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te amo, Jorge. Te amo con una intensidad inexplicable. Me encanta tu forma de ser, de sonreírme, de entenderme... Solo han pasado 2 días y siento que no te veo hace muchísimo tiempo. Sin embargo, soy consciente de todo el daño que yo he causado en la relación, mis inseguridades otra vez me ganaron. No es tu culpa que yo me sienta así. Lo lamento por todo enserio. Solo sé que ahora el tiempo es lo que decidirá

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AAA me emocioné cuando me empezó a seguir una persona<3

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Le tengo miedo al vómito desde que tengo memoria(tal vez eso puede explicar mi contextura). Aunque, tuve una pequeña pausa a los 13/14 años, después de haber vomitado y no sentir miedo. Pero en el 2018 vomité como nunca en casa de mi abuela y hasta ahora se me dificulta ir a visitarla. Desde entonces, he vomitado solo 2 veces. La ansiedad y los ataques de pánico me han consumido durante años, la ansiedad principalmente es mi aliada. No hay ni un solo día en el que no piense si vomitaré o no, lo cual es frustrante y cansado para mí. Me cuido y me restrinjo de muchas comidas por miedo a tener miedo. La ansiedad cuando viene no solo me hace tener pensamientos negativos y crear escenarios falsos, sino que también me hace sentir físicamente mal como tener el estómago flojo, sentir náuseas, palpitaciones, sudoración, etc. Que me hace pensar en que realmente algo muy malo va a suceder (que es vomitar). Miro al mi alrededor y nadie ABSOLUTAMENTE NADIE de mi circulo sufre de ataques de pánico, y eso me ha hecho pensar en que soy una persona loca, y me hace sentir a veces, sola. Las personas me dicen que tienen miedo de vomitar, pero que no piensan en eso cuando comen, no sienten que eso les afecta a hacer sus actividades diarias ni mucho menos restringen sus comidas. Sin embargo, sienten miedo sólo cuando sucede, pero no les da pánico. Cuando escucho a alguien vomitar, me da pavor pensar en que ese día va a llegar, el día en que vomitaré, es como si pensara que algún día la vejez sí o sí me llegará y te hace sentir miedo porque no puedes detener el tiempo y en algún momento te vas a morir. La ansiedad me ha limitado durante toda mi adolescencia; cuando voy a una fiesta, cuando salgo con mi familia, cuando ceno en la casa de mis amigos o en la de mi enamorado, cuando no me puedo bañar porque pienso en que vomitaré en la ducha, cuando no puedo limpiar ni lavar los platos porque siento que mientras estoy lavando voy a vomitar. Es horrible y frustrante, pero también todo esto, absolutamente todo, es mi culpa. Es mi culpa porque no hago nada para frenar esto, para controlarlo (a parte de tomar mis pastillas) no hago ni un mínimo de esfuerzo para controlar esto. Pero quiero hacerlo, quiero comprometerme realmente a hacerlo. No me imagino una vida así más adelante, cuando sea mayor y se me dificulte hacer cosas tan simples y cotidianas como limpiar. Tengo que tener un cambio.

#ansiedad

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hoy estuve en cama todo el día y realmente la flojera me gana. Siento que no puedo pararme por más que quiera uu

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DECORAR LAS NOTAS DE ACTUACIÓN

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METAS

Me acabo de dar cuenta que no tengo una meta en específico, sino que solo espero que todas las cosas lleguen por llegar. Espero siempre algo, no lo busco.

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ENFRENTAR

la única solución que puedo darle a mis ataques de pánico es enfrentarlos pero, siento que si lo hago, desencadenará otra causa para sentirme igual de ansiosa.

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Jorge

Jorge se fue de viaje hace un par de semanas (lo cuál siento que no me afectó tanto, a parte de no saber a quién acudir en mis momentos de ansiedad) pero de alguna manera me ayudó para buscar otras maneras de distracción sin tener que llamarlo o estar pendiente de él. Igual tengo dependencia emocional.

#dependenciaemocional #ansiedad

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me creé este blog para quejarme de mí misma de manera segura (me gustaba Twitter pero creo que me siento más cómoda aquí:) )