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"Más que amigos"

Te dí mi amor sin condición para que te quedarás, hice tantas cosas, todavía no puedo entender que querías de mi. Sin embargo, hoy estoy contenta de poder decir que ya no me importa con quién te justes, no me importa si me escribes o no.

Te escribo porque no me arrepiento de nada, hice todo lo que pude hacer, es claro que no soy perfecta para ti. Te quería tanto, siempre te defendía aunque tú nunca te dirías cuenta, luche por un "nosotros" que en aquellos momentos parecía tan irreal, tenía mucho miedo no te lo voy a negar, pero pude superar ese miedo, porque la idea de estar juntos como algo más que amigos me gustaba mucho, me sentía tan cómoda y segura junto a ti, es por eso que llegó un momento en que te lo dije, porque ya no podía aguantar ese sentimiento, pero ahora me doy cuenta que está desapareciendo poco a poco. Es así como estoy aprendiendo que el tiempo todo lo cura, pero el tiempo tarda.

Todavía puedo recordar aquella tarde en el parque, estaba tan nerviosa, no sabía de que hablarte, hasta que las palabras simplemente fluyeron, me parece muy gracioso que te haya hablado de temas de parejas y relaciones. Pero fue algo cómodo y gracioso de hablar contigo, y ahí fue donde te empecé a conocer más, e inevitablemente me fui enamorando más de ti. Las horas se pasaron volando, y la noche cayó silenciosamente. Decidimos tomar un auto que nos acercara a nuestras casas, me acompañaste hasta cierta parte del camino, porque jamás acompañas a alguien a su casa. Los entrenamientos en que nos quedáramos solos o nos viéramos un poco antes para entrenar juntos se volvieron constantes, hasta que un lunes si mal no recuerdo me volviste a fallar, me dejaste esperando por ti...pero estaba decidida a que esa sería la última vez que me hicieras eso, y lo fue. Actuamos normal, cómo su nada hubiera pasado. ¿Qué hubiera hecho? ¿Reclamarte? Si solo somos amigos. Llegué a un momento en que ya nada me sorprendía de ti, tá no quería nada de ti, me acostumbré tanto a qué me decepcionaras, pero te seguía queriendo. ¡¿Por qué te seguía queriendo?! Decidí que te diría todo, todo lo que sentía, cómo dije líneas atrás, no quería nada de ti y este sentimiento era tuyo así que te lo entregaría. Recuerdo todavía el miedo que tenía y ¿si solo había imaginado las cosas? ¿Y si tú jamás sentiste algo por mi? Eran las preguntas más frecuentes dentro de mi cabeza.

Ya no pude soportarlo, fue un jueves...hasta ahora no logro descubrir como te lo dije, no me desperté esa mañana con ganas de decírtelo todo, pero al acabar el entrenamiento ya estaba arta de todo, fui a comer con ustedes solo porque quería tenerte a solas al final. Llegamos a tu casa, no sabía cómo empezar...primero te empecé a decir cosas del entrenamiento, algunas dudas que tenía, por qué decidiste llevarme a mí a entrenar con las niñas...y tú cómo si nada fuiste contestando mis dudas, hasta que llegó el momento de decírtelo, ahora que lo pienso...yo no lo dije, fuiste tú, no sabía que palabras podría utilizar "pensé que me llevaste contigo por otras cosa, porque yo pensé que..." y me quedé callada por unos segundos, hasta que tú continuaste con la oración "más que amigos" las palabras que siguieron a esas "yo también lo pensé" pusieron mi corazón a mil por hora, sentía que se me iba a salir del pecho, fue inevitable que una sonrisa se dibujara en mi rostro. No me importo las palabras que dijiste después, tus explicaciones de por qué no podíamos estar juntos. Sin embargo tú pusiste una fecha, nos diste 7 días para ver qué pasaba y saber si ese "más que amigos" podía existir entre nosotros. El siguiente jueves todo fue normal, fuimos a comer y después...¿Qué hiciste después? Te fuiste con tu amigo...me dejaste, otra vez. Esa noche decidí escribirte por última vez, te pregunté que había pasado, y tú me dijiste que era "difícil de decir", fue en ese momento que entendí todo, solo que te seguí insistiendo porque quería que tú me lo dijeras, quería que me rompieras el corazón para que matarás aquel sentimiento, me volviste a dejar en visto y pusiste pausa a nuestra historia. Desde ahí todo ha sido normal. O eso creo. Fue difícil olvidarte. Pero mírame, lo estoy logrando.

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“Alone: for the first time I understood the terrible significance of that word. Alone without a witness, without anyone to speak to, without refuge. The breath in my body, the blood in my veins, all this hurly-burly in my head existed for nobody.” - Simone de Beauvoir, Memoirs of a Dutiful Daughter

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La Estrategia

La nostalgia de que nada será como antes del accidente, desde ahora te verán como una inválida, ya no confiarán más en ti, ¿pero como no darles la razón? Nunca haz sabido cuidarte por ti sola.

Hacer que te entiendan debe ser una tarea muy difícil, en especial si cada vez que tratas de expresar tus sentimientos te callan y te dicen que tienes que descansar. Tal vez sea un capricho. O tal vez no. Solo el tiempo te dará una respuesta segura.

¿Cómo escoger la estrategia adecuada para poder hacer lo que quieres? Si cada vez que abres la boca alguien se encarga de cerrartela con la mismas palabras que haz estado oyendo estos últimos meses. Sentir las manos amarradas, el cuerpo sin vida y la cabeza vacía, son sentimientos que no se los deseo a nadie, porque son difíciles de combatir y más aún con una familia que no te comprende. Pero no los culpo, yo no sé cómo expresarme.