florecita--rockera

[florecita--rockera]

Si estuviéramos juntas

Si estuviéramos juntas, la cuidaría

Si estuviéramos juntas, nos tomaríamos muchas fotos

Si estuviéramos juntas, la presumiría con todos

Si estuviéramos juntas, tendríamos el mismo sentido de humor

Si estuviéramos juntas, le dedicaría canciones de One Direction

Si estuviéramos juntas, nos veríamos muy lindas juntas

Si estuviéramos juntas, nos entenderíamos muy bien

Si estuviéramos juntas, no dejaría que nadie le diga cosas feas

Si estuviéramos juntas, le cocinaría sus comidas favoritas

Si estuviéramos juntas, viviríamos en una película

Si estuviéramos juntas, viajaríamos juntas

Si estuviéramos juntas, iríamos a conciertos y a teatros

Si estuviéramos juntas, conectaríamos por medio del arte

Si estuviéramos juntas, le daría todo lo mejor de mí

Si estuviéramos juntas, pero no. No estamos juntas.

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Hace más de un año

Hace más de un año que no escribo acá, no porque no me haya sentido del orto, un poco es porque no quería que eso sea real y otro es porque estaba tan mal que ni podía escribir.

Hace casi un año que cambiaron las cosas. Para mí también cambió, para mal.

Sentía o me hacía creer que estaba bien pero tal vez nunca fue así. Es ahora que me doy cuenta lo estupida que soy, lo estupida que es mi existencia.

No sé si es la regla (un poco sí), pero hoy me siento fatal. Y eso sumado a mi depressive mood es un asco.

Siento que he vuelto a lo mismo, y que nunca saldré de este bucle de pensamientos, de vacío y odio a mí misma. Y siento que es peor que antes.

Me siento inútil, sin futuro, sin motivación, fea, gorda, sola, idiota, incapaz de hacer algo.

Sé que solo tengo que vivir por vivir, que no me puedo permitir desear algo, porque no importa que sea, jamás sucederá. Solo debo conformarme con lo tengo y ya. Me duele pero es así, yo nací para ser fracasada, para ser utilizada por lo demás, para no hacer nada más de lo que tengo hacer. Sé que es así y debo aceptarlo.

Por gusto busco hacer cosas distintas, fingiendo que soy buena en ello, si no me sirve de nada.

Hoy quiero encerrarme y decido hacerlo voluntariamente: no hablaré de más con nadie, ¿a quién podría importarle lo que yo piense o sienta? a nadie. No voy a seguir fingiendo que soy buena en algo que claramente no lo soy. No porque algo me guste mucho significa que doy buena en ello. No quiero que nadie más me vea, soy tan horrible que merezco estar totalmente encerrada.

Y así quiero estar, sola. Como siempre lo estuve y como siempre lo estaré.

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Pienso que en cada lugar del que nos mudamos dejamos un cachito de nosotros, yo en cada mudanza fui dejando un poco de mi felicidad.

Supongo que lo mismo sucede con las personas, algunas se vuelven nuestro hogar por un momento y cuando es tiempo de alejarnos se queda con ellas un pedazo de nuestra alma.

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Autodestructivo

“Hoy estoy un tanto autodestructivo, aunque soy feliz”

Hace dos meses me pedí perdón, juré no volverme a lastimar. Pero como todo, como siempre: me fallé.

Volvieron mis pensamientos y conductas autodestructivas, volvió mi oscuridad. Sé que no con la misma intensidad que antes, pero volvió.

Aquellos pensamientos horribles sobre mi capacidad, sobre mi aspecto físico. El sentirme inútil, el vacío intenso. Todo aquello que algún momento me hizo mal. Nunca se fue. Sólo lo escondí.

“Hoy estoy en el mismo punto que antes, pero tengo mis razones de mirar para adelante”

Pero a pesar de toda esa oscuridad, sé que ahora es distinto. Ahora soy capaz de controlarme, me cuesta, pero lo intento. Y sé que eso es mejor que nada. Quiero estar bien y esta vez de verdad.

Recaídas. Sé que habrán muchas como estas, pero sé que podré salir de ellas. Porque yo estuve (muy) hundida y ya no puedo caer más, solo me queda ir cuesta arriba.

“No sé lo que digo, ni pienso lo que escribo, es más ni quiero pensarlo”

Hablar sin pensar, escribir sin pensar, actuar sin pensar. Ya no más. Pienso muchas cosas y muchas de esas cosas me lastiman. Qué lindo sería que todo ese esfuerzo que le pongo a repensar cosas malas, lo invirtiera en cosas positivas. Ahora estoy muy brillante. Me gustaría estar siempre así, pero sé que no es posible (ahora). Veremos cuánto me dura esta estabilidad y sobre todo aprovecharé de ella.

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Rechazo

Siempre lo odié y hoy lo siento más vivo que nunca.

Me siento una enferma por ponerme así por alguien que ni conozco.

Pero me lastima mucho que me rechacen.

Estoy lidiando mucho con mi baja autoestima, me he esforzado muchísimo. Pero estas situaciones hacen que todo se venga abajo.

Entiendo que es normal esto, pero ¿cómo hago si yo he sido rechazada toda mi puta vida?

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ah shit here we go again

Juré y me super juré no volver a lastimarme, pero lo hice.

Estos días estoy luchando fuertemente por no hacerlo, pero dadas las circunstancias me resulta un poco difícil.

Para mí es muy fácil controlarme o intentarlo, cuando solo se trata de mí, pero cuando esto involucra a alguien más se vuelve totalmente imposible.

Para empezar, hace (muchísimo) tiempo que no me “gustaba” o me sentía atraída por alguien y después de tanto tiempo volver a sentir esto, es muy difícil.

Recién empezaba a encontrarme, a descubrirme, a aceptarme. Y esto me dio un gran vuelco.

Volví a sentirme insuficiente, desechable.

Sé que esa persona no tiene la culpa de nada, porque no tiene obligación de estar interesado en mí. Es solo mi mente que empieza a decirme cosas feas y a destruirme.

Muchas veces he pensado que jamás tendré pareja. Debido a la manera en que soy y cómo reacciono. No soy tóxica con los demás, soy tóxica conmigo misma y es peor.

Tal vez algún día me quiera bien y ruego porque alguien también me quiera bien.

Pero por ahora sé que no estoy lista.

Hace unos meses, no habría sido capaz de terminar este texto así, me hubiera insultado a más no poder. Creo que algún avance hay. Pero aún me falta mucho.

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Mi amor olvidado

Y nadie me va a devolver mi recuerdo perdido

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Salvaron mi vida

Sólo quería hablar de cómo Airbag salvó mi vida.

Tal vez ellos jamás lo sepan, pero salvaron mi vida, me hicieron reaccionar y darme cuenta que todo pasa. Que a pesar que me encuentre perdido, siempre debo vivir el momento.

[florecita--rockera]

Todo pasa

Porque vivir cuesta más

Si abrís los ojos y mirás

Lo que hiciste hasta acá,

Hacia dónde vas

Y ves tus sueños romperse.

Es difícil aprender a ver nuestra vida, y darnos cuenta que nada es como lo hubiésemos querido. Aquellos sueños que teníamos se ven lejos y ya no hacemos nada para lograrlos.

En un muro lo leí:

“La gente no cambia porque sí”

No podés engañar tu alma otra vez

Con más mentiras piadosas.

Todos cambiamos. Tarde o temprano. Pero nunca ese cambio es por nada. Puede que sea porque nos hirieron mucho o porque hemos herido mucho. Al final, todo es un aprendizaje y eso conlleva a cambios. Dejar de engañarnos y hacer el cambio realidad, es lo más difícil pero a la vez lo más satisfactorio. Y ese cambio no llegará jamás si es que no abrimos los ojos.

Cada vez, cada vez entiendo un poco más

Cada vez, cada vez entiendo que todo pasa.

Mientras tanto vamos aprendiendo que todo pasa. El dolor, los malos ratos, las peleas, la angustia, la tristeza. Todo pasa. El tiempo lo sana, todo lo cura.

Porque hoy te busqué

Y te vi con gente que pensé

Que nunca entenderías, serías amiga

Y me cerraron mil cosas.

Cambiamos todo el tiempo, es parte de nosotros. Cambios de ropa, de peinado, de casa, de amistades. Pero siempre debemos de pensar que el cambio debe ser para mejor.

Esta vez dolió más

Ya no sé qué hacer para aguantar

Olvidemos el rencor,

Habrá un tiempo mejor

Para vos o para mí.

Puede que la última pelea, situación, momento haya sido peor. Pero al final todo pasa. Se sana y se puede seguir. Esperando siempre lo mejor para nosotros y para los demas.

Cada vez, cada vez te extraño un poco más

Cada vez, cada vez entiendo que todo pasa.

Sí te extraño, pero sé que necesita tiempo para sanarte y para pensarlo. Porque al final sé que todo pasará, aprenderemos, creceremos y volveremos a estat juntos. Como siempre.

[florecita--rockera]

Ya no

Ya no voy a mendigar atención. Si me quieres bien, si no te digo adiós. Para siempre.

[florecita--rockera]

Carta para mí

Hoy es un día importante, primera vez en la vida que quiero decirme cosas lindas y para empezar quiero pedirme perdón.

Perdón por haber sido tan cruel.

Perdón por todas las veces que te comparé.

Perdón por todos los llantos en la madrugada.

Perdón por todos los insultos.

Perdón por matarte de hambre.

Perdón por haberte hecho vomitar.

Perdón por arruinarte momentos.

Perdon por haberte privado y reprimido de hacer cosas.

Perdón por subestimarte.

Perdón por culparte de todo.

Perdón por haber intentado matarte.

Perdón por toda la mierda.

Perdón por haber sido tan mierda contigo.

Desde el fondo de mi corazón, te pido perdón.

Perdón.

Nadie se merece tanto dolor, jamás mereciste este dolor.

Y hoy me voy a encargar de sanarte.

Es una promesa.

Solas tú y yo.

Como siempre, para siempre.

Te amo mucho y estoy dispuesta a valorarte.

Sólo tenme paciencia, no es sencillo para mí. En absoluto. Pero estoy dispuesta, estoy dispuesta a hacerte feliz.

Porque mereces ser feliz. Mereces estar bien.

Perdón.

[florecita--rockera]

Todo mal

¿Algún día podré hacer algo bien? Aunque sea algo mínimo.

He pasado 23 años equivocándome en todo, fallando una y otra vez.

Hoy puedo decir que soy una total fracasada.

Nunca he logrado nada.

No soy nada

Ni tengo nada.

Soy un asco de persona.

Las personas que yo consideraba amigxs, ahora me odian.

No tengo aspiraciones, ni una razón por seguir.

Solo quisiera morirme y dejar de estorbar.

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Si no hubiera fallado

Si hace 6 años no hubiera fallado al suicidarme, todo sería mejor.

Mis padres ya lo habrían superado y estarían más tranquilos, no hubieran malgastado tanto dinero en su hija inútil. Mi mamá estaría mejor, sin aquella hija que siempre la lastima y nunca le demuestra afecto. Estaría feliz solo con su hija buena. Sería feliz. Mi papá tal vez aún le afectaría, pero por lo menos tendría una carga menos. Mi hermana estaría tranquila, sin tener que mantener a su inútil hermana ni tener que renegar todo el tiempo.

Para mis demás familiares soy irrelevante, así que no les habría afectado en lo más mínimo.

Para mis amigos igual, actualmente todos me odian y está bien. Es mejor que se alejen de un ser horrendo como yo. Sin mí, sus vidas tampoco serían tan distintas. No soy tan importante como para que les hubiera afectado en lo más mínimo.

No hubiera causado nada en lo absoluto. Pero fallé y ahora tal vez sería más difícil hacerlo (hablando solo por mis padres y hermana).

Pienso mucho en hacerlo y esta vez no fallar (como si fuera posible), pero tampoco quisiera que ellos estén mal.

Ojalá tenga el valor de hacerlo, pronto. Y sobre todo no fallar porque nadie merece a este ser horrendo en su vida.

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Fallé

Dije que quería hacer esto constante. Fallé. Ayer no lo hice, pero tampoco es como si mis ideas hubieran cambiado.

Me he mantenido ocupada, en algo estúpido, pero ocupada al fin y al cabo. 

Pintar y dibujar siempre me ha gustado, desde muy chica. No soy buena en absoluto, pero me gusta y me relaja. Cuando dibujo es como si me olvidara de todo. De toda esta mierda que tengo en la cabeza. Tal vez esa es una de las razones por las que lo he estado haciendo más seguido. 

No lo veo y nunca lo vi como un “trabajo”, porque es algo mío, algo que disfruto y que no quiero que se arruine. Hace poco decidí compartirlo. Y está bien, hasta ahora se siente bien. Mi hermana me impulsó a que vendiera mis dibujos y lo hice (porque nunca puedo decidir por mí misma). Eso sí se siente un poco raro, porque realmente no creo que alguien (desconocido) quiera comprar algo que yo hice.

Cantar y dibujar es algo que me tranquiliza y me ayuda a escapar. Pero son cosas mías. Que cuido y que no quiero que nadie arruine. 

Estoy conforme con mi carrera, es increíble. Pero como todo lo qué hago, soy terrible en ella. La clara razón de esta idea es que llevo más de medio intentando conseguir trabajo y hasta ahora no lo hago. Muchos me dicen que no es fácil conseguir trabajo, obviamente para que me sienta menos miserable. Ya perdí la cuenta de las entrevistas a las que me he presentado y ninguna funcionó. El problema no son las empresas, no son mis estudios, ni la experiencia. El problema soy yo. Soy tan inútil, tan desagradable y todo eso desborda por mis poros. Me pongo a pensar y obviamente yo tampoco no me contrataría. No sirvo para nada y encima soy horrenda. Like, ¿quién voluntariamente quisiera soportarme?: NADIE.

Pensaba que “meditar” me ayudaría aunque sea algo, pero no. Claramente no lo estoy haciendo bien. Como todo. Siempre fallando. Siempre haciendo mal todo y arruinando las cosas.

Sin duda de lo que más me arrepiento, es de haber fallado al suicidarme. ¿Se puede ser tan inútil? Sí. 

Hace 6 años, yo debí haber muerto.

Por lo menos sería todo distinto y más feliz para todos. Nadie tendría que lidiar conmigo. Y en especial yo, no tendría que lidiar con este sentimiento.

[florecita--rockera]

Meditar

Cada tanto “medito” (en realidad sólo me autodestruyo) sobre lo que soy.

Esta vez quiero hacer constante, sólo para intentar si esto me funciona. Aunque sea como último recurso.

Este año lo empecé de la verga, y siendo finales de septiembre, considero que sigue siendo una verga. Tuve 2 o 3 situaciones importantes que realmente disfruté, pero aún así siento que no fue suficiente. Realmente no sé qué necesito para estar “bien”. Tal vez, sí. Lo que necesito es dejar de llorar cada vez que pienso en mí misma.

Me doy tanta lástima.

Algo medio bueno que puedo resaltar es que al fin pude decirle a mi hermana, parte de las razones por las que me siento así. Digo parte porque sinceramente ni yo sé cuáles son.

Durante estos últimos años mi estabilidad emocional ha sido todo menos estable. Al igual que mi peso. 

He estudiado sobre salud mental, sé las diferencias de los distintos trastornos y psicopatologías. Y realmente no he logrado encasillarme en alguna. Porque sé que yo no tengo ningún trastorno. Porque este malestar lo tengo desde siempre, desde que tengo uso de razón. Y por eso llegué a la conclusión de que no estoy mal “por algo”, sino por mí. Porque yo soy así. Siempre he sido así. Es parte de mi personalidad. Una horrenda y asquerosa personalidad, la cual me hace alejarme de todos y de mí, la cual nunca me permite estar “bien”.

Sé que no es un trastorno o algo parecido porque puedo llevar mi vida “normal”. Puedo comer, dormir, socializar, hacer actividades, relajarme, absolutamente todo y sin ningún problema. Son solo los momentos en los que estoy sola (o haciendo nada) cuando estos pensamientos me abruman.

Este sentimiento de vacío que siempre ha estado y nunca se ha ido. Puedo tener metas, mantenerme activa, hacer cosas que me gusten. Pero aún así ese sentimiento siempre está presente.

Puedo tenerlo todo, pero seguir sintiendo nada.

Y realmente no sé cómo acabar con esto.

He intentado hacer lo que me gusta, rodearme de personas positivas, mantenerme ocupada, plantearme metas. Pero aún así me sigo sintiendo igual o peor.

Sé que hice estupideces en el pasado, porque siempre fui estúpida y además adolescente. Ahora lo veo todo distinto, pero aún así no logro salir de esto.

Por tres años he intentado ir al psicólogo, pero hasta ahora no puedo. La razón es sencilla: sé que mis “problemas” son una estupidez, algo que yo llamaría “problemas de niña rica y blanca que tiene todo excepto amor”. Por eso no he podido acudir a uno. He visto tanto casos, que realmente los míos son un capricho, un engreimiento. Y realmente no siento que alguien deba perder el tiempo escuchándome o incluso yo invertir en esto.

Es horrible ser así.

Me odio. Me odio tanto que eso me impide querer a alguien más. Amo y estimo a muchas personas de mi entorno, pero ni todo el afecto que siento por ellos me impide lastimarlos. Siento que solo existo para destruir. Para destruir a los demás, las cosas que hago y a mí misma. Siento que soy como un bebé que lo arruina todo, y que cuando lo hace no sabe cómo repararlo, simplemente espera que alguien más lo haga por él.

Sí, quiero cambiar. Sí, quiero arreglarlo. Sí, quiero estar bien. Pero no sé cómo.

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Life is worth living

Hace aproximadamente un mes, me juré suicidarme si no pasaba el examen. Suena idiota y dramático, pero sentí que era lo desencadenaría lo peor.

No sé si fue Dios, la vida o ese post tonto que le di rt en Twitter. Pero por alguna razón pasé el examen. Obviamente no fue por mí, porque estoy consciente de que fallé mucho. Fuese lo que fuese: gracias. Literalmente salvó mi vida.

Mi vida sigue hecha una mierda, pero tal vez ese pequeño logro hizo que entre tanta mierda algo bueno pueda surgir.

No digo que hizo que empezara a cambiar, porque no, pero gracias a esto puedo empezar a hacerlo, por mi hermana, por mi mamá, por mi papá, por mi mejor amiga y tal vez por mí.

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Plan suicida

Últimamente he estado pensando mucho acerca del suicidio. Y creo que ya encontré el momento perfecto.

Si desapruebo el examen (lo cual es lo más probable porque soy yo), lo utilizaré cono excusa y así no se verá tan idiota.

Porque obviamente mis razones son las más estúpidas del mundo.