esquizoblog

[esquizoblog]

10/01

me siento mejor pero no en mi 100%

quizo hablar conmigo y cuando lo hizo solo confirmo lo que siento, no me van a intentar entender, no van a intentar encontrar la fuente del problema, siempre me van a tachar de flojo sin ir mas a fondo, solo me van a decir que siempre tuve todas las facilidades, que tengo mas comodidades, que tuve mas oportunidades que ellos, solo me van a hacer sentirme culpable por mi propia tristeza que yo tampoco puedo entender. nunca lo van a intentar

me dijo que le importa mi futuro, que tiene miedo que termine mal, yo no acaso? es lo que mas me aterra pero en su mente el piensa que es algo sobre lo que nunca pienso. en su mente siempre sere asi. aparte de las personas que me importan, y mucho, me esta costando aferrame a algo para levantarme de mi cama todos los dias, ellos no van a buscar la razon de porque me esta costando hacer las cosas, porque me levanto mas tarde cada dia, solo me van a decir que tengo que ser mejor, que tuve cosas que ellos nunca tuvieron, y que por eso deberia ser feliz automaticamente. son el tipo de personas que se burlarian de alguien rico por tener depresion o algo parecido, "como va estar triste con todo ese dinero"

ellos me pueden decir que me van a escuchar, esa vez cuando me hablaron sobre mi notas hicieron lo mismo de siempre, me hicieron sentir mal, no me intentaron entender, que tuve todas las facilidades, les encanta decirme eso, pero despues de tirarme toda la culpa a mi, solo despues de todo eso, solo ahi me preguntan despues de esos 10 minutos si me estoy sintiendo bien, que ellos estaran ahi si les quiero decir algo, despues de probarme que por mas que sean mis padres ellos deberian las ultimas personas a las que les deberia contar algo.

porque siquiera se molestaron en decir eso despues de todo lo otro.

estoy frustrado, tengo unas ganas gigantes de querer vivir solo, aunque termine quemando el lugar donde viva cocinando unos fideos.

solo quisiera que de verdad intentaran escucharme, que intentaran entenderme, no necesito que sean buenos en eso, solo quisiera que lo intentaran.

[esquizoblog]

07/01 | 08/01

me he estado sintiendo triste, pero esa tristeza no viene de ningún lugar en particular, solo está ahí, constantemente en mi mente, me cuesta disfrutar los días.

tampoco era una tristeza suave, en cualquier momento de los últimos días (y honestamente semanas) he estado al borde de estallar en lagrimas en cualquier momento, en especial hoy, era parecido a cuando estaba en el colegio las primeras semanas de octubre.

intento buscar una razón, puede ser mi miedo inimaginable al futuro, no me siento preparado para nada de lo que me depara, a veces quisiera caer en un coma y despertarme cuando sea viejito, por más que lo piense siento que es una tristeza sin fuente, solo esta en mi corazón y no puedo escapar de ella. plot twist tengo depresión, nah, tampoco tendría una razón para tener eso.

ya no puedo encontrar paz en la soledad serena que siento cuando estoy en el campo o lugares parecidos, no puedo.

me cuesta dormir, más que antes.

he perdido motivación, salgo de campamento en 6 días y de siente más como una tarea que algo que disfrute, al menos voy a poder hacer reír a los chiquillos, hacer reír a las personas siempre me hace feliz

miro hacia adelante con entusiasmo para poder sentarme sin que me duela el poto :P, y ver a mis hijos.

[esquizoblog]

04/01

tocaba ir a tenis, no se porque ya no lo disfruto tanto como antes, perdí motivación? no lo se, pero siento que tengo menos ganas de ir cada día.

soñé algo muy raro, en el sueño mi papa me pregunto como estaba, como me sentía, como nunca lo hace me encontró tan fuera de lugar que me dio miedo y me force fuera del sueño para despertarme. una estupidez honestamente

algunos días como estos solo van y vienen, siento que en realidad la mayoría del tiempo no hice nada que disfrute. la mayoría, siempre van a haber cosas que me encanta hacer.

me acuerdo cuando volvimos a clases presenciales el 2021, cuantos días los pase con solo unos audífonos y sin nadie con quien hablar, tomo varios meses para que llegara gente con la de verdad disfrutará conversar, irónicamente ya no me caen bien ninguno de ellos.

tengo ganas de comer pie de limón :p

[esquizoblog]

31 y 01, esto es bien incoherente

honestamente fue el año nuevo mas fome de toda mi vida, intente disfrutarlo pero al final solo se sintio como cualquier otra noche, extraño las papas duquesas que haciamos antes. y esta vez no creo que fuera yo siendo negativo, de verdad que no fue nada especial y en cierta manera me senti bastante solo supongo, no se, ha sido un año extraño, solo espero que el siguiente sea mejor

mi pan con queso jamon y salame estuvo bueno si

solo espere que fueran las 12 comiendo papas de bolsa, llego la hora, nos abrazamos un poco, mis papas llamaron a unas personas x para saludarlos, despues de un rato subi a la casa. escuche igor como por media hora, llore, y me fui a dormir. i dont love you anymore y gone, gone son demasiado personales, no me pude aguantar llorar, pero despues me aburri de sentirme triste y me fui a dormir, prefiero gastar mi tiempo siendo el soldado mas dormilon de dios en vez del mas miserable.

me gusta creer que todo pasa por una razon, me gusta aferrarme a eso para no pensar que la pase mal solo por pasarla mal

pense sobre muchas cosas esa noche, sobre como me siento, mis amigos, los que perdi, como llegue a esto, prefiero dejarme muchos de esos pensamientos para mi.

el primer dia de este año fue mas de lo mismo, a veces siento que los dias pasan sin ningun tipo de peso con ellos, solo hay ciertos momentos que de verdad disfruto, gane varias veces en las cariocas hoy.

por mas que la recuerde con rencor de repente de verdad extraño los dias en los que la iba a visitar, nunca puse tanto esfuerzo y preocupacion el alguien, la iba a ver todos los dias, la pasabamos bien, pero en cierto punto me aburri de ser el unico que hacia el esfuerzo (una caminata de menos de un minuto) para vernos, mi familia me obligaba igual, incontables dias fui a buscarla sin ningun tipo de motivacion, era cansador.

y eso comparado a lo demas era algo minimo, no creo que nunca mas podria poner tanto esfuerzo en nadie como lo hice con ella, si yo no hacia esa caminata pequeña ella nunca tampoco lo haria.

es desmotivador poner esfuerzo y cariño en alguien que tu sabes que lo aprecia y que nunca te puedan devolver ni un decimo de eso, de verdad era necesario que el me preguntase como estaba porque penso que me iba a matar? en serio, ¿matarme? porque no me pudo preguntar antes de que me fuera de ahi? esperan que yo haga algo para preocuparse, no es dificil preguntar "como estas" de vez en cuando, yo lo hacia al menos.

quisiera distanciarme pero no seria capaz, no puedo, y no creo que nunca pueda, siento que aunque lo que hiciera fuera valido aun asi seria sin razon, como que les deberia una explicacion aunque lo que hicieron fue obvio.

ojala que este año no me de mas sorpresas al final, solo quiero comer papas duquesas.

[esquizoblog]

28/12

No ha sido un día muy interesante, jugué un rato y pase mucho tiempo echado en mi cama, no la pude hacer hoy, no me alcanzo el tiempo.

No estoy en mi mejor forma en tenis pero tampoco llegué con muchos ánimos a entrenar, ha sido un día muy.. fome en términos simples.

Debería empezar dejar de evaluar mi valor personal en respecto si les importo a otros

paso despierto horas sin dormir como si estuviera en modo automático, es como si soñara con los ojos abiertos

[esquizoblog]

27/12

recuerdo como eran las cosas antes con, a algunos los conozco por 10 años ya, 10 años de mi vida y nunca me he sentido más lejos de ellos, a veces me pregunto si en algún momento las cosas van a volver a ser como eran antes, pero por supuesto que no lo serán nunca más.

siento que podría intentar ser más cercano y preocupado, pero eso nunca me llevó a mucho en primer lugar, solo me terminé haciendo daño, como siempre es.

es ese mismo pensamiento que esta en el fondo de mi mente siempre, que pude haber hecho algo más, que puedo ser mejor, que pude haber dado más, yo solo querían que me preguntaran si me sentía bien.

es como lo que paso con ella, sin importar cuantas cosas hicimos juntos, cuantas cosas hice por ella y ella por mi, cuanto hablamos, de que hablamos, yo solo quise que me invitara a jugar cartas un día, nunca lo hizo.

recuerdo la semana en la que estuvo enferma, yo la iba a ver todos los días en los que estuvo en cama con juegos de mesa y dulces de halloween, jugábamos y reíamos mientras veíamos series malas del disney channel por horas. o cuando salíamos a andar en bicicleta y hacíamos carreras, o cuando nos tirábamos en un sillón a hablar por largos tiempos sobre como estábamos, a veces ni era necesario hablar, tirados en el mismo sillón en el que me siento para ver ese hermoso horizonte, ella me enseñó que tan lindo era este lugar, la veo en el, para bien o para mal.

recuerdo con cariño todo lo que hicimos pero al mismo tiempo la miro con rencor por lo que me hizo sentir después, olvidado, desechado, era como si no existiera. yo llore por eso, demasiado, pero nunca se mereció ninguna de esas lagrimas.

yo solo quise que me invitara a jugar cartas un día, acaso pude haber hecho algo distinto?, acaso yo si quiera merezco el tipo de atención que buscaba?, solo quería saber si le importaba un poco, solo quería importarle a alguien.

acaso pude haber cambiado algo?

yo la quería, y mucho, mas que a nadie por mucho tiempo. ahora no puedo ni mirarla.

a veces dudo si algún día podre conectar con alguien completamente, pero de una manera mas profunda, me cuesta creer que pueda, y siendo honesto no creo que sea capaz, al menos no ahora, no después de todo esto.

si le tuviera que dar un consejo o algo de conocimiento a mi yo del pasado le diría que por más que te dejen, por más que te decepcionen, por más que te sientas dejado atrás, vas a poder seguir adelante, eres más resistente de lo que crees, vas a llorar, y mucho, vas a pasar incontables días aguantando las ganas en el colegio para soltar esas lagrimas en la casa, incluso recientemente lo seguirás haciendo, pero al final del día, vas a estar en un mejor lugar, vas a estar con mejores personas.

intento y logro un poco hacer mi cama más temprano cada día, sigue siendo difícil, pero es como esa frase en bojack horseman,

"cada día se vuelve más fácil,

pero lo tienes que hacer todos los días,

esa es la parte difícil,

pero si se vuelve más facil"

supongo que estoy avanzando, supongo

27/12, no lo sé.

[esquizoblog]

pensamientos

en realidad no es un diario, más que nada pensamientos dispersos de los pocos días que me senti con ganas de escribir algo

20/12

no hice o hago muxo, no necesito hacerlo tampoco creo, pero no me hace sentir menos inútil

a veces es como si no les hablara ellos nunca lo harán de vuelta, es desmotivante pero es lo que es, no se si es mi culpa pero ya se que no me debería sentir culpable por poner mis limites, con todo lo que paso espere que me entendieran y que no lo siguieran haciendo, tal vez también tienen miedo de avanzar, pero no me cabe en la cabeza que ellos lo necesitaran a él de alguna manera

21/12

me fue como el pico en tenis, el dylan se pone odioso, es tan fácil darse cuenta que ni si quiera lo intenta en lo más mínimo, me termina cagando el entrenamiento a mi, y cada vez que viene ella termina siendo como si dejara de existir, pero ya estoy acostumbrado a sentirme así, no duele mucho a este punto, siempre termina siendo así con la mayoría de personas

tengo sueño y me cuesta levantarme de la cama, mi mamá se predispone a enojarse y me quita más las ganas de hacer cualquier cosa

[esquizoblog]

18/12

En casa de nuevo, cada día que paso acá me cuesta más intentar levantarme de la cama, legítimamente no puedo encontrar ningún tipo de paz o tranquilidad aquí, siempre me preocupa algo en el fondo de mi cabeza.

Ha sido un día regular, peor que ayer, pero es lo que es.

Siento que estoy perdiendo contacto con muchas personas, tal vez debería mandarles un mensaje o algo, pero estoy aburrido de siempre ser el que intenta mantener comunicación, tal vez si les importara algo ellos lo harían primero, tal vez, no lo sé.

Gracias a dios que no me mandaron a buscarla o hablarle, siguen hablando de ella como si fuera una muy grande amiga mía, pero creo que en el fondo saben que ya no me gusta relacionarme con ella. Ojalá que piensen así.

18/12, peor

[esquizoblog]

17/12

No pude escribir ayer por que el cansancio me ganaba, pero al menos tengo cosas más interesantes sobre las que escribir hoy

Siento que porfin puedo avanzar, los últimos 3-4 meses han sido, extraños, definitivamente no me esperaba nada de esto, pero siento que estoy mejor de donde empecé, aún así me he senti un poco atado a todos esos sentimientos que experimente al principio, más que nada un tipo de culpa extraña

Mas que nada me sentía culpable de haberme alejado de mis amigos, lo que es bastante tonto, sentirme culpable de determinar mis limites?, se que suena como una estupidez pero en ese tiempo de verdad me sentí mas mal por ellos que yo, me preocupe de nuevo por ellos primero antes que mi, ese siempre termina siendo mi error más fatal.

Ahora que me reafirmaron una vez más de que hice lo correcto siento que porfin puedo dejar todo eso atrás, me gusta creer que todo pasa por una razón, y siento que de verdad estoy en un mejor lugar, las personas que he conocido, las amistades que hice, las cosas que he aprendido, estoy listo para volver a seguir adelante sin estas preocupaciones en mi mente.

Tampoco la vida es perfecta, no he hecho mucho hoy? no he conversado todo lo que podría en especial cuando llego ella al cumpleaños, siempre me es incomodo verla, no creo que nadie comprenda lo mal que me hizo sentir, ella es probablemente la razón por la que me cuesta o simplemente no intento conectar con las personas de manera más profunda. No lo se, solo verla me hace ponerme de mal humor.

Al menos el campo me trae paz, me da la inspiración instantánea para hacer música.

17/12, mejorando

[esquizoblog]

15/12 (tecnicamente)

Casi me olvido de escribir antes de ir a dormir, casi.

Como todos los días que estoy en mi casa, me levanto sintiéndome horrible, 0 motivación para hacer cualquier cosa, me da hasta flojera intentar ordenar mi cama.

Almorze y pase alrededor desde las 1-2 hasta las 6 haciendo absolutamente nada, solo estuve escuchando música en la punta de mi cama porque la estaba escuchando desde mi computador, en especial IGOR y Flower Boy.

----

(pequeña tangente sobre porque me amo estos álbumes)

El sonido de IGOR es fascinante para mi, cada acorde, cada sonido sintetizado, coro y canto es perfecto y es definitivamente el mejor álbum sobre amor que he escuchado, Tyler habla en tantas metáforas pero al mismo tiempo es increíblemente sincero sobre como se siente. Flower Boy fue el primer álbum que escuche de el, y sus temas nunca han dejado de ser relevantes en mi vida, en especial cuando Tyler habla sobre soledad y aburrimiento en 911 y Boredom, y superación, reflexión y nostalgia sobre el pasado en Where This Flower Blooms y November.

----

Siempre me hace muy feliz cuando me invitan a jugar o a hacer algo, y me alegro de poder haber vuelto a jugar un poco con aquellos que conocí en ese mudo tan aislado, en especial flower, extraño cuando nos quedábamos hablando weas hasta la madrugada.

15/12 , definitivamente mejor que ayer

[esquizoblog]

14/12

Estoy cansado, volví a casa, vuelve a ser difícil querer levantarse de la cama. No ha pasado mas de un día y ya extraño levantarme con los sonidos de los pájaros en vez del camión de la basura, creo que simplemente odio estar aquí, cada vez que estoy aquí me vuelvo improductivo, flojo, deprimido, odiaba llegar aquí después del colegio.

No hice nada de música, o jugado algo, y no me siento con las ganas de hablarles a mis amigos para hacer eso, a menudo si yo no hago un esfuerzo para mantenerme en contacto la mayoría de ellos nunca lo harán, casi siempre soy yo el que tiene que andar hablándoles para jugar o para juntarnos, si no tuviera a esas pocas personas que de verdad les importo creo que no tendría a nadie, de verdad que lo creo.

Usualmente me siento como una tercera rueda en muchas de mis amistades y relaciones personales, me tiro para abajo, me digo a mi mismo que yo nunca les voy a importar de la misma manera que ellos a mi, que siempre van a preferir a alguien mas, y que si encuentran a alguien mejor, me desecharían, pero eso es tan alejado de la realidad? no muchos me han probado lo contrario, y es el sentimiento que a la larga me termina limitando y creando problemas de confianza en mi y sobre los demás.

Supongo que entre todas las cosas en mi vida eso es lo que me da mas miedo igual, quedarme solo, se que me puedo valer por mi mismo, se que podría vivir así, pero no encuentro mucha felicidad en una vida que solo disfrutaría yo y solo yo. Y me da rabia y pena saber que soy el único que puede cambiar eso, no se porque, pero lo hace.

---

Son las 9 tirando para las 10, solo espero que esta noche no sea como ayer, no quiero volver a quedarme despierto hasta las 1 de la mañana esperando como idiota que alguien se meta a jugar, esperando, haciendo nada, así es como siempre termino muchos días, esperando algo, que me hablen, que me manden un video, una canción, un álbum para hablar opinar el, esperando que algo cambie.

14/12, no comment.

[esquizoblog]

13/12

Usualmente espero hasta el final del día para escribir, pero en este momento me siento particularmente en paz y quisiera dejarlo para el recuerdo ya que vuelvo a mi casa hoy.

Me gusta estar aquí, siempre me ha encantado desde esa vez donde incluso cuando me sentí lo mas terrible que había sentido en mi vida, me pude sentar y me sentí en paz, no se si es el paisaje o la brisa sutil que mueve los arboles, pero me gusta, incluso sin importar que tan aislado me pueda sentir aquí a veces, me siento bien.

Me parece irónico que la persona a la que puedo atribuir como el origen de muchos de mis problemas de confianza y otros fue la misma que me enseño la belleza de este lugar, un lugar que me da paz y felicidad muy grande.

Por mas que lo haya explorado y pensado sigo intentando entender mis problemas con acercarme a las personas, en cierta forma me he rendido en intentar conocerlos de manera mas profunda, incluso con amigos, creo que lo hago para no pasar por lo mismo de terminar preocupándome y persiguiendo a alguien que en retrospectiva yo no le podía importar ni un poco, sin importar lo que me hallan dicho. Se que no debería atarme a experiencias pasadas, y tampoco me gusta hacerlo, pero supongo que es mi manera de protegerme.

También llego el verano y como siempre nunca me he sentido mas perdido de nuevo, todos estamos en el mismo viaje de encontrar quien somos, recientemente he tenido mas confianza en mis capacidades y no me da tanto miedo el futuro, pero me sigue preocupando un poco que no tenga una claridad muy grande sobre lo que quiero hacer.

He encontrado una salida temporal en la música, no se cuanto dure pero es divertido y me ayuda a olvidar el otro montón de pensamientos negativos que tengo en la cabeza.

13/12, buen día dentro de lo que cabe