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4: Gelatina. 17/12/17

Juro que estaba molesto, tan molesto con el. Tan dolido por la forma en que aun no me habia tratado. Pero lo conozco, a pesar de esa horrible certeza que mantengo de que no lo conozco, lo conozco como para saber como iba a responder. Estuve todo el dia comiendome las uñas, comiendome las fotos, comiendome peliculas enteras con tal de no comerme la cabeza.

Y es que si hubiera sabido que esto pasaria lo hubiera soportado, pero como tantas veces le he explico, es la incertidumbre la que destroza. Porque si Panda me dice que saldra a nadar y luego volvera a casa para cambiarse, para luego salir a correr, a un recorrido corto. entonces yo entiendo que Panda saldria de su casa con su celular, iria a nadar, me escribiria antes de entrar a la piscina, nadaria, saldria a medio dia, me escribiria que ya salio y volveria a casa. Se cambiaria en casa y me escribiria que saldra a correr. Entonces yo sabria que dejo su celular. Porque aunque odio las rutinas, me gusta adaptarme a los patrones de comportamiento, porque no dejan lugar a la incertidumbre.

Pero  cuando no supe nunca si llego a la piscina, cuando no supe si salio y volvio bien a casa. Cuando ya no aguante y lo llame despues de cinco horas, despues de seis y despues de siete. Cuando el tiempo paso y no sabia nada de el. 

Sabia que para elquiza no seria la gran cosa. Para mi fue una tortura de un dia entero. El problema es que la incertidumbre me hace pensar. Me hace tomar un pequeño suceso y darle vueltas. Le doy tantas vueltas en mi mente, como si fuera una bola de arcilla entre mis dedos. Le doy mil formas y luego la deformo de nuevo. Una bola con la que hago un elefante, un elefante al que aplasto, una plasta a la que hago una bola.

Eso hago con la incertidumbre.

Lo peor era, que en medio de todo, lo que mas me molestaba era que sabia que podia llorar, podia golearme el rostro y enterrarlo en la almohada. Podia destrozarme los nudillos contra la pared y morder los dedos. Podia seguir todos esos comportamientos autodestructivos a los que me hace sucumbir cuando me tortura asi. Al final nada de eso importaria. Nada de eso seria relevante cuando apareciera. Cuando me escribieras como si nada hubiera pasado. Cuando me diera una explicacion plana para su comportamiento y yo sabria, que no tenia otra opcion mas que hundirme en un “berrinche” o aceptarla, tragar saliva y seguir adelante.

Me pregunto si eres consciente de la enorme capacidad que tienes para hacerme sentir que toda mi rabia es mas inutil que un berrinche de niña de 3 años. Ni mis padres se toman tan a la ligera las rabietas de mi pequeña hermana. Puedo plantarme solidamente frente a ti. Listo para pelear. No importaria. Tu llegarias con esos pequeños dedos que tienes y me harias vibrar. Me harias vibrar sin desmoronarme. Luego podrias atravesarme con suavidad. Como si no fuera un solido, sino algun liquido con forma propia. Soy gelatina frente a ti. Desabrida, blanda, cambiante gelatina.

Al final del dia, no importo. Llego, me escribio, le deje ir mi enojo, me explicó y como era de esperar, se disipo. Luego me di el placer de escuchar esa cancion secreta. Esa de la que no le conte a nadie, ni si quiera a el. Esa que escuchaba en la epoca en que te extrañaba. Esa que hasta tiene su nombre en el titulo. Esa que cuenta eso que yo deseaba que hiciera en aquella epoca oscura.

Tu incertidumbre, esa misma que me lastima, que me hace hervir, que he arde sobre la piel, es la que me mantiene enamorado de ti. Profundamente enamorado.

En algun momento tenemos que aceptar que son las cosas que alteran nuestras emociones las que nos hacen enamorarnos de alguien. Las cosas que nos vuelven loco. Las que nos levantan cuando estabamos arrastrandonos en el polvo y tambien las que nos hacen querer arrancarnos la piel porque no podemos entenderlas.

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3: Vendado. 16/12/17

¿Quien escribio el instructivo sobre retomar proyectos? por favor necesito una copia.

Lo admito, lo deje mas tristemente abandonado de lo que me gusto,pero las fuerzas que requeria para sentarme frente a esta pantalla a enfrentar todas las cosas que puedo sentir en un dia, eran mas de las que tenia cada dia al levantarme. Pero aca estoy, retomando este proyecto. Buscando una pizca de salvacion o al menos de calma. Quiza pueda hacer las paces conmigo y todos mis yo. Quiza solo sea un largo y tedioso discurso de despedida.

Hoy vi esa pelicula de los 90. esa con malos efectos visuales en que el niño tiene que soportar el tener padres divorciados. Esa en la que su padre mata a Santa Clause y luego tiene que sustituirlo. No se porque esa pelicula siempre me toca los sentimientos. ni si quiera puedo decir que sea porque la pelicula sea increiblemente buena porque no lo es. Tampoco es por que me identifique con el niño porque seamos honestos, mi padre biologico esta lejos de ser Santa Clause, aunque quiera hacerle la competencia en quien tiene la talla de pantalon mas grande. Quiero decir que el tipo ni si quiera estaba en mi vida cuando yo aun creia en Santa Clause.

El resto del dia estuve saboreando esa frase que lei ayer. Esa en la que el protagonista de la novela describe a su fijacion amorosa como una persona que vive cambiando entre el frio y la luz del sol. Asi eres tu, panda de mis fijaciones. Hoy me lo restregaste bastante en la cara. Quiero decir, desapareciste toda la tarde y luego, al aparecer me trataste con tu dulzura, hasta me llamaste. A veces creo que tienes mas capacidad para interpretar mis estados de animo de la que yo creo. Al rato de aparecer me soltaste de la nada que yo “soy tu tipo” de persona. que forma de hacerme sentir bien tienes. Pero esa misma capacidad la tienes para derribarme de una palmada. Aunque yo me lo busque. ¿Cual era la necesidad de preguntarte si era en serio?

Como si no te conociera ya. La verdad cuando lei tu respuesta no puedo decir que me sorprendiera, pero me dolio. Que luego cuando yo pregunte al respecto solo me ignoraras, eso dolio un poco mas.

“Eso creo.”

A veces creo que el nosotros para cualquier cosa termina en el momento en que entran a jugar los sentimientos.

Luego la comadreja anda en medio de una parranda con esa asquerosa sabandija que se esmera tanto en ensuciar mi reputacion. Como si yo tuviera una que ensuciar. Pero que mi mejor amigo este con el, eso es cualquier cosa menos placentera.

Creo que el dia de hoy fue un esfuerzo conjunto del destino y la vida por meterme piedras en el zapato para incomdarme. Para ver cuanto aguantaba a caminar. Por eso es que hay dias en que no deberia levantarme de la cama.

DIa el que elijo para retomar proyectos perdidos.

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3: Vendado. 16/12/17

¿Quien escribio el instructivo sobre retomar proyectos? por favor necesito una copia.

Lo admito, lo deje mas tristemente abandonado de lo que me gusto,pero las fuerzas que requeria para sentarme frente a esta pantalla a enfrentar todas las cosas que puedo sentir en un dia, eran mas de las que tenia cada dia al levantarme. Pero aca estoy, retomando este proyecto. Buscando una pizca de salvacion o al menos de calma. Quiza pueda hacer las paces conmigo y todos mis yo. Quiza solo sea un largo y tedioso discurso de despedida.

Hoy vi esa pelicula de los 90. esa con malos efectos visuales en que el niño tiene que soportar el tener padres divorciados. Esa en la que su padre mata a Santa Clause y luego tiene que sustituirlo. No se porque esa pelicula siempre me toca los sentimientos. ni si quiera puedo decir que sea porque la pelicula sea increiblemente buena porque no lo es. Tampoco es por que me identifique con el niño porque seamos honestos, mi padre biologico esta lejos de ser Santa Clause, aunque quiera hacerle la competencia en quien tiene la talla de pantalon mas grande. Quiero decir que el tipo ni si quiera estaba en mi vida cuando yo aun creia en Santa Clause.

El resto del dia estuve saboreando esa frase que lei ayer. Esa en la que el protagonista de la novela describe a su fijacion amorosa como una persona que vive cambiando entre el frio y la luz del sol. Asi eres tu, panda de mis fijaciones. Hoy me lo restregaste bastante en la cara. Quiero decir, desapareciste toda la tarde y luego, al aparecer me trataste con tu dulzura, hasta me llamaste. A veces creo que tienes mas capacidad para interpretar mis estados de animo de la que yo creo. Al rato de aparecer me soltaste de la nada que yo “soy tu tipo” de persona. que forma de hacerme sentir bien tienes. Pero esa misma capacidad la tienes para derribarme de una palmada. Aunque yo me lo busque. ¿Cual era la necesidad de preguntarte si era en serio?

Como si no te conociera ya. La verdad cuando lei tu respuesta no puedo decir que me sorprendiera, pero me dolio. Que luego cuando yo pregunte al respecto solo me ignoraras, eso dolio un poco mas.

“Eso creo.”

A veces creo que el nosotros para cualquier cosa termina en el momento en que entran a jugar los sentimientos.

Luego la comadreja anda en medio de una parranda con esa asquerosa sabandija que se esmera tanto en ensuciar mi reputacion. Como si yo tuviera una que ensuciar. Pero que mi mejor amigo este con el, eso es cualquier cosa menos placentera.

Creo que el dia de hoy fue un esfuerzo conjunto del destino y la vida por meterme piedras en el zapato para incomdarme. Para ver cuanto aguantaba a caminar. Por eso es que hay dias en que no deberia levantarme de la cama.

DIa el que elijo para retomar proyectos perdidos.

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2: Mosaicos. 28/01/17

La vida siempre ha estado moviéndose. Es un hecho que las cosas cambian a diario. cambian por partes pequeñas, de repente dan giros inesperados, todo el tiempo esta en movimiento. Hay momentos en que lo único que podemos hacer es agarrarnos. aferrarnos con fuerza y esperar a que la velocidad descienda lo suficiente como para que podamos reaccionar. Aun así, estos últimos años he sentido como que mi vida ha venido acelerando su velocidad de cambio. Como si cada día fueran épocas distintas. Como si cada mes que llega fuera una vida completamente distinta. Por ratos he llegado a  sentir mi vida como un rompecabezas, donde las situaciones, las circunstancias y las personas, son las piezas que completan el dibujo. Con el pasar de los años he tenido muchos momentos en que una persona llega a mi vida o en que una circunstancia de mi entorno cambia y como si fuera una epifanía, siento que he encontrado aquella pieza que le faltaba a mi rompecabezas. El problema es que esas personas llegan y cada vez ocupan mas y mas espacios, tomando piezas de ti en el proceso. Luego estas personas se van y dejan un vació mas grande que el que llenaron el día que llegaron. Un día la vida vuelve a cambiar y aquello que tenias deja de estar. Un vació por algo que nunca has tenido no se compara ni por asomo, con el vació que deja algo que perdiste o que se fue o que murió. 

Hoy veo mi vida mas como un mosaico y menos como un rompecabezas. Un mosaico que armamos con las piezas que tenemos en ese momento. piezas que perdemos, piezas que ganamos. Es la única solución para hacer de este rompecabezas de vida una imagen menos deprimente. a mi rompecabezas no le faltan piezas. no es un rompecabezas. es un hermoso mosaico que ira perdiendo piezas, cambiando y creciendo conmigo. con cada, con cada persona que llega y todos aquellos que ya no están. Ninguna pieza sirve de remplazo para otra. Nada llega para llenar un vació. Solo llegan a cambiar la imagen.

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1: Exhausto. 18/01/17

Nunca he sido muy fanático de contar tus problemas por medio de una red social. ¿cual es el punto? Nunca se gana nada. no es como que a alguien le importe. Incluso yo me aburro de mis problemas.  Aun así las circunstancias que me agobian últimamente, las vueltas por las que me arroja la vida, me llevan a esto. Un diario publico. Quizá alguien encuentre consuelo en él, si no me lo trae a mi. Algo así como una auto-terapia. Perder a mi terapeuta es quizá uno de las consecuencias que mas me costo asimilar de los últimos eventos de mi vida. El simple hecho de contarle a alguien parte de los pensamientos que me atormentan sin preocuparme mucho de lo que pueda llegar a pensar o de que se desespere (aunque si conseguí hacerle bostezar un par de veces) podía ser un gran alivio en ciertos momentos. No era necesario contarle todo, no es como que pudiera, pero soltar una parte era alentador. 

Hoy, después de largas semanas sin tener que socializar con muchas personas, me toco reencontrarme con la sociedad. mis vacaciones se están terminando. mis probables ultimas vacaciones de la vida. Las personas me agotan, es la realidad. Tener que lidiar con ellos me agota completamente. No es que alguna vez halla sido la persona mas social del planeta tierra, pero con el tiempo me he vuelto menos tolerante. No es como que me molesten o me fastidien. solo me resulta cansado. eso de sentir o fingir o mentir. tener que responder, tener que callar. es agotador. 

creo que ese es el sentimiento que resume todo lo que siento. aunque creo que no es exactamente un sentimiento. me siento cansado. mi energía se acaba muy fácil últimamente. ya ni si quiera tengo la energía para estar ansioso. los problemas y las situaciones que me mantenían en un constante estado de estrés siguen allí, pero ya no tengo la energía para estar ansioso al respecto. ahora no los siento mas que como una tensión constante en mi nuca. sencillamente estoy resignado a que todo salga mal. a que tarde o temprano se alejen. a que tarde o temprano me equivoque. a que tarde o temprano todo duela. Resignación y cansancio.

“Todo el mundo tiene problemas”

la verdad mas dolorosa que me hayan dicho. Existen dos personas en mi realidad, externas a mi núcleo familiar, que me traen calma. me preocupan, me alteran, me hacen odiarme un poco a veces, sentirme frustrado otras; pero aun así me traen calma al saber que siguen allí. Una de estas personas me dijo hoy que odia al mundo por hacerme sentir por como me hace sentir. yo le digo que todos vivimos en el mismo mundo. el problema no es el mundo, el problema soy yo. Mañana probablemente me importe levantarme de nuevo. con mi energía recargada podre hacer algo por mi, por quienes me importan. Solo espero salir de esta fase de agotamiento extendido. Tengo planes, aun tengo metas. Solo necesito recargar mis energías. Pedir un poco de confianza en mi mismo quizá no sea demasiado. 

“Fue tan largo el duelo que al final, casi lo confundo con mi hogar...”

-Vetusta Morla, Cuarteles de invierno.-