garotasuicida96

[garotasuicida96]

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E estranho como me sinto tão fora do contexto, como não me sinto inserida em absolutamente nada , ainda que eu saiba que eu faça parte de algo. Eu evito falar , tenho medo dos julgamentos, tenho medo que me achem ingata , quando na verdade só me sinto perdida , aliás eu sempre me senti assim.

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[garotasuicida96]

Eles vão sugar todas as suas energias até que não reste mais nada, e então, vão perguntar como foi que você morreu.

Vergonha

[garotasuicida96]

Será que falar realmente ajuda?

Todas as vezes em que tentei expressar o que sinto fui recebida com "arruma um hobbie que passa, se ocupa que melhora, vai passar, você fica colocando coisas que não existem na sua cabeça, tristeza é passageira, ta chorando por que se tem gente pior que você na vida, é coisa da sua cabeça".

Eu tento falar mas comunicação não é a chave. Compreensão é, afinal não importa o quanto eu falei, gritei a plenos pulmões que estou morrendo, que aos poucos paro de sonhar e que não aguento mais, se eles não querem entender não vai adiantar. E com isso desisti de falar.

Um dia vão me encontrar e se perguntarão onde foi que a menina sorridente e cheia de vida desistiu. Por que ela não pediu ajuda, como ninguém percebeu que ela sofria tanto, que ela estava prestes a desistir de tudo. Será que se darão conta do quanto implorei por ajuda? Do quanto pedi pra me darem um minuto de atenção para verem minhas feridas?

Vai ser tarde demais...

-S.C

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[garotasuicida96]

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[garotasuicida96]

Só vou parar, já lutei demais.

Para muitos que amo já não sou nem memória.. Vão apenas olhar e dizer "ela era covarde ou fraca"... Afinal minhas lutas eu lutei sozinha.

—S.C

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Queria ter um manual de instruções sobre a vida, talvez assim eu aprendesse a viver e desejasse menos morrer...

-S. C

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[garotasuicida96]

É sobre estar rodeada de pessoas queridas e ainda se sentir sozinha. É sobre tomar remédios para dormir e a insônia ainda tomar conta. É sobre tentar se manter calma e ter milhões de pensamentos ao mesmo tempo. É sobre ter que tomar remédios para acordar e ainda querer permanecer na cama. É sobre fingir sorrisos e estar morrendo por dentro. É sobre ficar apenas no quarto isolada, pois é onde encontro refúgio.

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Hoje entedi o que realmente significa o apelido carinhoso que me deu.. "Meu chaveirinho", nao é algo como, aonde estou te levo junto, ou vc esta sempre ao meu lado. Significa que estou apenas de enfeite. Pendurada nessa amizade onde, se suas amigas estão ocupadas o chaveirinho esta ali do seu lado.

Entendi, demorei muito ou talvez não, mas acho que minha carência e falta de carinho camuflou isso, para que eu não me sentisse novamente usada.

Como vai ser sua vida sem o chaveirinho ? Sera que suas amigas topam largar tudo e ficar ao seu lado quando alguem da sua casa esta doente? Eu n vi elas la. Sera que elas fazem tudo para estar ao seu lado e ver você bem? Acho q não. Talvez você seja o chaveirinho delas...

E o triste de tudo isso é que te contei meus medos e angustias.. Eu disse como era difícil para mim arrumar amizades. E rezei muito pra que nossa amizade fosse verdadeira. mas no final era apenas enfeite.

- S.C

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O maior aprendizado que tive este ano foi que nem todo mundo terá o mesmo coração, a mesma consideração e a mesma intenção que eu. Nem todo mundo ficará. Nem todo mundo chegará para somar. Nem todo mundo retribuirá o bem que carrego e entrego. Nem todo mundo estará disposto a me fazer feliz da mesma forma que estou. Mas aprendi que eu não devo esperar nada de ninguém. Devo dar bons motivos para que fiquem, mas não devo esperar receber o mesmo, pois cada um entrega aquilo que tem no coração. Além do mais, o externo é incontrolável. Ninguém virá me salvar. Alguns amores não foram feitos para durar. A vida é incerta, é por isso que devo valorizar o meu presente, o meu agora. Aprendi que não adianta ficar sentada lamentando, eu tenho que erguer a cabeça e fazer acontecer. Caso contrário, nada mudará. Esse ano mostrou a verdadeira face de algumas pessoas, e eu precisava disso... Vivi. Aprendi. Cresci. Amadureci. E sigo em busca da minha melhor versão a cada dia. O ano ainda não terminou, e falta muito para acabar, mas já encerrei alguns ciclos, mudei prioridades e sigo em busca da minha própria evolução, sem desmerecer e sem usar ninguém de escada para crescer.

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É triste perceber que um ciclo terminou, e pior ainda é ver que disso tudo, so me machuquei.

Sabe quando você aguenta situações apenas para não perder algo que realmente é importante para você? Será que essa é a definição de relação abusiva?

Deixei por muito tempo com que me fizessem sentir humilhada, diminuida e muitas vezes me desculpar por coisas que não fiz, tudo para me encaixar a uma amizade que no final era apenas da minha parte, um grupo que não queria nada além de alguem para machucar e pisar. Como não percebi antes?

Os comentários sobre meu peso, sobre minha vida, meu cabelo e ate sobre minha família eram constantes, coisas que me magoaram muito e tentei convencer a mim mesma que era para o meu bem, para me melhorar, pra me ajudar a ser alguém melhor. Mas a que preço? Hoje vendo tudo de fora penso o quanto sacrifiquei, o quanto me faziam mal, e mesmo assim ainda me sinto culpada por coisas que não tive culpa.

Hoje tenho medo, medo de encontrar vocês, não imaginam o mal que me fizeram.

-S.C

[garotasuicida96]

Eu descobri que não existe dor maior do que perceber que você está sozinha. Sozinha. Quando você se esconde entre o escuro do seu quarto e chora. Você percebe que não faz o maior sentido porque dizem que chorar alivia, mas naquele momento você sabe que não vai aliviar e parece doer o dobro. Parece que seu coração vai saltar pela boca porque ele se cansou. O seu corpo não relaxa, ele quer correr de você e a sua alma fugiu e levou o ânimo embora. Na calada da noite quando você é apenas aquele peso morto, você percebe que a dor é a única coisa que aumenta e continua insignificante. A dor é a única coisa que triplica e continua pequena. As vezes me pergunto porque a existência me concedeu uma ansiedade e não uma vida. Eu queria ter uma vida, eu queria poder ser grata pelas coisas simples, mas ultimamente o mais simples dos meus dias tem sido chorar e me sentir tão podre por dentro que mal consigo sorrir. Eu queria poder ter ânimo, eu queria poder ter autonomia e não deixar a ansiedade me levar para onde ela quiser e eu queria poder sentir que a minha vida é valiosa. Sim, eu odeio me sentir sozinha e eu odeio sentir que todos os dias eu estou caindo em um buraco escuro e molhado. Dizem que melhora, que passa, que dói menos, mas é uma vida inteira esperando por oxigênio quando tudo o que eu tenho feito é me afogar em minha própria dor. Quando eu estou escorregando pelas paredes geladas do meu quarto, quando eu finalmente entendo que não há ninguém por perto e que ninguém pode tirar meu coração de dentro de mim, eu finalmente entendo que eu não nasci pra vida e meu corpo gélido em um choro inconsolável concorda. Eu queria que os momentos mágicos realmente existissem, tal como na minha cabeça, nos filmes e nos livros que eu li quando criança. Sinto que estar aqui ou partir não faz a mínima diferença se tudo o que eu faço é sentir e tremer de ansiedade por coisas que eu nem tenho culpa. Sinto que o melhor que eu tenho feito é estar longe de pessoas, eu odeio sentir que estou levando o melhor delas, mas confesso que de noite é difícil conter o desespero estando sozinha. Tão sozinha que sinto o ecoar do meu choro dentro de mim.

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Dormir.. Era tudo que eu queria, dormir para nao sentir.

Sentir a decepção de ver q as unicas pessoas que eu acreditei que ainda não tinham me ferido, e que eram as que mais me esfaqueavam pelas costas. Com conversas sobre eu ter que me tornar alguem melhor, rezar mais..

" Você é a laranja podre, você reza pouco, não vou perder minha santidade com você"

Santidade? Se ser santo é falar dos outros pelas costas, odiar o proximo, querer se mostrar melhor que os outros e machucar as pessoas apenas por diversão, eu digo que esta lendo a biblia errado. Que orações deve estar fazendo?

Usar a igreja e Deus para ferir alguem que confiou em você é ser santo? Então eu dispenso.

O Deus em que eu acredito e amo me ensina a amar a todos, não odiar e machucar. Me ensina a respeitar as escolhas e acolher o sofredor, a cuidar do ferido.

Você provavelmente nunca vai ler isso. Mas a decepção de ver a toxidade em vocês me matam mais um pouco, no fim sua santidade não vale de nada.

—S.C

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Você não pode me matar. Eu ja estou morta a muito tempo, isso que você vê hoje é apenas uma casca que carrega o que ja fui um dia.

-S.C

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