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In der Datingapp sich selbst zu begegnen ist ein merkwürdiges Gefühl. Und gleichzeitig vertraut. Irgendwie weiß man ja was man kriegt, wenn man jemandem schreibt, der genau aussieht wie man selbst, nur 10 Jahre älter. "Hi du siehst aus wie mein älterer Bruder" als Einstiegssatz zu nehmen schien keine gute Idee zu sein. Ich bekam lediglich einen Daumen zurückgesendet. "haha" schrieb ich noch hysterisch hinterher. Das schreibe ich immer, wenn ich unsicher bin. So wie viele. Oder glaubt man wirklich daran, dass die Person am anderen Ende des Chats gerade laut aufgelacht hat. HAHA. Nein.

Der Gag mit dem Alter kam also schon einmal nicht gut an. Ich gebe zu dass mir seine merkwürdigen Hemden auf den Profilbildern auch nicht gefielen. Aber jeden weiteren witzigen Spruch versuchte ich zu unterdrücken. Es vergingen ein paar Stunden und immer wieder sah ich auf Arbeit, dass er Nachrichten schickte die ich auch immer höflich beantwortete. HOLDING A CONVERSATION ist etwas das Menschen in Apps nicht tun. Das war ein großer Pluspunkt. Schließlich verabredeten wir uns auf dem Weihnachtsmarkt bei mir um die Ecke. Ironischer Weise natürlich. Denn ich hasse Weihnachtsmärkte, aber wir beschlossen es als "First-Trash-Date" zu labeln. So legitimiert man sich als Millenial eben alles, was viel zu mainstreamig erscheint. Haben auch schon Tomte-Fans früher so gemacht.

Wie das Date lief? Es hatte seine Herausfgorderungen.

-Fortsetzung folgt-

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Es ist Sommer. Alle sind ficken, fröhlich, besoffen und verlieben sich in die (wie sie glauben) Liebe ihres Lebens. Für 3 Wochen. Oder 4 Raves. Mehr kriegt man in dieser Stadt nicht hin. Viele lieben das. Ich hingegen kann nicht mehr.

Mein Sommer beginnt mit einem neuen leichten bunten Hemd, das ich gestern gekauft habe. Ich sags gleich: Ist H&M, wird bestimmt bald jeder und jede tragen- dazu zerrissene kurze Jeans und weiße Dad-Turnschuhe. SOMMERLOOK22. Code: "Ich bin total individuell, keiner kann so cool sein wie ich. " Ich finde es faszinierend, dass uns der Kapitalismus schon immer in dieser Traumwelt des Individuellen gefangen hält. Warum ist unser Wunsch so stark, anders als andere zu sein um dann doch wieder einer Gruppe anzugehören? Aber in Berlin ist es schon immer uncool gewesen sich einzugestehen Zugehörigkeit und Liebe zu suchen. Ok, man ist Techno und neuerdings vielleicht queer (und einmal im Jahr auf dem CSD um zu saufen, zu tanzen und was zu ficken zu suchen). Das wars dann aber auch. Dieser Wunsch nach Individualität und totaler Unabhängigkeit (die im Kapitalismus natürlich nie wirkliche Unabhängigkeit ist, denn man ist immer abhängig, von seinem Vermieter, dem eigenen beschissenen Job, den toxischen Eltern, lauten Nachbarn oder Zalando die Rechnungen schicken) macht es vielen schier unmöglich sich auf die Liebe einzulassen. Die Liebe, so wie ich sie verstehe. Vorsicht mit diesem Wort. Bloß nicht in Dating-Apps verwenden. Ich habe es getan. Keiner hat mehr geschrieben. In schwulen Apps wird das Wort durch FICKEN, HOOK-UP, SEXDATE und FUN ersetzt - und leider damit verwechselt. Fein wenn das für Menschen funktioniert: Ich hingegen kann nicht mehr. Wir waren bei der Liebe. Wie ich sie verstehe und ich sie mir wünsche in einer Verbindung - sie äußert sich in : Anerkennung, Respekt, Fürsorge, Empathie, Support, Zuneigung und ehrlicher Kommunikation. Wir alle suchen das. Nur wenige äußern das. Ich fühle mich so allein mit diesem Wunsch, wie schon lange nicht. Ich habe einige Dates gehabt. Lenkt man die Gespräche auf dieses Thema kommt oft wenig Resonanz oder ein höfliches Nicken. Vielleicht kann man diese Werte auch nur verstehen, wenn man sich selbst liebt und beschützen will. Bin traurig. Und müde. Denn das Alleinsein genügt nun. Viele Dinge laufen sehr gut. Ich habe Essen, Geld, Zeit und einen tollen Job. Trotzdem bin ich traurig und lasse draußen die sommerliche Stadt fickend an mir vorüber ziehen. Ich werde nicht müde über die Liebe zu schreiben , zu forschen, mich zu belesen. Ich habe gerade erst angefangen. Ich bin auf der Suche nach Mitstreiter:innen.

#Liebe

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allein allein allein allein allein allein allein allein

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allein aufwachen. allein einschlafen. allein zeitung lesen. allein brot schmieren. allein news gucken. allein falafel essen. allein wein trinken. allein ein schönes zitat in einer zeitschrift finden. allein dieses neue lied lieben. allein den text auswendig mitsingen. allein stolz sein dass man den text schon kann. allein an sex denken nachts. allein an den schmerz der ex beziehung denken. allein schlammasken in der badewanne einmassieren allein in der bahn sitzen allein auf brücken stehen und boote beobachten allein im flugzeug schlafen allein mit corona zuhause bleiben allein ddm lieferdienst öffnen allein auf dem fahrrad die stadt durchkämmen allein schlechten witzen im radio zuhören allein abwaschen allein abtrocknen allein teigwaren mit zuckerguss essen allein am handy ein tickets buchen allein überlegen wann man am wochenende arbeitet. allein im taxi sn mir vorbeirauschen sehen. allein träumen. allein wachwerden. allein wieder einschlafen.

allein allein allein allein allein allein allein allein

manchmal glaub ich

das alleinsein saugt alles aus mir raus, lässt mich ausbluten. bis nichts mehr übrig ist von mir. nicht mal mehr schmerz und trauer. nur noch ein gleichgültiges ich. fühlt man sich dann frei?

allein frei.

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ich schreibe wieder weil es mir beschissen geht.

Ich hatte zwei Verabredungen mit hübschen Männern. Einer hat zwei Stunden vorher abgesagt. Der andere hat sich überhaupt nicht gemeldet. Seitdem bin ich betäubt vor Traurigkeit. Ich fühl mich furchtbar allein. Ich hasse die moderne Zeit: Das schnelle Absagen ohne Reue, das Weiterziehen, das Ausloten von geileren Begegnungen. Ich betrinke mich mit zwei Freunden. Draußen in der Sonne. Ich bin fröhlich und schwebe auf Frühlingswolke 7 . Da weiß ich noch nicht, dass es mir in zwei Tagen so schlecht geht, dass mir alles egal ist. Das ist heute. Es schmerzt. Alleinzusein, ohne Mann. Ich habe noch nie so viel Geld und Zeit wie jetzt besessen. Und fühle mich doch bewegungslos. Ich könnte einfach los fliegen. Ich machs nicht, Denn allein die Vorstellung durch fremde Straßen einer Stadt zu laufen, traurig und einsam macht mich so müde, dass ich eigentlich nur den ganzen Tag im Bett sein will. Ich schleppe mich nach draußen. Jeder zweite Blick folgt einem Mann… kein Blick wird erwiedert. Ich fühle mich unsichtbar und betäubt. Und ungeliebt. Kein Witziger Satz zum Schluss. Einfach so wie es ist. So fühlt man sich als depressiver Single-Mann in der Stadt. Wenigstens mein Outfit liebe ich. Depressiv aber geiler Style. Ob meiner Therapeutin morgen in der Sitzung das auch auffällt?

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Ich hatte gestern einen unfassbar beschwingten, sorgenfreien wundervollen ersten Frühlingstag voller Selbstvertrauen und Hoffnung. Ja, richtig gelesen: HATTE!

Heute sieht die Welt schon wieder ganz anders aus. Und klar, schreibt man immer nur, wenns einem beschissen geht. Macht mehr Spaß. Bringt mehr Klicks. Muss verarbeitet werden. Pünktlich gegen 15 Uhr bei strahlendem Sonnenschein, nach einem Spaziergang setzt sich heute mal wieder eine graue Wolke auf meinen Kopf und sagt mir, wie ich mich zu fühlen habe: AUSGELAUGT ÄNGSTLICH DÜNNHÄUTIG PESSIMISTISCH GELANGWEILT BOREDOUT UNBEWEGLICH FETT KÖRPERLICH NICHT GENUG EINSAM UND NOCHMAL EINSAM … ALLEIN! GANZ ALLEIN! ich wichse auf der Couch um im Kontakt mit meinem Körper zu bleiben. Hilft. Danach noch extra langes wichtiges Meeting im Homeoffice… ich funktioniere… wie im Tunnel… hoffe aber dass es bald vorbei ist. Danach sinke ich auf die Couch. Denke drüber nach, ob sich so Long Covid anfühlt. Mach wieder einen Schnelltest. Positiv… ach nee doch nicht …. Negativ. Totale innere Unruhe. Ich swipe mich kaputt auf Tinder… auf der Suche nach jemandem, der mich jetzt in den Arm nimmt. Kopfschmerzen ERSCHÖPFUNG…. und jetzt gerade froh, dass keiner da ist, der ständig fragt: Schatz, ist alles ok?… Ich müsste mit Nein antworten. Wäre ok. Fühlt sich allein einfacher an, nicht für andere mitdenken zu müssen. Könnte ja in mein Tinderprofil schreiben: Depressiv aber horny… bin sicherlich nicht der Einzige. Vielleicjt schreib ich morgen weiter. Wenn es einen schönen Grund gibt. Habe wieder das Fenster auf, von Weitem wieder Afropop. Mein Nachbar feiert immer noch den Frühling. Das macht mich glücklich .

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Nein heißt Nein.

Ich habe von Alex bereits erzählt: Hysterische Emojis, kann nicht küssen, mittelmäßger Sex. Er wünschte sich nach unserem Sexdate letzte Woche eine gemeinsame Quarantäne. Ich konnte das verhindern. Heute schrieb ich ihm wieder. Der Sex war im Nachhinein betrachtet unterirdisch, aber es war wenigstens nach langer Zeit der Enthaltsamkeit mal wieder Sex. Vielleicht schrieb ich ihm deswegen heute Abend, dass ich horny war. Er war mir auf eine Art bereits vertraut. Außerdem schickte er mir die letzten Tage ununterbrochen Gifs mit Pandabären die kuschelten und rief sogar einmal an, um ins Telefon zu stöhnen: Ich will kuscheln mit dir! Bitte komm her!" ich lehnte ab. Aber heute Abend nicht. Also begannen wir einen Sexytalk auf Whatsapp, beschrieben, was wir am Körper des anderen mochten, überlegten uns wie wir Sex haben könnten und schließlich fragte ich:

"Magst du meinen Schwanz"?

"Nein" antworte er.

Sexytalk beendet.

Ich lag da mit meinem Handy in der Hand.

Und starrte auf das eine Wort, für das er nicht einmal eine halbe Sekunde brauchte.

NEIN.

Hatte er sich vertippt?

Hatte er die Frage missverstanden?

NEIN!

"Warum"

"Die Frage ist: Bist du mit deinem Schwanz zufrieden?"

(Ja bin ich. Aber das war nicht die Frage!)

"Du bist nicht mein Therapeut." entgegnete ich.

"Es muss keinen Grund geben, warum ich deinen Schwanz nicht mag. Ich mag ihn halt nicht"

Ich las noch einmal in aller Ruhe die Buchstaben:

N

E

I

N

.

Und während ich auf der Couch lag und das Wort immer wieder las, hörte ich von Weitem schon eine riesige graue stinkende Welle aus Selbstzweifel, Selbstverurteilung und Traurigkeit auf mich zurollen.

Bin ich genug? Ist mein Schwanz genug? Mochte vielleicht NIE jemand überhaupt meinen Schwanz? Ist mein Körper überhaupt etwas Wert. Ach deswegen bekommst du keinen ab: Weil dein Körper nichts Wert ist, weil niemand dich geil findet und deinen Schwanz sowieso nicht. Du wirst NIE WIEDER JEMANDEN FINDEN!

(Nebenbei moderierte ich schnell den Chat ab, warf ihm unempathisches Verhalten vor, wünschte seiner Corona-Erkrankung gute Besserung und verlangte, dass wir den Kontakt beenden würden. Ja, auch dieses Mal habe ich ein hysterisches Emoji von ihm geschickt bekommen. Aber es war sein letztes. Denn nachdem keine weitere Reaktion kam außer ein: "Ok, Take care" , blockierte ich ihn. )

Da sitze ich nun. Meinen Schreibtisch ans Fenster gestellt. Rauchend. Ja ich will das Gefühl haben, ich sei Carrie aus Sex And The City. Eben mit Bart.

Und irgendwie muss ich lachen. Jetzt wo die Welle sich langsam wieder ins Meer zurückzieht, lache ich über meine eigene Schwanzfixierung. Und habe viele Fragen. An mich, an uns Männer, an den Stellenwert von Sex bei Dates mit Männern. Ich denke über Verletzungen nach, die wir uns gegenseitig zufügen. Ich denke über gebrochenen Schwanz-Stolz nach und über Definitionen von Körperteilen. Wie fühlt es sich an, wenn eine Frau hört: Deine Brüste sind nicht schön? Ist man so klug und kann diesen rein subjektiven Kommentar überhören und sich toxisch positiv denken: ICH BIN SCHÖN EGAL WAS ANDERE SAGEN!

(Nebenbei schreibe ich meinem besten Freund. Er lacht laut. "Ich kennen deinen Schwanz, da ist alles ok, hab ihn ja schon öfter gesehen in der Sauna! Alles gut! Mach dir keine Sorgen!) Reicht das?

Ich kann nicht auf alle Fragen jetzt eine Antwort finden.

"Ich bin so allein, ich habe niemanden hier in der Stadt. Warum?" flüsterte mir Alex neulich im Bett zu.

Wenigstens darauf habe ich jetzt eine Antwort gefunden.

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1.Frühlingstag

Heller Sonnenschein draußen. In meiner Straße liegt Afropop in der Luft. jemand zelebriert sein Glück und den beginnenden Frühling mit lauter Musik und weit geöffnetem Fenster. Ich sitze in der Badewanne und heule vor Wut. Heute ist wieder ein Tag, an dem ich betäubt bin vor Trauer. Das nennt man dann wohl Depression. Ich fühle mich schwer. Und schlage beiede Fäuste ins Wasser. Die Hälfte des Wassers schwappt über und überflutet mein Bad - es ist mir egal. Wenn man Depression hat, findet man immer andere Gründe, warum man sich heute selbst wieder scheiße findet und nicht in der Lage ist klar zu denken. Ich denke heute zur Abwechslung mal wieder über meinen Single-Status nach und kann so vieles nicht verstehen. Vor allem nicht, warum niemand meine innere Schönheit erkennt ...und keiner Lust hat sich auf eine langfristige Verbindung einzulassen. So scheint es. Natürlich suche ich die Fehler bei mir. Profiltext zu streng formuliert? Bauch zu dick? Zähne zu schief? Alter zu alt? Was könnte es noch sein...ich könnte eine ellenlange Liste erstellen. Aber wozu. Ich ziehe meine neue Jacke an. Samtiger Cord. Ich liebe sie. Depressiv aber geile Jacke denke ich mir. Setze die Sonnenbrille auf und lass mich jetzt draußen wieder angaffen. Sobald ich die Straße betrete schaue Menschen nach mir. Ich habe bis heute nicht herausgefunden, woran es liegt. Manchmal nicken mir auch Menschen zu. Vielleicht kennt man sich aus einem anderen Leben. MIt Musik im Ohr drehe ich die ijmmer gleichen Runden durch die immer gleichen Straßen. Ich gehe mir selber so unglaublich auf den Sack und überlege, wie ich alles hinter mir lassen könnte. In eine andere Stadt ziehen, Job kündigen, nichts tun, Flirtapps deinstallieren. Ich begreife mich als Bindungsmensch. Mir ging es immer dann so richtig schlecht wenn ich Single war. Ich möchte Verbindung, Partnerschaft, Erlebnisse, Ängste und Visionen teilen. Es macht mir wenig Spaß mich ständig um mich selbst zu drehen, was ich gerade tue. Ich stehe an der Ampel und überlege kurz, wie es sich anfühlen würde wenn auf der anderen Straßenseite jemand stehen würde und lächelt. Und sagt "schön dass du hier bist" und mich in den Arm nimmt. Und mit mir in einen Biergarten geht. ;ehr würde ich nicht wollen . Offenbar ist das zu viel verlangt. und darüber ärgere ich mich. das macht mich traurig. und seit sehr langer Zeit mal wieder sehr einsam. Zutiefst.

Und jetzt sitz ich am Tisch . Lausche der Musik in meiner Straße, starre in den blauen Himmel , lese immer wieder meinen Text und warte darauf, dass die schweren Gefühle von alleine wieder gehen. Und vielleicht doch jemand bei Tinder geschrieben hat .

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!!!!!😱

Jetzt habe ich auch Corona. Dieser Satz klingt surreal und gleichzeitig lese ich ihn per Whatsapp in unserer Kollegengruppe so häufig. Ich war Hypochonder. Noch vor 2 Jahren hätte ich mit dem Tod gerechnet. Heute bin ich entspannter. Dank Therapie. Und Impfung. Ich freue mich auf ein wenig ruhige Zeit zu Hause. Tag 2: Mein Schnelltest ist immer noch positiv, ich sitze in meine Decke eingehüllt auf der Couch und beobachte das wunderschöne Frühlingswetter draußen, verfolge fröhliche Postings von Freunden die halbnackt an Thailändischen Stränden liegen und höre in den Nachrichten von Long Covid Schäden: Demenz, Atemlosigkeit, Bewegungsunfähigkeit. Ich blende die Infos aus, versuche sie nicht in mich einsacken zu lassen, bin sowieso schon im Halbschlaf, höre mit einem Ohr die Tagesschau, die von Krieg in der Ukraine erzählt, checke noch schnell Tinder und bin kurz vorm Einnicken. Als diese Whatsapp auf meinen Handybildschirm slidet:

"Ich habe Halskratzen"

Es ist der Mann, mit dem ich vor zwei Tagen Sex hatte.

"Meine Temperatur beträgt 37,4"

dann bekomme ich eine ganze Reihe an hysterischen Emojis mitgeliefert. Tränenüberströmte Gesichter, schweißrote Fratzen. Angst-geschockt-aufgerissene Münder . Und viele Ausrufezeichen.

Hinterher bekomme ich eine Latte Links zu Youtube-Videos (von seriösen Quellen) , die erklären, warum Schnelltests nicht immer zuverlässig sind. Bin fast zu kraftlos um zu antworten. Aus Höflichkeit schreibe ich : ICH WEIß.

(Wie absurd ist das? Da habe ich seit einem halben Jahr mal wieder ein Sexdate . Ja, Alex war heiß, der Sex mit ihm nur mittelmäßig und prompt habe ich einen Tag später einen positiven Corona Test. Welcome To My Life. "Guten Morgen Alex, zur Info : Mein Corona Test heute war positiv" lautet meine nüchterne Nachricht vor ein paar Tagen an ihn. Ich muss nicht erwähnen, mit wie vielen hysterischen Emojis mir geantwortet wurde. Ich hatte nach dem Abend gehofft ihn nie wieder zu sehen. Er war lieb. Er sah gut aus. Aber er stellte viele merkwürdige Fragen nach dem Sex. "Findest du mich zu dünn? Wie findest du meinen Arsch? Magst du meine Augen? Wirklich jetzt: Wie findest du meinen Arsch? Kann ich gut küssen? Wollen wir heiraten? Wollen wir dieses Wochenende nach Paris fliegen? Wollen wir zusammen ziehen? Wir könnten auch heiraten" Als ich energisch darum bat, nicht all zu viele Fragen auf einmal zu stellen, drehte er sich im Bett um und weinte, wie ein kleines Kind. Schwieriger Fall. Kurz auf die Stirn küssen und verschwinden war die beste Lösung. Und jetzt das. Ich hatte ihn mit Corona angesteckt. "Wie geht es dir heute Morgen" schrieb er vor einigen Stunden. "Noch nicht fit, aber besser" lüge ich mir und vor allem ihm vor, um ihm die Angst zu nehmen, in der Hoffnung weniger hysterische Emojis zu bekommen. Er scheint sich beruhigt zu haben oder einfach nur zu schlafen. Bis ich vor einigen Minuten eine Whatsapp bekomme :

"Mein Corona Test ist jetzt auch positiv . . . Wir könnten beide die Quarantäne zusammen verbringen..."

(Das könnte viel Sex bedeuten. Mittelmäßigen Sex. Und schlechte Küsse (nein, leider konnte er nicht gut küssen. ich sagte es ihm nicht. Aber mir. Denn ich beschloss: Nie wieder schlechte Küsser in mein Leben zu lassen) Ob ihm seine Fragen irgendwann ausgehen würden, wenn wir mindestens 7 tage rund um die Uhr verbirngen würden? ?Ob er irgendwann anfangen würde zu fragen, wie ich mich fühle und mir es geht? Wer würde kochen? Alex hatte russiche Wurzeln. In seiner Wohnung roch es nach getrocknetem Fisch. Ein ehemaliger russischer Kollege von mir ging immer am Landwehrkanal angeln und trocknete die hässlichen kleinen, verseuchten Fisch-Leichen an einer Leine in der Küche - daran erinnerte mich der Geruch bei Alex in der Wohnung . Wer würde die Wäsche waschen und würde diese dann auch nach Fisch riechen? )

"Ich muss leider viel arbeiten die nächsten Tage" schreibe ich ihm, lege das Handy weg und hoffe trotz Husten jetzt einzuschlafen.

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Freundinnengespräch

Meine beste Freundin Linh (37) hat es aufgegeben einen Typen auf Tinder zu finden. Wir sprachen vor einigen Wochen bei ihr zu Hause darüber. Vielleicht kann ich von ihr lernen.

Max: Hast du denn überhaupt keinen Bock auf Sex oder Flirts? Ich glaub ich könnt das garnicht...Tinder aus meinem Leben zu streichen

Linh: Ich ertrage Tinder nicht. Dieses Gewische, diese Kategoriesierungen, die man vornehmen muss-- Hübsch, nicht hübsch, zu groß oder zu alt. Das macht für mich keinen Sinn.

M: Aber auch bei einer realen Begegnung achtest du doch auf das Äußere

L: Schon, aber es ist für mich kein Hauptkriterium, ob ich mich in einen Menschen verliebe. Weißt du doch: Ich hatte nie einen bestimmten Typ Mann.

M: Naja, sie hatten alle braune Augen und dunkle Haare und der letzte war ein Irrer

(wir lachen laut und stoßen an. Mit Cola in Weingläsern)

L: Klar sehn ich mich nach Nähe. Gerade nach den letzten Pandemiemonaten. Ich war ja nur zu Hause. Ich bin auch mal horny. Aber ich kann mich nicht random mit einem fremden Mann oder einer fremden Frau treffen. Ich brauche die emotionale Nähe.

M: Ich konnte das früher, aber mittlerweile ist mir Vertrauen auch sehr wichtig.

L: Ja sehr! Ich möchte Intimität bis in die letzte Haarspitze. Was total exklusives. Ich weiß nicht, ob man das findet in dem man ein Bild in einer App in irgendeine Richtung wischt.

M: Es ist halt die Möglichkeit Leute zu treffen. In eine volle Bar zu gehen fühlt sich für mich irgendwie noch nicht richtig an.

L: Ja ich verstehe dich ja. Bei mir kommt eben auch noch dazu, dass ich mit 37 überhaupt nicht gesehen werde bei Tinder. Viele Männer haben mich schon abgehakt mit 37. Und außerdem : Was soll ich denn da ins Profil reinschreiben?

M: Also ich hab reingeschrieben, dass ich etwas festes suche. Und Leute kennenlernen will, die ihre eigenen Gefühle verstehen

L: Und schreiben da Typen?

M: Wenige! Aber die , die schreiben haben die nätige Tiefe.

L: Ja macht vielleicht Sinn. So sortierst du 97% der Trottel schon im Vorfeld aus. Ich hab gar keine Zeit mehr für toxisches Hin und Her. Ich will einen empathischen, gut gelaunten Menschen kennenlernen, der Lust hat zusammen Dinge zu unternehmen und möglichst positiv aufs eigene Leben schaut. Alles andere interessiert mich nicht. Ich hab auch nie Bock zu schreiben auf tinder. Ich muss bei einer Begegnung immer die Energie eines Menschen fühlen. Das geht halt online nicht. Es fehlt immer etwas. Da kanns dann natürlich auch mal sein, dass Dates nicht gut laufen, obwohl man sich in der App gut verstanden hat.

M: Ja. Ask me all about it. Diese immer gleichen und austauschbaren Gespräche ("Na und, was machst DU so beruflich ..... Und? was hörst du so für Musik) ÄTZEND....Augenrollen. Absurd.

L: Ja, unempathische Fragerei ! Das braucht kein Mensch! Ich hol mir jetzt ne Katze. Dann bin ich erst einmal für die nächsten 20 Jahre versorgt. Danach ziehen wir gemeinsam in eine Alters- WG.

M: Aber nur wenn jemand für mich putzt. Hab ich keine Lust drauf !

L: Deal!

Gläserklirren.

Gelächter.

In einem schlechten Netflix-Film würde man uns jetzt bei flackerndem Kerzenlicht von oben aufr dem Fußboden ihrer kleinen Wohnung sitzen sehen... Zufrieden und miteinander verbunden. Ich brauche keine Männer, wenn ich so mit Linh da sitze. Am liebsten für immer.

Abspann.

Film Ende.

PS: Das mit der Katze war kein Witz. Linh lebt jetzt mit einem Kater namens Donut zusammen, den sie bei ebay Kleinanzeigen gekauft hat. Klassische App-Romance in der Großstadt eben.

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Tinderland

Ich bin ein Mann und stehe auf Männer. Ich bin Single. Und suche einen Typen den ich im besten Fall heiraten kann. Es ist Pandemie, da fallen Partys und Bars als Begegnungsorte für mich aus. Also versuche ich auf Tinder Männer kennen zulernen. Spoiler: Ich bin immer noch Single, denn Tinder interessiert es einen Dreck, ob ich mich verliebe und Tinder will Geld verdienen. Ja, ich habe Geld bezahlt, damit ich unendlich viele Profile durchswipen kann, bis ich traurig und leer innerlich bin (In der gratis-Version hat man nur eine bestimmte Anzahl von Swipes zur Verfügung, was einen vor dem seelischen Kollaps bewahrt bemerke ich jetzt wo ich Premium Kunde bin). Auch bei einer scheinbar unendlichen Anzahl von Swipes fällt mir eines auf: Es sind irgendwie immer die selben Typen zu sehen:

-Der Mann im Arztkittel-

Hat sich "zufällig" beim Pausieren von der Kollegin fotografieren lassen. Mindestens 189 groß. Ein weiteres Bild: Selfie von ihm im Kranknehuas-Fahrstuhl, den er oft benutzt. Wenn es ganz schlimm kommt: Trägt er lässig ein Stethoskop um den Hals. Kann nicht durch Profiltext überzeugen (hat auch gar keinen), sondern steht auf potenzielle Patienten die sich von ihm retten lassen wollen. NEXT!

-Der Mann mit dem Hund-

Mann umarmt Hund. Mann steht mit Hund in Wildnis. Mann mit Hund am Strand. Mann mit Hund am See. Mann mit Hund in Badewanne. Mann mit Hund auf der Couch. Mann mit Hund im Bett. Im Ernst: WO GENAU IST DA NOCH PLATZ FÜR EINEN MANN? NEXT!

-Der Mann und seine Freundin-

Warum sieht dein Tinder-Profil wie Fucking Studi-VZ aus? Warum ist auf jedem deiner Bilder immer noch eine fremde Person zu sehen (die vielleicht eine sehr gute Freundin oder Kollegin ist) . Kommt sie zu unserem ersten Date auch mit? Sei wenigstens so trashy und schneid deine Freunde aus deinen Profilbildern weg! Oder frag deine Freunde ob sie ein Bild von dir allein machen können. Danke. NEXT!

-Der Mann im Fitnessstudio-

Im Selfiemodus vorm Spiegel. Ich weiß solche Männer wollen bewundert werden. Leider keine Lust. NEXT!

-Der Mann in Ausstellungen-

Stellt sich vor abstrakte Skulpturen, posiert im blauen Licht mystischer Installationen, lässt sich von hinten sinnierend vor einem Gemälde ablichten. Zeigt damit, dass er es Sonntag aus dem Bett geschafft hat und will Gesprächsstoff für ein Match bieten. Spoiler: Ich bin dieser Typ. Spoiler 2: NOCH NIE hat mich jemand auf die Kunstwerke auf meinen Tinder-Bildern angesprochen.

-Technoboys-

Schwarze Addidas-Jogginghose, Oberkörper-frei, Alle Bilder Selfies im WG-Zimmer, das mit Pflanzen zugestellt ist, NIKE TNs Sneaker, Crauy Sonnenbrille mit gelben Gläsern, gerne Topf-Haarschnitt und Nudes in weißer Calvin Klein Underwear auf Palettenbett. Profiltext: "New To Berlin" Interessen: Techno. Nie nüchtern. NEXT!

-Männer ohne Profilbild-

Bi. Nur diskret. NEXT!

und danach schon wieder ein Mann im Arztkittel. Und danach einer in Pilotenuniform. Und dann einer mit seiner Katze und noch einer der stolz auf den Stelen des Holocaustmahnmals in Berlin posiert (WARUM MACHT MAN DAS?).

Und dann gibt es da : Die Männer in Lavendelfeldern, die Männer sitzend in der Sonne im Park mit Eis in der Hand, oder die Männer die sich beim Skateboarden fotografieren lassen und diese Bilder in Flirt-Profile stellen: Die mochte ich immer. Mit manchen von ihnen war ich zusammen. Die Bilder waren aber schlussendlich das einzig Geile was sie bieten konnten. Immerhin. Netter Versuch.

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Zimt & Amir

Im Sommer hatte ich eine Affäre mit Amir. Ich kannte ihn erst einige Wochen, da schenkte er mir ein Polaroid Bild von sich auf dem er strahlte "Da hab ich mich fotografiert, als du mich angerufen hast...ich war einfach nur glücklich deine Stimme zu hören". Er war ein unverschämter Romantiker mit einem süßen Lächeln, forderte mich oft heraus und rollte sich Nachts im Liegen in mich ein wie ein kleiner Kater. Dazu war er überall dicht und dunkel behaart: Auch auf Schultern und Rücken. Er war der erste so stark behaarte Mann den ich je hatte. Das Bild vom Kater passt schon ganz gut. Dazu hatte er einen unfassbar schönen Po, und die schönsten tiefen braunen melancholischen Augen, die ich je in meinem Leben gesehen hatte.

Und er war depressiv - ständig müde, traurig, bewegungslos, duschte oft Tage nicht und wohnte in einem unaufgeräumten schmutzigen WG Zimmer. Und da lagen wir manchmal. Auf seinem IKEA Bett. Um uns herum Klamottenberge, alte Pizzakartons, volle Aschenbecher und Pfandflaschen. Wir kifften, tranken Rotkäppchensekt vom Späti und hörten Madonnas Album Ray Of Light, das uns beiden unendlich viel bedeutete. Es war das Album das uns beide durch die Teenagerzeit begleitete, auffing wenn wir weinten, stärkte wenn wir kraftlos waren. So verbrachten wir viele Sommernächte bei geöffnetem Fenster, während die brüllende Hermannstraße unten an uns vorbei floss. Oft überredete ich ihn am nächsten Morgen gemeinsam zu duschen (damit er seine Körperhygiene wenigstens regelmäßig wahrnahm, wenigstens wenn ich da war) und seifte ihn immer mit seinem Loreal Duschgel ein, das auf eine besondere Weise nach Zimt roch.

Ich werde nie vergessen, wie wir oft an heißen Sommertagen alle Kraft zusammen nahmen uns ein Auto per App mieteten und einfach durch die Stadt fuhren. Ohne Ziel. Um den großen Stern herum, durch den Osten, zurück in den Westen und laut Musik hörten und uns an roten Ampeln küssten, als wären wir Jahrzehnte verheiratet.

Einen der schönsten Tage meines Lebens verbrachte ich mit ihm im Freibad. Er sah so glücklich aus. Und sexy. Die Wassertropfen glitzerten auf seiner dicht behaarten Brust. Wir schlossen die Augen, lagen auf der Wiese, hielten Händchen und waren glücklich. Wir küssten uns unter Wasser, donnerten die Rutsche runter und trockneten uns gegenseitig ab. Und natürlich gab es Pommes. Freibadpommes schmecken immer hervorragend. Herrlich knusprig. Dazu Mayo. Wir posteten ein gemeinsame Selfie auf Instagram und nannten es Pommes unter Palmen.

Danach trieben wir es Stundenlang in seinem Zimmer. Wir waren süchtig aufeinander. Irgendwann bat er mich auf Prep in ihm zu kommen. Noch viele Wochen später erzählte er stolz, dass ich ihn an diesem Nachmittag schwängerte. Ja Gays, sind weird. Aber das ist keine neue Info. Trotzdem machte es mich stolz und auch irgendwie geil, wenn er das sagte.

Unsere Affäre hatte ein Ablaufdatum. Wir hatten unterschiedliche Leben. Irgendwann hatten wir uns nichts zu erzählen. Dazu kam oft meine eigene Traurigkeit die Depression und meine unaufgeräumte Wohnung. ... es war mir alles zu viel. Und ihm auch. Wir beendeten unsere Liebelei.

Ich werde nie vergessen, was er einst zu mir sagte: "Max, du bist ein Man mit wundervoll schillernden Emotionen. Bitte bleibe so!" Das ist das schönste Kompliment, was mir je ein Mann machte. Ich versuche auch heute noch oft daran zu denken, wenn ich mich frage, ob meine Gefühle für andere Menschen zu viel sein könnten.

Manchmal vermisse ich ihn und den guten Sex mit ihm. Vielleicht habe ich noch ein paar Mal versucht ihm zu schreiben und ihn zu Sex zu überreden - er blockte immer höflich ab. Das habe ich nun endlich hingenommen. Aber an manchen Tagen dusche ich mit seinem alten Duschgel, das ich mir in der Drogerie besorgt habe und denke an laue Sommer Morgende, als er mich glücklich unter der Dusche frisch eingeseift anschaute, als wäre das Leben ab jetzt nur noch schön. Daran denke ich, wenn ich nach Zimt und Amir rieche.

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swipe... moment... sieht gut aus...OFFENE BEZIEHUNg... swipe links

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swipe... moment...Profiltext überdurchschnittlich witzig...eigentlich zu alt...auf den Bildern mit Bart irgendwie heißer...swipe... schreibt er ist Single...swipe rechts

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swipe rechts (um Wahrscheinlichkeit eines Matches zu erhöhen)

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Handy kurz weglegen.

Tränen in den Augen.

SO KANNNNN DAS DOCH NIOCHTS WERDEN FUCK FUCK FUCK......SIEHT EIGENTLICH IRGENDEIN BESCHISSENER IDIOT MEIN PROFIL: Singles only, auf der Suche nach ernsthaftem Date, und meinen tollen Song den ich reingeladen habe. Dass ich schnelle Sex Dates ausschliße escheint abzuschrecken. Oder doch mein Alter?

Schnell auf der anderen Flirtplattform gucken, ob die Ex-Freunde online sind. Ja zum Glück. Hoffentlich im selben Strudel wie man selbst. Wie wenig ich das Online-Dating vermisst habe. Wie unrealistisch es wäre während einer Pandemie draußen einen Mann kennen zu lernen.

noch einmal.

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swipe rechts (schöner Bart, dunkle Augen)

MATCH! kurzes Glücksgefühl. Bin müde. Weiß garnicht mehr was ich interessantes in den Chat schreiben soll außer ein lustloses Emoji. Alle Gespräche jetzt schon so vorhersehbar.

Hi wie lief dein Tag?

Gut.

Nice.

Und was suchste hier so?

Keine Sexdates.

-Dann meist keine Antwort mehr-

oder:

Ich auch nicht.

Mal Lusst auf Treffen?

Gerne mal die Tage.

Handy weglegen.

Chat im Kopf schon löschen. Wegen völliger Irrelevanz.

Da ist es auch egal, dass ich mich fett fühle.

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müde. frustriert. neue Bilder reinladen. Auf denen man noch besser aussieht.

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meine Augen fallen zu.

[generationgay]

Lockdown

Es ist mein gefühlt 16. Lockdown. Ich meide immer noch volle Bars, Menschenansammlungen, verkneife es mir lange und viel zu reisen, Sexdates habe ich seit Monaten nicht mehr...Bin ich eigentlich der einzige? Habe manchmal das Gefühl JA. Ich kann nicht mehr. Aber diesen Satz lese ich gerade viel . In Dating-Apps. In Kolumnen von anderen. Macht es nicht besser. Es geht mir nicht gut damit. Draußen ist gefühlt seit Jahren Januar. Man steckt fest. Natürlich habe ich auch gesoffen (mal aus Langeweile, mal aus Lust am Rausch) , gefressen, wenig Sport gemacht und mich mit Pornos zugedröhnt. Ich war noch nie besonders diszipliniert und das bleibt auch so. Und ich bin viel meinem eigenen Schmerz begegnet, meiner Angst nicht genug zu sein, meinem kindlichen Ich, meiner Unruhe, meiner Agression, meiner Sehnsucht geliebt und gesehen zu werden. Ich war nun zwei jahre im Selbsterfahrungs-Kloster. Reicht auch. Und manchmal frage ich mich ob alles danach alles so wird wie vorher. Ich könnte jetzt motiviert schreiben, dass ich total gespannt bin auf diese Zeit, aber moementan seh ich nur grau und habe Angst dass es nie aufhört. Und wenn es aufhört werde ich wie ein versoffenes, fettes, älter gewordenees Monster aus dem Schlamm auftauchen. ich brauche die Leichtigkeit wieder. Dringend. In mir und außen. Und Liebe.

[generationgay]

Frage an alle die in ihrem Dating-Profil ein Bild mit ihrer Mutter haben: Warum habt ihr in eurem Dating Profil ein Bild mit eurer Mutter? Generell empfinde ich alle Bilder auf denen mehr Personen, als der der Besitzer des Profils zu sehen sind als UN!NÖTIG! Feierabendwein im Hemd mit den Kollegen? Economy Class bei Ryan Air mit Sekt und bestem Freund? Brunch in Neukölln mit den Geschwistern in der Altbauwohnung und spielenden Kindern im Hintergrund? Bitte behaltet diese Bilder für euch und zeigt sie mir gerne bei unserem ersten Date. Oder vielleicht auch lieber gerne später. GANZ VIEL SPÄTER! Menschen die in ihren Datingprofilen unzensiert Bilder mit anderen posten muss ich unterstellen, dass sie diese Personen zu unserem ersten Date auch mitbringen… Das ist wie mit Hunden. Ich sage immer zu meiner Freundin: Sei skeptisch bei alleinstehenden Männern mit Hund! Sie haben oft wenig Platz für ein drittes Individuum in ihrer Mitte. Ich bin mir unsicher, ob das bei starken Müttern so anders ist. Und selbst wenn es anders wäre : Möchte ich einfach nicht von deiner Mutter angestarrt werden in der Dating App wenn wir gerade klären ob du Top oder Bottom bist. Danke.

#gayblog

[generationgay]

Ich war beim HIV Test .

Er war negativ. Sorry für den Spoiler.

Und es war aufregend . Zweiter Spoiler.

Ja, ich habe mich lange Zeit darum gedrückt, vor Angst er könnte positiv sein. Am Tag vorm Test hab ich mir immer wieder youtube videos angesehen und podcasts angehört. Ich kann schon garnicht mehr zählen wie oft ich den satz "es ist gut wenn eine infektion entdeckt wird, dann kann sie behandelt werden" gehört habe. du wirst nicht an hiv sterben, trotzdem haben wir alle schiss davor. nein ich habe kein besonders "risikoreiches Sexleben" wie es Ärzte nennen. Streng genommen habe ich gerade gar keins. Aber ich war ewig nicht beim Test, deswegen riet mir meine Therapeutin: Haken Sie das Thema für sich ab, ich bin mir sicher es wird alles in Ordnung sein. Montagabend im Checkpoint. Sanfte loungige Musik und die Hütte voll mit Gays. Unsichere Augen. Offenbar sitzen sitzen hier einige mit einem mulmigen Gefühl. Trotzdem sehen alle so unfassbar gut aus. WTF. Ich vertriebe mir die Zeit bis zur Blutabnahme mit Tinder. Hallo Alberto! MATCH! Was treibst du so? Er: Ich sitze im Checkpoint und lasse mich auf HIV testen und du?

checkpoint-bln.de/

[generationgay]

heute ist wieder so ein sonntag. typisch berlin. kenn ich seit ich 17 bin. draußen grau. und kalt. so 2 grad. der graue große himmel erdrückt dich. presst die letzten endorphine aus dir heraus so dass du sie bloß nicht bei dir behältst. in der luft liegt einsamkeit. was hilft ist aufzustehen. ich zieh mir mein neues lieblingshemd an. drüber dicke winterjacke. bart kämmen raus. umherwandeln. mit musik . mac miller. und du triffst viele die es wie du selbst tun. in den augen traurigkeit- aber der stolz es geschafft zu haben die wohnung zu verlassen. ich geh immer wieder die gleichen wege und überlege, wie ich mich letztes mal gefühlt habe als ich hier lang bin. nebenbei instagram checken. grindr offen. die vielen körper machen mich innerlich noch kleiner. ich glaube plötzlich wieder untrainiert habe ich keine chance. ich hasse mich dafür. schnell noch neue bilder hochladen auf denen ich halbwegs aussehe. vielleicht klappt es jetzt? mit der liebe? jemanden treffen der einem nicht das gefühö gibt ein versager zu sein ((besonders gerne gebe ich mir selbst das gefühl ein versager zu sein)). die hoffnung nach einem gegenüber, der dir tief in die augen schaut und sagt: ich liebe dich so wie du bist. manchmal fahre ich ubahn und stelle mir hinter den kopfhörern und ffp2 masken männer vor, die das für mich sein könnten. gleichzeitig die angst für andere zu viel zu sein. lied aufm den kopfkörern lauter machen. frage: wie soll alles weitergehen? bleibt es immer so wie es sich jetzt gerade anfühlt? wird der sommer gut? träume. glückliche paare die an mir vorbei ziehen eng umschlungen in ihren schals. manche lächle ich an. vielleicht bekomm ich eine sekunde etwas von ihrem liebes-strahlen ab. immer mal wieder kommt diese farge in meinen kopf: was machst du hier eigentlich. ich fühle mich dann wie in einer film-szene. ich betrete die wohnung schließe die tür und stehe kurz im dunklen fluhr . und starre auf den boden. und versuche durchzuatmen. und die antwort auf meine frage zu finden. gibt vielleicht keine antwort. möglicherweise ist die antowrt einfach nur: tacos bestellen und irgendwas auf netflix schauen. einfach so. ohne grund. bis ich müde werde. und sich morgen der selbe graue himmel vielleicht ein wenig leichter anfühlt. einfach so. ohne grund.

[generationgay]

Mohammed. So heißt er. Wir sind uns heute auf der Straße zufällig über den Weg gelaufen. Wir kennen uns von Grindr. Natürlich haben wir uns nicht gegrüßt, obwohl wir den anderen erkannt haben. Warum? Weiß keiner! Das Phänomen: Kennen alle!

Natürlich schrieb er mir später bei Grindr. "Hi warst du das vorhin?"

Diesmal sparte ich mir die Diskussion darüber, warum man sich in der Realität nicht grüßt, obwohl man bereits Nudes im Cyberspace ausgetauscht hat und schlug einen Spaziergang vor. Jetzt. Heute Abend. Er sagte zu. Es war sofort sehr vertraut. Wir liefen ein wenig umher und setzten uns in der kalten Abendluft auf eine Brücke mit Blick auf den Fernsehturm und Eisenbahnschienen. Er fragte schüchtern: Darf ich deinen Bart anfassen. Ich stimmte zu. Und da saßen wir auf einer Brücke mit Blick über Berlin und hatten so etwas wie ein Date. Zum Abschied gab es eine Umarmung mit Masken (er hatte letztes Jahr Covid und war sehr vorsichtig, was ich sehr begrüßte) und spinnten die ersten Pläne, was wir am Wochenende unternehmen könnten. Später Abends bekam ich dann noch weitere Nacktbilder geschickt mit dem Hinweis, wie geil ich ihn machen würde. Das ging alles schnell. Aber ich mag es schnell. Denn ich bin ungeduldig.

Am nächsten Tag saß ich in einem wichtigen Job-Meeting, da ploppte eine Whatsapp von ihm auf.

"Ich kann das nicht. Ich weiß nicht, ob ich bereit bin mit einem Mann Sex zu haben, ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob ich wirklich auf Männer stehe. Ich hoffe du verstehst hast. Aber du bist ein toller Mensch"

...das war so eine Whatsapp aus der Kategorie : Und auch beruflich alles Liebe!

Und anscheinend war ich jetzt der Mann mit Bart, der Schwule dazu brachte doch wieder hetero zu werden. Sollte ich mir vielleicht in den Profiltext schreiben.