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El amor

Cuando lo único que sabes del amor romántico es lo que has visto, leído o escuchado. Te puedes hacer una idea de cómo es, te puedes imaginar a ti mismo en esa situación y cómo serías, pero hasta que no lo experimentas no sabes realmente lo que es ni cómo vas a reaccionar antes este gran cambio dentro de ti que supone enamorarse de una persona. 

A lo largo de los años me he conocido a mi misma en muchas situaciones diferentes, me he sorprendido de cómo puedo llegar a ser en momentos en los que no suelo verme. Pero sin duda lo que más me ha sorprendido de mí misma en cómo puedo ser con alguien de quien estoy enamorada o creo estarlo. 

Tanto para bien como para mal me sorprendo de cómo soy, todo en lo que había pensado o pronosticado ha resultado no ser así. 

¿Yo, una persona cariñosa y pegajosa?

¿Yo, una persona preocupada y dramática?

¿Yo, una persona generosa?

No sabía que el amor me podía cambiar tanto. Ni siquiera sé donde nos llevará esto o si realmente es amor del bueno, del que en algún momento solamente me hará sentir bien y no preocupada. 

No sé si esta persona es para mi, pero por lo menos ya conozco una nueva parte de mi que antes no sabia que podía llegar a existir. Puede que no sea por el amor sino que la persona me hace ser así, pero tampoco tengo con quién comparar, así que de momento tendré que creer la nueva referencia que sea ha creado sobre quién soy cuando estoy enamorada. 

Tampoco sabía lo que era llorar por alguien en este sentido y no sabia que sería capaz de hacerlo, de dejar de comer por no tener apetito, de “estar de humor”. 

Ahora entiendo por qué los padres hablan de “un nuevo amor” cuando tienen su primer hijo y lo tienen en brazos por primera vez. Realmente desbloqueas ese sentimiento ni esa parte de ti hasta que no llega el momento.

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Respuestas

Este verano he tenido muchas de las cosas que quería tener en mi vida, en la teoría lo había conseguido. 

Pero había algo que no me dejaba disfrutarlo, como una presencia que te dice que no, una presencia de intranquilidad. 

No sabía lo que era hasta ahora, lo que me hacia falta eran respuestas. Qué estaba pasando, qué estaba sintiendo, qué iba a pasar. 

Ahora son respuestas que tengo. No son las que esperaba pero por lo menos tengo una información que necesitaba para seguir funcionando. Estas respuestas llevarán a más preguntas sin respuesta que necesitaré resolver, pero eso forma parte de un futuro más lejano que el de estas preguntas que acabo de resolver. 

Saber, sobre el mundo sobre una misma, eso es lo que necesito. Lo que me puede dar calma. 

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Y así, escuchando a One Direction, es como re-conecto conmigo misma. Cuando me acuerdo de quién era, quien soy y quien quiero ser. 

Estoy preparada para volver? Puede que no, nunca lo estoy. Pero nunca lo he sentido tanto como ahora. Después de estos meses de soledad intermitente, necesito volver y sentirme arropada. Necesito un abrazo de verdad que no me deje a medias o que se vuelva en mi contra. 

Al probar a que sabe el amor de pareja, quiero más. Quiero volver a sentirlo, quiero que me pase a mi y solo a mi. Sin complicaciones u otras personas. 

Tú y yo, pensaba que no lo necesitaba hasta que lo he sentido. Hasta que he abierto la puerta a lo que sienten las personas que se enamoran, esas personas a que siempre he visto desde lejos, con las que no me sentía identificada. 

He abierto la puerta a la comunicación, a la conexión y a la complicidad entre dos cuerpos calientes que no se quieren despegar. A ese imán que hace ”Click”. 

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Independencia

deSer independiente y fuerte son cualidades muy bien valoradas hoy en día, hay gente que nunca llega a desabollarlas y gente que las incorpora a su día a día sin pensar en ello. 

Yo llevo muchos años luchando para ser una mujer libre, fuerte e independiente. Últimamente pienso mucho en lo mucho que he mejorado y el camino que he recorrido para ser quien soy hoy. Soy capaz de estar bien coming misma, no necesito a nadie para hacer planes.

Pero ha llegado a un punto en el que estoy cansada de ser independiente. De vez en cuando me gusta estar acompañada, que alguien piense los planes por mí y que sugiera cosas que no se me harían ocurrido antes. Que me den un consejo, una opinión. 

Soy fuerte, sí. soy independiente, totalmente. 

Pero también quiero que me abracen por la noche y me propongan un plan sin tener que ser yo la que cada mañana se obliga a salir de la cama. Quiero no ser la única que se preocupa por si queda suficiente papel en el baño. O llorar sin sentirme culpable o débil. 

Quiero levantarme y que huela a café o hacerlo por una vez no solamente para uno. 

Ir a una cafetería, pedir y tener que hacer varios viajes a la barra porque no me caben en la mano tantos vasos. 

Reirme, hablar, no tener que pensar en qué hablar. Equivocarme de calle porque voy hablando, dejar de pensar ¿Y ahora qué?

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Y ahora qué?

Aunque no sea un tema del que no se habla en absoluto, creo que se habla muy poco en comparado con lo trascendental que es. 

Se habla mucho en películas, entre amigos, en las familias de lo que pasa después del instituto. Universidad? Cuál? Qué? Dónde? 

Pero se nos olvida pensar en qué pasa después de eso. Qué pasa cuando acabamos de estudiar, cómo pasar de la vida de estudiante a la vida adulta.

La sensación de estar solo, de estar perdido me invade y no puedo dejar que me ahogue. Aunque el vaso, mi vaso que nunca veo ni medio lleno ni medio vacío; ese que está a punto de desbordar. Un vaso que me he esforzado tanto en llenar, ahora no puede contener más el agua. 

No estoy en calma. Hay algo que siempre está ahí para recordarme que no puedo, que estoy atascada y que no estoy tomando las decisiones correctas. Puede que dentro de unos años lo llegue a entender, igual que me tomó unos años saber porqué el chico de mi primer beso quiso hacerlo cuando yo no le gustaba. 

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NO SE

Uno de los mejores consejos que te pueden dar antes de una entrevista importante o cuando estás delante de alguien a quien quieres impresionar, es que no digas “No se”. 

Pero eso es lo único que tengo en la cabeza estos días. No sé qué hacer, no sé lo que quiero hacer, no sé lo que va a pasar. 

Me preocupa el futuro, por pensar en el presente, me preocupa no estar disfrutando del presente y me da miedo pensar en lo que me estoy perdiendo. 

TIK TAK el tiempo pasa y me estoy quedando detrás. No quiero estancarme, no quiero no poder hacer lo que quiero y no quiero no estar a gusto nunca. Siempre estoy buscando algo que, otra vez, no sé lo que es. 

No me gusta en lo que me estoy convirtiendo, siempre he tenido momentos en los que no me gusta como soy y momentos en los que si, pero ahora los momentos en los que no me gusto ocurren mucho más a menudo. 

Lloro más, tengo bajones repentinos a menudo y mi humor que antes solía ser bueno constantemente ya no lo es tanto. 

No me puedo quejar, tengo cosas con las que siempre había soñado, mi yo más pequeño estaría orgulloso, pero no parece suficiente. Parece que no estoy conforme con nada y entro en una burbuja de “No sé”. 

tengo que encontrarme, tengo que encontrar la salud y el equilibrio que necesito. 

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Hay situaciones que pueden ser muy sencillas pero que también se pueden hacer complicadas con un solo detalle. 

A lo largo de la vida prácticamente todo el mundo tiene diferentes parejas, no importa como seas, siempre hay alguien para ti. 

Yo nunca he tenido una, porque nunca he conocido a nadie con quien me gustaría estar. Ahora que es el momento, y he conocido a alguien que realmente me gusta y creo que puede funcionar. La situación se está complicando. Yo quiero que solamente seamos él y yo, como cualquier otra pareja tradicional, pero la situación se complica cuando la pareja no soy yo, sino que es otra persona. Sin que ella lo sepa, somos tres. Y no es algo que me guste. Es una situación difícil para él pero que es el único que puede solucionar, aunque no me guste, es él quien tiene el control y puede decidir lo que quiere. Pero ese es su problema, no quiere ser el que tiene el control porque no quiere hacer nada al respecto. Pero tampoco quiere seguir así, entonces, que hacemos? 

“Si si, voy a hablar con ella porque no es justo que sigamos así”, pero cuando, pero donde, pero cómo. 

¿Quieres hacerlo en persona? Me parece perfecto, pero ¿vas a esperar a que venga a visitarte para dejarlo? ¿Vas a esperar a que acabe el verano para decirle algo? No es lo mejor 

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Home

El hogar es un sitio, son personas, son cosas...

Volver al hogar significa volver a una casa, en la que está tu familia o están tus cosas.

Pero cuando tu casa se encuentra lejos, es más complicado volver, por eso cuando ocurre es mucho más especial. Un momento que se convierte en el momento. El problema es cuando ocurre ese momento, lo tienes todo preparado, mil ganas de abrazar a los tuyos pero ocurre algo que te lo impide.

La sensación de estar en casa después de tanto tiempo pero no estar ahí. Aparentemente todo sigue como lo dejaste pero el tiempo ha pasado para quienes siguen ahí y para quien vuelve.

Estar en casa, en esa casa en las que has pasado tantos años, todos los años que recuerdas con claridad. Ver a tu familia, con quienes has pasado tus años más vulnerables y los más difíciles, que siempre han estado y estarán ahí. Pero esta vez no puedes acercarte, no puedes oler ese hogar que con el que tanto has pensado y en el que necesitabas esconderte, volver a ser un niño que no sabe lo que hay detrás de esas pareces.

Ver a mi padres después de 9 meses y no poder correr a abrazarlos, tener que verlos con mascarilla y desde el otro lado del pasillo mientras tienes la sensación de que no deberías estar ahí. Que puede tener consecuencias.

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De pequeña me gustaban las montañas rusas y ahora me he convertido en una

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Relajarme

Mis decisiones y mis pensamientos se influencian por muchas cosas, entre ellas lo que esté pasando en mi vida en ese momento. Si en ese periodo estoy haciendo cosas que me gustan o me siento estancada.

También estoy muy influenciada por las cosas que leo, escucho o hablo.

Pensar en blanco o en negro, quererlo todo y no querer nada, todo en el mismo grano de arena que cae dentro del reloj.

Son instantes de pensamientos que se encuentran y se enfrentan. Decisiones, cuales son las acertadas.

Qué hacer cuando esperar es la respuesta. Qué pasa cuando el tiempo te dirá las respuestas que necesitas ahora.

Sé que todo esta bien y que necesito relajarme, pero no puedo evitar preocuparme por lo que no veo y no conozco cómo seguirá.

Necesito palabras, necesito que me lo digas todo el rato, que me des seguridad. Pero las palabras no son suficientes, necesito que que estés aquí, que no estés con ella. Que tengas valor, el valor que necesito para decirte lo que quiero. Lo que ya sabes pero me cuesta decir y te cuesta escuchar.

No sabemos quien somos ni lo que seremos, me da miedo correr y que no me sigas, llegar a perderme por haber avanzado de más.

¿En qué punto de la carretera estoy? ¿Cuánto queda de viaje?

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El agua hierve de la misma manera que ocurren los orgasmos. 

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Cuánto vale

¿Cómo puedo hacerme valer, si no sé lo que valgo? "Vales mucho", ya pero cuánto es mucho, para quién valgo mucho.

Por qué las cosas no son más sencillas y puedo dejar de preguntarme estas cosas. 

Tengo que hacerme valer, pero no sé como. Tengo que dejar las cosas clara para que no jueguen conmigo, pero siempre pierdo. Si te dejo elegir no vas a decir mi nombre. Tengo miefo de oerder lo poco que tengo, aunque no sé ni lo que es. Puedo dejarlo pasar pero eso rambién me haría daño. Parece un fino palillo de madera que puede romperse en cualquier momento. O puede que sea de bambú y aguante, pero me da miedo saberlo, me da miedo preguntar porque puede que la respuesta no me guste. 

Escucho opiniones que no quiero entender, invento excusas para no ver lo que pasa de verdad. 

Me falta comunicación, me faltan palabras que me da miedo escuchar. Porque a veces es más facil creer la fantasía que averiguar la verdad 

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Escudos

Siempre luchando entre dejar los escudos puestos o quitarlos, entre confesar o morir en silencio. 

¿debería haberlo dicho o haberme callado? 

No quiero estropearlo pero tampoco puedo mantenerlo como está. ¿Es un poco, mejor que nada?

No quiero seguir haciendo como que todo está bien, como que estoy feliz o como si no pasara nada. 

No quiero seguir callándome, porque entonces las raíces que se crean dentro de mí son gruesas, no quiero llenarme de raíces. Necesito tener espacio para el resto. 

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Vacío

De repente me siento vacía por dentro, de repente me falta algo que creía que no necesitaba. 

De repente llegaste cuando menos lo esperaba y de repente te fuiste cuando más enganchada estaba.

Te necesito aquí, esto es algo que siento por primera vez, todavía no sé si es bueno, no sé si es normal. Pero aquí está y no puedo controlarlo. Cuando pensaba que no necesitaba nadie, te necesito a ti. Cuando todo estaba bien, estaba en calma, me faltabas tu. Porque me hacía feliz, me hacía sentir algo nuevo que me gustaba pero que ya no. 

No sé lo que es, me siento perdida me siento la mitad de lo que era.  

Me siento, perdida, me cuesta dormir, no sé que hacer durante el día ni durante la noche. Ya no sé quién soy. 

Y lo peor de todo es que solo hay una parte rota, la otra mitad no lo siente, la otra mirad sigue sana como después de volver de unas bonitas vacaciones. 

Dónde estás, cuánto tardarás en volver, porque te necesito a mi lado, necesito volver a sentirte cerca. 

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Me preocupa

Me preocupan muchas cosas ahora mismo, 

Me preocupa lo cerca que está la Navidad, me preocupa esa profesora que no me contesta, me preocupa no poder salir a calle por el Covid, me preocupa ser pesada, que esto acabe, que los días pasen y que nada cambie. 

Me preocupa sentir demasiado o sentir muy poco. 

Que no sea lo correcto, romperme, que nada sea real. Que sea una fantasía que se esfume en seguida. 

Me preocupa y me preocupo, porque no quiero y porque quiero. 

Por no estar haciendo suficiente y por estar haciendo demasiado. 

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Egoísmo

Pedimos que las personas siempre actúen correctamente y con coherencia, a la vez que pedimos que nos entiendan cuando nosotros no actuamos de esa forma, “todo el mundo se equivoca” o “somos humanos”. Algo que entendemos dependiendo de quién cometa el error. 

A veces sabemos que estamos cometiendo uno y aun así dejamos que pase. Es inteligente ser egoísta? Cómo estos dos conceptos van unidos. Si no pienso en mi estoy perdiendo oportunidades pero si no pienso en los otros puede que esté perdiendo algo mucho más importante. 

Saber que estamos siendo egoísta nos hace peor. O estar siéndolo sin ser conscientes de ellos tiene incluso más culpa. 

Dejar de hacer algo que te hace feliz solo por pensar en otra persona que puede que le esté haciendo daño. Callarse y no decir nada. 

Afrontar las consecuencias y dejar que pase. 

Quiero conocer cuál es este vínculo entre inteligencia y egoísmo. 

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Feedback

Queremos que todo el mundo sea honesto con nosotros, cuando pensamos en las cualidades que queremos que tengan nuestros amigos, siempre aparece la sinceridad. “Que sean capaces de decirnos la verdad sin pelos en la lengua” “Que me dé su opinión sin tapujos”. ¿Pero qué pasa cuando escuchamos la verdad? Qué tiene la verdad que tanto buscamos pero que tanto nos cuesta escuchar.