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Considero mi vida tan aburrida que tengo que generar dramas a mi alrededor para tener algo que me mantenga ocupada.
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Amistad de verdad.
Ya sé que no soy el mejor ejemplo de amistad sana, no me considero buena amiga, pero no creo que ella lo sea tampoco. Bueno eso nadie me lo preguntó, vine a hablar de mí y mis problemas, en particular mi problema con esta amiga.
Sé que nadie tiene una vida perfecta, pero la de ella está en un camino cercano a eso, ella no lo nota, no se da cuenta de todo lo que la rodea, no valora todo eso y de cierta forma, me molesta.
Que novedad, una cosa más que me molesta, y no digo que esta vez tenga más sentido que las anteriores, probablemente es más absurdo, pero realmente me molesta, y justo ahora ella tiene algo que yo quiero desde hace tiempo, algo que ella no conocía antes y que no esta interesada en tenerlo, no se ha dado cuenta de que lo tiene, pero pronto lo hará, yo misma se lo diré cuando tenga más pruebas, porque no hay nada más satisfactorio que el drama que esto pueda traer a mi vida, sé que ella va a hacer todo lo posible por sacar ese algo de su vida y adivinen quien va a estar ahí para ver todo en primera fila.
Yo quería hablar de ella y terminé escribiendo de ese algo, pero pronto tendrá su propio capítulo, es cuestión de tiempo.
Lo más curioso es que pensé que yo ya no quería ese algo, tal vez el ver como alguien más lo tiene despertó algo en mí y quién sabe, tal vez esto se ponga divertido después de todo.
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¿Otra vez?
Nada pasa de la misma forma dos veces seguidas... Lo escuché en la película de Narnia, y creo que es verdad, por más que parezca que la situación se repite, no hay modo de que las cosas resulten de la misma manera, y eso no me da tranquilidad, la primera vez resultó bien para mí y esta vez no sé lo que pudiera pasar, tengo una idea de como pudieran resultar todo, pero ya me quedó claro que todo puede pasar y esta vez pudiera no salirme bien.
Es complicado cuando las decisiones no dependen de mí y mi beneficio, son dos personas autónomas que no tienen idea de la carga imaginaria que he puesto en sus hombros, ellos tienen el derecho de experimentar las consecuencias de sus decisiones, pero no puedo evitar querer meterme, quiero evitar toda la historia que pudiera surgir entre ellos. Me estoy dando cuenta de lo manipulador que suena todo, pero que les puedo decir, es justo lo que estoy pensando, hay un aparte de mi molesta por no poder hacer nada, y no puedo hacer nada solo porque sé que no es correcto, porque sé que tengo la capacidad de hacer más que “algo”.
Estas limitaciones morales me han salvado muchas veces y me hacen cuestionarme lo necesarias que son en mi vida, ¿Me están limitando o me están salvando? Tal vez ambas.
Por ahora no haré nada, pero si algo cambia seguramente lo escribiré aquí.
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De nuevo
Ya no quiero vivir estas cosas, ya estoy cansada de que mi mente juegue conmigo y me haga sentir cosas que no quiero sentir, cosas que no entiendo y que no tienen lógica.
Solo espero que este nuevo episodio no termine como siempre.
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Cuando todo parece ir bien.
No hay manera de saber si una persona realmente es tu amiga, no creo que todos quienes dicen ser buen amigo lo sean, hay cientos de sentimientos incontrolables en cada persona y realmente no somos nadie para decir quien tiene derecho a sentir o qué tienen derecho sentir, por eso me parece difícil entender si tenemos el derecho de juzgar a una persona por seguir sus impulsos y sentimientos, si son reales, la persona está siendo honesta y eso es lo que se percibe como correcto, así nos envolvemos en esta doble moral que no busca lo correcto, no busca la verdad, no busca que seamos buenos, solo pretenden que no resultemos incómodos ante el común social, esto nos lleva a mentir, a ocultar, a no ser quien realmente queremos ser con tal de entrar en este esquema, eso quiere decir que no importa ser honesto, no importa ser real, lo único que importa es que censures lo que proyectas, que todos piensen que eres parte de ese esquema social y así puedas vivir cómodo entre otros mentirosos.
Bueno, puede que me esté distrayendo un poco del enfoque inicial, mi punto era que nadie puede decirme si soy o no una buena persona y menos decirme si mi amistad es sincera o no, no creo que nadie tenga la calidad de moral para decirlo, pues podré no ser buena persona, yo misma pienso que no lo soy, jamás he pretendido serlo, pero por lo menos soy sincera el respecto, con el tiempo aprendí que el punto no es “ser diferente” o “ser como el resto”, el punto es ser lo que somos, aprendí a no tener miedo de expresar opiniones controvertidas, a no fingir empatía cuando no lo siento, pero lo que no he aprendido es a aceptar mis sentimientos y pensamientos, la mayoría de las veces siento que no son correctos y luego viene a mi mente el cuestionamiento anterior, no necesito ocultarlo realmente, estoy siendo honesta con lo que siento y creo, y eso no debería estar mal, pero ¿Lo está? Debe haber un punto de diferenciación, pero no creo que nadie sea capaz de diferenciarlo, todos estamos sesgados por las prácticas y crianzas que recibimos desde que éramos niños, y no me parece justo, aunque es irrelevante lo que me parezca a mí, no soy la más indicada para declarar una postura.
Volví a perder el rumbo...
... Pero solo quería decir que no soy una buena amiga, más bien, no se trata de ser buena o mala amiga, de lo que se trata la amistad es de un intercambio equivalente beneficios, del tipo que sea, y bajo esta definición personal no me parece que esté cumpliendo con mi parte, sobre todo porque me lastimo a mi misma constantemente, y no por culpa de mis amistades, quiero dejar claro que no son el problema, es mi mente que usa como excusa a mis amistades para lastimarme, para hacerme sentir mal, para pensar que no merezco ser parte de sus vidas porque no tengo nada que ofrecer, no hay nada en mí que sea beneficioso en una amistad y no me hace sentir mal del todo, a veces lo veo como caridad, y eso les da puntos en la vida.
Que desespero me da leerme, balbuceo mucho y digo muchas cosas que no llevan a ningún lado.
Si alguno de mis amigos lee esto algún día, lo siento, seguramente sabes que esto es cierto.
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Todo lo que quiero es encontrar a alguien a quien le pueda contar todo lo que hay en mi cabeza.
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¿Por qué me elegiría a mi si puede elegir a alguien como tu?
Si fuera listo te elegiría a ti, eso es lo que yo haría.
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Y todo se fue a la mierda
No entiendo qué está pasando, es la primera vez que algo como esto ocurre.
No puede ser tan especial este pendejo.
No es tan especial.
Es una extraña y patética coincidencia.
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Tan patética.
¿Tengo tanta falta de amor? Estaría padre quererme un poquito más y no andar poniendo responsabilidades afectivas en personas que no conozco.
Porque no conozco a esta persona, no tiene ninguna responsabilidad sobre mis sentimientos, yo soy la que tiene esa responsabilidad y solo yo.
Pero aquí estoy rogando amor, atención, cariño, y todas esas cursilerías baratas por las que nos desvivimos.
Como tengo ganas de dejar de sentir cosas.
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No alcanzo a distinguir si estoy triste por empatía o porque me gusta la sensación.
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Me parece que está jugando...
Pues vamos a jugar, ambos vamos a jugar.
Amigo, no voy a perder otra vez.
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Y lo peor de todo es que sé que no me gusta, no hay manera de que me guste el wey, le gusta a dos de mis mejores amigas y NI SIQUIERA ME PARECE ATRACTIVO, pero me divierto mucho.
Pero tengo necesidad de atención y él satisface un poco esa necesidad, y me está valiendo madres el tema de mis amigas, la verdad y una de ellas me importa muchísimo.
Y ahora tengo que tomar decisiones, mis amigas o mi atención. Mi atención, claramente, ellas nunca van a saber que está pasando, ninguna de las dos me cree capa de actuar en su contra, no creerían que soy capaz de lastimarlas y tal vez es verdad, no quiero hacerles nada, pero yo quiero ir por encima.
Bla bla... puras falsas emociones, ni siquiera me importa el resultado, solo no quiero estar incómoda después porque me da ansiedad.
Pensaré en detenerme, puede que sea mejor ahorrarme un momento incómodo.
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1 mes de conocernos, 2 semanas hablando 24/7 y ya me causas ansiedad.
Punto menos para mi capacidad de crear lazos afectivos MUY RÁPIDO.
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¿Conservarías un espejo roto?
Probablemente yo si lo haría.
Pero ¿hay una respuesta correcta? Si algo se rompe ¿aún sirve?, depende, podría ser una respuesta adecuada, ¿cómo se rompió?, seguramente hay muchos factores que determinarían la decisión, pero veamos algunas opciones que vienen a mi mente, al final este no deja de ser mi mundo.
Me lo quedo: un escenario muy realista, podrías solo guardarlo sin tener un plan, solo por si algún día llega una situación oportuna que requiera un espejo roto. Pero puede nunca llegar esa situación, y ese espejo estaría ahí, abandonado y en algún momento lo olvidarás, porque nunca tuvo un objetivo.
Es de mala suerte alv: no hay razón para conservarlo, lo tiraría para no verlo nunca más, es un recuerdo constante de mis pensamientos negativos, no querrías eso en tu vida y nunca lo necesitarías en el futuro.
La reciclación: Darle una segunda oportunidad, un nuevo uso, una nueva vida y que en esta nueva forma sea parte de mi vida, nunca como lo que fue, pero por lo menos no está en la basura, te hará sentir moralmente superior en algunas ocasiones, pero realmente no significa nada.
Hay muchos otros escenarios, pudieras conservar una parte para seguirla usando, pero este fragmento sería imperfecto, irregular y filoso, te haría daño en algún momento, pero por lo menos aún puede funcionar. Me pregunto si yo me arriesgaría a conservar un pedazo, o solo compraría un nuevo espejo y olvidaría todo acerca del roto, pero creo que soy más complicada que eso, me imagino conservando el espejo roto y comprando uno nuevo para evitar tomar una decisión, esa pudiera ser mi respuesta, si, yo conservaría el espejo.
Si yo fuera ese espejo, ¿Cuántas personas me conservarían?, ¿A cuántas conservaría yo?, ¿Cómo decidimos sacar a alguien de nuestra vida?, hay muchos factores en esta decisión más allá de lo que yo hablo arriba, hay espejos de alta y baja calidad, otros tienen aumento, muchos otros son muy costoso mientras otros los consigues por 10 pesos, y esto es importante ¿Qué clase de espejo somos? Hay características que nos vuelven más valiosos que a otros, no en general, pero si a la vista de unos cuantos.
¿Nos dan el valor o nosotros nos damos valor?
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Me hace daño lo mucho que te quiero, o te hace daño a ti.
¿Qué es esto? Ansiedad, pensamiento destructivos, depresión, soledad, saber que si te pierdo estaré perdiendo gran parte de mí.
He llorado contigo, por ti, para ti, ¿será que he llorado más de lo que he reído? No hay manera de que sienta que me hagas daño, solo cometí el error de pensar que solo serías tú al estar conmigo, me hacía sentir especial, es ridículo pensar que soy parte importante de tu mundo solo porque yo te considero la mitad del mío. Y no haces nada malo, nunca ha sido tu culpa, ¿Qué harías si supieras todo? Ya no me dejarías estar a tu lado como hasta ahora, si las pierdo me quedo en la nada, mantengo mis círculos al mínimo y son tan fáciles de romper, yo misma podría romperlos, quiero hacerlo, quiero darme motivos para sufrir, quiero llorar más, eso dice la voz, que habrá más empatía si hago eso, si logro que por una vez alguien luche por mí, si tan solo pudiera sentir que me necesitan, un cristal ¿es un adorno? Lo usamos de miles de formas, pero ¿cuántas veces ha sido valioso por sí mismo u no por contener algo más? Lo más valioso en mí no soy yo, no hay nada que ver.
Tú no mereces cargar conmigo, no necesitas mantener algo que no tiene valor real, sé que me quieres, sabes que te quiero, pero no es bueno para ti...¿Lo hago por ti o por mí? Probablemente es por mí, porque no quiero salir de este pozo, porque no tengo el valor de luchar por ti, de cambiar lo malo en mí para que no te haga daño, cada lágrima que derramé estaba cargada de todo lo malo que hay en mí.
Solo déjame, no te sirve de nada un cristal roto en tu bolsillo.
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El tiempo se agota, lo siento.
No hace tanto tiempo que tiré por la borda todo lo que creía tener, no fue hace tanto que lloré de solo pensar en perder algo, algo que no existe.
Por favor no me odies, papá. Es lo único que me importa, es lo único que mantiene viva esta mentira, porque la verdad te rompería y eso me rompería a mí.
Sé que el tiempo se agota, esta mentira no soportará mucho más, está muriendo y siento que me desvaneceré con ella. Cuando era más pequeña temía tanto a este día, esperaba que el tiempo pasara más lento y retrasar el momento en que la bomba explote, veo hacia atrás y me rompe el corazón esa pequeña niña de 12 años, llorando, odiando cada parte de ella, soñando poder ser lo que su mamá quería, esa niña que sufría cada día y oraba cada noche pidiendo sentir, pidiendo amar la iglesia como sus padres y hermanos, rogaba sentir y rogaba perdón, ¿Por qué el pecado se sentía tan bien? ¿Cómo era posible ser feliz en ese estado? ¿Podrás perdonarme algún día? ¿Sentiré culpa por siempre?... preguntas un poco difíciles para hacerse a los 12 años.
“Libérate, suéltate de esas cadenas que te tienen atrapada en el infierno”
Eso me dijo mi mamá a los 18 años, después de 6 años de odio y rencor por mi misma, después de 6 años de lucha y lágrimas, nada parecía haber valido la pena, dejé de ser, de hacer y de sentir por 6 años pensando que estaba mal ser yo, pensé que por lo menos estaba logrando hacerla feliz y me di cuenta de que eso no la hacía feliz.
A los 12 años no tenía idea de lo lejos que llegaría esta mentira, creo que una parte de mí quería pensar que lograría convertirse, que sería momentáneo y mientras creciera lograría ser todo lo que creía que debía ser. Claramente no fue así, y todo parece ser más complicado ahora, el tiempo no curó nada en 12 años, el tiempo no parece ser un aliado en esta historia.
La única razón para seguir aquí es mi papá, no quiero ver la decepción en su rostro, no creo poder soportarlo, me duele saber que no soy lo que esperaban, que tal vez nunca lo seré, lamento tanto no serlo y hacerte sufrir, no eres un mal padre, no fracasaste por mi causa, no creo que yo sea un fracaso, lograste formar a una persona funcional, no soy mala persona, solo no soy lo que tú querías.
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Vivir en una mentira hasta ser la mentira.
Vivir toda una vida fingiendo ser lo que ella quiere, dejando de lado lo que quiero, lo que soy, lo me hace feliz... y todo para que me diga "tener una hija así, es haber fracasado como madre"
Qué haría ella si supiera que todo lo que ve es una creación mia?
Si está decepcionada de esa creación, no imagino lo horrible que sería para ella si yo fuera todo lo que quiero ser y me hace feliz.
Estoy cansada, cansada de aparentar y de fingir.
Cansada de hacerte sufrir con mi felicidad y hacerte feliz con mi dolor.
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