diosadormida

[diosadormida]

Cuando te estas derrumbando, cayendo a pedazos y no encuentras que hacer y, de repente, recuerdas a esa persona y corres a sus brazos porque esos brazos son el pegamento exacto que necesitas para unir tus piezas, un simple abrazo y un beso en la frente tienen el poder suficiente para seguir con tu vida 💛.

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Oscuridad,  vacío, un vórtice sin final, voy cayendo lentamente, no hay nada alrededor,  intento sostenerme de algo, estiro mis brazos pero mis manos no encuentran nada de que agarrarse, que debo hacer solo dejarme llevar? Por más que lo intento solo puedo pensar que esa es la salida, solo seguir cayendo y sintiendo como me hundo, como me consumo en mi propio cuerpo, como un tipo de implosion.

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Si no pedí tu opinión no me la des, si algo me afecto y lo notaste en lugar de hecharle limón a la herida, abrázame, no necesitas decir nada, soló déjame procesar mi dolor a mi tiempo, yo no soy rencorosa como tu, porque quieres generar en mi ese tipo de sentimientos, no van con mi naturaleza, esta naturaleza que a veces me hace quedar como estúpida, que hace que todo mundo se aproveche un poco y sabes, no me molesta porque al final no puedo ser mala persona aunque quisiera. Aunque a veces me da miedo explotar y dañar a los demás, prefiero explorar contra mi misma.

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A veces es mejor estar con uno mismo. Y que pasa si no soportas estar contigo mismo, que prefieres callar las voces rodeandote de gente o cosas para no pensar en aquello que te lastima y no para de dar vueltas en tu cabeza. Porque para algunos es tan difícil ser una persona social mente funcional.

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Cuando empezaba a sentir que pertenecía a algún lugar o grupo de gente, de a putazo me hacen recordar que no soy bienvenida ahí, al menos no para las cosas importantes. Tendré algo descompuesto en mi que no sirve para eso, quisiera que no importara y cada día me lo repito pero en momentos así me pongo triste y me molesto conmigo misma por ser tan pendeja y darme cuenta que si me importa, que quiero ser parte de algo. Soy tan estúpida.

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Crisis de identidad? Crisis de histeria? Crisis existencial? Todo y nada existiendo dentro de mi, amanecer creyendo que eres la mejor y nada puede apagar tu luz y sin embargo 10 horas después sentir que no vales nada, tener un nudo en la garganta y no poder reprimir más las lágrimas.  Explotar, no contra alguien solo contra lo que eres o no eres, llorar por 45 minutos sin saber como parar y cuando no te queda más simplemente quedas vacía sin sentir nada, tirada en tu cama esperando que el día acabe, tan agotada hasta que tus ojos se cierran con un pensamiento de fondo si despertarás o todo terminará.

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"LOS ATAQUES DE RISA CON AMIGOS DAN VIDA"

Leí esa frase en insta, pero que pasa cuando no se tiene amigos, esa palabra es muy fácil decirla pero a lo largo de la vida te das cuenta que pocos o nadie es capaz de llenar esa parte en tu vida ni tampoco tu eres capaz de llenarla para nadie. En algún momento considere a algunas personas como AMIGAS pero la verdad es que son las que peor han quedado conmigo y no quiero decir que un amigo deba llenar mis expectativas, no, simplemente no eran el ser humano que decían ser, eran falsas con ellas misma y con los demás. Por mi parte tampoco soy buena amiga, puedo ser buena compañera de trabajo, fui buena compañera de clases y soy una conocida que trata de ser buena persona, si puedo te ayudo y si no al menos te oriento pero no estoy 24/7 ni para mi misma, menos para alguien más. Sin duda puedes platicar conmigo y en ningún momento hablaré con nadie de eso, ni te juzgaré. Tal vez tengo platicas pendientes con ellas pero siento que mi tiempo es poco y no vale la pena malgastarlo.

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Esta semana no ha sido tan mala con respecto a mis bajones emocionales, aunque debo confesar que el fin de semana anterior me sentía enferma, el lunes después de trabajar llegué y solo me tire a dormir toda la tarde, me sentía agotada aunque trataba de levantarme no podía, desperté a las 8 pm y pensé que ya no podría dormir por la noche pero si pude jajaja. Al día siguiente seguí acostada, no quería salir de la cama ni de mi casa pero me animaron a salir y me sirvió, me llene de energía y creo que esa energía a perdurado toda la semana. Veamos cuanto sigo resistiendo.

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Tratando de tener buenos habitos me levante temprano, desayune un licuado, me maquille un poquito. Ahora solo falta dormir temprano, comer sano, hacer ejercicio y dejar de sobrepensar las cosas.

Son las 8.46 am y ya estoy sufriendo porque quiero una soda y unas papitas 😭.

Ya la salud mental es otra cosa, eso tengo que trabajarlo diario aunque a veces solo quiera darme por vencida.

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Si es real el multiverso y mientras sueño estoy viendo lo que hago en otro sitio, puedo decir que no solo en este universo estoy un poco loca,  en otro soy una psicópata total jajaja, adicta al sexo, a sustancias y asesina en potencia.

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A veces me siento tan pff, saben a que me refiero, tal vez no porque no viven con depresión como yo, se los describiría pero ni siquiera eso puedo hacer. Después de una semana llena de euforia y planes a futuro armados en mi mente, tratando de enfocarme a que tengo que hacer para llevarlos a cabo estoy aquí sin ganas de nada, agotada con el cuerpo adolorido por dentro y por fuera. Ayer dormí todo el día, no podía levantarme de la cama aunque me esforcé porque alguien tenía que cocinar, comí muy poco solo porque tengo que comer pero realmente no sentía hambre, solo quería dormir, esta semana será difícil lo sé pero no me puedo dar por vencida, minuto por minuto hasta acompletar la hora, hora por hora hasta acompletar el día y bueno ya captaron la idea.