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02.02.22!!!!

Oe...

Bom, nada melhor do que voltar a publicar textinho aqui - que você tanto queria kkkk - no dia de hoje, né?0

02.02.2022! Ou a famosa ‘data mais linda’! Ou quando uma das pessoas mais incríveis do mundo completa seus 26 aninhos! É, o 30 está cada vez mais perto kkkkk Mas isso não é páreo e nem problema para você, uma pessoa determinada e de personalidade forte, que não se abala por tanto, quanto mais por idade, né, faz favor! Eu tenho certeza que tanto sua nova idade quanto o seu futuro, de maneira geral, serão repletos de coisas boas e de muitas realizações que a vida está guardando para você.

Sem mais delongas, eu quero desejar todos aqueles ‘glichês’ (eu amo kkkk) possíveis e imagináveis que uma pessoa como você merece, mas, mais uma vez, eu sou super sincera ao desejá-los para você. Eu quero que você tenha muita saúde, muita paz, muito amor, muito juízo, muito dinheiro e muita felicidade. Sim, tudo de muito, porque você é muito. Muito linda, muito extraordinária, muito incrível. E tem que receber essas coisas à sua altura (apesar de altura você não ter… muito 😂). Porém, sabemos (ou talvez você não finja que não sabe) que falo aqui da pessoa que, desde sempre, é excepcional, que merece as coisas mais maravilhosas que esse mundo tem a oferecer.

Apesar de não poder estar presente com você hoje, eu espero que você tenha curtido um pouquinho a semana de presentes do seu aniversário. Do fundo do coração, espero que tenha se divertido com o Lego, se amarre no bolo e que a tatuagem deixe você ainda mais linda e tesuda. Acredito que são lembranças tudo a ver com você.

Que Deus e Iemanjá e todas as forças e entidades possíveis te abençoem na sua jornada e dou graças a Eles e a você também por estar tendo a permissão de fazer parte disso tudo com você. Sorte a minha! 🍀 Mas se tem uma coisa que gosto é te fazer feliz e te ver realizada, assim como você me faz sentir. Que seu aniversário seja tão incrível quanto a data é numérica e significativamente, porque, afinal, estamos falando do dia de duas Deusas, né! Coincidências? Acho que não!

Feliz aniversário. Parabéns pela saúde e que você tenha muita luz e sabedoria nos seus caminhos para que você que continue sendo esse ser humaninho maravilhoso e que tenha possibilidade de evoluir cada vez mais! 

Aktshüma ma 🥰

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28.01.22

💙

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Não sei se será o último, mas as últimas horas foram de reflexão e eu queria expressar isso. Eu queria ligar, mas isso não tem que ser dito na hora que eu achar que devo falar, mas, sim, deve ser lido na hora que você achar que deve, porque eu acho que um dia você provavelmente virá aqui. 

Por mais que diga o contrário, eu não consigo aceitar que não tive responsabilidade nesse processo todo. Eu queria ter entregado o melhor e o máximo de mim, mas, para ter tido esse fim, eu acredito que não o fiz, eu não fui a pessoa que você merecia. Você, uma mulher independente, forte, cheia de opiniões, que não se deixa abater por ninguém, não merecia uma pessoa fraca, medrosa, inerte como eu. Eu me sinto muito mal por fazer você se sentir… represada. É, acho que é isso, talvez. Eu nunca, jamais, gostaria de fazer você - VOCÊ! - se sentir assim. Eu me desculpo por ter causado o que quer que seja em você, por ter pedido demais, por não ter sido o que você esperava.

Em relação às outras coisas, eu queria muito poder fazer mais. Eu queria ter a solução para todo tipo de problema, queria exterminar tudo e todos que te tiram do seu equilíbrio, da sua paz. Mas o engraçado é que, talvez, eu seja uma dessas pessoas agora. rs Não queria me afastar em um momento como esse, porque, se tem uma coisa que eu ainda sinto, é a vontade de cuidar de você, é estar presente pra você, é te proteger. Mas eu entendo que cada um sabe o melhor para si e se o mais adequado agora sou eu te deixar respirar, tá tudo bem.

E não me venha com a história de que, por conta dessas coisas, você não foi suficiente para mim. Sempre deixei muito claro que, há muito tempo, você era uma das únicas coisas pela qual ainda valia a pena lutar nessa vida. Mas, pelo visto, eu falhei. Não consegui te entregar o que você esperava, não correspondi às suas expectativas, não consegui deixar claro o suficiente que estaria aqui pra você por qualquer tipo de coisa (qualquer tipo mesmo, até enfrentar os seus problemas), não consegui te dar a certeza de que estávamos mais perto de um avanço do que nunca. Eu fui fraca, fui inerte, de novo e de novo, e te perdi. Acho que sabemos quem é o problema, né? Se eu tivesse feito diferente, você não se sentiria como você está se sentindo.

Eu vou finalizar com uma questão talvez nada a ver, mas que eu não consegui falar antes… Por favor, não ache que foi livramento eu não ir ao show do Struka com você. Não ir ao show do Struka está doendo mais do que qualquer outra coisa e nunca nem me imaginei dizendo isso. Mas eu ainda estou aqui. Para qualquer coisa. Porque eu faço qualquer coisa, ainda mais se for realização de sonhos seus.

Desculpe o textão, ele não tem o intuito de te sufocar mais ainda, eu prometi te deixar respirar. É só para você nunca esquecer o quanto ainda me importo e o quanto amo, apesar de isso não ter sido suficiente.

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29.10.21

🏠

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06.09.21

“Oe….. (com a voz do Lucas)

Estou escrevendo esse texto enquanto ainda estou com você, mas você está na sua aulinha de MBAzeira. Inclusive, fui inspirada a escrever enquanto admiro você assistindo essa aula, porque sei que não está sendo fácil e que está super desconfortável para você… Mas quero te dizer e relembrar, mais uma vez, da mulher incrível que você é. Uma mulher inteligente, que faz tudo que se propõe a fazer e que tem um potencial do tamanho dos meus peitos (gigante, segundo você, né). 😂

Ainda faltam uns dias, mas a saudade já é gritante e ocupa um espaço enorme  que, pelo contrário, deveria ser sempre preenchido com sua presença, seu cheiro gostoso, seus mimos maravilhosos e muito amor. Espero que 2022 seja um ano de transformações, que esse espaço ocupado pela saudade realmente possa dar lugar a mais amor, a mais maturidade, a nós juntinhas. Eu espero que depois desse tempo aqui, você possa também entender e sentir que não tem como não querer dar mais inúmeras chances para gente e não tem como não reconhecer que meu sentimento por você é surreal; estava com saudade de demonstrar isso para você e espero que tenha conseguido deixar bem claro com minhas atitudes, palavras, baboseiras, etc. Peço desculpas se não deixei claro ou se não atendi a alguma expectativa sua. Engraçado que, mesmo depois de tanto tempo, ainda continua aqui a sensação de que uma das únicas coisas que ainda vale a pena lutar nessa vida é por nós, porque, por mais que passemos por qualquer coisa, o sentimento surreal aflora com uma força inexplicável. Obrigada por tudo, minha pequena cheirosinha de seduction (você acabou de passar e eu vou ali aproveitar enquanto posso). Eu te amo. Nunca se esqueça.”

Esse era o texto que eu tinha escrito para o dia de hoje.... Mas aí eu tive a ideia de ir até o meu iPad e ver o que a Larissa de 2016 tinha a dizer e não é que encontrei coisas interessantes? Vou juntar alguns trechos aqui:

“(...) Aliás, às vezes passa pela minha cabeça como é possível as coisas permanecerem as mesmas dessa maneira, principalmente quando se trata da intensidade de todos os meus sentimentos por você; todo o amor, o carinho, a segurança, a paz e o porto seguro, se não estão na mesma linha de antes, eles só aumentaram, e com eles aumenta a minha tristeza cada vez que preciso me afastar de você. É doído. (...) Eu acho que nunca estive 100% satisfeita com todas as áreas da minha vida, mas atualmente (coloca atualmente nisso) está um porre ter que ficar distante da única coisa que me faz ter algum objetivo; o objetivo de ser uma pessoa melhor para fazer minha pessoa favorita - como você diz - melhor. Mas não pense que me sinto obrigada a ser uma pessoa melhor, eu gosto disso. Eu sinto que isso vale a pena, vale a pena tudo por você. Obrigada por todos os momentos que tivemos esses dias, por pensar em mim e por ter tanta paciência com uma cavala velha, chata e carente como eu; (...) desculpe se algo não saiu como você esperava ou me desculpe pelas neuroses de sempre, eu juro que estou tentando aprimorar isso. Espero que possamos realizar ainda mais sonhos e conquistas juntas.”

Praticamente não mudou muita coisa, né? Isso só me faz ter mais certeza ainda de que nós ainda temos muito o que viver, compartilhar, inventar, enfim, temos muito caminho para sermos felizes e realizar tudo que quisermos. Obrigada por tudo, mais uma vez, meu amor.

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25.10.20

Eu não sei nem muito bem o que escrever... meu Deus! 8 meses! rs Apesar de ter ficado tanto tempo sem ver você, ter tido a oportunidade de ficar por volta de 20 dias inteiros com você creio que tenha sido minha salvação nesse tempo estranho que estamos vivendo, praticamente como um porto seguro mesmo, sabe? É indiscutível o quanto estar com você é incrível, me faz muito bem e me faz ver tudo de bom que a vida tem a oferecer. E foi por isso que eu descontrolei um pouco na sua frente hoje.... Antes de ir ver você, a saudade estava doendo muito muito muito, e saber que eu ia voltar a ter essa saudade, ia ter que deixar minha pequena mais uma vez e ia ter que deixar toda essa alegria para trás me fez muito triste. E está fazendo.

Mas, de qualquer forma, obrigada por demonstrar e me fazer ver que, mesmo depois de tanto tempo e não importa o problema que esteja passando, a minha felicidade é ao seu lado e o quanto é gostoso ser amada por você. Obrigada por toda a paciência também e por não ter desistido de nós, da nossa história tão linda, cheia de amor e outras cocitas mais - se é que você me entende......

Eu espero poder estar e ficar com você em breve de novo, para poder sentir essa sensação maravilhosa que é estar junta de você e para poder compartilhar esses momentos e sentimentos únicos que eu só consigo sentir quando estou contigo.

Obrigada por tudo, minha linda. E não esqueça os 10 mandamentos do amor! Kkkkk T amo! Pra caralho!!!!

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03.02.20

Oi, mô. Você pediu pra eu dormir no voo, mas está impossível, porque ele está sendo o voo mais agitado que já peguei até agora kkkk Enfim, estou aqui mais uma vez fazendo um textinho meloso para você para dizer a mesma coisa que sempre digo: obrigada. Obrigada por me aguentar e compartilhar momentos tão bons comigo. Eu espero que possa fazer você se sentir do mesmo jeito, alegre e agradecida por ter um relacionamento tão bom quanto o nosso. Sei que, se fosse por você, essa data linda que é seu aniversário - especialmente este ano - passaria despercebida, mas eu espero que tenha conseguido fazer você passar um bom dia, mesmo que não tivesse sido a intenção apenas por ser seu aniversário. Aliás, voltando à melosidade e clichês da vida, quero desejar que sua nova idade - de viado - seja repleta de felicidade, saúde, amor e sucesso!!! Você merece tudo de bom nessa vida, meu amor! E não falo isso da boca pra fora não, você é um dos seres humanos mais incríveis dessa e de outras galáxias e que merece ter tudo que deseja e ser sempre iluminada. Vou fazer de tudo para que seus sonhos e desejos se realizem. Espero comemorar mais inúmeras datas bonitas e especiais ao seu lado. Eu te amo muito.

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01.01.20

Como minha namoradinha é uma pessoa que adora – e merece! – um mimo, cá estou eu depois de não sei quantos anos para escrever um texto que será similar aos outros já escritos, mas que será de coração, como sempre.

Moru, quero aproveitar que esse texto data de 01.01.2020 e quero dar ênfase em duas coisas.

A primeira é agradecer por tudo que passamos nesse ano que se encerrou, desde os momentos de cumplicidade até os de desentendimento e tensão; acredito que tudo que passamos é válido para a construção da nossa história e do nosso relacionamento, que atualmente é a melhor coisa que tenho nessa vida. Em específico, gostaria de agradecer por esses últimos dias, mesmo que tenha sido breve (infelizmente!), por proporcionar mais felicidade a mim e mais bagagem para nosso namoro, encerrando um ano tão estranho e pesado da melhor forma possível. Acredito que, se eu não tivesse você, eu não teria aguentado passar por esse ano tão complicado (inclusive, desculpas por qualquer coisa que falei ou fiz ao longo deste ano por pura impulsividade ou pela cabeça quente).

A outra coisa que gostaria de dar ênfase é relacionada ao futuro. Como já falei para você, eu torço para que 2020 seja tão bom quanto foi o seu primeiro dia, que foi ao seu lado. Espero que a gente passe por ainda mais momentos importantes e que se tornarão parte da nossa linda história, que ainda tem muita coisa para acontecer!

Mais uma vez, só tenho a agradecer por você ser essa pessoa maravilhosa e multifacetada, que me atura e me faz feliz mais do que qualquer outra coisa ou pessoa. Nunca se esqueça de que eu te amo muito e que você é o amorzinho da minha vida que eu sinto saudades a todo instante.

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19.03.19

Os mais românticos costumam dizer que estar com a pessoa que se é apaixonado deixa tudo mais colorido e, não querendo parecer piegas ou pisciana demais, comecei a perceber que esta teoria não está totalmente errada. Eu não quero dizer que, quando estou com você, as cores têm mais contraste ou são mais vistosas. O colorir do meu mundo quando estou com você perpassa na leveza - sim, leveza, minha gordxinha - e felicidade que você traz a ele. Como eu amo nossa relação e o jeito que você faz todos os problemas se minimizarem em questão de tempo! E isso é algo que percebo desde o início, visto que te conheci numa fase bem turbulenta da minha vida. Eu sou uma pessoa muito ligada a gratidão, falo disso o tempo todo, mas não há sentimento melhor que esse de mim para você, além do amor e da cumplicidade, claro. Fica difícil tentar expressar o quanto você me faz bem e o quanto você faz da minha vida algo muito melhor e mais leve quando estou com você. Só de saber que você está ali por mim, me acompanhando em tudo, faz com que eu me sinta segura, confiante, alegre e, principalmente, completa.

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01.01.19(64)

Lá vem a Aislane com um ‘Nooossaaa, olha quem postou no Tumblr depois de 84 anos’....... Pois é, amor, cá estou eu, inspirada novamente para poder te escrever as mesmas palavras e sentimentos de sempre. Espero que essa viagem, apesar dos pesares (tipo eu dando uma de ridícula com estômago fraco kk), tenha te proporcionado a mesma felicidade e satisfação que me proporcionou, principalmente por poder dividir o momento da virada desse ano, que não deve ser fácil. Desculpe se algo deu errado ou se em algum momento te deixei chateada ou fui infeliz com algo, mas eu gostaria que você soubesse, mesmo depois desses anos todos, que você pode contar comigo. Eu sei que você deve estar ciente disso, acho que sempre deixei isso bem claro, mas é bom reforçar que sempre que você quiser ou precisar, senta e conversa comigo. Quando eu falei anteriormente que meus sentimentos para com nosso relacionamento estão atingindo outros patamares, eu não estava brincando. Não, eu não quero te assustar, nem quero que você se sinta obrigada a sentir nada que não tenha vindo naturalmente de você, mas eu gostaria que você me visse como eu te vejo por alguns instantes: meu porto seguro. Quero cuidar de você, quero saber de você, quero colocar você no meu colo e dar todo acalento que você precisa. Espero que você conte comigo desse jeito. Obrigada, mais uma vez, por uma viagem incrível e especial e também por me fazer conhecer lugares maravilhosos que não seriam tão especiais se não fosse com você ao meu lado. O que desejo para o próximo ano para nós é que nosso relacionamento seja cada vez melhor e mais grandioso; que venha muito sucesso para nós duas, muito amor e, acima de tudo, muito mais desse companheirismo que sempre me confortou muito. Apesar de temer de verdade pelo que ainda está por vir, estou disposta a lutar ou passar pelo que for por uma pessoa como você, porque eu te amo mais que tudo. E quero cada vez mais amar. Feliz ano novo, seja ele 2019 ou 1964.

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04.06.18

Ahhhh, meu Deus, minha Snopoggy quer textinho depois de um feriado maravilhoso desses! E é por ele ter sido bom (só bom, porque contigo é assim, né kkkk) que me faltam palavras pra descrever o misto de sensações maravilhosas que eu tive com você, moru. Estou ciente de que não fizemos tudo que havíamos imaginado, mas acho que isso é só mais uma forma de percebermos que precisamos fazer isto mais inúmeras e inúmeras vezes! Espero que possamos alcançar lugares incríveis e inimagináveis, que é o que a gente sonha e planeja. Acho mágico como você consegue transformar qualquer passeio ou rolê em especial só pela sua presença e pelas coisas impressionantes que me faz sentir por estar ao seu lado. Acabei de reavivar em minha memória o momento lá da boate em que você disse que estávamos ficando como se namorássemos há 1 mês e, caramba, como isso me deixa feliz. Eu não sei se você tem realmente noção disso, mas ter esse sentimento é uma das melhores coisas para um relacionamento e eu agradeço muito por isso. Você acha improvável ou impossível, principalmente devido às minhas crises de estresse (que nada tem a ver com você), mas cada dia que passa, consigo me apaixonar mais ainda por você, seja por descobrir mais um novo detalhe sobre você ou seja porque eu admiro muito as qualidades da mulher que tenho ao meu lado. É, tem vezes que até eu fico meio embasbacada por ver essas coisas acontecendo mesmo depois de 4 anos juntas, mas tudo isso também é culpa sua, já que me faz muito feliz e realizada. Obrigada por todos esses sentimentos e obrigada por essa companhia incrível numa viagem mais incrível ainda, este é só o começo. Eu te amo.

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19.02.18

Pizzas, cachorros quente, coxinhas de carne seca, caldos, cuscuz, transferências bancárias, divisões de contas, pizzas, contagem de tostão, cinemas, banheira, piscina, Páprica, caipirinhas, cervejas, barriguinha, abraços, beijos, pizzas, amassos, carícias, cheirinho, amor, compreensão, cumplicidade, gatos e pizzas. E isso tudo com você. Se essa não é a definição de paraíso, eu não sei mais o que é. Gratidão.

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13.01.18

Como você faz falta, moru. Falta-me palavras para descrever a dor que é ver meu quarto vazio e sem graça de novo, já que não conta mais com a sua presença. O quarto vazio é apenas um termômetro que indica que, quando você está aqui, parece tudo tão mais alegre e cheio de vida, bagunçado a nossa maneira, e é exatamente assim que me sinto na sua presença. Coisa de gente retardada ficar comparando um quarto vazio a algum tipo de sentimento, mas não há melhor maneira de dizer o quão alegre, confortável e cheia de vida eu me sinto quando estou com você. O engraçado também é pensar que não precisa haver movimentação, folia ou agitação para que isso aconteça, basta eu saber que você está por perto que tudo parece encaixar perfeitamente na minha vida. Nessa sua temporada aqui, passamos por algo que nunca passamos antes: fui fazer uma entrevista de estágio. Porém, preciso confessar talvez uma coisinha. Ter você me acompanhando, sabendo que você estaria a minha espera na hora que saísse e sabendo o quanto que você torcia por mim, me fez ser uma pessoa mais confiante em mim mesma, visto que sou pessimista e tenho uma autoestima um pouco cagada, e acredito que esse foi um dos fatores para eu ter conseguido aquilo. E tudo se confirmou depois que fiz uma boa e confiante entrevista, consegui a vaga, encontrei você linda (como sempre) no corredor e finalizou com aquele abraço já lá embaixo, com você toda orgulhosinha de mim. Não há pessoa melhor que eu gostaria de compartilhar essa felicidade do que você, meu amor. Obrigada por se esforçar e sempre conseguir me fazer feliz, independentemente do que estou passando. E, também, obrigada por nunca deixar faltar amor, romantismo (10/10) e cumplicidade nessa relação que se tornou o que tanto prezo.

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Hoje a Bruna achou um vídeo nosso com você. Você estava com aquela expressão carrancuda que a maioria das vezes você carregava, que parecia esconder alguma coisa, mas que nunca deixava isso transparecer para mim; sempre que eu tinha um problema, precisava distrair a cabeça ou do seu colo, não importava sua cara fechada, você sempre deixava ela de lado e esteve lá para mim. Eu não sei se o que aconteceu acabou desgraçando um pouco mais do que a minha cabeça já estava desgraçada, mas assim que perdi você, apesar de parecer egoista, pensei 'uma das pessoas que mais gostava de mim se foi'. E eu perdi tanto, mas tanto! Perdi um colo, perdi as milhões de histórias que você tinha a contar sobre sua vida, perdi o lugar para onde eu corria sempre que algo estava errado, perdi até pudins e cafés e, cara, como faz falta! Faz falta ter com quem conversar ou apenas distrair dos meus próprios problemas com as inúmeras histórias que você tinha para contar. Acho que é por isso que classifico como se tivesse ficado um pouco mais desgraçada, sabe? Parece que uma das únicas coisas que valiam a pena se dissolveram como se não tivessem importância e como isso dói! Dói quando arrancam da gente algo que não esperamos que acabe um dia. Parece algo realmente egoista, mas assim como você me fazia bem, eu sei que eu te fazia também; querendo ou não, eu era a neta que menos te dava problema e a que mais parecia você (segundo você mesma). E sinto falta dessa sintonia. Isso é angustiante. Apesar dos meus dramalhões repentinos, sei que era importante para ti e o quanto você queria que eu fosse ainda mais próxima. Ah, o tempo, né? Se eu tivesse como voltar atrás, teria feito tanta coisa diferente, não excluindo o que vivemos, mas sim adicionando mais e mais histórias nossas.

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Uma montagem tão brega quanto eu, mas para deixar registrado uma das nossas únicas fotos decentes e um dos melhores dias que passei inteirinho com você, meu amor.

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09.08.17

Aqui quem fala é a mesma Larissa com o mesmo aperto no coração toda vez que tenho que ficar longe de você.

Quando você me falou que achou que eu estava indo pra Brasília para terminar com você, eu só tive vontade mesmo foi de te chacoalhar até sua cabecinha absorver de uma vez por todas que você é meu porto seguro para tudo; eu sabia que, enquanto eu estivesse com você, eu conseguiria minimizar o máximo possível o meu então sentimento de solidão e tristeza, mas que logo voltaria assim que eu virasse as costas para voltar para minha realidade. E não é que isso aconteceu?

Entretanto, apesar de ter voltado para a mesma realidade solitária, chata e monótona, não posso deixar nunca de agradecer por você ter essa extraordinária capacidade de me aturar e de fazer com que eu seja muito feliz e acolhida enquanto estou com você, acho impressionante como você é uma única pessoinha, mas que tem uma presença de enorme significância. 

Desculpa ser mimizenta e escrever sempre a mesma coisa.

Você não cobrou textinho dessa vez. Devo me preocupar? 

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26.06.2017

Engraçado como a gente se engana, né, apesar do tanto de tempo que já se passou do nosso relacionamento. Eu pensava antes que meu problema de partir ou ver você partir fosse por não ter uma certeza de quando teria você novamente, mas não é a primeira vez que eu tenho data pra lhe ver, mas sinto a mesma dor de como se não tivesse. Agora, além dessa saudade absurda que eu sempre sinto, parece pior por conta das crises existenciais que eu ando tendo, tipo ontem. kk Ja falei várias vezes e volto a repetir o quanto é difícil essa solidão toda, ficar o tempo que for sem te ver, te tocar e sentir toda aquela coisa que eu sinto quando tô perto de você. Desculpe por essa mimizeira toda de novo, algumas coisas eu só sinto mesmo e não sei como expressar com palavras e nem como fazer pra minimizar toda essa falta que você faz na minha rotina. Agradeço pelo fim de semana maravilhoso, como é todo tempo que estou com você. Quanto ao brinquinho, só tenho uma coisa a dizer: #Descubra e feliz dia dos namô e dias 27 e 28. Lembre-se que o amor vence tudo.