crossoch

[crossoch]

i think i'm healing.

or at least i'm learning how to.

looking back i never gave myself time to process anything. i drowned myself in work or in other people, attempting to ignore my pain. i hurt those i was not ready for. i was never honest with myself about how deep the scars beneath the surface were.

i think that's why i always fall for the wrong people. i seek out the ones i can fix, the ones i can hold in my hands and mend back together. i think it makes me feel whole, knowing that I'm the reason someone else is smiling.

but in order to raise people to the top, i have to put myself down. while there are many kind people who are in need of fixing, there are many bad ones as well. i wish i could tell the difference.

i'm learning that it's not my business to fix anyone, just like i have never expected anyone to fix me. i am the only one who can fix me, the same goes for everyone else.

the hardest part of healing is not forgiving other people, it is forgiving ourselves.

i think that's what i struggle with the most. in my heart, i have already forgiven everyone who has ever hurt me. i've yet to forgive myself for all the wrong that i've done. for hurting the people around me, for becoming someone i hated.

i think it's time i start.

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“Lay beside me and tell me this pain is for a higher purpose and that somehow- in some way- we will end up happier than we’ve ever been, even if that means apart. You both taught and smothered me in love when I did not think I was deserving so although fate is launching us in two different directions, may I ask that you don’t forget me- please? Thank you for being the most important piece of my puzzle but I need to learn how to be complete by myself now. Please don’t cry- I’ll carry you with me. Always.”

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No soy yo, ni eres tú.

Vamos a fingir que no nos conocemos. No soy yo, no eres tú. Somos dos personas, que al igual que muchos, tenemos el corazón roto. Yo te escribo. Tu me lees. Escribir para mi se ha vuelto algo liberador, no se quien este leyendo, realmente no creo que me importe. Lo que busco conseguir, es sanar. Esto te lo escribo a ti. A ti que te has sentido vacío, a tí que no has sabido sanar. A ti que no dejaste que te doliera y que has cargado con un corazón roto. A ti que te da miedo seguir amando. Pero mas que a nadie, te lo escribo a ti. Al que tuve que dejar ir sin querer hacerlo, al que se llevó un pedazo de mi alma y otro de mi corazón. A quien me enseño que el amor es puro y honesto, pero que es un riesgo calculado y que si te descuidas, puedes perderlo y peor aún, perderte a tí

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GRACIAS

Creo que siempre he tenido la certeza de que lo nuestro llegaría a su final.  Y tras siete años de incertidumbre, ya llegó ese día.

Hoy quiero pensarme a mí sin pensarte a ti, quiero cerrar ese capítulo al que llamo “el amor de mi vida”, porque tras muchas risas, angustias, pláticas, actos egoístas y lágrimas sé que si lo eres, pero también me queda claro que en esta vida no me tocas tú, si no alguien más. Y no es por quererme hacer las cosas fáciles, créeme.

Porque fácil hubiera sido no volverte a ver después de que terminamos la primera vez. Fácil hubiera sido no compararte con cualquier otro hombre que se puso en mi vida. Fácil sería haberte dejado ir y no estar en esta situación en la que entiendo que sí, eres el amor de mi vida, pero no el amor para mi vida. Y justo en ese intercambio de palabras que parecen sencillas hay tanto que decir. Empezando por agradecer y terminando por lo mismo. Por qué así como sé que hoy no eres para mí, también sé que sin ti nunca me hubiera descubierto a mí.Así que aquí empieza mi carta de agradecimiento. La última. Te agradezco que llegaras a mi vida en el momento indiciado, justo en aquel que necesitaba que alguien creyera en mí, que alguien se fijara en mí y dejará de lado todas las etiquetas, banalidades, rumores y verdades, para verme justo tal y cómo soy: sencilla, pero con muchos compartimentos llenos de complejidades. Gracias, por enseñarme que el verdadero amor sí existe, y está lleno de momentos eternos en lo que sabes que co existes con una persona por tus ganas de estar, y de dar sin esperar algo a cambio. De verdad que aprecio que me hayas enseñado la importancia de la amistad, porque cada vez que necesité un amigo con quien reírme o un hombro en el cual llorar ahí estuviste. Pero también cuando te fuiste me enseñaste que en la vida es mejor tener más que uno, porque cuando ese único se va, necesitas de otros para salir adelante.Gracias por ser mi maestro en las lecciones de cuidar. Cuidar mis sueños, mis metas, mi futuro, mis cosas y sobre todo a mí misma, porqué sin ti nunca hubiera entendido, y mucho menos valorado, la valiosa persona que soy.Creo que te podría dar gracias de cosas tan esenciales cómo lo es la confianza en mí misma, hasta cosas tan insignificantes cómo lo es el ponerle atención a las letras de las canciones que me sé de memoria, pero nunca me había tomado el tiempo de realmente escucharlas.Pero las gracias más grandes me llevan al amor. Así que gracias, muchísimas gracias por enseñarme a amar, por haberme dado las habilidades que necesitaba para desprenderme de mis miedos y mi pasado para poder entregar mi corazón. Gracias por enseñarme que amar es el sentimiento más puro y honesto. Gracias por haberte entregado a mí cómo lo hiciste, y poner literalmente tú alma en mis manos aun sabiendo que en cualquier desliz podía tirarla.

Gracias por enseñarme que cuándo se va alguien que amas, se va un pedazo de tu propio corazón y alma con ellos. Misma que desgraciada, o agraciadamente, no tienen ticket de devolución.

Gracias por enseñarme que cuando se me iba el alma nunca estuve sola y siempre estuve yo. Justo esa yo que descubrí después de ti: una guerrera con corazón de oro que no debe conformarse con nada, ni con nadie que no sobrepase la maravillosa vara alta que tú, para siempre, dejaste en mí. Gracias por haberme permitido vivir los mejores sentimientos. Pero sobre todo gracias porque nuestro viaje terminó en algo más hermoso que lo que éramos nosotros. Acabó en que me redefiniría como mujer, como pareja, como hija, como hermana, como amiga, como todas las facetas que hoy soy.   Y aprovechando nuestra décima y última despedida, quiero decirte que te deseo amor eterno y que tú al igual que yo, te descubras, aunque sea a través de alguien más que no sea yo. Y ojalá, después de eso, tengas la oportunidad de decir GRACIAS. Y sí, a veces se vale dejar ir al amor de tu vida para encontrarse con uno mejor, el propio.

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El silencio de la libertad

Para mi, la palabra ansiedad no es novedad. No es uno mas de los temas que aprendí en la carrera de medicina. No es una patología más que tuve que memorizar su etiología y tratamiento. Para mí, ansiedad es mi compañera de vida. Desde los 9 años, la palabra ansiedad me persigue para todos lados. Una amistad, una relación, un exámen, un viaje. He aprendido a convivir tanto con ella, que podría llamarla amiga. Esa amiga incómoda que te justifica todos tus miedos, que te justifica la depresión, la soledad y los fracasos. Es que soy ansiosa..es que no quiero ir por que no quiero conocer a nadie nuevo.. es que, es que... ¿que tal si no paso ese examen? ¿que tal si no soy suficiente? ¿que tal si me deja por otra? ¿que tal si me rompe el corazón? Mi vida entera se basa en el que tal, y los hubieras. ¿Que tal si pasa esto? ¿Que tal si pasa aquello? Uno va por la vida de la mano de su ansiedad, justificando el miedo a perder, miedo a sentir, miedo a crecer. Y luego casi siempre por default, llegan los hubiera. Me hubiera arriesgado, hubiera ido, hubiera conocido, no hubiera dejado pasar tanto tiempo. La primera vez que me enfrente a mi ansiedad, ya tenia 25 años. Ya había dejado pasar muchas oportunidades, ya me había metido el pie varias veces. Ya me había enojado con ella. Me permitió perder tantas cosas. Me hizo faltar al trabajo. Me hizo pelear por razones y miedos injustificados. Me hizo alejarme de los que más me querían. Y peor, hizo que ellos se quisieran alejar de mí. Y es que uno se acostumbra. Claro, vives con ella, creces con ella... ¿como puedes enfrentarte a tu monstruo? ¿te atreves? No he ganado la batalla, todos los días tengo que pelear con ella para saber si me voy a levantar o no. Todos los días trato de convencerla de que podemos vivir sin él, que no nos hace daño haberlo perdido. Pero ella me grita diciéndome que voy a estar sola, que él era el amor de mi vida y que no voy a encontrar algo igual, por que eso, solo se vive una vez. Yo le trato de explicar que no es cierto.  Ella me dice que no puedo pasar el ENARM, que no tengo la disciplina. Yo le contesto que si puedo,  que me estoy preparando y que si soy capaz. Ella dice que no tengo familia, yo le digo que mi mamá va a mejorar, que mi papá se va a dar cuenta. Y así, todos los días le hago frente. Y cuando se cansa de escucharme, se va. Ese día, las piernas me reaccionan, ese día me levanto y escucho el silencio de la libertad. Escucho el silencio de que gané la batalla. Me doy palmaditas en la espalda, por que sí, ya no le tengo miedo. Ya se como pelearme con ella, ya se defenderme. Y aunque no siempre le gano, se que ahora ella, también me tiene miedo a mí.

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Hoy estas, hoy vas.

05.12.18 Hoy vas, hoy estas.Se que has tenido unos días inexplicables, inaguantables, inmejorables. Pero quiero que sepas esto: Nunca habías sido más fuerte, nunca habías tenido más armas. Y vas a salir. Sé que los gritos, el dolor,  los sentimientos y pensamientos que has tenido te asustan. Entiendo que pienses que no vas a salir de esta. Entiendo que escribirte una carta a ti misma, está fuera de lo que pensaste que algún día serias, que pensaste que a los 25 años ibas a estar ahí, sentada a lado de él, compartiendo una vida. Conozco lo decepcionante que es si quiera pensar que el no quiso estar ahí contigo, es decepcionante saberlo y vivirlo. Pero es mejor que nunca haberlo sabido. Ahora entiendes. Ahora lo ves, con claridad, con los ojos bien abiertos y el corazón roto. Ahora entiendes el porqué de las cosas, porque esas noches sin dormir, porque esa soledad, porque ese sentimiento de vacío, de no ser suficiente. Ahora entiendes que no es la misma historia la que cuentas. Entiendes que probablemente desde hace varios años has estado editándola, arreglándola, agregándole detalles.Con esta carta no pretendo que dejes esa historia, no la olvides, no la cambies. Esa historia cambio tu vida, esa historia es tuya para contar, es tu versión. Pero tienes que tener claro que tu versión vive en ti. Tú disfrutaste esto, tú lo viviste y queda en tu memoria como película vieja. Siempre vas a poder regresar a ella, escuchar las palabras, sentir los besos, llorar las amarguras. Siempre vas a poder darte palmaditas en la espalda por esa historia de amor. Solamente es que por más que atesores esta historia, no es una historia de dos.  Él no tiene esa versión, él no tiene ese amor y esa película vieja, él ya la dejo ir. Y por eso, tú, con el corazón en la mano, tienes que dejarlo ir a él. Se lo merece, lo necesita, pero quien más va a beneficiarse de esto eres túHoy estas, hoy vas. Hoy eres la persona que se ve al espejo y se siente orgullosa, se siente contenta de irse a dormir consigo misma. Hoy escribes, hoy sientes. Hoy te reinventas y te vuelves a inventar. Hoy conoces más personas, hoy te conoces a ti. A la nueva tú, a la que no habías dejado crecer. Hoy quitas al él de en medio y dejas de caminar en círculos. Hoy caminas de izquierda a derecha, de adelante para atrás y de atrás para adelante. Hoy te conviertes en la persona que se merece todo. Hoy sonríes, hoy disfrutas. Hoy estas. ¿Qué se siente decirte esto a ti misma?

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Con todos tus pedazos

Llega un punto en toda relación fallida, que no te queda nada que dar. Las cosas se rompen, y por mas que trates de pegarlas, no hay suficiente material en el mundo. Llámalo falta de ganas, falta de amor, desconfianza, miedo, cansancio. Pueden ser circunstancias mucho mas complejas, que no tienen nada que ver con desamor, puede ser el tiempo, la falta de espacio, puede ser que alguien no esta listo, y tu si. Por mucho tiempo, me agarre de esta relación con las dos manos, con todas mis fuerzas, pensando que si yo ponía todo de mi parte, cuando él estuviera listo, tomaría la cuerda con sus dos manos también. Mientras, yo evitaba que se hundiera el barco. No me arrepiento, creo que uno cuando ama, hace todo lo que esta en su poder para no soltar lo que en ese momento cree que lo es todo. Creo que si no hubiera hecho este esfuerzo, si no me hubiera doblegado por amor, si no hubiera perdonado y olvidado, seguiría pensando que el amor de mi vida esta allí afuera, y seguiría esperando en silencio un futuro con él. Todo cuerpo se cansa, y el alma, el alma se cansa también. Se desgasta. Y creo que en mi caso llegó hasta a romperse.  A veces volteo hacia atrás y pienso: ¿valía la pena esforzarse tanto? Si hubiera entendido, si hubiera soltado al mismo tiempo que él, sería feliz el día de hoy? Creo que me puedo contestar a mi misma diciéndome esto: el esfuerzo que hice, fue propio y fue por amor. Mi corazón y mi mente entienden que no pude hacer mas. Que se me acabaron las opciones, se me acabaron las palabras, se me acabaron las lágrimas y a partir de eso,  se me acabó el amor. No por ego, rechazo, o falta de reciprocidad, si no, por que no tengo mas que dar, y eso, es lo mas liberador que me ha podido pasar. Esa es la seguridad que buscaba, claro, la buscaba en él. En sus palabras, en sus acciones, en su amor. Pero la encontré en un lugar mejor. En mi misma. Ahora estoy segura, que aunque se quedo un pedazo de mí, no estoy incompleta. Que aunque me siento rota, me puedo volver a armar. Se que se amar mucho, que valgo lo doble y merezco lo triple. Y con eso, cuando no te queda nada, quedas tú. Y sigues caminando.  Y aprendes a ser feliz, con todos tus pedazos, los que tienes tú y los que se quedo él-

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Ignorance is bliss.

Ignorance is bliss. This sentence has great power. It can help you get away with almost anything. It can justify your accions by mearly aknowledging that you just didn't know better. But is ignorance really bliss? By not knowing, are we happier? Are we more alive? Do we know what we are missing?  Sometimes the truth hurts, that I do know. But how can we grow and strive if we are not pushed by the truth? 

I can´t say that Im happier about finding out about what happened while I thought that I was in love. I can´t say that Im not broken or hurt. But I will tell you this. I used to think that my heart was broken because I lost the perfect man. The love of my life. And now, Im still broken, but Im sad because he was not who I thought he was. There was no bliss in my ignorance, there was only expectations and fairytale love. There is still no bliss. But believe me when I say this; I´d rather live with this pain for a while and strive from it, than continue living in the dark. 

Yes its painful, he didn´t love me as I thought he could He was not the love of my life. But isn´t it better? After all this pain,  knowing that he´s still out there? That I didn´t lose my love? That I just have not met him yet?  That there will be bliss after all? I guess there is a beautiful thing of not knowing, an amazing sense of inocence. But when is it inocence harmful? How can we grow without the pain. How can we grow without truth. We can´t.  So yes, it´s not always blissful, BELIEVE ME. But it is always worth it, when you grow from pain, when you strive from sorrow and find true bliss.

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El camino mas largo

Hoy se cumple un año de mi diagnostico. Depresión y ansiedad: Las dos palabras que mas me han atormentado este año. La razón por la que me obligo a pararme de la cama. La razón por la que leo, escucho podcasts, medito, hago ejercicio. La razón por la que voltee mi vida de cabeza. A veces siento que estoy caminando sobre fuego, descalza. Otras veces, que estoy flotando en el mar. Un día me siento motivada, feliz, como cuando tenia 17 años. Otro día me siento agotada, sola, sin emoción. Es un arriba y abajo de emociones que puede cansar a cualquiera. Pero mas que cansancio, lo que causa es miedo. Incertidumbre. Preocupación. ¿Esto es el resto de mi vida? ¿un día bueno y dos malos? ¿Algún día va a mejorar? ¿Hay un limite de podcasts, libros de autoayuda y visitas al psicólogo? ¿ Hay alguna solución? Tengo miedo. Tengo tanto miedo de que nunca se vaya a ir esta sensación de vacío. Tengo miedo de que cuando alguien piense en mi, la palabra tristeza sea lo primero que les venga a la mente. Tengo miedo de vivir siendo cuidada por alguien mas. Tengo miedo de alejar a la gente que me quiere. De ser una carga. De vivir incompleta. De seguir rota. Parece que últimamente, lo único que tengo, es miedo. Y mi miedo mas grande es seguir viviendo. ¿Como puede ser? que te de miedo algo tan increíble como la vida. La vida con todo lo que te ofrece. Lo bueno y lo malo. Parece que alguien llega y me pone de repente las manos en los ojos, dejándome ciega ante lo afortunada que soy. ¿Quien le puede tener miedo a la vida?  Tu platicas con alguien de 26 años y te van a decir que amigos cercanos, con los que pueden contar, no tienen mas de 5. Yo tengo fácil 10. Cercanos. Familia. Hay tanta gente que no conoce el mar. Yo vivo en el. Hay gente que no tiene vocación, que esta atrapada en su incertidumbre. Yo tengo una carrera, que amo, que me motiva, que me despierta, que me vuelve loca de emoción.  Hay enfermedades, hay pobreza, hay soledad. Yo tengo todo lo contrario. Yo se esto, no trato de ignorarlo. Pero dime, si tengo todo... por que me siento tan cansada, tan enferma, tan pobre y tan sola. ¿como corrijo mi mente? ¿como borro mi pasado y disfruto mi presente? ¿A quien le tengo que rezar? ¿Cual es el camino correcto, y si voy en ese, por que es tan largo? ¿Hay algún atajo? Podría llenar esta hoja de preguntas. Esas que no me dejan dormir, y que regresan cada cantidad de días para avisarme que no se han ido. En lugar de hacer eso, lo que voy a hacer es esperar. Esperar lo que se que viene. Un día en el que me despierto, y no tengo ganas de llorar sino de reír a carcajadas, donde quiero ver y abrazar a todo mundo y donde seguramente, leer este texto, me va a parecer ridículo.

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Por que no solo dejarme ir

Te puedo decir cual siento que es mi peor defecto?

Soy incompetente a todo lo que seas tú. Inadecuada a todo lo que seamos nosotros. Cuando empezamos, me encontraste hecha de cristal, frágil, envuelta en cartón y entregada en tus manos. ¿Fue ahí, donde supiste que iba a ser tuya? Sabias que me ibas a romper.  Me lo avisaste. Solo no te quise escuchar.  Y yo ahí, siempre intentando ser mejor.  Para ti, para mí, para nuestra vida juntos. Tal vez eso fue lo que te asustó. Yo veía algo más para nosotros, pero tu no. Y por eso, cada vez que nos acercábamos a un para siempre, te aseguraste de que no llegáramos. Aunque yo intentara arreglarlo, aunque yo me acercara. No importaba. Tu te aseguraste de  meternos el pie.

¿Puedo tener una plática honesta contigo?

La verdad, es que nunca quise un para siempre. Más bien solo lo imaginaba, porque es lo que sigue ¿no? Si no,  ¿para que estábamos juntos? Yo solamente estaba siguiendo una serie de pasos. Siempre pensé que si le dedicaste tantos años a alguien, lo correcto era asumir que iba  a haber un para siempre. Pero la verdad, siendo honesta, secretamente, siempre supe que un para siempre contigo iba a ser mediocre. Una casa mediocre. Un trabajo mediocre. Hijos mediocres en una vida mediocre. Tu estabas bien con lo mediocre. Y yo me imagine, que porque si realmente te amaba, tendría que estar bien con lo mediocre también. Estaba preparada para sacrificar todo lo que he ganado por la mediocridad contigo. Y  tal vez tú, veías lo mismo en mí. Y claramente no era lo que querías. No querías una vida conmigo. Mediocre, o no mediocre.

Nada más, te hago una pregunta esperando una respuesta honesta.

¿Por qué no dejarme sanar? Nos hemos tomado mucho tiempo, muchas veces,  lejos el uno del otro. Siempre pienso que estoy del otro lado. Que ya encontré la manera de amaestrar estas emociones tengo por ti. Tu más que nadie me has visto pegarme los pedacitos rotos,  y ahí vienes a romperlos otra vez. Estoy convencida de que te gusta romperme. ¿Te gusto más cuando estoy dañada? Te ¿Te gusta verme rota? ¿frágil?.  No entiendo, ¿cuáles son tus intensiones conmigo? ¿Qué quieres? ¿Validez? Podría decir que para ti somos un juego, pero es que la verdad, es que ni si quiera te ves entusiasmado por jugar.

Entonces… ¿por qué no solo dejarme ir?

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Sigue corriendo.

Creo que este año, si algo he aprendido es a correr.  Llevo meses corriendo. A toda velocidad. Cada paso que doy, veo mas lejos todo lo que me causa dolor.  Mi mama no es mi mama, es un puntito lejano que esta lidiando con sus propios demonios. El amor no es amor, es solamente apego y me sienta bien aprender a vivir sin el. ¿El dinero? lejos. ¿El miedo? lejos. Todo esta lejos y yo estoy aquí, corriendo a toda posta. El problema es que se aproxima algo peor, algo que puedo ver que corre mas rápido que yo y a su paso, agarra el resto de las cosas que deje detrás y las multiplica. Ahora es mas grande, mas fuerte y viene a toda velocidad. La pregunta es: ¿sigo corriendo o me dejo atrapar?

[crossoch]

Silhouettes

you wrote your name in invisible ink, for you were so afraid of what they might think. but the scars they left, they were loud and clear, weren’t they? weren’t they?when it’s too much to bare, memories erase. a disappearing act, deserving of our thanks. when it surfaces, just hold your breath and swim. just swim.you begged and begged for some kind of change: maybe they’d wake up tomorrow and regret the pain that they’ve passed down to you like DNA, but no luck, no luck.it seems only by the hand of God or death, will they truly change their silhouettes. for a miracle or a consequence, you wait and wait…… maybe distance is the only cure? far away from hurt is where healing occurs. but all you really want to do is make them proud, don’t you? don’t you?it must be so hard, in the mess you’re always cleaning up, to believe in the ghost of unbroken love. but i promise you, the truth is that you’re loved. so loved

[crossoch]

Seamos serios.

Seamos serios.

Tal vez si, todo esta en mi cabeza. Tal vez la soledad me ha llevado a imaginar cosas que no son. O simplemente, tal vez no he sanado, y sigo buscando quien me apapache y me proteja para no sanar.

Sanar es la palabra (y acción) mas horrible que existe. Es una pesadilla. Es un trabajo interminable. Un gastadero de tiempo, energía, dinero. Pero tiene la recompensa mas grande: paz. Por primera vez en muchos años siento paz. No todo el día, no todos los días, pero si hay mucha paz. Por un momento pensé que tu me la dabas. Y no fue hasta ahorita, que empezaste a quitármela, que veo que no, no era así. Yo quería que me dieras paz. Estoy sola, estoy triste, estas solo, estas triste, nos conectamos muy cabron, nos ayudamos muy cabron y corrigeme si me equivoco, pero nos queremos muy cabron. Claro que vamos a encontrar paz entre nosotros.

Y creeme, yo entiendo que es mi error querer ver cosas donde no hay, agarrar sentimientos (yet again) por mi cuidador del momento. Pero también es tu error hacer parte de una situación que no existe, darme lo que quiero tener. Decirme lo que quiero escuchar. Y luego, así nomas quitármelo. Te llevas mi emoción de tener a alguien que me entienda y quiera, pero mas que eso, te llevas mi paz. Y eso no puedo permitirlo. Por que una vez que te vayas, (con alguien o a donde sea), yo voy a seguir aquí y para seguir necesito estar en paz.

[crossoch]

Are you ever sorry?“ He asked. "For loving you?” She smiled and shook her head. “No. There are so many things to be sorry for, but loving you isn’t one of them.” For some reason, that answer made him even more restless. “What are the things you’re sorry about, then?” He asked after a while. “I’m sorry that I wasn’t quite right for you. That you weren’t quite right for me. That the timing wasn’t quite right for us. We were never lacking in love. It wasn’t ever a question of whether we loved each other enough or not, because if love could fill a whole room - ours would have needed more space. It would have burst out of the windows and banged open doors.” She stopped, and smiled such a sad smile it broke his heart all over again. “You know I loved you so much.” He whispered. She reached out to squeeze his hand and said, “I know, darling. I know. But even the greatest of loves cannot withstand the wars of this world. And no matter how much we loved each other, it wasn’t a war we were supposed to win.

we were beautiful but we weren’t quite right // Genefe Navilon (via theprocast)

[crossoch]

I’ve learned that no matter what happens, or how bad it seems today, life does go on, and it will be better tomorrow. I’ve learned that you can tell a lot about a person by the way he/she handles these three things: a rainy day, lost luggage, and tangled Christmas tree lights. I’ve learned that regardless of your relationship with your parents, you’ll miss them when they’re gone from your life. I’ve learned that making a “living” is not the same thing as making a “life.” I’ve learned that life sometimes gives you a second chance. I’ve learned that you shouldn’t go through life with a catcher’s mitt on both hands; you need to be able to throw something back. I’ve learned that whenever I decide something with an open heart, I usually make the right decision. I’ve learned that even when I have pains, I don’t have to be one. I’ve learned that every day you should reach out and touch someone. People love a warm hug, or just a friendly pat on the back. I’ve learned that I still have a lot to learn. I’ve learned that people will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget how you made them feel.

Maya Angelou (via proctalgia)

[crossoch]

violets are blue, and so are you