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久しぶりタンブラー

あっという間にセメスターが終わったと思ったけどタンブラーを見返したらたくさん病んでて、きっと次の学期もそうなんだろうと思う。今日は特に病んでないけど此処に今まで引っかかってたある人について書きますそれでバイバイその人のことは。

こんな人に私は彼氏もいるのに大切にされてるのに気が散っちゃうから最低な人です。けどその気を散らしてしまう原因の人は、、私が小さい頃から大きくなるまでに大切な存在やったかもしれんから多分厳しかった．、たくさんこの人と間違いをつくった。たくさんじゃなくて、大きな間違いを作った。正直罪悪感はもうない．けどやっぱり特別感から少し情があった。恋愛としては絶対見れんけどなんかその特別感のせいでずっと気が散ってた。

相手は彼氏にブロックされとるし私がリポストするの見れんから彼氏とどうしとるかあんまわからんのやろうで、昨日久々におめでとう言われて近況報告しあって、喧嘩してるけどやってますって言って、私が彼女できたか聞いたらできたって言って。まあそりゃ数年おらんだらできるよなあ！

これで彼女できたおかげで私はきっとお家に帰っても最強の彼女でいられる。マジで彼女は大切にしてほしいです。

もうこんな変な関係は終わりで、、元々あったみたいな普通の友達みたいなのに戻ってほしい。私も絶対にもう気は散らさないし同じ間違えも起こさない。^_^

眠たいから寝るわ

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指南をください

彼氏は好きやけど、このままで結婚するってなったら絶対やって行けん。まじだ、ほんとにこの人は正しい相手なのかわからない。

彼氏はわたしのことすきやけど、時々理不尽やし怒ったらめんどくさくて好きじゃ無い。価値観が違うってゆうのか何かわからんけど。

私は1人になるのが怖いのかなんなのかよくんからん。

毎回こんなことがあるたびに、次あったら別れると決めているのに毎回それを通り越して何十回目くらいであろう。

本当に誰かに偏見もなく言ってほしい、この恋愛は正しいものなのか

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わからんけど、彼氏がいるのにこんなことを考えるのは良く無い。だから相手には早く彼女作ってほしい。まじで、私のことを拒否してくれんとやってけんきがする。

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繰り返すかもしれない

まじで本当に良く無いけど、憧れみたいな人とやってしまって、それが忘れられない．よく無いことやと思っても、忘れられない。ただのアホですね！

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期末の私と休みの彼氏

うざったいわ．、返事もしたくない。こっちは忙しいんに、電話もできんくせにふわふわしてうざい．

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つらい。生理明けなのに辛い。

なんな、今日のプレゼンうまくいって無いのからだんだんイライラしてきてもう辛い。、まじだ、人に恵まれなちなあ。この頃。

本当に、頑張ってみようと思ってもあのことは仲良くなれない、イライラする。旅行行こうとか言っとるけど正直無理かも．

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ただいま

きれいに、生理周期と共にこのイライラと病むのが来て辛い。

学期末、最後の課題に追われてます。正直、ひとりくらすめいときらいなこがいて、その子の悪口ばっかりツイートしとる。やってられんけど、やっていかないといけない。

そして、もう一つ、お願いしたことをやってくれたい人がいる。まじでめいわく。もう色々むかつく。

もういやだ。

はあ。まじで辛い。

クソしか無いな。、

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こんにちわ

私は忙しいなあ、長い間書いたないと思ったけど1ヶ月も経ったないなんて！！

疲れた。彼氏ともうまく行ってないし、、たくさん課題あるし．クラスメイト中はうざいし．、なんだよって感じ。

最近は連絡くるのが嫌やったけど土曜は静かに止むから好き。心が落ち着く．、外に行きたいけど雨が降ってる。けど部屋にいても進捗はなさそうだし外に出よう濡れてでも

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はあ

なんか連休、ゴールデンウィークみたいな感じやった。新学期始まってしばらくして長い休みって感じ。

疲れたなあ。久々に日本におった子にあって、やっぱりここの大学でまだ安定したずっと一緒におりたい友達がおらんせいで、その子に会ってすごい楽しかった。

今日は疲れたなあ。まじだ、

お気に入りの水筒なくなったし、炊飯器も捨てられたし。もう寝ます。おやすみなさい

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ただいまたんぶらー

私が病んだら絶対にくるよね。そう！つまり私は病んでる！

なんか、新学期始まって全面対面になって、ずっと課題やっとった子たちとも会えて、その子たちといまはおるから、もちろんこの前の学期よりは忙しい。

けど、実際、ここは中国人、ローカル中華系、インドネシアがほぼを占めて私なんかマイノリティー。そりゃみんな自分と同じの人たちといたいよね^_^。

だから結局、その今おる子たちともおるだけで、別にいつでもなんでも話せるみたいな感じではないし、そんなのできる気もしない。私はずっと環境のせいだと思ってるけど、そうしかないよね？

それで彼氏にはなんかぐちぐち、変わったよねとか言われて本当にナイフで刺してやろうかと思った。私の方があなたが友達達の見たことないわ。いつもすぐ帰ってくるくせに。、なに？てか私にだけ外交的でいてほしいん？前の学校の時は、外国人が80パー、それもコロナで限られた人しかいない環境にいたからもちろん友達できやすいやん。なんな、全く条件も違うんに同じもの求められても本当にこまる。まじで、なに？？その私がまえの大学におった外交的さが好きなら普通にもうやめてほしい．

それをベースとして見るのやめて欲しい。正直別に外交的なわけではなくて、人は知っとるけど別に深くないし付き合いわ。ただあなたが勝手に想像しただけでしょ。

なにを言われとるんって感じ。正直、勉強ついてくのも大変で、課題も頑張ってやらんなんのに、夜までいろって言われてもこまるよ。それに正直私がたくさん夜更かししとったのは休み期間中やったからよ？授業あったとしてもオンラインやし。、まじでなに考えとるんかわからん．。私に何を求めとるん？デリカシーなさすぎて引くわ。

はあイラつく、Twitterでいいこと呟いたら絶対喧嘩するわ。もうツイートしんわ。どうすればいいかわからん。誰か助けて

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久しぶりタンブラー

辛いなあ。結局Twitterにも全部は吐き出せないし、ここにたどり着く。

休み始まってからスリランカ、彼氏、タイ、彼氏で合間なく予定があった。その理由もこの自分の部屋に居りたくないからなんやけども。それでまた学校始まるまでまだ時間あって、、もう予定はなし。辛いよお、、、

まじで一年前はここの大学に編入したことに誇りを持っていたけど、いまは間違った選択やったんかなとしか思えない。学んであることは楽しいけど、英語力がないし周りが中国人の環境が私には厳しいのかもしれない。もうそうゆう先入観で今溢れてて誰とも仲良くできる気もしない。ここで上手くやってけている非中国語話者の人はどうやっているのか聞きたい。

彼氏は久々にここに帰ってきて、家族に会って楽しそうやし、イギリスにおる時よりも気にかけてくれんし、本当にもう．、それなら普通に今回の夏は日本に帰るべきやったなと思う。。。まあそしたら彼氏には会えてなかったんだけど。。。はあ、、、きついなあ。

普通にファンデーション終わってそのまま続ければよかったんやろうか．、何がベストなのかわからんなあ。結局今なんて、、どこもそんなもんなんやろうしなんとも言えんけど、ずっと目を瞑っていたい、この現実から逃れたい。何もなくて辛い．、誰も頼る人がいなくて辛い。。

いつかこれを笑い事のようにしている自分がいることを願うし、こんな寂しいのあったゆうたに終わったよとか言ってくれる日の自分がいてほしい。

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辛いなう！

なんかさ、つらいんだよお。なんか、辛い、、、、、早く彼氏と結婚して幸せになりたい。仕事したくない。ただただ彼氏と寝て食べて起きての生活がしたい。

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自分のタンブラーにハマる。

やっぱり物事をつづけるのはいいことぇすね、もう一回毎日タンブラー始める？？

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どうすらはわいい？

早く終わりたい、今すぐこの場所から抜け出したい

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しんどい

生理一日目からかもしれんけどすごいしんどい。

昨夜から彼氏と喧嘩中で口聞いてないし、今日はクラブ活動の紹介イベントがあったんやけど、だめだめ。

なんかクラブ活動ないと、、この学校友達作れなさそうなんやけど行ってみたら中国人ばっかでわたしなんか抵抗見ないなんあるんか知らんけどわたし怖くてむり。怖気付いたね。何のクラブにも入りたくない。！！！

けどクラブ行かんと友達出来んし、、わたしはどうすればいい？今おる友達はこの学期で卒業やし、クラスメイトはなんかそれぞれでそれぞれのことしとるし、はあああわたしは1人になるのか。ジャーナリズムやりたくてこの大学きたけど、今日、他の大学にもあるの知ってもうえ？ってかんじわたしちゃんと調べたよね？る

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ひさしぶりたんぶらー　その2

こんにちは！久々に戻ってきて自分のを振り返っていたら特に悩むべきことでもないのに悩んでいておかしいなと思いました。だから今悩んでることもいつかはそれをははは大したことないなあとないって言えてたらいいなと思います！！！

前のタンブラーから今で結構状況は変わって、、

編入した大学に引っ越し

友達作り苦戦中

ってかんじですね！！

はーああ！！

彼氏とはほぼ毎日喧嘩、何かで揉めるけどそれにも慣れてきた。

今まで電話終わりたくないのに終わってしまうのが嫌で素直にもう少しって言えんで少し拗ねて嫌な感じになって終わるのも、うまくいえるようになってきたし。少しずつですけどもっとお互い心地いいくらいになっとる。あっちも同じなことを願う。

あと２ヶ月３ヶ月でまた再開。その日までとりあえず頑張ります。

正直、ソーシャルメディアなんてTwitterくらいで十分。

インスタなんて、自分が楽しい時だけしか楽しくないし、課題で追い詰められたり、病んでたりするとほんとにそれを促進させるくらい影響力わたしにあるから嫌だね。別に特定の人が嫌なんじゃなくて全員平等で苦手。

友達ができないのが今の悩みだけど正直課題で忙しくなるからいいかなと思ったり。

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ねむい

ほんとになんなんやろ。、もう知らん、この夜のすべでどうでもいい時に全部書くね。

浮気．私は多分浮気症。浮気。。。

その人がさ私の友達の彼女フォローしだして、なんの繋がりかわからんくてつらい。こんなんきにしとるじてんでわたしはもうおわり。

終わりなんか。マジで誰か言ってほしいズバッと．、こんなんなっとる時点で普通に将来はないよって。知らんけど。わたしはあるって信じたいけど、まだやりたいこともあるし将来こんなことしてこんなことしてとか想像できる相手やから手放したくない。そんな手放すとかいえるぶんざいじゃないけど、まあわがままかもね．

自己中。やと思うわ。

はーああわからん。