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Creo que estoy perdiendo la noción del tiempo. Que los días pasan sin ningún sentido y a una velocidad espasmódica. Por momentos pienso que no soy consciente de lo que hago porque todo pasa tan deprisa que ni me doy cuenta

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Hace un tiempo que no me paro a pensar en el pasado; esta vez el futuro tiene mejor pinta, pero, aún así, cuando miro para atrás sigo sin entender nada.

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Me tortura un pasado que se que no va a volver

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- Lo leí por ahí

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Lo daría todo por ti

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El amor románico.

¿Qué es y para que sirve? El amor por encima de todas las cosas parece el más bonito, el más puro, aunque te ardan las entrañas ¿el verdadero amor es ese en el que sigues amando a pesar de todo? ¿Ese en el que parece que nunca dejarás de amar? No lo se, no tengo ni una jodida respuesta 

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Te escribo esto por si nunca más te vuelvo a ver. Te escribo esto a sabiendas de que la vida es hija de puta, y que cuando menos lo esperemos nos va a separar (si es que todavía no nos separó). Te escribo esto sabiendo que ya no hay más tiempo. Para nada. No hay más tiempo para que me agarres los cachetes y me apretes la boca, para después darme un beso. No hay más tiempo para miradas cómplices ni toques suaves. No hay más tiempo para charlas graciosas, ni serias. No hay más tiempo ni siquiera para peleas fuertes, pero que igual a los cinco minutos ya estábamos abrazándonos lo más bien. Quizá nunca te lo dije, pero te quería. Te quería tanto como si hubieses sido mi primer amor (en realidad, lo fuiste, pero decirlo así cuesta menos). Te quería tanto que me dolía. Te quería tanto que hubiese pasado todos los días de mi vida al lado tuyo. Tenías una forma especial de hacerme sentir. Como si yo fuera la única, aún sabiendo que habían cinco más. Me hacias sentir eterna, joven. Viva. Y quizás también te hablo en pasado porque no sos la persona que solías ser. Te apagaste. Mucho. Pero yo te seguí amando igual. Porque seguías siendo vos, y todo aquello que en su momento me hiciste sentir estaba, escondido, en algún lugar de tu interior. Te amé cuando eras el mejor y te seguí amando cuando tus ojos dejaron de brillar. Es amor. Y aunque me mentiste desde el primer día, y aunque no me hayas querido de la misma forma, y aunque sé que ya no somos los mismos, aún te sigo queriendo hasta el infinito. ¿Soy tonta? Quizás. Probablemente lo sea. Prefiero admitirme estúpida y seguir a mi corazón. Que sigue corriendo atrás tuyo. Como si no le importara todo lo que pasó. No sé para qué te escribo algo que no vas a leer. Tal vez para sentirme menos mal, para sentir que a pesar de todo lo que pasó en este último tiempo, irme sabiendo que sabes que te quiero. Y me duele. Aunque no parezca, me duele mucho. ¿Por qué tuvo que ser todo tan complicado?¿Por qué no podíamos ser distintos, vos y yo? Quizás hay cosas que nunca vayamos a entender. La única certeza que tengo es que ya se terminó todo entre nosotros dos. Que aunque quisiéramos, aunque intentáramos, no hay forma de que algo vuelva a pasar. No sé que estarás sintiendo vos, pero yo solo te escribo. Porque es lo único que sé hacer para lidiar con el dolor. Te escribo y le hecho la culpa a la vida, o al destino. O a los deseos que no se cumplieron. O a los astros. O a todo lo que no tenga que ver con vos. Porque llevarlo así es más fácil, que aceptar que por culpa nuestra, simplemente no pudo ser.

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No se que hago escribiéndote con canciones lentas de fondo. No se que estarás haciendo ahora mismo, supongo que no quiero saberlo. Supongo que será el aburrimiento de un día de invierno sin nada que hacer. Va a empezar un nuevo año y tengo asumido que no estarás en él. Pero echo la vista atrás y ahí estas, supongo que las cosas han cambiado tanto, que ha pasado tanto tiempo que no todo es tan fácil como para soportar la carga de una llamada o unos mensajes de texto, no es todo tan fácil como para que no sea incómodo o confuso. Me da pena, pero supongo que si sigo acordándome de nosotros es porque no esta cerrado, no se por que, hemos tenido miles de oportunidades de hablar y de dejar las cosas claras pero los sentimientos son muy complicados y supongo que no lo hemos sabido llevar bien o simplemente eras ese cabrón, a lo mejor todos lo acaban siendo, pero estoy segura que tu piensas lo mismo de mi “menuda cabrona” pero espero que como yo, también pienses “menudos momentos” pero ahora estoy construyendo otra historia, hemos pasado a estar en cuentos diferentes, y este texto es el de despedida (a lo mejor no es el último, a lo mejor me hacen falta mil textos para despedirme de ti). Realmente se que si te tuviera delante no te diría nada, no me haría falta, simplemente me sentaría a escucharte, aunque seguro que tampoco tienes nada que decir.

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Vikings - Season 5.

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Que este 2019 de verdad sea mi año.

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Fue horrible perderte, pero no es nada comparado a lo que sentí antes de eso. Sentir que te perdía poco a poco; ser consciente de eso y sin importar qué hiciera para conquistarte de nuevo o tan solo hacer que te quedaras, sólo hacia que te fueras de mí.

-AdamMontes

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Walking Dead

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“Cuarenta y tres maneras de soltarse el pelo”, Elvira Sastre.

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Mi mamá una vez dijo “volver a una relación anterior es como leer tu libro favorito y esperar que ocurra un final diferente”… y creo que eso es algo que todos deberíamos recordar.

Una Noche Sin Café (via carter-un-suicida-mas)

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Los escritores nunca olvidan a una persona: escriben de ella hasta desgarrarse el alma.

Micaela. (via aguiladelparaiso)