12/2021, 12:11 p. m.] Lyssette Mancilla: No sólo alimentas cosas negativas y realmente yo te seguí

[21/12/2021, 12:12 p. m.] Lyssette Mancilla: No, fuiste una bella pausa en muchos momentos, esta mal ya se, pero me hacía muy feliz y me sentía capaz

[21/12/2021, 12:12 p. m.] Lyssette Mancilla: No importa c'est la vie

[21/12/2021, 12:15 p. m.] Lyssette Mancilla: Ya he existido mucho tiempo en este mundo como para darme cuenta de que yo no soy así, veo por mi, si, lo hago mucho, pero también veo que puedo hacer por otros, solo con ciertas personas paso encima de mi y esta mal, pero eso no lo puedo cambiar.

[21/12/2021, 12:15 p. m.] Lyssette Mancilla: Y cuando lo hago estoy bien, o me apoyo de eso para mejorar

[21/12/2021, 12:16 p. m.] Lyssette Mancilla: Lo sé, lo haces bien, enfócate un poco y se puede, si se puede.

[21/12/2021, 12:17 p. m.] Lyssette Mancilla: Y eso es mucho avance, creo que pronto podrás volar, solo falta un poco más, parece mucho, pero no lo es y puedes con eso.

[21/12/2021, 12:21 p. m.] Lyssette Mancilla: Si, si cambiaste mucho en muchas cosas y en el ámbito sexual perdiste más, mucho más el interés en mi, no me tienes que contar todo para saber que con ella todo el tiempo te querías acostar o verla aunque sea en fotos, o fantasear, sextear...

Y es normal, entiendo eso, pero empeoró las cosas para mi, dolió algo.

A parte de todo te ofreció mucho y estuviste agradecido, todo eso te hizo cambiar.

[21/12/2021, 12:28 p. m.] Lyssette Mancilla: Y mi mini crisis del principio fue por que ella podía publicar fotos contigo todo el tiempo y yo ni siquiera tenía fotos contigo, ella te decía mi novio y yo nunca me refería a ti así por cuidar tu privacidad.

A ella le dejaste tener cosas en pareja, los anillos, yo nunca he tenido eso y más por que siempre me dijiste que ño gustaba.

Pensé que le caía medio mal a tu mamá por que incluso ellas hablaban por Whats y le dio una bolsita..

Y la cereza fue que ella no me incluyó en la relación y fue todo lo contrario, por eso cai en mi cuadro depresivo, nada fue como yo esperaba y con todo y todo fui optimista y lo intenté, puse de mi parte pero no fui suficiente.

[21/12/2021, 12:32 p. m.] Lyssette Mancilla: Se que eran distintas, pero una era anhelada por ambos, la otra solo existió por que se dio.

Y se que no funcionó por que no fuimos armónicas, y por que el problema era la intrusa.

[21/12/2021, 12:33 p. m.] Lyssette Mancilla: Y creo que todo eso detonó en que, a parte de lo ya planteado, en que no quisieras ni pudieras con nada.

[21/12/2021, 12:34 p. m.] Lyssette Mancilla: Eso no importa, se que la gente tiene su temperamento y siempre estoy dispuesta a adaptarme

[21/12/2021, 12:35 p. m.] Lyssette Mancilla: Lamentas todo lo que paso?

[21/12/2021, 12:35 p. m.] Lyssette Mancilla: Como que? Que harías?

[21/12/2021, 12:38 p. m.] Lyssette Mancilla: No me arrepiento del amor que te di, lo necesitabas.

Me arrepiento de no haber parado y por el contrario ponerme más intensa en cuanto a desbordar amor cuando era obvio que ya no lo querias o necesitabas.

[21/12/2021, 12:41 p. m.] Lyssette Mancilla: Te pierdo en la manera en la que te puedo dar amor

Te pierdo en la manera en la que podía besar tu cara

Te pierdo (ya te había perdido) en el ámbito sexual

Te pierdo en los planes que hice para nosotros (aunque sea solo salir)

[21/12/2021, 12:41 p. m.] Lyssette Mancilla: Eso a corto plazo

[21/12/2021, 12:42 p. m.] Lyssette Mancilla: Eso que significa?

[21/12/2021, 12:46 p. m.] Lyssette Mancilla: No es la respuesta en si la que te dirá como me ayudarías.

sí como tu sigues y seguirás sin saber que hacer para ayudarme así yo no voy a saber que hacer para hacer que mejores y quieras volver, por que la respuesta a ambas cosas es, seguramente "no hay nada que puedas hacer"

[22/12/2021, 2:13 p. m.] Aldo Aguascalientes: Hola

[22/12/2021, 2:13 p. m.] Aldo Aguascalientes: Cómo te sientes para mañana

[22/12/2021, 2:13 p. m.] Aldo Aguascalientes: ?

[22/12/2021, 2:16 p. m.] Lyssette Mancilla: La verdad me da igual

[22/12/2021, 2:19 p. m.] Aldo Aguascalientes: Por ?

[22/12/2021, 2:19 p. m.] Aldo Aguascalientes: Ya no quieres ?

[22/12/2021, 2:20 p. m.] Lyssette Mancilla: Quiera o no, se necesita

[22/12/2021, 2:20 p. m.] Lyssette Mancilla: Así que no importa

[22/12/2021, 2:20 p. m.] Lyssette Mancilla: Y así está bien, supongo que si no me importa me quedaré más quieta

[22/12/2021, 2:24 p. m.] Lyssette Mancilla: Y si sientes muy grises mis respuestas y mi ánimo estas en tu derecho de ignorar todo lo que te he dicho (lo de antes y lo de ahora) y disfrutar tu viaje y tu navidad

[22/12/2021, 3:32 p. m.] Lyssette Mancilla: Ah, por cierto, ya casi está la practica, solo faltan unas graficas que va a hacer Paola.

[22/12/2021, 3:56 p. m.] Lyssette Mancilla: Te hice esto, espero que te sirva de algo

[22/12/2021, 4:22 p. m.] Lyssette Mancilla: Isaac dijo que el formato está bien, solo pon el número de tu papá que no me lo se y ve si el de tu mamá está bien...

Espero con eso poder contribuir con algo y que no tengas cosas que hacer para que disfrutes tus vacaciones.

Tómalo como agradecimiento por hacer ameno mi regreso a clases que, no te dije pero me daba mucha ansiedad. Y también por haberme hecho feliz.

[22/12/2021, 6:25 p. m.] Aldo Aguascalientes: Que es lo que no te importa. ?

[22/12/2021, 6:26 p. m.] Aldo Aguascalientes: No es así. Más bien siento que es alimentar más esa tristeza y es lo que no quiero

[22/12/2021, 6:26 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pero si quieres que hablemos en específico de todo esto

[22/12/2021, 6:26 p. m.] Aldo Aguascalientes: Podemos hacerlo

[22/12/2021, 6:27 p. m.] Aldo Aguascalientes: Ya no hagas nada

[22/12/2021, 6:27 p. m.] Aldo Aguascalientes: Por favor

[22/12/2021, 6:27 p. m.] Aldo Aguascalientes: Vale. Ni siquiera sabía que había que hacer una carta de esas

[22/12/2021, 6:28 p. m.] Aldo Aguascalientes: Te agradezco

[22/12/2021, 6:28 p. m.] Aldo Aguascalientes: Mucho

[22/12/2021, 6:28 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pero aquí sigo :/

[22/12/2021, 6:30 p. m.] Lyssette Mancilla: Nada o todo como responda mejor

[22/12/2021, 6:31 p. m.] Lyssette Mancilla: Se va a alimentar más con lo que digas o con las conjeturas que haga mi mente

[22/12/2021, 6:32 p. m.] Lyssette Mancilla: Pues si, quiero

[22/12/2021, 6:32 p. m.] Lyssette Mancilla: Por que no? Al menos soy útil

[22/12/2021, 6:33 p. m.] Lyssette Mancilla: Pero no hay nada más que pueda hacer por ahora

[22/12/2021, 6:34 p. m.] Lyssette Mancilla: Meño, ya no tienes que, solo agrega los números y mandala a Isaac.

Aún así, termina lo del imss, ya están las respuestas, no lo olvides porfavor

[22/12/2021, 6:35 p. m.] Lyssette Mancilla: De nada

[22/12/2021, 6:36 p. m.] Lyssette Mancilla: En verdad?

[22/12/2021, 6:36 p. m.] Lyssette Mancilla: Gracias

[22/12/2021, 7:55 p. m.] Aldo Aguascalientes: Cómo es eso ?

[22/12/2021, 7:55 p. m.] Aldo Aguascalientes: "El que responda mejor" ?

[22/12/2021, 7:56 p. m.] Aldo Aguascalientes: Con lo que sea que diga ?

[22/12/2021, 7:56 p. m.] Aldo Aguascalientes: Y quieres que sea por este medio ?

[22/12/2021, 7:57 p. m.] Aldo Aguascalientes: Porque no, ya has hecho mucho. El inútil soy yo

[22/12/2021, 7:59 p. m.] Aldo Aguascalientes: Relájate

[22/12/2021, 7:59 p. m.] Aldo Aguascalientes: Tienes que está bien para mañana

[22/12/2021, 7:59 p. m.] Aldo Aguascalientes: Vale

[22/12/2021, 8:00 p. m.] Aldo Aguascalientes: Trataré de hacerlo antes de volver, si no en cuanto vuelva

[22/12/2021, 8:01 p. m.] Aldo Aguascalientes: Se que no lo sientes así

[22/12/2021, 8:01 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pero así es

[22/12/2021, 9:37 p. m.] Lyssette Mancilla: No me importa nada, eso quise decir

[22/12/2021, 9:39 p. m.] Lyssette Mancilla: Con lo que sea que digas o que no digas, mi mente igual le va a dar vueltas y prefiero tener las cosas claras para darle vueltas a eso y no imaginar que fue por alguna otra cosa

[22/12/2021, 9:39 p. m.] Lyssette Mancilla: Igual me voy a lamentar

[22/12/2021, 9:39 p. m.] Lyssette Mancilla: Si, me gustaría leerlo varias veces

[22/12/2021, 9:40 p. m.] Lyssette Mancilla: A parte de que a veces me quedo sin habla

[22/12/2021, 9:40 p. m.] Lyssette Mancilla: Solo contesta los mensajes de antes

[22/12/2021, 9:41 p. m.] Lyssette Mancilla: Solo hago lo que tengo que hacer y trato de no dejar tantos pendientes, al fin y al cabo yo no tengo nada que hacer tu y Pao si.

[22/12/2021, 9:42 p. m.] Lyssette Mancilla: Eso es imposible y lo sabes

[22/12/2021, 9:42 p. m.] Lyssette Mancilla: Estaré funcional, no te preocupes por eso, pero muchas gracias

[22/12/2021, 9:43 p. m.] Lyssette Mancilla: Si, solo no lo olvides, no lo puedo hacer por ti por que no se tu contraseña y no se el número de tus papás

[22/12/2021, 9:44 p. m.] Lyssette Mancilla: Pero en serio no lo olvides, intentaré recordarte

[22/12/2021, 9:45 p. m.] Lyssette Mancilla: Y por que no lo siento? Debería sentirlo? Debería sentirlo

[22/12/2021, 9:46 p. m.] Lyssette Mancilla: Pero esta vez siento que si es el primer paso para que te alejes de mi para siempre, siento que solo tratas de amortiguar mi caída

[22/12/2021, 10:18 p. m.] Aldo Aguascalientes: Oh vaya

[22/12/2021, 10:18 p. m.] Aldo Aguascalientes: Disculpa

[22/12/2021, 10:21 p. m.] Aldo Aguascalientes: Entiendo, creo. Que fue lo que pudo ser por alguna otra cosa ?

[22/12/2021, 10:21 p. m.] Aldo Aguascalientes: Ok

[22/12/2021, 10:21 p. m.] Aldo Aguascalientes: Disculpa

[22/12/2021, 10:21 p. m.] Aldo Aguascalientes: Lo haré

[22/12/2021, 10:22 p. m.] Aldo Aguascalientes: No es cierto, tienes mucho por hacer

[22/12/2021, 10:22 p. m.] Aldo Aguascalientes: De verdad

[22/12/2021, 10:22 p. m.] Aldo Aguascalientes: Si me preocupo

[22/12/2021, 10:23 p. m.] Aldo Aguascalientes: No quiero que lo hagas por mi, lo haré

[22/12/2021, 10:23 p. m.] Aldo Aguascalientes: Cómo puedes sentirlo ?

[22/12/2021, 10:23 p. m.] Aldo Aguascalientes: Que hago

[22/12/2021, 10:23 p. m.] Aldo Aguascalientes: ?

[22/12/2021, 10:24 p. m.] Aldo Aguascalientes: Cuál es ese primer piso que dices ?

[22/12/2021, 10:25 p. m.] Lyssette Mancilla: No importa

[22/12/2021, 10:26 p. m.] Lyssette Mancilla: No entiendo bien la pregunta.

[22/12/2021, 10:26 p. m.] Lyssette Mancilla: Bueno

[22/12/2021, 10:28 p. m.] Lyssette Mancilla: Como que? Llorar todo el día? Dormir todo el día? Ver como se pelean mis abues o mis padres? Pensar en cosas en las que tenía ilusiones?

[22/12/2021, 10:28 p. m.] Lyssette Mancilla: Gracias, pero en serio voy a funcionar bien.

[22/12/2021, 10:29 p. m.] Lyssette Mancilla: Bueno, te recuerdo hacerlo la siguiente semana si quieres

[22/12/2021, 10:30 p. m.] Lyssette Mancilla: Sentía calidez y comodidad

[22/12/2021, 10:30 p. m.] Lyssette Mancilla: No sé

[22/12/2021, 10:31 p. m.] Lyssette Mancilla: Repetir que vas a estar y sobarme un rato la cabeza

[23/12/2021, 9:01 a. m.] Aldo Aguascalientes: Dijiste: y no imaginar que fue por alguna otra cosa

[23/12/2021, 9:02 a. m.] Aldo Aguascalientes: Más que eso, cosas por ti. Por tu propio bienestar

[23/12/2021, 9:03 a. m.] Aldo Aguascalientes: Se que si, pero quisiera que estuvieras bien

[23/12/2021, 9:03 a. m.] Aldo Aguascalientes: Esta bien, trataré de que no te gas que hacerlo

[23/12/2021, 9:04 a. m.] Aldo Aguascalientes: Pero igual gracias !

[23/12/2021, 9:05 a. m.] Aldo Aguascalientes: Hay una manera, en las circunstancias actuales, en que puedas sentirte así ? O pueda hacer que te sientas así ?

[23/12/2021, 9:07 a. m.] Aldo Aguascalientes: Entiendo entonces ya no lo digo

[23/12/2021, 9:07 a. m.] Aldo Aguascalientes: ?

[23/12/2021, 9:07 a. m.] Aldo Aguascalientes: Si quieres pide y me dices cuánto te debo, para que no tengas que pedir un buen solo para ti

[23/12/2021, 9:35 a. m.] Lyssette Mancilla: Pues muchas cosas podrían ser en realidad, principalmente el saber que factor hace que deje de atraer a la gente

[23/12/2021, 9:36 a. m.] Lyssette Mancilla: No se como que, por ahora no se hacer otra cosa

[23/12/2021, 9:36 a. m.] Lyssette Mancilla: Se que si quieres, pero me explotaron muchas bombas en poco tiempo

[23/12/2021, 9:36 a. m.] Lyssette Mancilla: De nada

[23/12/2021, 9:38 a. m.] Lyssette Mancilla: No lo sé, no se, ya no se que esperar, no se que hacer, no se si por tratar de sentir calidez y comodidad voy a hacer que te quieras ir más

[23/12/2021, 9:38 a. m.] Lyssette Mancilla: Y no quiero que hagas algo por compromiso

[23/12/2021, 9:38 a. m.] Lyssette Mancilla: Yo quería que estuvieras conmigo por que quisieras, pero siento que lo hiciste por que no me sintiera mal y por compromiso

[23/12/2021, 9:38 a. m.] Lyssette Mancilla: Como cuando me dijiste que podía asumir que éramos novios

[23/12/2021, 9:39 a. m.] Lyssette Mancilla: Si lo vas a decir, cumple lo de verdad

[23/12/2021, 9:39 a. m.] Lyssette Mancilla: Bueno

[23/12/2021, 9:39 a. m.] Lyssette Mancilla: Solo voy a pedir clona

[23/12/2021, 9:44 a. m.] Lyssette Mancilla: Por que dijiste que no sabías si querías volver en algún futuro si yo creo que no quieres, o por que otra razón pedirme que no te espere? Pero por que dejas la posibilidad abierta a que igual y si?

[24/12/2021, 6:29 a. m.] Lyssette Mancilla: Hoy soñé algo, breve pero lindo de alguna manera, me despertaba para ir a una consulta que tengo ahorita y bajaba y estabas aquí, cerca de una ventana al fondo del comedor que de hecho no existe como estaba en mi sueño, me acercaba y te abrazaba

[24/12/2021, 11:32 a. m.] Lyssette Mancilla: El doctor dijo que voy muy bien y que si quede sin dioptrías, que en teoría, veo algo mejor que el promedio de la gente

[24/12/2021, 12:29 p. m.] Aldo Aguascalientes: Neta ?

[24/12/2021, 12:30 p. m.] Aldo Aguascalientes: Ya tienes supervisión ?

[24/12/2021, 12:31 p. m.] Aldo Aguascalientes: Podría convertirse en una pesadilla ?

[24/12/2021, 12:37 p. m.] Lyssette Mancilla: Chi

[24/12/2021, 12:37 p. m.] Lyssette Mancilla: Según

[24/12/2021, 12:37 p. m.] Lyssette Mancilla: Ño

[24/12/2021, 12:37 p. m.] Lyssette Mancilla: Solo veo bien

[24/12/2021, 12:37 p. m.] Lyssette Mancilla: Chi

[24/12/2021, 12:40 p. m.] Lyssette Mancilla: Podría

[24/12/2021, 1:49 p. m.] Aldo Aguascalientes: Que chido !

[24/12/2021, 1:49 p. m.] Aldo Aguascalientes: Puedes convertirte en arquera profesional

[24/12/2021, 1:49 p. m.] Aldo Aguascalientes: Meño

[24/12/2021, 1:49 p. m.] Aldo Aguascalientes: Por ?

[24/12/2021, 1:50 p. m.] Aldo Aguascalientes: Disculpa por qué no pudiste concretar está idea que tenías

[24/12/2021, 1:51 p. m.] Aldo Aguascalientes: Perdoname de verdad

[24/12/2021, 1:54 p. m.] Lyssette Mancilla: Chi, está chido

[24/12/2021, 1:54 p. m.] Lyssette Mancilla: Ño, estoy muy vieja para eso

[24/12/2021, 1:54 p. m.] Lyssette Mancilla: Chi

[24/12/2021, 1:56 p. m.] Lyssette Mancilla: Solo veo cosas que anhelo y que no puedo tener, cosas que, por lo menos para mí, pudieron ser bellísimas y eso puede ser peor que una pesadilla

[24/12/2021, 1:57 p. m.] Lyssette Mancilla: No importa, era una cursilería

[24/12/2021, 1:58 p. m.] Lyssette Mancilla: Y pues no es tu culpa haber perdido el interés en todo esto, no tengo que perdonarte

[24/12/2021, 1:59 p. m.] Lyssette Mancilla: Solo lo vi y quise que supieras por alguna razón, iba a ser una sorpresa

[24/12/2021, 2:03 p. m.] Lyssette Mancilla: Y perdón por ser cruel y decírtelo a cada que puedo

[24/12/2021, 2:25 p. m.] Lyssette Mancilla: Ya te pedí tu gel

[24/12/2021, 4:09 p. m.] Aldo Aguascalientes: Quién dice ?

[24/12/2021, 4:09 p. m.] Aldo Aguascalientes: Que edad es la ideal ?

[24/12/2021, 4:11 p. m.] Aldo Aguascalientes: Entiendo, disculpa

[24/12/2021, 4:11 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pero era un bonito detalle con gran significado para ti

[24/12/2021, 4:12 p. m.] Aldo Aguascalientes: De cualquier manera hay muchas cosas que pude hacer mejor

[24/12/2021, 4:13 p. m.] Aldo Aguascalientes: Perdoname

[24/12/2021, 4:13 p. m.] Aldo Aguascalientes: Creo que es parte del proceso

[24/12/2021, 4:17 p. m.] Lyssette Mancilla: Muchas personas

[24/12/2021, 4:17 p. m.] Lyssette Mancilla: Menos de 10 u 8 años

[24/12/2021, 4:17 p. m.] Lyssette Mancilla: Por que? No es tu culpa realmente

[24/12/2021, 4:19 p. m.] Lyssette Mancilla: Pero para ti no creo, era demasiado siento.

Esas cosas nunca han sido para mi.

[24/12/2021, 4:20 p. m.] Lyssette Mancilla: Como que?

[24/12/2021, 4:24 p. m.] Lyssette Mancilla: Yo fui quien se apendejo en muchos sentidos

[24/12/2021, 4:26 p. m.] Lyssette Mancilla: Por que?

[24/12/2021, 4:27 p. m.] Lyssette Mancilla: He estado pensando que el daño me lo he estado haciendo yo misma

[24/12/2021, 4:27 p. m.] Lyssette Mancilla: Martirizarte?

[24/12/2021, 4:32 p. m.] Lyssette Mancilla: No, no creo que sea parte del proceso.

Debería hacerlo en solitario, solo busco sentir más dolor, tienes razón y es egoísta intentar que sientas un pesar que no tienes y más en un día festivo.

[24/12/2021, 4:38 p. m.] Lyssette Mancilla: Aún así quiero hablar las cosas de antes. Quiero saber muchos porqués.

[24/12/2021, 4:38 p. m.] Lyssette Mancilla: Pero ve el lado bueno, tanto llorar hace que necesite menos lágrimas artificiales.

[24/12/2021, 4:41 p. m.] Lyssette Mancilla: Ya se están peleando

[24/12/2021, 4:50 p. m.] Lyssette Mancilla: Ya tengo tu gel

[24/12/2021, 11:36 p. m.] Aldo Aguascalientes: Holi

[24/12/2021, 11:36 p. m.] Aldo Aguascalientes: Cómo. Va todo

[24/12/2021, 11:36 p. m.] Aldo Aguascalientes: ?

[24/12/2021, 11:38 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pero si no se necesita tanta juventud para eso

[24/12/2021, 11:38 p. m.] Aldo Aguascalientes: Cómo puede que si

[24/12/2021, 11:39 p. m.] Aldo Aguascalientes: Puede que no

[24/12/2021, 11:39 p. m.] Aldo Aguascalientes: Cómo sabes que para mí no ?

[24/12/2021, 11:42 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pude ser más honesto conmigo mismo

[24/12/2021, 11:42 p. m.] Aldo Aguascalientes: Y hacer las cosas de la forma correcta

[24/12/2021, 11:42 p. m.] Aldo Aguascalientes: Por qué crees eso ?

[24/12/2021, 11:43 p. m.] Aldo Aguascalientes: A mí ?

[24/12/2021, 11:45 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pues el pesar está

[24/12/2021, 11:45 p. m.] Aldo Aguascalientes: Solo que es algo que yo también tengo que trabajar

[24/12/2021, 11:45 p. m.] Aldo Aguascalientes: Oh vaya, ok

[24/12/2021, 11:46 p. m.] Aldo Aguascalientes: Aunque será duro. No porque pretenda ser mal plan, pero por qué a veces hay cosas que no vemos que nos toman por sorpresa

[24/12/2021, 11:46 p. m.] Aldo Aguascalientes: Ahora por qué ?

[24/12/2021, 11:48 p. m.] Aldo Aguascalientes: Crees que ya no tienes más amor para dar ?

[24/12/2021, 11:49 p. m.] Aldo Aguascalientes: Aún faltas tú misma

[25/12/2021, 12:29 a. m.] Lyssette Mancilla: Holi

[25/12/2021, 12:29 a. m.] Lyssette Mancilla: Más o menos, ya se pelearon, ya cenaron y ya se fueron, quedo mucha comida y meh

[25/12/2021, 12:30 a. m.] Lyssette Mancilla: Bastante equis

[25/12/2021, 12:30 a. m.] Lyssette Mancilla: Para ser profesional si

[25/12/2021, 12:31 a. m.] Lyssette Mancilla: Yo creo que es mía, por aferrada.

[25/12/2021, 12:33 a. m.] Lyssette Mancilla: En realidad no lo sé, no me consta.

[25/12/2021, 12:34 a. m.] Lyssette Mancilla: Pero si era algo muy cursi y pues por como lo dijiste, era significativo para mi y entiendo que cuando se pierde interés pues ya no importan esas cosas

[25/12/2021, 12:35 a. m.] Lyssette Mancilla: Y eso habría hecho que no sufriera?

[25/12/2021, 12:36 a. m.] Lyssette Mancilla: Nah creo

[25/12/2021, 12:37 a. m.] Lyssette Mancilla: El único camino para mi era el sufrimiento, lo fue desde el momento en que abrí mi corazón a ti y lo sabía desde el principio.

[25/12/2021, 12:37 a. m.] Lyssette Mancilla: Pero si pudo ser mejor para ti, para que no sintieras que hiciste las cosas mal.

[25/12/2021, 12:38 a. m.] Lyssette Mancilla: Y en todo caso, que te habría dicho esa honestidad? Que es lo que sentías o no sentías realmente?

[25/12/2021, 12:39 a. m.] Lyssette Mancilla: Soy demasiado estupida y soñadora.

[25/12/2021, 12:40 a. m.] Lyssette Mancilla: Si, es desagradable que esté duro y dale con lo mismo

[25/12/2021, 12:41 a. m.] Lyssette Mancilla: Y sin embargo evitas que lo vea.

Yo solo soy filosa y lo único que voy a conseguir es que no me hables

[25/12/2021, 12:42 a. m.] Lyssette Mancilla: Espero te salga bien eso

[25/12/2021, 12:46 a. m.] Lyssette Mancilla: Si, estoy consciente de que eso va a destrozarme más, pero quiero saber, quiero que me digas todo lo que evitaste decirme, quiero saber que te hizo dejar de desearme sexualmente, quiero saber por que dejaste de quererme y todo lo que me hizo culminar en esto.

[25/12/2021, 12:46 a. m.] Lyssette Mancilla: Quiero contarte toda mi perspectiva hasta ahora y saber la tuya, sin censurar.

[25/12/2021, 12:48 a. m.] Lyssette Mancilla: Quiero darle vueltas a las cosas correctas para llorarlas y luego poder subir mi barrera sin tener que tocar el tema y molestarte con lo mismo.

[25/12/2021, 12:48 a. m.] Lyssette Mancilla: Por la comida

[25/12/2021, 12:51 a. m.] Lyssette Mancilla: Y luego hacer como que nada pasó y ser funcional por si quieres salir a veces o hablar normal y hacer las cosas que los amigos normales hacen

[25/12/2021, 12:53 a. m.] Lyssette Mancilla: No, ya no tengo, ya lo gasté todo, hasta la última gota

[25/12/2021, 12:53 a. m.] Lyssette Mancilla: Me tolero a veces y con eso basta.

[25/12/2021, 10:33 a. m.] Aldo Aguascalientes: Siempre que cenaron ?

[25/12/2021, 10:34 a. m.] Aldo Aguascalientes: Bueno, puedes romper los estándares

[25/12/2021, 10:35 a. m.] Aldo Aguascalientes: Yo siento que es mía por ser tan egoísta

[25/12/2021, 10:37 a. m.] Aldo Aguascalientes: Creo que nunca lo sabremos

[25/12/2021, 10:38 a. m.] Aldo Aguascalientes: Justo eso es lo que pude hacer distinto, no permitir que eso pasara

[25/12/2021, 10:38 a. m.] Aldo Aguascalientes: Para que no salieras lastimada

[25/12/2021, 10:39 a. m.] Aldo Aguascalientes: Me habría dicho que pensará bien si realmente podía sostener una relación con la manera en que me encontraba anímicamente en ese momento

[25/12/2021, 10:40 a. m.] Aldo Aguascalientes: Pero eso no tiene nada de malo, es pero eso que esto es culpa mía

[25/12/2021, 10:42 a. m.] Aldo Aguascalientes: Es parte del duelo. También se que parte del duelo es tomar distancia, pero no sé si te vaya a hacer bien

[25/12/2021, 10:43 a. m.] Aldo Aguascalientes: Pues es que no se si sea buena idea llenarte con todas las cosas que tengo en mi mente. Además de que esas cosas son las que tengo que trabajar yo

[25/12/2021, 10:44 a. m.] Aldo Aguascalientes: Yo igual

[25/12/2021, 10:44 a. m.] Aldo Aguascalientes: Eso solo va a empeorar la herida

[25/12/2021, 10:45 a. m.] Aldo Aguascalientes: Estoy dispuesto a escuchar

[25/12/2021, 10:46 a. m.] Aldo Aguascalientes: Pero que tiene la comida

[25/12/2021, 10:46 a. m.] Aldo Aguascalientes: Pero no sé trata de hacer como que nada pasó, es asimilar

[25/12/2021, 10:48 a. m.] Aldo Aguascalientes: Siempre hay más. Siempre hay forma de encontrar más amor, sobretodo si es propio

[25/12/2021, 10:51 a. m.] Lyssette Mancilla: Cenaron espagueti, piensa de cerdo, romeros y pollo rostizado

[25/12/2021, 10:51 a. m.] Lyssette Mancilla: Ustedes?

[25/12/2021, 10:52 a. m.] Lyssette Mancilla: Quizá, pero mejor no

[25/12/2021, 10:54 a. m.] Lyssette Mancilla: Si te hubiera dejado ir desde la primera vez, quizá no te habría puesto en la situación actual

[25/12/2021, 10:55 a. m.] Lyssette Mancilla: Yo haré como que sí se, era tonto y me consta.

[25/12/2021, 10:57 a. m.] Lyssette Mancilla: Bueno, pudiste dejarme en sólo una aventura y ya, eso sí.

[25/12/2021, 10:59 a. m.] Lyssette Mancilla: Y ya me habías dicho que no, la que se aferró fui yo, yo seguí intentando, así que en realidad fue mi culpa el aprovecharme de alguien vulnerable.

[25/12/2021, 11:02 a. m.] Lyssette Mancilla: Si, si tiene, tiene mucho de malo, hace que hagas planes, hace que confíes en la gente, es culpa mía por soñar que me amarias y haríamos cosas juntos y que te ayudaría con la estabilidad que estaba ganando

[25/12/2021, 11:05 a. m.] Lyssette Mancilla: Pero tú quieres tomar distancia, no?

Lo de hacer cosas como antes lo haces solo por mi, decir que estás para mi...

Pero yo sólo te voy a estorbar y sabes que es verdad, estorbo.

[25/12/2021, 11:07 a. m.] Lyssette Mancilla: Eso te hace mejor que yo.

Yo solo hago que cargues más.

[25/12/2021, 11:09 a. m.] Lyssette Mancilla: Si, te lo dije, lo sé, y quiero que lo hagas.

[25/12/2021, 11:09 a. m.] Lyssette Mancilla: Gracuas

[25/12/2021, 11:10 a. m.] Lyssette Mancilla: No se ponían de acuerdo

[25/12/2021, 11:13 a. m.] Lyssette Mancilla: No tengo otra forma de hacer las cosas. Puede que asimile lo incorrecto, mejor sangrar todo lo que pueda y luego pretender que no pasó y estaré funcional ante todos.

[25/12/2021, 11:18 a. m.] Lyssette Mancilla: No, no hay más, ya fui exprimida, con entrada y luego rechazo por 12 años románticamente y casi 24 en entorno, ya se acabo.

Y yo no me tolero lo suficiente, siempre me saboteo y hago las cosas mal, por eso siempre voy a tender a querer dejar de existir, sería más pacífico.

[25/12/2021, 11:21 a. m.] Lyssette Mancilla: No lo voy a dejar de hacer por que tenemos muchas cuentas en común, lo pensaré en un par de años cuando me independice, por que por cierto, lo voy a hacer.

[25/12/2021, 2:57 p. m.] Aldo Aguascalientes: Y viceversa

[25/12/2021, 2:57 p. m.] Aldo Aguascalientes: Y tú. ?

[25/12/2021, 2:58 p. m.] Aldo Aguascalientes: No lo es, es un gran detalle

[25/12/2021, 3:00 p. m.] Aldo Aguascalientes: Quizá se podía hacer más

[25/12/2021, 3:00 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pero pues como dicen, el hubiera no existe

[25/12/2021, 3:04 p. m.] Aldo Aguascalientes: Este es un punto que es muy importante que tratemos bien a fondo

[25/12/2021, 3:20 p. m.] Aldo Aguascalientes: Vaya, eso solo suena a que en verdad es culpa mía

[25/12/2021, 3:23 p. m.] Aldo Aguascalientes: No no eres un estorbo. Tienes que dejar de pensar esa clase de cosas

[25/12/2021, 3:24 p. m.] Aldo Aguascalientes: Por ? Yo para nada soy mejor que tú

[25/12/2021, 3:24 p. m.] Aldo Aguascalientes: En ningún sentido

[25/12/2021, 3:25 p. m.] Aldo Aguascalientes: Por qué ? En qué crees que te va a ayudar ?

[25/12/2021, 3:26 p. m.] Aldo Aguascalientes: De otra forma, no me parece que sea una buena forma de sobrellevar esto

[25/12/2021, 3:29 p. m.] Aldo Aguascalientes: En qué ? Que no se supone que todo estaba ya hecho ?

[25/12/2021, 3:30 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pero, de esa manera te va a costar mucho avanzar

[25/12/2021, 3:34 p. m.] Aldo Aguascalientes: Siempre hay manera de seguir. Se que duele mucho, pero siempre hay más para uno mismo

[25/12/2021, 3:35 p. m.] Aldo Aguascalientes: Que es lo que no vas a dejar de hacer

[25/12/2021, 3:38 p. m.] Lyssette Mancilla: Tome un pedazo de pollo, una pierna

[25/12/2021, 3:39 p. m.] Lyssette Mancilla: Para alguien cursi y que siente viva la conexión y para gente que se ama.

[25/12/2021, 3:40 p. m.] Lyssette Mancilla: Para todos los demás es algo tonto.

[25/12/2021, 3:40 p. m.] Lyssette Mancilla: Como que?

[25/12/2021, 3:40 p. m.] Lyssette Mancilla: Pues no, ya está hecho el camino.

[25/12/2021, 3:41 p. m.] Lyssette Mancilla: Cuando vengas?

[25/12/2021, 3:42 p. m.] Lyssette Mancilla: No, es un ejemplo de por qué tiene tanto de malo, lo hice muchas veces.

[25/12/2021, 3:43 p. m.] Lyssette Mancilla: Y de manera irreal por que, por que amarias a alguien como yo?

[25/12/2021, 3:44 p. m.] Lyssette Mancilla: Es lo que veo siempre, no las pienso nada más, o no sabes que no te dejo avanzar?

[25/12/2021, 3:45 p. m.] Lyssette Mancilla: Si, lo eres en muchas cosas, te confundes a veces pero siempre ves adelante y quieres mejorar.

[25/12/2021, 3:47 p. m.] Lyssette Mancilla: Por que me carcome la incertidumbre, me hará una bomba no saber, y voy a dejar de hacer cosas esenciales solo por pensar en todas las cosas que pudieron salir mal y en todo lo que hice mal

[25/12/2021, 3:48 p. m.] Lyssette Mancilla: Y por que tengo derecho a saber

[25/12/2021, 3:48 p. m.] Lyssette Mancilla: Ño, lo hicieron a última hora.

[25/12/2021, 3:49 p. m.] Lyssette Mancilla: De todas las maneras me va a costar mucho avanzar, te aseguro que vas a salir primero y mucho antes que yo.

[25/12/2021, 3:52 p. m.] Lyssette Mancilla: Habrá para los demás, no estoy dispuesta a tratar de amarme, ya no.

Hoy no, mañana no, pasado tampoco.

[25/12/2021, 3:54 p. m.] Lyssette Mancilla: No se bien de que te hablaba, estoy muy drogada.

Pero probablemente hablaba de funcionar.

[25/12/2021, 5:00 p. m.] Lyssette Mancilla: Y mis abues se van mañana a matamoros, puedes vender cuando quieras, si quieres.

[25/12/2021, 9:43 p. m.] Aldo Aguascalientes: Y con eso te bastó?

[25/12/2021, 9:44 p. m.] Aldo Aguascalientes: No se que contestar a eso ...

[25/12/2021, 9:48 p. m.] Aldo Aguascalientes: Hacer todo lo que pueda por apoyarte, mientras sea sano para ti

[25/12/2021, 9:49 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pues ya habíamos quedado

[25/12/2021, 9:53 p. m.] Aldo Aguascalientes: A qué te refieres con "alguien como yo" ?

[25/12/2021, 9:55 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pues no es que tú no me dejes es algo que está en mi, sería muy irresponsable de mi parte dejarle esa responsabilidad a alguien más

[25/12/2021, 10:19 p. m.] Aldo Aguascalientes: Y eso es lo que quiero que tú puedas hacer !

[25/12/2021, 10:20 p. m.] Aldo Aguascalientes: Que quieras mejorar, que quieras avanzar !

[25/12/2021, 10:21 p. m.] Aldo Aguascalientes: Esta bien, solo si ten en cuenta lo que te digo

[25/12/2021, 10:21 p. m.] Aldo Aguascalientes: Eso sí

[25/12/2021, 10:22 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pero no ya lo estaban preparando cuando te marque ?

[25/12/2021, 10:22 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pero hay maneras para que te cueste mucho más o, incluso, menos

[25/12/2021, 10:23 p. m.] Aldo Aguascalientes: Por ? Por qué sientes que ya no quieres ?

[25/12/2021, 10:24 p. m.] Aldo Aguascalientes: Oh, vaya. Esta bien, solo te cuidado con eso

[25/12/2021, 10:24 p. m.] Aldo Aguascalientes: Por favor

[25/12/2021, 10:24 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pues el martes, nos vamos a quedar más tiempo no creo poder ir antes

[25/12/2021, 10:24 p. m.] Aldo Aguascalientes: Ya me estoy fastidiando

[26/12/2021, 9:59 a. m.] Lyssette Mancilla: Digamos que si

[26/12/2021, 10:00 a. m.] Lyssette Mancilla: No tienes por qué

[26/12/2021, 10:01 a. m.] Lyssette Mancilla: Y como vas a saber eso?

[26/12/2021, 10:01 a. m.] Lyssette Mancilla: Bueno

[26/12/2021, 10:02 a. m.] Lyssette Mancilla: Con todos esos problemas, alguien torpe, alguien como yo.

[26/12/2021, 10:02 a. m.] Lyssette Mancilla: Bueno, igual seguro si atraso, si no, no habria estas situaciones.

[26/12/2021, 10:03 a. m.] Lyssette Mancilla: Esperas mucho de mi

[26/12/2021, 10:03 a. m.] Lyssette Mancilla: En algún momento no era mucho

[26/12/2021, 10:03 a. m.] Lyssette Mancilla: Pero ahora lo es

[26/12/2021, 10:04 a. m.] Lyssette Mancilla: Si, lo tengo en cuenta

[26/12/2021, 10:04 a. m.] Lyssette Mancilla: Si

[26/12/2021, 10:05 a. m.] Lyssette Mancilla: Si, estaban, luego se pelearon, lo pararon, hicieron no se que y lo volvieron a hacer tarde

[26/12/2021, 10:06 a. m.] Lyssette Mancilla: Para mí que más da.

[26/12/2021, 10:06 a. m.] Lyssette Mancilla: Solo lo siento

[26/12/2021, 10:08 a. m.] Lyssette Mancilla: No te puedo prometer eso.

[26/12/2021, 10:08 a. m.] Lyssette Mancilla: Vale, lo siento mucho.

[27/12/2021, 9:07 p. m.] Lyssette Mancilla: Espero que cuando regreses sea bien y que descanses.

[27/12/2021, 9:17 p. m.] Aldo Aguascalientes: Estoy muy cabreado

[27/12/2021, 9:17 p. m.] Aldo Aguascalientes: Ya vamos de vuelta

[27/12/2021, 9:18 p. m.] Lyssette Mancilla: Porque?

[27/12/2021, 9:19 p. m.] Lyssette Mancilla: Bueno

[27/12/2021, 9:19 p. m.] Lyssette Mancilla: Con cuidado

[27/12/2021, 9:42 p. m.] Aldo Aguascalientes: Porque estamos dando de vueltas a lo pendejo

[27/12/2021, 9:42 p. m.] Aldo Aguascalientes: Y ya estoy muy fastidiado

[27/12/2021, 9:47 p. m.] Lyssette Mancilla: Intenta dormir o jugar o ver Twitter, tranquilo

[28/12/2021, 11:38 a. m.] Aldo Aguascalientes: Hola. Oye, ya llegamos casi a la 1 am y quería hacer unas cosas, te puedo ver mejor mañana ?

[28/12/2021, 11:58 a. m.] Lyssette Mancilla: Si

[28/12/2021, 12:59 p. m.] Lyssette Mancilla: Aquí están las respuestas

[28/12/2021, 12:59 p. m.] Lyssette Mancilla: Y pon el número de tu papá y mandalo a Isaac

[28/12/2021, 4:09 p. m.] Lyssette Mancilla: Por favor hazlo

[29/12/2021, 10:29 a. m.] Lyssette Mancilla: Si vas a venir, me avisas.

Si no vas a venir, de preferencia también me avisas.

[29/12/2021, 1:20 p. m.] Lyssette Mancilla: Ta bien pues

[29/12/2021, 1:30 p. m.] Lyssette Mancilla: Y DE UNA VEZ HAZ LO DEL CLIMSS

[29/12/2021, 1:30 p. m.] Lyssette Mancilla: Y LA CARTA YA QUE ESTAS POR AHÍ

[29/12/2021, 1:31 p. m.] Lyssette Mancilla: Y si pudieras dejar de ghostearme o por lo menos avisarme que lo vas a hacer estaría exquisito por que ya me cansé de esperar a que me respondas

[29/12/2021, 1:34 p. m.] Lyssette Mancilla: Posdata: si no lo haces voy a marcar a tu casa y le voy a decir a tu mamá o papá que te presionen ellos

[29/12/2021, 5:09 p. m.] Lyssette Mancilla: Te lo iba a reclamar por que dijiste que ibas a estar, pero no importa.

Descanas

[30/12/2021, 9:46 a. m.] Aldo Aguascalientes: Qué paso ?

[30/12/2021, 9:47 a. m.] Lyssette Mancilla: No mucho

[30/12/2021, 9:47 a. m.] Lyssette Mancilla: Solo, aún no llego, pero quiero que sepas que estaré en el quiosco hasta como la 1

[30/12/2021, 9:48 a. m.] Aldo Aguascalientes: Por ?

[30/12/2021, 9:48 a. m.] Aldo Aguascalientes: Te dije que yo iré

[30/12/2021, 9:48 a. m.] Aldo Aguascalientes: Dónde estás ?

[30/12/2021, 9:48 a. m.] Lyssette Mancilla: Por que estaba muy viciada

[30/12/2021, 9:48 a. m.] Lyssette Mancilla: Circuito

[30/12/2021, 9:49 a. m.] Aldo Aguascalientes: Y cuál es tu plan al llegar ?

[30/12/2021, 9:50 a. m.] Lyssette Mancilla: Sentarme

[30/12/2021, 9:50 a. m.] Lyssette Mancilla: Y existir ahí

[30/12/2021, 9:53 a. m.] Lyssette Mancilla: Y si quieres ir, esta bien, si no, pues existire ahí sola, no pasa nada

[30/12/2021, 9:54 a. m.] Lyssette Mancilla: Y también lo dijiste ayer

[30/12/2021, 9:54 a. m.] Aldo Aguascalientes: Entiendo

[30/12/2021, 9:54 a. m.] Aldo Aguascalientes: Y creo que en parte si me da miedo

[30/12/2021, 9:55 a. m.] Aldo Aguascalientes: Pero está bien

[30/12/2021, 10:29 a. m.] Lyssette Mancilla: Llegue

[30/12/2021, 7:15 p. m.] Aldo Aguascalientes: Hola. ?

[30/12/2021, 7:16 p. m.] Lyssette Mancilla: Hola

[30/12/2021, 7:16 p. m.] Lyssette Mancilla: Llegue bien, hace un rato

[30/12/2021, 7:16 p. m.] Lyssette Mancilla: Me quedé dormida

[30/12/2021, 9:53 p. m.] Aldo Aguascalientes: Volviste a comer ?

[30/12/2021, 9:54 p. m.] Lyssette Mancilla: Lo intenté

[30/12/2021, 9:55 p. m.] Lyssette Mancilla: Pero volví a vomitar, lo siento.

[31/12/2021, 12:12 p. m.] Lyssette Mancilla: Hola, como estas hoy?

[31/12/2021, 12:44 p. m.] Aldo Aguascalientes: Hola

[31/12/2021, 12:44 p. m.] Aldo Aguascalientes: Bien

[31/12/2021, 12:44 p. m.] Aldo Aguascalientes: Tú cómo estás ?

[31/12/2021, 12:48 p. m.] Lyssette Mancilla: Me alegra, espero cada día vayas mejor.

[31/12/2021, 12:48 p. m.] Lyssette Mancilla: Bien

[31/12/2021, 12:48 p. m.] Lyssette Mancilla: Tuve un sueño muy lindo

[31/12/2021, 12:49 p. m.] Lyssette Mancilla: Y luego puse un audiolibro

[31/12/2021, 12:49 p. m.] Lyssette Mancilla: Tu que has hecho? Que harás hoy?

[31/12/2021, 7:57 p. m.] Lyssette Mancilla: Se que igual y no me contestas pero quería desearte un feliz año nuevo

[31/12/2021, 7:58 p. m.] Lyssette Mancilla: Y si se puede, que felicites a tus papis por mi, los quiero mucho y quiero que tengan un buen año.

Mis mejores deseos para todos ustedes.

[31/12/2021, 8:06 p. m.] Lyssette Mancilla: Y esto es lo último que tocaré del tema.

Estuve pensándolo mucho y no, no me pasaste tu confusión, yo estaba bastante segura de lo que quería, quería crecer emocional y profesionalmente a tu lado, apoyarnos en todo lo que se pudiera, crecer como pareja, viajar, pensar en tener un futuro. No, no tienes que responder nada, gracias en verdad por lo feliz que me has hecho, no lo había sido en mucho mucho tiempo.

[31/12/2021, 8:06 p. m.] Lyssette Mancilla: Feliz año nuevo, otra vez, espero que este sea uno de los mejores años para ti.

Pásalo bonito.

[31/12/2021, 8:33 p. m.] Aldo Aguascalientes: Pásala bonito

[31/12/2021, 8:33 p. m.] Aldo Aguascalientes: Feliz año

[31/12/2021, 8:34 p. m.] Aldo Aguascalientes: Perdón por no cumplir con esas necesidades

[31/12/2021, 8:36 p. m.] Lyssette Mancilla: Igual tú.

[31/12/2021, 8:36 p. m.] Lyssette Mancilla: Feliz año

[31/12/2021, 8:38 p. m.] Lyssette Mancilla: Debes dejar de pedirme perdón, simplemente yo no era tu camino ni tu persona adecuada y c'est la vie.

[cristalesdemicorazon]

Llevo más de un año y medio con la misma situación, ya estoy cansada hasta el hartazgo de él, pero no puedo soltarlo, no puedo solo dejarlo ir aunque quiera y no tengo idea de por qué no puedo solo continuar con mi vida y ya.

Lo odio, mucho, pero aún así mi afecto no se va al 100 y eso me hace odiarlo aún más.

Y es que siempre me ha mentido, esa forma de ser no es nueva, siempre me ha tratado así, me habla, me trata bien y luego me ghostea, solo que está es una de las ocasiones más prolongadas que lo hace...

Y ya estaba volviendo a hacerlo, si no hubiera sido por qué le pregunté en una especie de reproche, él me hubiera tratado como si nada y esto hubiera empezado otra vez, por qué a mí siempre me ha mantenido a las sombras.

Probablemente no soy su tipo y nunca lo fui, solo compartíamos algunas ideas y de ahí solo me toleraba, pero nunca pude evitar pensar que el creía que yo era bastante estúpida...

Y ahora y como siempre, no es claro conmigo, no corta el lazo, no me devuelve mis cosas, solo desaparece y espera que yo esté ahí cuando vuelva, por qué el tiene por seguro que así va a ser, por qué la nueva no le va a durar para siempre, por qué a alguien como él no le duran....o quizá si.

Desde que terminó conmigo en diciembre del 2021 me mintió, decidió no ser sincero, cunado decía que quería tiempo para estar soltero y aprender a sanar cosas, mintió, cuando dijo que quería que fuera solo su amiga, mintió.

Lo que quería es no tener compromiso conmigo (como si eso se pudiera al 100 después de vivir juntos) pero, si se podía, seguir acostándose conmigo a veces.

Lo que quería era estar libre para poder meterse con Sofía, dejando pasar unos cuantos meses para disimular (como si no me hubiera dado cuenta que ellos tenían sus acercamientos cuando él aún era mi novio) y luego estar con ella, por qué ella ya se lo había insinuando antes de pandemia y obviamente el no podía dejarse la oportunidad y a pesar de no concretarse nada, el dar "me entriste" a publicaciones de ella de que "solo van a soñar la etapa en la que andan conmigo". Aunque por otro lado, ella hacia dos cosas:

1. Hacer todo lo posible por joder cada que me veía mientras fingía ser mi amiga, osea, le hacía groserías y desplantes cunado yo no estaba o cuando había otro tipo más interesante pero cuando quería joder, me veía y lo besaba o abrazaba.

2. Y por otro lado, diciéndole a sus amigas que el la había metido mano sin su consentimiento antes de pandemia.

Bastante risible la situación, ya que ella siempre fue una hija de puta a tal grado que todas sus amigas se alejaron de ella, y aún así, él después a mí me contó que nunca se terminó de entender con Sofía, pero yo sé que él lamentaba que su plan C no funcionara.

De ahí solo ví que quería meterse con lo primero que pescara, lo intentó con Mariana, creyendo que podría ganársela aunque fuera mi mejor amiga, ganandose su desprecio por querer acostarse con ella y dando por hecho que así seria. Supongo que de alguna manera lo intento con Andrea, por qué yo le veía intenciones, pero solo logro arruinar el noviazgo de ella por intentar besarla en soberbia aunque ahí estaba el novio de ella y él lo sabía. Y luego queda Remedios, esa única imbécil que, no supo guardar una confidencia ya que al saberla fue corriendo a contarsela a él y a añadir cosas por no se que razón y con la que, al final de cuentas, se entendió.

Pero la veo y solo tengo la impresión de que, es mi reemplazo.

Obviamente eso me encabrona de maneras inimaginables, aunque no quiera, pero se y siento que lo es por qué hace las mismas cosas que hacía conmigo, la lleva a su casa, no tengo que espiarlos para saber que la lleva en bici a fumar mota a alguna parte, le presta su ropa y la bici de su hermana, le cuenta lo de su proyecto y todo lo que hacía conmigo.

Supongo que después de lo ocurrido con Yaretzi en Oaxaca lo que el quería es librarse de mi y de los posibles recuerdos que eso conllevaba, pero, como dijo Adán, solo ha buscado reemplazarme, alguien con quién no tenga problemas que pueda hacer lo mismo que yo, que tenga un sentido del humor similar pero que sea más fácil de manejar.

Pensar en todo esto no me sirve de nada y de hecho, empeora mi situación emocional, quizá yo me estoy creyendo mucho y solo tengo el ego altísimo, pero en realidad, las fotos de ella me hacen pensar eso, las cosas en las que lo etiqueta, también, a parte de que él siempre trae la cadena que le dí y en las fotos de ella sale con los audífonos que le regale recientemente.

Creo que por eso lo pienso, pero con todo y todo vuelvo a lo mismo.

Él mintió, el no sabe mantener su palabra. Yo le pedí que si se iba a alejar, me dijera, y como siempre dijo que si y no lo hizo, hay una larga lista de cosas que dijo que si y no hizo como:

Dijo que me iba a devolver todas las cosas mías que tenía (que yo le pedí varias veces) y no lo hizo. (El anillo del ojo que olvidaste en su carro, los guantes de tu bici, tu pipa dorada que parece una hooka y tú suéter negro)

Dijo que sí cuando le pedí que me avisara antes de alejarse o dejarme de hablar y no lo hizo.

En repetidas ocasiones, cuando hablábamos (de enero del 23 para junio/julio del 23) decía "ahorita te aviso si continuamos viendo el capítulo" o "ahorita te marco" o "ahorita te despierto para seguir estudiando" y no lo hizo (ni por tantita educación).

Dijo que iba a desvincular mi tarjeta del pago directo de HBO, Disney y Star+ y no lo hizo.

Dijo que íbamos a pagar un mes y un mes HBO, Disney y Star+ y yo llevo pagándolo más de 6 meses.

Dijo que iba a venir a traerme un aceite para la cadena de mi bici y jamás lo hizo.

Dijo que me iba a comprar una funda nueva para mi celular (obviamente yo le iba a dar dinero) y me dió largas por más de un mes pero jamás lo hizo.

Dijo que me iba a comprar una libreta negra en el centro (también se la iba a pagar) y me dió largas por más de un mes pero jamás lo hizo.

La última vez que hablamos por teléfono, estábamos viendo un capítulo de Black Mirror que dejamos a la mitad y me dijo "en un rato te aviso si le seguimos hoy o cuando", eso fue el viernes 21 de julio y hoy 5 de agosto sigue sin avisarme. (Pero tenía que lavar sus cobijas, por qué habrá sido...)

Dijo que le pidiera algunas cosas con Freddy y que me las pagaba cuando se las diera, pero nunca lo hizo, solo me dió largas y si no fuera por qué le pedí que en su lugar me comprara comida, está sería la fecha en la que seguiría sin pagarme.

Dijo que me iba a pagar todo el dinero que me debe y evidentemente no lo hizo (wey, te debe como 3000 varos de entrada, tomando en cuenta que le encargue 2500 y jamás me los devolvió y que dijo que le prestaras dinero para una rodillera y que luego te pagaba y evidentemente no fue así y sobre todo, los 50 varos que se gasto de tu tarjeta en el oniguiri de Sofía)

Y creo que hay más cosas, pero a decir verdad no las recuerdo, y si, estoy consciente de que es un cabrón conmigo, se aprovecha de mi, me gritaba a veces o me hablaba feo cuando se enojaba con otras personas, se enojaba cada dos segundos conmigo por cualquier cosa que hiciera mal o "lento", dejaba que lo carreara en las materias después de que terminamos, me dió esperanzas de que podíamos volver...

Una vez, le dije que mi celular se había calentado mucho, y era verdad, le dió mucho el sol y alcanzó una temperatura considerablemente alta y él, sin motivo aparte, tomo mi teléfono y lo puso en mi brazo, y me quemó, fue leve pero me quedo ardiendo todo el día, aún no comprendo por qué hizo eso. Y si lo recordaba pero no quería darle relevancia.

El literalmente destrozó mi vida y la poca estabilidad mental y emocional que me quedaba, por que él sabía que yo había desarrollado codependencia y no le importó, de hecho me contó como su ex le había respondido cuando el le dijo que tenía codependencia con ella, que le dijo casi casi que ya no tenía tiempo ni de ser su amiga y procedió a hacerme lo mismo.

Su existencia hace que odie toda la ciudad, especialmente las partes que visite con él en los recorridos en bicicleta, no puedo pararme ahí, me siento mal, me dan náuseas, me da tristeza y ansiedad, me ahogo.

Lo odio por eso.

Me siguió dando esperanzas no siendo claro y cuando decidió "serlo" fue cuando le pregunté si salía con la imbécil de Remedios, y tuvo la cara dura de decirme que no sabía si yo era una persona de fiar, que por todas las cosas que había hecho el año pasado (que por cierto no quiso decir lo que hice mal por qué "no tenía caso hablar de eso") cuando todo mayo me estuvo contando "cosas confidenciales" de su laboratorio y cosas de planes que tenía y casi casi secretos.

También se atrevio a decirme que podíamos retomar ciertas dinámicas como andar en bici y otras cosas pero "con mucho tiempo" para que sane y esas mamadas, y cuando se sienta seguro de que no le voy a joder el changarro con Remedios, y lo dijo todo cuando se ve que le importa una mierda mi persona y lo que "le hice", pero siempre dejando abierta la posibilidad de que va a volver para que yo me quedé ahí y haciendo que me sienta mal y tenga la culpa de que algo hice mal pero sin saber que para no poder hacer nada al respecto.

Y si, me super emputa que sea feliz, me gustaría que fuera miserable, por qué al final de cuentas ya no soy una buena persona.

Pero se que a la larga lo va a ser, por qué ni ella ni Yaretzi ni Sofía ni yo podemos llenar el vacío que tiene, quizá ni su ex lo hace, pero quién salga con él, va a estar a la sombra de las anteriores, con la nueva se nota por las cosas que hacen juntos.

Y a ella, de todo corazón deseo que se encule tanto como pueda y que el siga siendo como es, ahorita la soledad lo tiene así, interesado por ella, pero en unos meses eso va a cambiar.

De todos modos, es eso lo que ella quiere, así que ojalá y lo obtenga muy pronto.

5/agosto/2023

[cristalesdemicorazon]

Soltar

Quiero agradecer para poder soltar, se que necesito soltar más que nunca, ya que justo ahora siento estar en el momento más inestable de mi existencia, en el más peligroso para mí y para las personas que me rodean.

Por eso a pesar de mi ser aferrado, tengo que soltar y he de hacer un conteo de todo lo que ha pasado. Debo meterme en la cabeza que no va a volver, por qué ya no me ama, o quizá nunca lo hizo y que seguir esperando que me quiera va a destruirme por completo.

Lo bueno:

Gracias por ser la persona que logro enseñarme a andar en bici, algo que anhelaba desde hace mucho.

Gracias por todas las tardes que pasamos haciendo experimentos culinarios y de cócteles con alcohol.

Gracias por todas las tardes y noches de series y películas, por hacerme explorar nuevos géneros y cosas que nunca habría visto por mi cuenta.

Gracias por toda la música nueva, ya que yo no suelo salir de mi zona de confort con la música.

Gracias por enseñarme lo que es vivir en pareja.

Gracias por llevarme a conocer San Miguel de Allende, algo que me prometió mi familia y nunca cumplió.

Gracias por todas las veces que me acogiste en tu casa y me alejaste de los problemas con mi familia.

Gracias por todas las noches que dormimos abrazados.

Gracias por todo el maravilloso sexo que teníamos y por enseñarme a conocer más mi cuerpo.

Gracias por todos los recorridos por museos y lugares pintorescos de la ciudad, actividad que me gusta desde siempre.

Gracias por todos los momentos increíbles en LSD que pasamos, y la forma en la que me sentía tan segura en ese estado vulnerable.

Lo malo

Te dejo ir por qué no puedo estar con alguien que no se preocupa por mi bienestar emocional.

Te dejo ir por qué no puedo estar con alguien que cuando se enoja se desquita conmigo.

Te dejo ir por qué me lastima el que a veces dejaras de hablarme por varios días sin motivo aparente.

Te dejo ir por qué es cansado para mí el estar con alguien que se pone de malas tan seguido.

Te dejo ir por qué nunca pudiste aceptar que me pediste tener sentimientos por ti y me hiciste sentir como que estaba loca.

Te dejo ir por qué pasado un tiempo de estar juntos, terminabas conmigo y luego cuando nos volvíamos a reunir por x o y razón, siempre terminabas volviendome a besar y luego me pedías perdón por qué sabías que eso iba a terminar mal otra vez, pero lo hacías de todos modos.

Te dejo ir por qué siempre supiste mis problemas psiquiátricos/psicológicos y aún así decidiste seguir yendote y volviendo y esperando que te aceptará de vuelta aunque sabías que eso me costaría estabilidad emocional después y al final fingiste no saber nada de eso.

Te dejo ir por qué me dijiste que yo nunca te comente que cuando te conocí tenía el corazón roto, cuando yo siempre te conté mis penas de la relación con Is y tú siempre dijiste que me escuchabas.

Te dejo ir por qué me hiciste prácticamente lo mismo que te hicieron a ti en tu relación pasada, en la cual sufriste tanto, cuando yo no tenía por qué pagarla.

Te dejo ir por qué estando contigo me aislo del mundo exterior.

Te dejo ir por qué yo te aislé del mundo exterior también.

Te dejo ir por insistir tanto en que fuéramos amigos cuando sabías que no estaba emocionalmente preparada para eso, y por desesperarte y ser tan exigente en ello.

Te dejo ir por qué me mantuviste a tu lado aún sabiendo que estabas más interesado (según tú) en Yaretzi.

Te dejo ir por ser tan cruel conmigo cuando ya te querías librar de mi.

Te dejo ir por qué me soltaste hasta que tuve un colapso mental que casi me lleva a la muerte.

Te dejo ir por qué desarrolle una obsesión muy fea por ti y no es sano para ninguno estarte acosando tanto.

Te dejo ir por qué me dejaste sola en momentos en los que yo te pedi ayuda de manera explicita (por qué no lo estaba logrando) en trabajos que eran de ambos y tú decidiste hacer otras cosas en vez de ayudarme.

Te dejo ir por qué no merecía que me sacarás de tu equipo de bioestadística II cuando me atrase un poco (y fue por tratar de ayudarnos a ambos en otra materia) y que luego me pidieras volver solo por qué a la docente le gustaban mis propuestas de trabajo.

Te dejo ir por qué merezco que me correspondan sentimentalmente.

6/junio/2022

[cristalesdemicorazon]

SUEÑO

Hoy tuve un sueño extraño y no lo quiero olvidar.

Hace días que, a pesar de que se que no lo son, o por lo menos eso dicen, veo a Aldo y a Sofía como una especie de pareja y en mi sueño, en la primera parte, por alguna razón ellos vivían en el mismo sitio o por lo menos estaban mucho tiempo juntos ahí, y no se por que pero yo llegaba y parecía incluirme.

Sofía y yo saldríamos en bici y me contaba como el se iba a dar sus rondas a cierta hora temprano y solo, y pues planeamos una ruta y salimos, aunque me atrase al arrancar por olvidar una mochila.

Luego había una parte en la que nos pasábamos las respuestas de un examen (Sofía, Adán y yo) y por alguna razón ella nos delataba, pero para ese momento ya no era Sofía, era Yaretzi, y me enojaba mucho y de alguna manera trataba de sabotearla pero al final no lo hacía por qué me retracte a pesar de todo.

Después viene una parte en la que por alguna razón quedamos Aldo y yo solos en un sitio donde parecen casas improvisadas y por alguna razón comenzamos a hablar, llevábamos el mes y medio sin hablar como ahora y yo le preguntaba cómo estaba y el me respondia que bien, que se había distanciado ligeramente de Sofía por qué de pronto lo invitaba a festivales y cosas grandes y sentía que era mucha cercanía.

Luego le pregunté por sus materias y me respondió lo que sabía ya, que solo paso una y que reprobó las otras, aunque no pasaba nada por qué no contaban las NA y yo le pregunté por la oportunidad con Ángeles que le conseguí y él me dijo "Amor, es que no estoy listo para eso, estoy bajo mucho estrés y no creo lógralo, por lo que la quiero pasar al último" luego yo le respondo "Si bebé, pero es una materia que está seriada, pásala ahora porfavor por qué luego no vas a poder tener adecuadamente la evaluación de proyecto 1, 2 y 3, por qué no vas a poder tener las suficientes recuperaciones y te vas a atrasar un trimestre o más" luego de eso caímos en cuenta como nos habíamos hablado y retrocedimos un poco y luego comenzó a hablarme de como al principio funcionaba lo que teníamos por qué había puntos en los que me valía madre muchas cosas, pero no totalmente. Y que cuando hacíamos videollamada y el hacía berrinche yo solo apagaba mi cámara y micrófono y esperaba a que me hablara bien (eso en la realidad no pasó, el no me hacia berrinche en serio) y luego se acercó y dijo que extrañaba muchas cosas y que podríamos volver a ser lo que al principio, si sanabamos lo suficiente para eso, me acercó a él y me abrazo y yo comencé a pensar que nunca podría ser lo que antes, que ya todo había cambiado aunque desearía que no y entonces desperté.

29/mayo/2022

[cristalesdemicorazon]

Día dos mil de la cuarentena

Hola, querido diario, si, creo que al ser un diario debería escribir más seguido, pero a veces no tengo las fuerzas necesarias para hacer nada.

He tenido días bastante malos, casi no como, duermo mal pero aún así duermo bastante, estoy enojada todo el tiempo...

Creo que eso es en realidad el regreso de mi depresión, trato de hacer cosas que me mantengan distraída pero me cuesta mucho trabajo cualquier cosa.

Seguir enculada a pesar de todo no ayuda, y empeora las cosas que el haya decidido ignorarme deliberadamente, dejándome de hablar desde el 8 de abril, si, yo se que hice mal, lo que hice mal fue dejar que viera el miedo que puede dar estar cerca de una persona como yo cuando el tiene una situación parecida, o eso creo yo, a parte de darse cuenta de que estoy loca y el que quiere huir de las relaciones...

No, yo ya solo pretendía que por lo menos fuera mi amigo, pero a veces uno la caga.

Pero que solo dejara de hablarme me genero una profunda tristeza, un vacío, ya casi no siento nada de nada, eso me consumió casi por completo en muy poco tiempo, hubiera sido menos feo que me dijera que estoy loca y que ya no me quería hablar a que simplemente desapareciera, en realidad no se por que lo hizo, puede que sea para sanarse a si mismo...en cualquiera de las circunstancias, lo entiendo, pero eso no hace que deje de doler y se que a pesar de que pase todo esto y a pesar que de duela, cuando vuelva seguiré incondicional para él, por que soy así, por que no puedo evitar querer a la gente que logra entrar en mi corazón a pesar de todo.

Solo sueño con el, no con su físico, pero se que es el, y en mis sueños solo hay más cosas que refuerzan mi dolor por su indiferencia, o cosas que me gustaban y que anhelo pero que al volver en si se que puede que el ya no quiera nada conmigo.

Anoche soñe que tenía sexo conmigo y también que lo hacía con una chica que originalmente era mi ligue, y yo los veía, estaba al lado de ellos de hecho, y no me corrían...eso no me molesto de ver, era algo que quería que pasara, pero ahora ya no se...

También soñe que ibamos a un parque de diversiones, los 3, y nos subíamos a juegos y luego entrábamos a un lugar muy raro donde se ponían a bailar y yo solo los veía, se veían felices y eso me alegró pero también dolió.

Luego soñé con zombies, el se escapa de su pueblo (por que ahí era foraneo) y lo ayudaba a llegar a la ciudad y se quedaba con unos familiares...para esta hora ya no recuerdo mucho del sueño.

También soñe que acababa la cuarentena y comenzaban a abrir tiendas y pl plazas y yo iba y veía ropa y me sentía bien, compraba un puro...

Y bueno, ya no se que pensar, me siento bastante mal conmigo, cada día que pasa emperoro, cada día que me ignora, empeoro, cada día que veo a Is animada con el futuro, empeoro...

La idea de que no voy a salir de aquí hasta junio definitivamente hace que ya me quiera matar...

Me gustaría ya no vivir más, y se que mi exceso en el uso de drogas más temprano que tarde me hará ceder y que bueno, estoy cansada de todo esto.

Me gustaría decirle a Is que es muy difícil para mí sanarme después de todo lo que ha pasado y de todo lo que se le ha agregado a mi vida, quisiera amarla como antes pero no puedo y solo la voy a hacer infeliz.

Tengo que ir a terapia por más fármacos, debo recordar hacer una cita.

15/abril/2020

[cristalesdemicorazon]

The more i attracted to you, the more agonize i become.

[cristalesdemicorazon]

Punto y coma

Hola, querido diario, ¿como te ha ido?

A mi, de la verga, como siempre y eso que acabo de despertar, 1:22 pm, si.

Creerás que duermo mucho, pero en realidad no, últimamente no consigo conciliar el sueño hasta como las 4 de la madrugada y tengo que usar cuantas drogas puedo para poder dormir y descansar aunque sea un rato. Que cosas, ¿no? Y yo que creía que estaba mejorando, pero las personas como yo no mejoran fácilmente, solo suben a flote un rato.

He tenido sueños vividos, yo creería más que son alucinaciones de personas drogadas mientras duermen, hace rato soñé que abrazaba a alguien, me desperté un poco más, pude sentirlo y luego luego traté de apartarlo. Cosas por el estilo, soñé con masacres, cosas un poco alarmantes que ya no recuerdo bien...

¿Quieres que vaya al grano, no? Generalmente escribo mucho antes de contar lo que realmente importa, y que, al fin y al cabo, ya sabes que vengo a hablarte de lo mismo. Y eso que estoy en cuarentena, aquí, encerrada en mi casa sin más que hacer, sin ver a las personas a la cara, en fin.

La actualización de las cosas es que, Aldo lleva desde el miércoles 8 de abril sin hablarme, me ignora deliberadamente, ya que en el grupo si que contesta, así que yo he evitado hablarle también, un poco por orgullo y otro poco por que creo que el no quiere saber nada de mi, al menos por ahora o eso creo. Me he puesto a pensar y creo que el cambia mucho de amigos, puede que el piense que ya es hora de cambiarme por alguien más estable, y creo que piensa eso sobre todo si te ha leído mi querida. Pero bueno, que se le va a hacer, lo entendería, a veces, sin quererlo, puedo ser una mierda. Siempre quise no darle problemas, pero parece que es lo único que hago...

No sé si el implante falló o no, pero no debí decirle a Aldo. A veces me sorprende lo estúpida que puedo llegar a ser. Pero tengo problemas guardando mis secretos, sobre todo cuando estoy triste y ebria, como sea, no era necesario el auto sabotaje. Pero eso me hizo que me quedara a observar, y con el paso de los días vi que como ya no tenía el problema encima, dio por hecho que no pasaría nada más y jamás se interesó en como me sentía, dijo que anda disperso por cosas en su casa (creo que es algo mas), le creo, pero eso no hace que lo sienta menos, por alguna razón, el aborto siempre es un tema que te deprime, y ya que le dije mis sospechas, me habrían gustado unas palabras de consuelo o algo, también me habrían gustado a los 14, cuando estaba aterrada por lo que estaba pasando, aborto clandestino, estaba sola...

Tal vez eso hace que lo resienta más, por que no pude evitar recordar lo que se sintió, que me dio fiebre, que tenía temblores, que tenía miedo.

Pero bueno, lo pasado pasado, creo, bueno, que más puedo hacer, aunque, volviendo a lo mismo, si ya no quiere hablarme podría simplemente decírmelo y ya, yo estaría mal con eso pero al menos me sentiría mejor de tener la certeza de que no quiere nada de mi...

O tal vez es otra cosa, tal vez arregla problemas internos y también está bien, le deseo desde el fondo de mi corazón y el centro de mi alma que pueda comenzar a sentirse bien consigomismo.

A veces desearía olvidar un poquito, tener poca memoria y no sentir...el amor siempre duele, o por lo menos es lo único que he conocido.

Pero se queda ahí, y se que, aunque no me hable va a seguir ahí, aunque no lo vea en años, va a seguir ahí, lo sé por que, no puedo evitar tenerle cariño a mi ex, aunque siempre diga lo contrario, esa clase de amor siempre se queda...

Y eso es precisamente lo que me caga, que se quede ahí, pero hay otra cosa que me molesta aún más que estar obligada a amar eternamente y es, que cuando algo sale mal y me enojo demasiado, junto todo el amor que siento, que llevo dentro, y lo transformo en odio momentáneo y es ahí cuando lastimo dolosamente a quien más amo, eventualmente vuelve a ser amor, por que no puedo odiar para siempre, de un modo u otro termino cediendo y vuelvo a amar, pero con el daño ya hecho y eso me trae remordimientos horribles, solo me torturo a mi misma después de eso...

De hecho lo hago siempre, pero lo hago aún más cuando pasa eso.

Con Isabel... ¿qué puedo decir de ella?

Es muy linda conmigo, y la amo, la amo de verdad mucho, con todo mi corazón, no puedo evitar pensar en ella y amarla, quiero estar con ella, pero lo que más quiero es que que se borren estos 3 últimos años de mi vida y regresar a la época donde estaba perdida y locamente enamorada de ella, donde mi amor era puro, donde tenía toda la paciencia, todo el amor, todo mi mundo a sus pies. Quiero volver al momento antes de que mi corazón se hiciera pedazos, quiero volver y que me lo diga desde el principio, cuando yo la miraba con una sonrisa y amor, y decirle que eso no importa, que yo la amo de todas maneras por que no me enamore de su género, me enamoré de su persona, quiero que después, en las épocas difíciles me contara las cosas, quiero que se diera cuenta de que ella era la persona indicada para mi, que siempre lo fue...

Quisiera que no le contara a Paulina, que me lo dijera a mi, quisiera que me hubiese dejado ayudarla, comprarle ropa, aunque yo la guardara, hablar del tema y confortara, quisiera haber sido su persona adecuada, pero no lo fui y no lo soy ahora tampoco, nunca lo fui, aunque ella trata de querer que lo sea, no lo soy.

Quisiera que mi corazón no se hubiera quebrado un poco la larga semana que me hizo pasar cuando no quería decirme que era trans, quisiera que no se hubieran agrandado más las grietas cuando me dijo que lo primero que penso fue en terminar conmigo antes que decirme, quisiera que mi corazón no se hubiese hecho mil pedazos cuando me enteré que le contaba absolutamente todo a Paulina de como estaba tan mal y a mi me mentía diciéndome que todo estaba bien, quisiera que no hubiera pisado los pedazos cada vez que trate de ayudarla y ella me rechazaba tan profundamente que sentía que estaba incomoda a mi lado y quisiera no haber muerto por dentro la vez que leí que ya no me quería y que incluso le gustaba alguien más.

Pero bueno, no se puede cambiar el pasado, solo se puede tratar de componer el presente y el futuro y eso llevo tratando de hacer desde hace ya 3 años...

Y ella va a ser ella siempre, no va a cambiar ciertas actitudes con las que yo no estoy de acuerdo y no quiero que las cambie por egoísta, lo quiero por que me preocupa ella, por que quiero que este bien a pesar de todo y esas cosas que hace son muy autodestructivas y no me gusta.

Me gustaría tener más paciencia para ayudarla a crecer, pero creo que ya llegue a un punto de quiebre. Si para fechas posteriores al 28 de junio de 2019 hubiéramos estado bien ella y yo, más yo con ella que al revés, Aldo no hubiera entrado en mi corazón, que si, si puedo amar a ambos a la vez con la misma intensidad, pero ya dice algo el hecho de que pasara, por que, a pesar de saber que yo soy poli amorosa, nunca quise meterme en problemas y por eso siempre bloqueaba a cualquier persona que se me acercara...

Y es tan triste que este flanqueada por dos lados donde uno me apuñala en repetidas ocasiones y la otra, con cosas chiquititas, va pisando poco a poco los polvos que quedan de mi corazón. Triste que a pesar de querer que todo este bien, nada va a estar bien, triste ver que ella ahora se esfuerza y yo no puedo responderle de la misma manera. Triste saber que, aunque todo esto pudo tener un final hermoso, lleno de colores rosas, ahora está la certeza de que todo se va a ir a la mierda.

Pero lo más de la verga de todo esto es que yo soy la que va a tener que vivir con eso y poner cara bonita todos los días. Que estoy a sus pies y por no poder evitar amar voy a hacer cualquier cosa que cualquiera de los dos necesite, y que no voy a cambiar las cosas aunque se que eso eventualmente me va a doler.

Ojalá pudiera morir, sería más pacífico, más dulce, tal vez volvería que ver a mi tía, y eso si sería hermoso, la extraño tanto. Aún recuerdo su voz, aún la recuerdo de manera vivida con todo y que lleva 3 años de muerta. Me hubiera gustado tener el valor de ir a su funeral.

Me gustaría ir con ella, se que sería mejor.

Pero no puedo morir a pesar de ser una persona frágil, de intentarlo en el pasado...no puedo, que mal.

Supongo que tendré que aguantar y enfrentar esta mierda, que fastidio.

c'est la vie.

11/abril/2020